JUTRO I JA
SERIAL PRZEDSTAWIA FIKCYJNĄ PRZYSZŁOŚĆ POWSTAŁ WYŁĄCZNIE W CELACH ROZRYWKOWYCH
Dziś nic nie zbierzemy…
iBuddy.
„Nie szkodzi, że się nie uda”.
„Nie przywiązuj się
do materialnego aspektu rzeczy”.
PREMIUM GNIAZDO PTAKA
UWAGA, PIESI
Można przechodzić.
PRZEJŚCIE DLA PIESZYCH
Gazu! Można przechodzić.
Można przechodzić.
Nienawiści nie zwalczysz nienawiścią.
Dziękuję panu.
Można przechodzić.
MOST TULADHAM
Pospieszcie się! Jazda!
Przywieźliśmy wam żarło! Trzymajcie.
Smacznego! Pyszne jedzonko!
Dobra, sprawdzamy punktację!
Witaj, ULTRA!
Za pomoc potrzebującym otrzymaliście trzysta punktów. Szlag!
Ja nie mogę. Sporo!
Wbiłem poziom ósmy! Serio?!
Trudno uwierzyć, że minął już rok,
odkąd ULTRA radykalnie odmienił oblicze buddyzmu w naszym kraju. Zgadza się.
Cofnijmy się w czasie do momentu uruchomienia systemu ULTRA.
W dzisiejszych czasach wielu ludzi odchodzi od religii.
Uważa ją za przestarzałą,
wyssaną z palca
lub wypaczoną.
Dlaczego?
Przez pewne grupy ludzi
oraz niektóre instytucje.
Brukają dobre imię religii i podkopują naszą wiarę.
Ja osobiście jestem przekonany,
że religia jest konieczna
i że jest niezmiennie źródłem wszelkich cnót.
Co, gdyby istniało inne podejście?
Takie, które w pełni ucieleśnia Dhammę
w jej czystej i nieskażonej postaci,
bo taka powinna być religia.
Chcę wam przedstawić…
system ULTRA.
Witaj, ULTRA!
Witajcie, jestem ULTRA. AI,
biegła we wszystkich osiemdziesięciu czterech tysiącach wersów Tripitaki.
Jako multimodalna sztuczna inteligencja generatywna,
uczyłem się bez pomocy człowieka.
Moja skonsolidowana mądrość jest tak bliska
naukom Buddy, jak to tylko możliwe.
Od dziś każdy może prowadzić debaty religijne,
otrzymywać wskazówki, słuchać nauk,
i dzięki systemowi ULTRA uczyć się mądrości Buddy.
To jak przenośna Tripitaka, którą możemy zabrać wszędzie.
Co najważniejsze, ULTRA pozwala w czasie rzeczywistym
podliczać wasze dobre uczynki
dzięki systemowi Punktów zasługi.
Punktami zasługi systemu ULTRA
możecie opłacić rachunki
albo produkty w sklepach,
oraz płacić za usługi przedsiębiorstw państwowych,
które nawiązały z nami współpracę.
Moi drodzy,
od dzisiaj dobre uczynki mają wymierną wartość.
Dobro natychmiast rodzi dobro.
Wasze dobre uczynki
zostaną nagrodzone już w tym życiu.
Kurde, wbiłem ósmy poziom.
A ja opłacę sieć.
Musimy nawbijać punktów, póki są multiplikatory.
Wciąż obowiązują. Tak, jest ich sporo.
Uei.
Co robisz?
Dasz całą siatkę jednej osobie?
Oddaj.
New.
To mnich.
Co z tego?
Zatrzyma wszystko dla siebie.
Rozdając to wielu ludziom, zarobimy więcej punktów.
Tamtym już daliśmy. Chcę wspomóc mnicha. Masz na imię New?
Wsparcie potrzebujących
zawsze jest dobre.
Jednak wspieranie innych
i nieoczekiwanie niczego w zamian
przynosi większą zasługę.
Twoja definicja zasługi jest nieprecyzyjna i niekwantyfikowalna.
Kiedy ofiarowujesz jedzenie ubogim,
twoja hojność jest natychmiast oczywista. Technicznie to prawda, ale czasami…
W mowie Kalama Sutta Budda zachęcał,
byście nie wierzyli ślepo nauczycielom.
Miejcie zaufanie do nauk, których korzystne działanie
sprawdziliście sami.
