IL FILM, IDEATO PER INTRATTENERE, È AMBIENTATO IN UN FUTURO IMMAGINARIO
Anche oggi me ne torno a mani vuote, iBUDDY.
Ma non importa.
Non attaccarti alle cose materiali.
ATTENZIONE: PEDONI IN ARRIVO
Potete attraversare.
ATTRAVERSAMENTO PEDONALE
Potete attraversare.
- Sbrighiamoci. - Potete attraversare.
Potete attraversare.
L'odio non cessa mai con l'odio.
Potete attraversare.
Grazie.
Potete attraversare.
PONTE DI TULADHAM
- Dai. - Sbrighiamoci.
Cibo in arrivo.
- Mangiate. - Tieni.
Forza. Controlliamo il nostro punteggio.
Ciao, ULTRA.
Questa buona azione vale 300 Punti di merito.
Accidenti.
Wow, sono tantissimi.
Wow, siamo al livello otto. Evviva!
NOTIZIARIO DEL MATTINO
Un anno è praticamente volato
da quando ULTRA ha rivoluzionato la pratica del buddismo nel nostro Paese.
Già. Ora rivivremo insieme l'evento di lancio nella sede di ULTRA.
La gente ha perso fiducia nella religione.
La considera obsoleta,
irrilevante
e, a volte, corrotta.
(IMMAGINI D'ARCHIVIO)
Come mai?
A causa di alcune persone e alcune istituzioni…
NEO (FONDATORE IA ULTRA)
…che infangano la religione e minacciano la fede.
Ma io credo fermamente
che sia una necessità e che abbia mantenuto la sua purezza.
E se avessimo un'altra opzione?
Un'opzione che rappresenti il dhamma
nella sua forma più pura e immacolata, come si addice alla religione.
Permettetemi di presentarvi…
ULTRA.
Ciao, ULTRA.
Ciao, sono ULTRA.
Sono un'IA istruita sugli 84.000 versi del Tripitaka,
secondo un multi-modello generativo privo d'intervento umano.
La mia saggezza è ciò che più somiglia agli insegnamenti del Buddha.
Chiunque potrà discorrere di religione, ascoltare approfondimenti e insegnamenti
e imparare le parole del Buddha grazie a ULTRA.
Avrete sempre un Tripitaka a vostra disposizione.
E potrete visualizzare i vostri meriti grazie al sistema dei Punti.
I Punti di merito di ULTRA
possono essere usati per pagare le bollette,
acquistare Beni di merito
e pagare i servizi delle aziende governative aderenti.
In poche parole, da oggi le buone azioni saranno tangibili.
Non esitate a fare del bene.
Le buone azioni…
vi ricompensano in questa vita.
Wow, sono al livello 8.
- Sì. - Ora potrò usare internet.
Guadagneremmo di più con un moltiplicatore.
È vero. Ultimamente ce ne sono un sacco.
Esatto.
Uei, che fai?
Vuoi dare tutta la busta a lui? Dammi.
- New, è un monaco. - E allora?
La terrà tutta per sé. Otterremmo più punti distribuendola.
- L'abbiamo fatto. Diamogliela. - Sei New, giusto?
Fare l'elemosina agli altri
è una buona azione.
Ma fare l'elemosina
senza aspettarsi nulla in cambio
ti rende più meritevole.
La tua definizione di merito è intangibile e non dimostrabile.
Se New donerà questo cibo ai poveri,
la sua generosità sarà visibile nell'immediato.
Non è sbagliato, ma ci sono casi…
Nel Kalama Sutta, il Buddha affermò:
"Non fatevi sviare dall'idea: 'Questo è il nostro maestro'.
Solo dopo aver determinato che tale dhamma è favorevole e innocuo,
allora potrete decidere di rispettarlo".
500 Punti di merito
più 100 punti di bonus per la lezione sul dhamma.
Visto?
Bravo.
Altri Punti di merito.
Niente male.
Andiamo?
- Salite. - Ok.
