FRASCO DOS PALAVRÕES
Raios partam! Quem deixou um lego no chão?
Eu. Era um teste. Falhaste.
Põe 20 dólares no frasco dos palavrões. Obrigado.
Adquiri novas forças para vos ajudar, humanos.
A minha primeira tarefa
é conduzir-vos por um caminho virtuoso,
uma palavra impura de cada vez.
Alguém praguejou?
Abre a boca para gomas grátis!
Que bom! Para que foi isso?
Se praguejas, o Autocarro dos Palavrões recompensa-te com gomas.
Viva o Autocarro dos Palavrões!
O problema é este,
a influência do Inferno na humanidade.
- Um coiote pariu na Bloomingdale's. - Que ***** do caraças!
Agente Higgins, nome de código, Stillwell.
Retomando a missão Boa Mãe, sessão 48.
Entra, Travis.
Desculpe. Ele não vem, Dra. Stillwell.
O que… Não és o Travis!
- Mísseis da camisola ativados. - Ou devo dizer "Sra. Higgins"?
Aidan? És tu?
Tecnicamente, o nome do meu avatar é ARMAZ, com tudo em maiúsculas e um Z.
Muito fixe, não?
ARMAS DO ARMAZ
O Travis sabe que tem fingido ser terapeuta dele para o espiar.
O quê? Não, não é isso que eu…
O Travis está farto que se meta na vida dele,
sempre a tentar controlá-lo.
Ele vai fugir para minha casa, onde pode ser livre.
Fugir? Céus! Deixa-me falar com…
Ele já não quer falar, Sra. H.
Ele precisa de espaço.
E da medicação para a PHDA, se a puder ir lá deixar.
Muito obrigado. Fui!
LICEU DE HORKVILLE
Por fim, e devido a cortes orçamentais,
os urinóis são agora apenas decorativos.
E agora, apresento-vos o nosso convidado,
o multimilionário, inovador e aspirante a comediante,
Jefflon Bezmusk.
Ele está mesmo aqui!
Porque se veste como se a Sharper Image o tivesse engravidado?
Aidan, ele é o futuro.
Vai colonizar Marte, mal acabe de tentar colonizar o Twitter.
Saudações, futuros trabalhadores.
Tenho o prazer de anunciar um concurso de foguetões.
Espero que, ao retribuir à comunidade, ignorem os rumores maldosos
de eu ter explodido as bexigas dos meus funcionários.
A escola que construir o projétil que voe mais alto em 24 horas
ganha um estágio na Space Wrecks. Por isso, mãos à obra!
E lembrem-se, almejem a Lua.
Mesmo que falhem, estarão entre as estrelas…
… a sufocar num vácuo frio e escuro.
Tão estranho, mas tão inspirador.
Temos de ganhar o concurso ou morrer a tentar.
Vai a casa e traz o meu avental de soldador. E o cianeto,
caso algo corra mal. Está no estojo da Hello Kitty.
Não vou voltar para onde a minha mãe me escuta
e me julga por tudo o que eu gosto.
E já disse que nunca mais te ajudaria após acordar com os dedos cosidos.
Nadaste melhor depois disso? Sim ou não? Não o posso construir sozinha.
Não posso, minha senhora.
A equipa está concentrada em vencer os rivais de Frackington na sexta-feira.
Céus, odeio tanto o Frackington!
Guarda isso para o jogo, Hanson.
Não percebo porque me desamigaste no Budster.
Se sou mesmo tua amiga, porque não estou no Celeiro de Amigos?
A culpa é toda tua.
O quê, a puberdade?
Sim. Podia ter feito os humanos passarem logo de crianças a adultos,
mas achei que seria engraçado combinar pele má e ereções incontroláveis.
Não, as emoções. Os meus colegas estão tão distraídos
que se recusam a ajudar nos meus assuntos astronáuticos.
Certo, as emoções.
Quando terminámos, sabia que era o início do fim.
- Devia ter instalado a atualização. - Que atualização?
Humanidade, a versão 2.0.
Elimina as caraterísticas impopulares, como emoções e dedos mindinhos.
E como a instalarias? Hipoteticamente.
Primeiro, entraria no COL.
Vejamos se me lembro da senha.
COL - CÉU ONLINE
DEUSMANDA69 INSTALAR A HUMANIDADE 2.0?
Não falha.
Chiça, GatoDiabo! Eu…
Nunca surpreendas um jogador de mesa. Tens sorte por a catana estar na oficina.
"Chiça", Marv?
Não queres dizer: "Vai-te *****"?
Não ouvia palavras assim desde que um corvo pousou na antena
e passámos a ter HBO.
Raios, não! Quero dizer… Bolas, não!