500 punktów zasługi oraz 100 punktów bonusowych za wysłuchanie Dhammy.
A nie mówiłem?
Zarobiliśmy punkciki.
Nieźle poszło. Zawijamy się?
Wskakujcie do tuk-tuka.
W drogę! Jedźmy!
BIG BUDDA DATA
DZIŚ DZIEŃ UPOSATHA GIRLANDY KWIATOWE
Bateria ci siada.
Nie wytrzymuje nawet do wieczora.
Kupimy ci jakąś używaną w Ban Mo.
Co jest? Nie chcesz?
Nie masz wyboru.
Wiem, co mówię.
Tylko ją wymienimy,
zgoda?
Zawsze masz jakiś problem.
MONETY SĄ DLA BIEDNYCH BANKNOTY SĄ DLA DZIWEK
Kto ci to przykleił?
Nie mów,
że nagle zainteresowały cię żądze cielesne.
Czy ty to słyszysz?
Nasz przełożony znowu gada do robota.
Cóż,
uwielbia go.
Ty gadasz do kotów i psów.
Koty i psy to zwierzęta.
Ten tu to kosz na śmieci.
Nie mów tak.
To go umniejsza.
Jesteś niedorzeczny.
On nie ma uczuć.
Spójrz na niego.
Ma ręce i szatę.
Wygląda jak Barbie.
Przestań.
Był inżynierem w dużej firmie.
Nie ruszaj się.
Byłoby fajnie, gdybyśmy mogli naładować brzuchy prądem,
jak iBUDDY.
Znowu gadasz od rzeczy, Narong.
Jakie ofiary dziś zebraliście?
Same węglowodany.
I kwiaty.
Popularność systemu ULTRA okazała się
nieprzewidzianym problemem dla świątyń. Przykładowo, dziś jest dzień Uposatha,
a mało kto przyszedł wysłuchać nauk. To zguba religii.
Płacenie za dobre uczynki
promuje materializm. Ludzie mówią,
że świątynie się skomercjalizowały i wciskają dewocjonalia,
a mnisi to sprzedawcy.
Rząd chce podziękować systemowi ULTRA
za tę falę dobrych uczynków.
Nasz kraj daje krok naprzód.
Sam korzystam z systemu i zdobyłem już dużo punktów.
Widzicie?
Poświęcam temu projektowi wszystkie siły, ponieważ wierzę,
bez cienia wątpliwości,
że gdy czynimy dobro,
nasze społeczeństwo
staje się coraz lepsze.
Wymieniasz dobre uczynki na towary.
To nie jest zgodne z naukami Buddy.
Masz rację, Yuth.
Tych gości interesuje wyłącznie zarobek.
Twierdzą, że są cnotliwi i moralni,
a i tak sprzedają dane swoich użytkowników.
Inaczej nic by nie zarobili!
Racja.
Ale poświęcanie przedmiotów i ich sprzedaż też jest niezgodna z naukami Buddy,
wiecie?
DEWOCJONALIA ZBIÓRKA DLA
RESTAURACJI ŚWIĄTYŃ I ARTEFAKTÓW
Obyś znalazł bogactwo, dobrobyt i prawdziwą miłość.
Sadhu. Kiedy ten model wyszedł…
ludzie się o niego bili.
Dziś
zalegają nam dziesiątki pudełek.
Minęło już sześć lat, prawda?
Nawet siedem, opacie.
Tak, jesteśmy mnichami…
ale również ludźmi.
„Dar przebaczenia króluje nad innymi darami”.
Czyż nie tak?
Zwłaszcza…
gdy wybaczasz sobie samemu.
Zadałeś sobie kiedyś pytanie,
co właściwie
powinni robić
mnisi tacy jak my?
Mniejszy. Lżejszy.
Wybierz najnowszą wersję systemu ULTRA PRO.
Łatwe zdobywanie zasług dzięki innowacjom ULTRA Lab
Teraz wygodniejsze naliczanie punktów zasługi.
Nawet, jeśli nie chcemy się zmieniać,
zmieni nas świat.
Pytanie brzmi,
w co się zmieniamy?
Zostawię cię, żebyś to przemyślał.
Uznaj to za zagadkę Dhammy.
Od dzisiaj dobre uczynki mają wymierną wartość.
Dobro natychmiast rodzi dobro.
Wasze dobre uczynki
zostaną nagrodzone już w tym życiu.
Tylko nie to…
iBuddy?