- Andiamo. - Su.
Vai.
BUDDISMO DIGITALE
È IL GIORNO DI UPOSATHA GHIRLANDE FLOREALI
La batteria si sta deteriorando.
Dura a malapena un giorno.
Andiamo al Ban Mo a cercarne una usata.
Che c'è? Non ti va?
Non hai altra scelta. È un ordine.
Dobbiamo cambiarla.
Sì.
Quanto sei diventato capriccioso.
LANCIA UNA MONETINA PER BENEFICENZA LANCIA LE BANCONOTE ALLE PROSTITUTE
Chi lo ha attaccato?
O hai una dipendenza ossessiva dai desideri carnali?
DI PROPRIETÀ DEL TEMPIO
Ci risiamo.
Parla di nuovo con il robot.
Beh, lo adora.
Tu non parli con cani e gatti?
Ma sono esseri viventi.
Quello è solo un bidone.
Non dire così.
Potrebbero offendersi.
Non dire sciocchezze.
Non hanno sentimenti.
Guarda. Gli ha attaccato le braccia e lo ha vestito.
Manco fosse Barbie.
Lavorava come ingegnere in una grande azienda.
Non muoverti.
Non sarebbe bello se potessimo saziarci solo ricaricandoci come iBUDDY?
Parli di nuovo a vanvera, Narong.
Allora,
cosa avete ricevuto oggi?
Solo carboidrati.
E fiori.
Pare che la popolarità di ULTRA
abbia gettato i templi nell'incertezza.
Nonostante oggi sia il giorno di Uposatha, molti hanno disertato i sermoni buddisti.
La nemesi della religione.
Usa il merito come mezzo finanziario e promuove il materialismo.
Come risponde a chi afferma che i templi ora sono luoghi di commercio
ed essere monaco è un lavoro?
Il governo vorrebbe ringraziare ULTRA
per aver dato vita a un'ondata di buone azioni.
Solo così la nazione può progredire.
La uso anch'io e ho tantissimi punti.
Guardate.
Faccio tutto il possibile, perché sono fermamente convinto
che, grazie alle buone azioni,
la nostra società non potrà che migliorare.
Il Buddha non ci insegna a sfruttare la bontà delle persone a scopo di lucro.
Hai ragione, Yuth. Loro pensano solo ai soldi.
Si fingono virtuosi,
ma poi vendono i dati degli utenti.
È così che ci guadagnano, no?
Giusto.
Il Buddha non ci insegna nemmeno a consacrare oggetti da vendere.
OGGETTI SACRI PER RESTAURO TEMPIO
Che abbondanza e amore…
Quando uscì questo modello…
tutti lo desideravano.
Ma ora,
sono tutte qui.
Amen.
Sono passati 6 anni?
Sette, abate.
Sì, siamo monaci, Anek…
ma siamo anche esseri umani.
Il perdono è il più grande di tutti i doni.
- Giusto? - Soprattutto l'auto-perdono.
Ti sei mai chiesto
quale sia
il dovere dei monaci come noi?
L'ultima versione di ULTRA PRO è più scorrevole e leggera.
È facile accumulare meriti con le innovazioni dei laboratori ULTRA.
Più pratico con il calcolo dei Punti di merito…
Anche se non vogliamo cambiare,
il mondo ci cambierà.
Ma la vera domanda è:
cosa stiamo diventando?
Lascio a te la risposta.
Consideralo un enigma del dhamma.
Da oggi le buone azioni saranno tangibili.
Non esitate a fare del bene.
Le buone azioni vi ricompensano in questa vita.
Non dirmi che…
iBUDDY!
È un modello molto vecchio.
È fuori produzione.
Dove lo hai trovato?
Potrei usare la scheda madre di un altro modello? Ne ho bisogno.
Questa è della stessa fabbrica. Dovrebbe essere compatibile.
Ok, la prendo. Quanto viene?
Cinquemila.
Mi faresti uno sconto?
