UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
LA NOBLEZA ATACA A LA REINA
¡El crítico de la Reina vuelve a la carga!
¡La nobleza ataca a la Reina!
¡Critican a la Reina!
¡El crítico de la Reina vuelve a la carga!
- Buenos días, Jack. - Buenos días.
Hoy dame uno de cada uno, por favor.
- Y el Sunday también. - Una lectura ligera, ¿no?
Así es.
¡El crítico de la Reina vuelve a la carga!
¡La nobleza ataca a la Reina!
LA REINA SEGÚN LA NOBLEZA
EL DESPRECIO DE LA NOBLEZA
EL CRÍTICO DE LA REINA VUELVE A LA CARGA
No, hoy no comeré nada.
Perdona, querida.
Noble ataca a la Reina.
Escucharla le da "dolor de cabeza" porque parece "una colegiala pedante".
- Creo que tiene razón. - ¿Sí?
Sí. Ahora que lo pienso, ella es un poco pedante.
Aquí viene.
- Por favor, caballeros. - No empujen.
- ¿Lord Altrincham? - Sí.
¡Traidor!
¿En serio?
Bueno, se lo haré saber a Su Majestad, desde luego. Gracias.
El tiempo no perdona, señor restaurador.
A nadie, señor secretario.
- Buenas tardes. - Buenas tardes, señor.
¿Qué pasa ahora?
Lord Altrincham sufrió un ataque.
De mudez, espero.
Es aún mejor, señora. Un puñetazo en la cara.
Bastante fuerte, según me dijeron.
¿Quién fue ese señor tan cortés y caballeroso?
Me temo que aún no tenemos esa información, señora.
El suceso ocurrió a la salida del estudio de televisión.
Están llevando al responsable a la comisaría de Bow Street,
donde esperamos que lo dejen en libertad sin cargos.
Qué satisfactorio.
Sí. Muy satisfactorio.
¿Qué estudio de televisión?
El de la Independent Television Network,
donde Altrincham acababa de grabar una entrevista.
¿Para qué?
Para un programa llamado, muy apropiadamente, Impacto.
¿Cuándo se emite?
Esta noche, señora. A las nueve.
IMPACTO CON ROBIN DAY
Informamos al pueblo. Informamos por la televisión.
Las preguntas del público respondidas por personajes públicos.
Esto es Impacto, el programa que analiza
los temas más importantes del momento
y lleva el debate a sus hogares.
- Perdón por llegar tarde. - Presentado por Robin Day.
Acaba de empezar.
Hoy tenemos a un hombre del que se habló tanto estos días
que no necesita presentación, lord Altrincham.
En tan solo unos días, sus ataques personales e incendiarios
contra la Reina en una revista de la que también es editor
se volvieron el tema más importante
y provocaron una especie de crisis constitucional.
Así que quiero empezar preguntando a lord Altrincham algo muy sencillo.
Es nuestra jefa de Estado.
La aman, respetan y admiran en todo el mundo.
¿Por qué la odia tanto?
MARIONETAS
UN MES ANTES
¡National and English Review, dos chelines!
¡Su National and English Review!
¡Buenos días, Fred!
¡National and English Review, dos chelines!
...es demasiado.
La gente empieza a darse cuenta. Por eso es que...
Por eso, acabar con los exámenes de doctrina
e incorporar a mujeres sacerdote es la única solución viable
para salvar a la Iglesia de Inglaterra,
una institución que, a cada hora que pasa,
está más obsoleta y fuera de lugar.
¿Quién me da mil palabras sobre eso?
- Hola, Patricia. - ¿Alguien quiere un dulce?
Déjalos aquí, Patricia, querida.
- ¡Divinos! - Como la propia Patricia.
Vamos, querida, siéntate.
Bueno.
Si a nadie le interesa lo de la Iglesia, yo mismo improvisaré algo.
El artículo sobre la reforma de la Cámara de los Lores.
Dermot, ibas a echarle un vistazo, ¿no?
¿Tiene algo de nuez?
Es melaza.
En cuanto a Europa, debemos fijar nuestra postura oficial.
