[música sinfónica amable]
[cese de la música]
Eh… Cuéntame… Pedro, ¿qué te trae por aquí?
Eh…
Mi novia, que… bueno, que ya no es mi novia, está embarazada de mí, pero…
está con otro.
En mi trabajo, mi jefa me hace mobbing y…
un compañero… que despidieron, y al que no ayudé cuando me lo pidió…
[titubea tembloroso]
…se ha suicidado.
¿Y por dónde quieres que empecemos?
[música sinfónica dinámica]
[cese de la música]
[música jazz de ambiente]
Pero ¿y esto?
- No habíamos pedido postre, ¿no? - Detalle de la casa.
Te voy a matar.
[suspira]
Compartimos, ¿no?
Dale, dale tú.
Mm…
- ¿Qué? - ¿Está… rico?
Riquísimo, pero no puedo más.
Mujer, que te lo han hecho con todo su cariño…
La última.
No me jodas que se les ha olvidado. Mira que les dije que… ¡Chist! ¡Ey!
[tose ahogada]
¿Estás bien?
- [se ahoga] - ¡Marimar!
- [tose] - ¡Uy!
- [acordes sinfónicos festivos] - ¡Ay!
- ¿Quieres casarte conmigo? - [masculla] Sí. [tose]
- Bebe, bebe. Bebe agua. - [ríe]
Trae.
[sigue tosiendo]
- [ahogada] Es precioso. [ríe] - Sí.
[ríe y tose]
Está bien, está bien. Está bien.
- Luis, las muñecas. La muñeca… - Sí, ya, ya.
¡Chavales, que me caso!
Al segundo coulant va la vencida.
¿En serio? No estás enamorado.
Perdona, Marimar es supermaja y a mí cada vez me gusta más.
Raúl, es una novia que tienes solo para no sentirte gilipollas con Luz.
Y te casas porque se casa ella. Muy maduro todo.
Ha coincidido.
[Santi] Ah…
Qué casualidad. [ríe irónico]
Menos mal que lo de Luz saliendo con otra no era preocupante.
Se va a dar una hostia… Está muy perdida.
No, tú no. Tú esto lo has meditado detenidamente.
Marimar me quiere mucho.
Y no soy un crío. Tengo que sentar la cabeza.
La vida me lo pone a huevo. Igual hasta tenemos hijos.
Como follamos sin condón porque, claro, es pecado…
Pero, vamos, que yo creo que ella tiene una edad que no…
Lo que Dios decida.
- Eh… ¿Sabes cómo se llama esto, Raúl? - [Raúl] ¿Eh?
Equivocarse adrede.
Es una… teoría de mi padre.
Él decía que, por alguna extraña razón,
a la gente le encanta tomar decisiones nefastas,
aun sabiendo que está cavando su propia tumba.
Pues eso, que me caso.
Me montáis una despedida de soltero.
- Ah, ¿encima nos das trabajo? - [Raúl] ¡Venga!
Pobre Marimar.
Equivocarse adrede.
[resopla]
[hombre] Señora Martínez.
Según el escrito presentado,
y me imagino que convenientemente instruida por su letrado,
reconoce que, en la noche del 23 de mayo,
en la discoteca Snobissimo,
usted, bajo la influencia de sustancias tóxicas,
se acercó por detrás a don Daniel García
y, con ánimo libidinoso, le tocó el culo,
bajando la mano por la pierna de forma lasciva.
Tiene que prestar su reconocimiento en este acto.
Por favor, siéntese ahí.
Señora Martínez, ¿reconoce usted los hechos y acepta las penas?
Sí.
¿Has visto cómo me miraba esa gente?
- Como si fuera una agresora sexual. - Es lo que eres.
[telefonillo insistente]
Decidle a vuestra hija que salga. Necesito hablar.
[Álex] ¡Manu, que te pires!
¡Álex! Álex, cariño, vamos a hablar.
- A ver, ¡eres la mujer de mi vida! - [cuelga telefonillo]
¿Álex? ¡Álex! [rezonga]
¿Te ha dejado?