Hai punti ULTRA?
Potrei farti sette rate senza interessi.
Che ne dici di 2500? Te li do subito.
Vendo merci, non faccio beneficenza.
Torna quando avrai i soldi.
Tanto non la vorrà nessuno.
Pago io.
Cinquemila?
Atom.
Salve, venerabile signore.
- Che ci fai qui? - Che tu sia benedetto.
Grazie mille, Atom.
Come va il lavoro? Avrai fatto carriera.
Sì, come no.
Mi hanno licenziato un anno dopo che te ne sei andato.
Ho avviato una start-up.
Volevo chiamarti per proporti un lavoro come programmatore.
Aspetta.
Programmatore di cosa?
Sai,
ho cercato di simulare le onde cerebrali dei genitori
per creare ricordi con l'IA da inserire nella scheda madre.
Abbiamo creato un orsacchiotto che coccola i bebè come fanno i genitori.
Abbracciami.
CON LA TECNOLOGIA DELLE ONDE CEREBRALI
Presto diventeremo un unicorno.
Stanno letteralmente andando a ruba.
INTELLIGENZA INTERATTIVA
Il tuo prodotto non è niente male,
ma, pensaci,
non rischiate forse di allontanare
le famiglie?
Quanto sei melodrammatico. Andiamo.
È solo un giocattolo.
Non uso la tecnologia per truffare la gente come fa l'ULTRA.
Dove l'ho messo?
Eccolo qui.
Tieni.
Me lo ha dato un cliente.
Se la gente vuole usarlo, bene, ma io non ci sto.
Sul serio, se non ci adattiamo,
queste tecnologie ci porteranno all'estinzione.
E i monaci non si salveranno, sai?
Ti prendo in giro.
È un peccato spaventare un monaco?
Da quanto esiste il buddismo?
Come potrebbe essere soppiantato da una misera IA?
ULTRA ha molti aspetti positivi,
ma anche molti aspetti da migliorare.
Vorrei tanto scoprire come ci sono riusciti.
Non lo so,
ma, personalmente, non lo userò mai.
Non vuoi usarlo?
No.
Allora, lo considero un'offerta.
Un'elemosina.
Unisci le mani.
Ecco la tua benedizione.
Ciao, ULTRA.
Benvenuto nella famiglia ULTRA.
Accetti le condizioni di utilizzo del dispositivo.
Accetto.
Salve, signor Anek Saetiew.
ULTRA ha bisogno di ulteriori informazioni.
Qual è la sua occupazione, signor Anek?
Sono un monaco
del tempio del Dhammanittha.
Saluti, venerabile signore.
È un onore che un monaco abbia scelto di usare il nostro servizio.
Speriamo che la sua saggezza ci aiuti a migliorare la società.
Ho l'impressione che il tuo sistema dei Punti
trasmettano un concetto distorto del merito.
Sono come un'esca.
Ecco a lei 20 punti per ringraziarla del suo feedback.
Aspetta.
Ho solo detto che il sistema dei Punti di merito è sbagliato.
Ha fornito un feedback.
Ci sforzeremo di usarlo per migliorare
affinché sia pienamente soddisfatto dei nostri servizi. Grazie.
Alcune IA non sanno distinguere il bene dal male.
Non credi?
Scusi, venerabile signore.
Beh…
mi dispiace per l'altro giorno.
Tutto bene?
Uei, andiamo.
Ti ho detto che non vengo.
Ricevi il quintuplo dei Punti, donando agli orfani in gruppi da 5.
Dai. Andiamo.
Questi Punti di merito vi hanno dato alla testa.
- Manchi tu per essere in cinque. - Non vengo.
Vieni.
Ho detto di no.
Devi venire. Forza.
No.
Che fai? Ti ho detto di venire.
Che fai?
Cosa diavolo sei?
- No. - Vieni.
- Basta fare storie. - No. Non hai sentito?
Tutti ti stanno aspettando.
Vuoi litigare?
