UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
LA NOBLEZA ATACA A LA REINA
¡El crítico de la Reina vuelve a la carga!
¡La nobleza ataca a la Reina!
¡Critican a la Reina!
¡El crítico de la Reina vuelve a la carga!
- Buenos días, Jack. - Buenos días.
Hoy dame uno de cada, por favor.
- Y el Sunday también. - Una lectura ligera, ¿no?
Así es.
¡El crítico de la reina vuelve a la carga!
¡La nobleza ataca a la reina!
LA REINA SEGÚN LA NOBLEZA
EL DESPRECIO DE LA NOBLEZA
EL CRÍTICO DE LA REINA VUELVE A LA CARGA
No, hoy no comeré nada.
Perdona, querida.
Noble ataca a la Reina.
Cuando habla, le "duele la cabeza" y parece "una colegiala pedante".
- Creo que tiene razón. - ¿Sí?
Sí. Ahora que lo pienso, es un poco pedante.
Aquí viene.
- Por favor, caballeros. - No empujen.
- ¿Lord Altrincham? - Sí.
¡Traidor!
¿En serio?
Bueno, se lo haré saber a Su Majestad, desde luego que sí. Gracias.
El tiempo no perdona, señor restaurador.
A nadie, señor secretario.
- Buenas tardes. - Buenas tardes, señor.
¿Qué pasa ahora?
Lord Altrincham ha sufrido un ataque.
De mudez, espero.
Es aún mejor, señora. Un puñetazo en la cara.
Bastante fuerte, según he oído.
¿Quién ha sido ese sujeto tan cortés y caballeroso?
Me temo que aún no tenemos esa información, señora.
El suceso ocurrió a la salida del estudio de televisión.
Y el responsable va de camino hacia la comisaría de Bow Street,
donde esperamos que lo pongan en libertad sin cargos.
Qué satisfacción.
Sí. Mucha.
¿Qué estudio de televisión?
El de la Independent Television Network, señora,
donde Altrincham acababa de grabar una entrevista.
¿Para qué?
Para un programa llamado, muy apropiadamente, Impacto.
¿Cuándo se emite?
Esta noche, señora. A las nueve.
IMPACTO CON ROBIN DAY
Informamos al pueblo. Informamos por la televisión.
Las preguntas que el público se hace, respondidas por personajes públicos.
Esto es Impacto, el programa que analiza
los temas más importantes del momento
y lleva el debate a sus hogares.
- Perdón, llego tarde. - Presentado por Robin Day.
Acaba de empezar.
Hoy tenemos a un hombre del que se ha hablado tanto estos días
que no necesita presentación: lord Altrincham.
En tan solo unos días, sus ataques personales e incendiarios
contra la Reina en una revista de la que también es editor
se han convertido en el tema de moda
y han provocado una especie de crisis constitucional.
Así que quiero empezar preguntando a lord Altrincham algo muy sencillo.
Es nuestra jefa de Estado,
amada, respetada y admirada en todo el mundo.
¿Por qué la odia tanto?
MARIONETAS
UN MES ANTES
¡National and English Review, dos chelines!
¡Su National and English Review!
¡Buenos días, Fred!
¡National and English Review, dos chelines!
...demasiado.
La gente empieza a darse cuenta, y por eso...
Y por eso, acabar con los exámenes de doctrina
e incorporar a mujeres sacerdote es la única solución viable
para salvar a la Iglesia de Inglaterra,
una institución que, a cada hora que pasa,
está más obsoleta y fuera de lugar.
¿Quién me da mil palabras sobre eso?
- Hola, Patricia. - ¿Alguien quiere un tofe?
Ponlos aquí, Patricia, querida.
- ¡Divinos! - Como la propia Patricia.
Vamos, querida,
siéntate.
Bueno,
si a nadie le interesa lo de la Iglesia, yo mismo improvisaré algo.
El artículo sobre reformar la Cámara de los Lores.
Dermot, ibas a echarle un vistazo, ¿no?
¿Sabe un poco a nuez?
Melaza.
En cuanto a Europa, debemos fijar nuestra postura oficial.
¿Estamos a favor o en contra de un mercado único europeo?
¿A favor o en contra?
