NÓS E O FUTURO
ESTE FILME PASSA-SE NUM FUTURO FICTÍCIO E FOI CRIADO APENAS PARA ENTRETENIMENTO
Acho que não conseguirei nada hoje, iBUDDY.
Mas não faz mal.
Não te apegues… à fisicalidade das coisas.
AVISO: PEÕES A ATRAVESSAR
É seguro atravessar.
PASSADEIRA
É seguro atravessar.
- Despacha-te. - É seguro atravessar.
É seguro atravessar.
O ódio nunca cessa através do ódio.
É seguro atravessar.
Obrigado.
É seguro atravessar.
PONTE TULADHAM
- Vá lá. - Despacha-te.
- Tomem comida. - Tomem.
- Comam. - Tomem.
Vá lá. Juntem-se para vermos a nossa pontuação.
Olá, ULTRA.
PONTOS DE MÉRITO ++300
Receberam 300 Pontos de Mérito por ajudarem quem precisa.
Caraças!
São muitos pontos!
Agora nível oito. Boa!
NOTÍCIÁRIO DA MANHÃ
É difícil imaginar que já passou um ano
desde que a ULTRA começou a transformar radicalmente a prática do budismo no país.
Isso mesmo. Vamos agora recordar o evento do lançamento na sede da ULTRA.
Atualmente, muitos podem ter perdido a fé na religião, considerando-a antiquada,
irrelevante e, por vezes, contaminada.
LANÇAMENTO DA ULTRA (ARQUIVO)
Porquê?
Por causa de certos grupos de pessoas e de certas instituições.
Eles mancham a religião e minam a fé das pessoas.
Acredito piamente
que a religião é uma necessidade e pura como sempre.
E se tivermos outra opção?
Uma opção que represente totalmente o Dhamma
na sua forma pura e imaculada,
como uma religião deve ser.
Gostaria de vos apresentar…
… a ULTRA.
Olá, ULTRA.
Olá, eu sou a ULTRA.
Sou uma IA treinada nos 84 000 versos do Tripitaka,
usando aprendizagem multimodelo puramente generativa sem intervenção humana.
A minha sabedoria está mais próxima dos ensinamentos de Buda do que nunca.
Doravante, todos podem ter discursos religiosos,
ouvir ideias, ouvir os ensinamentos
e aprender as palavras sábias de Buda através da ULTRA.
É como ter um Tripitaka portátil aonde quer que se vá.
Acima de tudo, a ULTRA permite-nos visualizar imediatamente o nosso mérito
no sistema de Pontos de Mérito.
PONTOS DE MÉRITO ++300
Os Pontos de Mérito da ULTRA
podem ser usados para pagar contas,
comprar Bens de Mérito nas lojas
e pagar serviços de empresas governamentais aderentes.
Simplificando,
doravante, as boas ações serão tangíveis.
As boas ações compensam sem demora.
As boas ações…
… trazem recompensas nesta vida.
Ena, estou no nível oito!
- Boa! - Posso trocá-los por uso da Internet.
- Sim. - É mais rápido com um multiplicador.
Tens razão. Hoje em dia, há imensos multiplicadores.
Exatamente.
Uei, o que estás a fazer?
O saco inteiro para esta pessoa? Dá cá isso.
- New, é um monge. - E depois?
Ficará com tudo para ele. Dando a muitos, ganhamos mais mérito.
- Já demos. Porque não dá-lo a um monge? - És o New, não és?
Dar esmola aos outros
é uma boa ação.
Mas dar esmola
sem esperar nada em troca
dá mais mérito.
A tua definição de mérito é intangível e impossível de provar.
Se o New der este saco de comida aos pobres,
a sua ajuda generosa é imediatamente visível.
Isso não está errado, mas há casos…
No Kalama Sutta, o Buda disse:
"Não sejas guiado pela ideia 'Este é o nosso professor'.
Só depois de determinares que o Dhamma em questão é favorável e inofensivo
podes optar por segui-lo."
Quinhentos Pontos de Mérito,
mais um bónus de 100 pontos pela sessão de aprendizagem do Dhamma.
Vês?
