Cześć, tato. Tu Will.
Oddzwoń w wolnej chwili.
Na pewno już słyszałeś.
Może Dave o tym wspomniał. Zamówiłem trochę za dużo opon.
Ale, słuchaj, to nie koniec świata,
bo dostałem całkiem niezłą zniżkę,
ponieważ nikt tylu nie zamawia.
Robimy tu też spore postępy.
Integrujemy zespół.
Z całym szacunkiem:
twój pomysł jest do dupy.
- Mam wielu zadowolonych klientów. - Gdzie mój samochód?
Sam nie wiesz, co robisz!
Najgorsza obsługa klienta na świecie.
Przestań! Pani jest bardzo zdenerwowana!
No i wiesz, mam parę pomysłów,
o których chciałbym porozmawiać.
To dobre pomysły, pomysły marketingowe.
ZAJMIEMY SIĘ TOBĄ
No i wszyscy są bardzo za.
Nie jest fatalnie.
- Nie jest. - Jest fatalnie.
I może wcale nie będziemy musieli zwracać tych opon
dzięki moim pomysłom.
Może je sprzedamy.
Nie możesz ciągle mówić... Zawsze...
No więc oddzwoń, jak będziesz miał chwilę. Do pogadania.
No dobrze, tato. Kocham cię. Cześć.
Aby wysłać wiadomość, naciśnij 1.
Aby ją skasować i nagrać kolejną, naciśnij 2.
Wiadomość skasowana.
Cześć, tato. Tu Will.
U mnie dobrze, a u...?
A w pizdę z tym.
Aby wysłać wiadomość, naciśnij 1. Aby...
Wiadomość wysłana.
Nie!
Kurwa!
Do widzenia.
OPONIARZE
INICJATYWA
Chwila. Ktoś z gazety?
Wystawi nam laurkę
za naszą inicjatywę dla kobiet.
Zapraszamy tu kobiety, żeby czuły się komfortowo.
To totalnie nietknięty rynek.
Na razie, stary. Zaraz je tkniemy.
Nic z tych rzeczy. Nie. Przyprzemy rynek kobiet do muru.
Przyprzemy je do muru?
Nie, nie. Musimy być lepsi w rozmowach z kobietami w warsztacie.
- Przy mnie poczują się komfortowo. - Dobra.
- Spróbuj. - OK. Dzień dobry panu.
Siema.
Chcę wymienić olej.
Najpierw homar i krewetki.
Co to ma być? Ja mam chłopaka.
Tak? I sama musiałaś tu przyjechać?
- Chyba coś u was nie tak. - Nieprawda.
Na pewno?
Dobrze wyglądasz. Będę cię traktował, jak należy.
Facet jak ja, taka dupa jak ty...
No dobra.
Cal, wnieś trochę opon do warsztatu. Kilah...
Kilah, chodź tutaj i pomóż przenieść opony!
Każesz kobiecie taszczyć opony?
Kobiety to nie muły, osły.
Nic nie mówiłem o mułach, osłach, kobietach.
To Kilah. Pracuje tu. Za kasę.
Chcę, żebyście szanowali inicjatywę.
Ja wciąż nie wiem, jak mamy ją uszanować.
Chodzi o to, żeby kobiety tu przychodziły i czuły się komfortowo...
Dzięki mnie dojdą tu komfortowo.
Nie! Nie bierz udziału w wywiadzie.
To będzie dobry dzień.
Mam taką nadzieję.
Oby nie był zły. Jaki dzień jest najgorszy?
- Najgorszy? - Tak.
No nie wiem. Pewnie ten, w którym Żydzi...
- Kurde. - Kurwa, stary.
Co ty pieprzysz? Chodziło mi o poniedziałki.
Garfield.
MIEJSCE, W KTÓRYM KOBIETY CZUJĄ SIĘ KOMFORTOWO
Wszystko gotowe.
Dziękujemy za wizytę.
Mamy nadzieję, że było komfortowo. Kochamy panią.
Shane.
- Jak mi poszło? - Fatalnie.
Nie możesz tu być podczas wywiadu.
- Nie było dobrze? - Nie.
A może zrobić tak?
Witamy. Chcemy, żeby kobiety czuły się tu komfortowo, dobrze i bezpiecznie.
Co?
No dobra. Niezły seryjny morderca,
ale takie właśnie żarty...