¿Estamos a favor o en contra de un mercado único europeo?
¿A favor o en contra?
- ¿Quieres un dulce, John? - Tienes que probarlo.
No me gustan mucho.
¿Cómo es que no lo sabía?
No puedes saber todo sobre mí.
El sabor no me molesta tanto.
Es que...
...me trae malos recuerdos.
Cuando era pequeño,
una vez terminé en el dentista por un dulce que me comí.
Dios.
Otra vez no.
Perdón.
Tengo que...
"Puede que no lo entiendan,
pero de su tenacidad y su capacidad para resistir
el cansancio de un trabajo aburrido y repetitivo,
de su gran valentía al enfrentarse a las pequeñas adversidades constantes,
dependen, en gran medida, la felicidad y la prosperidad
de nuestra comunidad en general.
Los avances en el curso de la historia de una nación
se deben, a largo plazo, al pulso firme que demuestran
sus hombres y mujeres comunes".
¿"Trabajadores y trabajadoras"?
Le da un poco más de dignidad.
No, "comunes" está bien.
Quizás le interese ver esto.
Es el borrador de un discurso que dará la Reina dentro de una semana.
No me molesta reconocer que no me convence del todo.
Señor.
¿Sí?
Señor, perdone si me entrometo en lo que no me compete...
- Tommy. - Martin.
Ibas a entrometerte en lo que no te compete.
Es por el discurso que la Reina dará la semana que viene
en la fábrica de Jaguar.
¿Qué sucede?
Me preguntaba si le parece bien.
Obviamente, me parece bien.
Si no, no se lo habría mostrado a Su Majestad
para que lo aprobase, cosa que hizo de inmediato.
- ¿La Reina lo leyó? - No hizo falta.
Me preguntó si a mí me parecía bien. Le respondí afirmativamente.
Eso es suficiente para Su Majestad.
Pero veo que la pregunta que realmente importa es:
¿le parece bien al coronel Charteris?
¿No le parece que se emplea un tono equivocado?
¿En qué sentido?
En su paternalismo.
¿Me permite?
Gracias.
Supongo que si hubiera algo que me preocupase,
sería que después de lo de Suez, con este nuevo clima,
en esta nueva Gran Bretaña...
...el tono del discurso puede resultar un tanto...
¿Un tanto qué?
Anticuado.
La expondría a un posible ataque.
- ¿Por parte de quién? - Los periódicos.
El pueblo.
Si me dieran un chelín por cada vez
que alguien con ideas progresistas o liberales
me hubiera advertido de un ataque popular contra la Corona, sería rico.
Los británicos adoran a sus soberanos.
Más bien, eso es lo que define a los británicos.
Lo peor que vi en la vida fue apatía,
gente que acepta a su rey o su reina
como acepta el cielo sobre su cabeza.
Pero, de la apatía a la insurrección, hay un largo trecho.
En cuanto a los periódicos,
la Corona puede contar con su apoyo por dos razones.
Para empezar, no hay nada a qué atacar.
Esa es la ventaja de una monarquía constitucional.
No tiene poder, así que no hay nada de lo que quejarse.
Incluso si quisieran quejarse, nos lo dirían primero.
Los amenazaríamos con un boicot en el próximo acto real importante,
con lo que darían marcha atrás de inmediato.
Porque esa gente que usted teme que odiará a la Reina
es la misma que compra por millones los ejemplares en los que ella aparece.
¿Por qué? Porque la adoran.
Entonces, me preocupo por nada.
Martin, dejaré que usted mismo llegue a esa inevitable conclusión.
Voy a cortarlo un poco más y a redondearlo por la nuca, señora.
Estupendo.
Gracias. Me gusta mucho.
Gracias.
Pensaba que querías que te diese más hijos.
Sí.
Entonces, ¿por qué demonios te hiciste eso en el pelo?
¿Qué tiene de malo?
Pensé que quedaba más arreglado y es práctico.
Son adjetivos que levantan pasiones.
Al parecer, está a la moda.
Todas las mujeres de los militares lo llevan así.
- ¿En serio? - Sí.
Bueno, es práctico, sin duda.
