Chào bố. Là con, Will đây.
Khi nào được thì bố gọi lại nhé. Chắc giờ bố cũng nghe sự tình rồi.
Có lẽ Dave đã nói rồi, nhưng con đặt mua nhiều lốp xe quá.
Con gọi để bố biết đây không phải trời sập hay gì
vì con được giảm giá kha khá đấy.
Cũng tại người ta thường đâu có đặt mua nhiều lốp xe thế này.
Nhưng ở đây tụi con cũng tiến triển nhiều.
Có nhiều hoạt động xây dựng đội ngũ.
Không có ý gì đâu.
Ý tưởng của anh dở chưa từng thấy.
- Rất nhiều khách của con thấy hài lòng. - Xe tôi đâu?
Anh còn chẳng biết mình đang làm gì!
Tôi đã có trải nghiệm khách hàng tệ nhất trên đời ở đây.
Thôi đi! Cô nàng này đang rất khó chịu đấy!
Và bố biết không? Con có vài ý tưởng
muốn bàn với bố đấy.
Ý tưởng hay lắm. Ý tưởng tiếp thị đấy.
Mấy gã ở đây thích chúng lắm.
Đâu có kinh.
- Kinh quá. - Không hề.
Mà biết đâu ta có thể không cần trả lại mấy cái lốp xe
nhờ mấy cái ý tưởng tiếp thị.
Biết đâu có thể bán được.
Đừng có lúc nào cũng nói tôi... Anh cứ luôn...
Khi nào bố có cơ hội thì gọi con nhé, rồi con sẽ nói chuyện với bố sớm.
Vậy nhé bố. Con yêu bố. Tạm biệt.
Để gửi tin nhắn, vui lòng bấm phím một.
Để xóa và ghi âm lại tin nhắn thoại, vui lòng bấm phím hai.
Tin nhắn đã bị xóa.
Chào bố. Là con, Will đây.
Con khỏe. Bố khỏe không?
Khốn kiếp, cái đồ ngu ngốc.
Để gửi tin nhắn, vui lòng bấm phím một. Để xóa...
Tin nhắn đã được gửi.
Chết tiệt!
Tạm biệt.
LỐP XE
SÁNG KIẾN
Khoan. Anh mời phóng viên à?
Phóng viên sẽ đến để viết bài tâng bốc
cho sáng kiến mới về phụ nữ của chúng ta.
Nghĩa là chúng ta sẽ đưa phụ nữ đến đây để khiến họ cảm thấy thoải mái.
Phụ nữ là thị trường hoàn toàn chưa khai thác.
Tạm thời thôi. Tụi em sắp đem họ ra "khai thác".
Không đúng cái nào cả. Ta sẽ chiếm lĩnh thị trường về phụ nữ.
Ta dồn họ lại rồi chiếm lĩnh?
Không. Khi phụ nữ tới đây, ta cần nói chuyện với họ khéo hơn.
- Em biết làm phụ nữ thoải mái. Dễ ợt. - Rồi.
- Anh đóng vai họ đi. Xem này. - Vậy thì... Chào.
Sao thế?
Tôi muốn thay nhớt.
Mua cho cô ít tôm hùm và tôm sú nhé.
Sao anh ăn nói kiểu đó? Tôi có bạn trai rồi.
Có bạn trai à? Bạn trai để cô mang xe đến đây ư?
- Nghe có vẻ hơi bất ổn đấy. - Đâu có bất ổn.
Cô chắc chứ?
Trông cô xinh lắm. Tôi sẽ không để cô thiệt thòi.
Một gã như tôi, một ả đào xinh như cô em...
Rồi, các anh.
Cal, tôi cần anh mang ít lốp xe vào trong tiệm. Còn Kilah...
Kilah, tôi cần cô ra ngoài này giúp mang mấy lốp xe ra đằng sau!
Ta bắt phụ nữ khiêng lốp xe ra phía sau à?
Phụ nữ đâu phải con la hay con lừa.
Tôi đâu có nói gì về "la, lừa, phụ nữ".
Là Kilah, nhân viên được trả lương ở đây.
Tôi thật sự rất muốn cậu tôn trọng sáng kiến này.