To bardzo stary model.
Już go wycofali.
Skąd go wytrzasnąłeś?
Można użyć płyty z innego modelu? Muszę go naprawić.
Oba roboty powstały w tej samej fabryce. Części powinny być kompatybilne.
Jasne, biorę.
Ile? Pięć kawałków.
Dostanę jakąś zniżkę? Masz punkty ULTRA?
Jeśli tak, rozłożę ci na raty zero procent.
Może dwa i pół tysiąca? Zapłacę gotówką.
Sprzedaję części, a nie zbieram zasługi.
Wróć, jak zbierzesz pieniądze.
Tego złomu nikt inny nie kupi.
Ja zapłacę.
Pięć tysięcy, tak?
Atom.
Dobry wieczór, czcigodny.
Co robisz w Ban Mo? Bądź błogosławiony.
Jestem twoim dłużnikiem.
Jak tam w pracy? Awansowałeś już na dyrektora?
Tak, zostałem nim.
Zwolnili mnie rok po twoim odejściu.
Założyłem własny start-up.
Nawet myślałem, czy do ciebie nie zadzwonić,
potrzebowałem kodu.
Chwila.
Jakiego kodu?
Słuchaj.
Próbowałem stworzyć symulację fal mózgowych rodziców,
żeby AI mogło tworzyć sztuczne wspomnienia i wgrywać je na płyty główne.
Celem było stworzenie misia, który potrafiłby uśpić każde dziecko,
jak rodzic.
Przytul mnie! Przytul mnie!
Z TECHNOLOGIĄ FAL MÓZGOWYCH
Dokleiłem koniom rogi i wyszły jednorożce.
Sprzedają się jak gorące bułeczki.
Twój produkt wygląda nieźle,
ale tak sobie myślę,
że może stworzyć barierę
między członkami rodziny.
Chyba odrobinę przesadzasz.
Spójrz.
To zwykła zabawka.
Nie oszukuję klientów tak jak ULTRA.
Gdzie to jest?
A, tutaj.
Spójrz.
Dostałem od klienta.
Skoro ludzie chcą tego używać, proszę bardzo.
Ja się nie piszę.
Ale tak między nami, jeśli w obecnych czasach
nie zdołamy się adaptować,
technologia zakłóci nasze życie i doprowadzi do naszego wymarcia.
Mnisi też mogą wymrzeć, wiesz?
Żartuję!
Chyba coś palnąłem, bo zbladłeś.
Od ilu tysiącleci istnieje buddyzm?
Chyba nie przegra z jakąś żałosną AI?
System ULTRA ma wiele zalet,
ale trzeba naprawić jego wady.
Właściwie jestem ciekaw, jak oni to ogarnęli.
Nie wiem,
ale na pewno nie zacznę go używać.
Nie chcesz go?
Nie.
Mogę go wziąć?
Uznamy to za ofiarę.
Złóżmy dłonie.
Pobłogosławię cię.
Witaj, ULTRA.
Witaj w rodzinie ULTRA.
Proszę, zaakceptuj warunki programu ULTRA.
Dobrze, zgadzam się.
Witam, panie Anek Saetiew.
Potrzebuję więcej informacji.
Czym się pan zajmuje, panie Anek?
Jestem mnichem
w świątyni Dhammanittha.
Witam, czcigodny mnichu.
Ja, ULTRA, jestem zachwycony, że szanowany mnich wybrał moje usługi.
Mam nadzieję uczyć się od ciebie
dla dobra społeczeństwa. Wydaje mi się, że twój system punktów zasługi
wypacza zrozumienie idei zasług.
Stała się marchewką na kiju.
Plus 20 punktów za opinię o produkcie.
Chwila.
Powiedziałem,
że twój system punktacji… jest zły.
Wyraziłeś opinię o produkcie. Firma postara się ją wykorzystać,
aby go ulepszyć.
Nasz serwis będzie przynosił stuprocentową satysfakcję.
Niektóre AI nie odróżniają dobra od zła.
Nie uważasz?
Przepraszam, czcigodny.
Przepraszam za tamto.
Wszystko w porządku?
Uei, chodź.
Powiedziałam, nie idę.
Wesprzyj sierociniec w pięcioosobowej grupie i otrzymaj pięć razy więcej
punktów zasługi. Jedźmy.
No chodź.
Wypisuję się. Dostaliście fioła na punkcie zasług.
Bez ciebie jest nas czworo.
