[acordes solemnes de piano]
O sea, que quieres que tu matrimonio funcione, y te haces una vasectomía.
- Los niños matan el romance. - Eres muy joven, tío.
Por eso me la hago.
Yo, que no se reproduzca, lo veo positivo.
Di que sí. Si vas a interferir en el plan de Dios, hazlo bien.
[dramático] Pobre Marimar.
Dios es omnipotente.
Si quiere hacerme padre, no va a frenarle una vasectomía.
- [Santi resopla] - [risas]
Salón exterior muy luminoso, cocina integrada…
Allí tenéis un aseo de cortesía y…
Azucena, eh, perdón, ¿a ti te obligan a vestirte así?
- ¿Cómo? - No, te lo digo porque… ya es ilegal
que te obliguen a ponerte una falda, unos tacones… por ser mujer.
[Pedro] Santi…
- Ni caso, guapísima. - Raúl…
Eh… Perdónalos, es que hemos hecho un curso de deconstrucción y…
Sí, y a unos nos ha calado más que a otros. Hm.
[Azucena] ¿Vemos los dormitorios?
A mí me parecen pequeños.
- No, y compartir baño no… - [Luis ríe]
¿Qué más da? Si no vamos a dormir aquí.
La cama es lo más importante de un picadero.
- [Santi] Dijimos que no era un picadero. - Pero si surge…
Y a volver duchado, que luego te huelen.
¿Qué? Yo no alquilo un piso para que engañe a Marimar.
¿Para qué venimos? No nos pondremos de acuerdo.
Me voy, que me tengo que operar.
Azucena, búscanos más opciones.
Raúl, congela semen, que luego te arrepientes.
Eh, llama al salir, ¿eh? Que un quirófano es un quirófano.
Tranquilo, si es un cortecito y para casa.
[Luis] Ah… [masculla]
- [Santi] Bueno, adiós. - Adiós.
[música sinfónica alegre]
[portazo]
[cese de la música]
[suspira dolorido]
[afectuosa] ¡Amor, qué prontito!
¿Qué tal? ¿Has tenido un buen día?
Muy bueno, muy bueno. Me voy a tumbar un ratito.
¿Y por qué andas así?
Eh… Santi.
Me dio un bolazo jugando al pádel ahí y… lo tengo un poco hinchado.
- ¡A ver! - No, que me da vergüenza.
- Soy tu mujer. - No, está muy feo.
- Y enfermera. Venga. - Cuidado, cuidado. Yo, yo.
A ver…
[sorprendida] Oh…
Mi amor, tienes un hematoma enorme. Hay que ir al médico.
No, si vengo de Urgencias.
Me han dicho que… hielo, ibuprofeno y reposo.
Me voy a reposar.
- Me quedo más tranquila si te ve Jorge. - ¿Quién es Jorge?
El urólogo de mi hospital. Voy a ver si nos hace un hueco.
¿Ir al urólogo no es interferir en el plan de Dios?
Gracias, Mayumi. Paz, no puedo ir contigo a Barcelona.
Que no, que tengo reuniones mañana, un acto de conciliación…
Mi vida, delega, ¿hm?
La clave del éxito es explotar a gente competente.
- ¿Hm? - ¿Estás ensayando tu charla conmigo?
Viene la vicepresidenta del Gobierno.
Puedes… hacer contactos…
Hm…
- Conocer… a gente importante… - Que no puedo…
Y luego tú y yo nos vamos a cenar a un sitio muy rico. ¿Hm?
Dormimos en hotelazo, desayunamos en la cama…
Va, yo quiero ir con mi mujer… [mimosa] ¿Para qué me he casado?
¿Hm?
Yo te hago la maleta.
[resopla]
[Daniela] Está siendo durillo.
O sea, que te lo avisa todo el mundo, pero… hasta que no lo vives…
No, pero estamos muy bien. Creo que esto nos está uniendo como pareja.
Que no somos pareja. Como… [titubea] amigos.
Él está con depresión posparto, y yo…
[quebrada] Perdón.
Es que me siento muy mala madre.
Le digo que no pasa nada por no darle el pecho,
que a mí no me lo dieron y… Y mira.
Que no, que no es solo eso.
