UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
ATHÈNES 1967
C'est fini, Mère supérieure.
Voici les comptes, vous le constaterez.
- Les caisses sont à sec. - Mais il nous faut des médicaments.
Des lits.
De la nourriture.
Je ne peux pas renvoyer les malades.
Dans le passé, quand on manquait d'argent,
vous renflouiez personnellement les comptes.
J'ai déjà tout vendu.
Alors nous n'avons plus le choix.
L'Ordre doit fermer ses portes.
Et trois,
deux...
Ce soir, dans Face à la Presse, un invité exceptionnel.
Son Altesse Royale le prince Philippe, duc d'Édimbourg.
Il est à Washington
dans le cadre d'une tournée au Canada et aux États-Unis.
- Bienvenue, monsieur. - Merci. Ravi d'être parmi vous.
Nous avons beaucoup de questions et peu de temps.
Éclaircissons d'entrée un point.
Nous autres, Américains ignares, ne comprenons pas.
Pourquoi n'êtes-vous pas roi ?
Quand un roi d'Angleterre se marie, son épouse, peu importe qui,
devient reine automatiquement, pas vrai ?
C'est exact.
Qu'est-il arrivé quand la reine vous a épousé ?
En tant qu'homme, je suis chagriné.
Et c'est légitime.
C'est une injustice monstrueuse.
Pour poursuivre sur le thème de l'injustice,
une récente dépêche de Londres débute ainsi :
"La reine Élisabeth n'a pas été augmentée depuis 15 ans."
C'est vrai.
L'article décrit ensuite le défi de taille
que rencontre la famille royale, avec la rémunération actuelle.
Cela vous met-il dans l'embarras financièrement ?
Absolument. Nous serons dans le rouge l'an prochain.
Ce n'est pas dû à une mauvaise gestion, si on y pense.
Nous fonctionnons avec un budget serré,
basé sur les coûts d'il y a 15 ans,
quand la reine a accédé au trône.
Et pour faire face aux dépenses ?
Nous avons dû faire des économies substantielles
et nous commençons à voir les résultats.
Si rien ne change, nous serons forcés...
Je n'en sais rien.
Nous devrons habiter un logement plus modeste.
- Un palais plus petit ? - Pourquoi pas.
Nous nous serrons déjà la ceinture,
ce n'est pas chose aisée.
Par exemple, nous avions un petit yacht
- que nous avons dû vendre. - C'est terrible.
Je devrai sans doute abandonner le polo.
Entre autres choses.
Merci. Nous revenons dans un instant
avec d'autres questions...
Un appel pour Londres, s'il vous plaît.
01946 0200.
- Ici Ken. - Ken, c'est John Armstrong.
Je suis à New York pour Mohamed Ali
et je viens de voir le duc d'Édimbourg à la télé.
Accorde-moi 600 mots et la une.
- D'accord. - Tu ne le regretteras pas.
Présentez armes !
Je comptais ouvrir sur la guerre du Biafra
mais vu l'article paru dans le Guardian
sur Son Altesse Royale, le duc d'Édimbourg...
Oui, commençons par ça.
Comment a réagi le Cabinet ?
Positivement, dans l'ensemble.
Vu les perspectives économiques moroses,
le gouvernement ferait bien de suivre les conseils de John Armstrong
dans le Guardian du jour :
vendre une institution désuète et inutile,
la famille royale.
"Dans l'ensemble" ?
Les suspects habituels ont fait leur petit numéro.
Benn, Crossman, Castle.
Rien d'étonnant.
Si on se cotisait pour offrir un poney au prince ?
Dans le climat économique actuel,
avec d'honnêtes familles travailleuses qui se battent pour survivre,
qu'un profiteur arriviste comme lui se plaigne d'être pauvre
n'est pas seulement déplacé, c'est une provocation.
Vous devez savoir ce que cette famille coûte aux contribuables annuellement.
Deux millions et demi.
Quand on compare ceci à une famille moyenne...
Ça, je le sais. Mille six cent sept livres.
Par an. La famille royale en coûte le quadruple chaque jour.
- Et ça ne leur suffit pas ! - C'est scandaleux !
Voyons, Barbara, jouer au polo n'est pas donné.
Comment osent-ils ? Quand...
La réaction des autres m'a davantage inquiété.
Les indécis.