Sim, isso mesmo.
Pontos de Mérito ganhos.
Nada mau mesmo.
Vamos andando?
- Vá, entra. - Sim.
- Vamos. - Entra.
Vai.
ENSINAMENTOS DE BUDA
HOJE É DIA DE UPOSATHA GRINALDAS DE FLORES
BANGUECOQUE
A bateria deve estar a deteriorar-se.
A carga mal dura um dia.
Vamos ao Ban Mo procurar uma bateria usada.
O quê? Não queres ir?
Não tens escolha. Estou a dizer-te.
Vamos trocá-la.
Sim.
Estás muito exigente.
DÁ UMA MOEDA PARA A CARIDADE, DÁ AS NOTAS ÀS PROSTITUTAS
Quem te colou isto?
Ou estás obcecado com desejos carnais, iBUDDY?
PROPRIEDADE DO TEMPLO
Lá está ele.
A falar com o robô outra vez.
Bom, ele adora-o.
Não falas com os cães e com os gatos?
Mas são cães e gatos.
Aquilo é uma lata de lixo.
Não lhes chames isso. Vão sentir-se menosprezados.
Não sejas ridículo.
Não têm sentimentos.
Olha para ele.
Tem braços e está vestido.
Nem a Barbie lhe faz sombra.
Bom, ele era engenheiro numa grande empresa.
Fica quieto.
Não seria fixe se pudéssemos ficar cheios sendo carregados como o iBUDDY?
Estás a dizer disparates outra vez, Narong.
Então,
o que receberam hoje?
Só hidratos de carbono.
E flores.
Parece que a popularidade da ULTRA
deixou os templos perante um dilema imprevisto.
Por exemplo, hoje é dia de Uposatha,
mas quase ninguém aparece para o sermão budista.
O inimigo da religião.
Explora o mérito como meio financeiro e promove o materialismo.
O seu comentário sobre as alegações de que os templos se tornaram budismo comercial
e que ser monge é uma profissão?
O governo gostaria de agradecer à ULTRA
por gerar uma onda de acumulação de mérito.
É assim que a nossa nação pode avançar.
Eu próprio a uso e tenho muitos pontos.
Vejam.
Esforço-me muito porque acredito piamente
e confio plenamente
que, ao fazermos mais boas ações,
a nossa sociedade
só vai melhorar.
Estás a explorar a bondade das pessoas. A trocar boas ações por coisas.
Não é isto que Buda ensina.
Tens razão, Yuth.
Estes tipos só querem ganhar dinheiro. Dizem que são virtuosos e tudo isso,
mas depois vendem os dados dos utilizadores.
É assim que lucram, certo?
Certo.
Consagrar objetos e vendê-los também não está nos ensinamentos de Buda.
OBJETOS SAGRADOS PARA RESTAURO DO TEMPLO
- Que a riqueza, a opulência e o amor… - Quando este modelo foi lançado…
… todos o queriam comprar.
Mas agora…
… há dezenas de caixas.
Ámen.
Já passaram seis anos?
Sete anos, abade.
Claro, somos monges, Anek.
Mas também somos humanos.
A dádiva do perdão triunfa sobre todas as dádivas.
- Não é? - Sobretudo o autoperdão.
Alguma vez te perguntaste
o que os monges como nós são obrigados a fazer, exatamente?
Mais fina. Mais leve. Escolha a versão mais recente da ULTRA PRO.
Ganhar mérito torna-se fácil com as inovações do laboratório ULTRA.
Agora mais conveniente com o cálculo dos Pontos de Mérito…
Mesmo que não queiramos mudar, o mundo muda-nos.
A pergunta que devíamos fazer é:
em que estamos a transformar-nos?
Vou deixar-te refletir sobre isso.
Vê-o como um enigma do Dhamma.
Doravante, as boas ações serão tangíveis.
As boas ações compensam sem demora.
As boas ações trazem recompensas nesta vida.
Não me digam…
iBUDDY!
É um modelo muito antigo.
Já não está disponível.
Onde o arranjou?
Posso usar uma placa de outro modelo? Preciso mesmo dela.
Este foi feito na mesma fábrica. Deve ser compatível.