Que es que ese amor… incondicional, irracional, infinito,
que debería estar sintiendo por mi bebé… pues… que no.
[llorosa] Que no me pasa.
- ¿Cómo que no? - [Rosa] Pedro.
Este es un espacio libre de juicios. ¿Hm?
Me cae bien, pero, a veces, estoy al lado del balcón
y pienso: "¿Y si lo tiro?".
Que no es que lo quiera tirar.
Pero…
No sé, como que tengo miedo de mí misma, ¿sabes?
Y si un día no me controlo y…
¡Pum! ¡Hala!
Los pensamientos intrusivos son muy normales.
Les pasa a muchísimas madres.
[Daniela] Ah.
Bueno.
[música sinfónica festiva]
Que sí que le quiero, ¿eh? Le tengo muchísimo cariño.
Sí, sí. Lo quieres mucho,
pero igual un día me lo encuentro flotando boca abajo en la piscina, ¿no?
[Pedro resopla]
No tenía que haber dicho nada.
Ahora, si se me cae, pensarás que lo hice aposta.
- Tío, que es coña. - Bueno, por si acaso, hoy lo baño yo.
[deja caer llaves]
Gael lloraba mucho, tenía hambre.
- [bebés balbucean] - [Patri arrulla]
- Basilio… - ¿Qué tal la señora que atropellaste?
[cese de la música]
Bien… Bien, bien.
Bueno, esa tenía un cuento… Se me tiró contra el coche, o sea…
Ya.
[despectiva] ¿Ya qué?
Gilipollas…
[espira]
¡Vaya, Esther! ¿Tienes un momentito?
Para el jefe, siempre. [ríe]
[jefe] Con este, ya van tres siniestros.
¿Y un atropello por quedarte dormida?
¡Me das los peores alumnos!
Mira, Esther, son muchos años
y yo te tengo mucho cariño.
Gracias, yo a ti también.
Pero entenderás que prescinda de ti.
¿Me estás echando?
Tía, 22 000 pavos de indemnización. Y yo que me quería pirar gratis.
Menos mal que habló él primero. ¡Uh! ¿Este bolso es bueno?
Más le vale a mi marido. 1200.
Ahora el nuevo está en 3500, ¿eh? El mismo.
Esther, ahorra, que lo de ser actriz…
¡Otra! No me apoya mi marido ni mi amiga.
Pues me compro un bolso. Esto es un regalo por mi valentía. Hm.
- Haz lo que te dé la gana. - ¿Qué te pasa? Estás como amargada.
[música relajada de ambiente]
[entusiasmada] Ay…
Que me tengo que ir a Barcelona con Paz.
Siempre detrás de ella. Solo importa lo suyo.
Te puso un chiringo para no ser mujer objeto, pero lo eres.
Mira, ¿me queda bien? [ríe]
¡Denegada!
Perdona, yo no soy como estas, ¿eh?
Yo soy una profesional cualificada.
¿Y eso qué tiene de malo?
Luz, estás viviendo un sueño y no te das ni cuenta.
A ver esta. No, esta no, que le sale a Luis. Esta.
- [llamada entrante] - [protestando] Ay…
[susurrando] Tráeme otra.
Verás…
[fingida] ¡Érika, bonita!
- [suspira] "Batería escasa". - [portazo]
"No usar en la bañera".
Waterproof, los cojones.
Vaya mierda de sociedad.
No me dejan adoptar, ¿eh? Son todo pegas.
Claro, como soy una familia monoparental masculina…
¿Por qué todos admiran a una madre soltera y a mí me marginan?
¿No eras feminista? ¿En qué quedamos?
No puede haber más de 40 años de diferencia entre el niño y yo.
A mí no me metas en casa a un pajillero, ¿eh?
[suspira] Madre mía, ¿qué hago?
Vosotras podéis inseminaros, ¿nosotros, qué?
Os jodéis. O vientre de alquiler.
- Denigrante. Cosifica a la mujer. - ¿Cuánto pagas? Te lo gesto.
Lo que me faltaba. Otro hijo contigo.
A ver, en plan amigos, como Pedro y Daniela, pero lo crías tú.
Blanca, que no somos amigos.
- ¿Y qué somos? - Tú una okupa, y yo gilipollas.