…il tuo sistema dei Punti trasmettono un concetto…
Potete attraversare.
Che cazzo fai?
Potete attraversare.
ULTRA inganna le persone…
Dovresti fare l'elemosina senza…
Lo hai voluto tu, bidone del cazzo!
Potete attraversare.
Alcune IA non distinguono il bene dal male.
Potete attraversare.
Calmati, iBUDDY. Ehi.
Brutto stronzo.
Calmati. Va tutto bene. Andiamo.
L'odio non cessa mai con l'odio.
ROBOT DEL TRAFFICO
Ti faccio il solletico? Ho quasi finito.
Tutti gli iBUDDY sono dotati di machine learning.
Quando ho sostituito la scheda madre con una dotata di code-to-speech,
l'IA deve aver elaborato e ripetuto a pappagallo i suoi ricordi.
Principalmente, si trattava delle tue parole.
E ha aggredito quel ragazzino
per una funzione di sicurezza per pedoni.
La scheda madre proveniva da un robot del traffico.
Intervengono in caso di pericolo imminente.
Voleva aiutarti.
Ciao, ULTRA.
Che bello risentirla, venerabile signore.
Voglio presentare un reclamo sul tuo sistema.
Per favore, usi il sistema automatizzato per specificare il suo reclamo.
Opzione uno: reclamo sui pacchetti offerti da ULTRA.
Opzione due: reclamo…
Posso parlare con un operatore umano?
Sono passati diversi minuti e non ho ancora concluso nulla.
Se vuole parlare con un operatore, usi il sistema automatizzato per confermare.
L'ho appena detto. Non mi stavi ascoltando?
Tempo scaduto. Nessuna opzione selezionata. Riavvii…
Visto?
Non sprecare il tuo tempo con quell'ULTRA.
Beh, questo ULTRA
mi sta spiando.
Usa le mie stesse parole
contro di me.
Chiamata in arrivo dal servizio clienti ULTRA. Rispondere?
Rispondi.
Salve, sono Surawut di ULTRA. Parlo con il monaco Anek?
Abbiamo ricevuto il suo reclamo. Per dimostrarle la nostra trasparenza,
il sig. Neo, il nostro AD, la invita nella sede di ULTRA per un confronto.
Invieremo un furgone a prenderla tra 30 minuti.
Bene. Reagiscono in fretta alle critiche.
Cos'è questa stronzata della trasparenza?
Lascia perdere. Non ne vale la pena. Dico bene, iBUDDY?
Sono d'accordo con te.
Il perdono è il più grande…
L'hai voluto tu…
Calmati, iBUDDY. Calmati.
Tranquillo.
C'è più oro qui che nel tuo tempio.
È il piano sbagliato?
Venerabile signore.
Tesoro, perché non mi hai detto che il monaco era arrivato?
Salve, signore.
Aspettate.
Dove siamo?
Questa è la mia casa.
L'abbiamo invitata qui, perché vorrei chiederle un favore.
Vorrei offrire questa casa al tempio,
se migliorasse la situazione.
E, se non bastasse, può prendere la mia auto.
La prego, ci dia la possibilità di salire in cielo.
- Non chiedo altro. - Non chiedo altro.
Ci permetta di salire in cielo.
- Sì. - La prego.
- Ci permetta di salire in cielo. - Accetti.
- Ci permetta di salire in cielo. - La prego.
- Ci permetta di salire in cielo. - Accetti.
- La prego, accetti la nostra offerta. - Ci permetta di salire in cielo.
- La prego. - La prego.
Come può vedere,
questa è una coppia estremamente devota.
Fa l'elemosina giorno e notte.
Ma c'è un problema.
Secondo l'insegnamento del tempio a cui sono devoti,
bisogna dare la priorità
non alla vita terrena,
ma a quella nell'Aldilà.
Più si dona al tempio,
più aumentano le possibilità di rinascere
come un essere divino.
Quando questa coppia lo seppe,
donò tutto ciò che aveva al tempio.