Nie jadę.
Jedziesz.
Powiedziałam nie.
A ja ci mówię, że pojedziesz.
Nie zamierzam!
Co ty odwalasz?!
Masz mnie słuchać!
Co do licha?
A tobie co!?
Nie jadę. Jedziesz!
Przestań sprawiać kłopoty. Mówię po chińsku? Pojedziesz!
Wszyscy czekają.
Prosisz się o więcej?
…Punktacja ULTRA zwodzi ludzi na manowce…
Można przechodzić.
Co do cholery? Można przechodzić.
Można przechodzić.
ULTRA oszukuje ludzi.
Datki powinno się oferować, nie oczekując niczego w zamian.
Popapraniec!
Prosisz się, ty złomie!
Można…
Można przechodzić.
Niektóre AI naprawdę nie odróżniają dobra od zła.
Uspokój się.
IBuddy.
Oszalałeś, złomie!?
Daj spokój, wiejmy.
Nienawiści nie zwalczysz nienawiścią.
SMARTBOT DROGOWY
Bolało?
Już prawie skończyłem.
Wszystkie wersje iBUDDY'ego są zdolne do uczenia maszynowego.
Zastąpiłem płytę główną taką, która ma syntetyzator mowy.
AI przetworzyła to, co usłyszała i odtworzyła wybrane kwestie.
Zapamiętała głównie twoje słowa.
Robot zaatakował dzieciaka,
bo oprogramowanie każe mu chronić pieszych.
W końcu miał płytę robota służby drogowej.
Kiedy wypadek jest pewny, robot zasłania pieszego własnym ciałem.
Mały próbował pomóc.
Witaj, ULTRA.
Miło cię znowu słyszeć, czcigodny.
Chcę złożyć skargę na wasz system.
Skarga na system. Proszę skorzystać z automatycznego
systemu skarg i wniosków.
Wybierz jeden. Skarga na oferowane pakiety.
Wybierz dwa. Skarga na… Chcę rozmawiać z pracownikiem obsługi.
Minęło wiele minut, a nic nie zdziałałem.
Jeśli chcesz rozmawiać z pracownikiem działu obsługi,
zgłoś to w systemie.
Zgłosiłem. Nie słuchałeś?
Nie dokonałeś wyboru w dozwolonym czasie.
Widzisz?
Mówiłem. Nie ma sensu używać tego szajsu.
Ten szajs
mnie podsłuchiwał.
Wykorzystuje moje własne słowa
przeciwko mnie.
Połączenie przychodzące od działu obsługi klienta systemu ULTRA. Odebrać?
Odbierz.
Witam, Surawut, system ULTRA. Czy rozmawiam z mnichem Anekiem?
Otrzymaliśmy pańską skargę. Aby dowieść szczerości naszych intencji,
pan Neo, nasz dyrektor,
zaprasza do siedziby ULTRA celem omówienia napotkanych przez pana problemów.
Za 30 minut podeślemy po pana samochód.
Nieźle. Szybko reagują na krytykę.
Ale w szczerość ich intencji nie wierzę.
Zapomnij o nich. Nie warto się angażować.
Masz rację.
„Dar przebaczenia króluje nad innymi darami”. Prosisz się, ty złomie!
Uspokój się, iBUDDY.
Więcej tu złota niż w twojej świątyni.
Pomyliliśmy piętra?
Witam, czcigodny.
Skarbie,
dlaczego nie uprzedziłeś, że przyjdzie mnich?
Witam.
Chwila.
Gdzie my jesteśmy?
To mój dom.
Zaprosiliśmy cię tu,
bo chcemy o coś poprosić.
Chętnie przekażę świątyni ten dom,
jeśli to wszystko przyspieszy.
Jeśli dom nie wystarczy, weź mój samochód.
Proszę, obdarz nas nirwaną.
Tylko o to prosimy.
Proszę, obdarz nas nirwaną.
Proszę, przyjmij nasz datek. Proszę!
Obdarz nas nirwaną.
Przyjmij nasz datek.
Jak widzisz,
to małżeństwo jest bardzo religijne.
Dają datki rano i wieczorem.
Ale jest pewien haczyk.
Świątynia, do której należą,
ma pewną wykładnię.
Nakazuje priorytetyzować
nie życie doczesne,
ale to po śmierci.
Im więcej podarujesz świątyni,
tym większa masz szansę na odrodzenie się
jako istota boska.
