O AMANHÃ E EU
Personagens, comportamentos, lugares, organizações,
crenças e eventos nesta produção são encenados
em um futuro fictício e foram criados apenas para entretenimento,
sem a intenção de provocar ou defender qualquer ação no enredo.
O conteúdo pode ser sensível para alguns espectadores.
Vamos pra casa sem nada hoje, iBuddy.
Mas tudo bem voltar sem nada.
Sabbe dhamma nalam.
Abhinivesaya.
"Procure não se apegar a bens materiais."
NINHO ESPECIAL
PARE
ATENÇÃO, TRAVESSIA DE PEDESTRES
Atravesse. Atravesse. Atravesse.
Atravesse.
-Acelera aí! -Atravesse.
Aê!
Atravesse. Atravesse. Atravesse. Atravesse. Atravesse. Atravesse.
-Atravesse. Atravesse. Atravesse. -Nós temos que evitar
guardar rancor das pessoas.
-Atravesse. Atravesse. Atravesse. -Muito obrigado.
Atravesse. Atravesse. Atravesse.
Aê!
Anda, vem, vem logo.
-Comida! -Aqui.
-Podem comer. -Vai, vai, vai, vai, vai!
Comida pra vocês!
Junta aqui. Vamo ver a pontuação.
-Alô, ULTRA. -Alô, ULTRA.
Trezentos pontos de mérito por ajudar pessoas em necessidade.
-Boa! -Olha! Caramba!
-Boa! Nível 8! -Subiu de nível!
Bom dia, espectadores, vocês acreditam que já passou um ano desde que a ULTRA
começou a revolucionar radicalmente a forma como o budismo é praticado por todo
o país?
Verdade. Inclusive, vamos assistir agora à matéria do evento de lançamento do
programa, que aconteceu na sede da ULTRA no ano passado.
Muitas pessoas perderam a fé na religião.
Já ouvi dizerem que é retrógrada. Pedante. Às vezes, até corrupta.
Mas por que dizem isso? Por causa de certas pessoas e
de certas instituições também.
Isso mancha o nome da religião e afasta os fiéis.
Eu acredito piamente que religião é uma necessidade e que ainda é sincera.
E se nós tivéssemos uma outra opção?
Que representasse o dharma em sua mais pura forma. Impecável. Imaculado.
Como a religião deveria ser.
Hoje eu apresento a vocês…
A ULTRA.
Olá, ULTRA.
Muito prazer, eu sou ULTRA.
IA treinada nas 84 mil passagens do Tripitaca com aprendizagem
multimodal exclusivamente generativa, sem qualquer tipo de influência humana.
Meu conhecimento consolida os ensinamentos de Buda da maneira mais pura possível.
A partir de hoje, é possível discutir o dharma,
ouvir insights, ensinamentos e aprender com as sábias
palavras de Buda com ULTRA.
Como um Tripitaca portátil, disponível a todo momento. E o melhor:
ULTRA permite que você visualize seus méritos com um sistema de pontuação.
Os pontos de mérito ULTRA podem ser usados pra pagar as contas do mês em sua casa,
comprar em lojas parceiras,
ou como crédito em serviços de empresas estatais filiadas ao programa.
Prezados…
Suas boas ações serão tangíveis e merecem recompensas sem atraso.
Se faz o bem aqui…
A recompensa é aqui.
Gente, subi pro nível oito! Que irado!
Acho que eu vou comprar internet.
-Boa. -Vamo tentar ganhar mais logo.
-Hoje tá com pontuação extra. -Verdade! Estão dando
-ponto extra direto esses dias. -Tá, vamo lá!
Hum… Pode crer.
Uei. Que isso aí?
Isso tudo só pra ele? Me dá.
Não, New, ele é um monge. Olha.
E daí? Vai ficar com tudo só pra ele. Doar pra grupos dá mais pontos, lembra?
A gente já ajudou eles, qual é o problema de ajudar o monge?
Seu nome é New, não é?
Ajudar o próximo em atos de caridade é uma boa ação.
Mas ajudar o próximo sem esperar nada em troca vale mais méritos ainda.
Sua definição de mérito é intangível e improvável. Ao oferecer comida a pessoa em
necessidade, o senhor New ajuda o próximo de forma evidente com resultados
-imediatos. -Bom, não está errado, mas por que ele…
No Kalama Sutta,
o grande e sábio Buda adverte que não devemos
confiar cegamente em nossos mestres, apesar de respeitá-los.
É essencial determinar se o dharma em questão
é benéfico e não prejudicial para você antes de praticá-lo.
Você ganhou 500 pontos de méritos, mais 100 pontos bônus por aprender mais sobre o
-dharma. -Valeu.
E aí?
Cê tá se lavando de pontos, hein? Esse valeu a pena.
