UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
LA REINE ATTAQUÉE
La reine à nouveau critiquée ! La reine attaquée par un lord !
Merci.
La reine critiquée !
La reine à nouveau critiquée !
- Bonjour. - Bonjour, monsieur.
Je vais prendre un de chaque, je vous prie.
- Le Sunday aussi. - Un peu de lecture légère.
Exactement.
La reine à nouveau critiquée ! La reine attaquée par un lord !
LA REINE VUE PAR UN LORD
LE MÉPRIS D'UN LORD
LA REINE À NOUVEAU CRITIQUÉE
Non, je ne vais rien prendre.
Désolé, chérie.
Un lord critique la reine : Sa voix est "insupportable"
et ses déclarations dignes d'une "écolière moralisatrice".
- Je pense qu'il a raison. - Vraiment ?
Oui. Maintenant que j'y pense, elle a un côté moralisateur.
Il arrive. Le voilà.
- Messieurs, s'il vous plaît. - Ne poussez pas.
- Lord Altrincham ? - Oui.
Espèce de traître !
Vraiment ?
Eh bien, je m'empresse d'en avertir Sa Majesté. Merci.
Le temps n'attend pas, monsieur l'administrateur.
C'est exact, monsieur le secrétaire particulier.
- Bonne journée à vous. - Bonne journée.
Quoi encore ?
On s'en est pris physiquement à Lord Altrincham.
J'espère qu'il est à terre.
Mieux que ça. Il a pris le coup au visage.
Ce fut assez énergique.
Qui a fait ça ? Quel individu galant et chevaleresque ?
Nous n'avons pas encore cette information, madame.
Cela s'est produit devant les studios de télévision.
L'auteur du coup est en route pour le commissariat de Bow Street.
Il devrait être relâché sans inculpation.
Voilà qui est plaisant.
Oui. Très plaisant.
Les studios de quelle télévision ?
Les studios de l'Independent Television Network.
Altrincham venait d'y enregistrer un entretien.
Dans quel cadre ?
Une émission appelée à juste titre Impact.
Quand aura lieu la diffusion ?
Ce soir, madame. À 21 h.
IMPACT AVEC ROBIN DAY
Dites-le aux gens. Dites-leur à la télévision.
Le public questionne. Les personnalités publiques répondent.
Voici Impact, l'émission qui se penche
sur les sujets brûlants du moment
et amène le débat chez vous...
Pardon du retard.
Robin Day pose les questions...
Ça commence à peine.
Ce soir, nous recevons un homme qui occupe les journaux
et n'a guère besoin d'être présenté : Lord Altrincham.
En quelques jours, ses attaques
incendiaires et personnelles contre la reine
dans le périodique qu'il possède
sont devenues le sujet d'actualité du moment,
provoquant une sorte de crise constitutionnelle.
Je commencerai par poser une question simple à Lord Altrincham.
Elle est le chef de l'État,
elle est aimée et admirée dans le monde entier.
Pourquoi la détestez-vous à ce point ?
MARIONNETTES
UN MOIS PLUS TÔT
National and English Review, deux shillings !
National and English Review !
Bonjour, Fred.
National and English Review, deux shillings !
C'est trop long.
Les gens commencent à remarquer. C'est pourquoi...
Et c'est pourquoi la fin des examens doctrinaux
et l'introduction de femmes prêtres est la seule solution
pour sauver l'Église d'Angleterre.
Une institution dépassée
et chaque jour moins pertinente.
Qui peut écrire mille mots là-dessus ?
- Bonjour, Patricia. - Quelqu'un veut un caramel ?
Pose ça là, Patricia.
- Ils sont divins. - Tout comme Patricia.
Allez, ma chère.
Assieds-toi.
Bon. Si personne n'est tenté par le sujet sur l'Église,
je pondrai quelque chose.
Passons à la réforme de la Chambre des lords.
Dermot, tu devais t'en charger, je crois.
- Il y a comme un goût de noisette. - C'est la mélasse.
Pour l'Europe, on doit réfléchir à notre position officielle.
Sommes-nous pour ou contre le marché unique européen ?
Voulons-nous en être ?
- Un caramel, John ? - Il faut que tu goûtes.
Je ne suis pas très... caramel.