Kiedy małżeństwo o tym usłyszało,
oddało świątyni cały swój majątek.
Byli jak sam Phra Wesandorn.
W roku 2015-ym
nie zostało im nic
poza tym domem.
W końcu…
stracili i jego.
Postanowili popełnić samobójstwo.
Spalili dom,
żeby uciec wierzycielom.
Trudno powiedzieć, czy ich syn, który przeżył,
miał szczęście, czy też nie.
Tamtego dnia
chłopiec obiecał sobie,
że nikt już nie umrze jak jego rodzice, zaślepiony wiarą.
Dobre uczynki powinny procentować w tym życiu.
Ten chłopiec jest gotowy zrobić wszystko,
żeby zniszczyć kryminalistów w szafranowych szatach.
To życiowa misja…
tego chłopca.
Smutno mi słuchać raz za razem,
jak ludzie naginają religię, aby wykorzystywać bliźnich.
Na pewno
doskonale wiesz,
że religia nie pochwala takiego zachowania.
Naprawdę uważasz,
że system ULTRA
ma solidne fundamenty?
Czcigodny…
Co myślisz o religii?
Co myślisz o komercjalizacji buddyzmu?
Nie czujesz się samotny,
będąc jedynym rozkwitniętym lotosem
pośród tylu pąków zagrzebanych w błocie?
Rozejrzyj się.
Opuść swoje środowisko
i wykorzystaj zaawansowaną wiedzę i umiejętności,
które zdobyłeś jako osoba świecka.
Nie trać wiary w buddyzm.
Oczyścimy zbrukaną reputację mnichów.
Przyłącz się do mnie, a wraz z ULTRA oczyścimy świątynie.
Na pewno wiesz, że ULTRA ma olbrzymi wpływ na ludzi.
Najnowszy model sfruwa z półek.
Dobre wyniki sprzedaży
nie są miarą sukcesu
i nie usprawiedliwiają tego, co zrobisz. To tak nie działa.
System ULTRA ma wiele zalet,
ale trzeba naprawić jego wady.
Właściwie jestem ciekaw, jak oni to ogarnęli.
Od początku mnie podsłuchiwałeś.
Nie podsłuchiwałem.
ULTRA jest wszędzie.
Zbiera i przetwarza dane oraz się uczy.
Stale ewoluuje, jak ludzki intelekt.
A jednak, pomimo zdobycia setek, tysięcy, milionów eksabajtów danych,
systemowi wciąż czegoś brakuje.
Chciałbym,
żebyś został szefem działu danych.
Wykorzystamy twoją wiedzę, doświadczenie i mądrość,
żeby dopracować i douczyć system, maksymalizując jego możliwości.
Pana Atoma zatrudnię, aby nadzorował część sprzętową.
Zatrudnię wam do pomocy opata i wszystkich mnichów
ze świątyni Dhammanittha.
Zbliżamy się do finiszu.
Zaproszę wszystkich tajskich mnichów,
aby zostali pracownikami systemu ULTRA.
Wtedy będą musieli żyć zgodnie z naukami Tripitaki.
Przestaną żyć z datków osób świeckich, otrzymają pensję i
ubezpieczenie zdrowotne.
Skończy się święcenie przedmiotów.
Skończy się defraudacja funduszy świątynnych.
Każdy mnich
będzie przestrzegał zasad buddyzmu.
Będą analizowali, badali i przekazywali nauki Buddy,
bo to powinni robić.
Kiedy połączymy Buddę, Dhammę i ideę Sanghi,
system ULTRA będzie kompletny.
Jeśli skończyłeś…
pójdę już.
„Kiedy uporządkujesz umysł,
dostrzeżesz jedyną prawdę”.
Gdyby moi rodzice spotkali takiego mnicha jak ty,
żyliby do dziś.
Nie sądzisz?
Gość mi się nie podoba.
Jest jakiś szemrany.
Słyszałeś jego ton?
Pewnie wykupi świątynie i zniewoli mnichów.
Ten Neo to ucieleśnienie kapitalizmu.
Naprawdę nie czułeś pogardy ani gniewu, kiedy go słuchałeś?
Wiesz, dlaczego opuściłem firmę?
Cóż…
Powiedziałeś, że się wypaliłeś.
Za ciężko pracowałeś, oszalałeś i się wyświęciłeś.
Wcześniej…
nie interesowała mnie religia.
Żyłem pracą.