-Aí, se deu bem. -Vamos lá?
Vai! Todo mundo pro carro!
Eu vou atrás.
-Entra aí. -Vai, vai, vai, vai, vai.
-Vai logo! -Essa deu sorte!
BUDA DIGITAL
ULTRA
BANCOQUE
O quê?
Essa sua bateria tá péssima, hein? Eu carrego, e não dura nem um dia.
Vamos passar lá em Ban Mo e procurar uma usada.
O quê? Não quer?
Você não tem opção, tá? Eu é que mando. Vai trocar. Ouviu? Ah…
Você tá sempre dando problema.
20 BAHTS PARA ESMOLA 1000 BAHTS PARA PROSTITUTAS
Quem colou isso em você, hein?
Não acredito. Tá se entregando aos prazeres carnais?
Olha isso. Falando com o robô de novo.
Ah, ele gosta do robô. Você também não fala com
o cachorro e com o gato?
Falo. Mas são cachorros e gatos. Isso aí é uma lixeira.
Ah para, não fala assim. Vai ofender eles.
Ah, deixa de ser doido. Robô não tem sentimento.
Olha aí. O robô dele tem braços, tem roupinha… A Barbie que se cuide agora.
Aí, sabia que ele era engenheiro em uma empresa importante?
Fica quietinho, hein?
Deve ser bom ficar saciado só de recarregar que nem o iBuddy, né?
Tá falando bobagem de novo, Narong.
E aí? Que é que cês conseguiram hoje?
Só carboidrato.
E flores.
Pelo visto, a grande popularidade dos serviços da ULTRA deixou os templos
budistas com um dilema inesperado. Por exemplo, apesar de ser dia de observância,
quase ninguém foi ao templo pra ouvir o sermão budista.
Inimigo da religião.
Explora boas ações como moeda de troca. Incentiva o materialismo.
Dizem que hoje os templos são centros comerciais de venda de artigos religiosos.
O que o senhor acha? Ser monge é só mais uma profissão?
Nós do governo somos muito gratos à ULTRA por incentivar as pessoas a fazerem o bem.
Porque é assim que o país vai pra frente.
Claro que eu uso. Tenho um monte de pontos!
-Olha só. -Olha isso!
Eu me dedico a essa causa porque eu acredito nela.
Eu tenho certeza absoluta de que se todos nós fizermos o bem,
nossa sociedade será cada vez melhor.
Se aproveitando da bondade dos outros. Caridade por recompensa.
Foi isso que Buda ensinou por acaso?
Concordo, Yuth. Essa empresa só pensa no lucro.
Dizem que são honestos, gente de bem,
isso e aquilo… Mas eles vendem os dados dos usuários.
Senão, como podem lucrar? Não é?
É.
Abençoar objetos pra vender depois também não foi o que Buda ensinou.
VENDA DE OBJETOS SAGRADOS PARA RESTAURAÇÃO DE EDIFÍCIOS E ARTEFATOS RELIGIOSOS
Ayu Wanno Sukan Phalang.
Fortuna, trabalho e amor cairão sobre você hoje.
Quando a gente lançou esse modelo…
Todo mundo queria um.
Agora…
Tem de sobra.
Amém.
Faz seis anos, não é?
Sete, na verdade.
Nós somos monges, Anek.
Mas também somos seres humanos.
Aphaitanang Amistanang Chinati.
Praticar o perdão é o ato mais altruísta de todos. Não é mesmo?
Principalmente perdoar a si mesmo, Anek.
Por acaso, já se perguntou…
Qual afinal é o maior dever dos monges, como nós?
Mais fino e mais leve. Garanta o seu novo modelo, ULTRA PRO.
Ganhar méritos ficou mais fácil ainda com as inovações dos laboratórios ULTRA.
ULTRA
Agora com função integrada de cálculo de pontuação de méritos.
Você pode não querer, mas o mundo vai transformar você.
Então, a pergunta que devemos fazer neste momento…
Pontuação extra pra ganhar mais pontos de mérito com seu novo ULTRA PRO.
É: o que estamos nos tornando? É o que tenho a dizer. Pondere, Anek. Pense nessas
palavras.
Pode considerar como uma charada do dharma.
Suas boas ações serão tangíveis e merecem recompensas sem atraso.
Se faz o bem aqui, a recompensa é aqui.
Mas não é possível…
iBuddy!
Esse modelo é muito velho.
Nem produzem mais. Onde foi que você arrumou isso?
Não tem uma placa de outro modelo? Não tem o que fazer?
É que eu preciso dele.
Esses aqui foram feitos na mesma fábrica, talvez seja compatível.
Entendi. Tá bom, eu vou levar. Quanto é que é?
É cinco mil.
-Não… não dá pra dar um descontinho? -Tem pontos ULTRA pra usar? Eu posso
fazer em até sete vezes sem juros.