[Álex] Papá, si ya está inventado: copaternidad.
¿Qué?
¿Tú qué haces aquí?
Que os echaba de menos.
Oye, ¿y qué has dicho que haga?
- Copaternidad. - ¿Eso qué es?
Ponemos en contacto a personas que quieren ser padres, pero no pareja.
Criais un hijo juntos, sin vínculo afectivo ni sexual.
Pero es que yo lo quería para mí solo.
Papá, es bueno que el niño tenga una madre, ¿hm?
[masculla]
Bueno, vale, madre sí, pero novia no. Novia no quiero.
Que te está diciendo que no. Lo ha pasado muy mal.
- Álex… - El modelo tradicional no funciona.
Solo hay que ver las cifras de divorcios.
Conyugalidad y paternidad no van de la mano.
- Totalmente de acuerdo, Soledad. - Yo feliz de tener un hermanito.
Así se entretiene, me he ido de casa y lo lleva regular.
- ¡Álex, ya! - Venga, que te abro ficha.
- ¿Nombre completo? - Pero… ¿y esto cuánto costaría?
Ochocientos euros más IVA.
Cuatrocientos ahora y 400 cuando encontremos a tu comadre.
Comparado con un vientre de alquiler, tirado.
Incluye asesoría jurídica, acuerdo privado preconcepción,
convenio regulador cuando nazca…
¿Y esto no es un poco… mercantilizar la paternidad?
¿Cuándo ha sido gratis tener un hijo?
[teléfonos de fondo]
Santiago Peralta.
Necesito certificado de penales y test psicológico para tu perfil.
- Aficiones, ideas políticas… - Eh… progresista.
Y… estoy deconstruido. Apunta.
¿Cuándo le presentáis candidatas?
¿Hoy a la tarde qué tal?
[receloso] ¿Eh?
[acordes de piano para ballet]
¿Un bolazo?
- ¿En el pádel? - Pero ya casi ni me duele.
Di que no puede ni andar.
- [susurrando] Pacto patriarcal. - ¿Qué?
Pacto patriarcal.
Yo me he asustado un poco porque, como estamos intentando ser padres,
a ver si va a afectar a su fertilidad.
- En Urgencias me han dicho que no. - Hombre, habrá que vigilarlo.
También te digo que, a partir de cierta edad,
las posibilidades de concebir se van… reduciendo mucho.
[abatida] Ya.
Pero, vamos, que aquí tenemos un equipo de reproducción asistida estupendo.
Ah, no. Nosotros es que queremos concebir de manera natural.
O sea, que nos sea dado como un regalo.
[ríen]
Pues… mucha suerte.
[acordes sinfónicos cómicos]
La inseminación artificial no es cristiana. Dios aprieta, pero no ahoga.
Y… ¿no te sientes menos hombre ahora que eres estéril?
Te sientes menos hombre si te reproduces. Mira a este.
[ríe]
[gritando] ¡Pedro! [ríe]
- ¿Por qué no le dejas con Daniela? - No, con Daniela no.
Tío, estás hecho una puta mierda. Hazte un chequeo o algo.
Me lo he hecho. Tengo la testosterona por los suelos.
¡Hm! Ojo, que se pierde músculo, ¿eh?
Te veo más tetas.
"En un hombre, los niveles de testosterona se desploman tras el parto,
sobre todo, si cuida del bebé".
- Mutación. El feminismo degenera el ADN. - ¡Papá!
"Pero revertirá en un mejor desarrollo cognitivo del niño".
Pues lo que lleva haciendo toda la vida mamá contigo.
- ¡Papá, que no hay dinero! - ¡Shh!
Desbloquea.
Hm… [ríe]
- ¿Qué haces? - [Raúl] Instalarte Tinder.
Verás qué rápido te sube la testosterona.
- ¿Le vas a dejar? - Que haga lo que quiera.
Mi padre. Que le ponga una enfermera a mi madre.
Que está desbordado. No te jode, ¡y yo! [chista]
- Coño, Marimar. - ¿Eh?
Enfermera, católica y desocupada. Es perfecta.
Además, la saco de casa, que ya no puedo más.
Bueno, pero no… no sé si Marimar va a querer.
