[música sinfónica cómica]
[disparos de foto]
[Santi] Por… 50 000 euros,
le pegas un lavado de cara y esto se revaloriza… un 30 %.
- Este ya te está haciendo el lío. - Hombre, si lo vais a vender…
No, no. Yo lo anuncio para ver cuánto pagan
y porque Esther está muy pesada.
- Pero mis padres lo van a arreglar. - Pues palmas con la reforma.
¡No voy a reformar! Es la casa de mi infancia.
¡Sería prostituir mis recuerdos!
Luis, las cosas cambian, ¿eh?
Mírate en el espejo.
¿Hm? Yo sigo viendo a aquel chaval.
[Santi asiente irónico]
¿Seguro?
[Pedro] Este quiere un cliente en su nuevo curro.
[Santi] Sí, me vendría bien. ¿Para qué están los colegas?
¿Planes para el puente?
Yo he reservado en un hotelito rural en plan romántico con Esther.
La pareja hay que cuidarla,
- como habréis comprobado. - Me apunto.
- ¿Te apuntas? - En plan parejitas. Marimar dice
que no viajemos solos, que es peligroso.
¿Qué clase de tara mental te puede llevar a pensar así con 40 palos?
Ya te digo, si con 15 era un putón.
No hables así de Marimar, que…
En un hotelito rural… me la follo fijo.
Sí. Estas que van de santas al final son las más guarras.
Pero Santi, ¡dile algo!
Mira, yo me apunto con Irene, ¿eh? Por intimar.
A solas canta mucho, pero así, en plan grupete…
Me llevo a Daniela. Últimamente está superfeliz. Ya no discutimos.
[Santi] ¿Qué hotel? ¿Es caro?
No, estaba lleno. Era una oferta de darle enseguida.
No seáis cutres, coño. Pillamos entre todos una casita rural.
¿Quieres repetir lo de Ibiza?
[sorbe]
Por el mal recuerdo.
Mira, con chimenea. Mira qué romántico.
A ver. Eso mola. ¿Cuánto cuesta?
Me vais a joder el plan. Queremos ir solos.
Luis, Pedro tiene que recuperar a Daniela.
Santi tiene que intimar con Irene. Y yo, follarme a Marimar.
¿Eres colega o no eres colega?
[Pedro rezonga]
Tengo que consultarlo con Esther, pero no prometo nada, ¿eh?
Está superilusionada con la escapadita romántica.
Pero ¿qué hago yo cuatro días metida en un hotel rural con Luis?
- Me va a dar algo. - Pues dile que no.
No puedo quejarme de que no tiene iniciativa
y, cuando la tiene, chafarle los planes.
No pillo la monogamia.
No necesito aventura en la pareja. Para eso me hice actriz.
¡Es verdad! ¿Qué tal en Machos alfa?
Bueno, fliparon con mi "casi borracha".
- ¿Sí? - Pedro dice que tengo potencial.
Bueno, mira, ya tienes otro reto interpretativo.
Una mujer feliz en su matrimonio.
¿De qué vamos a hablar tantos días?
Va, también follaréis.
Eso es un cuarto de hora.
¿Ves? Otra ventaja de estar con mujeres. Los polvos no bajan de tres horas.
¿Y eso es una ventaja?
[pícara] Sí.
Oye, ¿cómo va lo de Paz? ¿Te ha llamado?
No, es más chula…
Llámala tú.
¡Sí, hombre! [niega]
Claro, entre tías está menos claro quién se arrastra.
Que haga lo que le dé la gana.
Lo bueno de la anarquía romántica es repartir los afectos.
[mensaje recibido]
[ilusionada] ¡Ah! ¡Paz!
- ¡Quiere verme! - ¡Ja!
Pues hala, resérvate toda la tarde.
[ilusionada] ¿Qué le digo?
[acordes dinámicos de piano]
- Pero tú y yo solos es un poco raro, ¿no? - [Pedro] No, no, no.
En panda, en panda. Nos alquilamos una casita rural y…
Cuánta ropa has comprado, ¿no? Sabes que cada mes crecen.
¿En serio queréis repetir lo de Ibiza?
Para limpiar el mal recuerdo y un poquito de aire fresco para Viviana.
- Anaís. - Eso, como la colonia.
[chista]
Venga, vale. Pero sin Patricia. No vaya a ser que se tire por un barranco.
No… [ríe]
Está aquí súper a gustito con su familia.
[mujer] Moved… moved las piernas, que no se os hunda el cuerpo.
[chapoteos]
- [Irene] Tengo que terminar el libro. - ¿Cuántas reescrituras llevas?
No sé, es que lo veo panfletario, teórico, aburrido…
No sé, le falta algo.
Tú déjalo reposar y ya verás como mejora solo, ¿eh? Y…
pues unos paseítos por el campo, unas risas entre colegas,
unos… unos buenos polvos… [chista]
Así, entre amigos. ¿Hm?