Tôi vẫn không hiểu ta phải tôn trọng cái sáng kiến thế nào.
Nghĩa là phụ nữ sẽ cảm thấy thoải mái khi đến đây. Và ý tưởng là...
Ta mang lại khoái cảm cho họ.
Đừng! Cậu đừng có nói chuyện với phóng viên.
- Sẽ là một ngày vui lắm đây. - Ừ, tôi mong vậy.
Mong đó không phải ngày buồn. Anh nghĩ ngày gì là buồn nhất?
- Ngày buồn nhất? - Ừ.
Không biết. Có lẽ là ngày người Do Thái...
- Trời. - Gì vậy anh bạn?
Anh nói gì vậy... Em muốn nói đến thứ Hai. Mèo Garfield bảo thế.
TRUNG TÂM SỬA CHỮA Ô TÔ VALLEY FORGE MANG LẠI SỰ THOẢI MÁI CHO PHỤ NỮ
Xong cả rồi.
Cảm ơn đã mua sắm tại Trung tâm Sửa chữa Ô tô Valley Forge.
Mong cô thấy thoải mái suốt thời gian ở đây và chúng tôi yêu cô.
Shane.
- Thế nào? - Dở lắm.
Hôm nay cậu không được ở ngoài này khi phóng viên tới.
- Dở lắm à? - Ừ.
Lần tiếp theo làm thế này thì sao?
Chào mừng tới đây.
Bọn tôi muốn phụ nữ thấy thật thoải mái, sảng khoái và an toàn.
Sao?
Được rồi, nghe có vẻ giống giết người hàng loạt,
nhưng mấy câu đó chỉ là câu bông đùa thôi...
Ai mà biết phóng viên có hiểu hay không?
Được rồi, em sẽ không vào đó.
Tốt lắm.
- Em có thể vào đó. - Đừng.
- Nếu em vào đó với anh thì sao? - Cô ta cứ như đồng tính. Cô ta thích nữ.
Thôi xong. Mấy gã Ý.
Em bị sao vậy?
Công việc có tính lesbian, mà cách cô ấy cư xử với em không như lesbian.
Đó là...
Đi vòng ra sau!
- Chào! Nhắc lesbian cái là gặp! - Này!
Đi vòng ra sau!
- Đi vòng? - Phải!
- Được. - Ừ.
- Cảm ơn. - Chúa ơi!
Anh ấy đây rồi.
Này! Vụ đó là thế nào vậy?
Xin lỗi. Tôi đang cố giữ khu vực khách hàng gọn gàng hôm nay thôi.
Will kêu phóng viên đến.
- Hay đấy, anh bạn. - Cô ấy nóng bỏng chứ?
Thật ra là đàn ông.
Chết thật, vậy là nghiêm túc rồi.
- Chúc mừng. Thật không thể tin được. - Tuyệt cú mèo.
- Cảm ơn. Ừ. - Quan trọng với tiệm đó.
Dân Ý không được ra phía trước. Khu đó cấm mấy anh.
Cứ coi nó như cái bồn tắm mà né xa ra.
- Nghe quảng cáo mới của bọn tôi chưa? - Rồi.
Hãy đến với Tiệm Bán xe Ô tô Andiamo! Chúng tôi có giá hời!
- Chọn gì bọn tôi cũng có! - Chúa ơi.
Anh tắt giùm cái.
Bạn sẽ thấy đó là hàng tốt nhất và...
Cái quái gì thế?
- Nghe ghét lắm. - Nghe inh tai nhức óc, nhỉ?
- Ừ, người ta sẽ ghét lắm cho xem. - Ừ. Bọn tôi ghét lắm. Tôi cũng ghét.
- Thật không? - Ừ.
- Mà có đáng nhớ chứ? - Nó lởn vởn trong đầu tôi suốt.
Đi thôi.
Ý tôi là như thế đó. Nhiệm vụ hoàn thành.
- Nhà tiếp thị thiên tài. - Cảm ơn.
Tiện đang nói về mấy cô nàng, để tôi cho xem em gái xinh này.
- Mấy anh. - Nhân viên mới.