Sono quasi come Phra Wesandorn.
Nel 2015,
non avevano più nulla,
tranne questa casa.
Ma, alla fine,
persero anche questa.
Decisero di togliersi la vita avvelenandosi
e di bruciare la casa per sfuggire ai debiti.
Non so se fu un bene o un male, ma il figlio riuscì a sopravvivere.
Da quel giorno in poi,
il ragazzo promise a se stesso
che nessuno più sarebbe morto a causa della fede.
Le buone azioni ricompensano in questa vita.
Quel ragazzo è disposto a tutto
pur di eliminare quei criminali travestiti da monaci.
È l'obiettivo più importante
della sua vita.
È triste sentir parlare continuamente
di gente che usa la religione per sfruttare le persone.
Sicuramente
comprenderà bene
che questi insegnamenti esulano dalla religione.
Ma, Neo, è proprio sicuro
che i principi su cui si basa ULTRA
siano giusti?
Monaco Anek,
cosa ne pensa della religione?
Che ne pensa del buddismo commerciale?
Non si sente solo
a essere l'unico loto completamente aperto in mezzo ad altri che sguazzano nel fango?
Dovrebbe allontanarsi.
Si allontani dal contesto in cui vive
e usi il sapere e le conoscenze che ha acquisito quando era un laico.
Abbracci la sua fede nel buddismo,
e insieme ripuliamo la reputazione dei monaci.
Si unisca a me in questa missione con l'aiuto di ULTRA.
È consapevole dell'influenza che ULTRA ha sulla gente.
L'ultimo modello sta andando a ruba.
Non può usare i dati sulle vendite per misurare il successo
e giustificare le sue azioni.
ULTRA ha molti aspetti positivi,
ma anche molti aspetti da migliorare.
Vorrei tanto scoprire come ci sono riusciti.
Mi ha spiato per tutto questo tempo.
Non l'ho spiata.
ULTRA è ovunque.
Raccoglie, elabora e acquisisce dati.
È in continua evoluzione, proprio come l'intelligenza umana.
Eppure, nonostante abbia assimilato dati per milioni di byte,
a ULTRA manca ancora qualcosa.
Vorrei offrirle
la posizione di Capo del reparto dati.
Potrebbe usare le sue conoscenze, l'esperienza e la saggezza
per perfezionare e insegnare a ULTRA a massimizzare le sue capacità.
Assumerò il sig. Atom,
l'abate e tutti i monaci del tempio del Dhammanittha
affinché lavorino al suo fianco.
È il preludio dell'atto finale.
Inviterò anche tutti i monaci del Paese
a unirsi alla squadra d'impiegati di ULTRA.
Rispetteranno il Tripitaka.
Non ho fatto niente.
Non avranno bisogno dell'elemosina, perché avranno stipendi e benefit.
Niente più consacrazioni degli oggetti, né appropriazioni indebite.
Ogni singolo monaco
rispetterà i principi del buddismo.
Diffonderà, studierà e trasmetterà gli insegnamenti del Buddha
com'è suo dovere.
Con il Buddha, il dhamma e il sangha,
ULTRA sarà completo.
Se ha finito,
io me ne andrei.
Quando la sua mente si calmerà, riuscirà a riconoscere l'unica verità.
Se i miei genitori avessero incontrato un monaco come lei,
sarebbero ancora vivi.
Non crede?
Quel tizio non mi piace.
Ha qualcosa di losco.
Finge di essere gentile,
ma vuole solo comprare i templi e schiavizzare i monaci.
Quel Neo è un capitalista a tutti gli effetti.
Mentre lo ascoltavi, non hai provato disprezzo o rabbia?
Sai perché, all'epoca, lasciai l'azienda?
Beh…
dissero che eri esaurito,
che avevi avuto un crollo mentale per il lavoro e che avevi preso i voti.
Fino a quel momento,
non avevo mai considerato la religione.
Non facevo che lavorare
fino a tarda notte.