Igual me viene bien desconectar un poco.
Claro. Claro, ya verás como coges perspectiva, ¿eh?
- Venga, un besito. - Un besito, chao.
[celebra nervioso]
¡Sí! ¡Sí!
[tararea arrítmico y cómico]
[Marimar] A ver, que es positivo viajar durante el noviazgo para conocernos mejor.
Pero me da miedo perder el control
y hacer cosas de las que podemos arrepentirnos.
Tú tranquila, que mis amigos son muy cristianos. ¿Hm?
A ver, un matrimonio con dos hijos.
Otro, esperando un bebé.
Otro, que está empezando a intimar, como nosotros.
Vamos, que son todos de misa todos los domingos.
Pero dormimos en habitaciones separadas.
Claro, Pedro y Daniela también duermen en habitaciones separadas.
- ¿Los que están empezando? - Los que esperan a la niña.
¿En serio?
Es que son… muy… tradicionales
y, bueno, si le hicieron un agujero a la sábana para…
- ¿Qué dices? Qué depresión. - Ya.
Bueno…
A ver, si ellos entienden que tenemos un noviazgo católico
y que valoramos la espera, vale.
Yo lo que no quiero es estar incómoda.
Vas a estar en tu ambiente, Marimar.
Sí, sí, todos juntos. Mejor, más divertido. [asiente]
Ah, les había dicho que preferíamos ir solos, como era una escapada romántica…
No, si romántica va a ser.
Pero, bueno, que así nos echamos unas risas también.
Vale, pues… anulo el hotel.
Anula, anula. Toma, sigue tú.
- Me voy de compras. - ¿Para qué?
Para ir mona. Estas no me hacen el lío otra vez.
[indignada] ¡Hm!
[se abre puerta]
¿Será buena idea presentarle a tus amigos?
Álex, tengo que… desatascar esto. ¿Eh?
Le puse Los puentes de Madison y no lloró.
¿Qué tía no llora con Los puentes de Madison?
Para llorar es mucho mejor la tercera de Toy Story.
Ay, cuando el chaval regala a Woody y a Buzz Lightyear a una niña pequeña
porque se ha hecho mayor
y, al irse, les da las gracias a sus juguetes.
[quebrada] Buah…
Me acabo de sentir superviejo. Adiós.
- [claxon] - ¡Ay!
- [Santi] Eh… - ¡Hm!
Ay…
- ¿Tú dónde vas? - Eh… Al campo.
No quiero compartir techo con una agresora sexual.
[Luis grita] ¡Santiago!
¿Te vas con los amigos y no me dices nada?
No son tus amigos, nunca lo han sido y nunca lo serán. ¿Hm?
Necesito dinero para otra abogada.
- ¿Qué le pasa? - Es imbécil.
Dice que me declare culpable para rebajar la pena.
Le tocaste el culo dos veces.
- Su palabra contra la mía. - Te grabaron las cámaras.
- Me echaron burundanga en la copa. - [resopla]
[Santi] Vámonos, por Dios.
Luis, Esther, ¿a que sí somos amigos?
- ¿Eh? [titubea] Sí, sí, claro. - ¿Por qué? ¿Te quieres venir?
- Sí. - No, no, no, no, no puede.
Está liada con su marca de bisutería.
No, ahora soy masajista. Hago shiatsu y reiki.
¿Shiatsu? Ah… qué… qué bien.
Sí, practica de noche… con desconocidos…
- En el reiki no se toca, paleto. - ¡Papá, papá!
Toma, para jugar con Irene.
¿"Conecta"? ¿Esto qué es?
Un juego para construir relaciones profundas con tus "amigos".
Sí, edición "tullidos emocionales".
- Si con esto no intimáis, ya… - ¡No me metas presión!
¿Nos vamos? Hay que recoger a la feminista.
- Irene. Gracias. - [arranca motor]
[ríe pícaro] Al campito con Irene, ¿eh, ladrón?
Tú no tendrás un amigo para presentarme, ¿no?
[música sinfónica bucólica]
¿Descapoto?
[resopla]
- Luego, que aquí hay mucho mosquito. - Vale.
[motor revolucionado]
[cese de la música]
[Pedro chista]
[acelera]
¡Ni se te ocurra!
[carraspea] No, no, si… [ríe nervioso]
[música funky soul de ambiente]
Perdona, tía.
[beso sonoro]
Vaya día de mierda entre reuniones, llamadas…
Y, bueno, [ríe] la hora y media que me he comido… en la joyería.
¿Qué es esto?
Que ya le he dado una vuelta y… y que te quiero para mí solita.
Llámame antigua.
[Paz ríe]
¿Nos casamos o qué?
[tensa] Ya estamos con los anillitos.
[Luz suspira]
[música sinfónica emotiva]
¿Qué pasa, paquete? ¿Te dan miedo las curvas o qué?