Et je n'étais pas au courant ?
Tu ne peux pas tout savoir sur moi.
Ce n'est pas tant le goût qui me déplaît.
C'est juste... Des souvenirs douloureux.
Enfant, je me suis retrouvé chez le dentiste
à cause d'un caramel.
Seigneur.
Ça ne va pas recommencer.
Pardon, je...
"Peut-être ne comprenez-vous pas
que de votre ténacité, de votre capacité à supporter
l'usure d'un travail ennuyeux et répétitif
et de votre courage face aux petites épreuves du quotidien
dépendent à bien des égards le bonheur et la prospérité
de la communauté... dans son ensemble.
La courbe ascendante de l'histoire d'un pays
repose à terme sur la solidité
de ses citoyens et citoyennes ordinaires."
Citoyens et citoyennes actifs ?
Cela ajouterait une touche de dignité.
"Ordinaires" est très bien.
J'ai pensé que ça vous intéresserait.
C'est une ébauche du discours que prononcera la reine dans une semaine.
Je tiens à vous dire qu'il me met quelque peu mal à l'aise.
Monsieur.
Oui ?
Monsieur, excusez-moi si j'outrepasse mon rôle...
- Tommy. - Martin.
Vous étiez sur le point d'outrepasser votre rôle.
C'est au sujet du discours que la reine prononcera la semaine prochaine
à l'usine Jaguar.
- Et ? - Je me demandais juste
s'il était à votre goût.
Il me semble évident qu'il me va.
Sans quoi je ne l'aurais pas soumis à l'approbation
de Sa Majesté, approbation qui fut immédiate.
- La reine l'a-t-elle lu ? - Ce fut inutile.
Elle a juste demandé s'il me convenait et j'ai dit oui.
Et cela a suffi à Sa Majesté.
Mais je vois que la vraie question est de savoir
s'il convient au colonel Charteris.
Ne trouvez-vous pas qu'il manque de justesse ?
Comment cela ?
Par son côté... paternaliste.
Je peux ?
Merci.
Si quelque chose devait me tracasser...
ce serait qu'après Suez, vu le climat actuel,
vu le pays tel qu'il est, là...
le ton de ce discours est quelque peu...
Quelque peu quoi ?
Démodé.
Ce serait prêter le flanc à la critique.
- Quelle critique ? - Celle des journaux.
Des gens.
Si j'avais eu une pièce chaque fois qu'un libéral
ou un progressiste m'avait inutilement averti d'une attaque du peuple
envers la reine, je serais un homme riche.
Les Britanniques adorent leur souverain.
C'est un élément constitutif qui définit l'identité britannique.
Au pire, j'ai remarqué une certaine apathie
de la part de gens qui acceptent le roi ou la reine
comme ils acceptent l'existence du ciel.
Mais il y a du chemin entre apathie et insurrection.
Quant aux journaux, la Couronne peut compter sur leur soutien
pour deux raisons : d'abord, il n'y a rien à critiquer.
C'est l'avantage de la monarchie constitutionnelle.
On ne peut se plaindre d'un souverain sans pouvoir.
Et s'ils voulaient le faire, ils nous en informeraient.
Et Buckingham menacerait de les boycotter
lors du prochain événement royal,
ce qui amènerait les journaux à se raviser.
Ces personnes dont vous craignez l'animosité envers la reine
sont aussi celles qui achètent les journaux par millions.
Pourquoi ? Parce qu'ils l'aiment.
Donc je m'inquiète pour rien ?
Martin, je vous laisse tirer vous-même cette conclusion inéluctable.
Je vais raccourcir très légèrement, madame.
- Et arrondir derrière. - Parfait.
Merci. Je... Ça me plaît beaucoup.
Merci.
Je pensais que vous espériez plus d'enfants de moi.
C'est le cas.
Dans ce cas, pourquoi avoir fait ça à vos cheveux ?
Qu'est-ce qui ne va pas ?
Je trouve que c'est soigné et adapté.
Voilà des adjectifs aguicheurs.
Il paraît que c'est à la mode.
Toutes les femmes de militaires ont cette coupe.
- Vraiment ? - Oui.
Elle est certainement très pratique.
Et s'il vous prenait l'envie de faire de la moto,
ça pourrait servir de casque.