- ¿Quieres un tofe, John? - Tienes que probarlos, John.
No me gusta mucho el... tofe.
¿Cómo es que no lo sabía?
No puedes saberlo todo de mí.
No es... el sabor lo que me molesta,
sino que... me trae malos recuerdos.
Cuando era niño,
terminé una vez en el dentista
por un tofe que me comí.
Dios.
Otra vez no.
Perdón.
Tengo que...
"Puede que no lo entiendan,
pero de su tenacidad y su capacidad para resistir
el cansancio de un trabajo aburrido y repetitivo,
de su gran valentía al enfrentarse a las pequeñas adversidades constantes,
dependen en gran medida la felicidad y la prosperidad
de nuestra comunidad... en general.
Los avances en el curso de la historia de una nación
se deben, a largo plazo, al pulso firme que demuestran
sus hombres y mujeres comunes".
¿Y "trabajadores y trabajadoras"?
Le da una pizca más de dignidad.
No, "comunes" está bien.
Quizá le interese ver esto.
Es el borrador de un discurso que dará la Reina dentro de una semana.
No me importa reconocerle que no me convence del todo.
Señor.
¿Sí?
Señor, perdone si me entrometo en lo que no me compete...
- Tommy. - Martin.
Ibas a entrometerte en lo que no te compete.
Es por el discurso que la Reina dará la semana que viene
en la fábrica de Jaguar.
- ¿Qué le pasa? - Pues me preguntaba
si le parece bien.
Obviamente, me parece bien.
Si no, no se lo habría mostrado a Su Majestad
para que lo aprobase, cosa que hizo de inmediato.
- ¿La Reina lo ha leído? - No le hizo falta.
Me preguntó si a mí me parecía bien. Le respondí afirmativamente.
Y eso es suficiente para Su Majestad.
Pero veo que la pregunta que realmente importa es,
¿es suficiente para el coronel Charteris?
¿No le parece que se emplea un tono equivocado?
¿En qué sentido?
En su... paternalismo.
¿Me permite?
Gracias.
Supongo que si hubiera algo que me preocupase,
sería que después de lo de Suez, con este nuevo clima,
en esta nueva Gran Bretaña...
...el tono del discurso puede resultar un tanto...
¿Un tanto qué?
Anticuado.
Y la expondría a un posible ataque.
- ¿Por parte de quién? - La prensa.
El pueblo.
Si me dieran un chelín por cada vez
que alguien con ideas progresistas o liberales me advirtió innecesariamente
de un ataque popular contra la Corona, sería rico.
Los británicos adoran a sus soberanos.
En eso consiste, o más bien, es lo que define a los británicos.
No, lo peor que he visto ha sido apatía,
gente que acepta a su rey o su reina
como acepta el cielo sobre su cabeza.
Pero de la apatía a la insurrección hay un largo trecho.
En cuanto a la prensa, la Corona puede contar con su apoyo
por dos razones: primero, no hay nada a lo que atacar.
Es la ventaja de una monarquía constitucional.
No tiene poder, así que no hay nada de lo que quejarse.
E incluso si quisieran hacerlo, nos lo harían saber antes
y los amenazaríamos con un boicot
en el próximo acto real importante,
con lo que darían marcha atrás de inmediato.
Porque esa gente que tú temes que odiará a la Reina
es la misma que compra por millones los ejemplares en los que ella aparece.
¿Por qué? Porque la adoran.
Entonces, me preocupo por nada.
Martin, dejaré que llegues tú mismo a esa inevitable conclusión.
Voy a cortarlo un poco más, señora,
- y a redondearlo por la nuca. - Estupendo.
Gracias. Me... me gusta mucho.
Gracias.
Pensaba que querías que te diese más hijos.
Sí.
Entonces, ¿por qué demonios te has hecho eso en el pelo?
¿Qué tiene de malo?
Pensé que quedaba más arreglado y es práctico.
Adjetivos que levantan pasiones.
Al parecer, es lo que se lleva.
Las mujeres de los militares lo llevan todas así.
- ¿En serio? - Sí.
Bueno, es práctico, sin duda.
Y si te apetece montar en motocicleta,
puede servirte de casco.
