NOI ȘI VIITORUL
FILMUL E PLASAT ÎNTR-UN VIITOR FICTIV ȘI E CREAT PENTRU DIVERTISMENT.
LA MULȚI ANI!
La mulți ani!
Au trecut deja șase zile din noul an,
dar încă ne confruntăm cu ploi necontenite de peste doi ani.
Dar nu trebuie să ne facem griji, plouă în toată lumea.
Plouă fără întrerupere de 784 de zile, 12 ore, 54 de minute și 22 de secunde.
Douăzeci și trei. Douăzeci și patru.
Douăzeci și cinci.
Numim fenomenul „ploaie apocaliptică”.
PLOAIA APOCALIPTICĂ
Savanții internaționali nu au reușit să stabilească de ce are loc fenomenul.
- Nivelul crescut al mărilor. - Criza deșeurilor.
- Poluare. - Vreme extremă.
Gaze cu efect de seră.
După inundațiile grave din 2029,
provinciile au înălțat solul
și au creat tuneluri de scurgere în toate zonele.
Au trecut peste două decenii de când cetățenii stau în zona înălțată,
iar guvernul a rezervat zona joasă drenării apei.
Asta a dus la buna gestionare a cantității mari de apă.
Numești asta „bună gestionare”?
Unii cred că lumea va fi inundată și că ne vom îneca.
Vedeți cum e?
Apa urmează să fie evacuată.
Bangkokul, orașul vieții subacvatice.
Cred că am reușit foarte bine să ne adaptăm.
De ce stai în ploaie? Câți chiloți ți-ai schimbat?
Oameni buni, noi stăm pe roze, nu-i așa?
Ușurel, ușurel
Lasă-ți trupul…
Sincer, eu mă bucur că plouă,
fiindcă ploaia
ne oferă multe lucruri.
Vreau să zic că toată treaba e să-ți schimbi perspectiva.
Dacă o faci, poți fi fericit.
- E chiar așa de simplu? - Da, e simplu.
E simplu pe dracu'!
Încearcă să-ți câștigi traiul ca mine. Lua-te-ar naiba!
Fraiere!
Boule!
Acest lucru e consecința directă a încălzirii globale.
CLASA A II-A
De la începutul secolului XXI, temperatura a crescut la nivel mondial.
În trecut, temperatura creștea cu un grad în 13 ani.
Însă e șocant că în ultimii cinci ani, începând cu anul 2045,
temperatura a crescut deja, la nivel mondial, cu 1,5 grade Cels…
- Pang nu mai rezistă, dră Fai. - Poftim?
Sunt verzi și lipicioși!
E ca sago cu lapte de cocos.
Banjong! Pakpoom!
- Goliți găleata. E aproape plină. - Du-te tu.
Paween, ajută-ți colegii.
Ajută-i, fiindcă voi vă bateți mereu.
Schimbarea bruscă de temperatură trezește îngrijorări oamenilor de știință
că planeta, omenirea nu se vor putea adapta,
ceea ce ar putea duce la o mare catastrofă în viitorul apropiat.
Doamne!
Nu e deja gravă situația?
Și cum se mai încălzește planeta? Plouă zilnic.
E al naibii de frig.
Poate că nu pare cald, Mook, dar de vină e încălzirea globală.
- Dă-i drumul lui Mook. - Cine te ține?
Îi dau drumul lui Mook.
- Hei! - Ce e?
Azi părul drei Fai stătea super, nu?
- Zilnic și-l aranjează altfel. - Da.
CALAMARI BIO
Avem atâtea teme! Iar uniforma mea de cercetașă încă e udă.
De ce trebuie să fim cercetașe?
Zi!
Nu ai bani.
Mook, haide!
Nici eu n-am.
Na!
Ori de câte ori plouă
Îmi amintesc de tine
Și simt o căldură în piept
Oricât de frig ar fi astă-seară
Ploaie, vânt, spuneți-i voi
Că mi-e dor de ea și-mi va fi veșnic
În noaptea aceea ploioasă În care am fost împreună
Acum sunt singur și tremur de frig
Fără îmbrățișarea ta, iubito
Tânjesc să vii înapoi
FATA-CARACATIȚĂ
La naiba! Nu mi-am luat calamar fript.
- Nu avem bani. - Așa e.
O să murim!
Mi-e așa de milă de voi, fetițele mele!
Lumea noastră a ajuns la capăt.
