[música cómica de ballet]
[cese de la música]
¿Nerviosa?
¿Yo? ¿Por qué?
Ah, no sé. [ríe]
- ¿Tu crucero, bien? - Uy, una maravilla.
- Qué tarde he empezado a vivir. - [ríe]
[conversaciones de fondo indistintas]
…que eres de mecha corta.
- Hola, mamá. - Hola, cariño.
- [ríe nervioso] - [Marga] Ay…
- Hola, Marga. - Hola, Joaquín.
- A ver si la jueza va en hora. - [Marga] Hm…
Por favor, antes de que toméis una decisión irreversible
de la que os vais a arrepentir el resto de vuestras vidas, os pido que…
que miréis este vídeo.
- [Luis] Mira, mira. ¿Hm? - [vídeo con música nostálgica]
Qué guapos en la boda, ¿eh?
Tan jóvenes,
tan llenos de ilusión.
Uy, mira. Aquí nací yo.
Y aquí, Carmen. ¿Hm?
[ríe nervioso]
Y aquí, veraneando en Nerja
porque nos flipó Verano azul.
¿Y para qué me enseñas eso? Qué bajón.
- Ay, mamá, pues… - [Luz] Cuando queráis.
Un momento, que vamos por el 93, pero…
¡Mamá!
- Qué fría te has vuelto. - Y tú qué pesado.
Cariño, lo has intentado. ¿Hm?
El vídeo es precioso.
[música sinfónica cómica]
[Luis suspira]
[ginecólogo] Tórax…
- Ah… - [cese de la música]
Dos pulmones,
corazón con cuatro cavidades…
dentro de la caja torácica.
- ¿Dónde va a estar? - Sh…
Estómago,
hígado…
intestino…
Vamos con las manos y los pies. A ver si tiene todos los dedos… [aspira]
Uy…
No veo… [teclea]
No veo el brazo izquier…
- Ah, sí, sí. Aquí está. - [suspira]
Manos y pies… completos.
Dos riñones, vejiga
y dos testículos.
- [titubea] ¿Cómo que testículos? - ¿Eh?
- Pero si es una niña. - Eh… No, es un niño.
Vamos, aquí está el pene.
En la eco de la semana 12 nos dijeron que…
Bueno, bueno… Hay veces que no se ve bien. Vamos,
pero que es un niño.
- Veinte centímetros mide. - ¿El qué?
Vuestro hijo.
- Ah… - Vale. Vaya. [ríe]
[exhala y ríe nerviosa]
¿Qué mierda de ecografías, que confunden el sexo del bebé?
Yo no veía ni que eso fuera un feto, como para distinguir los huevos.
[compungida] Hm… Yo quería una niña.
Espérate, que igual luego es trans o género fluido.
No vayas de moderno, que no te pega nada.
Oye, ¿cómo has venido? ¿Te llevo y charlamos?
Ah, no, gracias. No hace falta. Lo de llevarme, digo, que es que…
[Pedro] Hombre…
- Pedro. Pedro, ¿adónde vas? - ¿Qué pasa, tío?
- ¡Ey! - Soy Pedro.
- Tomás. ¿Qué tal? - Encantado, Tomás.
¿Te importa que me tome un cafelito con ella?
Que queremos hablar de cosas de padres.
Claro. Te espero aquí, churri.
Ya está, ya está, ya está.
Se le ve majete.
¿Eso que conduce ha pasado a la ITV?
No pienso hablarte de él, obviamente.
Con que me hables, me conformo.
No me hablas desde la excursión al campo.
- ¿Qué tal estás? - Pues bastante bien, la verdad.
Yo también. Ayer acabamos el rodaje.
[Daniela] Hm…
Enhorabuena.
[chista] ¿La influencer sigue siendo tonta perdida o le habéis dado dignidad?
- Tendrás que ver la serie. - La veré.
- Con palomitas y un abogado. - [ríe irónico]
- Entonces, ¿cuándo te vas de casa? - Guau… [ríe]
Guau. ¿Así que ahora me tengo que ir?
- ¿Por qué? ¿Porque me tiro a otro? - Sí.
Pedro, podemos estar a hostias… o ser amigos.
[conversaciones de fondo indistintas]
Yo no sé si voy a poder ser tu amigo.
Pues más nos vale, chaval.
Por el bien de nuestra hija.
Hijo.
