[música amable de violines]
[cese de la música]
- ¡Ey! - [mensaje recibido]
[Raúl] ¡Voy! Mensajito de Marimar.
Ah, pero ¿que la cosa va en serio?
Es así… estrechilla, pero tiene su punto.
"Claro que comemos mañana, cariño mío".
Pero ¿ya le has contado lo de la anarquía romántica con Luz?
Responsabilidad afectiva, Raúl.
Sí, se lo voy a contar, pero no me ha dado tiempo.
Si le haces daño a Marimar…
¡Qué pesado es! ¡Venga, que saco!
[música de piano para ballet]
[cese de la música]
Valentina, reflexiona.
Yo te pido, por favor, que…
[acento eslavo] Novia con la asistenta preñada.
Luego los padres de la asistenta preñada. Cada vez más gente.
[resopla] Si es problema de dinero, te subo el sueldo.
Ya encontré trabajo en bar.
¿De camarera? [resopla despectivo]
Aquí tienes un puesto mejor con posibilidades de crecer.
¿De crecer?
A… ama de llaves.
Yo te pongo a una sin papeles por debajo y tú la torturas. ¿Cómo lo ves?
[Pedro ríe nervioso]
Nada, que se va.
A ver ahora a quién nos mandan.
Pasando de contratar, nos organizamos. Verás qué bien.
Pero ¿cómo vamos a vivir sin servicio?
Tener a una interna en casa es un poco medieval.
Hay que dar ejemplo a nuestro hijo.
¿Le decimos que se haga la cama y no nos la hacemos?
No tiene que hacerla. Ventaja del primer mundo,
vienen de otros mundos a hacerla.
Pedro, no quiero criar a un gilipollas. O a una gilipollas.
A las seis tenemos la gender reveal.
Madre mía, qué horterada.
Efectivamente.
Puedes invitar a tus amigos si vienen con bozal.
Y despedimos también a Patricia, por ser coherentes.
Ah, no, no, no, no. La Patri, de niñera.
- ¿La niñera no es medieval? - Corre, que llegas tarde.
[Pedro suspira]
¿Qué es ser hombre? ¿Hm?
Eh…
"La masculinidad tradicional
siempre se ha definido
por lo que el hombre no quiere ser.
Por oposición a su madre, no quiere ser un bebé.
Por oposición a la mujer, no quiere ser afeminado. Y por oposición…".
Los hombres somos los putos amos.
- [titubea] ¡Iris, por favor! - Ahora me llamo Jacobo.
¿Jacobo?
¿Qué le pasa a esta niña?
- [enfadado] ¡Niño! - ¡Toma!
¡Y deja el móvil ya!
Luis, me voy.
Recuerda, esta tarde tenemos psicóloga.
- ¿Hoy? Tengo casting. - [masculla]
Bueno, pues ve tú y luego me lo cuentas.
Esther, ¿qué es más importante?
¿Un anuncio o la crisis de identidad de tu hija barra hijo?
Así no hay manera de triunfar, ¿eh?
[Irene] Si es que no lo digo yo. Son cifras.
Cuatro de cada diez españoles son puteros.
Los primeros de Europa y en el top tres mundial.
La prostitución cumple una función social. Un trabajo que debería estar legalizado.
O sea, si un jefe le ofrece un aumento de sueldo a su empleada
a cambio de chupársela,
no es acoso, es una oferta laboral.
- ¡Eh! ¿Qué haces? - ¡No quiero verla!
No puedo creer que la cagaras así, de verdad.
- Vas diciendo que es tu novia… - A ver.
Cuando dos personas hablan cada día, ¿eh?
Salen, follan,
duermen juntos, hacen la cucharita… Jo, por defecto son novios, ¿no?
Si no lo habláis, no.
Estás en una situationship.
¿Qué es eso ahora?
Un casi algo. No pasa nada. Vais a ritmos distintos.
Te has putoflipado, ella no.
¿Y cómo hago para que ella se putoflipe?
Mm… Que fluya.
Debéis convertiros en pareja sin daros cuenta. Generar intimidad.
¿Más? Hemos hecho ya de todo.
Intimidad emocional, papá.
Tienes que conseguir que… te cuente sus secretos, sus miedos…
Que pueda ser vulnerable contigo.
Ah, vale, que se abra, ¿no? Que se abra y…
[telefonillo]
- Ay, mierda, Manu. Ábrele tú, anda. - [telefonillo]
- Eh… ¿Qué pasa, suegro? - No, suegro no.
[susurra] Claro.
Oye, eh… Blanca te ha dicho ya que me ha pedido dinero, ¿no?
¿Qué? La mato.
Tranquilo, tranquilo. Somos familia. Si lo estáis pasando mal…
Os transferí 10 000 euros.
Hostia, te juro que te los vamos a devolver. De verdad.
Imagino. [ríe]
¿Le has dicho ya que nos vamos a Nueva York?
- [beso] - ¿Cómo que a Nueva York?
Quería invitarla, pero se empeñó en pagar el billete solita.
Soy tu novia, no tu sugar baby.
En España hay sitios preciosos. Eh… ¿Cuenca conocéis?
Tranqui, pago con el fondo de la universidad.
El fondo es para la universidad, como su nombre indica.