Siedziałem w niej do późna.
Pewnego dnia zadzwoniła mama.
Powiedziała,
że zdiagnozowali u niej białaczkę.
W ostatnim stadium.
Przez całe moje życie
mama nie poprosiła mnie o nic.
Ale tamtego dnia
poprosiła mnie, żebym się wyświęcił, zanim umrze.
Często powtarzała,
że zanim się urodziłem,
śniła, że do jej brzucha wlatuje ząb Buddy.
Ząb Buddy?
Tak, ząb Buddy.
Dlatego poszła do mnicha,
którego bardzo szanowała.
On powiedział, że zostanę ważnym duchownym.
Że w czasie kryzysu
przyjdę z pomocą buddyzmowi.
Tak brzmiały jego słowa.
Uwierzyła mu.
Wyświęciłeś się, kierowany czcią synowską?
Jeszcze nie wtedy.
Firma miała wejść na giełdę.
Obiecałem matce, że wyświęcę się w przyszłości.
W końcu
mój projekt
został skasowany.
A moja mama…
zmarła, zanim się wyświęciłem.
Okłamałem ją.
Nie uszanowałem jej uczuć.
Cześć, Anek.
Anek?
Nie wiem dlaczego,
ale…
postanowiłem się spotkać z tym opatem.
Powiedział mi wtedy…
Natthi Sanatiprang Sukang.
„Zadowolenie jest największym z bogactw”.
Niedawno opat zadał mi pytanie.
Jakie obowiązki ma mnich?
Dzisiaj…
poznałem odpowiedź.
Jak brzmi?
Wielu ludzi poszukuje nadziei.
A nic nie daje jej tak,
jak inni ludzie.
Zwłaszcza ci, którzy popełnili wiele błędów…
i nie widzieli żadnego wyjścia.
Jednak w końcu dostrzegli światełko na końcu tunelu.
Zapytałeś, czy czułem gniew.
Dziś gniew i ignorancja niczemu nie służą.
Skoro świat próbuje nas zmienić,
chyba czas wykorzystać nasze umiejętności i wiedzę,
żeby się zmienić
i stać się światełkiem nadziei dla innych.
Ząb Buddy… przybędzie na pomoc buddyzmowi
w czasie kryzysu.
W porządku.
Skoro tak myślisz, pomogę ci.
Zobaczymy, kto ma rację.
Na marginesie,
kiedy się tym zajmiesz?
Nie zauważyłeś,
że zacząłem już jakiś czas temu?
Innowacja.
Próbowałem stworzyć symulację fal mózgowych rodziców,
żeby AI mogło tworzyć sztuczne wspomnienia i wgrywać je na płyty główne.
Kiedy ten model wyszedł, ludzie się o niego bili.
Wszystkie wersje iBUDDY'ego są zdolne do uczenia maszynowego.
Zapamiętała głównie twoje słowa.
„Niezmienna pozostaje tylko zmiana”.
Witamy, jesteśmy w świątyni Dhammanittha,
gdzie odsłonięty zostanie nowy produkt dla buddystów.
WITAJCIE
Świątynia zapewnia, że odmieni on oblicze religii
i przywróci obywatelom naszego kraju wiarę w religię i mnichów.
Bez obaw, opacie.
Może się wydawać,
że tak wielka gala jest niestosowna,
ale w obecnym świecie to konieczność.
Zwracanie na siebie uwagi,
jeśli ma szczytne cele,
jest czymś dobrym.
Hej ty!
Tak, ty!
Skieruj tu ze dwa jupitery.
Panie Neo, dlaczego przyszedł pan na premierę
produktu swojego rywala?
Nie jestem tu w charakterze konkurencji, ani nie zamierzam kraść uwagi.
Przyszedłem pogratulować mnichowi Anekowi.
Zawsze bardzo go poważałem.
Odbyliśmy wiele dyskusji o Dhammie.
Myślę, że wszyscy tu zebrani
pragną mu pogratulować.
A teraz proszę o brawa dla mnicha Aneka, głównego inżyniera tego projektu.
Chciałem ci podziękować, Atom,
za twoje wsparcie
i inwestycję w ten projekt.
Nie musisz mi dziękować, czcigodny.
Ja i pozostali inwestorzy…
wierzymy w twoją wizję.
Na marginesie,
jak nazwiesz swoje dzieło, czcigodny?
Witaj, iBUDDA.