Avant cet article,
je comptais six membres radicaux au Cabinet,
prêts à réduire la liste civile,
et 14 que nous pourrions appeler "modérés".
Aujourd'hui, c'est plutôt dix et dix.
- Ce revirement est net et inquiétant. - Quelle est votre position ?
La mienne ?
Oui, M. le Premier ministre.
Votre vote est prépondérant.
J'ai toujours ardemment défendu la monarchie.
Mon passé le prouve.
Mais quand on entend se lamenter d'être pauvre
l'époux de la femme la plus riche du monde,
qu'il réclame une augmentation alors qu'on traverse une crise,
moi-même, je me sens...
partagé.
Qu'attend-il de nous ?
Qu'on habite un pavillon de banlieue ? Qu'on se déplace en bus ?
Il a évoqué nos déplacements.
Le yacht royal est payé par la Navy.
Nos avions, par la Royal Air Force.
Et les vacances de Margaret en Amérique
ont coûté 30 000 livres.
En échange de seulement deux jours de travail effectif.
Ses vacances nous ont rapporté un renflouement de plusieurs millions
et les journaux du monde entier n'ont pas tari d'éloges sur elle.
C'est mille fois mieux que le bilan de M. Wilson et ses...
amis socialistes inaptes en économie.
Je m'en charge.
Que voulez-vous dire ?
Nous devons riposter. Avec force.
- Philippe... - Vous méritez d'être payée décemment.
Nous le méritons tous.
J'obtiendrai gain de cause.
C'est un authentique saphir de Ceylan
serti de diamants.
Il n'existe pas de saphir si gros.
Si même une partie était authentique...
Examinez-le.
Quand vous me proposerez un prix honnête,
j'envisagerai de vous le vendre.
Vous me trouverez au couvent de Sainte Marthe et Sainte Marie.
Dix, Rue Pefkon, à Héraklion.
Incroyable !
Les voleurs de bijoux, ces temps-ci,
ils sont prêts à tout.
- Vous l'avez arrêtée ? - Qui ?
La fausse nonne !
C'est pas une fausse, espèce d'idiot !
C'est une vraie nonne. Et une vraie princesse.
Quoi ?
La princesse Alice de Grèce et de Danemark, née au château de Windsor.
Petite-nièce du tsar de Russie.
Arrière-petite-fille de la reine Victoria.
Son fils est marié à la reine d'Angleterre.
Avez-vous un prix à me proposer pour le saphir, mon petit ?
Ma douce, êtes-vous là ?
Vous m'entendez ?
Ma douce ?
Votre Altesse Royale.
Ma douce, vous m'entendez ? Décrochez.
Allô ?
- Votre Altesse Royale. - Ma douce ?
- Votre Majesté. - Oui.
- Son Altesse Royale... - Il ne s'agit pas de moi.
Je suis "chérie" ou "mon chou". "Ma douce", c'est une autre.
Vous voyez ? Ça fonctionne.
- Vous m'avez demandée. - Exact.
Bien.
J'ai parlé au colonel Adeane.
À Martin Charteris.
Et William Heseltine.
Trois hommes que vous avez en horreur.
Bref, nous nous sommes réunis...
Dans une cage à reptiles ? Au zoo ?
Non. Nous mettons sur pied une opération de relations publiques.
- Vous allez être lancée. - Pardon ?
Pas comme une fusée.
Enfin, peut-être un peu.
Dans ce but,
je vous convie, avec toute la famille, à participer
à un film exceptionnel pour la télévision.
Je vous ai raconté l'histoire.
Quand je n'étais qu'un bébé...
- Oui. - ...nous avons dû fuir la Grèce.
- Dans un cageot de citrons. - D'oranges.
Parce que les gens nous détestaient en tant que famille royale.
Dès lors, nous avons été forcés à l'exil.
J'ai vécu sans maison, sans famille.
Je ne souhaite pas que ça nous arrive.
Je veux que les gens nous apprécient, qu'ils croient nous connaître.
Vous tenez à protéger votre vie privée,
mais je pense que vous leur plairez
s'ils vous connaissent.
Avec vous, en général, on en a pour son argent.
Comme des bottes inusables ?
Que peut-on aimer davantage que des bottes inusables ?
- Quel projet affreux ! - Oui.
Je m'attendais à cette réaction.
Mais si les reptiles et vous insistez...
C'est le cas.
