NETFLIX ORİJİNAL DİZİSİ
Çakalın Devi'ye saldırmasının üzerinden bir hafta geçmişti
ama Paxton'ın hastanede söyledikleri aklından çıkmıyordu.
Arkadaş olmamız harika.
Çakalı babası sanan kıza tabii arkadaş ayağı çekecekti.
Devi her ne kadar arzulanacak, rahat bir kız olmak istese de
ezik bir BM olduğu gerçeğinin farkındaydı.
Bugün bunu değiştirmeyecekti.
Sen Prenses Yasemin misin?
-Hayır ama sağ ol, güzel karakterdir. -Ariel daha güzel.
Aladdin nerede?
Aladdin'im yok çünkü sadece arkadaş olmak istiyor.
Peki.
Merhaba, iki sade kahve, bir büyük sıcak çikolata.
Ama üstüne latte yaz, insanlar beni ciddiye alsın.
Kızımla bir fotoğraf çektirir misin? Harika görünüyorsun.
-Almayayım. -Instagram'ına koymak istiyor.
Çok kültürel.
Bu kıyafetle kendimi rahat hissetmiyorum.
Zaten genelde hissetmem ama bugün hiç olmaz.
Küçücük bir kız bu.
Bu tavra hiç gerek yok. Fotoğraf çektirmek istemiyorum.
Ayrıca her anımızı sosyal medyaya koymasak?
-Anı yaşayalım. -Sıranın başından beri Twitter'dasın.
İşçi Bayramı'nı kutlayan süpermarkete teşekkür ettin.
-Peki, çekelim o zaman. -Hadi.
Tamam.
-Çörek de ister misin? -Çok isterim Ira ama bugün oruçluyum.
Ramazan mı geldi?
Hayır, gelmedi Ira.
Bugün Ganesh Puja.
KENDİMİ HİÇ BU KADAR HİNTLİ GİBİ HİSSETMEDİM
Hindistan reklamı veya Indiana Jones filmi gibi, değil mi?
Ama aslında değil. Bu, Ganesh Puja.
Ganesh Puja, tanrı Ganesh'in kutlandığı ve ailelerin kaynaştığı bir bayram.
Kaynaşan ailelerden bahsetmişken bakalım Vishwakumar'lar ne yapıyor.
Anne, bu sari çok rahatsız. Niye bu kadar kaşındırıyor?
Sarinin kaşındırması yetişkinliğe giriş gibidir, dayanıver.
Niye bu sefer kurta ve kot giyemiyorum?
En azından tuvalete gittiğimde soyunmam gerekmezdi.
Devi, artık yaşın geldi. Yarım sari daha uygun.
"Yaşın geldi" deme, vajinal lavman reklam repliği gibi.
-Vajinal ne? -Vajinal lavmanı unutun.
Ganesh benim kızımı yırtık kotu ve esprili tişörtüyle göremez.
Nalini biraz gergindi.
Bu, Mohan'ın vakitsiz ölümü ve Devi'nin felcinden sonra ilk puja'ydı.
Geçen hafta Bayan Iyengar puja'ya gelip gelmeyeceğimizi
ve "çok meşgul olup olmadığımızı" sordu.
Sesindeki acımayı duydum.
Ganesh Puja'da mı meşgul olacağız?
-Kaltağa bak. -Nalini teyze, aman sakin.
Hindu Birliği puja'yı niye bizim okulda yapıyor?
Bu kadar ucuza kaçılmaz.
Ben'in bar mitzvası Oscar'ı sundukları Dolby Tiyatrosu'ndaydı.
Yahudiler tutumludur.
Biz Hintlilerin eli biraz para görse yapı markete koşup çeşme alırız.
-Çeşmelere kafayı takmışız. -Çeşmelere bayılırım.
Devi, bu arada Sanchiti Bhattacharyya da puja'ya geliyor.
İşe yaramaz beyaz kocası Ron vardı ya? O kadar da işe yaramaz değilmiş.
Los Angeles'taki en seçkin üniversite danışmanlık şirketinin sahibi.
Öğrencilerin %90'ı en iyi okullara giriyor.
