[mujer] Yo estaba en Bilbao por trabajo y, de repente, me llega un mensaje:
"Peso: 52.
Enhorabuena, Marta, has adelgazado ocho kilos".
Se la folla en nuestra cama y la hija de puta se pesa en mi báscula inteligente.
- [mensaje] - [Luz] Hay que ser gilipollas.
Los dos. Pero vamos, tú, tranquila, que le vamos a crujir vivo.
¡Por favor! Él es un cabrón
y ella tiene un índice de masa corporal de 18.
No lo supero, no…
- Ya. Ya. - No, no.
Lo de Marimar está todo arreglado.
¿Ya lo has dejado del todo? Te ha costado, ¿eh?
Del todo… Vivimos juntos, pero ya está todo hablado.
Muy lógico.
Eso se hace cuando alguien te da miedo, irte a vivir con ella.
Mantén a tus amigos cerca, pero a tus enemigos más cerca.
Raúl, ¿tú me estás vacilando?
Que no… ¿Cuándo nos vemos?
- ¿Oye? - [Marimar] Cariño.
- Amor. - ¿Con quién hablabas?
Nada, con Diego, que tenemos una reunión…
Mm…
Pero que se espere.
[acordes melódicos de piano]
[Tomás sigue con el lápiz]
Amor, me pones de los nervios.
Shh, calla. Tú a lo tuyo.
Déjame, que estoy aquí desperdiciando mi vida
con el móvil sin meterme con nadie.
¿Quieres verlo?
Si no me gusta, te lo digo.
¡Uh! Creo que nunca me habían dibujado. Está muy bien, ¿eh?
Te vas a hartar, mi amor.
¡Ah! Mira, mira, mira. Dame la mano. Corre.
- ¡Ay! - ¿Lo has notado?
- Sí. - [ríe]
[suspira emocionado]
[exhala conmovido]
¡Otra!
- No. - ¿No?
- [suspira emotivo] - [ríe]
[lloroso] Esto es maravilloso. Es magia.
[rompe a llorar]
Que estaba llorando, tía. Imagínate si llega a ser suyo.
Ay… Cuídalo. Es un mirlo blanco. Eso ya no existe en el mercado.
No, o sea, es que me idolatra.
Con Pedro me sentía un trofeo. Con él, una puta diosa griega.
¿No podría cambiarle el ADN al niño?
[ríen]
Qué guay, sis. Te lo mereces tanto…
Hoy tengo evento y me da pena separarme de él.
Llévatelo. Así lo presentas en sociedad.
[Daniela y Cynthia asienten]
- ¡Hala! ¡Cómo estás ya! - [Daniela ríe]
[música relajada de ambiente]
¿Qué puedo hacerme, Sofi?
Ni bótox, ni peeling, ni ácido hialurónico,
ni radiofrecuencia, ni láser, ni ultrasonidos.
[Cynthia] Tranquila.
Ya me lo hago yo todo. Tú estás guapísima.
[infantil] Tienes una luz… ¡Hm…!
[emocionada] ¡Oh!
¿Un drenaje linfático?
[acordes de cuerda cómicos]
[resopla]
[Santi] Hola, Irene, ¿qué tal?
¿Cómo estás?
Que… bueno, como hace unos días que nos…
Eh… No, nada. Que… quería preguntarte…
[chista] a ver cuándo crees que podrás hacer público…
todo este tema de Darío…
que era una broma… Es que… [ríe]
como hay un vídeo mío circulando por ahí en el que suelto burradas,
pues como que me tiene un poco… inquieto el tema, ¿sabes?
¡No le envíes mensajes! Te hizo un vistaco del último.
- ¡Joder, Álex! - A esa ya la has visto.
- Me dijo que me quería, lista. - Y tú te lo has creído.
[Álex] Te hace ghosting.
¿Dónde vas?
No quiere verme, que lo diga a la cara.
¡Papá, vas a hacer el ridículo!
[telefonillo]
Irene, sé que me has visto por la cámara y que por eso no me abres,
pero no me pienso mover hasta que hables conmigo.
Si hace falta, duermo en el portal.
Hombre, que yo me he volcado en esta relación… de… amistad.
Qué menos que una explicación, ¿no?
Santi…
- Ey. - ¿Qué haces?
¡Ah! Eh… Nada, que justo estaba pasando por aquí y digo:
"A ver qué hace… mi amiga".
