UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
LORDE ATACA A RAINHA
A rainha volta a ser criticada! Lorde ataca a rainha!
Obrigado.
O crítico da rainha!
O crítico da rainha volta a atacar!
- Bom dia, Jack. - Bom dia, amigo.
Hoje, levo um de cada, por favor.
- E o Sunday também. - Para uma leitura mais "leve"?
Sim.
O crítico da rainha volta a atacar! Lorde ataca a rainha!
A RAINHA - POR UM LORDE
LORDE MORDE
O CRÍTICO DA RAINHA VOLTA A ATACAR!
Não quero nada.
Desculpa, querida.
Lorde ataca e diz que a rainha a falar é uma "chata"
e o que diz lembra uma "miúda presumida".
- Concordo com ele. - A sério?
Sim. Agora que penso bem, ela é um pouco presumida.
Vem aí, vem aí.
- Tenham calma. - Nada de empurrões.
- Lorde Altrincham? - Sim.
Traidor!
A sério?
Não me diga.
A sério?
Pois direi a Sua Majestade. Obrigado.
Tempo e maré, senhor restaurador.
Não esperam por ninguém, senhor secretário.
- Boa tarde para si. - Igualmente.
O que foi agora?
Lorde Altrincham foi acometido.
Por estupidez aguda, aposto.
Melhor ainda. Levou um murro.
E dos fortes, segundo consta.
Por quem? Que indivíduo galante e corajoso?
Ainda não sabemos, Majestade.
O incidente ocorreu à porta dos estúdios de televisão
e o agressor vai a caminho da esquadra de Bow Street,
de onde contamos que seja libertado sem processo-crime.
Que gratificante.
Sim. Deveras.
Quais estúdios?
Os da Independent Television,
onde Altrincham acabara de dar uma entrevista.
A que propósito?
Foi para um programa apropriadamente chamado Impacto.
Quando será emitido?
Esta noite, Majestade. Às nove.
IMPACTO, COM ROBIN DAY
Digam às pessoas. Digam na televisão.
Perguntas de desconhecidos respondidas por conhecidos.
Impacto, o programa que analisa
as questões mais prementes
e leva o debate até si, em sua casa...
Desculpa o atraso.
Robin Day faz as perguntas.
Está a começar.
Hoje, temos connosco um homem que, dada a exposição dos últimos dias,
dispensa apresentações: lorde Altrincham.
No espaço de poucos dias,
os seus fervorosos e pessoais ataques à rainha,
num periódico que também ele edita,
tornaram-se a questão mais premente do dia
e geraram uma crise constitucional.
Eu gostaria de começar por uma pergunta simples.
Ela é a nossa chefe de Estado.
É amada, respeitada e admirada no mundo inteiro.
Diga-me: porque é que a odeia tanto?
FANTOCHES
UM MÊS ANTES
National and English Review, dois xelins!
National and English Review!
Bom dia, Fred!
National and English Review, dois xelins!
... há demasiado tempo.
As pessoas começam a notar. É por isso que...
É por isso que acabar com os testes
e introduzir sacerdotisas é a única solução viável
para salvar a Igreja Anglicana,
uma instituição que se está a tornar cada vez mais antiquada e irrelevante.
Quem tem mil palavras sobre o assunto?
- Olá, Patricia. - Alguém quer um caramelo?
Põe aqui, Patricia, querida.
- Divinal! - Como a Patricia.
Anda, querida.
Senta-te.
Bom, se ninguém se interessa por esta temática da igreja,
eu arranjo outra coisa.
O artigo sobre a reforma da Câmara dos Lordes.
Dermot, ficaste de o fazer, não foi?
- Não tem um travo a frutos secos? - A melaço.
E, quanto à Europa, temos de definir a nossa posição oficial.
Apoiamos ou opomo-nos a um mercado único europeu?
Aceitamos ou não?
- Um caramelo, John? - Tens de provar, John.