Pues a mí me gusta.
Personalmente, no tengo nada en contra.
Déjalo ya.
Seguro que ofrece una buena protección si te caen escombros encima.
Pero... si lo que buscas es aumentar la familia
e incitar a tu marido a procrear...
Así es.
...deberías fijarte en Jayne Mansfield...
...o Rita Hayworth.
Rita Hayworth...
Sir William Lyons, Majestad.
- Bienvenida, Majestad. - Gracias. Hola.
¿Cómo están?
Es muy espaciosa.
Es el área de investigación y desarrollo.
Excelente.
Permítame presentarle a Nigel Willoughby.
Diseña todos los prototipos.
Estudió dibujo, ¿verdad? Estupendo, mucho gusto.
- Ese es el chasis. - Sí.
Un MK-1 terminado, Majestad.
Muy bonito.
Su velocidad máxima supera los 160 km por hora.
Sorprendente.
Siempre me ha interesado ese cuero rojo. ¿Es de caballo o de vaca?
Hola.
CLÍNICA DENTAL
En primer lugar, quiero manifestar
el inmenso placer que es para mí estar hoy aquí.
Mi marido y yo nos sentimos profundamente conmovidos
por su hospitalaria bienvenida, y nos gustaría que supieran
que les estamos muy agradecidos...
- Gracias. - ...por el trabajo que hacen.
Entendemos que en la agitación
de este mundo inquieto y activo,
muchos de ustedes llevan vidas solitarias y monótonas,
donde deben combatir al aburrimiento.
Puede que no lo entiendan, pero de su tenacidad y su capacidad
para resistir el cansancio de un trabajo aburrido y repetitivo,
dependen en gran medida la felicidad
y la prosperidad de nuestra comunidad en general.
Los avances en el curso de la historia de una nación
se deben, a largo plazo,
al pulso firme que demuestran sus hombres y mujeres comunes.
Siéntanse orgullosos y recuerden que hay mucho que depende de ustedes
y, cuando su vida les parezca más monótona que nunca,
recuerden que lo que ustedes hacen es muy valioso e importante para sus...
¿Lord Altrincham?
¡Edición vespertina! ¡News Chronicle!
¡Edición vespertina!
Necesito un favor, pásame a máquina... Vaya, te vas a casa.
No importa.
Acabo de oír a la Reina dando un discurso ridículo
y quiero escribir una respuesta de inmediato.
Se lo pediré a otro.
No, no hay problema. No tengo otra cosa que hacer.
Gracias.
Es el momento de preguntarnos... ¿La monarquía ha perdido su magia?
Tengo otra idea.
Genial.
Es casi una herejía.
La he sacado de Walter Bagehot.
Él dijo que el deber principal de la realeza es inspirar.
La Reina parece incapaz de hilar ni una frase sin un texto escrito...
La monarquía no sobrevivirá, y mucho menos prosperará.
La casa real ha sido incapaz de ponerse al día.
La Reina debería rodearse de asesores...
- Hola. - Espero que haya tenido un buen viaje.
- Sí, estupendo. - Qué gusto volver.
A ver si mejora el tiempo.
Buen tiro, señora.
¡National and English Review!
Gracias. Son dos chelines.
Gracias, señor.
Gracias, señora.
National and English Review. Dos chelines, muchas gracias.
Aquí tiene, señor. Muchas gracias. Dos chelines.
MORDAZ CRÍTICA A LA REINA Y LA MONARQUÍA
LA NOBLEZA ATACA A LA REINA
EL DESPRECIO DE LA NOBLEZA
Entiendo.
Bien.
Gracias.
Perdón por la molestia, Majestad, Alteza.
Solo quería decirles
que quizá sea mejor evitar ciertos periódicos esta mañana.
¿Por qué?
¿Qué ha hecho tu hermana ahora?
No tiene nada que ver con la princesa Margarita, señor.
Es por un artículo que ha escrito lord Altrincham.
No me suena de nada. ¿Y a ti?
Lo han extraído de su propia revista,
The National and English Review.
- Tampoco me suena. - Varios periódicos
han decidido publicarlo, en parte o en su totalidad.
¿Qué clase de artículo?