Madura, Raúl, madura.
¡Qué bonita! Y qué grande, ¿no habrá que limpiar?
- ¿No habéis traído a Patricia? - Está de baja.
Puto Stefan.
Menos mal que estáis deconstruidos y nos vais a hacer la cena.
¡Marimar! ¿Qué tal el viaje?
- Súper. - Mira, esta es Esther, mi…
mujer.
- Hola. - [Esther] Encantada.
Mirad qué paisaje.
Y que todavía hay gente que no cree en Dios…
[pájaros cantan lejanos]
Sí, eh, no… [carraspea] se entiende.
- ¿Elegimos habitaciones? ¡Ya! - [Esther] Sí.
¡Eh, Luis! ¡Corre, Luis! ¡Corre!
- Son todas parecidas, ¿eh? - [Esther] ¡Y una mierda!
Eh… Bueno, Irene, este es Raúl.
Irene, ¿tienes pene? [ríe]
- ¿A que no te lo habían dicho nunca? - Nunca. Eres el primero.
[Raúl ríe y masculla]
- De mis colegas es el menos colega. - ¿No era Pedro?
O sea, bien, bien… solo me llevo con Luis. Realmente, sí.
[Pedro] ¡Oh, oh, oh!
Pero ¿tú eres gilipollas?
¿Qué? En el cole es un clásico. Irene, tienes pene. Alberto, culo abierto.
- Montoya, como una… - Raúl, por favor. Madura, hostia.
- ¿Qué os pasa con madurar? - Oye, ¿qué haces con una cruz?
Sí, es de mi comunión. Estaba en casa de mi madre.
¿Quién te iba a decir que eso te iba a servir para follar?
- [risas] - ¡Sh! No me jodáis, ¿eh?
Que le he dicho que somos todos muy creyentes.
- ¡Uh! - Guau.
Oye, qué nivel, ¿no?
Bueno, nos gusta… vivir la vida. Somos muy disfrutones. [carraspea]
[pasos acercándose]
Luis, ¿puedes venir un momento?
La habitación buena se la quedó la católica. Menuda pájara.
No empieces a criticar a todos.
No lo hemos comentado.
Qué fuerte y qué feo que Raúl se haya venido con otra.
Díselo a tu amiga, la de la anarquía romántica.
Marimar es una víctima.
Entonces, ¿qué? Nos instalamos y ¿cuál es el plan?
Podemos hacer senderismo.
- Me he descargado unas rutas… - No. Mejor otra cosa.
Aquí se puede hacer de todo.
Excursiones a caballo, en quad, piragua, tirolina…
[trueno]
[lluvia torrencial y truenos]
[Daniela] ¿A nadie se le ocurrió mirar el tiempo?
Esto abre, hombre. Voy a encender la chimenea.
[Pedro] No jodas, está la calefacción puesta.
- Que sí, hombre, que es muy romántico. - [eufórica] ¡Ya estoy!
[Daniela] ¡Uh! Hm… [ríe]
¿Adónde vas tú?
- ¿No salimos? - [Pedro ríe] ¿Adónde? ¿Al bar del pueblo?
Estás muy guapa, cariño.
Sácame una foto aquí en la ventana, aunque sea.
Házsela tú, que yo tengo que preparar la cena.
Y tú, pon la mesa.
- [Pedro] ¿Yo? - Sí.
¿Te ayudo?
[alegre] ¡Vale! [titubea] O sea, no hace falta.
Pero, vamos, lo que te apetezca, sí.
Lo que tú quieras, Marimar.
Pero… sonríe como si fueras feliz.
No sé, ¿jugamos a algo? ¿Un parchís? ¿Un strip poker?
[Daniela] Vamos a abrir los cajones, que siempre hay cosas raras.
[Luis ríe infantil]
[sigue la tormenta en el exterior]
Oye, Pedro, que no te había dicho nada,
pero que… muchas gracias por la oportunidad, ¿eh?
Eh… Nada, mujer, si han sido tres frases. Tampoco…
- ¿En serio me ves potencial? - ¿Eh?
Me ha dicho un pajarito que os ha flipado mi "casi borracha".
[ríe] Sí, potencial tienes, sí.
Tengo ideas para la segunda temporada. Si quieres, te las cuento. Mira.
- [llamada] - Perdona un momento.
- ¿Tú no tenías que estar follando? - [Luz] He roto con Paz. ¿Te tomas algo?
- No puedo, estoy de puente. - ¡Ay, coño, tu escapada romántica!
No, al final hemos venido en panda, menos mal.
¿Cómo que en panda? ¿Raúl también? No me ha dicho nada.
¿Ah, no?
- Qué raro. - Y teníamos un plan campestre pendiente.
Pues vente. Vente y le das una sorpresa.
- ¿Seguro? - Sí, ya verás qué alegría le das.