RELATIONS PUBLIQUES - TÉLÉVISION, BBC
Un film ?
Oui, un documentaire.
- Tony, voulez-vous... - Vous ne jouerez pas de rôle.
C'est sans artifice, au naturel.
Comme un documentaire animalier.
Mes émissions préférées.
Sauf que là, c'est nous, l'espèce en voie de disparition.
Exactement. Nous serons suivis dans notre quotidien
pour prouver au monde extérieur ce que nous savons déjà.
- Quoi donc ? - Que nous travaillons très dur.
Que nous méritons cette richesse.
Que le contribuable nous est redevable.
Nous devrons accepter les caméras en permanence ?
Pas en permanence, mais par intermittence durant quelques mois.
Alors montrez-vous tous sous votre meilleur jour.
Ce projecteur est aveuglant.
Recule-le, Gary.
- Navré, madame. - Merci.
Ronald Lee.
David Salt.
- Terry Edwards. - Votre Majesté.
Sally Phipps.
Les gens imaginent une vie de rêve.
L'équipe olympique au déjeuner, le Président américain au dîner.
Mais c'est du travail,
beaucoup de préparatifs et de dépenses.
Si on regarde les résultats obtenus,
j'ai tendance à penser que nous sommes
une valeur sûre.
Messieurs, par ici.
Allez.
- M. le Premier ministre. - Bonjour.
Je m'attendais à être accueilli par des caméras.
Des projecteurs, des micros...
On vous a dit ?
Oui.
Mon mari est attaché à cette idée de documentaire.
Je comprends mal la télévision,
mais je comprends le mariage.
On doit laisser l'autre briller parfois.
Notre programme est chargé, avec ce coup d'État à Athènes.
Oui, et je crois que votre belle-mère y vit toujours.
D'après les Affaires étrangères, elle pourrait courir un danger.
Ceci est une annonce officielle. Le gouvernement a été renversé
et l'armée a pris le contrôle de la ville et du pays tout entier.
Les ressortissants étrangers doivent partir immédiatement.
...un plan de la table...
Et je peux expliquer les préparatifs.
Nous vous filmerons avec le personnel.
Combien de temps faudra-t-il ?
Ça ne saurait tarder.
Le dernier découpage ?
- Poursuivez. - Oui, monsieur.
Bonsoir.
J'ai parlé au Premier ministre.
Comme vous le savez, Athènes connaît un coup d'État.
Oui.
Les Affaires étrangères souhaitent envoyer un avion
pour rapatrier votre mère.
- Pour qu'elle vive ici. - Ici ?
Oui. Convenez que nous ne manquons pas de place.
- Quand ? - Dès que possible.
- Demain ? - Impossible.
- Pourquoi ? - Pour rappel,
le palais grouille de caméras.
J'avais remarqué.
Nous ne pouvons pas laisser ma mère faire tout capoter.
- Vous la connaissez. - Elle est excentrique.
Plus que ça.
Elle n'est pas de notre monde, elle n'y est pas adaptée.
Elle a vécu dans des institutions presque toute sa vie.
Elle ne va pas bien. Et pour ce film, les apparences sont cruciales.
Nous devons être très prudents. La réponse est non.
Prêts ?
En place !
- Prêts à tourner. - Vite.
Bien sûr qu'elle doit venir. Elle a 82 ans.
Et si être la mère du duc
et la belle-mère de la reine ne suffit pas,
pensez qu'elle est aussi la grand-mère du futur roi.
Amenez-la ici
et installez-la près de la princesse Anne, qui veillera sur elle.
Entendu, madame.
Adieu, ma chère famille.
Adieu, mes chères sœurs.
Que le Seigneur vous bénisse.
Que le Seigneur vous protège.
Merci, jeune homme.
Votre Altesse Royale.
Merci.
Par ici, je vous prie.
Votre Majesté.
Nous sommes heureux de vous voir saine et sauve.
Vous êtes bien aimable.
Trop aimable.
Bubbikins ?
Votre fils n'est pas disponible pour le moment.
La télévision tourne un film sur nous.
Quoi ?
Peu importe. Il passera vous voir très bientôt.
Vous devez être fatiguée, votre chambre est prête.
Merci beaucoup.
- Bubbikins ? - Oui.
Votre chambre, Votre Altesse Royale.
C'est charmant.
Votre Altesse Royale, la princesse Alice est arrivée.
Merci, Martin.