Un giorno, mi chiamò mia madre.
Mi disse
che le avevano diagnosticato la leucemia
all'ultimo stadio.
Per tutta la mia vita, mia madre non mi aveva mai chiesto niente,
ma quella volta,
mi chiese di prendere i voti prima che lasciasse questo mondo.
Mi diceva sempre
che prima della mia nascita
sognava spesso il Phra Thanthatas che galleggiava nel suo ventre.
Il Phra Thanthatas?
Sì, il dente del Buddha.
Mia madre andò a trovare un monaco
che rispettava.
Il monaco disse che sarei diventato una figura religiosa importante.
Che avrei soccorso il buddismo in un momento di crisi.
Da allora,
si aggrappò sempre a quell'idea.
Hai preso i voti solo per pietà nei confronti di tua madre?
All'epoca non ci riuscii.
L'azienda stava per essere quotata in borsa.
Le promisi vagamente che l'avrei fatto.
Alla fine,
il mio progetto
venne bloccato.
E mia madre
morì prima che potessi prendere i voti.
Le mentii.
Le spezzai il cuore.
Ciao, Anek.
Anek.
Non so perché,
ma decisi di andare da lui.
Mi disse…
L'appagamento è la più grande ricchezza.
Una volta l'abate mi chiese
quale fosse il vero dovere di un monaco.
Ora,
lo so.
Qual è?
Ci sono molte persone che cercano la speranza in questo mondo.
E l'unica persona che può dare speranza agli umani
è un altro essere umano.
Soprattutto le persone che hanno commesso molti errori
e che sono smarrite
riusciranno a vedere la luce alla fine del tunnel.
Mi hai chiesto se provassi rabbia.
In questo momento, a nulla servono la rabbia e l'ignoranza.
Se il mondo cerca di cambiarci,
forse è giunto il momento di usare le nostre capacità e conoscenze
per cambiare noi stessi…
e diventare un faro di speranza per gli altri.
Il Phra Thanthatas corre in soccorso del buddismo nei momenti di crisi.
Ok.
Se le cose stanno così, ti appoggerò.
Vediamo chi è il più autentico.
A ogni modo, quando comincerai?
Non vedi…
che ho già cominciato?
PIÙ SOTTILE E LEGGERO
Innovazione.
Ho cercato di simulare le onde cerebrali dei genitori
per creare ricordi con l'IA da inserire nella scheda madre.
Quando uscì questo modello, tutti lo volevano.
Tutti gli iBUDDY sono dotati di machine learning.
Ricordava soprattutto le tue parole.
L'unica costante è il cambiamento.
Siamo al Tempio del Dhammanittha…
SEI MESI DOPO
…per assistere al lancio di un nuovo prodotto per buddisti.
IL TEMPIO DEL DHAMMANITTHA VI DÀ IL BENVENUTO
Il tempio afferma che cambierà il volto del buddismo
e riavvicinerà alla fede monaci e cittadini della nostra società.
Non si preoccupi, abate.
Capisco che questo evento può sembrare inappropriato,
ma al giorno d'oggi è una necessità.
Se le intenzioni sono buone, è un bene attirare l'attenzione
e coinvolgere la gente.
Ehi, tu. Ehi.
Mettete due faretti qui?
Sig. Neo, perché partecipa al lancio della concorrenza?
Non sono qui in veste di rivale, né per rubare la scena.
Sono venuto a congratularmi con il monaco Anek.
L'ho sempre stimato molto.
Abbiamo spesso discusso sul dhamma. Tutti sono qui per congratularsi con lui.
- Che succede? - Wow, cos'è?
Facciamo un bell'applauso al monaco Anek, l'ingegnere a capo di questo progetto.
Grazie, Atom,
per aver sostenuto
e investito in tutto questo.
Non devi ringraziarmi.
Io e tutti gli investitori
crediamo nella tua visione.
Oh, come lo chiameremo, venerabile signore?
Ciao, iBUDDHA.