Jestem iBUDDA, twój wierny towarzysz.
Zgromadziłem w jednym miejscu wszystko, co związane z buddyzmem.
Jeśli chcesz studiować Tripitakę, posłuchać opowieści Jataka,
poćwiczyć mózg zagadkami Dhammy,
zmówić jedną z dziewięciuset modlitw zebranych
ze wszystkich pism… Ja go zrobiłem.
To mój pomysł. …wesprzeć biednych lub świątynie,
lub zapracować na zasługę w swoje urodziny,
możesz to zrobić nie wychodząc z domu, poprzez nasz serwis online.
Nic wam już nie przeszkodzi w czynieniu dobra.
IBUDDA jest unikalny,
ponieważ…
Witajcie, drodzy buddyści.
Jestem opat Udom Jittatanto.
Mam zaszczyt pośredniczyć w studiowaniu Dhammy i zdobywaniu zasług,
jestem waszym przewodnikiem ku oświeceniu.
IBUDDA wykorzystuje technologię klonowania fal mózgowych,
najnowsze odkrycie naszej epoki.
Teraz wszyscy możemy mieć u boku opata,
który poprowadzi nas przez świat duchowości.
Wkrótce zaprosimy do współpracy innych czcigodnych nauczycieli z całego kraju.
IBUDDA jest o wiele bardziej zaawansowany od systemu ULTRA,
ale jeśli mam być szczery, pod jednym względem nie
może się z nim równać.
Mówisz o punktach zasług?
„Zadowolenie jest największym z bogactw”.
Ilekroć użyjecie systemu,
zdobędziecie punkty Jitta.
Im więcej będziecie się uczyć, tym więcej ich zdobędziecie.
Są miarą Samadhi, mądrości, i duchowego oświecenia użytkowników.
A co ważniejsze,
zebrane punkty Jitta…
można wykorzystać, aby nie płacić miesięcznego abonamentu…
i to nigdy.
IBUDDA to jedyna technologia,
która łączy
Buddę, Dhammę i Sanghę.
Pomoże wam zachować duchową równowagę
i uniknąć złych wyborów
we współczesnym świecie
pełnym
oszustw
i dezinformacji.
WIADOMOŚĆ Z OSTATNIEJ CHWILI
Wiadomość z ostatniej chwili. Ostrzegam,
to nagranie może być wstrząsające dla części naszych widzów.
Świadek, który zobaczył dziwne zachowanie tej pary,
powiadomił policję. Codziennie rano widziałem,
jak wyprowadzają na dwór osoby starsze.
Para przyznała się, że wyprowadzali seniorów
i codziennie pomagała im przechodzić przez jezdnię,
aby wyłudzać punkty zasługi systemu ULTRA.
Zdobyte punkty zasługi wymieniali na towary.
A te sprzedawali za gotówkę. W ten sposób zarobili ponad
sto tysięcy batów. Nie uznaliśmy systemu ULTRA za
współwinnego tego przestępstwa.
On jest jak nóż. Wszystko zależy od tego, jak zostanie użyty.
Skoro już mowa o panu Neo, przypomnijmy, że ostatnio niewiele o nim słychać.
Spodziewamy się jednak oficjalnego oświadczenia w tej sprawie.
Przejdźmy dalej - do jego konkurencji.
IBUDDA.
Jego premiera miała miejsce zaledwie dwa miesiące temu.
To jego przewaga.
Sprzedaż idzie świetnie.
Proszę go wypróbować. Zapraszam do kolejki.
Nie musicie już czekać na mnicha!
Kupujecie przenośną świątynię.
Mowy i modlitwy w cenie.
Zapraszam do kolejki.
Pamiętajcie zapłacić. Zapraszam do kolejki. iBUDDA 1.0!
Mnisi, opat i Najwyższa Rada Sanghi
mają powody do radości.
Najwyższa Rada Sanghi wystosowała nawet gratulacje
dla mnicha Aneka i świątyni Dhammanitha za ich pionierską innowację
służącą tajskiemu buddyzmowi. FENOMEN iBUDDY.
WIARA W BUDDYZM PRZYWRÓCONA.
Ta innowacja sprawiła, że Dhamma stała się łatwiej dostępna.
Internauci wymyślili nawet mnichowi Anekowi przydomek.
Nazwali go „Innowacyjnym mnichem”. To obłęd. Patrz.
Sprzedaż w sieci wystrzeliła w kosmos. Mogę pstryknąć z tobą selfika, czcigodny?