Situația a scăpat de sub control.
Dă-te din drum, Fluturele Mării!
- Ținutul Koh Kaew Pitsadan e încolo. - Vom muri cu toții!
O să-și revină?
Nu știu. Unde e Phra Aphai Mani?
Uite acolo! Locul de joacă! De când nu ne-am mai jucat aici?
Îmi aduc aminte că ai zis că vrei să te dai în călușei.
Jos!
Acum au ajuns călușei-de-mare.
Ce sunete scot?
Cam așa?
- Iar spui aiureli. - Bună ziua!
NEO KHLONG TOEI
Cât pe ce! Scoate-ți gluga.
- Atenție! Treci! - Mersi, Pang, Mook.
O să-mi zică vreodată întâi mie numele? „Mook, Pang” sună mai bine, nu?
- Bună! - Bună!
Ce sexy ești azi, All-New!
- Nu-i așa? - Sigur!
IA, salută-le pe Pang și Mook.
IA vorbește deja?
Probabil IA învață să cucerească lumea.
Iar s-a desprins burlanul, dră Pinky!
Poftim? Iar?
Aveți vreun televizor?
Îmi dați și mie unul ca să mă uit la Netflix, dle Eak?
Mă întrebi zilnic. Nu te-ai plictisit?
Ai trecut de nivelul ăla, Joker?
Joker, ia obiectul de acolo.
- Aici! Ce amator! - Ai de gând să te joci toată ziua, Joker?
Îți dă prin cap să ajuți…
- Ce v-a apucat? - Ne scuzați că ne distrăm.
- Mook! - Scuze!
De ce ai zis așa?
- Bună ziua, dnă Toi. S-a întors mama? - S-a dus la voi acasă.
Crypto, azi nu te-am văzut la școală.
N-am fost la școală azi. De fapt, n-am mai fost de câteva zile.
Ai fost bolnav? S-au îmbolnăvit mulți copii de grădiniță.
Nu. Nu aveam uniforma uscată.
Învățătoarea m-a certat și n-am mai mers.
Bună ziua, domnule Tom!
Uitați ce-ați făcut!
- Tare tunsoarea! - Răzgâiatelor!
Bună ziua, dle Santa-Kui!
- Să vă uitați și în gunoiul meu. - Bună! Sigur!
- Bună! - Bună! Am venit. Bună!
- Bună, dle Keng, dle Koi! - Bună!
- Bună, fetelor! - Dnă Vivian!
Bună ziua, dnă Vivian!
Cum merge vânzarea azi?
Bună ziua!
Bună!
Bună seara, dragi concetățeni!
Am vești proaste. A izbucnit o nouă epidemie.
E o mutație a virusului dengue, transmis de țânțarii Aedes.
Virusul a ucis peste 50 de persoane.
S-a răspândit mai mult la copiii sub zece ani,
care au imunitatea slab dezvoltată.
Provoacă infectarea pielii și a gâtului, reacții alergice, iritarea ochilor.
Ce e asta?
Emitem acest avertisment,
ca în cazul în care aveți simptome persistente…
- Ia te uită! - Bună, dle Sua.
Bată-te norocul, drăguță! Haide, alege unul!
Ce număr?
Ce număr? Pe care îl alegi?
Pe care? Pe care îl alegi?
- Pe ăsta. E ziua mea. - O să mă îmbogățesc!
Mook!
Iar ai apărut?
Porți ghinion.
Ești o piază rea. Serios! Valea!
- Hai, alege altul! - O pisică!
Pis-pis!
Pisico roșcată!
Unde s-a dus?
Vino.
Ea e prietena ta?
Te mângâi?
Vrei să mori acolo?
Neon!
Mersi că m-ai salvat la timp!
Altfel, poate că…
Aleea aia e periculoasă. Copiii n-au ce căuta acolo.
- Hai! Mergi acasă. E întuneric. - Da, să trăiți!
Scăpăm de toate drogurile dacă începem să ne drogăm toți.
Termină! Du-te acasă și schimbă-te. Ești leoarcă.
Bună, bunico!
Pakarang, cine a venit?
Haide, e Pang! N-o ții minte pe nepoata ta?
Bună, mamă!
Draga mea!
Mamă, cred că am o gaură în pelerina de ploaie.
Da? Unde?
- La guler. - Ți-o cos.
Dar nu cred că am ață roz.