Y si te ves obligada a montar en motocicleta,
puede servirte de casco.
Bueno, a mí me gusta.
Personalmente, no tengo nada en contra.
Basta.
Seguro que te servirá de protección si te caen escombros encima.
Pero si lo que buscas es aumentar la familia
e incitar a tu marido a procrear...
Así es.
...deberías fijarte en Jayne Mansfield...
...o Rita Hayworth.
Rita Hayworth...
Sir William Lyons, Majestad.
- Bienvenida, Majestad. - Gracias. Hola.
¿Cómo están?
Es muy espaciosa.
Es el área de investigación y desarrollo.
Excelente.
Permítame presentarle a Nigel Willoughby.
Hace los bocetos de todos los prototipos.
Estudió dibujo, ¿no? Estupendo. Mucho gusto.
- ¿Ese es el chasis? - Sí.
Un MK-1 terminado, Majestad.
Muy bonito.
Su velocidad máxima supera los 160 km por hora.
Sorprendente.
Siempre me interesó ese cuero rojo. ¿Es de caballo o de vaca?
Hola.
CLÍNICA DENTAL
En primer lugar, quiero manifestar
el inmenso placer que es para mí estar hoy aquí.
Mi marido y yo nos sentimos profundamente conmovidos
por su bienvenida hospitalaria, y nos gustaría que supieran
que les estamos muy agradecidos por el trabajo que hacen.
Entendemos que en la agitación
de este mundo inquieto y activo,
muchos de ustedes llevan vidas solitarias y monótonas,
donde deben combatir al aburrimiento.
Puede que no lo entiendan, pero de su tenacidad y su capacidad
para resistir el cansancio de un trabajo aburrido y repetitivo,
dependen en gran medida la felicidad
y la prosperidad de nuestra comunidad en general.
Los avances en el curso de la historia de una nación
se deben, a largo plazo,
al pulso firme que demuestran sus hombres y mujeres comunes.
Siéntanse orgullosos y recuerden que hay mucho que depende de ustedes.
Cuando su vida les parezca más monótona que nunca,
recuerden que lo que ustedes hacen es muy valioso e importante para sus...
¿Lord Altrincham?
¡Edición vespertina! ¡News Chronicle!
¡Edición vespertina!
Necesito un favor. Pásame a máquina... Vaya, te vas a casa.
Puedo quedarme.
Acabo de oír a la Reina dando un discurso ridículo
y quiero escribir una respuesta de inmediato.
Se lo pediré a otro.
No, no hay problema. No tengo otra cosa que hacer.
Gracias.
Es el momento de preguntarnos: ¿La monarquía perdió su magia?
Tengo otra idea.
Genial.
Es una idea bastante heterodoxa.
La saqué de Walter Bagehot.
Él dijo que el deber principal de la realeza es inspirar.
La Reina parece incapaz de hilar una frase sin un texto escrito...
La monarquía no sobrevivirá y, mucho menos, prosperará.
La casa real es incapaz de ponerse al día.
La Reina debería rodearse de asesores...
- Hola. - Espero que haya tenido un buen viaje.
- Sí, estupendo. - Qué gusto volver.
A ver si mejora el tiempo.
Buen tiro, señora.
¡National and English Review! ¡National and English Review!
Gracias. Son dos chelines.
Gracias, señor.
Gracias, señora.
National and English Review. Dos chelines. Muchas gracias.
Aquí tiene, señor. Muchas gracias. Dos chelines.
MORDAZ CRÍTICA A LA REINA Y LA MONARQUÍA
LA NOBLEZA ATACA A LA REINA
EL DESPRECIO DE LA NOBLEZA
Entiendo.
Bien.
Gracias.
Perdón por la molestia, Su Majestad, Su Alteza Real.
Solo quería decirles
que quizás sea mejor evitar ciertos periódicos esta mañana.
¿Por qué?
¿Qué hizo tu hermana ahora?
No tiene nada que ver con la princesa Margarita, señor.
Es por un artículo que escribió lord Altrincham.
No me suena de nada. ¿Y a ti?
Lo extrajeron de su propia revista,
The National and English Review.