¿Podéis decirle que la llevaré en el corazón siempre?
- ¿Es de verdad? - Si nos permites…
- Claro. - Gracias.
- Genial. ¿Puedo pasar con vosotros? - Es que…
Si me ve, lo solucionamos.
Si es que es una tontería. ¡De verdad! ¡No, no, espera!
¡Álex, te quiero!
- ¿Qué ha pasado? - Hemos roto. ¿Estás contento?
O sea, ¿justo ahora? Nos ha dejado dinero.
Que se pasaba todo el día que si "ponte pómulos",
que si "bótox preventivo",
- que sí "bichectomía". - ¿Qué es eso?
He visto fotos de su ex y es un cuadro.
[Manu] Santi, cuando puedas, hablamos
de los 10 000 euros que me debéis.
- Bloquéalo. - Estate quieta.
Le haré ghosting hasta que cobre la obra de Luis.
- [telefonillo] - [Blanca] ¡Sal, no se va!
Joder…
[telefonillo insistente]
- ¿Cómo estás, papá? - Muy bien.
Con tiempo para pensar en lo poco que me queda
de esta vida de mierda.
- Pues lo que es una residencia. - Oye.
¡Hola! Joaquín, venga, a comer.
Como vuelva a tocar puré, me pido una pizza.
¿Podemos hacer algo por ti, papá? ¿Necesitas algo?
Sellos.
¿Sellos? ¿Para qué?
- Para mis cosas. - Hm.
Oye, ¿qué haces?
- ¡Ah! ¡Ostras! ¿Una nota de suicidio? - ¡Que no! Le ha escrito a mi madre.
- ¿Y qué pone? - No sé.
- A ver si va a empeorar las cosas. - ¿Más?
- [llamada entrante] - ¡Mierda!
[sobreactuada] Érika, ¿qué tal?
Ulises ha llamado feminazi a la profesora de Arte,
cuando explicaba que ha habido muchas artistas anónimas en la historia.
Vaya por Dios.
Nos preocupa que, últimamente, hace muchos comentarios machistas y sexistas
impropios de su edad.
Pues no sé de dónde lo habrá sacado.
- Pues de nosotros no, desde luego. - [niega]
Somos muy abiertos de mente.
- Mucho. - Otra cosa no, pero modernos…
Modernos, sí, sí. A ver, está todo el día con el móvil.
Ah, pero ¿que ya tiene móvil?
Bueno, nos dijo que todos sus compañeros lo tenían.
[ríe] Me parece que no, ¿eh?
Bueno, pues… nos ha manipulado un niño de 11 años.
Eso hay que controlarlo. La educación digital es importante.
- Hija, esto es un no parar. - Es un no parar.
[acordes sinfónicos frenéticos]
[Esther suspira]
[quejándose] Ah…
¡Tomás!
¡Amor!
¿Me ayudas a colocar la compra?
¡Hm!
¿Hola?
[sorprendida] ¡Oh!
Mm…
¡Hola, hola!
¡Oh!
♪ Llegaste a mi vida cuando más dolía. ♪
[música electrónica infantil]
♪ Y, casi sin querer, curaste mi herida. ♪
♪ Tú sonríes posando, cara a la galería. ♪
♪ ¡Nena, eres mi callejón, mi callejón sin salida! ♪
♪ Erais una, erais dos, mi muñeca rusa. ♪
♪ Se te rompió el amor, encontré a mi musa. ♪
[cese de la música]
¡Guau! [ríe]
Se llama "Muñeca rusa".
¿Qué te parece? Dime la verdad.
No… [titubea]
Genial. Qué detalle. ¡Muchas gracias!
Pero ¿te gusta o no?
¡Mucho! [titubea] Eh…
Claro, muñeca rusa, porque va una dentro de la otra.
- Ahora ya no, es un niño, pero… - No te ha gustado.
Sí. Amor, amor, amor, amor, amor, amor.