Moi, j'aime bien.
- Je n'ai rien contre, personnellement. - Arrêtez.
Ça vous protégera efficacement contre les chutes d'enduit.
Mais si agrandir la famille
et inciter votre mari à se reproduire est l'objectif...
C'est le cas.
...alors inspirez-vous de Jayne Mansfield
ou de Rita Hayworth.
Oh, Rita Hayworth.
Sir William Lyons, Votre Majesté.
- Bienvenue, Votre Majesté. - Merci. Bonjour.
Comment allez-vous ?
C'est très... spacieux.
Voici l'unité de recherche et développement.
Superbe. Vraiment.
Puis-je vous présenter Nigel Willoughby ?
Il dessine les prototypes.
Vous avez donc étudié le dessin ? Merveilleux. Enchantée.
- C'est le châssis ? - Exactement.
Voici une MK-1 terminée, Votre Majesté.
Ah, oui. Très jolie.
Elle est capable de dépasser les 160 km/h.
Impressionnant.
Ce cuir rouge m'a toujours intrigué.
Est-ce de la vache ou du cheval ?
Bonjour.
CABINET DENTAIRE
Tout d'abord, j'aimerais exprimer
mon immense plaisir d'être là, aujourd'hui.
Mon époux et moi avons été extrêmement touchés
par la qualité de votre accueil et nous aimerions que vous sachiez
combien nous apprécions le travail...
- Merci. - ...que vous faites.
Nous comprenons qu'au milieu de l'agitation
qui règne dans ce monde, à la fois nerveux et trépidant,
vous êtes nombreux à mener des vies calmes et en retrait,
avec la monotonie pour ennemi.
Peut-être ne comprenez-vous pas que de votre ténacité, de votre capacité
à supporter l'usure d'un travail ennuyeux et répétitif
dépendent à bien des égards le bonheur
et la prospérité de la communauté dans son ensemble.
La courbe ascendante de l'histoire d'un pays
repose, à terme,
sur la solidité de ses citoyens et citoyennes ordinaires.
Vous pouvez être fiers
en sachant tout ce qui dépend de vous.
Et même quand votre vie semble monotone au plus haut point,
souvenez-vous que ce que vous faites compte et a de la valeur pour...
Lord Altrincham ?
Édition du soir ! Demandez le News Chronicle !
Édition du soir !
J'ai besoin que tu me tapes quelque chose. Tu partais ?
Je peux rester.
Je viens d'entendre un discours ridicule de la reine
et je veux lui répondre sur-le-champ.
Je trouverai quelqu'un d'autre.
Non, ça ne me pose aucun problème, je n'avais rien de prévu.
Merci.
Le moment est venu de se demander... La monarchie a-t-elle perdu sa magie ?
J'ai pensé à autre chose.
Super.
Mais c'est assez hérétique.
Selon Walter Bagehot, le premier devoir de la royauté
est d'être une source d'inspiration.
La reine semble incapable
d'enchaîner plusieurs phrases sans qu'elles ne soient écrites...
La monarchie ne peut survivre et encore moins prospérer...
La cour n'a pas su évoluer avec son temps.
C'est maintenant que la reine a besoin de conseillers.
Bonjour.
Le voyage a été bon, Votre Majesté ?
- Excellent. - C'est bon d'être là.
Pourvu que le temps s'améliore.
Joli tir, madame.
Demandez le National and English Review !
National and English Review, deux shillings.
Merci, monsieur.
Merci beaucoup, madame.
National and English Review. Deux shillings, merci.
Et voilà. Merci bien. Deux shillings.
LA REINE ET LA MONARCHIE VIVEMENT CRITIQUÉES
UN LORD S'EN PREND À LA REINE
LE RÉDACTEUR DÉTRACTEUR
Je vois.
Très bien.
Bien, merci.
Navré de vous déranger, Votre Majesté. Votre Altesse.
Je voulais juste vous recommander d'éviter certains journaux, ce matin.
Pourquoi ? Encore votre sœur... Qu'a-t-elle fait ?
Ça n'a rien à voir avec la princesse Margaret.
Il s'agit d'un article écrit par Lord Altrincham.
Je ne connais pas. Et vous ?