Eh… Bueno, como no me contestas los mensajes…
Es que he estado liadísima con el libro.
Lo entregué esta mañana.
- Ajá. - Ya tengo vida.
He salido a hacer la compra y todo.
Ah… Vale, pues enhorabuena, ¿eh? [teclea]
¿Te apuntas a celebrarlo esta noche?
Claro. Claro, planazo, sí.
Venga, pues ahora te envío ubicación.
Genial, venga, pues nada.
¿Qué has borrado?
¿Eh? ¡Ah! Nada, que te he mandado una cosa sin querer. Justo le he dado ahí.
- Venga. Chao. - Chao.
[música sinfónica cómica]
No era ghosting, lista.
Estaba muy liada y ha entregado hoy su libro.
¿Y con quién quiere salir a celebrarlo? ¡Bum!
Conmigo. ¿Ves como me quiere?
¡Ah, díselo a tu madre!
[asiente]
Para mí, la poesía es un arma de destrucción masiva.
Arañar el corazón con la palabra. Expresar lo inexpresable.
Sacar a pasear tus demonios sin correa.
¿A quién le hablas? Si ahí no hay nadie.
¿Quién te iba a entrevistar, gilipollas?
…espíritu de mi libro.
- El vacío de la existencia humana. - [se abre puerta]
Efectivamente, me han despedido.
Es mi palabra contra la suya y… no sé por qué la suya vale más.
Tenía que haberla denunciado yo, como tú.
Lo siento, Roberto.
No, no lo sientes. Me habrías apoyado, pero…
Oye, sin rencores.
[exhala]
[Roberto gruñe]
Suerte, tío.
Bueno, ya, ya… ya nos veremos.
Sí, eso te iba a decir, que cuándo quedamos.
- ¿Eh? - Yo ahora estoy soltero.
Y en paro.
Cuando quedes con tus colegas, ¿me puedo acoplar?
- Parecían majos. - Claro, claro.
- Quedamos poco, cada vez menos. - Ya.
Pues nada, siento dejarte solo con tanta zorra mala.
A ver lo que duras.
- [teléfonos de fondo] - [resopla]
- ¿Has visto? Hemos salido en prensa. - ¡Je!
Vamos a colgar la página en la sala de guion.
[se abre puerta]
¿Se puede saber por qué ni se me menciona?
Soy el creador y el productor ejecutivo.
Eh, perdona, luego te llamo.
Estoy intentando salvar la serie.
- ¿De mí? - Si la identifican
como una serie de mujeres,
con una mirada feminista,
será más difícil tacharla de machirula, que es lo que es.
Pues nada, gracias por el favor.
Pedro, cuanto más se asocie a ti, peor.
[pasos alejándose]
Esta no va a parar hasta que me vaya, pero por mis cojones que no dimito.
Patriarcal.
Que me echen. No les pienso perdonar un euro.
No, no, denúnciala, te está haciendo mobbing.
No puede ir denunciando a todas sus jefas, se le verá el plumero.
No la denuncies, amenázala con hacerlo, igual te deja en paz.
O igual se encabrona y te despide.
Pero te vas con tu pasta. Eso es un win-win.
Bah…
[acordes frenéticos de violín]
[Luz] Marga, hemos ganado. 138 000 euros te tiene que pagar Joaquín.
¡Olé!
Un altro Aperol spritz, per favore.
[hombre] Sì, certo, arriva subito.
Toda la puta vida trabajando para esta desagradecida,
que se ha pegado una vidorra a mi costa.
Papá, "vidorra"…
Voy a llamar al inútil de mi abogado.
Me va a oír. A este no le pago.
[Luis resopla]
Se vende el piso y punto. ¿Ha llamado alguien?
[titubea] Es que al final no subí el anuncio. Me daba mucha pena.
Luis, pero que hemos perdido un tiempo precioso.
Santi me dijo de reformarla antes,
que, por 50 000 euros, la revalorizábamos un 30 %.
Como en los realities de la tele, ¿no?
Reforman casas viejas y las venden por un pastón. Dile que sí.
Sí, ¿y de dónde sacamos 50 000 euros?
- Del banco, como todos. - Es que meternos en más deudas…
Llamo a ver cuánto nos prestan.
No sé, es como prostituir los recuerdos de mi infancia.
Luis, elige: o pobre o nostálgico. Las dos cosas no pueden ser.