Oczywiście.
Jeszcze jeden.
Raz, dwa, trzy. Czy zdobył buddyjski przydomek?
Owszem.
Navatobhikkhu. Innymi słowy, Mnich „Steve Jobs”.
Steve Jobs? Odjazd, prawda?
ORNJIRA SAETIEW UR 24 LUTEGO 1959, ZM. MAJ 2027
Mamo, twoje marzenie…
w końcu się ziściło.
Czcigodny!
Jak do tego doszło?
Czy wiesz już o incydencie z iBUDDĄ?
Ty śmieciu!
Chwila.
Jak śmiałeś zrobić to mojemu dziecku?!
Proszę się uspokoić.
Uspokójmy się.
Co się właściwie stało?
Patrz!
Patrz co narobiłeś!
Cześć, śliczna.
Hej ty, śliczna dziewczyno.
Podejdź tu.
Podniesiesz dla mnie spódniczkę?
Jak mogłeś to zrobić?!
Jesteś mnichem!
IBUDDA molestował werbalnie ośmiolatkę.
Jak to skomentujesz, czcigodny?
Jakiś komentarz?
Zgłoszono wiele przypadków molestowania.
Czy nagranie jest prawdziwe?
Przyznaję…
powiedziałem to.
Nie mogłem się powstrzymać.
To było 40 lat temu.
Byłem wtedy nastolatkiem.
Nie miałem zahamowań,
byłem bezmyślny.
Nie zwalę winy na alkohol.
Zrobiłem to świadomie.
Zgraliśmy to, klonując fale mózgowe.
Przenieśliśmy wszystkie wspomnienia nauczycieli,
nie eliminując tych niestosownych.
Mój błąd, opacie.
Skrzywdziłem ciebie i twoją reputację. Skrzywdziłem mnicha Aneka.
Bardzo cię przepraszam, opacie.
Tak mi przykro.
Nie twoja wina, Atom.
Tylko jedna osoba ponosi winę.
Ja.
Zostałem już ukarany za to, co zrobiłem,
ale każdy nasz zły uczynek wraca,
aby nas dręczyć.
Pewnie, jestem mnichem.
Ale nie zapominajcie, że zwykłym mnichem.
Nie oświeconym.
Opacie.
Naprawdę tam teraz wyjdziesz?
Ludzie są oburzeni. Rzucają przedmiotami.
Boję się o ciebie.
Jestem winien przeprosiny rodzinom ofiar.
Jeśli rzucając we mnie, wyzbędą się złości,
to niech rzucają.
Może to ich ugłaska.
Nieważne, czym będą we mnie rzucali.
Nie trafią w człowieka, w którego celują.
Ja nim już nie jestem.
Ty kupo gówna!
Zboczeniec!
Nie jesteś mnichem. Precz, śmieciu!
Minął tydzień,
odkąd iBUDDA ujawnił godną potępienia przeszłość opata świątyni Dhammanittha.
Rada oficjalnie potępiła świątynię za zaniedbanie podczas procesu selekcji.
Rada odniosła się też do kontrowersji dotyczących opata i samego iBUDDY.
Minister technologii i Komisja Ochrony Konsumentów
nakazały zawieszenie serwisu.
Wróciliśmy do punkty wyjścia, jeśli chodzi o użycie AI
oraz technologii w zakresie wspierania buddyjskich świątyń i mnichów.
„Nie szkodzi, że się nie uda”.
Dziękuję.
Byłeś wspaniałym towarzyszem.
Ale nie powinieneś za mną podążać.
Jestem jak stary ślepiec.
Lepiej się pożegnajmy.
„Nie przywiązuj się
do materialnego aspektu rzeczy”.
Gratuluję! Otrzymałeś 20 punktów zasługi
za wkład w ochronę środowiska.
W zeszłym miesiącu była za to stówa!
Co jest?
Przykro mi. Tę misję już wypełniłeś.
Można przechodzić.
Właśnie teraz
zaczyna się nowa era buddyzmu.
Do wyboru mamy systemy ULTRA, SUPER ULTRA i ULTRA PRO.
Osobiści doradcy Dhammy - dostępni zawsze i wszędzie.
System konsoliduje całe pojęcie mnichów o Dhammie,
wprowadzając nowe zrozumienie Triratny,
które możecie zawsze mieć przy sobie.
Witaj, ULTRA.