Nie każdy je zrozumie.
OK, nie przyjdę na wywiad.
Fajnie.
- A może przyjdę. - Nie.
- A gdybym jednak przyszedł? - Stary, ona jest, kurwa, lesbijką.
O nie. Makaroniarze.
Odbiło ci?
To lesbijska praca, ale jej zachowanie takie nie było.
To...
Na zaplecze!
- A skoro o lesbach mowa! - Hej!
Idźcie na zaplecze!
- Na zaplecze? - Tak!
- Dobra. - OK.
- Dzięki. - Chryste.
Oto i on.
Hej. Co to, kurwa, było?
Sorry. Chcę, żeby strefa klienta była dziś wolna.
Będzie ktoś z gazety.
- Spoko. - Jakaś laska?
Facet.
Czyli to poważna sprawa.
- Gratulacje. To niesamowite. - Zajebiście.
- Dziękuję. - Warsztat skorzysta.
Żadnych makaroniarzy. Zakaz wstępu.
Potraktujcie to jak łazienkę.
- Słyszeliście naszą nową reklamę? - Tak.
Zapraszamy do salonu samochodowego Andiamo! Niskie ceny!
- Mamy tu wszystko! - Chryste.
- Wyłącz to. - Nawet skutery wodne. Najlepszy salon.
Co to, kurwa, było?
Totalnie obleśna.
Głośna, nie?
Ludzie jej, kurwa, nie znoszą.
Aha. Była fatalna.
- Tak? - Tak.
- A zapadła w pamięć? - Ciągle ją słyszę.
Tak jest.
O to właśnie chodzi. Udało się. Sukces.
- Geniusz marketingu. - Dzięki.
A skoro o laskach mowa, popatrz, kurwa, na tę.
- Ej. - Zatrudniliśmy ją.
- Ale ma balony. - Kurde.
- Pracuje w recepcji. - Naturalne.
- Aha. Miło. - Nie, Will to raczej woli tyłki.
Serio?
Willy od tyłków.
Kochany. Chwila. Mam coś dla niego.
Pokażę ci
najwspanialszy tyłek, jaki widziałeś w życiu.
Rety. To... To jest... No tyłek idealny.
Aha.
- Spałeś z nią? - Nie, to moja kuzynka Claire.
Tak.
Nie obserwuj jej jak jakiś oblech.
- Nie będę! - Będzie na bank.
- Przespałbyś się z nią? - Uważaj.
- Czy bym się...? - Uprzejmie.
Czy przespałbyś się z naszą kuzynką? Tak czy nie?
Gdyby to nie była wasza kuzynka, to nieźle bym ją wyruchał.
- Kurde, stary. To ich kuzynka. - Tak nie można.
Chyba nie łapiecie.
Tak czy nie?
Trochę szacunku. Pokazali ci jej tyłek.
Przespałbyś się z moją kuzynką?
Boże! Co to...?
- Cal! - No kurwa!
Coś ty zrobił?
Odpowiedz na pytanie!
- Tak, przespałbym się z nią. - To takie trudne?
- Strasznie. - Dziękuję.
- Pomagałam ci, głupku! - I zmiana tematu.
Boże.
No aż tak źle nie jest.
Żartujesz? Ma 20 różnych odcieni.
Stary, jest cholernie źle. Mogą usunąć stopę.
Nie mów tak! Możemy jechać do szpitala. Ale słuchaj.
Ciągle to robisz.
Wykorzystałaś już wszystkie dni chorobowe i cały urlop.
Nic nie mówiłem po koncercie Insane Clown Posse.
Nie mogłam, kurwa, zmyć makijażu.
Siedź w recepcji, dopóki dziennikarz sobie nie pójdzie,
a potem zawiozę cię do szpitala.
Musi zobaczyć, że kobiety czują się tu komfortowo!
SZYBKA OBSŁUGA POJEDZIESZ, KOCHANA!!!
W porządeczku.
- Aha. - Wymieniają już panu olej.
- Super. - Pracują nad tym.
- Świetnie. - Powtarzam, że to na koszt firmy.
- OK. - Tak.
Dzięki. To bardzo miłe. Ale nie próbuje mnie pan przekupić?
Nie! Oczywiście, że nie. To tylko...
- Nie. - Co?