Maman, s'il vous plaît !
Maman !
Monsieur, ils sont prêts.
De bonne heure, dans un pavillon de Highgate.
Rex, consultant...
Ça tourne, chéri.
On nous filme en train de regarder la télévision.
Les gens pourront nous regarder
regardant la télévision, sur leur propre téléviseur.
Nous atteignons le fond de la banalité.
Ils sont faciles à manier et selon les experts,
d'ici 20 ans,
les nouvelles habitations auront une prise pour ordinateur.
Un terminal reviendra moins cher à louer
qu'un téléphone aujourd'hui.
- Et maintenant ? - Sommes-nous censés parler ?
- Oui. - Mais quoi ?
On nous a préparé un texte ?
Je pense que justement,
ça ne doit pas être écrit, pour refléter une soirée normale.
Cette soirée n'a rien de normal.
Si c'était le cas,
nous serions chacun de notre côté, à nous morfondre dans notre palais.
On ne s'entasserait pas ici.
On croirait un Noël cauchemardesque.
Rex Malik imagine un monde
avec des enfants éduqués par les ordinateurs
qui équiperaient chaque maison,
reliés à un cerveau central.
Vos Majestés et Vos Altesses Royales
pourraient éventuellement commenter l'émission.
Ce serait moins difficile si elle était un peu plus amusante.
Je suis d'accord. C'est mortel.
Si on buvait un verre ?
Tout s'arrange avec un verre.
- Pas tout. - Ne sois pas moralisatrice.
Colin !
- Coupez. - Dieu soit loué !
Il y a quelqu'un ?
S'il vous plaît ?
Bonjour, mon grand !
- Je ne vous dérange pas ? - Non, pas du tout.
Impossible de mettre la main sur un briquet, ici.
Qui est-ce ?
La mère du duc d'Édimbourg,
la princesse Alice de Grèce et de Danemark.
Bon sang !
Qu'on arrête ça.
Immédiatement, nom de Dieu !
Parlez-nous de votre couvent.
Il s'agit du couvent de Sainte Marthe et Sainte Marie,
situé au dix rue Pefkon, à Héraklion.
Et la Grèce ? Le pays traverse des troubles.
Est-ce la cause de votre venue ?
Arrêtez !
C'est un cauchemar !
Emmenons-la ailleurs.
- À l'abri des regards. - Quoi ?
Nous tournons un documentaire,
essentiel pour redorer notre image.
Pour cette fois, l'équipe nous a remis les images.
La prochaine fois, ils seront moins coopératifs.
Sa présence au palais risque de tout faire rater !
- Vous êtes en colère. - Pas du tout.
Si, vous êtes furieux.
L'avez-vous au moins vue, depuis son arrivée ?
- Apparemment non. - Voici un conseil.
Cessez de me prendre de haut !
Arrêtez de mettre votre nez partout. Vous ne savez rien.
Sauf que c'est votre mère.
- Techniquement, oui. - Qu'insinuez-vous ?
Elle m'a donné la vie.
Elle n'a jamais été une mère.
Philippe.
Rosa est venue me trouver en pleine nuit pour me dire :
"Il nous faut plus de seaux !"
Ce fut un véritable concert nocturne.
Nous avons beaucoup ri, sauf que bien sûr,
nous étions trempées et frigorifiées.
Vous voilà.
Votre Majesté.
Yaya me racontait des histoires extraordinaires sur sa vie.
Vraiment ?
Je venais m'assurer qu'il ne vous manquait rien.
J'ai même plus que le nécessaire.
Mais son couvent, non.
- Ma chérie, voyons. - Il faut 200 livres pour le toit.
- Vraiment ? - C'est vrai.
Et 300 livres pour des médicaments et des lits.
Alors nous sollicitons des mécènes et des bienfaiteurs.
Le papier à en-tête du palais
devrait faire son effet.
Et si nous pouvions trouver des objets à vendre ici...
Par exemple ?
Un tableau.
Un tableau ?
Ou une pendule.
Il y en a partout.
Une ou deux en moins ne vous manqueraient pas.
Ce n'est pas si simple. Certaines ne nous appartiennent pas.
Mais votre fils chéri se montrera peut-être généreux.
Bubbikins.
Oui, Bubbikins.
En attendant, nous vous ferons apporter d'autres cigarettes
et je promets que nous vendrons certains objets de valeur, à notre retour.