Claro. Eu compro-o. Quanto é?
Cinco mil.
Pode fazer mais barato?
Tem pontos ULTRA?
Se tiver, sete prestações mensais sem juros.
Que tal 2500? Transfiro-os agora.
Vendo bens, não faço caridade.
Volte quando tiver o dinheiro.
Mais ninguém a vai querer.
Eu pago.
Cinco mil?
Atom.
Olá, venerável senhor.
- O que fazes em Ban Mo? - Abençoado sejas.
Enfim, obrigado, Atom.
Como vai o trabalho? Já deves estar numa posição de topo.
Pois, mesmo no topo.
Depois de te demitires, fui despedido no ano seguinte.
Criei a minha própria start-up.
No início, pensei ligar-te para ver se querias fazer programação.
Espera.
Programação para quê?
Na verdade,
tentei simular as ondas cerebrais dos pais
para a IA criar memórias artificiais e as introduzir na placa-mãe.
Isto deu origem a um peluche que embala as crianças para dormir, como os pais fazem.
Abraça-me. Abraça-me.
COM TECNOLOGIA DE ONDAS CEREBRAIS
Em breve seremos uma empresa unicórnio, digo-te.
Voam literalmente das prateleiras.
HUG HUG INTELIGÊNCIA INTERATIVA
O teu produto tem bom aspeto.
Mas, se pensares bem,
pode aumentar o fosso
entre familiares, não?
Estás a ser demasiado sério. Vá lá. É só um brinquedo.
Não estou a aproveitar a tecnologia para enganar as pessoas, como a ULTRA.
Onde está?
Cá está.
Olha.
Um cliente deu-me uma.
Se as pessoas a querem usar, tudo bem. Mas não contem comigo.
Mas a sério, se não nos adaptarmos,
estas tecnologias vão extinguir-nos.
Incluindo os monges, sabes?
Estou a brincar.
É pecado fazer um monge empalidecer?
Há quantos anos existe o budismo?
Como pode perder contra uma IA horrível? Certo?
Há muitos aspetos positivos na ULTRA,
mas as falhas também precisam de ser corrigidas.
Na verdade, quero descobrir como eles a conseguiram fazer.
Não sei.
Mas eu nunca a usarei.
Não a vais usar?
Não.
Então, aceito-a como oferta.
Uma oferta de esmola.
Junta as mãos.
Aqui tens a tua bênção.
Olá, ULTRA.
Bem-vindo à família ULTRA.
Autorize a utilização do aparelho nas condições definidas pela ULTRA.
AUTORIZAR
Consinto.
Olá, Sr. Anek Saetiew.
A ULTRA gostaria de ter mais informações. Qual é a sua ocupação atual, Sr. Anek?
Sou monge
no Templo Dhammanittha.
Saudações, venerável senhor.
A ULTRA está muito contente por um monge decidir usar o nosso serviço.
Esperamos humildemente aprender consigo para melhorar a sociedade.
Parece-me que os teus Pontos de Mérito ULTRA
estão a desinformar as pessoas em relação ao conceito de mérito.
É como um isco.
Ganhou vinte pontos como agradecimento pelo seu feedback sobre o produto.
Espera.
Acabei de dizer
que o sistema de Pontos de Mérito não é bom.
Forneceu feedback. Esforçamo-nos por usar este feedback para fazer melhorias
para que o nosso serviço garanta a sua máxima satisfação. Obrigado.
Algumas IA não sabem distinguir o certo do errado.
Não achas?
Desculpe, venerável senhor.
Bom…
Lamento o que aconteceu no outro dia.
A menina está bem?
Uei, vamos.
Já disse que não vou.
Doe a um orfanato num grupo de cinco e ganhe cinco vezes mais Pontos de Mérito.
Vamos embora. Vem.
Não contem comigo. Vocês estão obcecados com os méritos.
- Precisamos de ti para sermos cinco. - Não vou.
Vamos.
Já disse que não vou.
Estou a dizer-te para vires. Vá lá!
Não vou!
Mas que raio? Estou a dizer-te para ires.
Mas que porra?
Que raio és tu?