Não gosto de caramelo.
Eu já devia saber isso.
Não podes saber tudo sobre mim.
Não é propriamente o sabor.
Só me traz... recordações dolorosas.
Eu, em pequeno, numa cadeira de dentista
devido a um caramelo que comi.
Meu Deus.
Outra vez, não.
Desculpem, tenho de...
"Talvez não estejam cientes
de que a vossa tenacidade e capacidade de suportar
a fadiga de um trabalho chato e repetitivo
e a vossa coragem para enfrentar pequenas adversidades constantes
depende largamente da felicidade e da prosperidade
da comunidade... inteira.
O curso ascendente da história de uma nação
deve-se, a longo prazo,
à retidão dos seus homens e mulheres comuns."
Homens e mulheres trabalhadores?
Dá-lhe um toque de dignidade.
Não. "Comuns" está bem.
Julgo que teria interesse em ver isto.
É um rascunho do discurso que a rainha vai fazer para a semana.
Devo dizer que me deixa desconfortável.
Coronel.
Sim?
Peço desde já desculpa se for um abuso...
- Tommy. - Martin.
Estava prestes a abusar.
É sobre o discurso que a rainha vai fazer para a semana
na fábrica da Jaguar.
- O que tem? - Eu só queria saber se está satisfeito.
É óbvio que estou
ou não o teria mostrado à rainha
para a aprovação que deu de imediato.
- A rainha leu-o? - Não foi preciso.
Perguntou-me se eu estava satisfeito, respondi afirmativamente
e isso bastou para Sua Majestade,
mas vejo que a questão verdadeiramente importante
é se bastará para o coronel Charteris.
Não lhe parece um pouco mal?
O quê, especificamente?
O... tom paternalista?
Posso ler?
Obrigado.
Se eu tivesse alguma preocupação,
seria, após o Suez, neste novo clima,
nesta nova Grã-Bretanha,
com o tom desse discurso como sendo algo...
Algo quê?
Antiquado.
E sujeitá-la-ia a ser atacada.
- Por quem? - Pela imprensa.
Pelo povo.
Se eu tivesse um xelim por cada vez que um progressista ou um liberal
alertasse para a possibilidade de um ataque dos populares à Coroa,
seria um homem rico.
Os ingleses adoram a soberana.
É o que constitui, diria até que define, ser-se inglês.
Não há nada pior do que a apatia,
em que o povo simplesmente aceita o rei ou rainha
como aceita o céu sobre as suas cabeças,
mas da apatia à insurreição vai uma grande distância.
Quanto à imprensa, a Coroa conta com o seu apoio por duas razões.
Primeiro, não há nada para atacar.
É a vantagem da monarquia constitucional.
Como não têm poder, não há nada de que reclamar.
Segundo, mesmo que quisessem, teriam de nos informar primeiro.
O palácio ameaçaria boicotar o grande evento real seguinte,
o que levaria a imprensa a mudar de posição de imediato.
As pessoas que teme que odeiem a rainha
são as mesmas que compram cópias aos milhões.
Porquê? Porque a adoram.
Então, estou a preocupar-me desnecessariamente.
Martin, deixo o esboço dessa conclusão inevitável para si.
Vou deixá-lo só um pouco mais curto.
- E mais arredondado atrás. - Ótimo.
Obrigada. Gosto muito.
Obrigada.
Eu pensava que contavas que te desse mais filhos.
E conto.
Então, por que raio foste fazer esse penteado?
O que tem?
Parece-me arranjado e prático.
Adjetivos de pura sedução.
Consta que está na moda.
As mulheres dos oficiais usam este penteado hoje em dia.
- A sério? - Sim.
Bom, sem dúvida que é prático.
E se algum dia tiveres vontade de andar de mota,
sempre te serve de capacete.
Pois eu gosto.
- Nada contra. - Está calado.
De certeza que te protege de qualquer tijolo que possa cair.