[acordes sinfónicos cómicos]
- ¿A que mola? - Sí.
Sí, está muy bien.
Porque, cuando traigas a una chica, enseguida va a saber tu edad mental.
[ríe infantil] A mí me gusta ir de frente.
- Bueno, a lo que íbamos. - Hos…
Aquí. [gime]
[llamada entrante]
Espera.
¡Hostia! Marimar.
- Pero ¿no te había dejado? - Sí, sí, me montó un pollo…
[móvil sigue sonando]
Pero ya la llamo luego. Mm…
[masculla] Cógeselo, pobrecita.
[Raúl resopla]
Hm…
Marimar, que hoy ando un poco liadillo, pero ya mañana, si quieres…
Hablamos, sí, que entro en una reunión, ¿eh?
Un besito. Hm…
[ríe pícaro]
Que quiere verme.
Bueno, pues… ya me contarás.
¿Qué haces?
- ¿Dónde vas? - Raúl, pon orden en tu vida.
Oye, ¿esto de la anarquía romántica
no molaba porque no te daba explicaciones?
Ya la he conocido, me da pena.
O sea, es como el que se hace vegano porque le pone cara a la vaca.
Se llama empatía, vida mía.
- Conozco a la tuya, no me importa follar. - Yo, a Paz, no la he engañado.
Muy bien, pues dejo a Marimar del todo hoy.
¿Nos vemos esta noche?
Claro, cariño, cuando quieras.
Uy, qué libre tienes la agenda de repente, ¿no?
¿Bien con la bollera motera?
- [chista] - [portazo]
[música sinfónica amable]
[cese de la música]
¿En serio tengo que hacer esto?
Santi, si no quieres, nos vamos.
No, no, yo por ti… O sea… Vamos, que la amistad es lo primero.
Lo vas a pasar bien. Ya verás, es como un zoo.
- Joder, que se nota que voy disfrazado. - Que no. ¿Estás grabando?
Si en tres horas no doy señales de vida, llama a la policía.
Ánimo, Darío.
[resopla]
[se reanuda la música sinfónica amable]
[portazo]
Ya está, gracias.
- Sí. - Pásalo bien.
- Hola, eh… ¿Este es el evento de… incels? - [cese de la música]
- Sí. - Nombre.
Darío Infante. [exhala]
- [hombre ríe] - Bueno, bueno, me flipa tu discurso.
O sea, soy superfán tuyo.
Sí, sí, el mal supremo es la hembra humana.
Sí, oye, cuando te rechazó la zorra esa porque te sudaban las manos, a mí…
Me sentí superidentificado porque a mí también…
Sí, es que… Muchas gracias, yo voy a ir entrando, ¿eh?
- No, un momento, el móvil se deja aquí. - Sí.
Es que estoy esperando una llamada muy importante.
¿Qué hay más importante que la lucha contra el sistema opresor femenino?
[conversaciones animadas de fondo]
Nada de nada.
- Nada. - Nada.
- [carraspea] - [hombre] Miradme a mí…
- Gracias. - Mirad mi decisión.
Cuando una mujer te dice que no,
no es una decisión racional.
Es su cuerpo.
Está entrenado biológicamente para rechazar al hombre,
por miedo a morir en el parto.
Pero yo… os voy a enseñar a vencer a esa resistencia.
Porque siempre… siempre hay una forma de follarse a una tía.
Simplemente hay que creérselo.
¿Cuántos de vosotros habéis ido solos a una discoteca?
¿Tres? ¿Cuatro?
¿Y los demás?
¿Por qué no? ¿Eh?
Un macho alfa no tiene miedo a ir solo por la vida.
Un macho alfa no necesita a nadie.
Entráis en la discoteca y saludáis a todo el mundo como si lo conocierais.
"Ey, tío, ¿qué pasa? Ahora te veo".
"Colega, ¿qué tal?".
¡Ojo! Solo a ellos, ¿eh?
A ellas, ni puto caso.
No les deis la oportunidad de que os rechacen, que les encanta.
Ellas van a flipar. Os van a ver y van a decir:
"¿Quién cojones es ese pavo que mola tanto,
que es tan guay, que pasa de nosotras?".
Queréis eso, ¿no?
¿Sí? Pues vamos a probar una cosa. Poneos de pie.
Todo el mundo en pie, sí.
Entramos en la discoteca y quiero que saludéis al aire.