O kadar seçkinler ki Cornell ve Penn'i iyiden saymıyorlar.
Adam o kadar başarılı ki Tesla'sı bile var.
İnternetten evinin değerine baktım, söyleyeyim mi?
1,8 milyon dolar!
-Vay be, zenginmiş. -Aynen öyle.
Ron az öğrenci kabul ediyor.
Princeton'a girmek istiyorsan yapman gerekeni biliyorsun.
Bana bırak anne.
Emekli öğretmen tipli insanları etkilemekte üstüme yoktur.
Aferin kızıma.
SHERMAN OAKS LİSESİ
GÜNEY CALIFORNIA HİNDU BİRLİĞİ
Olamaz, teyzeler geliyor.
-Sakın bakma. -Nereye bakmayayım?
Lanet olsun Kamala.
Teyzeler, sırf Hint kültürü yüzünden saygı gösterdiğiniz,
akraba olmamanıza rağmen hayatınız ve sorunlarınız konusunda
fikir sahibi olan büyüklerinizdir.
Seni görmek çok güzel. Devi, artık sakat olmaman da öyle.
Ne mucize ama. Onun için her gün dua ettim.
"Bu laneti üzerilerine niye salmış olursanız olun
erdemimin ödülü olarak iyileşsin." dedim.
-Sağ olun, eminim duanız sayesindedir. -Evet, düşündüğün için sağ ol.
-Arjun nasıl? -Arjun eve sinema sistemi kurdu.
İki sıra koltuk. Dolby 5.1 surround ses sistemi.
Mısır makinesi yolda.
Sunu, aptal sinema sistemin umurlarında değil,
çektikleri çileye baksana.
Ne hissettiğini çok iyi biliyorum.
Kocam Pradeep testis kanseri oldu.
-Başın sağ olsun. -Yok canım, kocam iyi.
Birinci evreydi, erken teşhis ettiler. Testisi aldılar, on kilometre koşuyor.
Haklısın, durumlarımız çok benzer.
Yeğenim Kamala'yı tanıyorsunuzdur.
CalTech'te doktora yapıyor, bir mühendisle nişanlanacak.
Ailesinin iki Mercedes'i var.
-İki mi? -Şanslıymışsın.
Teyzeler onu tebrik ettikçe Kamala iyice paniğe kapıldı.
Evlenmek istemiyordu.
Ama 1984'te Fransız Açık'ı Ivan Lendl'e kaybettiğimde yaptığım gibi
mutlu bir surat ifadesi takındı.
-Ron'u bulayım. -Tamam, ben de kalıp kendimi öldüreyim.
Devi Hintli olsa da
kendini bu kızlar kadar Hintli görmüyordu, onların olayı bambaşkaydı.
Bazen kendini buraya ait hissetmiyordu.
Bu ortamda güzel görünüyor olabilir ama başka yerde ne sersem görünürler.
Ablam Preethi o.
Bollywood dans ekibiyle Ziploc'u temsilen Şükran Günü Geçit Töreni'nde çıktılar.
Kimmiş sersem görünen?
Preethi'nin kardeşi ağzının payını verdi. Ne dediğine dikkat.
-Harish. -Selam.
Eğlenceli birileri gelir diye umuyordum. Gelecek öyle biri var mı?
Alınıyorum ama. Bu ezik festivalde ne işin var?
Stanford'da bilgisayara karşı frizbi oynasaydın ya.
Gelmek istedim.
Devlet lisesinde düzenlenen Ganesh Puja'ya mı?
Delirdin mi?
Doğruyu söyle, rapor alıp mı döndün? Sivilce ilacı intihara mı sürükledi?
Hayır.
Her sene bununla dalga geçerdik ama açıkçası puja'yı özlüyorum.
Ciddi misin sen? Princeton'a gireyim, bir daha gelmem.
Beyaz sevgilimle her gün çizburger yiyen bir ateist olacağım.
Ben de öyle sanıyordum ama gidince durum değişti.
Oda arkadaşım Nick, Amerikan yerlisi ve bununla gurur duyuyor.