Tampoco me suena.
Varios periódicos decidieron publicarlo, en parte o en su totalidad.
¿Qué clase de artículo?
Se trata de un artículo bastante crítico.
LORD DESAIRA A LA REINA LA LLAMA "PEDANTE" Y "PUEBLERINA"
¿Con qué derecho hace esto?
Dime la verdad, mamá.
¿Hay una parte de ti que esté de acuerdo con él?
Claro que no.
Y no lo digo porque sea tu madre.
Nuestro secretario de prensa llamó hace una hora
y dijo que la mayoría del país no solo discrepa con Altrincham,
sino que están indignados con él.
Es un artículo insignificante
escrito por un hombre insignificante en una revista insignificante.
Se habla de él porque es agosto, la gente está de vacaciones,
el gobierno está en receso y no hay nada de lo que escribir.
Hoy, el 85 por ciento del país está en su contra.
Mañana será el 95 por ciento.
Ese hombre deseará no haber nacido.
- ¡Traidor! - ¡Cobarde!
¡Disculpen!
Disculpen. Gracias.
Los hice venir porque, hace una hora, me llamó un productor de televisión
para invitarme a grabar una entrevista esta tarde.
¿Qué programa?
Impacto. Con Robin Day.
Ojalá no fuera Day.
Eso pensamos todos. Day es aterrador.
No sean tontos.
Esto es importante precisamente porque es Day.
¿No caeré en una trampa?
Caíste en la trampa al escribir el artículo.
Ahora eres la persona más odiada de Gran Bretaña.
Irónicamente, Day es el único que puede ayudarte.
¿Por qué? Ya viste cómo entrevista a la gente.
Los descuartiza. Los hace pedazos.
Sí, pero si mantienes la calma ante su escrutinio
y defiendes tu postura con educación, respeto e inteligencia,
podrías poner a la gente de tu parte.
Muchas gracias.
- Lord Altrincham, ¿qué tal? - ¿Qué tal?
- ¿Vamos? - Sí.
- Sígame. Gracias por venir. - De nada. ¿Cuándo empezamos?
Vamos a maquillarlo rápido. Empezamos en diez minutos.
- Siéntese aquí, por favor. - Bueno.
- Sírvase agua. - Gracias.
No tardará.
- ¿Todo bien? - Todo bien.
- Está esperando, señor. - ¿Está listo?
Tanto como se puede.
Empecemos.
¿Le contaron cómo funciona? Grabamos ahora, emitimos esta noche.
- Preparados. - Sí, gracias.
Cinco, cuatro, tres...
Hoy tenemos a un hombre del que se habló tanto estos días
que no necesita presentación, lord Altrincham.
En solo unos días,
sus ataques personales e incendiarios contra la Reina
en una revista de la que también es editor
se volvieron el tema más importante
y provocaron una especie de crisis constitucional.
Así que quiero empezar preguntándole a lord Altrincham algo muy sencillo.
Es nuestra jefa de Estado.
La aman, respetan y admiran en todo el mundo.
¿Por qué la odia tanto?
- Yo no la odio. - Entonces, ¿por qué la critica así?
Es como preguntarle a un crítico de arte por qué critica el arte.
Soy un monárquico ferviente.
Creo que la monarquía constitucional es el mejor invento del país.
¿En serio?
Sí. Creo que la monarquía aporta claridad.
Un jefe de Estado simbólico, por encima de los intereses egoístas
de los políticos egocéntricos y ambiciosos
que entran y salen del cargo,
que, como bien dijo el rey Lear,
"vienen y van como las olas bajo la influencia de la Luna".
Si funciona bien, la monarquía se eleva sobre estos temas y une a la sociedad.
Marca el camino, representa a la nación, a la idiosincrasia de nuestro país.
El problema es que, actualmente, no lo está haciendo.
No hace casi nada bien, según usted.
No es cierto.
Usted quiere que Su Majestad tenga poderes sobrehumanos.
No es sobrehumano ser espontánea.
Según su artículo, quiere que la Reina sea ingeniosa.
Quiere que sea mejor oradora y una figura de la televisión,
además de una monarca y una madre diligente, solícita y dedicada.