- Nu contează, orice culoare ai. - Bine.
Buni!
Vino să te sărut, iubito. Vino.
Scumpa mea!
Ai slăbit mult, Pakarang.
Mamă, Kalapangha a slăbit, nu eu.
Doamne, mama a luat-o razna!
Cine mi-a umblat iar la ochelari?
La naiba!
- E greu să-i reglezi. - Doamne!
Nu-i dai niciodată jos. Pe cine dai vina, mamă?
Nu-i așa? Doamne!
Exact. Pe cine dai vina, buni?
Tu ești comic, la fel ca mine.
- Bună, tată! - Bună, draga mea!
Cum de-i miroase urât părul unei fete drăguțe ca tine?
- Ai pus capul pe câini împuțiți? - Ce câini? Miroase iar.
Du-te să faci duș. Fuguța!
- Ai venit, Pang-Pang? - Bună, Pruek!
- Kalapangha, surioara mea… - Da.
- Kalaprapruek, frate-tău, îți arată ceva. - Ce-mi arăți?
Hai, fiule, arată-i! Toată ziua ai exersat.
Acum toată lumea dansează pe K-pop, Pruek.
Te pricepi să-i strici cheful omului, Mook.
Am o întrebare. Tu nu ai casă?
Vii aici zi de zi.
Vreți să mă adoptați?
Vreau un tată frumos ca al lui Pang.
Bună asta!
Poftim 20 de bahți! Ia!
- Ai primit 20 de bahți. - Moșule!
Cerșești complimente, nu?
Suntem lefteri.
Nu fi cicălitoare. I-a dat ceva bănuți pentru gustări.
Vrei să dormi aici peste noapte?
Da, buni!
Bine.
Grozav!
Atunci, chiria e 20 de bahți.
Poți să-i plătești lui Pakarang. Haide!
Soacră-mea e culmea!
- Ce zici? Rămâi? - Da.
- Bine. Stai tu aici. Ne mutăm noi. - Poftim?
Vrei K-pop, nu?
Te rezolv.
Sunt taică-său sau coș de rufe?
Asta te scapă de problemă.
Da! Bagă!
- Ușor! Se dărâmă casa. - Bagă!
- Doamne, Mook! Ia-o mai ușurel! - Haide!
- Da! Este! - Hai, Kalapangha!
Hei!
Dacă vă mănâncă degetele, aveți bășici, răni purulente
și ciuperca piciorului,
folosiți Tonam.
Asta e șansa ta!
S-a vorbit de animale mutante în toată lumea.
Cercetătorii cred că motivul…
De ce nu ne lasă directorul să purtăm sandale la școală? „Nu e practic.”
Nu e poriticos!
- De când? - Ce-a zis?
- Fără să te anunțe? - „Poriticos.”
- Politicos. - Sunt zilieră.
De ce s-ar deranja?
Acum, în Bangkok, colectarea deșeurilor o fac roboții.
Modelele noi pot chiar intra sub apă. Pot strânge gunoi zi și noapte.
Învață să te scufunzi.
Nu-i nimic.
Îți arde de glume?
Am auzit că în districte, unde varsă apa, e cerere de taxiuri pe apă.
De acum, o să lucrez în două ture. Cred că pot.
- Vei fi istovit. - Trebuie să economisim.
Cine știe când ne vor înghiți apele?
Știrile!
ȘTIRI DE ULTIMĂ ORĂ
- Am fost contactați… - Doamne!
De ce v-o plăcea televizorul holografic? Imaginea nu e clară și vezi ce e-n spate.
E la mâna a doua.
…anunțul urgent al UIN.
Pentru limba originală, selectați din lista televizorului dv.
UNIUNEA INTERNAȚIONALĂ
Bună ziua, cetățeni ai lumii!
Azi, Uniunea Internațională are un anunț important.
Ceea ce vom anunța e un alt pas important pentru omenire.
Bag de seamă că au aflat savanții de ce plouă încontinuu
și au găsit o soluție.
- E fantastic! - O nouă normalitate? Un nou mod de viață?
- E a opta oară! - Gura, Sua!
- Ce e? - Cască ochii!
Printr-o colaborare cu Organizația Globală a Sănătății, OGS,
putem trata chestiunea condițiilor în schimbare ale planetei.
Am vrea să vă prezentăm
vaccinul AquaVac.
E mană cerească!
În sfârșit, mi-au fost ascultate rugăciunile!