L'article est paru dans son propre journal,
le National and English Review.
Je ne connais pas non plus.
Et certains journaux ont décidé de le reprendre, intégralement ou non.
Quel genre d'article ?
Un article assez critique, madame.
LA REINE QUALIFIÉE DE "MORALISATRICE" ET DE "DÉPASSÉE"
De quel droit ?
Dites-le-moi franchement, maman,
n'êtes-vous pas un peu d'accord avec lui ?
Absolument pas !
Et je ne dis pas ça parce que je suis votre mère.
L'attaché de presse du Palais m'a appelée.
La majorité du pays ne partage pas l'opinion d'Altrincham
et le trouve même écœurant.
Un article sans pertinence
écrit par un impertinent pour un journal non pertinent.
On en parle parce qu'on est en août, les gens sont en vacances,
le gouvernement aussi, et les sujets sont rares.
Aujourd'hui, 85 % du pays lui est opposé.
Demain, ce sera 95 %.
Cet homme va regretter d'être né.
- Traître ! - Lâche !
Excusez-moi.
Pardon. Merci.
Je vous ai demandé de venir, car j'ai reçu un appel
d'un producteur de télévision
qui m'invite à enregistrer un entretien cet après-midi.
Quelle émission ?
Impact. Avec Robin Day.
J'aurais préféré que ce ne soit pas Day.
On est tous d'accord là-dessus, il est terrifiant.
Réfléchissez.
C'est le fait que ce soit Day qui a de l'intérêt.
Je ne me jette pas dans la gueule du lion ?
Ça, tu l'as fait en écrivant l'article.
Tu es maintenant l'individu le plus détesté du pays.
Ironie du sort, si quelqu'un peut t'aider, c'est Day.
Comment cela ? Tu as vu sa façon d'interviewer.
Il démonte les gens, les taille en pièces.
Mais garde ton calme malgré son insistance,
expose ton propos poliment, avec respect et intelligence...
Il pourrait y avoir un revirement.
Merci bien.
- Lord Altrincham. Comment allez-vous ? - Et vous ?
- Allons-y. - Bien.
Par ici. Merci d'être venu.
C'est moi. Quand commençons-nous ?
On passe au maquillage et on démarre dans dix minutes.
- Asseyez-vous là, je vous prie. - D'accord.
- Vous avez de l'eau. - Merci.
Ça ne devrait pas tarder.
- Tout va bien ? - Oui.
Il attend, monsieur.
- Et il est prêt ? - On ne peut plus prêt.
On va commencer.
On vous a tout expliqué ?
On enregistre et la diffusion a lieu ce soir.
Oui.
Merci.
Cinq, quatre, trois...
Ce soir, nous recevons un homme qui occupe les journaux
et n'a guère besoin d'être présenté : Lord Altrincham.
En quelques jours,
ses attaques incendiaires et personnelles envers la reine
dans le périodique qu'il possède
sont devenues le sujet d'actualité du moment,
provoquant une sorte de crise constitutionnelle.
Je commencerai par poser une question simple à Lord Altrincham.
Elle est le chef de l'État,
elle est aimée et admirée dans le monde entier.
Pourquoi la détestez-vous à ce point ?
Je... Ce n'est pas le cas.
Alors pourquoi la critiquer ?
Cela revient à demander à un critique d'art pourquoi il critique l'art.
Je suis un fervent monarchiste.
La monarchie constitutionnelle est une invention majeure.
Vous y croyez ?
Oui. Pour moi, la monarchie est source de clarté.
Un chef d'État symbolique qui transcende les intérêts personnels
de politiciens égocentriques et ambitieux
qui entrent et sortent de leur fonction,
ou, comme le disait si bien le roi Lear, "fluent et refluent au gré de la Lune".
Si elle s'en donne la peine,
la monarchie peut dépasser ces affaires et souder la société.
Elle peut donner le ton et incarner la nation,
l'identité britannique.
Le problème, c'est qu'actuellement, elle ne le fait pas.
Elle en fait peu, si on vous suit bien.
C'est faux.
Vous aimeriez voir la reine dotée de pouvoirs surhumains.
La spontanéité n'a rien de surhumain.