E por 2.500? Eu posso pagar à vista.
Eu tô vendendo, eu não tô doando.
Volta depois, quando você tiver dinheiro. Ninguém vai querer isso aqui mesmo.
Deixa que eu pago pra ele. São cinco mil, não é?
Atom. Atom!
Atom!
Boa noite, venerável. Você tá aqui em Ban Mo? Veio fazer o quê aqui?
Boa noite, Atom.
Na verdade, eu tô te devendo uma. E o trabalho, hein?
Deve ter sido promovido a essa altura, já deve ser chefe.
É, eu tô lá em cima… Você acredita que um ano depois
que você saiu de lá, eles tiveram a coragem de me demitir?
Aí eu saí de lá e abri uma start-up. É isso.
Eu tava até pensando em te ligar pra saber se você não tinha interesse em programar.
Ué? Programar o quê, Atom?
Eu tentei simular as ondas cerebrais de pais pra IA criar memórias artificiais
e gravar na placa-mãe.
Dessa forma, nós temos um ursinho de pelúcia
que canta canções de ninar, como as mães e os pais fariam!
Hug me. Hug me.
COM TECNOLOGIA DE ONDAS CEREBRAIS
E os unicórnios são os próximos bichinhos da fila.
Ele é um sucesso de vendas.
ABRACINHO INTELIGÊNCIA INTERATIVA
Seu produto parece muito bom. Mas parando pra pensar…
Pode criar um certo afastamento entre pais e filhos, não é?
Cê tá pensando muito, meu amigo. Olha, no fim das contas, é só um brinquedo.
Eu não tô usando tecnologia pra enganar as pessoas que nem você sabe que a
ULTRA faz.
Ué… cadê? Ah, aqui, aqui.
Ah. Um cliente meu me deu um desses.
Quem quiser, que use. Mas eu tô fora disso.
Honestamente, do jeito que a coisa tá, se a gente não se adaptar,
essas tecnologias vão acabar levando a gente à extinção.
E os monges não são imunes você sabe.
ULTRA
Brincadeira!
É pecado deixar um monge desse jeito, pálido?
Há quantos milhares de anos o budismo tá por aí?
Acha que ele vai se render a uma inteligência artificial? Qual é?
A ULTRA tem muitos pontos positivos. Mas muitos defeitos que
têm que ser corrigidos. Inclusive,
eu queria entender melhor como
esse sistema deles funciona.
Eu não faço ideia. Não sei.
Eu te garanto que eu nunca vou
usar uma coisa dessa daí.
Você não quer mesmo?
Não.
E se importa se eu ficar com ele?
Como uma doação.
Junte suas mãos.
Eu te abençoo.
Alô, ULTRA.
É um prazer ter você na família ULTRA. Por favor,
aceite os termos e condições de uso determinados pela ULTRA.
Eu aceito.
Olá, senhor Anek Saetiao. A ULTRA gostaria de mais informações.
No momento, qual é sua profissão, senhor Anek?
Eu sou um monge do Templo Dhammanittha.
Saudações, venerável senhor. É uma honra imensa para a ULTRA ter um monge como o
senhor usando o serviço. Espero atingir suas expectativas e peço permissão para
aprender mais com o senhor para melhorar a sociedade.
Eu sinto que o sistema de pontuação de méritos adotado pela ULTRA está
desvirtuando o conceito de mérito e enganando as pessoas. É como uma
armadilha.
Você ganhou 20 pontos de mérito como agradecimento pelo seu feedback.
Espera um pouco… Eu acabei de falar que o sistema
de pontuação de méritos não é bom.
Você enviou comentários sobre o produto e a empresa pretende usar este feedback
nos próximos ajustes, para que nosso serviço alcance
a excelência em satisfação…
Algumas IAs não sabem diferenciar o certo e o errado. Concorda?
Oi senhor, com licença.
Me desculpa pelo que aconteceu outro dia.
Tá tudo bem com você?
Uei, vamo bora.
Eu já falei pra você que eu não vou.
Ajudar um orfanato em um grupo de cinco vale cinco vezes a pontuação.
-X5 -Bora. Vamo.
Eu não quero! Não aguento mais! Vocês só pensam em méritos!
A gente precisa de você.
Eu não quero ir.
Vem.
Eu já falei que eu não quero!
Eu tô mandando, vem logo!
Eu não vou!
O que tá fazendo, hein? Eu mandei, você…
Que isso?
Robô maldito.
Qual é o seu problema?
-Solta, me deixa! -Você vai! Quer parar de criar confusão?
Eu já disse que eu não vou, que que você não entendeu?
Eu já disse! Tá todo mundo te esperando! Você vai, sim!
Cê tá pedindo, né?
Está desvirtuando o conceito de mérito e enganando as pessoas.