Nie idź tam. Daj spokój.
- Nie. - Daj spokój.
Zapach opon zawsze jest taki mocny?
- A bardzo go czuć? - Bardzo. Tak.
To typowe, że... No...
Mam tu pracować jak jakiś frajer?
Nie, możesz pozamiatać.
Pozamiatać? A ja to co? Biedak?
Zapach może dokuczać. Ale w domu
trochę szamponiku...
I schodzi.
Nie dam kłamliwym mediom zjechać tego warsztatu.
To nie są żadne kłamliwe media. To pewnie jakiś stażysta.
Jebane pismaki.
- To nie pismak. - Wkurzają mnie.
No to zaczynajmy.
Może poprosiłbym o rozmowę jednego z mechaników?
Po co?
Dzięki temu artykuł byłby taki pełniejszy.
No... Są dość zajęci. To znaczy...
Pięć minut. To nie powinien być problem.
- Nie. - Byłoby miło.
Dobrze.
Mówiłem ci to wcześniej. Nie słuchałeś.
Co?
Jesteście gotowi?
- Tak. - Tak.
- Nie przeszkadzam? - Nie.
No dobrze. To może opowiecie mi o tej nowej inicjatywie?
Oczywiście. W inicjatywie chodzi o to,
żeby więcej kobiet przychodziło do warsztatu.
Przydadzą nam się panny.
Słucham?
Panny, panienki. Po prostu panie.
- Tak się u nas mówi. Cicho. - Jasne.
Chcemy sprawić,
żeby kobiety poczuły się bardziej komfortowo w branży –
to naprawdę ciekawe –
w której zwykle tak się nie czują.
A jak chce pan sprawić, że się tak poczują?
No... Mamy tu...
Masaże.
Co?
To twój pomysł. Masaże nuru.
Przepraszam. To ma być śmieszne?
Jak to? Tak, robienie przeze mnie masaży nuru klientkom jest śmieszne.
Cholera.
No dobra, sorry.
Przeprosił. Ups.
No ale skupmy się na tym, co istotne. Pytał pan,
co robimy, żeby kobiety czuły się tu komfortowo,
a jednym ze sposobów na to są... plakaty.
- Widział je pan? - Widziałem.
Czyli różowe plakaty wystarczą, żeby kobiety poczuły się komfortowo?
Tak właśnie myślałeś?
Nie. To o wiele bardziej złożone.
To takie trochę stereotypowe.
- Ma rację. - To wcale nie jest stereotypowe!
No dobrze. Różowe plakaty.
Czy jest coś jeszcze? Jakiś plan? Czy może...?
Oczywiście, że jest plan.
Tylko totalny kretyn umówiłby się na wywiad bez planu.
Daj mi wyjaśnić panu plan, a polega on...
na zatrudnianiu kobiet, na przykład Kilah.
Jej?
Zatrudnił ją pan?
Pewnie. I jest to nowe oblicze branży warsztatów samochodowych.
Nowe oblicze i cyce.
Dobra. Nazywa się pan?
Shane. 190 cm, 110 kilo.
- To mój kuzyn. - Aha...
Tak. I nie ma sensu tego zapisywać.
Nie, nie.
Pisali o mnie w pańskiej gazecie.
- Czyżby? - W 2006.
Liga Katolicka. Futbol. St. Mary’s. Defensive end.
Główny skład?
Nie, tylko wyróżnienie.
I to jest śmieszne.
- Dobra. Chwila. - Co w tym śmiesznego?
Przyjechałem tu specjalnie z redakcji...
Kilometry podróży z wielkiej redakcji.
Kilometry podróży z wielkiej redakcji. Dzięki.
A wygląda mi to na jeden wielki żart.
To żaden żart!
Z ostatniej chwili! Warsztat zatrudnia baby!
Niezły nagłówek. Proszę wykorzystać.
Nie będę słuchał rad kogoś wymieniającego opony.
Futbol jeden na jednego. W warsztacie.
- Przelecisz przez ścianę. - Wystarczy.
- Siadaj! Niech ktoś odbierze! - Długo pan tu pracuje?
- Ja? - Tak.
No... Można na to spojrzeć na wiele różnych...
Kilah, możesz odebrać telefon? Kilah!
Widział pan kwiaty, które tam postawiłem?
- Tak, widziałem. - Też mam pytanie.