Vous voudriez que notre monarque
soit une femme d'esprit, une meilleure oratrice, une personnalité de la télé,
en plus d'être une reine attentive, dévouée, consciencieuse et une mère.
Je suggère juste que dans ses apparitions et ses discours publics,
elle soit plus naturelle.
Pour être honnête, sa façon de parler est assez insupportable.
Sa voix est étranglée.
J'ai eu le malheur d'entendre
un de ses discours dans la salle d'attente d'un dentiste.
J'ai été horrifié
par l'indifférence et l'inertie de son auditoire.
Être reine et chef de l'Église d'Angleterre
n'est pas un travail tranquille ou facile. Pardonnez-moi,
mais c'est sûrement plus dur que chef d'édition d'un petit journal.
J'en conviens. Le rôle de Sa Majesté est de toute évidence impossible.
Elle doit être à la fois ordinaire et extraordinaire, divine et humaine.
Mais être ordinaire ne signifie pas être ennuyeuse et inefficace.
Ou sans saveur.
Et qui seraient les principaux fautifs ? Ses courtisans ?
Si la cour se fourvoie, si le système ne va pas,
on ne peut que critiquer le patron.
La reine ?
Oui, car seul le patron peut se débarrasser des mauvais employés.
Elle les embauche.
Elle seule peut les renvoyer.
Je crois que certains d'entre eux sont mauvais, actuellement.
Ils sont atroces, mais c'est sa responsabilité à elle, pas la leur,
puisqu'ils ne sont que des employés.
Vous attaquez encore la reine à titre personnel.
J'aimerais dire une chose.
Critiquer la monarchie ou Sa Majesté en tant que personne
ne m'apporte aucune satisfaction.
Cependant, depuis la Seconde Guerre mondiale,
depuis Suez, la Grande-Bretagne a été chamboulée.
Pourtant, la monarchie continue comme avant la guerre,
comme si rien ne s'était passé.
Il serait bon que le Palais se souvienne
qu'il y a peu, les monarchies étaient la règle, les républiques l'exception,
mais qu'aujourd'hui, les républiques sont la règle,
et les monarchies l'exception.
Lord Altrincham, je dois clore cet entretien.
Merci d'avoir répondu à mes questions.
Retrouvez-nous la semaine prochaine, à la même heure pour Impact.
Bonne soirée.
Ça s'est très bien passé.
- Encore merci, Lord Altrincham. - Merci.
- Bonne journée. - Vous aussi.
Merci.
Je l'ai trouvé encore plus effrayant en vrai que...
- Lord Altrincham ? - Oui.
Espèce de traître !
C'est pas lui ?
Si, c'est lui, n'est-ce pas ?
Félicitations.
- Bravo. - Bravo, monsieur.
Un verre de blanc ?
Ou quelque chose de plus fort ? Du brandy ?
Pourquoi pas ?
Bravo.
- Humphrey. - Bonjour.
Bien joué. Tu semblais si calme.
- Vraiment ? - Tu fais parler de toi.
- Votre Majesté. - Qu'y a-t-il, Michael ?
On a pu lire, dans les journaux, des réactions
à l'interview télévisée d'hier soir et à l'agression de Lord Altrincham.
Je crains que ce ne soit pas ce que nous espérions.
Comment cela ?
L'homme qui a frappé Altrincham, s'avère être un membre
d'un groupe d'extrême droite : la Ligue des Loyalistes de l'Empire.
Un groupe de pression qui lutte contre la dissolution de l'Empire
et qui prône clairement la suprématie de la race anglaise.
Seigneur.
Et il semblerait que la plupart des téléspectateurs
ayant regardé Altrincham, l'aient trouvé éminemment sensé.
Aujourd'hui, environ la moitié du pays semble d'accord avec lui.
De nouveaux sondages l'attestent.
Le Daily Mirror reçoit du courrier, largement favorable à Altrincham.
Quant au Daily Mail, habituellement conservateur...
il a changé son fusil d'épaule.
En outre...
et je pense que cela traduit son inquiétude grandissante
suite à des appels téléphoniques qu'il a reçus...
le Premier ministre a proposé de venir une semaine plus tôt que prévu
afin de discuter de tout cela avec vous de vive voix.
Seigneur ! Une crise constitutionnelle.