Atravesse.
-Que isso? -Atravesse.
Atravesse.
Está desvirtuando o conceito de mérito e enganando as pessoas.
Ajudar o próximo sem esperar nada em troca.
Troço maluco! Você vai ver só, lata velha!
Atravesse.
Algumas IAs não sabem diferenciar o certo e o errado.
-Atravesse. Atravesse. -IBuddy, para, para! Ei. Ei! Para!
Sai!
Cuidado, sai de perto dele. Eu te pego, vem aqui comigo.
Nós temos que evitar guardar rancor das pessoas.
ROBÔ DE TRÂNSITO INTELIGENTE
Tá doendo? Já tá acabando.
Todas as versões do iBuddy têm uma função de machine learning integrada.
Eu tive que trocar a placa-mãe dele por uma outra que tinha função de reprodução
de fala também.
A IA deve ter processado o que tinha salvo na memória e reproduzido as falas.
E aí se lembrou principalmente das coisas que você falou.
E sobre o iBuddy ter atacado aquele garoto…
Deve ter sido a programação da função de proteção de travessia de pedestres.
A placa-mãe que eu usei foi a de um robô guarda de trânsito.
Pra prevenir um acidente, os robôs empurram as vítimas
pra longe do perigo. Ele provavelmente só queria ajudar.
Alô, ULTRA.
É um prazer tê-lo aqui de novo, venerável senhor.
Eu quero registrar uma reclamação sobre o sistema.
Registrando reclamação. Por favor, especifique qual o tipo de queixa em nosso
sistema automático. Número um: Queixa sobre os pacotes oferecidos pela ULTRA.
Número dois: Queixa sobre os…
Eu queria falar com um atendente humano do Serviço de Atendimento.
Eu estou aqui há um tempão e ainda não cheguei a lugar algum.
Se quiser falar com um de nossos atendentes, por favor,
confirme usando nosso sistema automático.
Eu só quero falar com alguém. Você tá me ouvindo?
Você não selecionou uma opção no limite de tempo. Refaça…
Tá vendo? Bem que eu te avisei.
Você devia esquecer esse brinquedinho inútil da ULTRA.
Esse brinquedinho tá me espionando esse tempo todo.
Ele escuta as coisas que eu falo e usa minhas palavras contra mim.
Recebendo ligação do atendimento ao cliente ULTRA. Deseja atender?
Vai atende aí.
Oi, aqui quem fala é Surawut, da ULTRA. Eu tô falando com o monge Anek?
Nós recebemos sua reclamação aqui na central e gostaríamos de compensar de
alguma forma. É… O nosso CEO, o senhor Neo,
gostaria de convidá-lo à nossa sede da ULTRA pra debater as questões que o
senhor encontrou em nosso sistema.
Então estamos agendando uma van pra buscá-lo
onde estiver em meia hora. Pode ser?
Olha só. Responderam bem rápido às críticas.
Mas que história é essa de compensar de alguma forma, hein? Esquece isso.
Não vale a pena insistir, né. Hein, iBuddy?
Eu concordo com você.
Aphaitanang Amistanang Chinati.
Praticar o perdão é o ato mais altruísta de todos.
Você vai ver só, lata velha!
Não, calma aí, iBuddy. Calma.
Calma, iBuddy. Calma.
Tem mais ouro aqui do que no templo.
A gente veio no andar errado?
Sejam bem-vindos.
Oh, meu amor! Por que você não me avisou
que o monge tinha chegado?
Bem-vindo, senhor.
Por favor senhora…
Onde nós estamos?
Estão na nossa casa.
Nós convidamos o senhor…
Porque precisamos muito te pedir um favor.
Eu quero doar a escritura da nossa casa pro seu templo.
Acha que isso resolveria as coisas?
Se a casa não for suficiente, pode ficar com o carro.
Nós só queremos ir pro paraíso, senhor. Ajude-nos a ir pro paraíso,
-senhor. -Nos ajude a ir pro paraíso, senhor.
Por favor, é tudo que eu peço, senhor. Ajude-nos a ir pro paraíso.
É tudo que eu peço, senhor. Nos ajudes a ir pro paraíso, senhor.
-Ajude-nos a ir pro paraíso, por favor. -Aceite, senhor… Aceite a
nossa doação. Aceite a doação.
Só queremos ir pro paraíso. Por favor, nos ajude.
Nós queremos muito ir pro paraíso, senhor. Por favor. Por favor, aceite a
Aceite a nossa doação. Por favor, só queremos ir pro paraíso, senhor…
doação.
Por favor, ajude-nos a ir pro paraíso. Eu quero ir para o paraíso, senhor. Aceite a
Por favor, aceite! Nós só queremos ir pro paraíso…
doação, por favor. Por favor, aceite a doação…
Como podem ver, o marido e a esposa são devotos
à religião. Praticam a caridade.