Başta "Ailen burada değil." dedim.
"Atalarını umursuyormuş gibi yapmana gerek yok."
Sonra beni bir toplantılarına götürdü.
Kimse kenarda oturmuş dalga geçmiyordu.
Hepsi dans ediyor, şarkılar söylüyor, eğleniyordu.
"Hintli olmak niye tuhaf ve utanç verici olsun?" dedim.
Nereden başlasam?
Annemin dediği ve yaptığı her şey yüzünden.
"Hint geleneklerinden nefret eden, özgüvensiz biri mi olacağım?" dedim.
Boktan da olsa böyle bir kimlik de var.
Benim kimliğim olmadığı kesin. Ben Hintli olmaya bayılıyorum.
Biz de yedik Devi.
Ben bile Hintli olmakla daha barışığım.
Mohan'ın küllerini dökmelisin.
Anneminkini Bellagio'daki çeşmeye döktüm. Kumar bağımlısıydı.
Çok dokunaklı.
Vaktim olmadı.
Sen ölümünü kabullenmeden cennete giremez.
Bugün bir ara sol mememin altındaki et benlerine bakar mısın?
İple çekiyorum, tabii.
Seni sonra bulurum.
Bu Pandit Rajakrishnan ama herkes ona Pandit Raj diyor.
Bu topluluğun ruhani lideri ve hitabet yeteneği de çok gelişmiş.
Herkes dediklerimi tekrar etsin.
Şakaydı. Daha kolay bir şey yapacağız.
Pandit Raj'ı sevdim, enerjisi yüksek.
Öne çıkın.
Ron'la konuştun mu?
Saatlerdir Sanchiti'ye yağ çekiyorum. Koltuk altına bedava botoks yapacağım.
Daha bulamadım.
500 Hintli arasında bir orta yaşlı beyaz adamı bulamadın mı?
Sonraki grup gelsin.
-Pandit Raj'a ver. -Nalini, teşekkürler.
Dünya barışı gibi saçma şeyler yerine Princeton için dua et.
Dua etmek Devi'ye hep zor gelmişti. Dikkati çok kolay dağılıyordu.
Annesi ve kuzeninin sağlığı için dua ederken
sonra ödevlerini düşünmeye başlar,
bu pozisyonda deodorantını koklayabilmesine geçerdi.
Odaklanmak için çaba göstermesi gerekirdi.
Hayallerindeki okuldan kabul mektubu almak.
Vücudunun bazı bölgelerinin birden olgunlaşması.
Selam.
Malum kişiden beklenmedik laflar.
Seni seviyorum.
Bir de annesinden en çok duymak istediği şeyi duymak.
Seninle gurur duyuyorum.
Ayrıca burnunu deldirebilirsin.
Ama bu yıl farklıydı. Her zamanki şeyleri istemiyordu.
Iskalama.
Kapak olsun.
Başka bir şey istiyordu.
Tika sür.
Kamala'ysa ne istediğini çok iyi biliyordu.
Prashant'ın Chicago Üniversitesinde doktora programından birine âşık olmasını
ve nişanı atmalarını.
Evlenmek istemiyor musun?
Vay be Pandit Raj. Tüylerim diken diken oldu, bu işte iyisin.
Saçın çok siyah.
Eniştem öldüğünde ablam saçını boyamayı bırakmıştı.
Kendimi tamamen salmak istemedim. Mohan bunu istemezdi.
İnsanlar yanlış fikre kapılmasın.
Diplerim görünmediği için kocamı daha az sevdiğim fikrine mi?
İçeri girelim. Roopa şişmanlamış diyorlar.
İşte, beyaz adam. Üniversite danışmanı Ron.
Bastır Devi.
Siz Ron Hansen-Bhattacharyya mısınız?
-Evet. -Memnun oldum.
Ben Devi Vishwakumar, bu lisede okuyorum.
Güzel, bu lise Ivy League'e çok öğrenci gönderir.
Ama danışmanınız Susan şaka gibi.
Evet, yemeği de o servis ediyor. Yapacak işi çok.