Amor, perdóname, nunca me habían escrito una canción.
Venía de la compra pensando en mis cosas
- y me encuentro… - Déjame, por favor.
[Tomás] Joder, joder…
Bien, a la espera del resultado de Machos alfa,
nos centramos en el próximo proyecto.
- ¡Acosado! - ¡Acosado!
- ¡Uy! [ríe] - [ríe]
Sí, Virginia opina lo mismo, pero podemos hacer brainstorming,
por si se nos ocurre algo mejor.
¿Qué dices? Tenemos cinco capítulos escritos.
- ¿Ya? - Hemos quedado los domingos.
Pasádmelos, os los destrozo encantado.
[tocan a la puerta]
Hay que subir los másteres a la plataforma. ¿Por ti están OK?
Sí, he revisado los montajes.
Vale, me los veo.
Eh… La responsabilidad del contenido es mía, ¿no?
Soy el creador y el productor ejecutivo.
Y yo la CEO. ¿Me dejas ver los capítulos?
[teléfonos de fondo]
[Ali] Por cierto,
¿te has enterado de lo de Roberto?
No se suicidó.
Según la autopsia, se le fue la mano con un juego erótico de autoasfixia.
- ¡No jodas! - [suspira aliviado]
Por Roberto.
Yo también la quiero palmar con un orgasmo.
No sabemos si llegó a tiempo. ¿Encontraron restos de semen?
Y yo qué sé, tío. Qué asco.
- [Pedro] Hostia, Santi. ¿Cómo está? - Jodido.
¿Recordáis la turra con Blanca?
No, por favor, otra vez no.
¡Ey, Santi!
[Raúl] ¡Hombre! [ríe]
Santi, ¿qué tal?
Mal.
No como, no duermo…
No encontraré a una mujer como Irene en la vida.
- Las cosas pasan por algo, tío. - No hay mal que por bien no venga.
Tampoco estaba tan buena.
¿Estará con otro? Igual tenía más "amigos".
Tienes que volver al mercado. Un clavo saca a otro. Hazte Tinder.
- Y dale, no quiero Tinder. - No te cierres al amor.
Me cierro. Estoy harto de buscarlo.
Si surge, que sea… espontáneamente.
- Que eso ya no pasa, tío. - [mujer] ¿Santi?
¿Te acuerdas de mí?
¡Ey! Sí, hombre, sí. Eh…
[música funky suave de ambiente]
Que… ¿Qué tal?
- Sandra. - Sandra. [titubea] Sí, sí, sí.
No hablamos más, como tenías novia…
Bueno, no… no era novia. Ella pensaba que sí, pero no…
Oh… Entonces, nos podemos tomar algo.
[al unísono] Sí, sí.
- ¿Ya no tienes Tinder? - No.
No, pero… apunta, que te doy su número.
[acordes sinfónicos amables]
La canción es horrible, pero el detalle es bonito. ¿O no?
A mí no me han escrito nada nunca. Me mandan fotopollas.
Lo que me pasa es que no sé cómo reaccionar
en esos momentos así tan… tan intensos.
[música dance de ambiente]
¿Me habré vuelto insensible por Pedro?
Tienes que acostumbrarte, sister.
Estás tan hecha al desierto emocional… que con cualquier cosa te…
¡Sí! Creo que he perdido las referencias.
- Está aquí Raúl. ¿Qué le digo? - [cese de la música]
Gracias, Lorena. Oye, muy mona la recepcionista.
- Raúl, estoy ocupada. Si vienes a… - Es importante.
Te lo quiero decir en persona.
Luz…
Me voy a casar.
Que lo tenía pensado de antes, ¿eh? Es que ha coincidido.
Ya. Con la loca, claro.
No está loca, está enamorada.
Me alegro mucho por ti. Y lo siento mucho por ella.
- ¿Por qué? - ¿Me vas a hacer explicártelo?
Que estás renunciando a todas tus teorías de abogada matrimonialista desengañada
que reniega de la monogamia.