- Nhìn bộ ngực ấy đi. - Chết, anh bạn.
- Làm ở quầy lễ tân. - Đồ thật.
- Ừ, đẹp đấy. - Không, thật ra Will thích ngắm mông hơn.
Thật sao?
Willie mê "đào".
Bạn của tôi. Khoan. Tôi có cái này cho anh ấy.
Để tôi cho anh xem
cặp mông khó cưỡng nhất trên đời mà anh từng được xem.
Chà. Cái đó... Ý tôi là, cái đó đúng là một bờ mông hoàn hảo.
Phải.
- Hai người làm gì nhau chưa? - Chưa, là Claire, em họ tôi mà.
Ừ.
Đừng theo dõi em ấy trên mạng như một con lợn.
- Làm gì có! - Anh ấy theo dõi cái chắc!
- Anh sẽ ngủ với cô em đó chứ? - Cẩn thận.
- Tôi sẽ ngủ với em ấy... - Đừng bất lịch sự.
Anh sẽ ngủ với em họ của bọn tôi chứ? Có hay không?
Thì anh biết đấy, nếu không phải em họ của anh thì tôi ngại gì mà cử.
- Trời. Là em họ của bọn họ đấy. - Không được làm vậy.
Tôi nghĩ anh không hiểu ý chính của sự việc.
Muốn hay không?
Anh tôn trọng đi. Họ khoe mông em họ cho xem mà.
Anh sẽ ngủ với em họ tôi chứ?
Chúa ơi! Cái quái gì...
- Cal? - Cái quái gì vậy trời?
Anh đã làm gì?
Trả lời câu hỏi đi, Will!
- Có, tôi sẽ ngủ với em họ anh. - Khó nói vậy à?
- Bất khả thi luôn chứ. - Cảm ơn.
- Tôi giúp anh đấy, đồ ngốc! - Giờ thì đi tiếp thôi.
Chúa ơi.
Trông cũng không quá tệ.
Anh giỡn à? Chân tôi có 20 màu khác nhau luôn kìa.
Anh trai, nhìn rất tệ nhé. Có thể cắt bỏ chân.
Đừng nói vậy! Ta có thể đến bệnh viện. Nhưng vấn đề thế này.
Cô làm thế này suốt.
Cô đã dùng hết ngày nghỉ ốm và cả ngày nghỉ phép rồi.
Tôi chẳng dám nhìn cô sau hôm hòa nhạc của nhóm Insane Clown Posse.
Tại tẩy trang không ra, được chứ?
Kilah, tôi chỉ cần cô ngồi ở quầy cho đến khi phóng viên về
rồi tôi đích thân đưa cô vào viện,
nhưng tôi muốn anh ấy thấy ở đây ta khiến phụ nữ thoải mái.
DỊCH VỤ NHANH CHÓNG ĐƯA CHỊ EM TIẾN LÊN!!!
Được rồi.
- Chào. - Tôi thay nhớt trong đó cho anh rồi.
- Tuyệt vời. - Lính tôi đang làm.
- Tuyệt. - Và xin nhắc lại là miễn phí hết.
- Chà, được rồi. - Ừ.
Cảm ơn. Tử tế quá. Anh không cố mua chuộc tôi đâu nhỉ?
Đâu có! Rõ ràng là không. Đó chỉ là...
Thì là, nó giúp ích cho việc làm quen mà.
Hẳn rồi. Ừ, tôi hiểu rồi.
- Đừng. - Gì cơ?
Đừng vào đó. Cứ để yên đi mà.
- Không. - Để yên đi.
Mùi lốp xe thường nồng thế này à?
- Nồng à? - Ừ. Rất nồng...
Rất thường hay...
có mùi...
Tôi ngồi đây làm việc như gã khốn à?
Đâu, anh có thể quét dọn mà.
Có thể quét dọn à? Tôi là đứa nghèo kiết xác à?
Mùi nghe có thể hơi quá nồng, nhưng nếu anh về nhà
gội với chút dầu gội là đánh bay mùi ngay.
Có tôi thì phương tiện truyền thông lỗi thời đừng hòng phá tiệm.
Đâu phải truyền thông lỗi thời. Có lẽ là thực tập sinh thôi.