¿Por qué le dices que estuvo bien? La vamos a quitar.
La felicidad de mi mujer no tiene precio.
Cuando se estrene, ¿qué?
"¿Cómo vivirás, Rambo?". "Día a día".
- He traído un juego que se llama Conecta. - ¿Qué es eso?
- Pues es un jue… - ¡Ah! Que Santi tiene un juego: Conecta.
- No. - "Un juego de preguntas y respuestas
para pasarlo genial mientras creas conexiones auténticas".
- [Santi] Es para dos. - [Irene] Guay.
Aquí pone que se puede jugar en grupo.
- Eh… ¿Ah, sí? - [Daniela] Hm.
- Ay, déjame a mí. - [Santi] No, le toca a Irene, por favor.
Venga. ¡Sh! Concentración, va.
- ¡Pedro! - [Santi] Pedro.
"Si pudieras enviar un mensaje a todos los seres humanos por WhatsApp,
¿cuál sería?".
Pf… Ah…
No, a ver, una fotopolla.
- [ríe] - [Luis] Hala… Venga…
Esto es para jugar en serio. Pedro, mira, eliminado, fuera.
Pues muy bien.
- [Raúl] ¿Quién gana? - El que… más se abra, ¿no?
¿Y si echamos un parchís?
- [Daniela] ¡Luis! - ¿Eh?
"Si pudieras ir al pasado, a cuando tenías 20 años, ¿qué te dirías?".
[Luis] Eh…
- Follar no es para tanto. - [Santi] Eliminado.
- Es que de verdad… - ¿Qué pasa? Me he abierto.
Que no, que no, que no. Eh…
- Marimar. - Hm.
"¿Qué es lo que más te ilusiona de tu vida ahora mismo?".
Raúl.
- Eh… - [Esther] Oh…
- [todos] Oh… - [Marimar] Me toca.
[canturrea infantil]
Esther, elige.
"¿Supercuerpazo o superinteligencia emocional?".
- ¡Supercuerpazo! - ¿Qué dices, cariño? Para nada.
- ¡Oh! ¡Raúl! - Hm.
"¿Qué opinas de la mentira?
¿Crees que hay alguna situación en la que está justificada?".
[silencio abrupto]
- No, no. Fatal siempre. - [Santi] Hm.
[Raúl] Venga. A ver. Daniela.
"¿Cuál ha sido tu mayor decepción?".
Hm… que… no me dieran el premio a la mejor influencer del año.
- ¡Eliminada por mentirosa! [ríe] - ¡Ah!
- ¿Y este, qué? - ¡Sh!
[Santi] Bueno, va, me toca a mí y va para… ¡Irene!
[ríe nervioso]
Uy, qué buena.
"¿Cuál es tu mayor miedo?".
Ah…
Que el patriarcado siga mutando para perpetuarse sin que nos demos cuenta.
Ya salió la palabrita.
[titubea] ¿Cómo que siga mutando?
Las nuevas masculinidades, por ejemplo.
- ¿Qué coño es eso? - Cuidado, que tenemos un diploma, ¿eh?
Pues a mí me preocupa más este nuevo feminismo.
Por tanta tontería progre, mi hija no sabe quién es.
- Lo sabe, es Jacobo. - [risas]
¿Por qué quiere ser niño? ¿Le habéis preguntado?
- Tendrá disforia, ¿no? - ¿Eh?
Dice que mola más.
¿Ves? Si nos dicen que hay cosas de niñas y de niños,
y las cosas de niños molan más, normal que quiera ser niño.
- Claro. - Es por los estereotipos sociales.
- No estoy de acuerdo. Con nada. - ¿Con qué?
Nos tratan de pobrecitas, minusválidas y víctimas. Y me da por culo.
- Pero ¿eso qué tendrá que ver con…? - [Luis] Perdónala.
- Tiene masculinidad tóxica. - ¿Tóxica? No es un virus.
- Tienes masculinidad tóxica. - No me habéis preguntado.
Yo tampoco me siento una víctima, pero sí que existe un sexismo estructural
y hay que luchar contra él.
¿Ah, sí? [ríe] ¿Cómo?
¿Enseñando el culo en Instagram o lanzando cohetes rosas
en la gender reveal party?
Por lo menos, no critico a otras mujeres.
El problema es que mujeres y hombres nos hemos alejado mucho de Dios.
[silencio abrupto]
[sigue lloviendo fuera]
- Totalmente. - [Irene] Lo cómodo es pensar como tú.
Que todo está bien y que somos unas histéricas quejicas.
Pero tranquila, luchamos nosotras por ti.
- Por mí no tiene que luchar nadie. - Eres una cuidapenes.
- ¿Qué me ha dicho? - ¿Y si nos vamos a la cama, eh?
Que estamos algo cansadillos del viaje.
- [Daniela] Mejor. - Cuidapenes y planchabragas.
- Hacéis buena pareja. - ¡Eh!