Já se o objetivo é aumentar a família e levar o teu marido a querer procriar...
Sim, é.
... sugiro que te inspires na Jayne Mansfield
ou na Rita Hayworth.
A Rita Hayworth...
Sir William Lyons, Majestade.
- Bem-vinda. - Obrigada. Olá.
Como vai?
Que área tão... espaçosa.
É a área de pesquisa e desenvolvimento.
Esplêndido. Agora, sim.
Apresento-lhe Nigel Willoughby. É quem desenha todos os protótipos.
Estudou Desenho? Fantástico. É um prazer ver o seu trabalho.
- E aquilo é o chassis. - É verdade.
Um MK-1 concluído, Majestade.
É lindíssimo.
Atinge mais de 160 km/h.
Fantástico. Sempre gostei de estofos em pele vermelha.
É de cavalo ou vaca?
Olá.
CLÍNICA DENTÁRIA
Quero começar por expressar
o enorme prazer que tenho em estar aqui hoje.
Eu e o meu marido estamos profundamente comovidos
com a vossa receção tão calorosa e gostaríamos que todos soubessem
como estamos gratos...
- Obrigado. -... pelo vosso trabalho.
Compreendemos que na turbulência
deste mundo ansioso e ativo
muitos de vós levam vidas rotineiras e solitárias
onde a monotonia é a inimiga.
Talvez não estejam cientes de que a vossa tenacidade e capacidade
de suportar a fadiga de um trabalho chato e repetitivo
depende largamente da felicidade
e da prosperidade da comunidade inteira.
O curso ascendente da história de uma nação
deve-se, a longo prazo,
à retidão dos seus homens e mulheres comuns.
Quero que se lembrem com orgulho
de como depende de vós
e que, mesmo quando a vossa vida parecer mais monótona,
o que fazem é sempre de grande valor e importância para os...
Lorde Altrincham?
Edição da tarde! News Chronicle!
Edição da tarde!
Preciso de ti para datilografar. Desculpa... ias agora para casa.
Não preciso de ir.
Acabo de ouvir um discurso ridículo da rainha
e quero já escrever uma resposta.
Deixa. Eu peço a outra pessoa.
Não faz mal. Não tenho planos.
Obrigado.
Está na altura de nos perguntarmos: será que a monarquia perdeu a magia?
Tive outra ideia.
Fantástico.
Uma ideia herética.
Inspirei-me no que o Walter Bagehot disse:
o maior dever da realeza é inspirar.
A rainha não consegue falar sem ler, uma falha particularmente lamentável...
A monarquia não irá sobreviver, quanto mais prosperar.
Lamentavelmente, a corte não acompanhou as mudanças.
A rainha estará certamente rodeada por conselheiros...
Olá.
Fez boa viagem, Majestade?
- Muito boa. - É bom estar de volta.
Esperemos que o tempo melhore.
Boa pontaria.
National and English Review!
Obrigado. São dois xelins.
Obrigado, cavalheiro.
Obrigado, minha senhora.
National and English Review. Dois xelins. Muito obrigado.
Aqui tem. Muito obrigado. São dois xelins.
ATAQUE MORDAZ À RAINHA E À MONARQUIA
LORDE ATACA A RAINHA
LORDE MORDE
Compreendo.
Pois.
Obrigado.
Peço desculpa por incomodar, Vossa Majestade, Vossa Alteza,
mas venho apenas aconselhar a evitarem certos jornais esta manhã.
Porquê? O que é que a tua irmã fez agora?
Não é nada com a princesa Margaret.
É um artigo escrito pelo lorde Altrincham.
Nunca ouvi falar. E tu?
Foi retirado da sua publicação,
National and English Review.
Também nunca ouvi falar.
Vários jornais decidiram publicá-lo, algumas partes ou o artigo completo.
Mas que tipo de artigo é?
É um artigo bastante crítico, Majestade.