Solo sugiero que, en sus discursos y en sus apariciones en público,
debería ser más natural.
Su manera de hablar, sinceramente, me da dolor de cabeza.
Suena muy rígida.
Tuve la desgracia de oír
un discurso de la Reina hace poco, en una sala de espera.
Me horrorizaron la indiferencia y la apatía
de la gente mientras oía el discurso.
Pero ¿reconoce que ser reina y jefa de la Iglesia de Inglaterra
no es un trabajo fácil o sencillo?
Si me lo permite,
podría decirse que es más difícil que editar una revista pequeña.
No, estoy de acuerdo.
Su Majestad tiene una misión aparentemente imposible.
Debe ser ordinaria y extraordinaria, representar a Dios y ser como nosotros,
pero ser como los demás no significa que deba ser insulsa o inútil.
O fácil de olvidar.
¿Quién tiene la culpa, según usted? ¿Sus cortesanos?
En última instancia, si la corte, si el equipo se equivoca,
debemos criticar al jefe.
¿A la Reina?
Sí, porque solo el jefe puede deshacerse de los malos empleados.
Ella es quien los contrata. Solo ella puede despedirlos.
Puede que sean malos. Creo que hay algunos que lo son.
Son terribles, pero no tienen la culpa. Es responsabilidad de la Reina.
Ellos solo son empleados.
Su ataque personal hacia la monarca continúa.
Le diré una cosa.
Personalmente, criticar a la monarquía, criticar a Su Majestad,
no me gusta en absoluto,
pero debemos recordar que tras la Segunda Guerra Mundial,
tras Suez,
Gran Bretaña cambió radicalmente.
Aun así, la monarquía se comporta igual que antes,
como si nada hubiera ocurrido.
Creo que la Reina y sus cortesanos deberían recordar que, hasta hace poco,
las monarquías eran la norma y las repúblicas la excepción,
pero hoy en día las repúblicas son la norma
y las monarquías son una verdadera excepción.
Lord Altrincham, debo terminar la entrevista.
Gracias por responder a mis preguntas.
La semana que viene, a la misma hora, la siguiente edición de Impacto.
Buenas noches.
Salió muy bien.
- Gracias de nuevo, lord Altrincham. - Gracias.
- Buen día. - Buen día.
Gracias.
Daba más miedo en la vida real que en...
- ¿Lord Altrincham? - Sí.
¡Traidor!
¿Es él?
Sí, ¿no?
Felicitaciones.
- Bien hecho. - Bien hecho, señor.
- ¿Una copa de vino? - Bien hecho.
- ¿O algo más fuerte? ¿Un brandy? - ¿Por qué no?
Bien hecho.
- Humphrey. - ¡Hola!
Bien hecho. Parecías muy tranquilo.
- ¿En serio? - El hombre del momento. En serio.
- Su Majestad. - ¿Qué pasa, Michael?
Hubo algunas reacciones en los periódicos
ante la entrevista de anoche en televisión
y la agresión a lord Altrincham.
Me temo que no resultó como esperábamos.
¿Por qué no?
Bueno, resulta que el hombre que golpeó a Altrincham
pertenece a un grupo ultraderechista llamado Liga de los Leales al Imperio,
un grupo de presión que lucha contra la disolución del Imperio británico
y defiende sin tapujos la supremacía de la raza inglesa.
Por Dios santo.
Parece que la mayoría, tras ver a Altrincham en la televisión,
decidió que lo que él dice es sumamente razonable.
Ahora, casi la mitad del país parece estar de acuerdo con su opinión.
Las últimas encuestas lo confirman.
El Daily Mirror
recibe cuatro cartas a favor de Altrincham por cada una a favor suyo.
Incluso el Daily Mail, que suele ser conservador,
cambió de tono esta mañana.
Además,
y creo que esto es un reflejo de su creciente preocupación
ante algunas de las llamadas que recibió,
el primer ministro propuso volver una semana antes de lo previsto
para hablar de todo esto con usted en persona.
Por Dios santo. Una crisis constitucional.
Espero que también se disculpe con el señor Macmillan.