Hizmetlerinizle ne kadar ilgilendiğimi söylemek istedim.
-İstatistikleriniz inanılmaz. -Pek de değil, yani...
Geçen yıl 30 yerine 28 çocuğu Ivy League'e sokabildim.
İki tanesi MIT'ye gitti. Her zaman kazanamazsın.
Hep kazandığım için anlamakta zorluk çekiyorum.
Yerleştirme derslerini alıyorum, deneme sınavım harika.
İyi bağladın Devi, hiç çaktırmadın.
Hem de diyaliz merkezinde gönüllüyüm.
Ayrıca Vietnam gazilerine Bill O'Reilly okuyorum.
Tamam, dinle.
Eşim Hintli ve bu topluluğun parçasıyım, yani bunu söyleyebilirim.
Üniversitelerde yeterince şişirilmiş özgeçmişi olan,
çalışkan Hintli öğrenci var.
Ne? Böbrek yetmezliği yüzünden gözüme uyku girmiyor.
Üniversiteler eşsiz hikâyeler ister.
Bir çocuk vardı, araba kazası geçmiş, 30 saniye tıbben ölüymüş.
"Tanrı Yale'a gitmemi istedi." dedi ve işe yaradı.
Fındık alerjimi atlattım, o da bir şeydir.
-Kim olduğunu hatırladım. -Öyle mi?
Konserin sırasında baban ölünce felç geçirmiştin.
Devi, hayatının en büyük travmasının tek cümleye sığmasına inanamamıştı.
Evet, ne olmuş?
İşte bu muhteşem bir hikâye.
Altın biletin var.
Bu hikâyeyi anlatırsan seni istediğin okula sokarım.
Devi, kabul komitelerinin gözünde kendini daha ilginç kılmak için
babasının ölümünü kullanmak istemiyordu.
-Hayır, bunu yapmayacağım. -Seni özel kılan başka ne var ki?
Açıkçası üniversiteye başvuran diğer Hintlilerden farkını göremiyorum.
Ben farklıyım ve beni ilginç kılan tek şey babamın ölümü değil.
-O zaman ne peki? -Bilmem ki Ron.
Mükemmel notlarım ve test sonuçlarım olmasın?
Belki de kusursuz kişiliğim ve PowerPoint yeteneğimdir.
Beni neyin özel kıldığını Tesla kiralayan bir ihtiyar mı bilecek?
Kiralamak da finansal bir taahhüt. Aylık ödemelerim de çok yüksek.
-Bak, bu masada yer var. -O olmaz, gel.
Çocuklar, kalkın bakayım. Slime'ınızı da alıp gidin.
Hadi, insanlar yiyor.
-Niye oraya oturmadık? -O kadın Jaya Kuyavar.
Chennai'den geldi, UCLA'de doktorasını yaptı.
Ailesi ona iyi bir eş buldu.
Ama o bir Amerikalıya kaçtı. Hem de adam Müslüman.
Ailesi onunla bir daha konuşmadı.
-Düğüne geldiler mi? -Delirdin mi? Müslüman dedim ya.
Kadına üzüldüm. Gidip yanına oturalım.
O riske giremem. Zaten bizi dışlıyorlar.
Devi, ne yaptın sen?
Yarım düzine teyze Ron'a bağırdığını ve arabasıyla dalga geçtiğini söyledi.
Hak etti ama. Başvuran diğer Hintlilerden farkım yokmuş.
-Çok aşağılayıcıydı. -Beni hüsrana uğrattın.
-Başka yerde yiyeceğim. -Git.
Bu senin mi?
-Çok sağ ol. -Ne demek, masada unutmuştun.
Teyzenle benden kaçtıktan sonra oturduğunuz masada.
Senden kaçmıyorduk.
Çok popüler görünüyordun, dostlarının yerini almayalım dedik.
Tabii.
Bu teyzelerden biraz uzaklaşmam lazım.
Gidip otomatlara bakalım mı? Benden olsun.
Olur.
San Fernando Vadisi Hint topluluğunun Hester Prynne'i gibiyim.
Keşke daha olgun bir benzetme yapsaydım ama cuk oturdu.