¿Vienes a contarme que te casas o a regañarme porque me caso yo?
A ambas cosas. Pero sin rencores.
Estáis invitadas a mi boda.
Pues gracias, todo un detalle.
- ¿Y yo a la vuestra? - Ni de coña.
Por favor, en serio. Hm… tengo mucho lío.
Es que no lo entiendo. Pero ¿qué ves en esa tía?
Pues mira, con ella estoy relajada.
Es salir con otra mujer y ser la chica de la relación.
¿Y conmigo eras…?
La madre, Raúl. La madre.
¿Sabes cómo se llama eso que estás haciendo?
Equivocarse adrede.
¡Hombre! ¿Qué? ¿A dar la enhorabuena?
- Efectivamente, enhorabuena. - Hm.
Ya hablaremos de la custodia de Rita.
[Raúl chista]
- ¿Cómo lo lleva? - [Raúl] ¡Estupendamente!
- Pues mal. Mal, muy mal. - Ya.
[Luz] Eh…
Necesito tu certificado de empadronamiento para el Registro Civil.
- ¿Has estado casada antes? - Yo no. ¿Tú?
- Sí… - Hm…
¿Seguro que hacemos bien?
[chista]
Tarde. Ya tengo el sitio, pero no te lo voy a decir.
¿Quién canta en la boda? ¿Karol G o Nathy Peluso?
Porque Shakira, últimamente, da perecilla, ¿no?
¿Me estás vacilando?
¿Hacemos despedida de soltera o pasando?
Eh… No sé, suena ya como antiguo, ¿no?
Pues pasando.
Hm… Me voy.
Chao.
Oye, ¿a qué has venido?
A darle un beso a mi prometida.
[Paz] ¡Chao!
[llamada entrante]
Dime, cariño.
[Marimar] El padre Marcos dice que empezamos el cursillo mañana.
¡Ah, qué bien, qué ganas!
Te dejo, entro en una reunión.
- Te quiero. - Y yo, y yo.
[música sinfónica festiva]
[cese de la música]
[revoluciona motor]
[claxon]
[moto acelera]
[coche acelera]
[música jazz animada]
[siguen acelerando]
¿Y ahora qué, lista?
[derrape ruidoso]
- ¡Coño! - [cese de la música]
[Paz dolorida] Ah…
[se queja]
- Ey, ey… Eh, ¿estás bien? - [se queja]
Tranquila. ¿Estás bien? ¿Sí?
[TV] Un hombre mata a su mujer y se tira por la ventana.
Es la cuarta víctima mortal por violencia machista esta semana,
y ya son 47 las mujeres asesinadas en lo que va de año.
Qué horror.
¿Por qué no se tiran por la ventana antes de matarlas?
La violencia machista no existe. La violencia no tiene género.
¿Tú de dónde sacas esas barbaridades?
- ¡Dame el móvil, anda! ¡Ulises! - Trae.
No invadas mi intimidad o te denuncio.
- ¡Mira! - Eres menor de edad, no tienes intimidad.
- [portazo] - Estáis criando un machirulo.
Menos mal que yo estoy deconstruido.
Hoy en día se folla tan pronto que no llegas a conocer a la persona.
- Hm… - Por un lado, es práctico,
pero, por otro, le quita gracia al polvo.
Ya, sí.
Aunque no… [riendo] no te creas que recuerdo mucho esa noche.
Es que llegaste tan tarde que me puse a beber y bueno… [ríe]
[música pop suave de ambiente]
¿Hola?
Eh… Sí, eh…
Perdona, Sandra, eres una tía de puta madre…
¿Y tú qué sabes?
Tienes razón, no tengo ni idea.
Y ahora mismo me da mucha pereza descubrirlo.
¿Pedimos la cuenta? Invito yo.
[cese de la música]
¿Santi?
- Pero ¿qué pasa hoy? - ¿Qué tal? ¡Cuánto tiempo!
¡Ey!
Dormimos juntos todas las noches, se viene de viaje con mis colegas,
me dice que me quiere… ¡y somos amigos!