Como estáis deconstruidos, recogéis la cena.
- Sí, no os preocupéis. - [Marimar] Buenas noches.
Que descanses, Marimar.
- Pf… - [Raúl] Hasta mañana, tronco.
- Mira, la palmadita hetero. - [Daniela] ¿Eh?
Cuando se abrazan, para que no haya dudas sobre su sexualidad,
rematan con un gesto machote.
- La palmadita hetero. - ¡Ah!
¿Es verdad? A ver, dame un abrazo normal.
[Santi] Ah…
Tío, yo no puedo.
Que me lo pide el cuerpo.
Vamos a recoger esto.
Santi, controla a tu amiga, que esta nos la lía.
¡Que no soy su dueño!
- Vaya idea traerte el puto juego. - ¡Era para dos!
A mí no me jodáis el finde romántico, os lo pido por favor.
Santi, te lo estamos avisando.
Irene es nuestra Yoko Ono.
- ¿Qué dices? - [Raúl] Estas pavas son así.
Se introducen en los grupos de los tíos para destruirlos.
Como células cancerígenas diseñadas para matar.
El "divide y vencerás" de toda la vida.
Si entendemos que te pilles por Irene. Es Patrick con vagina.
Pero nos trata como si fuéramos gilipollas.
Lo que os pasa a vosotros es que sois unos señoros
que no soportan tener a una mujer brillante y empoderada
que deje en evidencia vuestra mediocridad.
- Lo has clavado. No te la traigas más. - No, tranquilos.
- No va a volver. Y yo tampoco. - [Luis] Sh…
Santi, no seas pelma.
Y vosotros podíais disimular un poquito con Marimar.
Da gracias a que no me chive de que solo quieres follártela.
- ¿Tú qué sabes? Nos estamos conociendo. - Raúl…
Te jode que te he levantado a tu amor platónico.
¿Cómo que amor platónico?
- No hicimos nada, ¿eh? - Sí, vamos… Que pasó de ti.
- De ahí lo de "platónico". - Estás celosilla.
No, pero avísame y así entiendo por qué pareces tonto al hablar con ella.
- No parezco tonto. - Hm.
[imita burlona] "Que descanses, Marimar".
¿Ves? Si hubiéramos venido solos, no tendríamos estos problemas.
- [llamada en vibración] - [Esther suspira]
- Mi padre. - Verás.
- Papá. - Dile a tu hija que me abra.
Que he bajado la basura y me ha dejado fuera.
Que… Joder. [titubea] Espera.
- Llama a Ulises y habla con Jacobo. - No la llames así.
¿Y cómo lo llamo?
Pues "cariño", como hago yo.
¿No tienes autoridad para decirle que me abra?
- Desde aquí no, papá. - ¡Calzonazos!
[tono de llamada saliente]
Ulises, pásame con… tu hermano.
El yayo es un señoro tránsfobo.
- Bueno… - Escúchame.
Tenemos buenas noticias. Sabemos lo que te pasa.
- Se llama sexismo. - [Esther] Hm.
¿Qué es eso?
Que no hay que ser chico para hacer cosas de chicos. Mira mamá.
Tiene energía masculina y es chica.
¿Qué has querido decir?
- No quiero tener tetas. - Y dale con las tetas.
¡Que le abras al abuelo, coño!
[cisterna de inodoro]
[Pedro] La perra dormirá en el suelo, ¿no?
Pobrecita, pero si no se mueve.
- Es raro esto. - ¿Por qué?
Las tías siempre duermen juntas y no pasa nada.
Lo de heterocurioso se te ha pasado ya, ¿verdad?
Ahora vengo. O no.
¿Dónde vas con la manta?
A ver a Marimar, por si tiene frío.
Es la primera noche, tío. Disimula un poco.
Mañana hay misa. Se puede confesar.
[se cierra puerta]
Pero ¿tú no ibas a desconectar?
Culpa de tu amiga. Me dio una idea para un capítulo.
- ¿Quién, Esther? - Hm.
Todo sistema opresor necesita cómplices entre los oprimidos.
No he hablado de las alienadas del patriarcado.
Ajá. Ya, bueno, pero eso igual mejor mañana con calma, ¿eh?
Vamos a ver una cartita a ver qué dice. Uy, esta.
"¿Cuándo ha sido la última vez que has llorado?".
Ábrete sin problema, ¿eh? Tú cuéntame…
- Lo que sea. - Sí, ahora.
Cuidado con la tarjeta. Di… ¡Ay!
[tocan a la puerta]
[Raúl susurrando] Marimar…
¡Oh! [susurrando] ¿Raúl? ¿Qué haces?
[se cierra puerta]
¿Usas gafas?
Sí, es que soy un poco miope.
¿Un poco? ¿Cuántas dioptrías tienes?
Vete, por favor. No puedes estar aquí.