[golpeteo]
Yo… tiraría este tabique, ¿eh?
Pierdes una habitación, pero ganas luz.
¿Qué habitación? ¿Mi habitación?
Bueno, y este pasillo es un poco absurdo.
Lo suyo sería… conectar espacios, ¿vale?
Vamos, que… hay que hacer una redistribución completa.
- Sí. - A ver, esto a la basura, esto también…
¡Que no, hombre, no! El reloj de cocina no.
- No va, Luis. - Pues se le pone una pila.
Cariño, tenemos el trastero petado.
- No caben más mierdas. - No son mierdas, son recuerdos.
- [timbre] - El botiquín de medicinas no se tira.
- ¿Para qué quieres un botiquín oxidado? - Por…
- [Santi] Adelante. - Buenas tardes.
- ¿Y estos quiénes son? - Los de vaciados de pisos gratis.
- [quebrado] ¿Ya? - Sí.
[acordes sinfónicos emotivos]
[suspira]
- ¿Yogur o kéfir? - Kéfir.
- Almas gemelas. - [asiente]
Voy a por leche.
¿Raúl? Pero bueno…
- ¡Hombre, Rafa! - ¿Qué tal, tío?
Palmadita hetero, ¿eh?
[Rafa] ¿Eh?
Hos…
- Hola. [ríe] - Aquí, con mi chica haciendo la compra.
Hm… Eh… Marimar. Rafa, un colega.
[ríen]
Encantada. [ríe]
Ya uno no sabe si dar la mano o dos besos.
Ah, yo, besos. La mano, a la reina.
[ríen]
Pues nada, Rafa.
Nos conocimos en casa de Diego. Vaya fiestón, ¿eh?
[Raúl] Sí, estuvo bien. Venga.
¿Dónde estabas? Que no te veía.
Me he encontrado con mi amigo Raúl. Adriana, mi mujer.
- Tú eres el famoso Raúl. - [asiente]
Marimar, mi chica.
- [ríe] Hola, ¿qué tal? - Guapa.
Es que acabamos de empezar a vivir juntos.
Ay, qué envidia. Yo estoy ya de este pesado…
[Rafa] Sigue conmigo solo por el sexo.
Podríamos quedar los cuatro para comer un día.
Ideón. ¿Cómo lo tenéis mañana?
Mañana, mal.
Qué va. Si no tenemos plan. ¿Os venís a casa a las dos?
- ¡Venga! Qué maja eres, ¿no? - [asiente]
- [Rafa] ¿Mandas dirección por WhatsApp? - [asiente]
- Hasta luego. - [Marimar ríe] Hasta mañana.
[acordes sinfónicos cómicos]
- Qué majos, ¿no? - [asiente]
- ¿Qué evento es? - [Daniela] Mujer del Año.
- Unos premios. - Pero ¿estás nominada?
No. Y es muy injusto, pero tengo que ir.
- Me hace ilusión que vengas y fardar… - Paso.
Paso de ir a esas chorradas vacías.
Okey.
Sé que es tu trabajo y lo respeto, ¿eh?
Pero yo lo paso mal. ¿Hay algo más absurdo y humillante que un photocall?
Absurdo, vale. ¿Humillante…?
Toda esa gente ahí vestida de gilipollas. Sonriendo como si fueran felices.
Y todo por figurar y llevarse unos cuantos likes para irse a la cama
con su frágil autoestima intacta. Patético.
Okey.
Hm…
Vale, vale. Quédate. Tranquilo. [ríe]
- ¿No te importa, mi amor? - No.
[ríe]
Ya me humillo yo sola.
[ríen]
[Tomás] Hm…
[ríe nerviosa]
[conversaciones de fondo indistintas]
[risas]
¿Qué pasa? ¿Qué? ¿Eh?
- ¿Eh? - ¿Eh?
Nada, un meme que me han pasado.
Ah.
¿Te vienes un momento?
¿Eh?
¡Hombre, Santi!
[se aclara la garganta]
¿Esto qué es?
[Santi en vídeo] ¡Os vamos a follar!
No, juro que no es lo que parece.
- ¿Qué? ¿Que estabas… borracho? - No, no, es que no soy yo.
Es… O sea, bueno… A ver, sí, soy yo, pero estoy haciendo de…
- de Darío Infante, un incel. - [Nerea] Ah.