¿Qué mierda es esa? ¿Hm?
Ahora nadie se compromete con nada. Es imposible crear un vínculo.
Las relaciones se han convertido en un todo a cien.
Somos… de usar y tirar.
Santi… ¿me lo estás diciendo tú?
Porque fuiste tú… quien me usó a mí.
Hm… No, yo… yo no te usé. Es que no… había química.
Bueno, porque tú lo digas.
¿Tú, qué tal? ¿Todo bien?
Bueno, eh… Conocí a un chico, Nico, y me quedé embarazada.
- Anda, qué bien. - Perdí al bebé.
¡Anda!
Y él me dejó por una mujer más joven y…
y más fértil.
A mí también me han dejado, ¿eh? Pero por nadie, que jode más. [ríe]
Técnicamente, ni siquiera es una ruptura,
porque para romper, primero tienes que ser pareja, ¿no?
[ríe nervioso]
Bueno, entonces… ¡que ni tengo el título de ex!
Yo, a mis años,
solo tengo un 1 % de posibilidades de quedarme embarazada
y un 50 % de posibilidades de aborto.
Y ni siquiera tengo novio.
Yo tengo que compartir casa con mi exmujer,
que es una agresora sexual en paro.
Yo cogí una baja por depresión y, cuando volví, me echaron.
Mi hija adolescente se ha liado con un señoro de 47 años.
- Mi madre tiene cáncer. - La mía está muerta.
[música sinfónica cómica]
[cese de la música]
[pasos acercándose]
- ¿Le ha gustado? - ¿Tu versión o la suya?
¿Cómo que la suya?
Ha remontado muchas cosas, pero hay cambios que molan.
Te los pongo mañana.
¡Es que esta semana me toca el niño!
- ¿Cómo te atreves a tocar mi serie? - ¿Tu serie? [ríe irónica]
Pedro, es un trabajo en equipo.
¿Tú qué cojones sabrás lo que funciona o no funciona?
Estamos aquí para entretener, no para alimentar tu ego.
- ¿Qué cambios no te gustan? - Ninguno.
¿Por qué? Dime uno.
- ¡No los he visto! - Pff…
¡Pero que no me hace falta!
¡Es una intromisión creativa intolerable!
- Eh, hasta mañana. - [Virginia] Hm.
Mira, vamos a hacer una cosa. Tú te ves mis versiones tranquilamente…
- [portazo] - …y mañana las comentamos.
- Me voy a casa. - No, tú no te vas a ninguna parte.
Me debes una disculpa.
¿Yo a ti por qué?
Por ser tan gilipollas, por intentar hundirme la autoestima.
Da igual si no te gusto, me debes un respeto.
No soportas que te mande una mujer, ¿verdad?
¡Tu cerebro no lo soporta!
Para nada.
¿Cómo es posible que yo te esté dando órdenes a ti?
Debería estar haciéndote los cafés,
llevándote la agenda con buena cara y, a ser posible, con una faldita muy corta.
Virginia, no serías la primera jefa a la que fulmino y me quedo con su cargo.
Ah… Tú lo que quieres es joderme, machito alfa. ¿Es eso?
- [jadeos] - [acordes sinfónicos frenéticos]
[Raúl] De puta madre. Rectificar es de sabios.
- [Luis] ¿Un polvo regular? - [Pedro] No, uno bueno, creo.
- ¿En el trabajo? - ¿Y desde cuándo te mola tu jefa?
- No, no me mola. - La tienes cogida por los ovarios.
- Eso es abuso de poder clarísimo. - Hm…
¿En qué dirección? Ella es la jefa, tú eres el tío.
Pero ella está casada, ¿no? Tiene más que perder.
Joder. Y mañana tenemos la rueda de prensa.
Tú te presentas con tu mejor sonrisa.
Que por fin te has tirado a tu jefa, campeón. [ríe]
Ya…
- ¿Qué haces? - ¡Chist! ¡Jacobo, a dormir!