O Marv não pode ser mau. A cabeça já parece uma bola feita de pele.
- Imagina se também fosse mau. - Importam-se?
A Loja de Burritos Complicados é um jogo de estratégia muito difícil
e tenho de me concentrar
se quero derrotar o meu rufia no café de jogos amanhã.
Tens um rufia? Além do fardo da vida?
Todos no café de jogos sofrem sob a tirania do Francis.
Dos pacotes de comida esmagados
às suas infames marcas de catotas.
O pior de tudo é que ganha sempre às ocultas,
graças aos seus calções de 20 bolsos.
Mas se conseguisse derrotar o Francis de uma vez por todas,
talvez pudéssemos voltar a jogar em paz.
Talvez devesses fazer batota.
O Marv fazer batota? Ele deixa gorjeta nas declarações fiscais!
Mas podias ser o maioral no café de jogos,
a decidir que bebida vai para a máquina de venda automática,
a deixar crescer o rabo de cavalo que sempre almejaste, grosso e saltitante.
Sai. O Marv é o meu boneco de plasticina com aroma a pastrami
que vou esculpir à minha imagem.
- Desde quando te ralas com os humanos? - Estou a afeiçoar-me a eles.
Claro, são só macacos que podem usar uma sanita,
mas são os meus macacos de sanita e não vou deixar que os corrompas.
É impossível corrompê-lo? Vai uma aposta? Ambos tentamos convencer o Marv.
O bem contra o mal.
Se ganhares, não interferirei no teu projeto,
mas se eu ganhar
fico com a alma do Marv.
- De que estão a falar? - Aceito. Como queres fazer isto?
Que tal encolhermos e saltarmos para os ouvidos dele como AirPods?
Mas que… Gatos nos meus ouvidos!
Muito bem, Marv, vamos provar que podes ser justo e vencer.
Espera aí, o que são estes bongós carnudos aqui no fundo?
Vou tocá-los.
Bom trabalho, Abbie. Ao tentares aproximar-te do teu filho,
conseguiste afastá-lo completamente!
Abbie!
Desculpa.
Perdi a cabeça.
- Estás bem? - O Travis fugiu porque fiz algo estúpido
e temo que o tenha afastado de vez.
Karen, a tua família parece tão feliz. Como consegues?
Queres saber como consigo?
Mamas grandes?
Não, Encanto Positivo.
Usei a filosofia patenteada de pensamento positivo do Encanto Positivo
para ser a melhor mãe, esposa e empresária não assalariada possível.
E por um pequeno investimento, também podes.
- Soa-me a esquema em pirâmide. - Pirâmides?
O que os egípcios construíram para diversão e exercício…
Esquece. Pensei que amavas o teu filho, mas vou tapar isto.
Não, espera. Deixa à mostra.
Quero mesmo ser uma mãe melhor.
E se dizes que o Encanto Positivo ajuda, eu faço-o.
Ótimo! Seria um prazer dar-te uma consulta de positivação,
se achares que aguentas.
Aguentar?
Por favor. Já dormi numa carcaça de caribu esventrada.
Para uma missão militar?
Não, fomos enganados pelo Airbnb.
Skorttles para o jantar é bestial! Isto nunca aconteceria em minha casa.
Deve ser horrível ter pais que nos obrigam a comer coisas saudáveis
e se preocupam connosco.
Seja como for, os meus padrastos não nos devem incomodar.
Espera, tens dois padrastos? Como é possível?
O meu pai pirou-se tinha eu cinco anos.
Depois a minha mãe casou com o Phil, mas pirou-se.
Depois o Phil casou com a Elaine, mas pirou-se logo.
Depois a Elaine namorou com o meu pai até ele fugir com a minha mãe.
Depois a Elaine casou… Vou chamar-lhe Dave.
Parece fixe.
Apanhei-o a descarnar fio de cobre e a vendê-lo online,
mas não quero criar problemas.
A questão é que a Casa do Aidan é uma zona sem supervisão parental.
- Podemos fazer o que quisermos. - Sim!
Luta de facas com ursos-polares!
Estou só a aquecer.
Soube que isto é para M/16 pela violência e linguagem.
Vamos a isto!
15 MINUTOS DEPOIS
- Demasiado assustador. - Até a linguagem.
Demasiado assustador!
- Sim! - Sim!
Testemos esta atualização numa amostra mais pequena.
Sem ser eu, claro.
PROGRESSO…
Rapazes, só sei fazer duas coisas.
Dar aulas de Educação Sexual, obrigado pelo Estado, e atirar ferraduras.
Quero que tratem o Frackington
como o aparelho reprodutor feminino trata a parede uterina na menstruação!
Sim!
Não era bem a resposta que eu esperava.