LORDE REPREENDE SOBERANA CHAMA-LHE "PRESUMIDA" E "QUEQUE"
Quem é que ele se julga?
Diz-me, mãe, sinceramente,
concordas com alguma coisa do que ele diz?
Com certeza que não!
E não é só a tua mãe que o diz.
O assessor de imprensa do palácio telefonou há uma hora
e disse que a maioria das pessoas não só não concordam,
como consideram o que ele disse asqueroso.
É um artigo irrelevante
escrito por um homem irrelevante para uma publicação irrelevante
destacado apenas por estarmos em agosto, as pessoas estarem de férias,
estarmos em férias parlamentares e não haver notícias.
Hoje, 85 % do país está contra ele.
Amanhã, serão 95 %.
O homem vai desejar nunca ter nascido.
- Traidor! - Cobarde!
Com licença!
Deixem passar. Obrigado.
Com licença. Obrigado.
Chamei-vos porque, há uma hora, ligou-me um produtor de televisão
a convidar-me para dar uma entrevista esta tarde.
Em que programa?
Impacto, com Robin Day.
Eu preferia que não fosse com o Day.
Todos preferíamos. O homem é aterrador.
Não sejas tonto.
O facto de ser o Day só torna a entrevista mais relevante.
Não será uma armadilha?
Caíste na armadilha quando escreveste o artigo.
És a pessoa mais odiada de Inglaterra.
Ironia das ironias, o Day é o único capaz de te ajudar.
Porquê? Já viste como entrevista as pessoas.
Desmembra-as. Deixa-as em fanicos.
Sim, mas, se souberes manter a calma,
contra-argumentares com educação, respeito e inteligência,
podes mudar a opinião das pessoas.
Muito obrigado.
- Lorde Altrincham. - Como está?
- Vamos? - Sim.
Por aqui. Obrigado por ter vindo.
Ora essa. Quanto tempo tenho até gravarmos?
Será maquilhado num instante. Deve começar dentro de dez minutos.
- Sente-se aqui, por favor. - Muito bem.
- Tem aí água. - Obrigado.
Não deve demorar.
- Tudo a postos? - Tudo.
O senhor está à espera.
- E está preparado? - O melhor possível.
Vamos começar.
Já lhe explicaram como funciona?
Que é gravado agora e vai para o ar logo à noite?
- Tudo a postos. - Sim.
Obrigado.
Cinco, quatro, três...
Hoje, temos connosco um homem que, dada a exposição dos últimos dias,
dispensa apresentações: lorde Altrincham.
No espaço de poucos dias,
os seus fervorosos e pessoais ataques à rainha,
num periódico que também ele edita,
tornaram-se a questão mais premente do dia
e geraram uma crise constitucional.
Eu gostaria de começar por uma pergunta simples.
Ela é a nossa chefe de Estado.
É amada, respeitada e admirada no mundo inteiro.
Diga-me: porque é que a odeia tanto?
Eu não a odeio.
Então, porquê criticá-la assim?
Isso é como perguntar a um crítico de arte por que razão critica arte.
Sou um monarquista fervoroso
e considero a monarquia constitucional a maior invenção da Inglaterra.
- Ai sim? - Sim!
A monarquia oferece clareza.
Um chefe de Estado simbólico, acima dos interesses egoístas
de políticos egocêntricos e interesseiros
que entram e saem da administração
e, nas palavras maravilhosas do Rei Lear, "que com a lua sempre sobem e descem".
Mas, no seu melhor,
a monarquia põe-se acima disso e une uma sociedade.
Dá o exemplo e torna-se a personificação da nação,
de caráter nacional.
O problema é, neste momento, a monarquia não estar a fazer isso.
Está a fazer muito pouco, pelo que nos deu a entender.
Não, isso não é verdade.
Gostaria de ver Sua Majestade dotada de poderes sobre-humanos.
Ser espontâneo não é sobre-humano.