Mas tem uma questão.
Eles eram fiéis de um templo que tinha o seguinte ensinamento:
A vida que você deve priorizar não é sua vida presente, mas a próxima vida.
Quanto mais doações fizerem ao nosso templo,
maior será a chance de renascer na próxima vida como um ser divino.
Quando o marido e a esposa ouviram aquelas palavras,
começaram a doar tudo o que tinham para o templo.
Lembra um pouco a história de Vessantara.
No ano de 2015…
Eles já não tinham mais nada. Somente a casa.
E no final…
Perderam a casa também.
Decidiram se matar tomando remédios e botaram
fogo na casa pra fugir das dívidas.
Não sei dizer se foi sorte ou azar o filho deles ter sobrevivido.
Foi naquele dia que o menino fez uma promessa.
Ninguém mais morreria por uma crença doente.
Todas as suas boas ações são recompensadas nesta vida.
Ele vai fazer de tudo.
Pra acabar com criminosos disfarçados em mantos laranja.
Então essa virou a maior missão da vida daquele menino.
Me entristece muito ouvir esse mesmo relato tantas e tantas vezes.
Uso da religião para explorar pessoas.
Mas eu também sei que você tem plena consciência
de que a religião não existe para ensinar esse tipo de prática.
Seja sincero comigo, Neo. O motivo pra criação da ULTRA…
Você acha mesmo isso correto?
Senhor…
Qual a sua opinião sobre religião?
Sobre a comercialização do budismo.
O senhor se sente solitário sendo a única flor de lotus com as pétalas abertas
entre tantas outras imundas de lama?
É hora de mudar.
Sair desse lugar que você está agora e usar o conhecimento e as habilidades
que desenvolveu antes de ser um monge. Mas continuar seguindo sua fé no budismo.
Vamos limpar a reputação manchada dos monges.
Trabalhe comigo. Vamos fazer essa limpeza
com a ajuda da ULTRA.
O senhor tem noção da influência que a ULTRA tem sobre a população.
O modelo novo já é um sucesso.
Não use faturamento como um indicador do seu sucesso. Ou como justificativa,
porque não é assim que funciona.
A ULTRA tem muitos pontos positivos, mas muitos defeitos que
têm que ser corrigidos. Inclusive,
eu queria entender melhor como
esse sistema deles funciona.
Você estava me vigiando esse tempo todo.
Não, eu não diria vigiando.
A ULTRA está ao nosso redor. Coleta, processa e aprende com informações.
Está em evolução constante, como a inteligência humana.
Mas apesar dos milhões de exabytes de informação…
Ainda falta uma coisa pra ULTRA.
Eu quero o senhor como chefe da divisão de dados da ULTRA.
Aplicar seu conhecimento, sua experiência e sua sabedoria
pra desenvolver, refinar e ensinar a ULTRA,
a atingir seu potencial máximo.
O senhor Atom seria responsável pelo hardware.
E também quero contratar o abade e todos os monges do Templo Dhammanittha
pra trabalhar com o senhor.
Agora, um prelúdio do último ato.
Eu pretendo convidar todos monges do país inteiro pra fazerem parte da ULTRA.
Contratar todos como funcionários.
-Seguindo os ensinamentos do Tripitaka. -Não faça isso, senhor!
Eu não fiz nada!
Não vão mais depender das doações porque vão ter salário e benefícios.
Não vão mais cometer pecados.
Como roubar contribuições.
Todos os monges do país vão seguir os princípios budistas. Vão pregar,
vão estudar e vão passar adiante os ensinamentos
de Buda, assim como deveriam fazer.
Quando tivermos Buda, dhamma e sangha…
A ULTRA estará completa.
Se não tem mais nada a dizer…
Eu vou embora agora.
Samahito Yathaputang Prachanti.
Só a mente serena é capaz de discernir a verdade.
Se meus pais conhecessem um monge como o senhor…
Talvez ainda estivessem aqui.
Concorda?
Eu não gosto nada daquele cara. Tem alguma coisa muito estranha ali.
Sei lá, o jeito como ele fala…
Eu acho que ele quer só comprar os templos e pagar os monges pra serem
escravos dele.
Não sei, pra mim esse tal de Neo
é a cara do capitalismo.
Você também não achou que esse discurso todo dele cheio de rancor e raiva,
hein Anek?
Sabe por que eu pedi demissão da empresa e deixei tudo que eu tinha pra trás?
Ah…
Disseram que você tava com burnout.
Que…
Você enlouqueceu de tanto trabalhar e aí resolveu virar monge.
Naquela época eu não tinha o menor interesse por religião.
Eu só queria saber de trabalhar.
Eu trabalhava sem parar.