Te he traído una mantita,
- por si tienes frío. Hm. - Ah.
¿Te abrazo hasta que te duermas y me voy?
[sigue susurrando] Oye, he estado buscando en el Instagram de Daniela,
y muy tradicional no me parece, ¿eh?
- Hay cada foto, que… - Casi todo lo que gana lo dona a Cáritas.
Sacrifica su cuerpo para ayudar a los demás, como Jesucristo.
- ¡Hala! - Pero ponte las gafas, mujer.
[riendo] Que no pasa nada.
Para eso es este viaje, ¿no? Para conocernos.
Tienes razón.
Guapísima.
Uy.
[gemidos y jadeos]
[golpes sucesivos contra la pared]
Pero ¿Irene y Santi no se estaban conociendo?
[siguen los gemidos]
Sí, sí. Deben ser Luis y Esther, que están casados.
Si están en la otra punta.
[siguen los golpes, gemidos y jadeos]
No, no. Son Irene y Santi.
Pues qué decepción, ¿eh?
- No conocen el valor de la espera. - Venga, vete.
Pero un piquito de buenas noches me darás, ¿no?
[Raúl gime]
[Marimar] Por favor.
- Venga. A mimir. - [ríe irónico]
Madre mía, Marimar.
- Suerte. - Gracias.
[gemidos suaves]
- Daniela, ¿tienes frío? - [grita] ¿Qué haces?
¿Interrumpo algo?
[agitada] Eh… Pues sí.
¿Qué quieres?
Nada, saber cómo estabas.
Muy bien, gracias.
- Ya, pues nada. - Hm.
Descansa.
Igualmente.
- ¿Seguro que es bueno para…? - Muy bueno. Míralo en Internet. [asiente]
- [asiente] Voy… a echar un vistazo. - Hm.
¿Qué haces aquí?
Esperarte.
Tengo la sensación de que Esther se aburre conmigo.
Ahora te das cuenta.
Tío, da gracias de que tienes a alguien que se aburre de ti.
No, claro, si me comparo con vosotros…
- ¿Qué tal con Marimar? - Mal, no hay manera de follar.
¡Hombre! [ríe] ¿Qué tal con Irene?
Mal, solo quiere follar.
Bueno, ya solo nos quedan dos noches. A peor no podemos ir.
[timbre]
¡Sorpresa!
- ¿Tú qué haces aquí? - Ay…
[beso sonoro]
- ¿Dónde está Rita? - Amiga, ¿qué tal? [ríe]
¿No estás contento?
Sí, pero es que como no has avisado de que venías, pues…
no quedan habitaciones.
- Pero ¿no vamos a dormir juntos? - Es que yo estoy con Pedro.
- Duermes conmigo y Luis con ellos. - [Pedro] No.
- Tres ya no, ¿eh? - Esther, que es una escapada romántica.
- [Marimar] Duerme conmigo. - [ríe]
[música amable de violines]
Mira, te… presento a Marimar, mi novia.
Encantada.
[Raúl] Ella es Luz, una amiga de Esther.
Ah, pues bienvenida. Mira, que te enseño nuestro cuarto.
[Esther] ¡Qué díver, noche de chicas!
- [susurrando] Pero, tía… - Hija, es que me aburro.
[pasos se alejan]
¿Qué decías de que no podía ir a peor?
[cese de la música]
- Pero ¿qué mierda de plan es ese? - Mira qué sol hace.
Marimar localizó una iglesia en el pueblo. Le hace ilusión.
- ¿Tú para qué quieres ir a misa? - Para follar.
La última vez que fui a misa fue en mi confirmación.
¿Habrán cambiado las letras y eso?
- Haces playback. - Buenos días.
- [Pedro] Ey… - [Luis] Hola, Marimar.
- [Raúl] ¿Cómo habéis dormido? ¿Bien? - [Marimar] Sí.
- Luz es supermaja. - ¿A que sí?
- Pues venga, todo el mundo a vestirse. - [Santi] Sí.
¿No desayunas, Marimar?
No, a misa, siempre voy en ayunas.
- Ah. - Si quieres, te ayudo a recoger.
¡Oh! [sorprendido] ¡Oh!
[Marimar ríe]
Oye, cómo ha cambiado Raúl, ¿no? Con lo pieza que era en el insti…
Tú le has centrado mucho.
Yo nunca he estado con nadie que me respetara tanto.
Si es que es más mono…
Buenos días, dormilona.
Raúl… ¡Raúl, no!
Un metesaca rápido.
- ¿Echas de menos a un hombre? - Está tu novia.
No te puedes presentar sin avisar.
¿Sabe lo de la anarquía romántica?
Es que es muy católica.
Tío, responsabilidad afectiva. No has aprendido nada.
- ¿Estáis? - Sí, pero ¿cuál es el plan?
[Marimar] Confieso ante Dios Todopoderoso y ante vosotros, hermanos,
que he pecado mucho de pensamiento, palabra, obra y omisión.
Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa.
Por eso, ruego a Santa María, siempre virgen,
y a los ángeles
y a los santos
y a vosotros, hermanos,
para que intercedáis ante Dios, nuestro Señor.
[cura] Que Dios tenga misericordia de nosotros,
perdone nuestros pecados
y nos lleve a la vida eterna.
[Marimar] Amén.
[cura] Señor, ten piedad.
[Marimar] Señor, ten piedad.
[cura] Cristo, ten piedad.
[Marimar] Cristo, ten piedad.
[cura] Señor, ten piedad.
[Marimar] Señor, ten piedad.
[cura] Gloria a Dios en el cielo
y, en la tierra, paz a los hombres que aman al Señor.
Por tu inmensa gloria te alabamos,
te bendecimos,
te adoramos,
te glorificamos,
te damos gracias.
¡No tengo que darte explicaciones de mi vida!
Que ya no estamos juntos.
Tus danielers creen que sí, soy…
el cornudo oficial de Instagram. Soy la nueva Shakira.
Ah, ¿eso es lo que te preocupa?
Digo en un story que no somos pareja y que vivimos juntos por la niña.
¿Quién es este pollo? ¿Vais en serio?
Mm…
Nos estamos conociendo.
[casi inaudible] ¿Para qué vienes de puente?
Por no hacerte el feo, chico. Yo es que…
¿Oís algo?
[pájaros cantan]
Pf… Pues no, pero por los gestos… Hm…
Pero qué fuerte. ¿Le ha puesto los cuernos?
Se me están cayendo mis amigos.
[chista]
- [Luis] ¡Que vienen! - [Esther] ¡Ay!
Rita, Rita.
- [Santi] Estás de cadena… - Se acabó el show. Me voy a mi casa.
¿Tú por qué? Si se ha enfadado, que se vaya él.
Bueno, la que la ha liado es ella.
¿Cómo?
A ver, Daniela, que no me quiero meter en tu vida,
pero es que me parece un poco fuerte
pasar de hacer el amor por un agujerito de la sábana
a engañar a tu marido estando embarazada.
Si es que, al final, tanta represión…
Aquí no se va nadie. Nosotras nos vamos a dar una vuelta, ¿hm?
- ¿Qué se puede hacer en este pueblo? - Algo tranquilito, ¿eh?
[lloriqueando] ¡Ay, que no quiero saltar! ¡No!
¡No! Esta me la debes, ¿eh?
[Daniela grita emocionada]
[gritando] ¡No me quiero girar!
[Esther] Está muy lejos el tronco. [grita]
¡Aleluya! [ríe]
- [grita] - [música sinfónica alegre]
[Irene] ¡Jerónimo!
[Esther] ¡Esta me la pagas!
¡Hija de la gran puta!
[grita]
[risas]
¡Vamos, Esther!
¿Cómo se gestiona esto?
¡Socorro!
- [Luz] Venga. - Estoy muy nerviosa.
[animándola] ¡Esther! ¡Esther!
[Esther grita]
- ¿Para qué lado es? - Para allá. Gira.
[risas y bullicio]
[cese de la música]
¿Qué clase de degenerado enfermo mental se lía con una embarazada?
Ya no respetan nada.
"Daniela Galván, muy acaramelada
por las calles de Madrid con un joven desconocido,
mientras espera una niña con Pedro Aguilar".
Pero ¿este quién es?
Pues ya sabemos por qué estaba tan contenta.
El hijo de puta la pilló con defensas bajas por el embarazo.
[Luis] ¿No es consentimiento viciado?
Se lo pregunto luego a Irene.
- ¿Follarán sin condón? - Tío…
Preñarla no la va a preñar.
- Menos mal que no podía ir a peor. - Escucha.
Pone que el semen durante el embarazo es bueno.
Lubrica el canal del parto. Hm.
Pronto se ha puesto a lubricar el canal del parto, ¿no?
¿Podemos… cambiar de tema?
- Sí. - Tranquilo, te está poniendo a prueba.
- ¿Más? - Sé majo. No se lo pongas fácil al otro.
¡Eso! Que se te note el diploma.
Te ha dicho que se están conociendo. Eso dices cuando no lo tienes claro.
[hiperventila]
[Daniela] No me acordaba cómo era estar enamorada. ¡Es lo puto mejor!
[Irene] Las hormonas, ¿bien?
Cachonda perdida. Pero ¿qué sentido biológico tiene eso?
Pues que el sexo no está solo para reproducirse, amigas.
- [Daniela] Hm. - Aprovecha, que luego se va la mierda.
Luis y yo fuimos a un club swinger y no nos hicieron ni caso.
¿Cómo que un club swinger?
Hija…
[Daniela] Marimar, no sé qué te habrá contado Raúl,
pero te aseguro que no follo por un agujero en la sábana.