¿Señora?
No negará que todo este desastre
viene de un discurso mal escrito que di porque confié ciegamente en usted.
Quizás lord Altrincham tenga razón.
Debo rodearme de personas más jóvenes y dinámicas
que conozcan el mundo real.
Gracias, señora.
¿Cree que pasó a ser un asunto gubernamental?
En efecto, señora.
Nuestros embajadores en todo el mundo me estuvieron llamando, preocupados.
No necesito recordarle a Su Majestad que, en los últimos años,
muchos países derrocaron a sus monarquías y se convirtieron en repúblicas.
Egipto, Bulgaria, Italia,
Túnez, hace apenas un mes.
Obviamente, aún no llegamos a ese punto. No estamos en alerta roja.
Ni siquiera estamos en alerta amarilla.
Pero no nos gustaría llegar a la amarilla.
Por lo tanto, el Gobierno considera
que sería conveniente controlar esto cuanto antes.
- ¿Y qué haremos? - Lo más lógico.
Altrincham es un incendio y hay que apagarlo.
¡Te atrapé!
La casa real propuso a un tipo llamado Charteris.
Para reunirnos. Lo investigué.
Antes era su secretario privado.
- Bueno, ahí lo tienes. - Antes de que el Rey muriese.
- Cuando era princesa. - ¿Y ahora?
Es secretario privado adjunto, así que no es que sea un peón,
pero tampoco es un alfil, ni un caballo.
Ve.
¿Para que me engatusen?
Para mostrar que estás dispuesto a trabajar con ellos.
Si quisieran eso, enviarían a un superior.
Ve.
Está bien.
Y lleva una lista de sugerencias. Recomendaciones.
No vayas con las manos vacías.
¡Pero todavía no! ¡John! ¡Tu diente! ¡John!
Perdón.
Buenas tardes.
- ¿Algo que decir? - Disculpen.
¡Lord Altrincham!
¿Lord Altrincham?
- Sí. - Sígame, por favor.
Qué bien que me reuniré con alguien de arriba.
En un sentido, al menos.
Aquí, lord Altrincham.
El coronel Charteris estará con usted en breve.
- Gracias. - Señor.
Veo que tenemos algo en común.
¿De qué habla?
Su Majestad.
Me refería a las fotos de Eton y Sandhurst.
- Donde deduzco que usted también asistió. - Sí.
Eso lo convierte en oficial de la Guardia
tanto del palacio de St. James como del castillo de Windsor.
No encaja mucho en el perfil de un revolucionario.
Todos dan por hecho que lo soy.
Como me atrevo a dar mi opinión, de seguro quiero quemar el templo.
Y es lo contrario. Intento asegurar su supervivencia.
Bueno, los que estamos dentro del templo estamos deseando oír
qué es lo que tenemos que hacer para sobrevivir.
¿Comenzamos?
¿Mi voz está bien?
¿Me entiende?
Sí.
¿No suena rígida? ¿No le hace doler la cabeza?
- No. - Bien.
Bueno, en su opinión, ¿qué debería cambiar?
No es tanto lo que usted debería cambiar,
sino, más bien, que reconozca lo que ya cambió.
¿Qué cambió?
Todo.
Debe prepararse para el hecho de que vivimos en una época en la que...
...la gente como yo...
- Puede decir todo lo que piensa. - Sí.
- De la manera que quiera. - Sí.
Y, recuérdeme, ¿a qué se debe eso, exactamente?
A que la época de la sumisión se terminó.
Y sin sumisión, ¿qué nos queda?
¿La anarquía?
La igualdad.
¿Qué igualdad hay si yo no puedo contraatacar?
Sí puede.
Pero no se me ocurre ningún momento en la historia
en el que a un monarca le haya funcionado atacar a su pueblo.
Pero se le ocurren otras cosas
que sí podrían funcionarle a esta monarca.
Sí.
Una monarca que está sentada frente a, con perdón,
un político frustrado y periodista desconocido,
y acepta sus consejos sobre cómo hacer su trabajo.
Esta situación me desconcierta tanto como a usted, Su Majestad.