- Jak długo jest pan dziennikarzem? - 9 lat.
Ja mam pytanie. Jak długo znasz „liżmi”?
Jakie „liżmi”?
Liż mi jaja, pacanie.
Nie wierzę, że pan nie załapał. Kilah! Odbierz!
Co pan tam pisze? Ja ciągle na nią krzyczę.
Valley Forge Auto. Czym mogę służyć?
Stul japę. Masz przesrane.
Ojciec się wnerwił.
Cześć, Dave. Mogę oddzwonić za chwilkę?
Nie, pogadajmy teraz.
- Świetnie! To pogadamy za chwilę. - Co ty pieprzysz?
- Pa. - Nie rozłączaj...
No dobrze. Może chwila przerwy? Dobra?
Shane, wróć do warsztatu, a ja oddzwonię do tego pana.
Potem wrócę tu i zaczniemy już oficjalny wywiad.
To był oficjalny wywiad. Czy mój samochód jest gotowy?
VALLEY FORGE AUTO, WARSZTAT W ARDMORE
Po co ci, kurwa, 500 opon z True Thread?
- No... - Przyznaj, że spieprzyłeś.
Po to dzwoniłeś? Żebym to powiedział?
A dostałem ogromną zniżkę za sprzedaż hurtową.
O zniżce dowiedziałeś się, kurwa, po fakcie, pacanie.
No. Po fakcie odkryto też to, że pleśń na chlebie będzie antybiotykiem.
No wiesz. Jest tam mój tata?
Nie ma go, więc ja tu rządzę.
Nawet jak go nie ma, rządzi on.
Nie. Mamy hierarchię służbową. A gdyby coś mu się stało?
Gdyby coś mu się stało, jego sprawami zajmę się z matką.
Boże, broń.
O to ci właśnie chodzi?
Chcesz zabić ojca?
Przejąć interes w ramach przewrotu pałacowego?
A ty to kto? Udajj Husajn?
Sorry, chciałem go zajebać.
W porządku. Nie ma sprawy. Naprawię to.
- Przepraszam. Serio. - OK.
- Wybaczysz mi? - Tak.
Chcę ci to wynagrodzić.
- Cicho. Rozmawiam. - Wiem, co lubisz.
Nie potrafisz zarządzać pracownikami, a co dopiero...
Zwróć te opony!
Nie mogę ich zwrócić, bo za zwrot jest ogromna dopłata.
Uznałem więc, że wymyślimy jakąś inicjatywę marketingową...
Will. Pracujesz tu od dwóch miesięcy.
I masz się raptem za Dona Drapera?
- Przestań! - Skup się na zarządzaniu.
Nie wydawaj kasy, której nie masz.
Uwielbiasz, jak kuzyn ci ssie.
Czy coś cię tu bawi?
Trochę tak.
- Kurwa. - Otworzę ci drzwi.
Tak dobrze? Do bani?
Rozłączam się.
Nie wydawaj już, kurwa, ani grosza
bez uzgodnienia tego ze mną i z twoim tatą.
Dojdź dla mnie!
Co za kretyn. Na Boga.
Dzień dobry. Mogę zadać parę pytań dotyczących warsztatu?
Pewnie.
Kiedy Will panią zatrudnił,
wspomniał coś o swojej inicjatywie, wyjaśnił ją?
Co? Nie. Mnie zatrudnił jego ojciec.
Przenieśli mnie tutaj, bo nazwałam klienta pedałem.
No dobrze...
Ma pan żonę?
- Nie, dziewczynę. - Nie o to pytałam.
- Kurwa, Kilah! - Nie umie pan notować?
- Źle zaczęliśmy... - Nie zatrudnił jej pan?
W zasadzie to... nie, ale mój tata to zrobił, a ja jestem jego synem, więc...
Ale tak mi pan powiedział.
Przekręca coś pan.
Podobno nie pozwolił jej pan wyjść mimo kontuzji.
No... To alkoholiczka.
No więc... Chodźmy do mnie i jakoś to ogarniemy.
- Nie. - Chodźmy i pogadajmy.
Nie. Mam już swój artykuł.
No... ale i tak będzie to taka laurka na luzie, prawda?
Prawda?
Nie.
Dajcie znać, jak auto będzie gotowe.
Totalnie zjebałem.