Así, venga. ¡Ey! ¡Ey!
Que os escuchen. Así. ¡Ey!
Eso es, eso es. ¡Ey…! ¿Qué tal?
Eso es, como si tuvierais amigos. ¡Ey!
No os oigo. Más fuerte, con decisión, joder.
[al unísono] ¡Ey!
- ¡Ey, tío! - ¡Ey!
Eso es. Soy un fucker, claro que sí.
Guiñadita de ojos no. Si no, no follas.
Raúl, eres un cobarde y un mentiroso de mierda.
Para insultarme no hacía falta quedar. Haber mandado un WhatsApp.
Pero estoy dispuesta a darte otra oportunidad.
- Ah. - ¿Tú te arrepientes o no?
- Mucho. Yo, mucho. - [música pop de ambiente]
Vale, pues te perdono.
Pero me va a costar volver a confiar en ti.
- Te prometo… - ¿Intercambiamos la contraseña del móvil?
- ¿Qué? - Yo te doy la mía y tú me das la tuya.
¿No lo ves un poco… tóxico?
A mí me parece una prueba de amor y confianza preciosa.
¿Qué pasa? ¿Tienes algo que esconder?
- No, no. Yo no. - Pues venga, empiezo yo.
[conversaciones indistintas]
- [susurra] Cinco, tres… - Espera, espera, espera.
Ya puestos a darnos una prueba de amor tan bonita,
vamos a hacerlo bien, ¿hm?
Con una cena romántica. Con flores, con música, con velas, ¿eh?
Y con un acto de entrega oficial.
Con su papel y su sobre, donde nos podamos escribir…
algo bonito para el recuerdo.
Mola. ¿Esta noche?
Por ejemplo.
Venga, pues yo elijo el sitio.
[Raúl asiente]
Pero ¿qué hago?
Como me mire el móvil, no es que me deje, es que me mata.
- ¿No te había dejado ya? - Qué va, dice que me perdona.
Si te arrepientes, los católicos perdonan.
¿Qué clase de prueba de amor es compartir las contraseñas?
Juegas con sus sentimientos.
Tres horas y media para deshacerme de toda la mierda.
¿Y qué vas a hacer, borrarlo todo? Un poco sospechoso, ¿no?
Como cuando llegas a la escena del crimen y no hay huellas.
Pff… Es que como me tenga que poner a seleccionar entre vídeos, fotos, chats…
¿Borras el nuestro? Es nuestra historia.
Igual no es mala idea borrarlo todos, tal y como está el patio.
- Tío, ni que fuéramos la Manada. - Pues yo no he borrado nada.
Eh… mira.
Dos mil diez. Eh…
"Raúl: 'Chavales, ¿salimos a cazar chochetes?'".
"Pedro: [riendo] 'Santi, ¿ya te la chupa tu mujer o se lo sigue pensando?'".
"Santi: 'No hay manera.
Valien…
te zorra'".
[silba]
A ver, eran otros tiempos.
- ¿Yo no digo ninguna burrada? - Y los echo de menos.
Mira cómo hemos acabado.
Yo, compartiendo contraseñas. Santi, haciendo de aliade feminista.
Este, chuleado por Daniela.
Eh. No, no, perdona. Que la he echado de casa.
¿En serio? ¿Embarazada?
Pues muy bien, que le den por el culo.
¿Se folla a otro y no pasa nada?
Tío, dale una vuelta.
Estás deconstruido, vais a tener una hija.
Hijo. En la otra eco no se le veía bien el tema.
¿Tenía micropene?
Se lo pones en bandeja al otro. Si Daniela se va de casa, la has cagado.
Ha sido un calentón.
He visto al perroflauta y me he sentido gilipollas.
¡Pues claro, coño! Ha sido tu ego de macho alfa.
O tu masculinidad tóxica.
[frenazo brusco]
[conduce agresivo]
[rezonga]
Tomás, ¿puedes sacar tu furgo del vado de mi garaje, si eres tan amable?
Claro, tío, te la muevo.
Oye, Pedro.
Deberíamos intentar llevarnos bien.
En eso estamos todos, Tomás.
Con el embarazo, cuanto menos estrés tenga Daniela, mejor.
[ríe] Te agradezco que te preocupes por el bienestar de mi hijo.
[exhala]
¿Es pronto para un abrazo?