- Trae una lista. - Sí.
Como quizás sabrá por mi artículo, formulé una serie de observaciones,
de recomendaciones de cosas que deberían cambiar,
pero, para esta reunión,
decidí limitar dichas recomendaciones a seis.
¿Seis?
Tres cosas para incorporar y tres cosas para eliminar.
Bueno, empecemos por lo que hay que eliminar.
Muy bien.
Poner fin al baile de debutantes.
Solo las chicas de cierta clase social se presentan ante la soberana.
Las que no pertenecen a esa clase no se presentan.
En cierto modo, no son aptas.
Ese tipo de desigualdad debería haber muerto
con la generación de nuestros abuelos y, sobre todo, tras la guerra.
Siguiente.
Permitir que las personas divorciadas
tengan más libertad dentro de la realeza.
¿Por qué?
La soberana es la jefa de la Iglesia de Inglaterra,
y la Iglesia no reconoce el divorcio.
Es cruel.
Discriminatorio.
Y es muy posible que sea ilegal.
Siguiente.
Yo le recomendaría que se deshiciera de toda una generación de cortesanos,
de los más tradicionales, anclados en el pasado.
Son como avestruces con la cabeza enterrada en la arena.
Impiden que la casa real evolucione y avance con el resto del mundo.
Esos avestruces desempeñan una función indispensable de la monarquía:
preservar las tradiciones.
Usted me pidió mis recomendaciones, señora.
Se las estoy comunicando con respeto.
¿Qué debería incorporar?
Debería abrirse, señora.
Baje el puente levadizo.
- Deje que el pueblo la conozca. - No deseo que me conozcan.
Transmita el discurso de Navidad por televisión.
Sea más transparente, más accesible.
- Y finalmente... - ¡Finalmente!
...pase tiempo con personas normales.
No solo con cortesanos o con la élite, sino con gente normal y corriente.
Con la clase trabajadora.
Abra las puertas.
Que todos puedan participar, que haya más igualdad.
Permita que las personas normales también lleguen a conocerla.
¿Le molestaría salir al pasillo un momento?
Claro que no.
¿Puede pedirle a mi secretario privado que entre?
Claro.
Su Majestad.
¿Coronel Charteris?
Su Majestad.
Lord Altrincham. Por favor.
Cuando regresé a la habitación, había desaparecido.
Se había esfumado.
Siéntese.
Charteris me dijo que nadie debe saber que me reuní con la Reina
y que, si alguna vez lo afirmo, la casa real lo negará rotundamente.
No obstante, admitirán que me reuní
con el secretario privado adjunto de Su Majestad
y quizás hagan ciertas concesiones en cuanto a una o dos de mis sugerencias.
¿Puedo saber cuáles?
SERVICIO DE TELEVISIÓN DE LA BBC
Vamos a meter esas luces. Rápido. Cuidado con esa cámara.
Ahora esto. Muy bien. Vamos con el resto de los cables.
Me siento como una actriz.
Como una corista vulgar.
No seas tonta.
¿En qué me diferencio?
Memorizo frases, recuerdo dónde está la cámara, llevo maquillaje.
Para empezar, eres la reina del Reino Unido.
Que memoriza frases, recuerda dónde está la cámara y lleva maquillaje.
Su Majestad.
Sí.
- ¿Dónde me ubico? - Por aquí, señora, por favor.
Señora.
Cinco, cuatro, tres...
Feliz Navidad.
Hace 25 años, mi abuelo retransmitió
el primero de estos mensajes navideños.
Hoy es otro día histórico.
La televisión ha hecho posible
que muchos de ustedes puedan verme en su hogar
el día de Navidad.
Mi propia familia suele reunirse para ver la televisión.
Ahora mismo están reunidos,
y así también los imagino a todos ustedes.
Espero sinceramente que, a través de este nuevo medio,
mi mensaje de Navidad sea más personal y directo.
Es inevitable que muchos de ustedes me vean como una figura muy distante,
la sucesora de los reyes y las reinas de la historia,
alguien cuyo rostro quizás conozcan por los periódicos y por filmaciones,
pero que no tiene nada que ver con su vida privada.