Je vous en prie.
Quoi ?
- Bonjour, Bridget. - Bonjour, John.
- Hâte de regarder ? - Je brûle d'impatience.
DOCUMENTAIRE HISTORIQUE
- Bonjour, Bridget. - Bonjour.
Bien. Allumez le poste.
Buckingham Palace, célèbre demeure de la reine Élisabeth II.
- Hier, forteresse impénétrable... - C'est parti.
...au fonctionnement mystérieux.
C'est sur le point de changer.
Nous avons pu exceptionnellement entrer
dans le foyer de la famille la plus importante du pays.
Au petit matin...
Ma coiffure est affreuse.
Combien de kilos ajoute la caméra, déjà ?
- Ça paraît étonnant... - Chut !
- ...mais comme ses sujets... - Plus fort.
...la reine a un travail et dirige cinq services.
Elle compte sur ses secrétaires privés.
Merci.
Et voici les...
propositions pour...
Ces hommes gèrent les rendez-vous et obligations de la reine.
Ils savent tout ce qui se passe au palais.
La journée apporte son lot de devoirs.
Une proposition d'anoblissement...
D'abord, une réunion du Conseil privé.
Vous serez surpris que personne ne soit assis.
Nul ne sait vraiment pourquoi.
Mais cela aide à ne pas s'éterniser.
Qu'y a-t-il de plus barbant ?
Assister à une de ces réunions
ou la regarder à la télé.
La reine n'est pas la seule à assumer des devoirs.
La reine mère s'acquitte de nombreux engagements.
Au moins, ils ont filmé votre meilleur profil.
Chut.
Regardez, maman. Voici votre gros plan.
Je suis prête, M. DeMille !
Sa Majesté aime consacrer son temps libre
à superviser le fonctionnement de son haras à Sandringham.
Mais les devoirs royaux ne sont jamais bien loin.
Cérémonies et réceptions s'enchaînent.
Il y a toujours des préparatifs en cours,
et en toute occasion,
la nourriture et le service doivent être irréprochables.
En apparence futiles, ces événements revêtent une importance nationale.
Tout comme le protocole.
Les ambassadeurs reçoivent tous le même accueil,
pour qu'on n'imagine aucun traitement de faveur.
Je suis honoré, Votre Majesté.
Quel échange intéressant, M. l'Ambassadeur.
Les problèmes mondiaux sont si complexes.
Tout n'est pas que dîners et obligations.
La reine et le prince Philippe sont souvent éloignés de leurs enfants,
mais les vacances se passent en famille.
Ils font en sorte d'en prendre régulièrement.
- Bonsoir, John. - Bonsoir, Sally.
Parmi les destinations prisées, le château de Balmoral,
résidence de la reine,
dans les Highlands, en Écosse.
"Hier soir, les Britanniques ont regardé un documentaire
destiné à redorer le blason de la famille royale
dans le cœur de ses sujets.
Hélas, le film n'eut pas le résultat escompté.
On se demande ce qui leur a pris
d'ouvrir leurs portes à des caméras de télévision.
Espéraient-ils qu'une fois le mystère levé,
nous serions émerveillés par leur normalité, leur simplicité ?
Qu'en les regardant aller de château en château,
de palais en palais, en yacht ou en avion que nous payons,
qu'en les regardant chasser ou pêcher sur des terres qui leur appartiennent,
et faire des barbecues dans des forêts qui leur appartiennent...
"...nous allions nous dire qu'ils travaillent dur,
qu'ils sont une valeur sûre,
suffisamment pour nous inciter à les payer davantage."
Plus fort, John ! Ne fais pas ton timide.
On veut tous t'entendre, allez !
- Continue ! - "Même le plus fervent monarchiste
doit reconnaître que la meilleure armure de la Couronne
est son sens du mystère.
- D'où son apparente majesté." - Bien dit !
"La seule chose qui impressionne chez ces gens,
c'est leur arrogance de croire que tout leur est dû...
et leur capacité à dire des banalités
capables d'achever des malades dans le coma."
Bravo, John ! Beau travail.
Les audiences sont extraordinaires.
Les meilleurs chiffres jamais enregistrés pour un documentaire.
Et quelques critiques plaisantes dans la presse ce matin.
- Cruelles. - Pas celles que j'ai lues.
J'aime à penser que je connais bien la télévision.