[Pedro chista]
Parece que sí.
La señora se está llevando sus cosas. Pero ¿qué pasó?
Está con otro. No te hagas la tonta.
Imposible. ¡Ustedes se aman con locura!
Pues está ahí, llevándole las maletas.
Ay, pensé que era el mozo de la mudanza.
[despectivo] Le hace más cosas.
- Pero ¿qué haces? No cojas peso. - Que no soy una enferma…
No te vayas, por favor. Perdóname.
Fue un calentón. Te quiero y no asumo que…
No me vuelvas loca.
Esto era una malísima idea y se ha confirmado. Punto.
No me quedo tranquilo. Tú ahí tan embarazada, viviendo sola.
[ríe] ¿Es una pregunta trampa para que te diga que nos vamos a vivir juntos?
¿Vais a vivir juntos? ¿Ya? Pero ¿no os estabais conociendo?
Le vamos a dar un empujoncito al tema.
¿Qué pasa, que es un tieso?
En Spotify, tiene 200 oyentes mensuales.
¿De qué vive este pollo? ¿Toca en el metro?
Hasta luego. Hm…
¡Espera, espera, espera!
¿Qué hago con Patricia y con sus padres?
Pobre, que se quede hasta que termine el curso de natación. El bono está pagado.
- [mujer] ¡Hola, chicos! - Hola.
Puto Stefan.
[incel 1] Mercado sexual amañado.
Yo, si llego virgen a los 45, me suicido.
Y yo te animo porque eres patético.
- Tampoco es eso. - [incel 2] Sí.
¿Por qué no te vas de putas? O nos vamos todos, en panda.
- Hay uno que hace descuento. - No, hombre.
[conversaciones de fondo indistintas]
[incel 2] No, no, Darío tiene razón.
Las putas son esbirras del sistema que aprovechan su privilegio sexual
para sacarnos pasta.
Sí, eso es exactamente lo que quería decir. Muy bien.
Claro, tú dijiste que el sexo debería pagarlo el Estado.
[asiente] Hombre… [riendo] Hombre, claro, ¿no?
Es que, quiero decir, tenemos derecho a una vivienda digna, a un trabajo.
¿Y a follar qué?
Son todas unas putas, hombre.
- Las que cobran y las que no. - Amén, hermano.
Bueno, perdón, voy al baño, ¿eh? Venga.
¡Eso, grande! ¡Darío ahí, referente!
[Fede] ¡Ey, Santi! [efusivo] ¿Qué tal?
Sh… [susurra] Soy Darío. Darío.
¿Qué haces aquí? Si tú estás casado.
No, no, no… Ya no. Soy… incel, como vosotros.
Es que damos mogollón de asco.
Yo me levanto, me miro al espejo y vomito.
Tal cual.
Mi hermano se ha quedado a las Stacys que eran para mí.
Como tiene pasta y son todas unas putas…
Venga, Fede, ánimo, ¿eh? Venga.
[acordes de cuerda disonantes]
[suspira alterado]
[susurra] Yo puedo. [exhala]
La tecnología ha conectado nuestras desgracias.
Para que nos demos cuenta de que no estamos solos.
Tenemos que unirnos para acabar con esta dictadura ginocéntrica.
¡La revolución incel está en marcha!
¡Eso!
¡Es la hora de los machos beta!
[vítores y jaleos]
- ¡Uh, uh! - ¡Vamos!
Y ahora me gustaría
que subiera a decir unas palabras
uno de nuestros foreros favoritos.
¡Darío Infante!
¡Aquí! ¡Aquí!
¡Vente, vente!
¡Venga!
¡Eso! ¡Está aquí! ¡Está aquí!
- [incel 1] ¡Vamos, va! - ¡Vamos!
¡Vamos, Darío! [silba]
[vítores y jaleos]
Eh… Gracias, muchas gracias. Chicos, ¿qué tal?
¿Qué tal? [titubea] Vaya fiesta buena estáis montando.
- Guau. - [risas]
[Santi] Sí, sí…
Bueno, pues por fin ya nos vemos las caras…
asquerosas… estas que tenemos todos.
[risas]
Bueno, no sé qué queréis que os diga. Eh…
Pues que estoy… muy contento de estar aquí. Mucho. [aspira]
Que soy… un incel, como todos vosotros.
Y…
Y que estoy hasta la polla.