Będzie dobrze. Albo i nie.
Nie wiem, co ty sobie myślałeś.
Co za porażka.
- Wiem. - Wiedzieliśmy, co robisz.
Chciałeś tu ściągnąć lasencje,
co jest całkiem spoko.
Po co tam poszedłeś?
Naprawić to?
Tak.
Przyznaj, że jesteś zbokiem.
- Dobra, jestem zbokiem. - Fuj.
Shane! Wiesz co...?
- Mogę ci pomóc. - Jak?
Nie będę ci zdradzał mojej taktyki. Zaufaj mi.
Śmierdzi podpuchą.
To żadna podpucha, stary. Słowo.
No i...
gorzej być nie może.
Może.
Tak myślę.
Jestem tego pewien.
Nie będzie gorzej. Zajmę się tym.
Czemu zrobiłeś to coś z brwiami?
Co?
Możemy pogadać?
Minutka. Słowo.
To był dziwny dzień.
Chcę za to przeprosić. Przykro mi.
To... jakieś szaleństwo.
Chcę panu powiedzieć, że Will ma jak najlepsze intencje.
Chcemy, żeby kobiety tu przychodziły. Chcemy, żeby czuły się komfortowo.
W żadnym warsztacie w okolicy tak się nie czują.
To do bani. Przychodzisz, potrzebujesz pomocy,
a musisz gadać z totalnymi kretynami.
Chcemy, żeby czuły się komfortowo. Naprawdę. Chcemy dać początek zmianom.
No cóż.
Doceniam przeprosiny.
To coś...
godnego podziwu.
Tak.
Przepraszam. Zachowałem się jak palant.
Prawda jest taka, że... byłem zły,
bo to był mój pomysł.
Prawda?
Tak.
To był mój pomysł, zły pomysł.
- No... - Muszę się z tym pogodzić.
Większość moich pomysłów jest zajebiście głupia.
Jesteś dla siebie zbyt surowy.
Naprawdę trudno jest na coś takiego wpaść.
Są to – i mówię szczerze,
a ciężko mi jest tak się przy was uderzać w pierś –
najbardziej debilne pomysły na świecie.
Na przykład ten plakat. Mój pomysł. „Pojedziesz, kochana”.
Świetnie ci poszło.
To...
jakiś obłęd.
Co ja sobie myślałem? Kretyn.
Mój problem polega na tym, że od jakiejś dekady nie uprawiałem seksu.
Nie.
- Tak. - Chyba jednak ostatnio uprawiałeś.
Wszystkim o tym mówiłeś.
Mówiłem, ale kłamałem.
No i... wszyscy, którym to powiedziałem, wiedzieli, że kłamię.
Słyszę ich komentarze.
Słyszę... jak się ze mnie nabijają, bo to było takie oczywiste kłamstwo.
Wiedzieli?
O tak.
Wiedzieli.
No nic. Usiłuję powiedzieć...
O nie, makaroniarze.
- Makaroniarze! - Co?
Willy od tyłków, mamy dla ciebie wspaniałe wieści.
- Chłopaki. - Will. Cześć, kolego.
Nie uwierzysz. Ta cycata babka, którą zatrudniliśmy,
ma profil na OnlyFans i idealną dupę.
No popatrz.
- Kto? - Jak to kto?
Co ty wyprawiasz?
Ta cycata, którą zatrudniliśmy, ma też fantastyczną dupę!
Uwielbiasz idealne dupy!
- Wychodzę. - Nie! Zaraz!
Moje, kurwa, auto.
- Kilka minut... - Prawie mnie nabrał.
A jak, pizdeczko.
Chciałem wam odpuścić, ale w życiu.
No weź! To tylko laurka!
To ten dziennikarz?
Tak, to ten dziennikarz. Proszę napisać coś miłego.
Nie! Nie muszę tego robić. Nie.
Nawet się u nas nie reklamujecie, więc nie muszę się podlizywać.
Zaraz. Kiedy musiałby się pan podlizywać?
Co?
No, musiałem wykupić cztery miesiące reklam.
Cena reklamy zależy od jej rozmiaru.
Będą ogromne.
Czasem musisz wydać, żeby zarobić.
W tym wypadku zostałem tak jakby zmuszony do wydania kasy, ale...
Dave? Kurwa.
Napisy: Katarzyna Puścian