Se trata de un artículo bastante crítico, señora.
LORD DESAIRA A LA REINA LA LLAMA "PEDANTE" Y "CATETA"
¿Con qué derecho hace esto?
Dime la verdad, mamá.
¿Hay una parte de ti que esté de acuerdo con él?
¡Claro que no!
Y no lo digo porque sea tu madre.
El secretario de prensa llamó hace una hora y dijo
que la mayoría del país no solo discrepa con Altrincham,
sino que está indignada con él.
Es un artículo insignificante
escrito por un hombre insignificante en una revista insignificante.
Se habla de él porque es agosto, la gente está de vacaciones,
el Gobierno está descansando y no hay nada de lo que escribir.
Hoy, el 85 por ciento del país está en su contra.
Mañana será el 95 por ciento.
Ese hombre deseará no haber nacido.
- ¡Traidor! - ¡Cobarde!
¡Disculpen!
Disculpen. Gracias.
Os he hecho venir porque, hace una hora, me ha llamado un productor de televisión
para invitarme a grabar una entrevista esta tarde.
¿Qué programa?
Impacto. Con Robin Day.
Ojalá no fuera Day.
Eso pensamos todos. Day es aterrador.
No seáis tontos.
Esto es importante precisamente porque es Day.
¿No caeré en una trampa?
Caíste en la trampa al escribir el artículo.
Ahora eres la persona más odiada de Gran Bretaña.
Irónicamente, Day es el único que puede ayudarte.
¿Por qué? Has visto cómo entrevista a la gente.
Los descuartiza. Los hace pedazos.
Sí, pero si mantienes la calma ante su escrutinio
y defiendes tu postura con educación, respeto e inteligencia,
podrías poner a la gente de tu parte.
Muchas gracias.
- Lord Altrincham, ¿qué tal? - ¿Qué tal?
- ¿Vamos? - Sí.
- Sígame. Gracias por venir. - De nada. ¿Cuándo empezamos?
Vamos a maquillarlo rápido, empezamos en diez minutos.
- Siéntese aquí, por favor. - Vale.
- Sírvase agua. - Gracias.
No tardará.
- ¿Todo bien? - Todo bien.
- Está esperando, señor. - ¿Está listo?
Dentro de lo que cabe, sí.
Empecemos.
¿Le han contado cómo funciona? Grabamos ahora, emitimos esta noche.
- Preparados. - Sí, gracias.
Cinco, cuatro, tres...
Hoy tenemos a un hombre del que se ha hablado tanto estos días
que no necesita presentación, lord Altrincham.
En solo unos días,
sus ataques personales e incendiarios contra la Reina
en una revista de la que también es editor
se han vuelto el tema más candente,
provocando una especie de crisis constitucional.
Así que quiero empezar preguntando a lord Altrincham algo muy sencillo.
Es nuestra jefa de Estado,
amada, respetada y admirada en todo el mundo.
¿Por qué la odia tanto?
- Yo no la odio. - Entonces, ¿por qué la critica así?
Es como preguntar a un crítico de arte por qué critica el arte.
Soy un ferviente monárquico.
Creo que la monarquía constitucional es el mejor invento de este país.
Sí, ya.
Sí. Creo que la monarquía aporta claridad.
Un jefe de Estado simbólico, por encima de los intereses egoístas
de los políticos egocéntricos y ambiciosos
que entran y salen del cargo,
que, como bien dijo el rey Lear,
"vienen y van como las olas bajo la influencia de la Luna".
Si funciona bien, la monarquía se eleva sobre estos temas y une a la sociedad.
Marca el camino, representa a la nación, a la idiosincrasia de nuestro país.
El problema es que, actualmente, no lo está haciendo.
No hace casi nada bien, según usted.
No es cierto.
Usted quiere que Su Majestad tenga poderes sobrehumanos.
- No es sobrehumano ser espontánea. - Según su artículo,
usted quiere que la Reina sea ingeniosa,
quiere que sea mejor oradora, una figura de la televisión,
además de una monarca y una madre diligente, solícita y entregada.
Solo sugiero que, en sus discursos
y en sus apariciones en público, debería ser más natural.