[vítores y aplausos]
[acordes sinfónicos amables]
[llaman al timbre]
[timbre insistente]
- Ey. - Toma.
He metido el contenido peligroso de mi móvil.
- Gracias. - No me des esto.
Luis, solo puedo confiar en ti.
Pedro está estresado y Santi no entiende de tecnología.
Mira la que lio.
No seré cómplice de tu engaño a Marimar.
Pero si es por no hacerle daño. Imagínate que lo ve.
¿Qué quieres, que sufra?
- Gracias, tío. Eres un colega. - ¿Qué? ¡No! ¡Oye, oye! [titubea]
[pasos alejándose]
[chista]
Joder. Qué…
- ¿Qué es eso? - Eh… No, nada.
La contabilidad del restaurante de Raúl.
- Os he escuchado. - Entonces, ¿para qué preguntas?
¡No! ¡Oye! Esther, espera. Pero ¿dónde vas? Pero…
- ¡Coño, a ver qué tiene! - Es privado.
- Es un delito. - Te lo dio él.
Pues por eso mismo.
Mi amigo confió en mí. Respeta mi intimidad.
[titubea] Bueno, o sea, la suya.
- ¡Una, dos y tres! - ¡Una, dos y tres!
[música jazz de ambiente]
[suspira riendo] Qué fuerte.
¿No vas a leer lo que te he escrito?
Mejor cuando esté solo. Por si me emociono.
Gracias por demostrarme que puedo confiar en ti.
Bueno…
[mensaje en vibración]
[música sinfónica romántica]
[mensaje en vibración]
[Marimar] Mm… Está rica la fresita.
Está buena.
[Raúl] Hm…
Pues nada. Buenas noches, princesa.
[gemidos]
Perdona, perdona, perdona.
Es que entre el alcohol y esta noche tan bonita…
La carne es débil, pero lo haremos bien.
Tiene que ser duro para ti, ¿no?
Yo te respeto muchísimo, Marimar. [asiente]
[gemidos]
[sin aliento] ¡Madre mía, Marimar!
[susurra] Qué desastre.
[respira agitada]
[Esther ríe a carcajadas]
[cese de la música]
[enfadado] ¡Esther!
¡Mira este tonto! A saber a cuántas le ha mandado la misma foto.
Venga, a la cama.
Estate quieto. ¡Eh!
Venga, por favor.
- ¡Una carpeta de Luz! - Ni carpeta ni carpeto.
- Lo que te digo… - ¡Ah!
- Hala. - Arrea…
- Por el amor de Dios, quita esto. - ¡Sí, hombre!
[Esther] ¡Ah!
¡Qué culo tiene la cabrona!
Esto que estamos haciendo está muy mal, está…
[música sinfónica festiva]
¿En serio?
- [Esther gime] - Oh…
Joder…
Hala…
[gemidos y jadeos]
[Luis] Espera, espera.
[Esther gime ruidosa]
¡Sh! ¡Los niños! ¡Sh! ¡Los niños!
[gime ahogada]
[cese de la música]
[Santi] Eh…
Ah, y "puta". "Puta". Usan mucho la palabra "puta", ¿eh?
Y además como para quejarse de que las mujeres no follan…
No sé, eso es un contrasentido muy raro.
Eh, ¿qué más…? ¡Ah! Y se sienten como… si fueran un ejército,
pero se desprecian entre ellos. Es…
¿Y qué más? ¿Qué más? Eh… Pues yo creo que nada más.
- Santi. [suspira] - Dime.
Te quiero.
[acordes sinfónicos románticos]
[Irene teclea enérgicamente]
[se abre puerta]
- Álex, me ha dicho: "Te quiero". - [refunfuña]
Joder, papá…
No es que tengamos intimidad, es que soy su puto héroe.
¡O sea, me he coronado!
Hm…
Pero ¿"te quiero" como amigo o "te quiero" como pareja?
No me jodas. Te quiero es te quiero.
A ver, ¿qué ha pasado? Necesito contexto.
Pff… No te lo puedo contar. [niega]
Bueno, te lo cuento, pero es supersecreto, ¿eh?
Me he infiltrado en una quedada de incels.
¿Qué?
Mira, mira, mira. [ríe]
Soy Darío, ¿vale? Un forero… frustrado.
Ay…
O sea, ella hace de él, pero yo he hecho de él en directo. ¿Hm?