- Pregúntaselo. - No, no…
Te pasas por casa con una excusa y le sacas el tema.
¿Y cómo se lo saco?
¿Yo qué sé? Yo te he dado la idea.
- Cúrratelo un poquito. - Hm.
Venga, Pedrito.
Rompe a follar.
[lee] "Busco relación seria".
Se folla más.
Érika, que yo tengo una vida. No me puedes llamar por tonterías.
¿Pillar a Ulises besando a una compañera
en el baño del colegio te parece una tontería?
En mi cole, en octavo,
una se la chupó a Carlos Gallego en el vestuario.
La Calippo. La empezamos a llamar así por eso. [ríe]
¿La Calippo?
Como lo comes así, [masculla] apretando para que salga…
- Lo he pillado. - La Calippo hasta COU.
Yo no me acuerdo ya ni de su nombre.
Pues para evitar ese tipo de cosas, preferimos avisar a los padres.
¿Habéis tenido ya una charla sobre sexualidad con Ulises?
Por supuesto. Sí, sí.
No, como tuvimos aquel problemilla con el porno…
Érika, yo no sé qué clase de madre te crees que soy, ¿eh?
- Hm… - Madre mía, La Calippo…
¿Qué habrá sido de ella? [suspira]
[timbre escolar]
[bullicio]
[huele y suspira entusiasmada]
- Mamá… - [animada] ¡Ulises, campeón!
¿Qué tal hoy en el cole? ¿Te lo has pasado bien?
¿Puede venir a casa Valentina?
- [seria] Eh… ¿A casa? - A estudiar, tenemos examen.
Claro. Hm…
¡Luis, Luis! Tira para casa. Tenemos un problema.
A los hombres no hay por dónde cogeros. Sois torpes, vulgares,
mentirosos, insensibles, planos…
He hecho números para tenerlo sola y no llego. Es que no.
La cunita, el cochecito, la sillita, pañales,
la leche de fórmula, porque paso de darle el pecho.
Y le digo: "Hay otra, ¿no?". Me dice: "No, no… No".
Y el cabrón en Instagram con una rubia y un carrito de bebé.
¿Quieres ser madre para darle celos a tu ex?
¿Un selfi, en plan primera cita?
Zafios, tacaños, macarras, guarros, egocéntricos…
La guardería, la canguro, la ortodoncia, el psicólogo…
Pero ¿tú qué tipo de padre buscas?
Les pedí un tío con los ojos azules.
Pues yo, marrones, de toda la vida, sí.
Cuando me da el sol, se ponen un poco verdes…
¿Y tu padre o algún hermano…?
Mi prima, pero creo que eran lentillas.
- Orgullosos, vagos, celosos, simples… - Ya.
Oye, y si somos tan malos, ¿por qué no lo tienes sola?
Pues porque un niño necesita un padre.
Claro.
[acordes sinfónicos cómicos]
Esther, si te han dicho que iban a estudiar, estarán estudiando.
Sí… ¿Con la puerta cerrada? Por favor, no me seas pardillo.
- Yo también quiero traerme una amiga. - ¡Shh!
- Eres muy pequeña. - [Iris] Para estudiar.
Iris, entra como de sorpresa, a ver qué hacen, y nos lo chivas.
- Venga. - Yo soy la hermana pequeña.
- No tengo que vigilar a mi hermano. - [chista]
[resopla]
Vamos a ponernos en lo peor
y, en vez de estudiar, están… descubriendo sus cuerpos.
¡Ay, qué horror!
Es la intimidad de nuestro hijo. Hay que respetarla.
¿Tienes prisa por ser abuelo?
[tocan a la puerta]
- [Luis] Ulises… - [Esther] Entra.
[Luis] No, pero no… Oye… Pero ¿qué…?
¿Ves?
¿Qué? ¿Cómo van esos polinomios? ¿Hm?
No os interrumpimos. Es un momentito.
- Tenemos una cosita para vosotros. - Hm.
Bueno, pues os la dejamos aquí, ¿eh? Por si… No sé.
Pues, hala, ¡a seguir estudiando, chavales!
- Sabéis cómo va, ¿no? - ¿Os lo han explicado en el cole?
[Esther] A ver.