Hanson! Achava que odiavas o Frackington!
Não odeio nada. Não gosto de nada.
Não sinto nada.
Se não estou no Celeiro de Amigos, devias estar no meu Cocho de Estranhos.
A confraternização com base numa quinta é fútil.
Atenção, alunos. Por favor, dirijam-se ao ginásio imediatamente.
Chamei-vos aqui para garantir que nós,
os alunos do Liceu de Horkville, ganhamos o concurso de foguetões.
Alunos, reúnam-se!
No sexto dia, Deus criou os humanos. Hoje, aperfeiçoei-os.
O meu primeiro complexo de Deus!
SEI COMO É
Marv, lembra-te, o mal pode parecer mau,
mas muitas coisas fixes já foram consideradas más.
Lobos, chocolate, alemães.
Não, Marv. Mau.
As coisas sagradas também podem ser fixes…
A posição de missionário ou tatuagens que dizem "abençoado".
Parece que esta loja de burritos ficou muito mais complicada.
Então, o Porggins e os amigos porquinhos querem um jogo com o Rei da Carga.
Sabem como é. Pagar para jogar.
É a tua oportunidade.
Dá-lhe uns laxantes. Vamos atacar-lhe o buraco do cu.
Não faças isso. Diz algo bíblico, como:
"Não cobiçarás as bolas de milho picantes do próximo."
Silêncio!
Isso mesmo, pequenino. O maioral recebe bolas de milho.
Eu era como tu, Abigail.
Perdida, com medo,
a ter um caso emocional com o chatbot do apoio técnico só para sentir algo.
Qualquer coisa. Depois descobri o Encanto Positivo.
Com este conjunto de iniciação "Sorri Até Doer", todos os cantos da casa
são um lembrete útil de que sentires-te mal é uma escolha e…
Não sei se o Lincoln disse aquilo.
Está bem, Ken Burns.
Tens o que chamamos "falsa positividade".
O teu corpo está a rejeitar o encanto.
Não admira que a tua casa fosse tão intolerável para o Travis.
Achas que ele não teria fugido
se eu tivesse virado o cérebro de cabeça para baixo?
Brindemos a isso com um copo de Encanto Posi-donnay.
O que era aquilo?
Deve ser só uma abelha.
São atraídas pelo alto teor de açúcar do vinho.
A minha garganta está a apertar,
a começar a doer.
Abbie, sabes o que dizemos sobre a dor no Encanto Positivo.
"Dor é 'pão acabado de cozer' em francês."
Bem-vindos ao primeiro Concurso Anual de Foguetões Bezmusk.
Boa sorte. E lembrem-se, isto não tem nada que ver
com a minha obsessão por falos de metal enormes.
É uma honra apresentar o nosso foguetão, o Grande e Pesado Sensual dos Céus.
Por engano, deixei darem-lhe um nome através de uma sondagem online.
Se voar tão bem como o aspeto que tem,
o estágio é vosso.
Ouviram? O Sr. Bezmusk acha que podemos ganhar.
Foram tomadas medidas para garantir 100 % de hipóteses de sucesso.
DESTRUIR
Estás a sabotar o concurso? É uma total falta de ética.
Não há certo ou errado. Só a vitória.
Parece que remover as emoções
fez deles um exército amoral de robôs com tarefas.
A tua emotividade está a impedir o progresso do objetivo.
Não! As emoções dos alunos estão a transformar-se em lama tóxica.
Tenho lágrimas de alegria e sorrisos de dor!
Estão todos a manipular-me e não faço ideia do que isso significa!
Bolas! Estamos a transmitir há seis horas.
Tenho os olhos a arder.
Esguicha-lhes isto.
É uma mistura de soro e Four Loko expirado.
Tens algo para o pequeno-almoço?
Podíamos derreter Skorttles no micro-ondas e fazer papa de Skorttles.
Preferia, e nem acredito que vou dizer isto,
algo mais… saudável.
Bolas, meu! Já pareces o nutricionista indicado pelo tribunal.
Os teus pais deram-te a volta ao miolo.
Sabes que mais? Não preciso de ti, da minha mãe
ou deste duende cantante com almôndegas em vez de olhos.
Bolas! Preciso mesmo de comida.
JOGO POR COMIDA!
GELADOS DE CARNE DE VACA PALEO
Rapaz, excedeste o limite de peso.
Vou jogar… o Molho Picante.
Guacamole. Sem cebola.
Chiça, ele é bom!
Sim, porque faz batota.
Então, faz jogo sujo.
Não, Marv. Comete violência justa. Dá-lhe um pontapé nos tintins.
Lembrei-me agora de que tenho de ligar ao médico da boca.
Ao primeiro sinal de conflito vais mijar? És um gatinho?