Bọn nhà báo khốn kiếp.
- Anh ấy đâu phải nhà báo. - Nhìn thấy bực.
Rồi, ta bắt đầu thôi.
Anh có phiền nếu tôi mời thêm một thợ sửa xe của anh vào không?
Tại sao?
Tôi nghĩ nó sẽ giúp bài báo có hình thức tốt hơn.
Họ khá bận làm ở trong đó. Ý là...
Ý tôi là chỉ năm phút thôi. Tôi nghĩ không sao đâu.
- Không. - Tôi nghĩ sẽ rất tuyệt.
Được rồi.
Đó là chuyện tôi nói với cậu lúc nãy. Cậu đâu thèm nghe.
Gì cơ?
- Mấy anh sẵn sàng bắt đầu chưa? - Rồi.
- Ừ. - Vậy à? Tôi không ngắt lời chứ?
Đâu có!
Được rồi. Hay là bắt đầu bằng việc anh giới thiệu về sáng kiến mới nhé?
Hẳn rồi. Vậy thì sáng kiến ở đây
là chúng tôi sẽ thu hút nhiều khách nữ đến tiệm hơn.
Cần thêm mấy em đào.
Xin lỗi?
Em đào. Nghĩa là chị em phụ nữ đó.
- Thì là cách nói của tiệm. Thôi đi. - Hiểu rồi.
Một trong những điều chúng tôi làm
để khiến phụ nữ thoải mái trong một ngành công nghiệp...
Điều này khá thú vị đấy.
...thường khiến phụ nữ thấy khó chịu.
Và anh định làm thế nào để họ cảm thấy thoải mái hơn?
À thì, có...
Mát-xa.
Gì cơ?
Là ý tưởng của anh. Mát-xa khiêu dâm.
Xin lỗi. Bộ chuyện đó mắc cười à?
Ý anh là sao? Phải, tôi mát-xa khiêu dâm cho khách thì hẳn là vui rồi.
Chết tiệt.
Ừ, là lỗi của tôi.
Là lỗi của cậu ấy mà.
Mà dù sao gì thì nghe này, cứ tập trung vì anh đang hỏi tôi
làm sao để chúng tôi ở đây đem lại sự thoải mái cho phụ nữ,
và một cách trong đó là mấy tấm biển hiệu.
- Chả biết lúc tới anh thấy chưa. - Ừ.
Anh nghĩ dán mấy tấm biển hiệu màu hồng thì các chị em sẽ thấy thoải mái hơn?
Anh đã nghĩ vậy à?
Không. Nó phức tạp hơn thế.
Có vẻ hơi đơn giản.
- Nói ra thì thấy đúng thật! - Đâu có đơn giản.
Rồi. Vậy thì áp phích màu hồng.
Anh có gì nữa không? Kiểu như... Anh có kế hoạch hoặc có lẽ...
Tất nhiên phải có kế hoạch chứ.
Chỉ có ngốc mới sắp xếp cuộc họp này mà chẳng thèm lên kế hoạch.
Tôi đang cố giải thích kế hoạch mà. Đó là thuê thêm nhân viên nữ, như Kilah.
Vậy là người phụ nữ đó à?
Anh thuê cô ấy?
Phải, và đây là gương mặt mới trong ngành sửa chữa ô tô.
Mặt mới, ngực mới.
Được rồi. Anh tên gì?
Shane. Cao 1m9, nặng 109kg.
- Đây là em họ tôi. - Được rồi.
Được rồi, và không cần phải ghi lại điều đó đâu.
Không.
Tôi từng lên báo của anh rồi. Có lẽ anh nhớ tôi.
- Phải không? - Năm 2006.
Toàn Liên đoàn Công giáo. Bóng bầu dục. Trường St. Mary's. Tiền vệ phòng ngự đuôi.
Đội đầu tiên?
Không, thật ra tôi được vinh dự nêu tên.
Thế mới mắc cười.
- Rồi. Khoan. - Chuyện đó có gì vui?
Tôi lặn lội tới đây từ báo...
Anh lặn lội lái xe tới đây từ báo có tiếng...