[ríe]
Pero… entonces… ¿qué relación tenéis con Dios?
[Esther] Hm…
Distante.
Desde mi bautizo, se ha enfriado un poco.
Yo, la relación con Dios siempre la he visto muy tóxica.
[Marimar] ¿Perdona?
[indignada] Somos imperfectos, arrogantes, egoístas, pecadores…
Y, aun así, Dios nos ama.
¿Ves? Te hunde la autoestima desde la jerarquía
para generarte dependencia y hacerte creer que solo Él puede amarte.
Un maltratador de libro.
- Amiga, date cuenta. - Si fuera tu novio, te diría: "Red flag".
Mi experiencia me dice que se es feliz siguiendo a Cristo.
- Para mí, la monogamia es antinatural. - Para mí, el matrimonio es un timo.
Siempre dejo claro que soy de relaciones abiertas.
Pues nada… Tercera vez que me sacan el puto anillo.
¿Tú eres la del coulant?
Sí, hija, sí.
[acordes sinfónicos altisonantes]
[Luis] Pedro. "¿Cuál es la mayor lección que te ha enseñado la vida?".
Y yo qué sé, tío.
Ojalá haber cogido casa con billar.
[se abre puerta]
- [Luis] ¿Qué tal? ¿Cómo ha ido? - ¿Podemos hablar?
Cabrón de mierda. Me has humillado delante de tus amigos.
- Humillado es muy fuerte, Marimar. - Que es tu ex. Que te la has follado.
Hace mucho, ya ni me acuerdo.
- Me haces dormir con ella. - Te ofreciste tú.
¿Oís algo?
Que la ha humillado.
Sí, pues no sabe ni la mitad.
- Marimar… - Déjame.
- [Luis] Entran. - Pero déjame que te lleve, ¿no?
No, me pido un taxi.
Pero a Madrid te va a salir carísimo, ¿eh?
Tranquila, yo te llevo.
- Gracias. - No, mujer, te pago yo el taxi.
- [Irene] ¡Santi! - ¿También te vas?
- [Irene] ¡Ven, corre! - ¡Quita!
¡Ah!
[Santi sube corriendo]
¿Qué?
- Hacen una quedada. - ¿Quién?
¡Los incels! ¡Nunca quedan!
Sería un capitulazo para el libro. Darío no puede faltar.
¿Cómo va a ir Darío si eres tú?
- ¿Qué? Yo… [ríe irónico] No, no, no. - Por favor.
No. Yo no soy actor y no quiero morirme, no.
[titubea] Pero si no son violentos.
¿En qué quedamos? ¿Violentos o no?
Entre ellos no.
[titubea nerviosa] Santi, te necesito. ¿Eres mi amigo o no eres mi amigo?
Sí, soy tu amigo. Tu mejor amigo, de hecho. ¿Eh?
Pero…
Joder, ¿esta gentuza para qué queda?
¿Van a… sacrificar a una virgen o algo?
No sé. Si lo hacen, me lo cuentas.
Son tres años de chat de Darío.
- Te lo tienes que estudiar. - Jo.
Mira, te lo paso.
¿Y de verdad me ves cara de incel?
Es supersecreto, ¿vale? No se lo cuentes a nadie.
No… No, no. Tranquila.
[susurra] Gracias.
Eres el mejor.
[Santi] Mm…
- Marimar, escucha. - No me hables.
- No quiero volver a verte. - Muy mal, Raúl.
- ¿Tú? - Menos mal que no me entregué.
- No, no, no, cariño. - ¡Nosotros también nos vamos!
- ¿Vosotros también? - Luz, ¿cabemos en tu coche?
- Claro. - Pero ¿qué ha pasado?
- Es un… secreto. Venga, chao, chao, chao. - [Luis] Pe…
Va, hasta la próxima, chicos. Ha estado bien. Mejor que Ibiza.
Pero… ¿tú cómo te vas?
Espérame. Si aquí ya no pinto nada.
No, no, no. Tranquilo, tengo transporte.
¿Que se ha pedido un Uber?
[música cómica de piano]
[arranca motor]
[Luis] No, no era un Uber.
Pues de puta madre, el finde.
Venga, a ver quién llega primero a Madrid.
Oye, no, no… No os vayáis. ¡Que he encontrado un Monopoly!
[pasos rápidos alejándose]
- [música cambia a romántica] - Mira, al final vamos a tener
- nuestra escapadita romántica. - Hm.
- [ríe] - Y con un casoplón para nosotros solos.
¿Hacemos el amor junto a la chimenea? ¿Eh?
Eh… [ríe nerviosa]
"¿Te aburres con tu marido?".
- Ahí no pone eso. - Que sí, contesta.
Lo de la chimenea no era mal plan. [nerviosa] Hm…
[música sinfónica ceremoniosa]
[final apoteósico y cese de la música] osa] Hm…