[hombre] Que alguien me diga un solo derecho en España
que tengan los hombres y las mujeres no.
Al revés. La ley discrimina al hombre.
Ellas tienen derecho a ayudas a la contratación,
a un incremento de la pensión si tienen hijos.
Y, si te agreden y eres mujer, la ley te protege mucho más.
¿Qué pasa? ¿Que la vida de los hombres vale menos o qué cojones?
Pff… Casi prefería cuando veía porno.
A ver, dice algunas cosas que… tienen sentido.
Esther…
¿Y lo de desgravar por contratar mujeres?
- ¿Qué somos, minusválidas? - Que es para que no os discriminen…
No entraré en debates a estas horas de la noche.
¿Qué hacemos con Ulises?
- Pues… No sé. ¿Quitarle el móvil? - Sí, hombre.
¿Qué quieres, que nos mate mientras dormimos?
No sé. Tendremos que hablar con él.
- Papá, ya la has vuelto a liar. - ¿Qué?
[mujer] ¿Veis esta cara?
Parece inofensivo. Podría ser tu padre, tu amigo.
- Pues esta… - ¿De dónde ha sacado esta foto?
…es la cara de un incel.
[Santi en vídeo] ¡Sois todas…
- unas putas! - [vítores y aplausos]
[resopla]
Pues qué bien todo.
[Santi en vídeo] ¡Vamos!
¿No te vas a duchar ni nada?
¿Ducharme para qué?
No sé.
Déjame, por favor.
Yo me conozco. Solo necesito espacio.
[acordes frenéticos de violín]
Okay.
Me voy a que me dé el aire.
¿A las dos de la mañana?
[acordes sinfónicos cómicos]
Bueno, de verdad…
[suspira]
Vamos a ver, se llama al alcalde y nos lo tramita de urgencia.
- No. Yo quiero terraza en junio. - [tocan a la puerta]
¡Adelante! Venga, me dices algo.
Pero ¿tú qué haces aquí? ¡Que te puede ver Luz!
He esperado a que se meta en la cafetería. ¿Te has roto algo?
La clavícula. Me han… puesto una placa.
Y… también… me he hecho un esguince de rodilla.
- Para la boda estás bien, ¿no? - ¿Te vas?
Esto ya es lo suficientemente patético,
como para que sepa que fue por picarme contigo.
Tranquila, que no digo nada.
- Más te vale. - ¿Sabes cómo se llama esto?
Pacto patriarcal.
Acuerdo entre machos para protegernos.
¿Te piras, que va a volver?
Vale, vale… Ya me voy.
- ¿Las flores? - Métetelas por el culo.
[se queja]
[música sinfónica frenética]
[suspira]
¡Santi, yo me he quitado las bragas!
- ¡Para ti! - ¡Guapo!
[risas]
Hm…
- [ríe] - [llamada entrante]
- Joder… ¿Hola? - [cese de la música]
[Irene] Lo siento, he visto la que se está liando en redes.
Tranquila, me estoy acostumbrando a ser un… personaje público.
Sé cómo solucionarlo. ¿Nos vemos?
Os aseguro que Santi no es ningún misógino incel,
sino un muy buen amigo
que se ha hecho pasar por Darío,
mi alter ego infiltrado en la machosfera,
con el que… me he documentado para mi libro.
Hm… Hola, ¿qué tal?
Compráoslo, que ya está en preventa
y el 10 de octubre a las siete de la tarde estaré en la FNAC firmando ejemplares.
- Hala, pues ya está. - Bueno…
Ya… me ha servido de promo y todo.
- [Santi] Muchas gracias. - [exhala]
Santi, yo no quiero malos rollos contigo.
Yo te quiero mucho.
No me llames más, por favor.
- Gracias. - [exhala]
[acordes tristes de cuerda]
Pedro, hablará Virginia, luego Carla, y luego habrá preguntas para los actores.
Dicen que tú no hace falta que hables.
Claro, ya, yo… calladito, que estoy más guapo.