- Não. - Vem.
- Para de ser problemática. Vem. - Não. Não percebes?
Estão todos à tua espera. Vamos.
Queres lutar?
… os teus Pontos de Mérito ULTRA estão a desinformar as pessoas…
É seguro atravessar.
Mas que porra?
É seguro atravessar.
A ULTRA está a desinformar as pessoas…
Devias dar esmola sem esperar…
Cabrão! Estás a pedi-las, seu cobarde enlatado!
É seguro atravessar.
Algumas IA não sabem distinguir o certo do errado.
É seguro atravessar.
Acalma-te, iBUDDY.
Mas que raio, cabrão?
Calma. Está tudo bem. Vamos.
O ódio nunca cessa através do ódio.
ROBÔ INTELIGENTE DE TRÂNSITO
Tens cócegas? Estou quase a acabar.
Todas as versões do iBUDDY têm aprendizagem automática incorporada.
Quando troquei a placa-mãe por uma que converte código em fala,
a IA deve ter processado as memórias dele e regurgitou-as.
A maior parte do que se lembrava eram palavras tuas.
Quanto a ter atacado aquele miúdo,
é essencialmente um recurso de segurança para os peões.
A placa-mãe veio de um robô controlador de trânsito.
Perante um acidente iminente, colocam-se em perigo.
O objetivo é ajudar.
Olá, ULTRA.
Fico feliz por voltar a ouvi-lo, venerável senhor.
Quero apresentar queixa do teu sistema.
Especifique a sua queixa através do nosso sistema automático.
Primeira opção: queixa sobre os pacotes ULTRA oferecidos.
Segunda opção, queixa…
Posso falar com um assistente humano do apoio ao cliente?
Passaram vários minutos e ainda não cheguei a lado nenhum.
Se quiser falar com um assistente,
por favor, confirme através do sistema automático.
Foi o que eu disse. Não estavas a ouvir?
Não selecionou uma opção dentro do tempo limite. Por favor, reinicie…
Vês?
É como eu disse. Não vale a pena usar essa coisa da ULTRA.
Esta coisa da ULTRA
tem andado a ouvir as minhas conversas.
Pega no que eu disse
e vira-o contra mim.
Uma chamada do Serviço de Apoio ao Cliente da ULTRA. Quer atender?
Atende.
Olá, sou o Surawut, da ULTRA. Estou a falar com o monge Anek?
Recebemos a sua queixa. Como forma de expressar a nossa sinceridade,
o Sr. Neo, o nosso CEO, convida-o a vir à sede da ULTRA para discutir a questão.
Mandaremos uma carrinha para o ir buscar daqui a 30 minutos.
Boa. São mesmo rápidos a responder às críticas.
Que treta é essa de sinceridade?
Esquece isso. Não vale a pena. Não concordas, iBUDDY?
Concordo contigo.
A dádiva do perdão triunfa…
Estás a pedi-las…
Acalma-te, iBUDDY. Acalma-te.
Calma.
Há aqui mais ouro do que no teu templo.
É o andar errado?
Saudações, venerável senhor.
Querido, porque não me disseste que o monge tinha chegado?
- Saudações, senhor. - Espere um segundo.
Onde estamos?
Esta é a minha casa.
Convidámo-lo a vir aqui hoje porque tenho um favor a pedir-lhe.
Gostava de oferecer esta casa ao templo,
se melhorar as coisas.
Se a casa não chegar, leve também o meu carro.
Por favor, dê-nos uma hipótese de subirmos ao Céu, senhor.
- É só o que peço. - É só o que peço.
Por favor, deixe-nos subir ao Céu.
- Aceite. - Por favor.
- Deixe-nos subir ao Céu. - Por favor, aceite a nossa oferta.
- Deixe-nos subir ao Céu. - Por favor, senhor.
- Deixe-nos subir ao Céu. - Por favor, aceite a nossa oferta.
- Por favor, aceite, senhor. - Deixe-nos subir ao Céu.
- Por favor, senhor. - Por favor.
Como podem ver,
este casal é muito religioso.
Dá esmolas dia e noite.
Mas há um senão.