Estoy ayudando a una amiga con un libro…
Eh, tranqui, que no pasa nada.
¿No…? ¿No me vais a echar?
No, hombre, no. Con lo que nos hemos reído, ¿eh?
- [Santi] Ah. - [ríen]
[acordes cómicos]
- [Nerea] Ay, Santi… - [ríe]
- [Santi en vídeo] ¡Sois todas unas putas! - [ríe]
O sea, descubren que uno de sus empleados es un incel misógino
que incita a la violación en masa, y no pasa nada.
Pero ¿en qué clase de empresa estoy trabajando?
¿Estás enfadado porque no te echan?
¿Qué vas a hacer? ¿Dimitir?
Tengo mis valores.
Pero tengo que comer.
[mensaje recibido]
[Roberto] Pedrito, ¿qué haces?
¿Vamos a tomar algo? No me encuentro bien.
¿Le digo que se pase?
Pedro, es un acosador y un putero.
A ver, el pobre se ha separado. Se sentirá solo.
Yo también me sentía solo cuando me divorcié
y no iba pidiendo mamadas.
Solo preguntó, eso lo hemos hecho todos.
- Yo no. - [Raúl] Así te ha ido.
¿Sabéis qué es esto que estáis haciendo? Pacto patriarcal.
- Ya empezamos. - Qué mal te está sentando la feminazi.
¿Pacto patriarcal? ¿Eso qué es ahora?
Bueno, pues es un acuerdo implícito entre tíos
para encubrirnos si la cagamos con las mujeres.
Mira, si viene Roberto, yo me voy a casa.
Vale, pues nada. A mí, ya ves tú.
Solo es tomarse una cerveza con este hombre.
- Ni que fuéramos cómplices… - Tú, mejor calladito.
Que le ocultas a Marimar las intenciones de este.
Pacto patriarcal.
Fíjate si iré en serio con Marimar,
que ya estamos viviendo juntos, listo.
- Pero ¿estás enamorado? - A ver, enamorado… Me cae bien.
- ¿Y sigues viendo a Luz? - Sí, claro, anarquía romántica.
- ¿Para qué vives con la otra? - Porque se me ha acoplado.
Pero estoy a gusto, da ambientillo.
¿Ambientillo? Que Marimar no es un ambi pur.
¿Y no es mejor centrarse ya en esta y pasar de Luz?
¿Cómo que pasar de Luz?
Que es Luz.
Te estás metiendo en un jardín…
- [llamada entrante] - Nada está bien ni me apoyáis.
- No eres apoyable. - Ya no os cuento nada.
Se hace el enfadado para no pagar.
Estoy tocando fondo. Es que he estado a esto de bajarme Tinder.
Joder, pues si tú tienes problemas para ligar…
Menos mal que estoy casada.
Esta noche tengo entrega de premios, vente.
A ver, no es el mejor plan del mundo, pero…
Me apunto.
¡Ah, y yo, y yo! Que me viene bien que me vean.
Eh… Hm…
Es que solo puedo llevar una persona.
Ah… ¿Y por qué no me lo has dicho a mí?
Tú no te has quejado de tu vida.
Bueno, pero la próxima vez voy yo, ¿eh? Que soy superinfeliz.
Estoy muchísimo peor que esta.
[música sinfónica dramática]
- Irene. Ey… - ¡Ay! ¡Santi!
[música pop de ambiente]
Mira, estos son Lucía, David, Elena, unos amigos.
- Santi, otro amigo. - Encantado.
- ¿Qué pasa, tío? - ¡Chupitos!
[hombre] ¡Uh!
¡Por tu libro de mierda!
[risas y bullicio]
¡Salud! [ríe]
[música jazz sugerente]
[bullicio]
[disparos de foto]
[hombre] Aquí, por favor.
Muchas gracias.
Gracias.
- Hola, Daniela. ¿Qué tal? ¿Cómo estás? - Pues superfeliz. ¿No se me ve?
- Desde luego. - ¿Qué tal lleva Pedro tu relación?
Hm… Bien, muy bien. Somos amigos, así que se alegra mucho por mí.
¿Cuándo nos presentas a tu chico?
Pff… Cuando se deje.
[risas]
- Gracias, chao. - Gracias. Chao.
- Qué horror. ¿Así es tu vida? - Sí, hija, sí.
- Toma. - ¡Uh!