Segundo o seu artigo, gostaria que a rainha tivesse vivacidade,
fosse melhor oradora, uma celebridade,
além de ser uma monarca e mãe diligente, atenciosa e dedicada.
Sugiro apenas que, nos discursos e nas presenças,
seja um pouco mais natural.
A forma como fala é, muito sinceramente, chata.
Ela parece sufocada.
Tive a pouca sorte
de ouvir um dos discursos da rainha numa clínica dentária recentemente.
Fiquei horrorizado
com a indiferença e a inércia com as quais o discurso foi recebido.
Mas percebe que ser rainha e chefe da Igreja Anglicana
não é fácil nem simples?
Sem ofensa, mas é bem mais difícil do que ser editor de um jornal.
Concordo. Sua Majestade tem uma missão hercúlea.
Tem de ser normal e fora do normal, ter algo de divino, mas ser uma de nós,
mas a normalidade não tem de ser insípida ou ineficaz.
Ou pouco memorável.
E a quem atribuiu a responsabilidade? Aos membros da corte?
Se os membros são errados e a organização está errada,
a única culpada é a chefe.
- A rainha? - Sim.
Porque só a chefe se pode livrar dos maus funcionários.
É ela que os contrata. Só ela os pode despedir.
Podem ser maus. Alguns deles são mesmo. São péssimos.
Mas a responsabilidade é dela, não deles.
Eles não passam de pessoas contratadas.
O ataque pessoal à monarca continua.
Permita-me apenas dizer uma coisa.
Criticar a monarquia, Sua Majestade, pessoalmente,
não me dá qualquer satisfação,
mas relembro que, após a II Guerra Mundial,
após o Suez, a Grã-Bretanha ficou irreconhecível.
Ainda assim, a monarquia mantém as rotinas pré-guerra
como se nada tivesse acontecido.
Julgo que a rainha e os membros da corte deviam lembrar-se de que, há pouco tempo,
as monarquias eram a regra e as repúblicas a exceção,
mas, hoje, as repúblicas são a regra
e as monarquias é que são a exceção.
Lorde Altrincham, tenho de terminar a entrevista.
Agradeço-lhe por ter respondido às minhas perguntas.
Para a semana, à mesma hora, mais uma emissão de Impacto.
Boa noite.
Correu muito bem.
- Obrigado, mais uma vez. - Obrigado eu.
- Um bom dia. - Igualmente.
Obrigado.
Pessoalmente, julgava-o ainda mais aterrador...
- Lorde Altrincham? - Sim.
Traidor!
É ele?
É, não é?
Parabéns.
- Muito bem. - Falou bem.
- Um copo de branco? - Parabéns.
Ou algo mais forte? Que tal brandy?
Porque não?
Parabéns.
- Humphrey! - Olá!
Parabéns. Parecias incrivelmente calmo.
- A sério? - És o homem do momento. A sério.
- Majestade. - Sim, Michael? O que foi?
Houve algumas reações nos jornais
à entrevista da noite passada e à agressão que lorde Altrincham sofreu.
Não são bem as que esperávamos.
Porque não?
Parece que o homem que atacou Altrincham
é um membro de extrema direita da Liga de Lealistas do Império,
um grupo de pressão que se opõe à dissolução do império
e tem uma doutrina clara de supremacia racial inglesa.
Não me diga.
E parece que a maioria considerou,
após ver a entrevista de Altrincham,
que o senhor é eminentemente sensato.
Agora, quase metade da população inglesa parece concordar com o seu ponto de vista
e há novas sondagens que o comprovam.
Quatro em cada cinco cartas enviadas para o Daily Mirror
são a favor de Altrincham
e até o habitualmente conservador Daily Mail
mudou de opinião esta manhã.
Além disso,
e creio que isto se deve a uma preocupação crescente
com os telefonemas que ele tem vindo a receber,
o primeiro-ministro sugeriu vir cá uma semana mais cedo
para falar consigo pessoalmente.