Je lui dois ma carrière politique.
C'est parce qu'avec les années, j'ai appris à l'utiliser.
À en tirer profit.
Elle n'est sans doute pas adaptée à la famille royale.
- La télévision convient aux gens normaux. - C'était justement le but.
De montrer qu'au sein du palais, nous sommes parfaitement normaux.
- Non, madame. Vous n'êtes pas normaux. - Vous croyez ?
Nous nous levons le matin et nous couchons le soir.
Nous travaillons, sommes parfois fatigués ou enrhumés.
Nous avons des oncles embarrassants, des Noëls à supporter.
Nous sommes normaux.
Pas aux yeux du grand public.
Et...
Pour parler franchement, et c'est un peu délicat...
Vous n'avez pas à être normaux.
Alors dites-moi ce que veulent les gens. C'est tout ce que nous voulons savoir.
Qu'attend-on de nous ?
À vrai dire, nous l'ignorons.
Nous voulons seulement que vous soyez idéale.
Un idéal.
Aucun être humain n'est idéal.
Seul Dieu est idéal.
Voilà pourquoi je préserve l'intimité des miens.
Pour qu'on les oublie.
Pour notre survie et notre santé mentale.
Seulement, nous ne pouvons pas nous terrer.
Nous devons être sous les projecteurs, en permanence.
Quelle est la solution ?
Jusqu'ici, nous avons cultivé les rituels et le mystère.
Pour rester cachés tout en étant exposés aux regards.
La fumée et les miroirs,
le mystère et le protocole
ne sont pas destinés à nous éloigner,
mais à nous maintenir en vie.
MAJESTÉ DÉCHUE DE LA FAMILLE ROYALE
LA TÉLÉVISION ENTRE DANS LE SAINT DES SAINTS
- Vous m'avez appelée ? - Oui.
Asseyez-vous.
Apparemment, le documentaire n'a pas eu les résultats escomptés.
Il a même provoqué l'effet inverse.
Au lieu de justifier l'argent que nous gagnons,
les commentateurs sont unanimes pour railler...
notre raideur, notre bêtise,
notre futilité, notre extravagance...
- Je vous avais prévenu. - C'est faux.
C'est vrai.
Une idée stupide qui nous nuirait forcément.
Devez-vous vraiment donner votre avis
de façon toujours si impitoyable ?
Je tiens ça de qui, d'après vous ?
Qu'allez-vous faire ?
J'espérais plutôt discuter de ce que vous alliez faire.
J'aimerais proposer un portrait de vous au Manchester Guardian.
Sous la forme d'un long entretien détaillé.
Eux ? Pourquoi pas le Daily Telegraph ou le Daily Mail,
du moins un journal plus complaisant ?
Car vu l'avalanche de critiques,
l'appui d'un virulent détracteur tournera davantage en notre faveur.
Si l'article est positif.
Vous êtes la plus économe, réaliste,
discrète et modeste de la famille.
Vous êtes la mieux placée pour nous sauver du naufrage.
John, le service de presse du palais m'a appelé.
Je parie qu'ils réclament des excuses,
traitant mon article de trahison antipatriotique.
Ils nous proposent un entretien avec la princesse Anne.
Quoi ? La petite revêche ?
Oui, et le plus étonnant,
c'est qu'ils ont insisté pour que tu écrives l'article.
Ils ont perdu la boule.
- Entrée nord, s'il vous plaît. - Entendu.
John Armstrong du Guardian, pour voir Anne.
Qui ?
- La princesse Anne, pour l'entretien. - Oui, monsieur. Par ici.
- Attendez ici, je vous prie. - Merci.
- Maintenant, Yaya. - Quoi ?
Vite !
Allez !
M. Armstrong, n'avez-vous pas reçu le message ?
Son Altesse Royale la princesse Anne est...
souffrante.
Un gros rhume. Elle ne peut recevoir personne.
- On ne m'a pas prévenu. - Navré. Je vous raccompagne.
- Qui est-ce ? - Qui donc ?
La nonne.
C'est...
- C'est la princesse Alice. - Qui ?
La mère de Son Altesse Royale le duc d'Édimbourg.
Elle voudra me parler ?
Certainement pas. Si vous voulez me suivre.
- Je lui demande. - Ce serait vraiment déplacé.
- M. Armstrong... - Bonjour.
Bonjour, je suis John Armstrong.