[llamada entrante]
- Pff… - ¡Uf!
[conversaciones animadas de fondo]
¿No tienes nada mejor que hacer que ver esto en directo?
No mientas, que yo lo que quiero es reventar a ese moñas.
Encima de que te hago quedar como un tío majo y deconstruido.
No, que no lo entiendo. Pero ¿qué le ves?
No compite, no me trata como si fuera tonta
y me lee a Neruda por las noches. Bye.
Pff… Pues un moñas.
- [mujer] Con 26 años… - [exhala]
…entró en la lista Forbes de las 50 mujeres más influyentes.
Ha revolucionado sectores tan diversos como los viajes,
las energías limpias
o el car sharing.
Nuestra mujer del año es…
¡Paz Artigas!
[música animada de jazz]
- Pero ¿tú esto lo sabías? - No.
Oh…
Gracias, muchas gracias.
- Mujer del Año. ¡Bua! [ríe] - [se atenúa la música]
Tampoco estoy haciendo nada tan extraordinario.
Soy un culo inquieto, eso sí.
Y, cuando te pones pesada y te lo curras,
al final siempre pasan cosas.
Si sirvo de ejemplo para que alguna de vosotras se lance a lo que sea,
pues genial… Hm…
La vida es muy corta para vivir dudando.
Así que, nada, perseguid más vuestros sueños
y menos el amor, que eso no depende de nosotras.
Muchas gracias. Gracias.
[se reanuda la música animada de jazz]
[resopla]
[cese de la música]
Venga, ¿qué vemos? Momento clave de la relación.
Que decida el algoritmo, ¿no?
[música de intriga de fondo en TV]
Oye, que he pensado que, ya aprovechando, mañana podría invitar a mis amigos.
Son dos matrimonios majísimos.
Igual ya es mucha gente, ¿no?
Pero es que me hace ilusión que los conozcas.
Yo conozco a los tuyos.
¿No sería mejor que fuéramos a un restaurante?
Al mío, el menú degustación es de puta madre.
Es que eso es muy frío, mejor en casita.
Ya he enviado la ubicación a tu amigo.
¿A Rafa? ¿Tienes su número?
Con tu móvil. Como tengo tu contraseña…
¿Por qué le guardas con el emoticono de una berenjena?
Por distinguirlo. Hay tantos Rafas…
- ¿Y para qué has llamado a Luz? - ¿Yo?
Esta mañana. A las 11:37.
Ah, sí… Ya, ya me acuerdo. Nada, para pedirle una… correa de Rita,
como tenemos la custodia compartida y eso…
¿Verdad?
Pues eso hay que hablarlo.
No me gusta que tengáis cosas en común.
[Raúl suspira]
Y Rita se queda con nosotros.
Pues todo es hablarlo.
[Iris] Mamá.
[cese de la música]
- Dime, cariño. - ¿A las chicas no les gusta el sexo?
- ¿Quién te ha dicho eso? - El abuelo.
A Ulises le ha dicho que nunca se case
y que se folle a todas las que pueda.
¡Papá!
[Iris] He dicho que yo también quiero follar mucho.
- Hm… - Y dice que las chicas no hacen eso.
- Chivata. - ¡Que soy un chico!
¡Chivato!
- [Esther] Pues el abuelo se equivoca. - Hm.
A las chicas también nos gusta el sexo.
- Y nos podemos poner moradas. - ¡Esther!
Y tenemos más orgasmos. Ellos, uno y a dormir.
Lo que mamá quiere decir es que los chicos y las chicas,
de mayores, pueden tener todo el sexo que quieran.
Siempre y cuando sea con cariño, respeto y consentimiento.
¿Eh? Pero el yayo es de otra generación
y a veces dice cosas un poquito patriarcales.
[Ulises] El patriarcado no existe.
Se lo han inventado las feminazis que odian a los hombres.
¡Papá!
Que yo no le he dicho eso. Si no sé ni de qué coño está hablando.
Luis, hm… Tu padre está siendo una influencia malísima para los niños.
A Iris le acentúa su paja mental diciéndole barbaridades machistas.
Y a Ulises nos lo adoctrina en plena revolución hormonal.
Que sí, Esther, que ya lo sé…
Lo de los 138 000 euros ya le ha desquiciado del todo.
Yo le estoy intentando deconstruir, pero eso lleva su tiempo.