- Porque não usas o urinol? - Sento-me para fazer chichi.
É mais higiénico
e põe-me em posição de lançamento se decidir evacuar.
Sarah, por favor. Não sabia que chegavas tão cedo.
Não devias ter visto o que eu estava a fazer ao frango cru.
- Nojento. - Que nojo!
Não percebo. Usou a marinada errada?
As minhas mamas não querem crescer ao mesmo ritmo.
Vi demasiados filtros do TikTok e agora a minha cara real parece estranha.
Estou a arder.
Isso é 100 % verdade.
Aqui não é seguro. Temos de ir!
Não os Skorttles.
Travis, o que… Estás a comer um legume?
- O meu telemóvel? Devia gravar isto. - É uma longa história. Resumindo…
Os pais são tão maus!
Contas-me tudo depois.
- O que era aquilo? - Uma espécie de projeção plásmica
das emoções dos alunos que se fundiu naquela coisa.
Não! Está a absorver as emoções dos outros.
Tenho de ir à sala de informática para redistribuir as emoções. Distrai-a!
Espera! Como vou fazer isso? Greta!
A minha família ouve-me, mas ninguém presta atenção.
É exatamente como me sinto. Carta e livrete, por favor.
É a tua vez, Porggins.
O bónus de coentro é bom?
Claro que o coentro não é bom. Foi o meu pai que o inventou.
Até o fazer, nenhum demónio conseguia estragar os tacos.
Não acredito. A melhor carta do jogo e ele deixou-a cair.
O Patrocínio de Steven Seagal. Com esta carta, que significa que o ator,
músico e artista marcial Steven Seagal patrocinou a minha loja de burritos,
eu ganharia, mesmo com todos os trunfos do Francis.
Do que estás à espera? Esta pochete humana está a comer-te vivo.
Joga a carta!
Odeio dizê-lo, mas estou com ela. Este tipo é um monstro.
Às vezes, para servir o bem maior, temos de estar À Margem da Lei.
- Bom filme. - É um ótimo filme. Vá, joga o Seagal.
Só tenho uma carta na manga, por isso, cá vai.
Francis, diz-me uma coisa.
Aqueles tacos no tabuleiro são frango?
E o frango está cozinhado ou cru?
Ou desistes do jogo, ou temos uma boa conversa
sobre o frango cru de que tanto gostas.
Eu… Como é que… Desisto!
Ganhaste. Ganhas para sempre!
Curva-te perante mim, Rapaz da Carga!
Curva-te perante o Marvilhoso Higgins.
Beija as lindas sandálias de um rei!
Respondendo à tua pergunta,
não é estranho que o cheiro do rolo de carne te excite.
Sinto-me muito melhor. Onde aprendeste a ser tão bom ouvinte?
Com a minha terapeuta, que afinal era a minha mãe num videojogo.
É uma longa história. Sabes…
Consegui. Desinstalei a atualização. Recuperaram as emoções?
Vamos descobrir.
Malta, gosto de ver TikToks de borbulhas a serem rebentadas!
- Come-me o rabo! - És nojento!
Olá, família.
Que raio? Mãe, o que tem a tua cara? É uma reação alérgica?
Não. Não é uma reação alérgica.
É uma manifestação da minha negatividade.
Isso não faz sentido.
Achei que, se resultou com a Karen, a Miss Mãe Perfeita, resultaria comigo.
Mas é inútil.
Mãe, ouve. No início, fiquei furioso com o que fizeste.
Mas depois de estar em casa do Aidan, já percebi. Preocupas-te comigo.
Daí não me dares doces ao jantar
e a minha cama não ser um monte de roupa presa por uma extensão.
Estou orgulhoso de ti, Marv. Não fizeste nada desleal
e derrotaste aquele miúdo do 8.º ano num corpo de 40 anos.
Há anos que o Francis me intimida
e eu aguentei, até vocês me motivarem.
Obrigado.
Abbie, onde estão as cotonetes?
Tinha gatos nos ouvidos e um deles fez algo nojento.
Nem acredito que vou dizer isto, mas tu dás um anticristo meio decente.
- Bom trabalho. - Obrigada. Também és bom na tua cena.
Os humanos têm sorte em ter-te. Mas ainda te vou destruir.
As ruas ficarão vermelhas com vómito de sangue borbulhante.
Bolas de fogo dos rabos dos inocentes. Tu percebes.
Bem, se o mal vencer um dia, e não vai ganhar,
tem calma com estes humanos, está bem? Até gosto deles.
O dobro ou nada. A alma do pai e da filha diz
que bebo um frasco de rancho mais depressa que tu.
Ainda que eu andasse pelo vale da sombra desse molho.
Legendas: Cristiana Antas