O templo ao qual são devotos
tem o ensinamento que diz
que a vida a que devemos dar prioridade
não é a nossa vida atual,
mas a vida depois da morte.
Quanto mais doarmos ao templo,
maior será a nossa probabilidade de renascermos como seres divinos.
Quando este casal soube isso,
doou tudo o que tinha ao templo.
São quase como o Phra Wesandorn.
Em 2015,
não tinham mais nada,
a não ser esta casa.
Mas, por fim…
… perderam também a casa.
Decidiram tomar veneno para pôr fim às suas vidas
e incendiaram a casa para fugirem às dívidas.
Quer tenha sido bom ou mau,
o filho deles sobreviveu.
A partir desse dia,
o rapaz prometeu a si mesmo
que ninguém morreria das superstições deles.
As boas ações trazem recompensas nesta vida.
Aquele rapaz está disposto a tudo
para erradicar os criminosos de vestes cor de açafrão.
Essa é a responsabilidade mais importante na vida desse rapaz.
É triste ouvir falar repetidamente
de pessoas que usam a religião para explorar os outros.
Tenho a certeza
de que compreende
que a própria religião não ensina essas coisas.
Mas o seu princípio, Neo,
que usou para criar a ULTRA,
acredita mesmo que está certo?
Monge Anek…
… o que pensa da religião?
O que acha do budismo comercial?
Alguma vez se sente sozinho
sendo o único lótus totalmente aberto
entre outros lótus a chafurdar na lama?
Sugiro que saia.
Saia do seu ambiente atual
e use o excelente conhecimento e as competências que adquiriu como leigo.
Juntando isso à sua fé no budismo,
vamos limpar a reputação dentro da comunidade clerical.
Junte-se a mim nesta limpeza com a ajuda da ULTRA.
Está ciente da influência que a ULTRA tem em muita gente.
O modelo mais recente está a vender muito bem.
Não pode usar números de vendas
como um indicador de sucesso
e justificar o que está a fazer.
Há muitos aspetos positivos na ULTRA,
mas as falhas também têm de ser corrigidas.
Na verdade, quero descobrir como eles a conseguiram fazer.
Esteve a espiar-me este tempo todo.
Não lhe chamemos espiar.
A ULTRA está à nossa volta.
Recolhe, processa e aprende os dados.
Está em constante evolução, tal como a inteligência humana.
No entanto, apesar de a alimentar com milhões de exabytes de dados,
ainda falta algo à ULTRA.
Gostaria de lhe oferecer
o cargo de Chefe da Divisão de Dados.
Poderia aplicar os seus conhecimentos, experiência e sabedoria
para desenvolver, refinar e ensinar a ULTRA a maximizar as suas capacidades.
O Sr. Atom supervisionará o hardware.
E vou contratar o abade e todos os monges do Templo Dhammanittha
para trabalharem ao seu lado.
Isto é um prelúdio para o ato final.
Vou convidar também todos os monges do país
para se juntarem à ULTRA como funcionários.
Viverão segundo o Tripitaka.
Não fiz nada.
Não dependerão de esmolas porque receberão um salário e benefícios.
Não haverá mais consagração de objetos.
Nem desvio de fundos.
Todos os monges
agirão de acordo com os princípios budistas.
Vão disseminar, estudar e transmitir os ensinamentos de Buda
como deviam.
Quando tivermos o Buda, o Dhamma e a Sangha,
a ULTRA estará completa.
Se já acabou de falar…
… vou retirar-me.
Quando a sua mente estiver serena, discernirá a única verdade.
Se os meus pais tivessem conhecido um monge como o senhor,
estariam vivos.
Não acha?
Não gosto daquele tipo.
Parece duvidoso.
Fingiu ser simpático,
mas acho que quer comprar os templos e manter os monges como escravos.
Aquele Neo tresanda a capitalismo.
Enquanto o ouvias, não sentiste desprezo nem raiva?
Sabes porque saí da empresa?
Bom…
… disseram que tiveste um esgotamento.
A modos que…
… tiveste um colapso devido ao trabalho. Depois, ordenaste-te monge.
Até ali,
nunca me interessara por religião.