Anh từ báo có tiếng lặn lội tới đây ư? Cảm ơn.
Ừ. Và có vẻ như đây là một trò đùa.
Đâu có đùa!
Ấn bản bổ sung! Tiệm sửa xe đang thuê mấy em tóc vàng!
Một tiêu đề hay cho anh đấy. Anh cứ dùng đi.
Tôi sẽ không nghe lời khuyên từ kẻ thay lốp xe để kiếm sống.
Thực hành bài tập Oklahoma ngay luôn. Tôi và anh, ngay trong tiệm.
- Tôi sẽ đấm vỡ mặt anh. - Đủ rồi.
- Ngồi xuống! Ai đó nghe điện thoại đi! - Anh làm ở đây bao lâu?
- Tôi làm ở đây bao lâu? - Ừ.
Anh biết đấy, có rất nhiều cách để...
Cô làm ơn nghe máy được không? Kilah!
Mà này, anh có thấy mấy bông hoa tôi bày biện chưa?
- Ừ, tôi thấy. - Và tôi có câu hỏi cho anh.
- Anh làm phóng viên bao lâu rồi? - Chín năm.
Tôi có một câu hỏi. Anh biết "la liếm" bao lâu rồi?
"La liếm" là gì?
Là "vừa la vừa liếm đấy", ngốc ạ.
Thật khó tin là anh không hiểu. Kilah! Nghe máy đi!
Anh đang viết gì thế? Tôi la mắng cô ấy suốt mà.
Tiệm ô tô Valley Forge nghe. Tôi giúp được gì?
Im mồm đi, đồ đần. Anh toi đời rồi đấy.
Bố anh đang tức điên kìa.
Chào Dave. Hai phút sau tôi gọi lại nhé?
Không được. Nói chuyện giờ luôn.
- Được! Chờ chút rồi nói nhé. - Anh đang nói gì vậy?
- Tạm biệt. - Đừng cúp máy...
Được rồi, ta giải lao chút đi. Được chứ?
Shane, cậu quay lại vào tiệm đi, còn tôi đi gọi điện lại cho quý ông kia.
Rồi tôi sẽ quay lại đây, và tôi với anh sẽ chính thức bắt đầu phỏng vấn.
Nãy giờ chính thức rồi mà. Này, xe của tôi xong chưa?
TIỆM Ô TÔ VALLEY FORGE, CHI NHÁNH ARDMORE
Sao anh lại đặt 500 cái lốp xe từ hãng True Thread?
- À thì... - Làm hỏng việc thì cứ nhận đi.
Đó là lý do anh gọi tôi à? Để nghe tôi thừa nhận mình làm sai?
Vì tôi mua số lượng lớn nên được giảm giá sâu đấy.
Tới lúc mua xong anh mới biết được giảm giá, đồ ngốc.
Ừ. Thì người ta cũng đâu biết nấm mốc trên bánh mì có thể thành kháng sinh.
Anh biết chứ? Bố tôi có đó không?
Ông ấy không ở đây. Nên tôi lãnh đạo.
Dù không ở đó thì bố tôi vẫn là lãnh đạo.
Lãnh đạo có cấp có chuỗi đàng hoàng. Nếu lỡ bố anh gặp chuyện thì sao?
Nếu có chuyện xảy ra, thì tôi và mẹ tôi sẽ giải quyết chuyện làm ăn của ông ấy.
Lạy Chúa.
Anh đang cố làm điều đó à?
Cố giết bố anh?
Chiếm đoạt doanh nghiệp này trong tình thế đảo chính à?
Tưởng mình là Uday Hussein à?
Em muốn giết tên khốn đó quá.
Không sao. Đừng lo. Tôi sẽ cứu vãn được mà.
- Xin lỗi. Thật lòng xin lỗi. - Ừ.
- Anh tha thứ cho em chứ? - Ừ.
Em muốn chúng ta cùng cứu vãn.
- Im. Tôi đang nghe điện thoại. - Em biết anh thích gì.
Nhân viên của tiệm mình anh còn không quản được, chứ đừng nói...
Cứ đem trả đi!
Dave, tôi không trả lại được ví phí trả hàng hoàn tiền rất cao.