Sono iBUDDHA, il tuo fedele compagno.
Ho racchiuso tutto ciò che riguarda il buddismo in un unico posto.
Puoi studiare il Tripitaka, ascoltare i Jataka, risolvere gli enigmi sul dhamma,
recitare una delle più di 900 preghiere da tutte le scritture,
eseguire rituali religiosi
fare l'elemosina, donare, accumulare meriti per il tuo compleanno,
comodamente da casa tua grazie al nostro sistema online.
Niente e nessuno ostacolerà la tua determinazione a fare del bene.
L'iBUDDHA è unico,
perché…
Saluti, amici buddisti.
Sono l'abate Udom Jittatanto.
È un onore essere il veicolo del dhamma e del merito
che guiderà ognuno di voi verso la serenità spirituale.
L'iBUDDHA è dotato di una tecnologia all'avanguardia
che clona le onde cerebrali.
Sarà come avere l'abate sempre al vostro fianco
a illuminare la strada della vostra spiritualità.
Molti altri venerabili mentori da tutto il Paese
si uniranno a noi.
Il nostro sistema è più avanzato di quello di ULTRA,
ma c'è un aspetto in cui non possiamo competere.
Il sistema dei Punti di merito?
L'appagamento è la più grande ricchezza.
Ogni volta che userete il nostro sistema, riceverete punti Jitta.
Più coltiverete la vostra fede, più punti otterrete.
Misura il livello di samadhi,
saggezza e serenità spirituale dell'utente.
Inoltre,
i punti Jitta accumulati
possono essere usati per pagare l'abbonamento mensile…
a patto che siate ancora degli utenti.
iBUDDHA è l'unica tecnologia
che unisce
il Buddha, il dhamma e il sangha
in un unico pilastro spirituale, che vi terrà coi piedi per terra
e vi aiuterà a non smarrirvi in questo mondo moderno…
pieno d'inganni
e disinformazione.
OTN ULTIM'ORA
Notizie dell'ultim'ora. Attenzione,
alcune immagini e affermazioni potrebbero disturbarvi.
Un residente ha notato una coppia comportarsi in modo sospetto
e ha chiamato la polizia.
Ogni mattina, questa coppia accompagnava gli anziani fuori dalle loro stanze.
La coppia ha confessato di fingere di aiutare le persone anziane
ad attraversare la strada tutti i giorni per guadagnare Punti di merito ULTRA.
Poi scambiava i Punti di merito con merci
che vendeva. Ha guadagnato più di 100.000 baht.
Non consideriamo ULTRA né un sospettato, né un complice.
È come un coltello. Dipende da chi lo usa.
Finora, il sig. Neo ha mantenuto il più assoluto riserbo
e non ha rilasciato commenti.
Vogliamo passare alla concorrenza?
- Sì. Certo. - iBUDDHA.
- Sì.
Sono passati solo due mesi dal lancio,
ma sta già spopolando.
- Le vendite sono alle stelle. - Amen.
Bene. Provatelo. Per favore, mettetevi in fila.
Non dovete più attendere un monaco.
È come comprare un tempio portatile.
Potete ascoltare tutti i sermoni e i versi delle preghiere.
Mettetevi in fila.
Per favore, mettetevi in fila. iBUDDHA 1.0.
Discutete con un mentore a scelta.
I monaci, l'abate e il Consiglio del sangha sono entusiasti.
Il Consiglio si è perfino congratulato…
Esatto.
…con il monaco Anek e il suo tempio
per questa innovazione pionieristica a servizio del buddismo in Thailandia.
Questa innovazione permette a noi giovani di accedere al dhamma.
Gli utenti hanno perfino dato un soprannome al monaco Anek.
- Sì. - Monaco innovativo.
È pazzesco. Guarda.
- Le vendite online sono alle stelle. - Possiamo farci un selfie?
Certo.
Un altro, per favore.
- 1, 2… - In versione buddista?
- Sì, Navatobhikkhu. - È praticamente lo Steve Jobs dei monaci.