El machismo es como el cáncer.
Cuando está tan avanzado, no tiene cura. Solo puedes darle paliativos.
[Luis suspira]
Hay que meter a tu padre en una residencia ya.
[quebrado] Me da mucha pena.
Chico, te da todo pena, menos yo.
[suspira]
[música pop de ambiente]
[Irene] No, no, no. Ya, ya, basta. Basta.
[charla y ríe animada]
[resopla]
[Irene] ¡Santi! ¡Santi!
¿Te vas ya?
Sí, que mañana madrugo.
Pero bueno, pásatelo muy bien y enhorabuena por el libro, ¿vale?
[cese de la música]
¡Santi!
Venga, no te vayas. No seas cortarrollos.
Eh… Irene, no pinto nada. No conozco a nadie.
Pero ¿qué te pasa?
- ¿Que te quiero? - Y yo…
No, yo te quiero de la forma más posesiva y machirula que existe.
Yo quiero casarme contigo y que nos compremos una casa y…
tener hijos, divorciarnos, discutir por la custodia, por la casa.
Bueno, yo quiero el cuento de mierda completo, ¿hm?
[música melancólica]
Santi, eres un tío de puta madre.
Eres… inteligente…
sensible…
y divertido.
Y sé que como novio serías un diez.
Y entonces… ¿cuál es el problema?
No lo sé.
[resopla]
- [suspira] - [cese de la música]
[música dance pop de ambiente]
[Daniela] No, al final es niño.
Y es una paranoia porque yo la llamaba Anaís todo el rato.
Así que ahora estoy viviendo como una especie de luto raro, ¿sabes?
[risas]
[Paz] ¿Qué pasa? ¿Que no me felicitas?
Felicidades.
¿Y tú qué haces aquí?
- Una amiga me ha hecho el lío. - Está buena. ¿Me la presentas?
- Eh… Claro, sí. - [riendo] Que no, que es coña, idiota.
[ríen nerviosas]
Te echo de menos.
Y yo, pero… queremos cosas distintas.
Vale.
Aquí va mi oferta:
yo renuncio a la boda a cambio de exclusividad, ¿hm?
¿Tanto te cuesta aceptar un no?
Me encabrona… que ni te imaginas. [ríe]
¿Y el despacho?
Porque igual ya no nos apetece tener un negocio juntas.
¿Por qué no? Mientras vaya bien…
[resuella]
- Ya, pero… - Que no, Luz, que no.
Eres la mejor, lo vas a petar.
Y yo me voy a forrar contigo.
¿Bailamos?
¿Qué? No.
No jodas. [riendo] ¿Te da corte?
- Hombre, pues un poco. - Ay, gracias.
- Que no. - [riendo] Ven aquí.
[ríe]
[Luz] Hm…
[música suave de ambiente]
¿En serio nos vamos a dejar pasar?
Me parece una tragedia esto.
- Vale, supón que este es el gran amor. - [asiente]
¿No es mejor dejarlo así… que estropearlo?
Si estás esperando que te diga que te quiero, olvídate.
No me arrastraré tanto.
Pero tú ¿con qué derecho apareces en mi vida para ponerla patas arriba?
Dime, ¿quién te crees que eres?
La mujer del año. [ríe]
Me apetece… mucho… besarte.
No, que nos está mirando todo el mundo.
Ya, pues por eso.
[se intensifica la música de ambiente]
[cese de la música]
[Paz] Luz.
[objeto rodante]
Luz, despierta, tía, que esto se enfría.
[Luz] ¿Eh? Uh…
[se despereza]
Pero… pero ¿qué has pedido?
Abre a ver qué es, porque ya no…
Ni sé lo que he pedido. No sé.
[Luz suspira]
- Mira a ver. - [ríe]
[Paz] ¡Ah!
Pero si es un anillo.
Y, ojo, este es muchísimo mejor que el de la otra vez. ¿Hm?
Pero ¿tú no… no decías que hay que perseguir sueños y no amores?
¿Y qué hago yo si mi sueño es casarme contigo? ¿Hm?
Ay…
- Papá, la vida sigue. - [gruñe]
Yo te abro Tinder otra vez.
Diez cuerpos y como nuevo.
No quiero más sexo vacío.
Respeta mi duelo.
Necesito sentir este dolor…
sin parches.
¿Para qué?
Me voy a la cama.
¿A las 11 de la mañana?