Thế nên tôi đang nghĩ ta nên đưa ra một sáng kiến để tiếp thị...
Thôi nào. Anh đã làm ở đây được hai tháng rồi.
Tự nhiên anh tưởng mình là Don Draper à?
- Thôi! - Tập trung vô khả năng lãnh đạo đi.
Đừng tiêu cả ngàn đô tiền từ người khác.
Anh thích được em họ "liếm láp" mà.
Xin lỗi, có gì mắc cười à?
Ừ, đại loại là vậy!
- Chết tiệt. - "Xoay nắm cửa" cho anh đó.
Tôi cúp máy đây.
Đừng phí thêm một đồng nào nữa
trừ khi làm rõ với tôi và bố anh trước, được chứ?
Em muốn anh "xuất" cho xong!
Thề với Chúa, đúng là đồ ngốc.
Chào buổi sáng. Tôi hỏi cô chút về cửa tiệm có sao không?
Được chứ.
Lúc được Will thuê,
anh ấy có nhắc đến hay giải thích gì về sáng kiến của mình không?
Sao? Đâu có. Đâu phải Will, là bố anh ấy thuê tôi.
Tôi được chuyển từ chi nhánh chính vì đã gọi khách là gay.
Được rồi, vậy là...
Anh có vợ chứ?
- Không. Tôi có bạn gái. - Tôi đâu có hỏi vậy.
- Chết tiệt, Kilah! - Anh ghi chép để kiếm tiền à?
- Xin lỗi chúng ta đã có khởi đầu bất ổn... - Anh đâu thuê cô này.
Thì, về cơ bản là không phải tôi, mà là bố tôi, và tôi là con trai ông ấy...
- Nhưng anh lại nhận là anh thuê. - Rồi, anh hiểu nhầm những gì tôi nói.
Hơn nữa, cô ấy nói anh không chịu để cô ấy về sau khi bị thương.
Thì cô ấy nghiện rượu mà.
Vậy... Này, hay là quay vào văn phòng tôi để ta giải quyết vụ này nhé?
- Vào văn phòng tôi và nói chuyện lại. - Thôi. Tôi đã viết được câu chuyện rồi.
Ý là, đó vẫn là bài báo tâng bốc nhẹ nhàng tình cảm, nhỉ?
Phải không?
Không.
Khi nào xe xong thì nói tôi biết nhé.
Tôi làm hỏng hết cả rồi.
Không sao đâu. Hoặc là có sao đấy.
Thật chẳng hiểu nổi anh đang nghĩ gì.
Thật là một sai lầm.
- Biết rồi. - Ai cũng biết việc anh làm mà.
Anh đang cố thu hút vài cô em vào đây, mà thật ra thế lại khá hay.
Lẽ ra anh đừng nên vào đó.
Muốn em cứu vãn tình thế chứ?
- Muốn. - Nhận mình là đồ biến thái bẩn thỉu đi.
- Rồi, tôi là tên biến thái bẩn thỉu. - Ghê quá.
Shane! Cậu có biết...
- Em giúp được. - Bằng cách nào?
Cách nào còn lâu em mới cho biết. Cứ tin em thôi.
Nghe cứ như cái bẫy.
Không phải bẫy đâu. Em hứa.
Mà... chuyện cũng đâu thể tệ hơn nữa.
Có thể chứ.
Tôi cá là có thể.
Tôi chắc chắn luôn.
Sẽ không tệ hơn đâu. Để đó em lo.
Sao lại làm thế với cặp lông mày?
Làm gì?
Này, tán gẫu chút nhé?
Một phút thôi. Tôi hứa.
Tôi biết ngày hôm nay thật kỳ cục.
Tôi muốn xin lỗi. Tôi xin lỗi về chuyện đó.
Chuyện đã rất... điên rồ.
Và tôi muốn anh hiểu rằng tôi thật sự tin rằng Will có ý tốt.
Và đúng là chúng tôi muốn phụ nữ đến đây.
Chúng tôi muốn chị em phụ nữ thấy thoải mái ở đây.
Trong vài dặm sẽ chẳng có tiệm sửa ô tô nào khiến phụ nữ thoải mái.