Pero ahora, al menos, durante unos minutos,
puedo recibirlos en la tranquilidad de mi propio hogar.
El hecho de que algunos de ustedes puedan verme hoy
es solo un ejemplo más de la velocidad con la que cambian las cosas
a nuestro alrededor.
Me gustaría leer un fragmento de El progreso del peregrino.
"Y aunque con gran dificultad llegué hasta aquí,
no me arrepiento de los problemas a los que tuve que enfrentarme
para llegar a donde estoy.
Entrego mi espada a aquel que me suceda en mi peregrinaje,
y mi valentía y mi talento a quien sea capaz de conseguirlos.
Llevo conmigo marcas y cicatrices
como testimonio de las batallas que peleé
en nombre del que ahora me dará mi recompensa".
Espero que Dios los bendiga en este año 1958
y que todos sus deseos se cumplan.
También les deseo a todos, jóvenes y mayores, estén donde estén,
toda la diversión, el goce y la paz
de una muy feliz Navidad.
Corten.
Felicitaciones, señora.
SEIS MESES DESPUÉS
- Hola. - Vaya.
Qué bonita. Me gusta el vestido.
- Gracias. - Y el peinado. Muy poco militar.
Sí, Tony conoce al mejor, por supuesto. El único estilista de confianza.
¿Tiene nombre ese estilista?
Iba a decirte Víctor Gabon, pero no se llama así.
- ¿Vidal Baboon? - ¿Vidal Baboon?
Eso creo. No dejó de hablar del pelo como un arte geométrico.
- Muy bonito. - Gracias.
Si tienes el número de ese Baboon, quizás se lo pase a mi esposa.
¿Resulta apropiado que un hombre viril
sepa cuál es el mejor peluquero para una mujer?
Tony no tiene casi nada de apropiado,
pero mejorarme se convirtió en su misión en la vida.
- Es como tu propio Altrincham. - Sí.
Pero sospecho que es mejor en la cama.
Por Dios santo. Míralos.
- Toma. - Muchas gracias.
¿Quién será ese?
Podría ser David Smith. Tiene un concesionario.
- ¿Y ese? - Creo...
...que ese es Harry "Martillo" Jones.
Un boxeador de Old Kent Road.
Para terminar, tenemos al dueño de un restaurante local,
un conductor de autobús,
un empleado de un banco y una mujer policía.
- Para abrirnos al pueblo. - Sí.
Y acercarnos más al mundo real. Democratizarnos.
Y así sucesivamente.
Soportamos los picotazos y las mordeduras mientras se nos escapa...
...poco a poco, pedazo a pedazo...
...nuestra autoridad, nuestro absolutismo,
nuestros derechos divinos.
¿Señora?
La historia de la monarquía en este país es un camino sin retorno
lleno de humillaciones, sacrificios y concesiones para sobrevivir.
Primero fueron los barones, luego los mercaderes y los periodistas.
Por eso nos importan tanto el protocolo, las reverencias y las costumbres.
Es lo único que nos queda, los últimos restos de la armadura.
Pasamos de gobernar, a reinar y luego a...
- ¿A qué? - A no ser nada en absoluto.
Marionetas.
Bueno, ponte los guantes.
Le dije al mayordomo que vaya rotando a los invitados,
así que, si te toca alguien aburrido, tranquila, no serán más de 15 minutos.
El señor David Smith y su señora.
- David, un placer. - Señora.
- Hola. - Encantada.
- El señor y la señora Patel. - Hola.
Gracias por venir.
- El señor Harry "el Martillo". - Me hablaron mucho de usted.
- Está hermosa. - El señor Martin Jones.
Casi todos los cambios en la monarquía que propuso lord Altrincham
se implementaron.
Hola.
Es un placer tenerlo aquí.
Aquí vienen los perritos. Allí van.
Posteriormente, la casa real reconoció que lord Altrincham
fue una de las personas que más ayudó a la monarquía en el siglo XX.
En 1963, lord Altrincham renunció a su título y se convirtió en...
John Grigg Abril de 1924 - Diciembre de 2001
Subtítulos: A. Garbarello