E o combinație de medicamente antivirale
care luptă cu bacteriile transmise pe calea apei.
Genele prelevate de la calamarul-uriaș,
specia cu cel mai complex creier, care poate trăi și pe uscat, și în apă,
au fost combinate cu genele tardigradelor,
care rezistă în spațiu, la niveluri ridicate de radiație, la zero grade
și la foame prelungită.
Cu această soluție, indiferent de schimbările din lume,
oamenii de azi o vor scoate, în sfârșit, la capăt.
VOM SUPRAVIEȚUI!
O să scăpăm!
E clar, oamenii sunt cei mai deștepți.
Însă vaccinul AquaVac ar putea avea efecte secundare minore,
mai ales pe bărbie și față.
Dar vă asigurăm că nu dăunează în niciun fel sănătății.
Nu ne vom lăsa purtați în noapte în tăcere.
PREȘEDINTELE SUA
Nu vom ceda fără luptă.
Viața va merge mai departe.
Vom evolua și vom supraviețui.
Azi sărbătorim ziua independenței noastre!
Avem vești proaspete.
Ministrul sănătății a criticat vaccinul pe bază de ADN,
care probabil nu va fi aprobat.
Nu trebuie să dăm crezare publicității. Întâi trebuie testat, da?
Dacă conține substanțe ciudate?
- Ați accepta? - Sigur că nu!
Acest vaccin contravine valorilor fundamentale ale Thailandei.
Acum mergem la cel a cărui părere vor s-o audă oamenii.
Să-l ascultăm!
Este premierul Big Tang.
GRAL YUTHAVITHI WONGMEESAP PRIM-MINISTRU
Nu vă place să fiți oameni? Nu înțeleg.
Vreți să fiți monștri? Mergeți pe Marte! Faceți ce vreți, dar eu refuz.
Înțelegeți? Bun. Ascultați-mă măcar acum.
Ce veți face în continuare?
Asta vă zic acum, toanto!
De obicei, nu-mi place tipul. Dar de data asta cred că are dreptate.
De ce ne-am vaccina ca să ne facem calamari?
De ce?
Vezi că plouă de doi, aproape trei ani.
- Dacă era, se oprea până acum. - Vaccinul e un colac de salvare.
Dacă vrei, vaccinează-te. Eu nu vreau.
Ar trebui să putem decide. Nu ne pot obliga. Cum scăpăm din asta?
- Așa e. - Nu poți avea încredere oarbă în America.
Eu unul n-am încredere în occidentalii ăia.
SUA nu e mama, iar UIN nu e bunica.
Avem 800 de neuroni. Să-i folosim! Nu trebuie să ascultăm de Occident.
Am să găsesc eu o soluție pentru cetățeni.
Propun construirea de cupole de sticlă Kinnaree în țară.
Vor acoperi orașele și le vor apăra de ploaie.
CUPOLA DE STICLĂ KINNAREE
- Țara asta e coteț de găini? - Ce dracu'?
Ne înecăm înainte să facem vaccinul.
Conductele alea afurisite tot varsă apă aici, jos.
Iar autoritățile alea nenorocite nu intervin.
Bogații din zgârie-nori sigur vor primi primul lot de vaccinuri.
Sigur la ei ajung întâi!
Cred că, dacă stăm după guvern, o să murim cu toții.
Așa e, Vichian.
- Vivian. - Vivian.
- Așa. - Așa.
Vă spun eu.
Încă suntem aici, jos,
fiindcă nu ne permitem să ne mutăm deasupra nivelului apei.
Numele comunității ăsteia spune tot. Ori cum îi zice?
- Cum? - Khlong Toei.
Trăim într-un canal, cum spune și numele.
De ce nu avem nicio speranță?
Îmi vine să plâng.
Haide, Toi!
Poți să plângi cât vrei, tot nu ne dau vaccinul.
Și ce viață vor duce copiii noștri?
Guvernul ăsta e o glumă.
O să ne lase să ne înecăm.
Ce priveliște minunată din Turnul Eiffel!
Pang!
Pang, la ce te gândești?
Mă întreb ce ar trebui să credem despre asta.
Despre chips?
Despre toate.
Despre vaccinul AquaVac.
Ploaia necontenită.
Încălzirea globală.
Marele potop.
De ce au exploatat planeta fără să le pese și de noi?
Au ignorat complet generațiile viitoare.