Peki boşanmış olsan da kararından memnun musun?
Hayır, tabii ki değilim.
Baksana, en yakın Hintli dostum yedi dakika önce tanıştığım bir kadın.
Hayır, keşke ailemi dinleyip seçtikleri adamla evlenseydim.
Belki boşanmazdım.
Çocuklarım annemle babamı soruyor, ne diyeceğimi bilmiyorum.
Belki seni affederler.
Uyuşturucu sorunu olan ya da ön lisans yapan bir kardeşin var mı?
Hayır, iki abim var, ikisi de beyin cerrahı.
Milyoner Hintli kardeşlerle görücü usulü evlendiler.
-Kuzenim olsa "rezaletin dibi" derdi. -Kesinlikle öyle.
Neyse, ben gideyim artık.
Herkes arkandan konuşurken toplu ibadetin keyfi çıkmıyor.
Ama nişanın konusunda bol şans.
Sakın içine etme, tamam mı?
-Devi? -Paxton!
-Burada ne işin var? -Yüzme antrenmanı.
-Senin ne işin var? -Yani...
Ganesh Puja, garip bir Hint bayramı.
-Peki ne yapıyorsunuz? -Yemek yiyip Ganesh'e dua ediyoruz.
Fil tanrı. Hintliler için önemlidir.
Hindular yani.
Müslüman Hintli de var, Sihler de, Jainistler de...
-Aslında... -Vikipedi sayfasını saymana gerek yok.
Pardon.
Dolap tekmelemek de Ganesh Puja geleneği mi?
Hayır, o başka bir şey. Ganesh...
Şaka yapıyordun.
Hayır, biraz sinirlendim. Öfkem üzerine çalışıyorum.
-Biraz asabisin sanki. -Suç bende değil.
İhtiyarın tekine göre fazla Hintliyim, diğerlerine göre yeterince Hintli değilim.
Tek istediğimse çörek yemek ama burada mahsur kaldım.
Ne düşündükleri kimin umurunda? Sen kendin ol Vishwakumar.
Bu arada kıyafet havalı durmuş.
Güzel göründüğünü mü söyledi?
Vay anasını, belki arkadaştan fazlası olabilirlerdi.
Tamam, sosyalleşme kotamı doldurdum.
-Eve gidelim mi? -Evet.
-Devi'yi gördün mü? -Hayır.
Belki cips çalarken otomata kolunu sıkıştırmıştır.
Daha önce de oldu. Ben gidip bakayım.
-Nalini. -Efendim?
-Gidiyor musun? -Evet, vakit geldi.
Seni dışarıda, Devi'yi ayakta görmek güzel.
Sağ ol.
Yine yürüyemezse haber ver,
ucuza tekerlekli sandalye satabilecek bir kuzenim var.
-Merhaba hanımlar. -Merhaba Panditji.
Biriniz beni bırakabilir mi?
Nalini için uzun bir gün olmuştu, küçük de olsa bir zafere ihtiyacı vardı.
-Ben bırakırım. -Harika.
-Beni yapı markete götürür müsün? -Seve seve.
Harika, gözüme çok güzel bir çeşme kestirdim.
Çok naziksin. Uber çağırabilirdim.
Pandit'imiz Uber'a binerse Başbakan Modi de eve servis ister.
Hayatta olmaz.
Bugün puja güzeldi.
Tütsüyü beğendim, esrar dükkânı gibi kokuyordu.
Sağ ol, web sitemden alabilirsin.
Hindostum.com.
Umarım bugün dualarınız size zihin açıklığı vermiştir.
-Kesinlikle, yüzde yüz. -Evet Panditji.
Harika.
Bıraktığınız için sağ olun. Araba çok rahattı.
Rica ederiz Panditji.
Acılarınız olsa da zamanla hafifleyecek çünkü siz iyi bir ailesiniz.
Tanrı bunu görecektir.
-Hangi üniversiteyi istiyorsun? -Princeton.
Tanrıya bizzat iletirim.
Teşekkürler. Bastır Lakers!
Alt yazı çevirmeni: Doğa Uludağ