Cogéis uno, ¿hm?
Lo abrís con cuidado, porque se puede romper.
- Y ahí la liamos. - [ríe]
¿Eh? Se coge de la puntita… ¿Hm?
- Luis, déjame un dedo. - ¿Eh?
- Déjame un dedo. [chista] - Que…
¡Dos! Dos mejor. Hm.
Se desenrolla despacito, ¿eh? Así, hasta el final. Hala.
- ¡Y ya estaría! - ¿Veis qué fácil?
Pues, hala, a seguir estudiando, chavales.
Si os corta el rollo, se lo puedes poner con la boca.
Mira, coges uno… así. ¿Eh?
[masculla] Lo metes en la boca. Sabe un poco raro. Es normal, es el lubricante.
Luis, el dedo.
No. El otro.
Así, ¿eh? Coges así.
Hm. A ver… Así.
¿Hm? Así. ¿Eh?
[arcada]
Y… y ya estaría todo explicado, ¿eh?
Cualquier duda, estamos en el salón.
[portazo]
[acordes animados de violines]
[Paz] Monté mi primera empresa a los 22 años.
Y en las reuniones
me confundían con la secretaria. Hm.
De repente, yo decía:
"Sí, sí, eso se puede hacer".
Y el otro me decía: "Vale, bonita".
Y se lo preguntaba a mi director financiero.
¡Gilipollas! ¡Si le estoy pagando yo la nómina!
[risas]
[música de ambiente relajada]
La vicepresidenta.
[Paz carraspea]
- Voy a por otra copa. - No, que te la presento.
- Paz. - ¡Ah! Hm…
Enhorabuena. Me ha encantado tu charla.
[ríe] Carmen, ¿qué tal?
Ojalá más referentes como tú para las nuevas generaciones de niñas.
Mira, esta es Luz, mi mujer.
Si quieres divorciarte, ella se encarga de crujir a tu marido.
- [Luz] Ay… - Sí, sí.
- Encantada. - Encantada.
Perdón. Paz, la entrevista para el videopódcast.
Perdonadme, ¿hm? Vengo ahora.
[ríen incómodas]
Bueno, y… ¿qué tal por el Congreso? ¿Mucho lío?
[Luz suspira]
- ¿Hacéis margaritas? - Sí.
Pues uno, de momento. [suspira]
[hombre] Hola.
¿Puedo invitarte?
Soy Gerard.
Como veas, Gerard. [ríe]
¿Y si le digo que nos lo suba a mi habitación?
Hombre, como oferta, suena un poco cutre.
Pon tú el precio.
¿Cuánto cobras?
Gerard, no soy puta.
[ríe]
Esta noche te toca paja. [chista]
Perdóname, pero es que yo… ver a una chica tan guapa como tú, así vestida,
sola, en la barra del bar a estas horas…
¿Qué voy a ser? Puta.
Gracias. Paga el gilipollas este.
Es que mi chico no quiere hijos, pero yo lo quiero mucho.
Tampoco lo quiero dejar.
Es que yo paso de críos. Que paso, paso.
- Santi es arquitecto. - Anda, pues yo instalo calderas.
¿Una birra?
¿Te pido algo?
[acordes de órgano de tubos]
[mujer] ¡Sebas! [silbido]
[silba]
[susurrando] Hostia, no me jodas, no me jodas…
- ¿Qué? ¿Tú también quieres ser padre? - Hm… Ah…
[ebria] Pues… ¡planazo!
A mí es que ya se me pasa el arroz.
- Y se me ha muerto Pacharán. - Ahí va…
Me siento muy sola.
Y si adopto otro perro, se va a morir también. Los niños viven más tiempo.
Estoy entre un niño y un loro. ¿Tú cómo lo ves?
- Yo creo que un loro, Nagore. Sí. - Hm.
Tanino le voy a llamar.
- Tanino. - Ah, del…
[ríe nervioso]
- [imitando loro] ¡Tanino, Tanino! - ¡Ah!
[música sinfónica bucólica]
[cese de la música]
- ¿Qué tal ha ido? - Déjame en paz.
Lo de la copaternidad hay que hablarlo.
Yo también vivo aquí. No puedes meterme un bebé llorón.