Vreau doar să mă întorc la școală,
să mă joc la soare și să transpir, ca pe vremuri.
Iar începi! Te agiți din nou.
Nu-ți face griji. Se vor ocupa oamenii mari.
Noi ne concentrăm pe școală.
Ce rost are să înveți dacă de mâine se inundă lumea?
Pang, ascultă la mine.
Suntem copii. Nu putem face nimic.
Și dacă tot nu putem face nimic, nu-ți mai bate capul.
- Lasă în seama oamenilor mari. - De ce să așteptăm doar din partea lor?
Copiii ca noi chiar sunt neputincioși?
Asta e șansa ta!
Dacă crezi că ai voce, vino la Cântând în potop.
Căutăm cântăreți care au un vis și buzunarele goale,
dornici să câștige 1.000.000 de bahți.
Înscrieți-vă și urmați-vă visul cu noi.
Cântând în potop.
ȘCOALA KHLONG TOEI PITTAYAKOM ACREDITATĂ DE MINISTER
Din Pong!
Prezent!
Grupee!
Prezent!
Meter Nam!
Prezent!
Kalapangha!
Domnișoară Kalapangha!
Dra Kalapangha e aici, dle. Numărul 456 e aici.
Stai puțin. De ce ești încă în uniformă?
Să vină garderobiera! Îi trebuie haine.
Ce rochie frumoasă! Hai s-o alegem pe asta!
Hai, spune-i că vrei rochia aia! Spune-i!
Uite acolo. Câte fete frumoase!
Dă totul, Pang!
Cântă și sufletul din tine!
Mă stresezi.
Uite.
Prefă-te că ai o „superputoare”.
„Superputirință.”
Superputere. Am nimerit-o.
Faci cumva stand-up?
Atunci… poate…
Hai să zicem…
E de ajuns că ești cu mine.
Numărul 456, scena e pregătită. Te rog să vii.
Bine.
Dă tot ce poți, Pang!
Urmează concurenta cu numărul 456.
Se numește Kalapangha.
De ce poartă o uniformă școlară veche,
dnă Long-Kong?
Când privesc cerul
În mintea îmi răsare o întrebare
Mă întreb ce faci
Nu ne-am văzut de atâta timp!
A trecut mult
Din ziua în care ne-am despărțit
Cum îți merge?
Aș vrea să știu
Vreau să-ți fiu alături Și să-ți port zilnic de grijă
Dar suntem departe unul de altul
Pang, cred că ai o superputere.
Vocea ta poate opri ploaia.
Ai grijă de tine
Tu ești acolo
Iar eu sunt aici, încă îți simt lipsa
Ca întotdeauna
Pentru mine
Nu trebuie să-ți faci griji
Am grijă de mine
În așteptarea zilei
A zilei în care ne vom întâlni
A zilei în care eu…
Ai grijă de tine
Tu ești acolo
Iar eu sunt aici, încă îți simt lipsa
Ca întotdeauna
- Noaptea e frig - Noaptea e frig
Acoperă-te cu o pătură și dormi adânc
Dacă te simți singur Te poți gândi la mine
Așa cum eu mă gândesc mereu la tine
Pentru mine
Nu trebuie să-ți faci griji
Am grijă de mine
În așteptarea zilei
A zilei în care ne vom întâlni
A zilei
În care te voi vedea
Pang, ești super!
E frumoasă ca o prințesă, de-a dreptul uimitoare.
A fost super!
Am o întrebare.
Dacă vei câștiga, ce vei face cu premiul?
Te-ai gândit?
Am să folosesc banii pe care-i primesc ca să le iau părinților mei o casă nouă,
deoarece casa în care locuim
se va scufunda curând.
Casa ta se va scufunda?
Din ce zonă a orașului ești?
Din Neo Khlong Toei.
Credeam că guvernul s-a ocupat de zona aia.
De ce au mai rămas oameni acolo?
Noi nu am plecat niciodată de acolo.
Dacă am să câștig concursul,
cred că am să folosesc o parte din bani
ca să cumpăr AquaVac pentru oamenii din comunitate.
Mulți oameni de acolo sunt bolnavi…
inclusiv…
Mook,
cea mai bună prietenă a mea.
Mă termină.
Ești o luptătoare.
Incredibil!
Îmi vine să plâng.
Pakarang, ce noroc să ai o fiică așa de bună!
Vorbesc serios.
Pang!
Acum poți ieși.