Meu Deus! Uma crise constitucional.
Espero que também peça desculpa ao Sr. Macmillan.
Majestade?
Não vai negar que esta confusão veio de um discurso mal escrito
que proferi, sem questionar, por confiar em si.
Talvez esse senhor tenha razão.
Talvez me deva rodear de pessoas mais jovens e dinâmicas
com os pés assentes na terra!
Majestade.
E crê que, agora, se trata de uma questão governamental?
Sim, Majestade.
Embaixadores do mundo inteiro têm-me telefonado, preocupados.
Sua Majestade sabe melhor do que ninguém
que vários países têm vindo a abolir as monarquias
e a optar por se tornarem repúblicas.
O Egito, a Bulgária, a Itália. A Tunísia ainda no mês passado.
Claro que não chegámos a isso. Ainda não há razões para entrar em pânico.
Ainda nem é preocupante. Mas eu odiaria que se tornasse.
Logo, no meu entender, e no entender do governo,
seria sensato conter esta crise com a maior celeridade possível.
- E o que sugere? - O óbvio.
Altrincham é um fogo que tem de ser apagado.
Apanhei-te!
O palácio mandou um tal de Charteris.
Para reunir. Pesquisei-o.
Foi secretário particular dela.
- Olha... - Antes de o rei morrer.
- Quando ainda era princesa. - E agora?
Assiste o secretário particular atual, pelo que não é exatamente um peão,
mas também não é bispo nem cavalo.
Vai.
Para ser rebaixado?
Vai com abertura e vontade de colaborar.
- Se o quisessem, mandavam alguém acima. - Vai!
Está bem.
E leva uma lista de sugestões. Recomendações.
Não vás de mãos a abanar.
Não é agora! John! O teu dente! John!
Desculpe.
- Alguma coisa a comentar? - Não.
Lorde Altrincham!
Lorde Altrincham?
- Sim. - Acompanhe-me, por favor.
É bom saber que vou direto ao topo.
De certa forma.
Entre, lorde Altrincham.
O coronel Charteris já vem falar consigo.
- Obrigado. - Não tem de quê.
Vejo que temos um interesse em comum.
E que interesse é esse?
Majestade.
Eu referia-me às fotografias de Eton e Sandhurst.
- Onde também estudou, tanto quanto sei. - Sim.
Depois passou a oficial das guardas
do palácio de St. James e do castelo de Windsor.
Não me parece um percurso típico de um revolucionário.
É o que todos pensam.
Como me atrevo a dar uma opinião, devo querer derrubar o "templo".
Antes pelo contrário. Tento assegurar a sua sobrevivência.
Pois nós, os do "templo",
ansiamos por ouvir o que devemos fazer para sobreviver.
Vamos começar?
A minha voz está boa? Consegue perceber-me?
- Sim. - Não está muito sufocada?
Muito chata?
- Não. - Ainda bem.
Então, o que é que mudaria em mim?
Eu não mudaria algo em si, propriamente,
só gostaria que reconhecesse que mudou.
- O quê? - Tudo.
E que se preparasse para o facto
de vivermos numa época na qual pessoas como eu...
- Podem dizer o que lhes apetece. - Sim.
- Como lhes apetece. - Sim.
E relembre-me: porque é que isso acontece?
Porque a era da deferência acabou.
E o que fica no lugar da deferência?
Anarquia?
Igualdade.
Como pode haver igualdade quando não posso ripostar?
Pode, mas tenho dificuldade em evocar um momento na História
no qual um monarca saiu beneficiado por ripostar contra o próprio povo.
Mas arranjou uma forma de esta monarca sair beneficiada.
Sim.
Monarca essa sentada perante, sem ofensa,
um político falhado, um jornalista não reconhecido
e a ouvir conselhos seus sobre como fazer o trabalho dela.
Espanta-me tanto a mim como a si, Majestade.
- Trouxe uma lista. - Sim.