Su manera de hablar, sinceramente, me da dolor de cabeza.
Suena agarrotada.
Tuve la desgracia de oír
un discurso de la Reina hace poco, en una sala de espera.
Me horrorizaron la indiferencia y la apatía
con las que la gente oyó el discurso.
Pero ¿reconoce que ser reina y jefa de la Iglesia de Inglaterra
no es un trabajo fácil ni sencillo? Si me lo permite,
podría decirse que es más difícil que editar una pequeña revista.
No, estoy de acuerdo, Su Majestad tiene una misión aparentemente imposible.
Debe ser ordinaria y extraordinaria, representar a Dios y ser como nosotros,
pero ser como los demás no significa que tenga que ser insulsa o ineficaz.
O fácil de olvidar.
¿Quién tiene la culpa, según usted? ¿Sus cortesanos?
Bueno, en última instancia, si la corte, si el equipo se equivoca,
- debemos criticar al jefe. - ¿A la Reina?
Sí, porque el jefe es el único que puede deshacerse de los malos empleados.
Ella es quien los contrata, solo ella puede despedirlos.
Puede que sean malos, y creo que hay algunos que lo son.
Son terribles, pero no tienen la culpa, es responsabilidad de la Reina.
Ellos solo son empleados.
Su ataque personal hacia la monarca continúa.
Le diré una cosa.
Personalmente, criticar a la monarquía, criticar a Su Majestad,
no me gusta en absoluto.
Pero debemos recordar que, tras la II Guerra Mundial,
tras Suez,
Gran Bretaña ha cambiado radicalmente.
Pero la monarquía se comporta igual que antes,
como si nada hubiera ocurrido.
Creo que la Reina y sus cortesanos deberían recordar que, hasta hace poco,
las monarquías eran la norma y las repúblicas, la excepción,
pero hoy en día, las repúblicas son la norma
y las monarquías son una verdadera excepción.
Lord Altrincham, debo terminar la entrevista.
Gracias por responder a mis preguntas.
La semana que viene, a la misma hora, la siguiente edición de Impacto.
Buenas noches.
Ha ido muy bien.
- Gracias de nuevo, lord Altrincham. - Gracias.
- Buenos días. - Buenos días.
Gracias.
Daba todavía más miedo en la vida real que en...
- ¿Lord Altrincham? - Sí.
¡Traidor!
¿Es él?
Sí, ¿no?
Enhorabuena.
- ¡Qué bien! - Muy bien, señor.
- ¿Una copa de vino? - Muy bien.
- ¿O algo más fuerte? ¿Un brandy? - ¿Por qué no?
Muy bien.
- ¡Humphrey! - ¡Hola!
¡Muy bien! Parecías muy tranquilo.
- ¿En serio? - El hombre del momento. En serio.
- Majestad. - ¿Qué pasa, Michael?
En la prensa se han producido algunas reacciones
a la entrevista de anoche en televisión
y la agresión a lord Altrincham.
Me temo que no ha resultado como esperábamos.
¿Por qué no?
Bueno, resulta que el hombre que golpeó a Altrincham
pertenece a un grupo ultraderechista llamado Unión de defensores del Imperio,
un grupo de presión que lucha contra la disolución del Imperio británico
y defiende sin tapujos la supremacía de la raza inglesa.
Madre mía.
Y parece que la mayoría de la gente ha decidido,
tras ver a Altrincham en la televisión,
que lo que este dice es sumamente razonable.
Ahora, casi la mitad del país parece estar de acuerdo con sus opiniones
y las últimas encuestas lo confirman.
El Daily Mirror recibe cuatro cartas a favor de Altrincham
por cada una a favor de usted,
e incluso el Daily Mail, que suele ser conservador...
...ha cambiado de tono esta mañana.
Además,
y creo que esto es un reflejo de su creciente preocupación
ante algunas de las llamadas que ha recibido,
el primer ministro ha propuesto volver una semana antes de lo previsto
para hablar de todo esto con usted en persona.
¡Dios Santo! Una crisis constitucional.
Espero que te disculpes ante el señor Macmillan.
- ¿Señora? - No me negarás que todo este desastre
viene de un discurso mal escrito que di porque confié ciegamente en ti.