Esatto.
Non è fantastico?
ORNJIRA SAETIEW 24 FEBBRAIO 1959 - 12 MAGGIO 2027
Mamma, il tuo sogno…
è finalmente diventato realtà.
Venerabile signore.
Com'è potuto accadere?
È grave.
Ecco il monaco Anek.
Per favore, calmatevi.
Sa che il comportamento d'iBUDDHA ricorda quello di ULTRA?
Schifoso.
- Aspetti… - Come osi fare questo a mia figlia?
Per favore, si calmi. Calmiamoci tutti.
Si calmi.
Cos'è successo esattamente?
Guarda.
Guarda cos'hai fatto.
Bella bimba.
Tu, bella bimba seduta laggiù. Avvicinati.
Alzati la gonna per me.
Come hai potuto?
Sei un monaco.
iBUDDHA ha molestato una bambina di otto anni.
Cos'ha da dire in merito?
Allora?
- Parli, signore. - Non può restare in silenzio.
Ci sono state diverse segnalazioni.
- È tutto vero? - Venerabile signore, cos'ha da dire?
Ammetto
di averlo detto.
Cedetti alla tentazione.
Accadde 40 anni fa.
All'epoca, ero solo un ragazzino.
Ero disinibito
e incosciente.
Non darò la colpa all'alcol.
La responsabilità è solo mia.
Beh…
deve essere successo quando ho clonato le sue onde cerebrali.
Tutti i ricordi passati e presenti dei soggetti sono stati raccolti
senza escludere le trasgressioni.
È colpa mia, abate. Sono stato superficiale.
Ho danneggiato voi e la vostra reputazione.
Sono mortificato, abate.
Mi dispiace.
Non è colpa tua, Atom.
La colpa
è solo mia.
Anche se veniamo puniti per i nostri errori,
le conseguenze delle nostre azioni
possono continuare a perseguitarci.
Sì, sono un monaco, Anek…
ma sono solo uno dei tanti.
Non sono illuminato.
Abate, signore.
Vuole uscire proprio ora?
La gente è indignata. Ha cominciato a lanciare oggetti.
Temo che non sia sicuro.
Devo delle scuse alle famiglie delle vittime.
Se lanciarmi oggetti addosso le aiuterà a sfogare la rabbia,
che lo facciano.
Basta che le plachi.
Gli oggetti che mi lanceranno
non colpiranno la persona a cui sono destinati,
perché non sono più quell'uomo.
Pezzo di merda!
Pervertito!
Non sei un monaco! Vattene, canaglia!
È passata una settimana
da quando iBUDDHA ha rivelato il deplorevole passato dell'abate.
Tempo fa, il Consiglio del sangha è intervenuto.
Ha condannato pubblicamente il tempio per la falla nel processo di selezione.
La dichiarazione prende di mira l'abate e la creazione d'iBUDDHA.
Il Ministero e la Protezione consumatori
hanno ordinato d'interrompere il servizio.
Inoltre, ridefiniranno l'uso appropriato dell'IA
e l'uso della tecnologia nei templi buddisti e tra i monaci.
Non prendertela se non ha funzionato.
Grazie.
Sei stato un compagno meraviglioso.
Non dovresti più seguirmi.
Sono come una persona con cecità.
È meglio dirsi addio.
Non attaccarti
alle cose materiali.
Hai ottenuto 20 Punti di merito per aver tutelato l'ambiente.
Non valeva 100 punti il mese scorso? Che cavolo!
Spiacente, hai già completato questa missione.
Potete attraversare.
Questo è l'inizio di una nuova era per il buddismo.
Oltre a ULTRA, ora ci sono SUPER ULTRA e ULTRA PRO.
Saranno i vostri assistenti di dhamma ovunque e comunque.
Uniscono il dhamma secondo i monaci
a una nuova concezione del Tiratana, che potrete portare sempre con voi.
ULTRA.
Sottotitoli: Stefania Morale