J'écris sur la famille royale pour le Guardian.
- Puis-je vous interroger ? - Quoi ?
John Armstrong, du Guardian. Puis-je m'entretenir avec vous ?
- Bien sûr. - Elle accepte !
Dites-moi, en quoi puis-je vous aider ?
Je pense que les habitants de ce pays
seraient intéressés de connaître la belle-mère de la reine.
- Vraiment ? - Absolument. Donc,
commençons par le début.
Mais je suis une relique.
- Ça risque de durer. - J'ai tout mon temps.
Très bien.
Je suis née au château de Windsor.
La reine Victoria en personne était présente à ma naissance.
Ah oui ?
Enfant, tout le monde me trouvait lente.
Lente ? Dans quel sens ?
- Pour marcher ? - Non, très cher.
Lente là-haut.
Et ?
Je suis née sourde.
Je suis désolé.
À part ça, vous étiez normale ?
Je le croyais.
Mais pas les autres
car on m'a diagnostiquée schizophrène.
Et envoyée dans un asile.
Un asile psychiatrique ?
Oui.
J'ai été soignée par Sigmund Freud.
Il n'était pas gentil.
Poursuivez.
J'y ai passé un peu plus de deux ans.
Puis j'ai réussi à m'enfuir.
ÉLECTROCHOC
SON HYSTÉRIE
SAINTE ET PRINCESSE
Bubbikins.
"Il est commun de raconter, dans les blagues de belle-mère...
qu'en accueillir une chez soi est un cauchemar.
Mais héberger cette belle-mère ne peut être qu'une bénédiction.
Car la princesse Alice est une personne rare.
Membre d'une famille royale, ayant souffert plus que nous,
travaillé plus dur que nous,
et répandu plus de bien que nous.
Sourde de naissance, elle a toujours été incomprise,
isolée et sous-estimée.
Les médecins lui infligèrent des supplices.
Son utérus fut irradié pour induire sa ménopause et réduire sa libido.
Elle subit des électrochocs, destinés à traiter son hystérie.
Mais loin de devenir amère,
la princesse Alice a consacré sa vie au bénévolat, à l'intérêt public
et au combat pour l'équité sociale, souvent au risque de sa vie."
Ça continue dans la même veine.
C'est une lettre d'amour.
Je vous dois des excuses.
Pour quelle raison ?
Mon manque de foi en vous.
Je me suis évertué à vous tenir loin des caméras
alors que de toute évidence, vous méritiez la vedette.
Si quelqu'un ici doit s'excuser,
nous savons tous deux que c'est moi.
Vos sœurs au moins, ont profité un peu de leur mère.
Quand nous avons été chassés de Grèce, je n'ai pas supporté.
J'avais besoin de soins.
J'avais besoin d'aide.
Ces gens ne vous ont pas aidée.
Mais torturée.
- Ils ont fait au mieux. - Non.
Le traitement qu'ils vous ont infligé était barbare.
Votre courage pour surmonter cette épreuve est admirable.
Je n'y suis pas arrivée seule.
Je n'aurais pas pu.
On m'a aidée tout au long du chemin.
Vous avez mentionné votre manque de foi.
Où en est votre foi ?
- En sommeil. - Pardon ?
En sommeil.
C'est inquiétant.
Considérez ceci comme le cadeau d'une mère
à son enfant.
Mon seul conseil.
Trouvez-vous une foi.
Ça aide. Non...
Pas seulement.
La foi est tout.
On dirait que le temps s'éclaircit.
Si nous allions faire une promenade ?
Le déjeuner avec Lord et Lady Casey est reporté au 12,
ce qui permet de caser la présentation des couleurs de la reine
à l'école de pilotage de Little Rissington, le neuf.
Judicieux. Merci, Michael. Ce sera tout ?
Il reste un dernier point.
Le documentaire sur la famille royale
a suscité l'intérêt de diffuseurs étrangers.
La télévision canadienne,
la télévision australienne,
- CBS aux États-Unis... - Non.
- Pardon ? - Je m'y oppose.
Je vois.
La BBC compte le rediffuser. Dans trois semaines.
Je m'y oppose également.
À vrai dire,
il vaut mieux que ce film tombe dans l'oubli.
Qu'on ne le voie plus nulle part.
Pouvez-vous régler ça ?
Oui, madame.
Sous-titres : Caroline Jenkins