Nu te sfii.
Haide, dragă!
Hai s-o aplaudăm!
Aplaudați-o!
Draga mea!
Vino. Ascultă.
Ai făcut tot ce-ai putut, da?
Deși n-ai câștigat și n-ai luat premiul, nu-i nimic.
I-ai cucerit pe toți cei de aici.
Da. Vezi?
- Apelați la serviciile ei! Poftiți! - Iar începe.
Puteți apela și la serviciile mele.
Poate că nu cânt așa de bine ca ea, dar am mai mult stil.
Ce cântăreață trăsnet!
Cântă la altă masă. Mă înspăimânți.
- Oameni buni, ia uitați! - Imaginile cu Pang au ajuns virale.
Dă-mi să văd.
Trimite-mi-o.
Tot cartierul meu se va scufunda curând.
PLOUĂ PRETUTINDENI, DAR NU SE UDĂ TOȚI
STEAUA ÎN ASCENSIUNE GLASUL MAHALALEI
VOCE ANGELICĂ
Dacă nu eram eu prietena ei, Pang cea cu voce angelică nu exista.
VOCEA CARE OPREȘTE PLOAIA
De când au ajuns virale imaginile cu Pang Kalapangha,
glasul mahalalei,
„Plouă pretutindeni, dar nu se udă toți”,
în societate s-a creat agitație.
Cu banii din taxele noastre au blocat cumva scurgerea?
Autorităților nu le pasă niciodată de noi.
Au murit atâția oameni!
GĂOZARII!
GUVERN CRETIN!
I-a înnebunit Pangha!
Oamenii au ieșit ca să oblige guvernul să ia măsuri.
Știți ceva? Treceți în locul meu. Sunt premier, nu vrăjitor.
Du-te-n mă-ta, cretinule!
Vom începe construirea unei cupole de sticlă Kinnaree
deasupra comunității… Neo Khlong Toei, prima de acest fel.
DĂ-I VACCIN.
NU VREAU COTEȚ, BOULE!
DEȘTEPT CA UN…
Mulți preferă AquaVac în locul cupolei de sticlă.
Hai să le luăm pe rând! De ce vă grăbiți? Doamne!
Glasul angelic al lui Pang trezește ecouri în neașteptat de mulți oameni.
Pang e cea mai tare!
- Bravo! - O să murim cu toții!
Apropo de încălzirea globală, cine a provocat-o?
Voi sunteți de vină, nu?
Trăiți într-o lume de beton, fără copaci, și nu vă place încălzirea. Cum să rezolv?
Noi suntem de vină pentru încălzirea globală.
Îmi pare tare rău! Mi-e milă de generația asta.
De fapt, principalul vinovat pentru încălzirea globală e guvernul.
Poftim?
Gândiți-vă.
Pentru fiecare centrală termică pe cărbuni aprobată de guvern,
trebuie plantați milioane de copaci, ca să absoarbă dioxidul de carbon emis.
Dar vedeți? Majoritatea politicienilor dau vina pe populație,
ca ei să continue să culeagă beneficiile.
E vina voastră, nu?
De ce dă vina pe noi?
CLASA A II-A, GRUPA A 4-A
Premierul ne va vizita școala!
Va planta Alternanthera pentru comunitatea noastră.
De ce Alternanthera, domnișoară? E bună de mâncat?
Yongyuth, te lingi pe buze. Pari înfometat.
Uitați.
Alternanthera contribuie la răcorirea corpului.
Ajută la scăderea temperaturii sângelui. Ați înțeles?
Eu am sânge-rece.
Asta e viziunea revoluționară a domnului prim-ministru.
Am ales reprezentantul elevilor,
care să-l întâmpine pe domnul premier.
Este vorba de…
Kalapangha.
Ești cea mai tare!
Știi că premierul te cunoaște? Practic, ești vedetă.
Nu te bucuri? Zâmbește!
Premierul vine aici datorită ție.
Kalapangha e cea mai tare!
În ziua aia
vreau să vă îmbrăcați toți adecvat.
Luați-vă uniforma cea mai neponosită.
Nu mai adulmeca. Să nu vii așa!
Nu pot să dorm.
Trebuie să dormi.
Mâine o să cânți în fața prim-ministrului.
Am emoții.
Toată lumea crede că ești un înger, știi?
Un înger care luminează cartierul ăsta întunecat și umed.