Pues vete de casa.
El acuerdo de divorcio es claro. El uso de la casa lo tengo yo.
Hasta que Álex se independizara. ¿Tú ves a Álex por aquí?
Si va a volver.
Lo lógico es vender y repartir el dinero.
Gilipollas, que tendremos que ir a una peor.
Si ahora nos llevamos bien.
[ríe irónico]
Blanca, no te soporto.
Solo cruzarme contigo ya me pone automáticamente de mal humor.
Oír tus pasos, cuando tiras de la cadena,
ver tu champú ahí en la ducha,
tus llaves en la entrada, con ese llavero absurdo con pompón rosa…
Yo no vendo.
[suena timbre]
- Hola, Marimar. - [riendo] Luis.
Pasa, pasa.
Verás, es que tengo un problema muy gordo y quería contárselo a mi amigo Raúl.
- ¿Qué ha pasado, colega? - Eh… Yo os dejo solos.
No, no, no, cariño, quédate.
Somos un matrimonio, una sola carne.
- Eh… - Siéntate.
[titubea] A… a ver, es que… [carraspea]
Que a mi madre le dio un ictus y mi padre se ofreció a cuidarla,
porque se quieren mucho, pero ya está muy mayor el hombre.
Sí que es un problema, sí.
Y no quiero meterlos en una residencia porque me da muchísima pena.
Y es una pasta. Y con tu sueldo de mierda y tu mujer en paro…
Lo… lo ideal…
Lo ideal, para aliviar la carga a mi padre,
pues sería ponerle a alguien que le ayude, ¿eh?
Pero… ¡a ver de dónde saco yo una enfermera!
- Sí, eso sería una solución. - Hm.
Bueno, igual yo puedo decírselo a alguna compañera.
Es que mi padre es muy suyo
y… y tendría que ser alguien de muchísima confianza.
Hm… Y que no cobre. Que lo haga prácticamente gratis.
No, gratis, gratis.
Claro, es que sin cobrar…
Tendría que ser algo… así… altruista, ¿eh?
- [titubea] Como un voluntariado. - En plan… caridad cristiana.
¡Eso, eso! Hm.
Eh…
Bueno, pues… yo, si quieres, puedo ir unas horas mientras encontráis a alguien.
¡Claro! Marimar.
Es verdad, que eres enfermera.
Y ahora, ama de casa. Tienes tiempo de sobra.
Ese tiempo es para ocuparme de ti.
También, también. Hm…
Voy a por unas cervezas y así celebramos, ¿eh?
[se queja dolorido]
[Luis] Qué bien.
[música sinfónica alegre]
[susurrando] Gracias, Marimar.
[chista]
Mm…
Oye, tenemos que hablar, ¿no?
[cese de la música]
- ¿Qué le has hecho a Gael? - De Patricia.
No puede darle el pecho.
- ¿Por qué no? - ¿Hola? ¿Porque es otra madre?
Eso se ha hecho de toda la vida. Las nodrizas…
Pedro, es medieval.
¿No es que la leche de fórmula es una mierda?
[resopla]
Entonces, ¿yo qué hago?
Eh… yoga.
[llantos de bebé]
No, no, no.
Le preparo un bibe y se lo doy yo, que soy su madre.
[Pedro suspira]
[sigue llorando]
No le gusta. Hay que comprar otra.
Es la tercera leche que probamos ya.
[tensa] Gael, mi vida, por favor.
Señora, le doy yo el pecho.
Que no, que no, si se lo va a tomar.
[sigue llorando]
Que no le gusta. Cariño…
No me importa. A mí me hace muy feliz.
[sigue llorando]
[afectuosa] Oh…
Ven, mi amor. Ya verás qué rica mi lechita.
[cese del llanto]
[música sinfónica plácida]
- ¿Dónde vas? - A hacer yoga.
[notificación móvil]
[resuella]
Uh…
Según el Artículo 90 de la Ley de Jurisdicción Voluntaria,
puedes subastar la vivienda si no llegáis a un acuerdo con el precio.
Y, si ella se niega a vender, puedes interponer una demanda.
[ríe]
Joder, Lola, sabes de todo, ¿eh?
Y, además, te amo.
¿Hm?