Igual lord Altrincham tiene razón
y debo rodearme de personas más jóvenes y dinámicas que conozcan el mundo real.
Gracias, señora.
¿Y cree que ha pasado a ser un asunto gubernamental?
En efecto, señora.
Nuestros embajadores en todo el mundo me han estado llamando, preocupados.
No necesito recordar a Su Majestad que, en los últimos años, muchos países
han derrocado a sus monarquías y se han convertido en repúblicas.
Egipto, Bulgaria, Italia,
Túnez, hace apenas un mes.
Obviamente, no hemos llegado a ese punto. No estamos en alerta roja.
Ni siquiera estamos en alerta amarilla.
Pero no nos gustaría llegar a la amarilla.
Por lo tanto, considero, el Gobierno considera
que sería conveniente controlar esto cuanto antes.
- ¿Y qué hacemos? - Lo más lógico.
Altrincham es un incendio y hay que apagarlo.
¡Te pillé!
La casa real ha propuesto a un tipo llamado Charteris.
Para reunirnos. He investigado sobre él.
Antes era su secretario particular.
- Bueno, ahí lo tienes. - Antes de que el Rey muriese.
- Cuando era princesa. - ¿Y ahora?
Es secretario particular adjunto, así que no es que sea un peón,
pero tampoco es un alfil, ni un caballo.
Ve.
¿Para que me den largas?
Para mostrar que estás dispuesto a trabajar juntos.
Si quisieran eso,
- enviarían a un superior. - Ve.
Está bien.
Y lleva una lista de sugerencias. Recomendaciones.
No vayas con las manos vacías.
¡Pero todavía no! ¡John! ¡Tu diente! ¡John!
Perdón.
- ¿Algo que decir? - Disculpen.
¡Lord Altrincham!
¿Lord Altrincham?
- Sí. - Sígame, por favor.
Parece que voy a ver a alguien de arriba.
En un sentido, al menos.
Aquí, lord Altrincham.
El coronel Charteris estará con usted en breve.
- Gracias. - Señor.
Veo que tenemos algo en común.
¿Y qué es?
Majestad.
Me refería a las fotos de Eton y Sandhurst.
- A las que deduzco que usted asistió. - Sí.
Eso lo convierte en oficial de las guardias
tanto del palacio de St. James como del castillo de Windsor.
No encaja mucho en el perfil de un revolucionario.
Todos dan por hecho que lo soy.
Como me atrevo a dar mi opinión, será que quiero quemar el templo.
Y es lo contrario: intento asegurar su supervivencia.
Bueno, los que estamos dentro del templo estamos deseando oír
qué es lo que tenemos que hacer para sobrevivir.
¿Comenzamos?
¿Mi voz está bien?
¿Puede entenderme?
- Sí. - ¿No suena agarrotada?
¿No le duele la cabeza?
- No. - Bien.
Bueno, en su opinión, ¿qué debería cambiar?
No es tanto lo que usted debería cambiar,
sino, más bien, que reconozca lo que ya ha cambiado.
¿El qué?
Todo.
Debe prepararse para el hecho de que vivimos en una época en la que...
...la gente como yo...
- Puede decir todo lo que piensa. - Sí.
- De la manera que quiera. - Sí.
Y, recuérdeme, ¿a qué se debe eso, exactamente?
A que la época de la deferencia se ha acabado.
Y sin deferencia, ¿qué nos queda?
¿La anarquía?
La igualdad.
¿Qué igualdad hay si yo no puedo contraatacar?
Sí puede.
Pero no se me ocurre ningún momento en la historia
en el que a un monarca le haya funcionado atacar a su pueblo.
Pero se le han ocurrido otras cosas
que sí que podrían funcionarle a esta monarca.
Sí.
Una monarca que está sentada frente a, con perdón,
un político frustrado y un periodista desconocido,
aceptando sus consejos sobre cómo hacer su trabajo.
Esta situación me desconcierta tanto como a usted, Majestad.
- Trae una lista. - Sí.
Como quizá sabrá por mi artículo, formulé una serie de observaciones,
recomendaciones de cosas que deberían cambiar,
pero para esta reunión,
he decidido limitar dichas recomendaciones a seis.