J'espère que vous présenterez vos excuses à M. Macmillan.
Pardon, madame ?
Admettez que cette pagaille découle d'un discours que j'ai lu
sans questionnement, car j'avais confiance en vous.
Lord Altrincham a peut-être raison.
Je devrais m'entourer de jeunes gens plus dynamiques
qui connaissent la vraie vie.
Merci, madame.
Vous pensez que c'est devenu une affaire d'État ?
Oui, madame.
Des ambassadeurs du monde entier m'ont appelé, inquiets.
Inutile de rappeler à Sa Majesté que de nombreux pays ont récemment
renversé leur monarchie pour devenir des républiques.
L'Égypte, la Bulgarie, l'Italie, la Tunisie, le mois dernier.
Bien sûr, nous n'en sommes pas là. Le feu n'est pas au rouge.
Il n'est même pas à l'orange, mais il ne faudrait pas qu'on y arrive.
Mon avis, que partage le gouvernement,
est qu'il serait sage d'enrayer tout cela au plus vite.
- Et comment ? - C'est évident.
Altrincham est un brasier qu'il faut éteindre.
Je t'ai eu !
Je t'ai eue !
Le Palais m'envoie un type appelé Charteris.
Une rencontre. Je me suis renseigné.
Il a été son chef de cabinet.
- Nous y voilà. - Avant la mort du roi.
- Elle était encore princesse. - Et maintenant ?
Il est secrétaire particulier adjoint, pas de quoi s'extasier,
mais pas non plus de quoi pleurer.
Vas-y.
Pour qu'on se débarrasse de moi ?
Vas-y l'esprit ouvert avec l'envie d'œuvrer ensemble.
Pour une collaboration,
- j'aurais vu quelqu'un d'autre. - Vas-y.
D'accord.
Emmène une liste de suggestions, de recommandations.
N'y va pas les mains vides.
Pas tout de suite !
Ta dent ! John !
Excusez-nous.
- Un commentaire ? - Pardon.
Lord Altrincham.
Lord Altrincham ?
- Oui. - Par ici, je vous prie.
C'est un homme très haut placé...
Si je puis dire.
Nous y voilà.
Le colonel Charteris ne devrait pas tarder.
- Merci. - Monsieur...
Je vois que nous avons quelque chose en commun.
Et quoi donc ?
Votre Majesté.
Je parlais des photos d'Eton et Sandhurst.
J'imagine que vous y avez été élève aussi.
Oui.
Et vous êtes devenu officier de la garde
au palais Saint-James et au château de Windsor.
Ce n'est pas vraiment le profil type du révolutionnaire.
C'est ce que tout le monde croit.
Parce que j'ose émettre une opinion, je chercherais à détruire l'édifice.
Au contraire, je cherche à faire en sorte qu'il survive.
Nous qui sommes dans l'édifice, nous avons hâte
de savoir ce que nous devons faire afin de survivre.
Pouvons-nous commencer ?
Comment est ma voix ? Vous me comprenez ?
- Euh, oui. - Pas trop étranglée ?
Pas trop insupportable ?
- Non. - Très bien.
Bon, qu'aimeriez-vous changer chez moi ?
Il ne s'agit pas tant de vous changer
que de vous faire reconnaître que les choses ont changé.
- Quelles choses ? - Tout.
Et de vous préparer au fait que nous vivons à une époque où...
des gens comme moi...
- Peuvent dire ce qu'ils veulent. - Oui.
- Et comme ils veulent. - Oui.
Éclairez-moi : pourquoi est-ce ainsi ?
Le temps de la déférence est révolu.
Et que reste-t-il sans déférence ?
L'anarchie ?
L'égalité.
Où est l'égalité si je ne peux riposter ?
Vous le pouvez.
Mais je peine à trouver un épisode historique
où riposter contre son peuple a joué en faveur d'un monarque.
Mais vous avez réfléchi à la façon dont ce monarque
peut agir en sa faveur.
Effectivement.
Et la monarque en question est assise face à... pardonnez-moi,
un politicien raté et un journaliste inconnu
qui lui donne des conseils sur comment faire son travail.
La situation est aussi déroutante pour moi que pour vous.
- Vous avez une liste. - J'en ai une.