- Mira. - Hm… A ver, a ver el foro.
Es que esto de la machosfera es muy chungo.
Flipa con las burradas que dicen.
Anda, mira. Han subido vídeos del evento.
¿Vídeos? Pero si no se podían entrar móviles.
Pues los han metido. A ver…
[Santi] Sois todas… [gritando] ¡unas putas!
[vítores y aplausos]
Zorras, bajaos las bragas porque…
¡os vamos a follar!
¡Sí!
¿Papá?
Pero ¿qué son esos gritos?
¡Vamos!
[música dance en aumento]
¿Qué pasa, Peter? [carraspea] ¿Qué tal? Intégrate, ¿no?
No estoy de humor, Roberto.
- ¿Quieres un tirito? [esnifa] - ¿Qué haces? Guarda eso, chalado.
[carraspea]
Bueno, bueno, bueno…
Bueno… [suspira]
Oye, hay buen ganado en el equipo, ¿eh?
Claro, yo como no salgo… de la oficina, no me entero.
Mírala. No se ha acercado ni a felicitarme.
Pero bien que se atribuye el protagonismo de mi serie, hija de la gran puta.
Pues yo la ponía a cuatro patas.
- [tose] Me voy a mi casa. - ¿Ya?
Perdona, ponme otra, porfa.
¿Qué tal? Roberto, de Nóminas. Estás nominada.
- [ríe] - [ríe incómoda]
Claudia, auxiliar de Dirección.
Pues, Claudia, date por follada.
[Roberto ríe]
- [cese de la música] - [gemidos]
[siguen los gemidos]
[Luis susurra] Pero…
¿Lo descargaste en el iPad de los niños?
Es más cómodo para la cama. Tranquilo, está con contraseña.
No podemos mover los vídeos de un sitio para… No, no.
- Esto ya es enfermizo. ¿Qué? No, no… - [gime]
- Pero ¿qué…? - A estas alturas, mientras funcione…
[forcejea] Espera, espera.
- ¡Espera! - ¡Ay!
[exhala agitado]
¿Y si nos grabamos y luego nos los ponemos?
- Yo lo veo más ético. - Planazo, pero sácame guapa, ¿eh?
Ay, venga.
[Esther respira agitada]
[ríe]
¡Eh!
- [Luis balbucea] - [ríe]
- ¡Hala! Toma. [ríe nerviosa] - ¡Oh!
[agitada] Eh, eh…
¿Vemos esto mientras lo hacemos?
- No. - Joder…
[gemidos y gruñidos violentos]
[Luis] ¡Joder! ¡Ah! ¡Oh! ¡Pero bueno!
[Esther] ¿En serio somos así?
Uy… Parecemos dos escarabajos peleándose.
Cariño, ellos tienen cuerpos más… normativos que nosotros.
Uf… Uy, quita, quita esto.
Yo prefiero los vídeos de nuestros amigos. Madre mía.
[acordes sinfónicos cómicos]
[Marimar] No sé qué me ha podido pasar.
Se supone que rezar te da la gracia para resistir la tentación.
- No pasa nada. Lo hecho, hecho está. - [resopla]
Tienes razón.
Hemos dado el paso, no hay marcha atrás.
Bueno, marcha atrás sí que hubo. [ríe]
[repique lejano de campanas]
Raúl, te estoy hablando en serio.
[música suave de piano]
¿Te parece que vaya trayendo mis cosas?
¿Tus cosas? ¿Qué cosas?
¿Qué sentido tiene vivir separados si ya nos hemos entregado?
No, hombre, claro.
[cese de la música]
También es pintor. Pero ¿no era cantante?
- Artista, así, en general. - Ah.
¿No es un poco pronto para…?
No tiene un duro y vivía con su madre. Me ha dado un bajón…
Que le mantenga la madre no, pero la novia sí.
Ya no sé qué hago con mi vida. No estoy para juzgarme.
Mira, un toy boy, tope empoderada.
Eso sí, si esto va en serio, acláralo en redes
porque los anunciantes llevan el tema cuernos un poco fatalete. [teclea]
- Voy a por el teclado. [ríe] - [Daniela asiente]
Muy bien, amor.
[pasos alejándose]
¿Por qué tengo que dar explicaciones de mi vida?
¿Porque es tu negocio?