¿Seis?
Tres cosas que incorporar y tres cosas que eliminar.
Bueno, empecemos por lo que hay que eliminar.
Muy bien.
Poner fin al baile de puesta de largo.
Solo las chicas de una cierta clase social se presentan ante la soberana,
las que no pertenecen a esa clase, no se presentan,
en cierto modo, no son aptas.
Ese tipo de desigualdad debería haber muerto
con la generación de nuestros abuelos, y sobre todo, tras la guerra.
Siguiente.
Permitir que las personas divorciadas
tengan más libertad dentro de la realeza.
¿Por qué?
La soberana es la jefa de la Iglesia de Inglaterra,
y la Iglesia no reconoce el divorcio.
Es cruel.
Discriminatorio.
Y es muy posible que sea ilegal.
Siguiente.
Yo le recomendaría que se deshiciera de toda una generación de cortesanos.
De los más tradicionales, anclados en el pasado.
Avestruces con las cabezas enterradas en la arena.
Impiden que la casa real evolucione y avance con el resto del mundo.
Esos avestruces desempeñan una labor indispensable para la monarquía:
la conservación de las tradiciones.
Usted me ha pedido mis recomendaciones, señora.
Se las estoy comunicando con todo el respeto.
¿Qué debería incorporar?
Debería abrirse, señora.
Baje el puente levadizo.
- Deje que el pueblo la conozca. - No deseo que se me conozca.
Televise el discurso de Navidad.
Sea más transparente, más accesible.
- Y finalmente... - ¡Finalmente!
...pase tiempo con personas normales.
No solo con cortesanos o con la élite, sino con gente normal, gente corriente.
Con la clase trabajadora.
Abra las puertas.
Que todos puedan participar, que haya más igualdad.
Permita que las personas normales también lleguen a conocerla.
¿Le importaría salir al pasillo un momento?
Claro que no.
¿Puede pedirle a mi secretario particular que entre?
Claro.
Majestad.
¿Coronel Charteris?
Majestad.
Lord Altrincham. Por favor.
Cuando regresé a la habitación, había desaparecido.
Se había esfumado.
Siéntese.
Charteris me dijo que nadie debe saber jamás que me reuní con la Reina
y que si alguna vez lo afirmo, la casa real lo negará rotundamente.
No obstante, admitirán que me reuní
con el secretario particular adjunto de Su Majestad,
y quizá hagan ciertas concesiones en una o dos de mis sugerencias.
¿Puedo saber cuáles?
SERVICIO DE TELEVISIÓN DE LA BBC
Vamos a meter esos focos. Rápido. Cuidado con esa cámara.
Ahora, este. Muy bien. Vamos con el resto de los cables.
Me siento como una actriz.
Como una vulgar corista.
No seas tonta.
¿En qué me diferencio?
Memorizo frases, recuerdo ángulos, llevo maquillaje.
Para empezar, eres la reina del Reino Unido.
Sí, y memorizo frases, recuerdo ángulos y llevo maquillaje.
Majestad.
Sí.
- ¿Dónde me pongo? - Por aquí, señora, por favor.
Señora.
Cinco, cuatro, tres...
Feliz Navidad.
Hace 25 años, mi abuelo retransmitió
el primero de estos mensajes navideños.
Hoy es otro día histórico.
La televisión ha hecho posible
que muchos de ustedes puedan verme en sus hogares
el día de Navidad.
Mi propia familia suele reunirse para ver la televisión,
algo que estarán haciendo ahora mismo, y así los imagino a todos ustedes.
Espero sinceramente que este nuevo medio logre que mi mensaje de Navidad
sea más personal y directo.
Es inevitable que muchos de ustedes me vean como una figura distante,
la sucesora de los reyes y las reinas de la historia,
alguien cuyo rostro quizá conozcan por los periódicos y por grabaciones,
pero que no tiene nada que ver con sus vidas privadas.
Pero ahora, al menos durante unos minutos,
puedo recibirlos en la tranquilidad de mi propio hogar.
El hecho de que algunos de ustedes puedan verme hoy
es solo un ejemplo más de la velocidad con la que cambian las cosas
a nuestro alrededor.