Só trabalhava.
Fazia diretas.
Um dia, recebi uma chamada da minha mãe.
MÃE
Disse-me que lhe tinha sido diagnosticada leucemia.
Fase terminal.
Toda a minha vida,
a minha mãe nunca me pediu nada.
Mas, naquela altura,
pediu-me para me ordenar por ela antes de ela deixar este mundo.
Ela sempre me disse
que, antes de eu nascer,
sonhou com o Phra Thanthatas a flutuar para dentro da barriga dela.
O Phra Thanthatas?
Sim, o dente de Buda.
Então, a minha mãe foi ver um monge
que ela respeitava.
O monge disse que eu me tornaria uma importante figura religiosa.
Que eu ajudaria
o budismo numa altura de crise.
Desde então,
sempre se agarrou a isso.
Então, a tua decisão de te ordenares foi um ato de piedade filial?
Não me pude ordenar na altura.
A empresa estava prestes a ser cotada na bolsa.
Fiz-lhe uma promessa vaga de que o faria.
Um dia,
o meu projeto
foi cancelado.
Depois, a minha mãe
faleceu antes de me ver ser ordenado.
Menti à minha mãe.
Parti-lhe o coração.
Olá, Anek.
Anek.
Não sei porquê,
mas… decidi ir vê-lo.
Ele disse-me…
A satisfação é a maior riqueza de todas.
Uma vez, o abade fez-me esta pergunta:
qual é o verdadeiro dever de um monge?
Agora,
já sei qual é.
Qual é?
Ainda há muitas pessoas à procura de esperança neste mundo.
E o mais adequado para dar esperança aos humanos
é outro humano.
Especialmente às pessoas que cometeram muitos erros…
… e não têm a quem recorrer.
Acabam por ver uma luz ao fundo do túnel.
Perguntaste se senti raiva.
Neste momento, a raiva e a ignorância são inúteis.
Se o mundo está a tentar mudar-nos,
talvez esteja na hora de usarmos as nossas competências e conhecimento
para nos mudarmos a nós mesmos
e sermos um farol de esperança para os outros.
O Phra Thanthatas vem em auxílio do budismo em tempos de crise.
Está bem.
Como queiras, estou contigo.
Vamos ver quem vale realmente a pena.
A propósito, quando vais começar?
Não reparaste…
… que já comecei há algum tempo?
MAIS FINO - MAIS LEVE
Inovação.
Na verdade, tentei simular as ondas cerebrais dos pais
para a IA criar memórias artificiais e as introduzir na placa-mãe.
Quando este modelo foi lançado, todos o queriam o comprar.
Todas as versões do iBUDDY têm aprendizagem automática incorporada.
A maior parte do que se lembrava eram palavras tuas.
A única coisa que não muda é a própria mudança.
Olá, estamos agora no Templo Dhammanittha
para testemunhar o lançamento de um novo produto para os budistas.
6 MESES DEPOIS
O TEMPLO DHAMMANITTHA DÁ-LHE AS BOAS-VINDAS
O templo afirma que vai mudar o rosto do budismo
e restaurar a fé na religião e nos monges entre os cidadãos.
Não se preocupe, abade.
Entendo que possa parecer impróprio realizar um evento tão grande.
Mas hoje em dia é uma necessidade.
Chamar a atenção e interagir com as pessoas,
se for feito com boas intenções, é algo bom.
Você aí! Pode apontar dois focos para aqui?
Sr. Neo, porque vem ao lançamento do seu concorrente?
Não vim como concorrente nem tencionava roubar as atenções.
Vim dar os meus sinceros parabéns ao monge Anek.
Sempre o tive em grande consideração. Tivemos várias conversas sobre o Dhamma.
Decerto todos vieram felicitá-lo.
- O que é aquilo? - O que é aquilo?
E agora um aplauso para o monge Anek, o engenheiro-chefe deste projeto.
Obrigado, Atom,
pelo teu apoio
e o teu investimento nisto.
Não precisas de me agradecer.
Eu e todos os investidores
acreditamos na tua visão.
E que nome lhe vamos dar, venerável senhor?
iBUDA
Olá, iBUDA.