Um dia, a minha mãe me ligou.
Ela disse que tinha sido diagnosticada com leucemia.
Em estágio terminal.
Na minha vida inteira…
A minha mãe nunca tinha me pedido nada. Mas naquele momento…
Ela me pediu pra me tornar monge antes que ela partisse.
Ela disse que antes de eu nascer…
Ela sonhou com o dente de Buda sobre a barriga dela.
Como é que é? O dente de Buda?
Isso mesmo, o dente de Buda.
Então minha mãe procurou um monge que ela respeitava.
O monge disse que um dia eu me tornaria uma
figura religiosa muito importante. Sabe?
Que eu ajudaria…
O budismo em um momento de crise.
Ele disse isso e ela guardou isso pra sempre.
Espera aí, deixa eu ver se eu entendi. Então,
você virou monge por causa da morte da sua mãe?
Eu não abandonei tudo na mesma hora.
A empresa estava prestes a abrir o capital na bolsa.
Eu só prometi pra ela que eu seria monge um dia.
Depois de um tempo…
Eles decidiram cancelar o tal projeto que eu tinha.
E infelizmente, a minha mãe faleceu antes
de me ver como monge.
Eu menti pra minha mãe.
Foi um desrespeito.
Ah, e aí, Anek.
Anek?
Eu não sei por que mas eu decidi descer e falar com ele.
E o que ele me disse foi…
Natthi santiparam sukham.
Não há alegria maior que a paz.
O abade fez uma pergunta pra mim.
Qual seria o maior dever dos monges, como nós?
Eu acho que eu sei a resposta.
E qual é a resposta?
Sabe Atom, muitas pessoas estão
em busca de esperança.
E a melhor coisa pra dar esperança pras pessoas são outras pessoas.
Principalmente pessoas que já erraram muito… Que não têm pra onde fugir.
Mas ainda conseguem ver a luz no fim do túnel.
Você perguntou se eu senti a raiva dele.
Bom, agora não é um momento pra pensarmos em raiva ou em ignorância.
Se o mundo quer nos transformar…
É hora de usar nossas habilidades e nosso conhecimento…
Pra mudar…
E sermos símbolos de esperança pro outro.
O dente de Buda. Pra ajudar o budismo em
um momento de crise.
Tá. Então já que é assim, eu tô com você.
Vamos mostrar quem Buda é de verdade.
E aí? Quando você quer começar, Anek?
Você não reparou?
Já faz um tempinho que eu comecei.
Inovação.
Eu tentei simular as ondas cerebrais de pais pra IA criar memórias artificiais e
-gravar na placa-mãe. -Hug me. Hug me. Hug me. Hug me.
Quando a gente lançou esse modelo, todo mundo queria um.
Todas as versões do iBuddy têm uma função de machine learning integrada.
E aí se lembrou principalmente das coisas que você falou.
Sabbe Sankhara Aniccati.
Lembre-se que a única entidade imutável neste mundo é a mudança.
Olá, pessoal. Estamos aqui no Templo Dhammanittha.
Acompanhando o lançamento do novo produto pra fiéis do budismo.
SEJAM BEM-VINDOS
O templo afirma que o produto vai revolucionar a imagem do budismo…
E também restaurar a fé na religião e nos monges budistas entre os cidadãos da
nossa sociedade.
O senhor pode ficar tranquilo, senhor abade.
Eu sei que pode parecer falta de respeito fazer um evento assim no templo,
mas é necessário nos dias de hoje.
Afinal, chamar atenção e atrair mais engajamento,
se for com boas intenções, pode ser muito bom.
Ei… ô… Você aí! Eu quero dois pontos de luz aqui.
Senhor Neo, por que veio ao lançamento de
um produto concorrente ao seu?
Eu não vim como concorrente, nem quero roubar o centro das atenções.
Vim apenas parabenizar o monge Anek por essa conquista.
Sempre tive muito apreço por ele. E já tivemos muitos debates
sobre o dhamma. Todos aqui devem estar felizes por ele.
Que isso?
Por favor, palmas para o monge Anek,
idealizador e engenheiro-chefe
deste projeto.
Eu queria agradecer a você Atom. Por todo o seu apoio e investimento
nesse projeto.
Não precisa agradecer.
Eu e todos os outros investidores do projeto
temos plena e total confiança na sua visão.
Aliás, uma pergunta: como vai chamar o projeto, senhor?
IBUDDY
iBUDA
Olá, iBuda.
Eu sou iBuda, seu fiel companheiro.
Eu tenho todo o conhecimento relacionado a budismo em um lugar só.
Se quiser estudar o Tripitaka, ouvir contos do Jataka, ou exercitar seu cérebro
com charadas, fazer uma oração de nossa coleção de mais de 900 orações de todas as
-escrituras. -Eu que fiz. Minha ideia.