Me gustaría leer un fragmento de El progreso del peregrino.
"Y aunque con gran dificultad he llegado hasta aquí,
no me arrepiento de los problemas a los que he tenido que enfrentarme
para llegar a donde estoy.
Entrego mi espada a aquel que me suceda en mi peregrinaje,
y mi valentía y mi talento a quien sea capaz de conseguirlos.
Mis marcas y cicatrices las llevo conmigo
como testimonio de las batallas que he librado
en nombre del que ahora me dará mi recompensa".
Espero que Dios los bendiga en este año 1958
y que todos sus deseos se cumplan.
Y también les deseo a todos, jóvenes y mayores, estén donde estén,
toda la diversión, la alegría y la paz
de una muy feliz Navidad.
Corten.
Enhorabuena, señora.
SEIS MESES DESPUÉS
- Hola. - Vaya, vaya.
Qué guapa. Me gusta el vestido.
- Gracias. - Y el peinado. Muy poco militar.
Sí, Tony conoce al mejor, por supuesto. El único estilista de confianza.
¿Tiene nombre ese estilista?
Iba a decirte Víctor Gabon, pero no era así.
- ¿Vidal Baboon? - ¿Vidal Baboon?
Eso creo, en fin, no paró de hablar del pelo como un arte geométrico.
- Muy bonito. - Gracias.
Si tienes el número de ese Baboon, quizá se lo pase a mi esposa.
¿Resulta apropiado que un hombre viril sepa el mejor peluquero para una mujer?
Tony no tiene casi nada de apropiado,
pero mejorarme se ha convertido en su misión en la vida.
- Es como tu propio Altrincham. - Sí.
Pero sospecho que mejor en la cama.
- Dios Santo. - Míralos.
- Toma. - Muchas gracias.
¿Quién será ese?
Podría ser David Smith. Tiene un concesionario.
- ¿Y ese? - Creo que...
...ese es Harry "Martillo" Jones.
Un boxeador de Old Kent Road.
Para terminar, tenemos al dueño de un restaurante local,
un conductor de autobús,
un empleado de un banco y una mujer policía.
- Para abrirnos al pueblo. - Sí.
Y acercarnos más al mundo real. Democratizarnos.
Y así sucesivamente.
Soportamos los picotazos y las mordeduras mientras se nos va escapando.
Poco a poco, pedazo a pedazo.
Nuestra autoridad, nuestro absolutismo, nuestros derechos divinos.
¿Señora?
La historia de la monarquía en este país es un camino de sentido único
lleno de humillaciones, sacrificios y concesiones para sobrevivir.
Primero fueron los barones, luego, los mercaderes y ahora, los periodistas.
Por eso nos importan tanto el protocolo, las reverencias y las costumbres.
Es lo único que nos queda, los últimos restos de la armadura.
Pasamos de gobernar a reinar, y de eso, a...
- ¿A qué? - A no ser nada en absoluto.
Marionetas.
Bueno, ponte los guantes.
Le dije al jefe de Palacio que rotase a los huéspedes entre platos.
Así que si te toca un pelmazo, tranquila, serán 15 minutos como mucho.
El señor David Smith y su señora.
- David, un placer. - Señora.
- Hola. - Encantada.
- El señor y la señora Patel. - Hola.
Gracias por venir.
- El señor Harry el Martillo. - Me han hablado mucho de usted.
- Está guapísima. - El señor Martin Jones.
CASI TODOS LOS CAMBIOS EN LA MONARQUÍA
QUE PROPUSO LORD ALTRINCHAM SE APLICARON.
Hola.
Es un placer tenerlo aquí.
Aquí vienen los perritos. Allá van.
POSTERIORMENTE, LA CASA REAL RECONOCIÓ QUE LORD ALTRINCHAM
FUE UNA DE LAS PERSONAS QUE MÁS AYUDÓ A LA MONARQUÍA EN EL SIGLO XX.
EN 1963, LORD ALTRINCHAM RENUNCIÓ A SU TÍTULO Y SE CONVIRTIÓ EN...
JOHN GRIGG ABRIL DE 1924 - DICIEMBRE DE 2001
Subtítulos: I. Alhama