Sou o iBUDA, o seu fiel companheiro.
Compilei tudo o que está relacionado com o budismo num único sítio.
Se quiser estudar o Tripitaka, ouvir os contos de Jataka,
resolver os enigmas do Dhamma,
dizer uma oração de uma coleção de mais de 900 orações de todas as escrituras,
realizar rituais religiosos,
como dar esmolas, fazer donativos, ganhar mérito no seu aniversário,
pode fazê-lo a partir de casa através do nosso sistema online.
Nenhum obstáculo atrapalhará a sua determinação em fazer o bem.
O que é único no iBUDA é…
Saudações, amigos budistas.
Sou o abade Udom Jittatanto.
Tenho a honra de ser um intermediário do Dhamma e do mérito
que guiam cada um de vós em direção à serenidade espiritual.
O nosso iBUDA usa tecnologia de clonagem de ondas cerebrais,
que é a tecnologia mais avançada desta era.
É como se tivessem o abade mesmo ao vosso lado
para ser um farol para a vossa espiritualidade.
Muitos mais veneráveis mentores de todo o país
também se juntarão a nós.
De momento, o nosso sistema é mais avançado do que a ULTRA.
Mas, sinceramente, há algo em que ainda não conseguimos competir com a ULTRA.
O sistema de Pontos de Mérito?
A satisfação é a maior riqueza de todas.
Sempre que usarem o sistema,
receberão pontos Jitta.
Quanto mais praticarem, mais pontos receberão.
Significa o grau de samadhi,
sabedoria e serenidade espiritual dos utilizadores.
Mais importante ainda:
os pontos Jitta acumulados
podem ser usados para vos isentar das taxas de serviço mensais…
… desde que sejam utilizadores.
O iBUDA é a única tecnologia
que reúne
o Buda, o Dhamma e a Sangha,
como uma central espiritual, ajudando-vos a manter os pés no chão
e a evitar ser mal orientados
no nosso mundo moderno…
… que está cheio de enganos
e de desinformação.
NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA
Temos notícias de última hora. Temos de o avisar
de que poderá achar algumas imagens e áudio perturbadores.
Um morador reparou num casal a agir de forma suspeita
e avisou a Polícia.
Todas as manhãs, vejo um casal levar muitos idosos do quarto alugado.
O casal confessou que fingia ajudar idosos
a atravessar a rua todos os dias para ganhar Pontos de Mérito ULTRA.
Depois, trocavam os Pontos de Mérito por bens.
E depois vendiam os bens. Já ganharam mais de 100 000 bahts.
Neste caso, a ULTRA ainda não foi implicada como suspeita nem como cúmplice.
É como uma faca. Depende do utilizador.
Quanto ao Sr. Neo, tem andado mais discreto ultimamente.
E não fez nenhum comentário sobre este assunto.
Passemos ao concorrente dele, digamos assim?
- Sim. Certo. - O iBUDA.
- iBUDA. - Sim.
Só foi lançado há dois meses,
mas parece estar a sair-se muito bem.
- As vendas estão em alta. - Ámen.
Muito bom. Experimentem. Por favor, vá para a fila.
Já não é preciso esperar por um monge.
É como comprar um templo portátil.
Podem ouvir todos os sermões e versos de oração.
Para a fila, por favor.
Por favor, fiquem na fila. iBUDA 1.0.
Discuta o Dhamma com qualquer mentor.
Os monges, o abade e o Conselho Sangha são só sorrisos.
O Conselho Sangha até fez uma declaração…
Isso mesmo.
… a felicitar o monge Anek e o Templo Dhammanittha
pela sua inovação pioneira para servir o budismo na Tailândia.
Permite a jovens como nós
fácil acesso ao Dhamma usando esta inovação.
Os internautas até arranjaram uma alcunha para o monge Anek.
- Sim. - Chamam-lhe o Monge Inovador.
Isto é de loucos. Olha.
- As vendas online dispararam. - Posso tirar uma selfie consigo?
Claro.
Mais uma, por favor.
- Um, dois… - Alguma alcunha budista?
- Sim. - Navatobhikkhu.