Vous avez dû le lire dans mon article, j'ai établi une série d'observations,
de suggestions sur ce qu'il faut changer, mais pour cette entrevue,
j'ai choisi de limiter ces suggestions à six.
Six ?
Trois choses à initier et trois auxquelles mettre fin.
- Commençons par celles à arrêter. - Très bien.
En finir avec le bal des débutantes.
Les jeunes femmes d'un certain rang sont présentées au souverain,
mais pas les autres femmes.
Ce n'est pas acceptable.
Ce genre d'inégalité aurait dû disparaître
à l'époque de nos grands-parents, en tout cas après la guerre.
Suivante.
Accorder plus de liberté aux personnes divorcées dans le cercle royal.
Pourquoi ?
Le souverain est chef de l'Église d'Angleterre
et l'Église ne reconnaît pas les divorcés.
C'est désobligeant,
discriminatoire,
voire éventuellement illégal.
Suivante.
Vous devriez vous débarrasser de toute une génération de courtisans.
Ceux de la vieille école, englués dans le passé.
Ils font l'autruche, la tête enfouie dans le sable.
Ils vous empêchent d'évoluer, de rester en phase avec le monde.
Ces "autruches" remplissent un rôle indispensable à toute monarchie :
préserver la tradition.
Vous m'avez demandé mes suggestions, madame.
Je vous les énonce avec respect.
Que voulez-vous que je démarre ?
Ouvrez-vous, madame.
Abaissez le pont-levis.
Qu'on vous connaisse.
Je ne désire pas qu'on me connaisse.
Donnez le discours de Noël à la télévision.
Soyez plus transparente, plus accessible.
- Et pour finir... - Enfin !
Fréquentez des gens normaux.
Au-delà des gens de la cour, des grands de ce monde,
de vraies gens, des gens ordinaires.
Des gens qui travaillent.
Ouvrez les portes.
Que tout cela soit plus accueillant, plus égalitaire.
Laissez les gens ordinaires découvrir qui vous êtes.
Pourriez-vous attendre dans le couloir un instant ?
Bien sûr.
Dites à mon secrétaire particulier d'entrer, je vous prie.
Bien sûr.
Votre Majesté.
Colonel Charteris ?
Votre Majesté.
Lord Altrincham. Je vous en prie.
À mon retour dans la pièce, elle était partie.
Envolée.
Asseyez-vous.
Charteris m'a dit que personne ne devait savoir que j'avais rencontré la reine.
Si je venais à en parler, le Palais nierait fermement.
Ils admettront cependant que j'ai eu
un rendez-vous avec le secrétaire particulier de Sa Majesté
et que des compromis pourraient faire suite à certaines de mes suggestions.
Lesquelles ?
BBC SERVICES TECHNIQUES
Les lumières à l'intérieur, vite. Attention à la caméra.
Celui-ci, ensuite. Voilà. Et maintenant, les autres câbles.
On dirait une actrice.
Une banale petite danseuse.
Vous dites des sottises.
En quoi suis-je différente ?
Je mémorise des phrases, des positionnements, je suis maquillée.
Pour commencer, vous êtes la reine de ce pays.
Une reine qui retient des phrases,
des positionnements et qui est maquillée.
Votre Majesté.
Très bien.
- Où dois-je aller ? - Par ici, je vous prie.
Madame...
Cinq, quatre, trois...
Joyeux Noël.
Il y a 25 ans, mon grand-père a diffusé
le premier message de Noël.
Nous vivons un nouveau tournant aujourd'hui,
car la télévision permet à beaucoup d'entre vous de me voir chez vous
le jour de Noël.
Ma propre famille se réunit souvent pour regarder la télévision,
comme à cet instant, et c'est ainsi que je vous imagine.
J'espère que ce nouveau média rendra mon message de Noël
plus personnel et plus direct.
Inévitablement, certains d'entre vous me voient comme quelqu'un de distant,
l'héritière des rois et reines de l'histoire,
quelqu'un dont on voit le visage dans les journaux et les films,
mais sans vrai contact avec vos vies personnelles.
Mais aujourd'hui, pendant quelques minutes,
je vous accueille dans la sérénité de mon foyer.
Le fait que certains d'entre vous me voient en ce jour
est un exemple parmi d'autres de la vitesse à laquelle tout change
autour de nous.