Hola a todos, gracias por venir.
Es… Bueno, es un placer para nosotras
presentar Machos alfa,
una visión femenina y feminista…
Hola, ¿qué tal? ¿Cómo estáis? Perdona.
Soy Pedro Aguilar, creador y showrunner.
No salgo en el cartel, un lapsus.
Me veréis en los créditos.
[disparos de foto]
Quiero agradecer, en primer lugar, a Netflix, pero… sobre todo a Virginia…
que se incorporó con el proyecto en marcha y confió desde el primer momento.
Gracias, Virginia, de verdad, por todo el apoyo
y el cariño que me has dado estos meses, sobre todo al final.
Hemos hecho piña, ¿eh, Virginia? [ríe]
[se abre puerta]
¡Uh! ¡Ah!
[protesta dolorido]
¡Patricia!
- Una cosa es que no limpies y otra… - ¡Rompió aguas!
- [jadeos] - [música frenética de violín]
- ¡Ay, la hostia! - A respirar. ¿A ver?
- Sí, sí. - Patricia ha roto aguas.
[Daniela] Llama a una ambulancia.
- ¿Vienes o no? - Estoy presentando una crema antiestrías.
- [Patricia grita dolorida] - Ah…
Ah…
Puto Stefan.
[portazo]
- ¡Hola! - A buenas horas.
[cese de la música]
¿Has hablado con Ulises?
- Te estaba esperando. - ¡Joder, Luis!
No critiques, tengo un PowerPoint.
Más del 18 % de brecha salarial entre hombres y mujeres.
Solo en España, cada dos horas, una mujer denuncia una violación.
Según el CIS, las mujeres dedican el doble de tiempo
que los hombres a las tareas del hogar.
En esta casa, no.
Pero por esto y mucho más, hace falta el feminismo, Ulises.
Ea, un aplauso para papá, que se lo ha currado.
- ¡Bravo! Venga. - Bueno…
¿Y tú sabías que se suicidan tres veces más hombres que mujeres?
Eso también es desigualdad social.
Eh… ¿Y por qué se suicidan? Porque no piden ayuda.
- Y eso es muy machirulo. - Hm.
El feminismo también es bueno para nosotros.
- A los hombres los matan más en la calle. - ¿Y quién? Otros hombres.
- Eh… - Nosotros vamos a las guerras.
- ¿Y quién las provoca? - La violencia es supermachirula, Ulises.
Es biología. Los hombres somos más fuertes para proteger a las mujeres.
- Ah, ¿protegerlas de quién? - ¿Hm?
Esos que van diciendo tonterías en internet
son resentidos, perdedores… ¿Tú quieres ser un perdedor?
- Son perdedores por culpa de… - ¡Que te calles ya, hombre!
No tienes esos problemas. Hasta que te quedes sin pelo, serás guapo.
- ¿Me voy a quedar calvo? - ¡Hm!
Si quieres gustar a las chicas, no puedes ser machista.
- Ser machirulo ya no gusta. - Depende del machirulo.
Eh… Resumiendo…
Hasta los 18, no queremos que veas
youtubers, streamers, instagramers, tiktokers…
- A nadie que termine en "ers". - Hala.
- Vale. Pues yo quiero el Gran Turismo 7. - Hecho.
Con… el volante, el asiento y las gafas de realidad virtual.
Tampoco te pases.
- ¡Ningún problema! - ¡Bien!
Nos estamos metiendo en muchos gastos.
Pero que no pasa nada.
Si voy a salir en Machos alfa.
[acordes sinfónicos desconcertantes]
- [Marimar] ¿Amor? - ¡Hola!
¿Y esas flores?
Para ti.
El mejor novio del mundo.
- La verdad es que sí. - Las pongo en agua y nos vamos.
¿Adónde?
Qué ilusión, Marimar.
Qué ilusión, por fin.
Ya me decía yo: "¿Cómo una chica tan guay no encontraba un hombre a su altura?".
Los caminos del Señor son un misterio.