[acordes sinfónicos festivos]
Hola, danielers, ¿qué tal?
Bueno, [chista] como ya sabréis, hay novedades en mi vida.
Estoy superilusionada con Tomás,
un chico maravilloso que he conocido,
pero… quería pasarme por aquí para aclarar una cosa.
En ningún momento ha habido infidelidad, ¿okey?
Pedro y yo no éramos pareja,
vivíamos juntos por la niña, que ya no es niña.
Que ahora es niño, pero de esto os hablo [susurra] en el siguiente reel.
[tocan a la puerta]
Pedro, ¿puedes venir a mi despacho?
[portazo]
Tenemos una denuncia en el canal ético.
Si alguien se ha quejado de mí, es falso.
No, es Roberto.
Parece ser que anoche… acosó a una persona del equipo.
¿Qué pasó?
Menudo fiestón. Si te llegas a quedar, mojas.
Cuidado, cuidado, cuidado, el café.
¿Le dijiste a una auxiliar que, si era cariñosa contigo,
tendría futuro en la empresa?
No. No, no. Yo no.
¿No le pediste una felación?
Ah, bueno, eso sí.
Le dije: "¿Vamos al baño un momento y me la chupas?".
Pero, a ver, se hace así, ¿no?
Se pide permiso y si dicen que no, pues nada. No es no.
- ¿Qué? - Que te van a echar, Roberto.
Te denunció al canal ético.
¿A mí, por qué?
No se le dice eso a una compañera de trabajo. Bueno, a nadie.
¿Y cómo te la chupan?
- Eso surge. - Joder, ¿y no se pueden dar ideas?
En las fiestas todos follaban. Para eso están.
Ya no. Son otros tiempos, joder.
[quebrado] Yo no puedo perder ahora mi trabajo.
Estoy solo, me ha dejado mi mujer.
Esa reflexión… antes.
Habla con Virginia.
Dile que la culpa fue de la niñata calientapollas,
y tú lo viste todo.
Yo no le voy a decir eso.
Van a por nosotros.
[nervioso] Si no nos apoyamos…
Yo creía que éramos amigos.
¿Por qué?
[resopla]
[Luz] Me dejó colgada.
[enfadada] ¡Raúl!
La primera vez desde los 15 años
que me quedo sin plan un viernes.
- Tú se lo has hecho mil veces a él. - Raúl no me puede fallar, coño.
- Y Paz no da señales de vida. - Pero si la has dejado tú.
Y somos socias, a ver qué hacemos con el despacho.
Llámala…
Que me llame ella, que es su dinero.
Pues estará en Ibiza, en su barco, a saber con quién.
¿Tiene barco? Pero ¿para qué la dejas?
¡Me rindo!
Nunca tendré tu culo.
- ¿Qué haces? - Ay…
Oye, por cierto, ¿cómo haces tú para follar
y que no te rebote así, en plan blu, blu, blu?
No se te nota la celulitis.
- Es imposible. - ¿Y tú qué sabes?
Te he visto en un vídeo con Raúl.
- ¿Perdón? - Ay, gracias, tía.
Habéis resucitado nuestra vida sexual.
[dolorida] Ah…
[acordes sinfónicos cómicos]
¿Primero te acoplas a mi negocio y ahora me lo quieres quitar?
- Comprarte tu parte. - Claro, como va bien…
No por ti, que no haces ni el huevo.
Solo lo utilizas para ligar y quedar con tus colegas.
Perdona, el nombre es mío y es lo más importante, ¿eh?
Esto huele a franquicia. "Paladares y Tomares" por todo el mundo.
En Dubái lo pronunciarán de puta madre.
Diego, tengo muchos problemas, ¿vale? Mi vida es muy complicada.
La de los demás no.
Madura un poco, Raúl.
Otro.
[se abre puerta]
¿Por qué Esther y Luis tienen nuestros vídeos?
- ¿Eh? - Somos su viagra.
- Se los ponen para follar. - Es que…
¡No! ¿Cuántos de tus amigos se pajean conmigo?
Porque esto es delito.
No, ninguno más, ¿eh?
Los metí en un disco duro para que no me los pillara Marimar.
- ¿No habías dejado a Marimar? - Sí, pero me pidió las claves del móvil,
y, como es tan vengativa, por protegerte.
¿Y por qué no guardas el disco duro en tu casa?
Por si ha hecho una copia de mis llaves.