J'aimerais vous lire un passage du Voyage du pèlerin.
"Bien qu'il m'ait coûté beaucoup pour arriver jusqu'ici,
je ne suis pas fâché d'avoir eu à endurer tant de maux
pour parvenir en ce lieu.
Je cède mon épée à celui qui doit me succéder dans le pèlerinage,
mon courage et mon talent à celui qui en voudra.
J'emporte avec moi la marque des blessures
que j'ai reçues comme un témoignage que j'ai combattu pour Celui
qui sera désormais ma récompense."
Que Dieu vous bénisse en cette année 1958
et que vos désirs se concrétisent.
À vous tous, jeunes et vieux, où que vous soyez,
je vous souhaite de vous amuser et de profiter, dans la paix,
de ce joyeux Noël.
Et on rend l'antenne.
Bravo, madame.
SIX MOIS PLUS TARD
- Oh, bonjour. - Eh bien...
Vous êtes bien jolie. J'aime bien votre robe.
- Merci. - Votre coiffure aussi.
Pas du tout militaire.
Tony connaissait le meilleur, le seul coiffeur de confiance.
Aurait-il un nom, ce coiffeur ?
Victor Gabon me vient à l'esprit. Ce n'est pas ça.
Euh... Vidal Baboon ?
- Vidal Baboon ? - Je crois.
Bref, pour lui, le cheveu est un art de la géométrie.
- C'est très joli. - Merci.
Si vous avez le numéro de ce Baboon, je le passerais bien à ma femme.
Est-il convenable qu'un homme aussi viril
sache quel coiffeur il faut à une femme ?
Tony n'a pas grand-chose de "convenable".
Mais il s'est fixé un but : m'améliorer.
- C'est votre Altrincham à vous. - Oui.
Mais meilleur au lit, je pense.
- Oh, Seigneur. - Regardez-les.
- C'est ici. - Merci beaucoup.
À votre avis, qui est-ce ?
Ce pourrait être David Smith, vendeur de voitures.
- Et là ? - Je pense...
Il s'agit de Harry Jones, dit "Le Marteau".
Un boxeur, originaire d'Old Kent Road.
Pour faire le tour, on a un restaurateur londonien, un chauffeur de bus,
un employé de banque et une femme agent de police.
Au nom de l'ouverture.
Oui.
Pour nous rapprocher de la vraie vie, nous démocratiser.
Ainsi va la vie.
Quelle douloureuse dégradation pour nous.
Lente et progressive.
Notre autorité, notre absolutisme, nos droits divins.
Madame ?
L'histoire de notre monarchie est un chemin
pavé d'humiliations, de sacrifices et de concessions afin de survivre.
Il y eut les barons, les marchands et là, les journalistes.
Pas étonnant qu'on soit aussi à cheval sur le protocole.
Il ne nous reste que ça.
Les restes de notre armure alors qu'on va
du pouvoir au règne à...
- À quoi ? - À n'être rien du tout.
Des marionnettes.
Très bien. On enfile les gants.
Le maître de la maison royale déplacera les invités entre les plats.
Si vous tombez sur un raté, ça ne durera pas plus de 15 minutes.
M. et Mme David Smith.
- Ah, David. Enchantée. - Madame.
- Bonjour. - Enchantée.
- M. et Mme Patel. - Bonjour.
Merci d'être venus.
- M. Harry "Le Marteau". - J'ai entendu parler de vous.
- Merci d'être venu. - Vous êtes superbe.
M. Martin Jones.
LA PLUPART DES SUGGESTIONS DE LORD ALTRINCHAM FURENT ADOPTÉES.
- Sergent Ethel Danmyer. - Bonjour.
Quel plaisir de vous recevoir.
Oh, voici les chiens. Les voilà !
PLUS TARD, LE PALAIS CONCÉDA
QUE LORD ALTRINCHAM AIDA LA MONARCHIE PLUS QUE QUICONQUE AU XXE SIÈCLE.
EN 1963, LORD ALTRINCHAM RENONÇA À SON TITRE POUR DEVENIR...
JOHN GRIGG AVRIL 1924 - DÉCEMBRE 2001
Sous-titres : Hélène Lefebvre