[acordes frenéticos de violín]
- [pasos acercándose] - [tiembla]
Señor, la señora.
[sorbe]
[Pedro] ¿Cómo que parto natural?
- En casa, en el agua. - ¿En la piscina?
En una bañera, pero en mi piso no cabe.
No sé, yo… [exhala] Habiendo hospitales…
¿No has oído hablar de la violencia obstétrica?
[titubea] Eh… vagamente.
Pues que el personal médico a veces te trata mal.
O te hacen una cesárea sin pedirte permiso ni explicar por qué.
- Algún motivo tendrán. - Pues por quitarse de líos.
Dar a luz requiere de unas posturas
y de unos tiempos que muchas veces no respetan.
Inyectar oxitocina para acelerar un parto también es violencia obstétrica.
O la separación de la madre del bebé.
- El no hacer el piel con piel. - Qué informado te veo.
En el parto natural, el proceso de dilatación es el que tiene que ser.
Esperamos a que rompa aguas de manera espontánea, sin prisa.
Lo hacen en muchos países, pero aquí somos unos paletos.
O que la sanidad es gratis.
No hay rasurado, ni enema, ni episiotomía.
Bueno, rasurada ya está. [ríe]
[Daniela] Y…
Y puedo elegir la postura con la que parir.
Yo lo veo un riesgo innecesario,
pero como harás lo que te dé la gana…
- Lo siento, me tengo que ir. - Tú, tranquilo…
va a estar monitorizada todo el rato.
[Tomás] Y con los cuatro, por si pasa cualquier cosa.
¿Él también se apunta?
[asiente]
Estupendo.
Uf, tiene una energía…
Ya…
- Qué cosita. [besa] - [ríe]
[wéstern en TV]
Venga.
Sí, sí. Dale. [ríe animado]
Sí, señor.
¿Papá?
Cómo era el Gary Cooper, ¿eh?
Ya no quedan hombres como los de antes.
[sigue el wéstern en TV]
[apaga TV]
¿Qué haces?
Que van a atacar los pieles rojas.
Eh… Lo primero, quiero que sepas…
que te quiero mucho. ¿Hm?
[quebrado] Y aunque a veces seas un poco señoro, pues…
que estoy muy contento de que seas mi padre.
¿Te vas a morir?
[solloza] No, coño, escúchame.
Luis, un hombre de verdad no llora.
[Luis llora]
Que te tienes que ir a una residencia.
¿Me vas a pagar una residencia?
Bueno, sí, la que podamos.
[animado] Pues mira, esta está muy bien.
Con piscina, golf, habitación individual con tele,
enfermeras jóvenes…
- Anda, llama, llama. - [acordes sinfónicos cómicos]
Pero ¿qué hacías mirando esto?
Gracias, hijo. No podía más.
[Luis] Vale.
- Para ser un bajo, es muy luminoso, ¿eh? - Pues sí.
- ¿Aquí? - Donde queráis.
Dejadme una esquina.
¿De cuánto estás, Reyes?
Salimos de cuentas en dos semanas.
Qué maravilla. ¿Y estás nerviosa?
- No mucho, es el quinto. - [Raúl] ¿En serio?
- Que te pongan un monumento o algo. - Yo tengo siete.
Su puta ma…
Quiero decir, enhorabuena.
- La familia da sentido a la vida. - [hombre] Eso, Pelayo.
[Marimar] Y aquí está la ensaladita.
- [Pelayo] ¿Vosotros tenéis? - [Adriana] Dos.
[ríe] ¡Vaya mierda! ¡Espabila, Rafa!
[risas]
¿Tú a qué esperas? ¿Tienes dudas?
Ninguna, yo lo tengo todo clarísimo.
[Marimar] Bendícenos, Señor, y bendice estos alimentos que vamos a tomar.
Padre, te damos gracias porque nos cuidas y alimentas.
Y queremos acordarnos hoy de aquellos hermanos que pasan hambre.
- Amén. - [al unísono] Amén.
Amén, amén, amén.
[Reyes] Qué bien hablas.
[Marimar] Qué mona. [ríe]
- Eh… - Sí. Te he desinfectado toda la ensalada.
Ay, gracias.
[tocan y abren la puerta]
Llamar antes de entrar está muy bien,
pero lo suyo es dar tiempo a que te contesten.
Tenemos que hablar.