Știi ceva? Am auzit un zvon că o să-ți ridice o statuie.
Serios! E prea mult.
Dar dacă e așa, ar trebui să-ți ridice și ție.
Tu mi-ai dat curajul necesar.
Formăm o pereche grozavă, nu?
Deodată am devenit celebră.
Mă urmăresc mulți oameni pe rețele.
Unii vor să doneze bani.
- Dar nu știu dacă să accept. - Acceptă.
De ce stai pe gânduri?
Gândește-te că-i ajuți.
- Cum îi ajut? - Îi ajuți să facă fapte bune. Înțelegi?
Problemele noastre îi ajută pe bogați să facă fapte bune.
Ar trebui să fii drăguță cu ei. Nu-i refuza.
Și nu uita să împarți și cu mine. Dar din dar se face rai.
Binele ți se întoarce, nu-i așa?
Scârbă!
Mă mănâncă rău.
Ar trebui să mergi la doctor. Simptomele ți se agravează.
Nu-ți face griji, sunt doar mâncărimi. Nu e nimic grav.
Credeam că ai murit deja.
Ești rezistentă, nu-i așa?
Nu te-am mai văzut de mult. Ce mare te-ai făcut!
Ce nume să-ți pun?
Ce zici de „Lisa”?
Sau „Yaya”?
Vino.
E piranha!
De când știu pisicile să înoate?
E piranha!
Nu e bine, Neon. Ai înțeles greșit.
Nu e așa.
Mersi, Neon.
Mi-e sete.
Un balon.
Se umflă!
Fraților, se umflă!
Mamă, se umflă!
Se umflă, mamă!
Ce e? De ce țipi?
Nu! A intrat apa-n casă, tăticule!
S-a inundat casa! Trezirea, fetelor! Trezirea!
Sus! Haideți!
Repede! Haideți!
Avem noroc că patul e mai sus. Înapoi la culcare!
Noroc pe dracu'! Ia lucrurile! E totul distrus!
La naiba!
Unde naiba îmi sunt ochelarii?
- De ce-i pierd mereu? - Sunt aici.
- Când i-ai luat? - Te tâmpești.
Doamne! S-a inundat!
Kalapangha, trezirea! Trezește-te!
- S-a inundat. Ajută-mă să strâng. - Ce? S-a inundat!
- Ne plutesc lucrurile. - Mook, sus!
Nu e așa, Neon.
- Ne-am inundat! - Ce?
Scularea, oameni buni!
Luați-ne lucrurile, acum!
La naiba!
Ție îți e de mersul la școală?
Ne-a luat apa!
Luați-vă lucrurile! Doamne, a venit apa!
La naiba, moșule! E momentul să te rogi?
Habar n-ai!
Nu mă laud,
dar amuleta asta, starețul Narong cu ochii închiși, de la Dhammanittha,
are puteri magice,
te ferește de rău, indiferent că e apă sau foc.
Tata a urcat în barcă…
Fraiere!
Mai repede! Se prăbușește acoperișul!
Mamă, ce faci?
Haideți să vedeți!
- De ce se clatină așa? - Ai grijă, Pang!
- Doamne! Ce mai e? - Doar nu se prăbușește!
- Se clatină. - Oare de ce?
Drace!
Buni, ai grijă! Buni!
Vezi la picioare!
Vino, draga mea!
E Thailanda, unde viața e mereu de rahat.
Asta e situația în Neo Khlong Toei după ploaia torențială de azi-noapte.
După cum vedeți în spatele meu, nu ai bănui că aici au fost case.
În ciuda creșterii nivelului apei,
guvernul tot nu dă semne că ar importa AquaVac.
N-am putut salva câinii și pisicile. Sărmanele!
Te rog, nu plânge.
- Te simți mai bine, Pruek? - Nu mai vreau șobolani!
Nu mai sunt șobolani, Pruek.
- Unde s-au dus părinții tăi? - Să ia restul lucrurilor, buni.
S-au dus după restul?
Nu-i nimic așa de valoros încât să te întorci.
Ce a rămas sigur a fost luat de apă.
Altfel stau lucrurile cu ăsta.
Nu știu cât l-a dus apa, dar ea a reușit să-l prindă.
Serios!
Semnul ăsta e sufletul comunității noastre.
Ne unește pe toți…
Din fericire, eu n-am lucruri personale.
Eu n-am nimic de pierdut.
Nu am nimic.