[Luz] Sí, podrías reclamar la extinción del condominio, pero…
es lento, caro, y… si la casa
acaba en subasta pública, no controlas el precio.
- No sé, me lo recomendó una amiga. - ¿Abogada?
No, pero es muy lista, sabe de todo.
Yo, por experiencia, te digo que es mejor que llegues a un acuerdo amistoso.
- ¿Amistoso con Blanca? - Santi, tengo una llamada.
¡Espera un segundo!
¿Alguna amiga lesbiana que quiera un hijo conmigo?
No, lo siento, chao.
- [protesta] ¡Ah! - ¡Paz! ¡Coño!
- Joder… - ¡Que estaba hablando con un cliente!
Pero si es tu colega.
Respeta mi trabajo, hostias.
Que lo mío también es importante.
Pues nada.
[cese de la música]
Pero ¿plancha o no plancha?
[indignado] ¡Que es enfermera, no chacha!
- Viene a cuidar a mamá. - ¿Y no puede hacer las dos cosas?
[amenazante] Mira…
[Luis] Eh…
- ¿Qué tal, Marimar? ¿Todo bien? - Sí. Tu madre es un amor.
- Me encanta esta chica. Es más dulce… - Ay…
Igualita que la asquerosa de tu mujer.
[llamada entrante]
Perdónala, es que… desde el ictus no filtra mucho, ¿sabes?
¡Santi!
¿Dónde estás, tío? Que estoy aquí con el de la inmobiliaria.
Voy, voy. [rezonga]
- ¿Tú planchas? - ¡Papá! [ríe nervioso]
Que… Bueno, que me… voy, ¿vale?
¿Eh? Yo esto lo veo más lógico para lo que lo vamos a utilizar.
Eh… Luis, Luis… Es horrible, ¿eh? Y además suena reguetón en el patio.
Pero en vuestro dormitorio ni se escucha.
- ¿En nuestro dormitorio? - Ah, ¿no sois pareja?
- No. No, no, no. - No, no.
Yo soy heterosexual. Y policía.
Ah, perdonad. No quería…
Ah, no, no, no. Mira, yo lo veo como un avance social, fíjate.
¿Que nos confundan con gais?
Bueno, eh… normalizar que dos hombres juntos pueden ser pareja.
- ¿A que sí? - Entonces, ¿queréis ver el dormitorio o…?
- No… - Sí, sí…
Por si nos traemos unas chatis, ¿eh?
¿Chatis?
- Eso ha sobrado, Luis. - Calla.
- ¿Kimberly? ¿De dónde es? - Americana, viene unos días por curro.
- Hostia, guiri. Cuidado. - ¿Cuidado por qué?
Si te tiras a una extranjera, follas por todos los españoles.
- Estás vendiendo marca España. - ¿Qué dices?
Si no das la talla, vuelven diciendo:
"Los españoles no follan bien". Y han follado con uno.
Pero el daño ya está hecho, ¿hm?
Y a lo mejor sus amigas no vienen de vacaciones
y se van a Italia… o a Croacia…
¿No sabes que el turismo es el 13 % del PIB?
[riendo] Estás muy enfermo.
Pedro, marca España. Ahí.
[mujer] ¿Raúl?
- Angelines. - Hm.
- Veréis qué pisazo. - ¿Y Azucena?
No ha podido venir.
¿Qué hacemos, tomamos algo? Con tal de no volver a casa…
Eh… No, yo… voy a pasarme por casa de mis padres,
a ver qué tal con Marimar.
¿Lo sabe Esther?
¿El qué?
Lo de tu crush adolescente cuidando a tu madre.
Eh… No ha salido el tema ni creo que vaya a salir.
Acuérdate de cuando no salió el tema de que la echaron de Machos alfa.
Que no… no es lo mismo.
Eso fue… Eh… ¡No es lo mismo!
Luis, omitir información es mentir.
No estoy de acuerdo.
Tú no.
¿Y Esther?
[Esther] ¿Marimar?
¿Tu amor platónico?
Marimar, la mujer de mi amigo Raúl. Hm.
- ¿No había más enfermeras? - Que no cobren, no.
Vamos, que si tú encuentras alguna o la pagas con tu sueldo, ¿eh? Ah, no.