Sẽ tệ lắm. Phải vào trong đó, nhờ giúp.
Phải nói chuyện với mấy gã ngu ngốc nhất trên đời.
Và chúng tôi muốn họ thấy thoải mái. Thật mà. Chúng tôi muốn thay đổi điều đó.
Tôi cảm kích trước lời xin lỗi của anh.
Tôi thấy đó là một cử chỉ cao cả.
Ừ. Và tôi muốn nói tôi xin lỗi. Tôi đã hành động... Tôi đã rất khốn nạn.
Sự thật là tôi đã rất buồn
vì ban đầu đây vốn là ý tưởng của tôi.
Phải không?
Phải.
Đó là ý tưởng của tôi và nó dở tệ.
- Thì... - Và tôi phải chấp nhận điều đó.
Rằng hầu hết các ý tưởng của tôi đều rất ngu xuẩn.
Tôi nghĩ cậu quá khắt khe với bản thân.
Dễ gì mà nghĩ ra được mấy ý tưởng này.
Những ý tưởng này, ý tôi là thứ này,
mà tôi không thích tự vả mình thế này trước mặt các anh,
đó là những ý tưởng ngốc nhất, trước sau vẫn vậy.
Nhìn cái biển hiệu đó đi. Tôi nghĩ ra đó. "Đưa chị em tiến lên".
Tôi nghĩ cậu đã làm rất tốt.
Em nghĩ đó là hành vi điên rồ.
Tôi đã nghĩ cái gì vậy? Tôi là đại ngốc.
Nói thật, một trong số vấn đề của tôi là tôi chưa quan hệ, chắc cũng cả thập kỷ.
Ôi không.
- Ừ. - Tôi tưởng gần đây cậu có quan hệ.
Nhớ chứ? Cậu kể mọi người mà.
Đâu có, em có kể, mà em xạo đó.
Và... ai nghe em kể cũng biết em xạo.
Em nghe được mà. Họ nói chuyện.
Em nghe thấy họ... Họ chế nhạo em, vì đó rõ rành rành là nói dối.
Họ biết ư?
Phải đấy.
Họ biết hết.
Dù sao thì ý tôi đang muốn nói là...
Thôi xong, mấy gã Ý.
- Mấy gã Ý! - Gì cơ?
Willy mê "đào", để tôi kể nghe cái này. Chúng tôi có tin tuyệt vời lắm.
- Mấy anh. - Will à. Chào anh bạn.
Anh sẽ không tin nổi đâu. Cái cô có cặp ngực không chê vào đâu được,
cô ta có tài khoản OnlyFans và một bờ mông tuyệt vời.
Nhìn đi kìa. Ngay đó.
- Ai cơ? - Anh hỏi ai là sao?
Anh đang làm gì vậy?
Cô gái ngực xịn mà chúng tôi thuê tình cờ cũng có cặp mông khỏi chê!
Anh thích mông đẹp mà!
- Tôi về đây! - Đừng! Khoan!
Hạ xe của tôi xuống.
- Nếu anh cho tôi vài phút... - Suýt nữa tôi bị lừa.
Bị tôi lừa, đồ ẻo lả.
Tôi đã định bỏ qua chuyện này, nhưng giờ thì mơ đi.
- Nào! Một bài viết tâng bốc thôi mà! - Đây là phóng viên à?
Phải, là phóng viên. Làm ơn viết một bài báo thật hay.
Không! Tôi đâu cần làm vậy. Không đâu.
Mà mấy anh còn chẳng quảng cáo với bọn tôi nên tôi đâu việc gì phải nịnh bợ.
Khoan. Phải làm gì để anh nịnh bợ bọn tôi?
Gì cơ?
À, tôi phải mua không gian quảng cáo cho bốn tháng.
Và giá quảng cáo phụ thuộc vào kích cỡ.
Và chúng sẽ hoành tráng lắm đấy.
Thỉnh thoảng muốn kiếm tiền thì phải xài tiền.
Và trong trường hợp này, tôi phải xài tiền.
Nhưng ta sẽ kiếm thật...
Dave à? Chết tiệt.
Biên dịch: Hằng Nguyễn