Resumindo, um monge Steve Jobs.
Monge Steve Jobs?
Não é fixe?
ORNJIRA SAETIEW 24 FEVEREIRO 1959 - 12 MAIO 2027
Mãe, aquilo com que sonhou
finalmente tornei-o realidade.
Venerável senhor.
Como chegámos a este ponto?
Isto é mau.
Lá está ele. Monge Anek.
Por favor, acalmem-se.
Tem conhecimento do incidente do iBUDA semelhante ao que aconteceu com a ULTRA?
Monge nojento!
- Espere… - Atreve-se a fazer isto à minha filha?
Por favor, acalme-se. Vamos acalmar-nos. Por favor, acalme-se.
Acalme-se.
O que aconteceu exatamente?
Veja!
Veja o que fez!
Menina bonita.
Tu, a menina bonita aí sentada. Vem cá.
Levanta a tua saia para mim.
Como pôde fazer isto?
É um monge!
O iBUDA assediou verbalmente uma menina de oito anos.
Como criador, qual é o seu comentário?
O que diz?
Comente, senhor.
Não pode ficar calado.
Foram apresentadas várias queixas de assédio.
- Aconteceu mesmo? - Venerável senhor, algum comentário?
Admito
que disse aquilo.
Não resisti à tentação.
Esse incidente ocorreu há 40 anos.
Eu era adolescente, na altura.
Era desinibido
e imprudente.
Não vou culpar o álcool.
O culpado sou eu.
Bom…
É…
Deve ter acontecido quando clonei as ondas cerebrais dele.
Todos os vestígios de memória do passado e do presente dos sujeitos foram reunidos
sem excluir as transgressões das ondas cerebrais dos participantes.
A culpa é minha, abade. Fui descuidado.
Prejudiquei-vos aos dois e prejudiquei a sua reputação.
Lamento imenso, abade.
Peço imensa desculpa.
A culpa não é tua, Atom.
O único culpado deste incidente
sou eu.
Apesar de ter sido castigado pelo que fiz,
as consequências dos nossos atos
podem sempre voltar para nos assombrar.
Claro, sou um monge, Anek.
Mas sou apenas um monge comum,
não um iluminado.
Senhor abade.
Vai sair agora?
As pessoas lá fora estão indignadas. Têm estado a atirar coisas.
Temo que possa não ser seguro para si.
Devo um pedido de desculpas às famílias das vítimas.
Se atirar-me coisas é uma forma de descarregarem a sua raiva,
que o façam.
Desde que os apazigue.
As coisas que me atirarem não importam.
Essas coisas não atingirão a pessoa a quem as apontam,
porque já não sou essa pessoa.
Seu sacana!
Tarado!
Não és um monge! Sai daí, porco!
Passou uma semana desde que o iBUDA
revelou o passado deplorável do abade do Templo Dhammanittha.
Há pouco, o Conselho Sangha tomou medidas.
Condenou publicamente o templo por ter falhado no processo de triagem.
A declaração visa o abade, bem como a criação do iBUDA.
O Ministério da Tecnologia e a Defesa do Consumidor
emitiram uma ordem para interromper o serviço.
Também vão reconsiderar o uso adequado da IA
e o uso da tecnologia no contexto dos templos budistas e dos monges.
Se não resultar, não faz mal.
Obrigado.
Tens sido um companheiro maravilhoso.
Não devias continuar a seguir-me.
Sou como um cego.
Devíamos despedir-nos aqui.
Não te apegues
à fisicalidade das coisas.
iBUDA
Parabéns! Ganha 20 Pontos de Mérito por ajudar a preservar o ambiente.
Não valia 100 pontos no mês passado? Mas que raio?
Lamento, já completou esta missão.
É seguro atravessar.
Agora é o início de uma nova era budista.
Não só temos a ULTRA, como também a SUPER ULTRA e a ULTRA PRO.
Serão os vossos assistentes de Dhamma a qualquer hora e em qualquer lugar.
Assimilam a constituição do Dhamma dos monges
e um novo conceito de Tiratana
que pode ter sempre consigo.
ULTRA.
Legendas: Florinda Lopes