N-am nici măcar iubit.
- Mook! - Da.
- Cu cine vorbești? - Singură.
Te țicnești.
Drona teroriștilor!
Stai așa. În ce fel de film jucăm noi?
Nu e o dramă SF?
Nu contează.
Mă ocup eu, agenta Mookmada Romanov!
MOOKMADA PAKORNMIT 51033103980541
Am găsit-o pe Kalapangha.
Alfa B, sunt Alfa A. Am identificat ținta.
Eliberați zona.
Am prins-o.
- Pang! - Unde-mi duceți nepoata?
Pang!
- Unde-o duceți? - Pang!
Iată ce s-a întâmplat adineauri.
Niște bărbați, probabil agenți guvernamentali, au venit…
Ea e Kalapangha, fetița despre care a vorbit mass-media.
- Totul se derulează în direct. - Pe aici!
Te rog, uită-te la cameră. La cameră! Aici, te rog!
- Poți răspunde la întrebări? - Aici.
Cum te simți după ce ți-ai pierdut casa?
Stingeți lumina din sală.
THAILANDEZII SE AJUTĂ ÎNTRE EI
GENERALUL YUTHAVITHI WONGMEESAP PRIM-MINISTRU
Nu plânge, fetițo.
Am venit să te ajut.
Nu plânge.
Am venit să te ajut.
Stai liniștită. Acum ești în siguranță.
Poftim?
Ce naiba?
Scuze, mi-au alunecat mâinile.
E de la AquaVac!
Oameni buni, nu e ce credeți.
Nu e așa.
Nu înțelegeți greșit.
Astea sunt tumori.
Papiloame, da?
O să vă apară și vouă la bătrânețe. Înțelegeți, nu-i așa?
Da, sigur. Să te ia dracu'!
Mincinosule!
Ești rău! Ești un escroc!
Așa merită.
Incidentul a dus la o anchetă urgentă
și au fost identificați premierul, mai mulți miniștri, funcționari,
militari și polițiști de grad înalt.
Întrebarea e de ce au fost vaccinați doar ei.
Iată răspunsul: vaccinul este scump.
Ar fi foarte costisitor să-l comande pentru toată populația.
De aceea, au comandat doar pentru cei menționați.
Din cauza penuriei, au emis un fals comunicat că nu-l vor comanda,
deoarece vaccinul nu e corespunzător.
E… E inacceptabil. Scârb…
TELEVIZIUNEA THAILANDEZĂ
Le mulțumesc tuturor acelora
care s-au pus în slujba țării și a poporului.
Declar dizolvarea parlamentului.
Cine
Dumnezeului
a
ales
această
postură?
ȘCOALA KHLONG TOEI PITTAYANIKOM
COMITETUL DE EVALUARE A TINERILOR
Mersi c-ai împărtășit totul cu mine, Mook.
Cu plăcere!
Apropo,
de obicei, statuile nu se ridică pentru a cinsti morții?
2052! UN AN NOU FERICIT!
UN AN MAI TÂRZIU
În acest moment, oamenii din toată lumea continuă
să primească AquaVac de la OGS.
Epidemia a pierdut treptat din intensitate.
Sănătatea tuturor s-a ameliorat.
Deși ploaia nu s-a oprit, nu mai contează.
Ploaia a devenit parte integrantă din viața noastră.
Datorită guvernului și organizațiilor,
comunitatea din Neo Khlong Toei a fost readusă la viață, cum vedeți.
Poți filma în jur?
LUMINA SOARELUI
Datorită inteligenței umane,
reușim să găsim modalități de a supraviețui crizelor,
care au loc tot timpul.
Intrăm într-o nouă eră a omenirii.
Mai demult eram deznădăjduită,
deoarece credeam că nu mai avem soluții.
Dar acum, aici, vreau să vă spun că am învins.
Vom supraviețui cu toții!
Este!
E soarele?
Copii,
e soare!
A ieșit soarele!
E soare! Ura!
E soare!
S-a oprit ploaia!
Da, s-a oprit ploaia!
E soare!
Nu mai plouă!
Vreau doar să mă întorc la școală,
să mă joc la soare și să transpir, ca pe vremuri.
Doamne!
Murim cu toții!
De ce au exploatat planeta fără să le pese și de noi?
LIBERTATE
Mersi c-ai împărtășit totul cu mine, Mook.
Subtitrarea: Mariana Piroteală