- Que no lo asume, que está muy loca. - ¿Marimar?
Cuando le dije que lo dejaba, dijo que se iba a suicidar.
- ¿Por ti? - Tú es que no me valoras, Luz.
¿Quieres que le diga por qué no mereces la pena?
No, no. Te odia a muerte.
Es que como fui honesto y le conté lo de la anarquía romántica
- y esos líos en los que me metes… - A buenas horas.
La estoy dejando, pero poco a poco. Que no vaya a ser que… [chista] No sé.
- [aspira] Le hago un curving de esos. - Joder.
- Oye, ¿y tú qué tal con Paz? - Ay, Raúl…
Oye, espera, espera.
Si por lo que sea a ti te fuera mal con ella,
y quisieras que volviéramos a salir como antes,
la llamo y que le den por culo.
Ni curving ni hostias. La llamo ahora.
¡Que te estés quieto! ¡No quiero pareja estable, joder!
¡Qué manía todo el mundo!
¡Ajá! De ahí tus problemas con la machirula. Te quiere enganchar.
Adiós, Raúl.
Espera, espera.
¿Nos vemos esta noche?
Me llamas cuando arregles tu vida.
¡Y quema el puto disco duro!
Madre mía, Luz.
Sois todas… ¡unas putas!
[vítores y aplausos]
¡Me devoró el personaje!
¿Por qué te peinas así?
Pues porque no soy yo. Que ese es Darío.
Vaya lío te ha hecho la feminista.
Pues nada, otro vídeo viral para tu colección.
No, todavía este no se ha viralizado.
¡Ey! ¿Cómo lo borro de internet?
¡Uy! ¿Y si lo denuncio? Esto incita al odio.
Gilipollas, que te denuncias a ti mismo.
¿Y si dice que no fue él? Que fue un hermano tarado que tiene.
Hablando de hermanos, vi al tuyo.
¿A Fede?
Estos dan miedo, pero también dan pena. Es que… están muy jodidos de la cabeza.
Tranqui, es un foro de frikis fracasados que no ve nadie.
Se suben millones de vídeos cada día a internet.
¿Por qué se va a hacer viral el tuyo?
Porque es buenísimo. Estoy por subirlo yo.
Como se entere Patrick, me muero.
Santi, no eres tan importante. Sigue con tu vida.
- Venga, ¿jugamos o qué? - Espera, espera, espera…
No puedo contarte por qué, pero no puedo guardártelo más.
¿Tu mujer se pone cachonda conmigo?
- ¿Eh? - Me lo ha dicho Luz.
[Luis titubea]
Pues sí, le pone mogollón veros a los dos ahí…
- Estoy muy preocupado. - No pasa nada, hay confianza.
Pero ¿que tienes vídeos de Luz y tú…?
En la cama, en el sofá, en el coche, en la playa…
Vamos, no se cortan un pelo.
Cuidado con los errores informáticos, ¿eh?
Bueno, ¿quién se lo queda?
Venga, os dejo que os pajeéis, como el enfermo este.
¡Que es Esther!
[acordes sinfónicos cómicos]
[llamada entrante]
[tenso] Dime.
[Daniela] Empiezo las clases de parto. ¿Vienes?
No sé. ¿Tú quieres que vaya?
- Lo que tú veas, Pedro. - Bueno, yo por mí sí.
Lo único es que Tomás viene también.
- Le doy una vuelta y te digo. - Okey, chao.
Ni se te ocurra, ¿eh? No te arrastres.
¿Cómo no va a ir? Es su hijo.
Si no va, el otro le come la tostada.
- Pero si va, es un pringado. - [chista]
Haz lo que quieras. Total, es un lose-lose.
[resopla]
[mujer] Lo primero que haremos es aprender a respirar.
A través de la respiración,
podemos controlar el dolor,
cambiar nuestro estado de ánimo,
conectar con nuestro yo interior.
Es una herramienta muy poderosa si la sabemos usar.
De hecho, la palabra respirar
viene del latín, spiritus, que significa soplo animador,
hálito, aliento.
- Así que ahora abrimos… - ¿Qué?
…bien el diafragma
y… [sopla] soltamos.
[Tomás inspira]
[música dinámica de cuerda]
Espirando… lentamente.
[Tomás espira]
Una vez más.
[continúa la música dinámica]
[cese de la música] dinámica]