Como deve saber, pelo meu artigo, fiz uma série de observações,
recomendações de coisas a alterar, mas, para esta reunião,
reduzi a lista a seis recomendações.
Seis?
Três coisas para começar e outras três para parar.
- Comecemos pelas coisas para parar. - Muito bem.
Acabar com o baile das debutantes.
Apenas meninas de uma certa classe serem apresentadas à soberana
e mulheres de outras classes não o serem é inaceitável.
É o tipo de desigualdade que devia ter morrido
com a geração dos nossos avós, ainda para mais após a guerra.
Seguinte.
Deixar que pessoas divorciadas se movam com maior liberdade em círculos reais.
Porquê?
A soberana é chefe da Igreja Anglicana
e a Igreja não aceita divorciados.
É indelicado.
Discriminatório.
Possivelmente, até mesmo ilícito.
Seguinte.
Recomendo que suprima uma geração inteira de membros da corte.
A velha guarda, presa ao passado.
Avestruzes de cabeças enterradas na areia.
Impedem que o palácio evolua e acompanhe o resto do mundo.
Essas "avestruzes" de que fala têm uma função crucial na monarquia:
a de manter a tradição.
Vossa Majestade quis saber as minhas recomendações.
São estas, com todo o respeito.
Por onde quer que comece?
Abra-se mais, Majestade.
Baixe a ponte levadiça.
- Dê-se a conhecer. - Não quero que me conheçam.
Emita o discurso de Natal na televisão.
Torne-se mais transparente, acessível.
- E, por fim... - Até que enfim!
... dê-se com pessoas normais.
Não só pessoas da corte ou pessoas importantes.
Pessoas genuínas, comuns mortais.
Pessoas trabalhadoras.
Abra as portas.
Torne o palácio mais abrangente e igualitário.
Dê-se a conhecer aos comuns mortais.
Importa-se de ir um pouco para o corredor?
Claro que não.
E pode pedir ao meu secretário particular para entrar?
Com certeza.
Majestade.
Coronel Charteris?
Majestade.
Lorde Altrincham. Por favor.
Quando voltei a entrar, a rainha tinha desaparecido.
Evaporara-se.
Sente-se.
Charteris proibiu-me de dizer que eu tinha estado com a rainha
e que, se algum dia eu o fizesse, o palácio o negaria veementemente.
No entanto, concederam-me uma reunião com o secretário particular da rainha
e a possibilidade de seguirem uma ou duas recomendações minhas.
Posso perguntar quais?
BBC - SERVIÇO DE TELEVISÃO
Levem as luzes para dentro. Depressa. Muito cuidado com essa câmara.
Agora esta. Muito bem. Levem o resto dos cabos.
Sinto-me uma atriz.
Uma corista reles.
Não sejas palerma.
Qual é a diferença?
Memorizar falas? Decorar ângulos? Usar maquilhagem?
Primeiro, és rainha do Reino Unido.
Sim, que está a memorizar falas, decorar ângulos e usar maquilhagem.
Majestade.
Muito bem.
- Onde me quer? - Queira acompanhar-me.
Majestade.
Cinco, quatro, três...
Feliz Natal.
Faz hoje 25 anos que o meu avô emitiu a primeira destas mensagens de Natal.
Hoje é mais um marco importante,
já que a televisão veio tornar possível que muitos de vós me vejam em vossa casa
no dia de Natal.
A minha família junta-se muitas vezes para ver televisão, como agora,
e é o que vos considero a todos.
Espero que este novo meio torne a minha mensagem de Natal
mais pessoal e direta.
É inevitável que eu pareça distante para muitos de vós,
uma sucessora de reis e rainhas passados,
alguém cujo rosto possa ser familiar em jornais e vídeos,
mas que nunca toca a vossa vida pessoal.
Mas, agora, pelo menos durante alguns minutos,
acolho-vos na paz da minha casa.