- Que has dimitido. - No, me han despedido, listillo.
Y me han dado 22 000 euros de indemnización.
De puta madre, cariño. Nos viene como Dios.
Ese dinero es para mi corto.
- ¿Qué corto? - Luis, yo quiero dirigir.
¿No querías ser actriz?
Si no me contratan, me contrato a mí misma.
- A ver… - Te gusta, perfecto.
- Si no, vete con Marimar. - ¡Está casada!
- Ah, ¿por eso no vas con ella? - [llamada entrante]
¿Y esta pesada qué quiere ahora?
¿Y por qué no te llama a ti? [resopla]
[fingida] Érika, ¿qué tal?
¿Quiénes sois para darle condones a mi hija?
¿No será mejor una caja de condones que un aborto?
Estaban los dos en la cama, con la puerta cerrada…
- ¿Cómo que en la cama? - Estudiando, estudiando.
Pero como a esas edades te distraes muy fácil…
Me dijo que habláramos de sexo con el niño.
- [Érika] A ver… - ¡Con el tuyo!
No enseñar a mi hija a ponerlos con la boca.
Pero, por favor… ¿Quién no ha puesto un condón con la boca? [ríe]
¿No? Pues es superpráctico. No se dan ni cuenta.
Sí, se dan cuenta.
[Érika] A ver, esta reunión no es para culpar a nadie.
Es por el bien de los niños.
Yo prefiero que cada uno estudie por su cuenta.
Yo, que vuestra hija no sea una calientapollas.
- ¡Esther! - ¡Se morreó con Ulises!
- ¿Mi hija? - No, no, no, no, no.
Ulises se besó con Sofía, ¿eh?
Ah…
Genial.
Todo arreglado. ¿Hm? Nos vamos.
[acordes dramáticos de piano]
Es un desastre. No pierdo más el tiempo. Se me quitan las ganas de ser madre.
Eva, dale tiempo a que se cree vínculo.
¿Qué vínculo? Si no hay por dónde cogerlos.
Que no pido un doctor en Astrofísica, pero que tenga unos mínimos.
- Perdón. - Santi, enseguida te atiendo.
No, yo también venía para borrarme. Estoy muy descontento con el percal.
¿Ves? Es que solo he encontrado inmaduros,
tiesos que solo quieren compartir gastos. Como si el bebé fuese un BlaBlaCar.
¡Tal cual!
Hay una que quiere una niña con ojos azules.
Vamos, una cosificación como una casa.
Sole, esto es un vertedero de desesperados.
- ¿No tenéis a alguien normal? - [resopla]
¿Por qué no os tomáis algo?
[acordes esperanzadores de piano]
Tía, me tienes preocupada.
Llevas dos semanas sin subir contenido.
Es que no sé qué subir.
Pues lo duro que es ser madre, que no duermes nada…
Si es Pedro el que se está levantando por las noches.
Es un padrazo, tía, estoy flipando.
O lo de la leche, que te está costando mucho.
- Es Patricia la que le da el pecho. - No, eso mejor no lo subas.
Que está siendo muy duro,
pero que la oleada de amor que sientes por tu hijo
pues lo compensa todo.
¿Tampoco sientes amor por tu hijo?
[dubitativa] Sí, pero… [suspira]
Bah, da igual.
Rosa dice que es un proceso.
Que lo de imaginarme tirándole por el balcón se pasa.
- Sí, mejor no subas nada por ahora. - [Pedro] Ya lo he dormido.
¿Dónde vas?
Tengo una cena de trabajo.
Si estás de baja por paternidad.
Pff… Es que están muy perdidas con el desarrollo de la segunda temporada.
Me han pedido que me reúna con la plataforma para tranquilizarles.
No cuentes nuestras vidas, ¿eh? Si veo a la influencer embarazada, la tenemos.
- Me puedo ir tranquilo, ¿no? - [bromista] ¡Adiós!
- [ríe] - [se abre puerta]
¿A que está muy majo, tía?
- Sis… - [portazo]
A ver si es verdad que se ha deconstruido.
- Este no se va a una cena de trabajo. - ¿Tú qué sabes?
[música sinfónica bucólica]
[cese de la música] ucólica]