Praticar atos religiosos como caridade, doações, méritos em seu aniversário,
pode fazer tudo isso no conforto de sua casa com nosso sistema integrado cem
por cento online.
Agora, não há mais obstáculos atrapalhando sua vontade de fazer o bem.
Bom, o grande diferencial do iBuda… é esse aqui.
Saudações a todos os fiéis budistas.
Eu sou o abade Udom Jittantanto.
É uma honra imensa pra mim ser intermediário
do dhamma e do mérito para guiar todos os interessados
pelo caminho da serenidade espiritual.
O iBuda usa uma técnica inovadora de clonagem de ondas cerebrais.
É uma tecnologia de última geração.
É como ter o abade ao seu lado a todo momento.
Como uma estrela-guia em sua jornada de espiritualidade.
E teremos muitos outros monges conhecidos de outras partes do país integrados
no nosso sistema.
No momento, o nosso sistema é claramente mais
avançado do queo sistema da ULTRA. Mas, pra ser muito honesto com você,
a ULTRA tem uma coisa que nós não temos como competir.
As pontuações de méritos?
Natthi santiparam sukham.
Não há alegria maior que a paz.
-JITTA -Toda vez que você usar o sistema,
vocês também vai acumular pontos de Jitta.
-Ele disse Jitta? -Jitta. Jitta.
Quanto mais praticar, mais pontos vai ganhar. Basicamente,
isso define o grau de Samadhi, sabedoria e serenidade
espiritual dos usuários.
-E o mais importante… -Tem pontuação bônus?
Toda a pontuação de Jitta acumulada pode ser usada para abater nossa taxa
de serviço mensal.
Por tempo indeterminado.
O iBuda é a única tecnologia que reuniu em um só lugar o Buda, o dhamma e a sangha,
como um eixo para seguirmos centrados e evitarmos os erros neste nosso mundo
cada vez mais moderno… Mais cheio de mentiras e desinformação.
Nós temos uma reportagem exclusiva,
mas avisamos que as imagens e áudios a seguir podem ser perturbadores e
incomodar alguns dos nossos espectadores.
Um vizinho percebeu que um homem e uma mulher estavam agindo de maneira suspeita
-e entrou em contato com a polícia. -Podem entrar. Ajudem eles.
Eu via o casal praticamente todo dia saindo
do quarto alugado com vários idosos.
O casal confessou o esquema para as autoridades. Eles saíam com os idosos do
-quarto alugado… -Ei vocês aí, parados!
Parados! -Para com isso!
E depois ajudavam os grupos a atravessar a rua diariamente para acumular pontos de
méritos da ULTRA.
Uau.
Depois disso, os pontos eram usados em troca de produtos.
Aham.
Depois vendiam os produtos, chegando a conseguir mais de 100 mil baht.
Nós ainda não consideramos a ULTRA nem suspeita, nem cúmplice do crime.
É uma ferramenta difícil. É preciso consciência para usar.
Infelizmente, o senhor Neo, CEO da ULTRA,
tem fugido do centro das atenções nos últimos tempos.
Ainda não houve um pronunciamento oficial da empresa sobre o caso.
Certo.
Em seguida, vamos falar sobre a concorrência?
Pois é…
-iBuda? -Claro.
O iBuda foi lançado no mercado como concorrente direto há apenas dois meses.
Verdade.
E parece que é uma vantagem pra eles.
-As vendas do produto estão ótimas. -Amém.
É, seja bem-vindo. -Venham conhecer! -Seja bem-vindo.
Não precisa mais ficar esperando um monge. Nunca mais!
É isso aí!
Amigos budistas, podem entrar na fila. iBuda um ponto zero.
Os monges, o abade, e o conselho supremo da sangha estão todos muito
-felizes. -Verdade.
E o conselho supremo da sangha fez uma declaração oficial para dar os parabéns ao
-monge idealizador. -É isso mesmo!
Ao monge Anek e ao Templo Dhammanittha pela inovação pioneira a serviço do
budismo na Tailândia.
É realmente inovador, eu achei muito legal.
A inovação torna o dhamma mais acessível para todos os fiéis interessados nessa era
-digital. -Claro. Sim.
Os usuários do iBuda até inventaram um apelido carinhoso para o monge Anek,
-sabia? -É?
É, estão chamando ele de "O Monge Inovador."
Que incrível! Vem ver isso, Anek. Uh! As vendas online tão disparando, caramba.
Senhor monge, posso tirar uma selfie com o senhor?
Pode sim.
-Só mais uma, por favor. Um, dois, três… -E tem um nome budista?
-Tem! Nawattako Pikhu. -Pra resumir, é o Steve Jobs monge.
-O Steve Jobs monge. -Isso é sensacional.