A possibilidade de alguns de vós me estarem a ver agora
é mais um exemplo da velocidade à qual as coisas estão a mudar
à nossa volta.
Gostaria de vos ler um excerto do livro O Peregrino.
"E embora com muita dificuldade eu tenha chegado até aqui,
já não sofro com os problemas que a viagem me ocasionou.
Deixo a minha espada àquele que me suceder na peregrinação
e a minha coragem e perícia a quem as possa lograr.
Levarei comigo as minhas marcas e cicatrizes
para dar testemunho de que pelejei a batalha
daquele que será agora o meu galardão."
Espero que o ano de 1958 vos traga as bênçãos de Deus
e tudo o que desejarem.
Desejo a todos, novos e idosos, onde quer que estejam,
a diversão, a alegria e a paz
de um Natal muito feliz.
E já não estamos no ar.
Parabéns, Majestade.
SEIS MESES DEPOIS
- Olá. - Ena!
Estás bonita. Gosto do vestido.
- Obrigada. - E do penteado.
- Menos militar. - É verdade.
O Tony conhecia o melhor. O único cabeleireiro de confiança.
E esse cabeleireiro tem nome?
Eu diria Victor Gabon, mas não é isso.
Talvez... Vidal Baboon?
- Vidal Baboon? - Sim.
Esteve sempre a falar do cabelo como forma de arte geométrica.
- Está muito bonito. - Obrigada.
Se ainda tiveres o número dele, sou capaz de o dar à minha mulher.
Será apropriado que um homem conheça o cabeleireiro adequado para uma mulher?
O Tony não tem nada de apropriado,
mas dedicou a sua vida a melhorar-me.
- É o teu Altrincham. - Sim.
Mas desconfio que seja melhor na cama.
- Louvado seja Deus. - Olha bem para eles...
- Ali está. - Muito obrigado.
Quem será aquele?
Pode ser o Sr. David Smith, um vendedor de carros.
- E aquele? - Creio que é Harry Jones, o Martelo.
Um pugilista de Old Kent Road.
Temos um empresário de restauração, um motorista de autocarro,
um empregado bancário e uma polícia.
- Tudo para nos abrirmos mais. - Sim.
Pôr-nos mais ao nível do mundo real. Democratizar-nos.
É inevitável.
A dor e a mágoa que sentimos à medida que vamos perdendo.
A pouco e pouco, umas coisas atrás das outras.
A nossa autoridade, o nosso absolutismo, os nossos direitos divinos.
Majestade?
A história da monarquia deste país
é feita de humilhação, sacrifícios e concessões para sobreviver.
Primeiro barões, depois mercadores, agora jornalistas.
Ainda se espantam que insistamos em cortesias, protocolos e tradições.
Não nos resta mais nada.
Vivemos dos restos das armaduras, da passagem de reis a regentes a...
- A quê? - A nada.
A fantoches.
Vá, vamos calçar as luvas.
Disse ao chefe de pessoal para rodar as pessoas entre os pratos.
Assim, se apanhares um chato, não sofrerás mais de 15 minutos.
Sr. e Sra. David Smith.
- David. Muito prazer. - Majestade.
- Olá. - Muito gosto.
- Sr. e Sra. Patel. - Olá.
Obrigada por terem vindo.
- Harry, o Martelo. - Já ouvi falar muito de si.
- Obrigada por terem vindo. - Está linda.
Sr. Martin Jones.
Quase todas as alterações propostas por lorde Altrincham foram implementadas.
- Sargento Ethel Danmyer. - Olá.
É um prazer ter-vos cá.
- Aí vêm eles. Os nossos cães. - E lá vão eles.
O palácio veio a reconhecer que lorde Altrincham
foi um dos que mais ajudaram a monarquia no século XX.
Em 1963, lorde Altrincham renunciou ao título e tornou-se...
John Grigg Abril de 1924 - Dezembro de 2001
Legendas: Ana Filipa Vieira