Esto que estás haciendo tiene un nombre: mobbing.
Así es muy difícil trabajar.
Para ser un macho alfa, tienes la piel muy fina.
Así que, o empiezas a respetarme…
¿O qué?
Roberto se ha suicidado.
- ¿Qué? - ¿Qué?
[aspiradora]
[Bea] Vivía en una pensión.
Cuando ha entrado la del room service…
[grita]
…se lo ha encontrado…
ahorcado con un pañuelo.
[acordes graves]
¿Es una broma?
Todo en orden. Crédito personal concedido.
¡Ay! Gracias, Ernesto. Eres un sol.
[asiente]
Cincuenta mil euros de reforma. ¿Y qué hacemos con la residencia? ¿Eh?
Hasta que no vendamos el piso, ni un duro.
Nos apretamos un poco. ¿Cuánto? ¿Un par de meses?
Nos estamos metiendo en una cantidad de gastos…
Ay, tranquilo. Si ya está despegando mi carrera como actriz.
¿Tú sabes lo que gana Penélope Cruz? ¿Hm? [ríe]
- Cariño… - Ya verás, cuando salga Machos alfa.
[entusiasmada] ¡Ay!
[Reyes] Yo no estoy en contra del feminismo,
pero quiero poder quedarme en mi casa sin sentirme juzgada ni atacada.
¿Qué tienen de malo las tareas domésticas y el cuidado de los hijos?
Es el trabajo más bonito que puede tener una mujer.
No, si… eso está muy bien, pero es un riesgo, ¿no?
¿Por? Someterte a un hombre y servirle no quiere decir que seas menos que él.
[Pelayo] Para nada.
[Adriana] ¿Y si tu marido quiere el divorcio?
[mujer] El matrimonio es para siempre.
- [Rafa] ¿Y si muere? - El trabajo, perdón.
[llamada entrante en vibración]
- ¿Qué haces? - Me has hecho una señal.
¿Qué señal? Vuelve a la mesa que está ahí tu mujer.
- Te la quiero comer. - Rafa, atrás o grito.
Pues yo he visto una señal.
¿Sí?
[Luz] ¿Qué haces?
- Nada, aquí en casa. - ¿Nos vemos un rato?
Pff…
Voy al restaurante. Se ha presentado un inspector de Sanidad.
Vaya, hombre…
[se abre puerta]
[ríe con picardía]
Te quiero. De menuda me has librado.
¿Por qué no hemos quedado en tu casa? No tengo tiempo.
Ah, muy bonito. ¿Nos vamos o qué?
Raúl.
Que me caso.
¿Con la bollera motera?
- Pero vamos a ver… - Ya.
- ¿No decías que…? - Sí.
Y que tú nunca…
Vamos a tener que dejar de vernos.
Luz, que tú ya has intentado ser monógama y no te sale.
[aspira]
Cuando era hetero.
Ah.
[música sinfónica trágica]
Lo siento, tío.
¿Cómo imaginarte que se iba a quitar de en medio?
[agitado] No le cogí el teléfono. No sé, igual… si hubiéramos hablado…
¿Qué nos costaba habernos tomado una birra?
El pobre es víctima de la nueva masculinidad.
Eh… perdona, cuesta más vidas la masculinidad tóxica.
Los hombres nos suicidamos mucho más que las tías.
Como no vamos al psicólogo… ¿Hm?
Pero es muy machirulo lo de no buscar ayuda.
Nuestra psicóloga es buenísima. ¿Te paso el teléfono?
Yo he roto con Irene.
¿Estabais saliendo?
Reniego de esta vida moderna.
Ya no se enamora nadie.
Díselo a Daniela, que no se ha enterado.
Enamorarte de alguien que no se enamora de ti está mal pensado.
Debería haber un match biológico.
Si es que la he cagado.
Y no estábamos tan mal, ¿eh?
Pero prefiero tenerla de amiga que no tenerla.
[Pedro] Santi…
nunca seréis amigos.
[se abre puerta]
[conversaciones animadas]
Si es que es majísimo.
Amor, ¿qué tal? ¿Todo bien?
Sí, sí, controlado. Voy a dejar esto.
[sigue la música trágica]
¿Qué te pasa?
Luz se va a casar.
[portazo]
¿Y quién es Luz?
El amor de mi vida.
[cremallera]
Ay, lo siento.
[música de vals]