Amén que lo son.
- ¿Empezamos? - Ay…
Perdón. ¿Puedo hacer una llamada rápida?
Vaya por Dios.
[llamada entrante]
- ¿Raúl? - Tío, ¿estás por el centro?
Sí, pero no me apetece salir.
Pásate por mi casa y me sacas a Rita.
¿Que la pasee?
Se me pasó y luego está todo meado.
- Pero, tío… - Pero si es solo un momento.
- Ya verás las pavas que te entran. - No quiero.
Las llaves las tiene el portero. Se lo digo.
[resopla resignado] Voy…
[música festiva de violín]
Hace una hora dijo que llegaba en media hora.
No me diga ahora que otra media hora porque…
- ¡Me la suda el tráfico! - [Patricia grita]
¿Para qué está la sirena?
- Señor Pedro, no podemos esperar más. - [grita]
[dolorida] ¡Ay! ¡Ay!
¡Qué país tercermundista!
- [arranca motor] - ¡Ay, mamá!
- ¿Cómo vas, Patricia? - [gimotea dolorida]
Bien, bien. Ahora mejor… [grita]
¡Jesús, que va a parir aquí en el auto!
¡Aguanta, Patricia, aguanta!
Qué buenos acabados. ¿Tiene control de voz?
Sí, pero es un coñazo. Lo tengo apagado.
- ¿Y ese botón para qué es? - No, no me toque nada.
[solloza y grita dolorida]
[vocifera] ¡Un médico!
- ¿De repente…? - Necesito un médico.
- Traigo a una parturienta. - Un momentito.
¿Un momentito? ¡Que lo va a tener en la puerta!
[llanto de bebé]
[sigue el llanto de bebé]
[Patricia solloza]
¿Lo puedo aparcar yo?
[Pedro] Ha ido todo bien.
Lo ha tenido en el parking. Tres seiscientos ha pesado.
- ¿Ves? El cuerpo sabe parir. - [cese de la música]
Si es que medicalizan un proceso que es totalmente natural.
Que sí… Que hagas lo que quieras.
A ver, ¿a ti te ponen la epidural para ir al baño?
Pues alguna vez lo habría agradecido.
Joder, qué asco. Era un ejemplo.
¿Hola?
[chista]
Tomás, eh… Son las ocho de la tarde y te fuiste a las dos de la mañana.
Estoy embarazada, te lo recuerdo, y lo último que necesito es…
¿De dónde vienes, tío?
- Te quiero mucho. - Muy bien, pero ¿de dónde vienes?
Ya sé lo que me pasa, mi amor.
Estoy seco creativamente porque por primera vez soy feliz.
Un artista debe estar torturado.
- ¿Qué me estás pidiendo, que te putee? - [exhala] Al revés.
Por ti renuncio a mi carrera.
- Tampoco hace falta. [ríe] - Estás tan guapa, tan llena de vida…
[llora desconsoladamente]
¿Estás llorando? ¿Otra vez?
[sigue llorando]
[ladridos]
[conversaciones indistintas]
Oy…
- ¡Coño, Sebas! - ¡Hostia, no puede ser, vamos!
¡Qué fuerte! ¿Qué? ¿Nos tomamos algo o qué?
No puedo, paseo al perro de un amigo cada vez menos amigo. Va.
Déjalo suelto. Lo pasan pipa. Yo lo hago con Pacharán.
¿Suelto? ¿Y si se te pierde?
Le pones chapita con el teléfono, te llaman. Se conoce gente.
Me bloquearon alguna vez y follé dos veces.
[ríe nervioso]
Prefiero no perderlo de vista. Chao.
Voy al chino a por litronas. Sujeta.
- ¿Qué? ¡No! - Ahora viene mamá.
Hostia, Nagore, no jo… ¡Nagore!
[música sinfónica cómica]
Menos mal que no te encuentras con tus ex en Madrid.
[quejándose] ¡Ah!
¡Hostia!
Joder.
¡Ah!
[se intensifica la música sinfónica]