ORNJIRA SAETIAO
NASCIMENTO 24 DE FEVEREIRO DE 1959 MORTE MAIO DE 2027
O sonho que a senhora teve um dia…
Finalmente se tornou realidade, minha mãe.
Senhor Anek!
Olha ele ali. Monge Anek!
Por favor, se acalmem. Calma, por favor.
Monge Anek,
alguma coisa a dizer sobre o caso do iBuda parecido com os casos da ULTRA?
-É impossível isso! É uma injustiça! -Espera um pouco…
Monge imundo!
-Por favor, tenha calma… -Por que fez isso com a minha filha?
Por favor, moça. Se acalme. Por favor.
Calma, por favor. Tenha calma.
Me conta, o que aconteceu?
Olha aqui! Olha só! Olha o que fizeram!
Oi, mocinha. Você mesma, sentada aí.
Vem, vem cá. Levanta a sua saia pra mim.
Mãe!
Como podem fazer isso? Você é um monge!
O iBuda assediou uma garota de apenas 8 anos. Como criador do sistema, o que o
-senhor tem a dizer? -Tem algo a declarar?
Por favor Monge?
Tem algum comentário?
Você não pode ficar calado.
Já foram registradas muitas denúncias de assédio do iBuda.
Senhor Anek!
Aquele vídeo é verdade?
Senhor Anek! Algum comentário?
Preciso confessar…
Que disse aquilo um dia.
Assumo que não consegui me conter.
Aquilo aconteceu já faz 40 anos.
Eu era muito jovem na época.
Eu era desinibido e muito imprudente também.
Não vou culpar o consumo de álcool.
Porque eu sou o único culpado aqui.
Abade, eu acho que aconteceu quando eu clonei as ondas cerebrais.
Traços de memórias do passado e do presente de todos os usuários,
foram reunidos sem excluir qualquer tipo de transgressão que pudesse haver nas
ondas cerebrais.
Foi um descuido meu, abade. Eu-eu não fiz por mal.
Eu manchei a sua reputação. Eu tenho total consciÊncia que também
decepcionei o monge Anek. Por favor, me perdoe, abade.
Eu sinto muito…
Você não tem culpa de nada disso, Atom.
A culpa aqui é minha e de mais ninguém.
E mesmo que eu já tenha sendo punido pelo que fiz naquele tempo,
todas as coisas que fazemos podem voltar e nos assombrar em algum momento.
Sim, nós somos monges, Anek…
Mas não se esqueça que eu sou um monge qualquer.
Eu não sou um iluminado.
Ah, desculpa senhor abade… O senhor vai sair agora mesmo?
As pessoas estão com muita raiva. Começaram a jogar coisas. Eu…
eu acho que não é um momento muito seguro pro senhor.
Eu preciso pedir desculpas às famílias das vítimas.
Se jogar coisas em mim tranquilizar a dor que estão sentindo de alguma forma,
elas podem jogar.
Espero apenas agradá-las como puder.
Se jogarem coisas em mim, eu realmente não me importo.
Nada vai atingir a pessoa que querem atingir.
Hoje eu não sou mais aquela pessoa.
Você não é um monge! Vai embora, seu imundo!
Uma semana se passou desde que usuários do serviço iBuda descobriram o
passado sombrio do abade do Templo Dhammanittha.
-Sim. -Há pouco tempo, o conselho
supremo da sangha também se pronunciou.
-Ah, é? -O conselho rechaçou publicamente o
templo por sua negligência e fracasso no processo de análise. A declaração fala a
respeito da situação do abade e da criação do iBuda.
O ministério da tecnologia e o órgão de proteção do consumidor emitiram uma
ordem para suspender a produção do serviço.
Voltamos mais uma vez a repensar o uso apropriado da inteligência artificial
e tecnologia em contexto de templos e monges budistas.
Está tudo bem.
Obrigado.
Você sempre foi um ótimo companheiro.
Mas acho melhor parar de me seguir.
Eu sou como um homem cego agora.
É melhor a gente se despedir aqui.
Sabbe dhamma nalam.
Abhinivesaya.
"Busque não se apegar a bens materiais." aos bens materiais.
iBUDA
Meus parabéns. Você ganhou 20 pontos por ajudar
a preservar o meio ambiente.
Mês passado valia cem pontos! Ah, fala sério.
Sinto muito, você já completou esta missão.
Atravesse. Atravesse. Atravesse. Atravesse.
Estamos vivendo o nascimento de uma nova era budista.
-ULTRA -Não apenas ULTRA, mas
também SUPER ULTRA e ULTRA PRO.
Seus assistentes pessoais de dhamma onde quiser, quando quiser. Assimilando a
concepção do dhamma dos monges com um novo conceito disponível o tempo todo, num
-estalar de dedos. -BUDA WOK
Olá ULTRA.
ULTRA