¿Qué más te da? Si he dejado la carrera.
¿Qué? ¿Cuándo?
Aún no sé lo que me gusta.
Te equivocas y reculas a los 30 como todos.
¿Me vas a dar mi dinero o no?
- [susurra] ¡Blanca! ¡Ey! - ¿Hm?
- ¿Qué haces en la cama a las 11:30? - Hm…
- Salva me ha dejado. El gilipollas… - Bueno. Normal.
Escucha, ¿dónde está el dinero que le has pedido a Manu?
¡Aquí no está!
¿Hm? Lo ingresé en mi cuenta para arrancar [en inglés] BBB.
Bisutería by Blanca.
¿Bisutería qué…?
Eh… Eh… Blanca, por favor.
No podemos estar en deuda si queremos que salga de nuestras vidas.
- No quiero que salga. - Me da igual, transfiéremelo.
La niña quiere ir a Nueva York y pagarlo con el fondo universitario.
Que se lo pague. Dejó la carrera.
No, que no hay fondo de la universidad porque lo he usado para pagar la hipoteca.
¿El dinero de Manu para que Álex pague un billete que no quiere que él le pague?
Exacto, venga.
La niña pega el braguetazo y le sale el empoderamiento.
- Cosa tuya, yo no eduqué así. - ¡Papá!
¡Voy! Hazme la transferencia ya.
¿Puedo hacer pis?
Y deja de comprar velas, que huele a monasterio.
Es para que nos dé suerte.
Todo arreglado, ningún problema.
¿Has visto esto?
[Irene] Me encanta que os preocupe la libertad de las mujeres
cuando hablamos de prostituirlas.
[finge vómito]
¡Qué puto asco de tía!
Vamos a ver, si hay consentimiento…
Es un consentimiento viciado.
No hay deseo.
Son agresiones sexuales pagadas.
[presentador] ¿Dices que los que recurren a la prostitución son violadores?
Sí.
Esta zorra amargada
lo que necesita es un buen pollazo.
Si alguien se la encuentra por la calle, que le haga el favor.
Pero bueno…
Mira, ya tenéis tema de conversación.
[acordes frenéticos de violines]
[risa]
A ver, tengo algo importante que decirte.
¡Anda, yo también!
¿No habrás metido un anillo en el coulant?
[riendo] ¡No!
Ni de coña. [sigue riendo a carcajadas]
Eh…
No, que… Hm…
Que claro que me hace ilusión lo de casarme y eso, pero…
Pero ¿entonces qué es?
Dale, dale tú.
[música pop de ambiente]
[suspira] Vale. Pero no te asustes, ¿eh?
No, no, si yo estoy curado de espanto.
¿Tú crees en Dios, Raúl?
Algo tiene que haber.
¿Por?
Mi fe me ayudó mucho a superar lo de Diego.
Las dificultades de la vida nos humillan,
pero también nos enseñan y nos bendicen.
Son parte del plan del Señor para liberarnos de nuestra soberbia
y hacernos mejores personas.
Tal cual.
O sea, yo estoy muy ilusionada contigo, pero he aprendido de mis errores.
Y, esta vez, quiero hacer las cosas en orden.
Y… ¿cuál es el orden?
Primero conocernos,
luego el compromiso
y luego la entrega plena.
¿Y la entrega plena sería… follar?
[Raúl chista]
¿Es un problema para ti?
No, no, no, para nada.
En… principio… no.
Que yo sé que suena un poco raro, pero es que es mejor conocerse así.
El sexo lo distorsiona a todo.
Sí, sí. Distorsiona, sí.
¿Y tú qué querías decirme?
Yo, que…
Que también estoy ilusionado contigo
y que si tengo que esperar, pues me espero.
[acordes sinfónicos festivos]
Lo has hecho muy bien. Voy a hablar un momento con tus papis, ¿vale?
Toma este libro, es muy chulo.
"Mi cuerpo no me define".
¿Vamos?
[Esther] Sí, sí.
[Luis] Eh…
El cambio de nombre registral… lo puede hacer a los 16 años o a los 14,
si sus tutores legales estáis de acuerdo.
Hombre, pues… Hm…
¿No puede ser que se le haya ido la olla por… no sé, por…?
Dilo, Luis. Por las mierdas que les cuentan ahora en el colegio,
que vuelven a casa y ni saben quiénes son.
Entiendo vuestra preocupación, pero… lo tiene bastante claro.
Que pida que le regalemos bloqueadores hormonales,
muy normal no lo veo.
¿Dónde se entera de eso?
En internet, en el cole, en cualquier lado.
Sería lo suyo…
para detener la pubertad hasta que Jacobo
tenga edad legal
- para decidir sobre su cuerpo. - [Esther carraspea]
- Jopé, yo pensaba que me saltaba el cole. - [Esther] Tira, anda.
- [alarma escolar] - Aprende muchas cosas.
Te queremos, Ir… ¡Jacobo!
¡Y yo, papi!
[portazo]
No le sigas el rollo, Luis.
Ya oíste a la psicóloga, es muy madura.
¿Cómo vamos a hormonarla con nueve años? Esta es imbécil.
Cuidado con negar su género, que nos pueden quitar la custodia.
¿Qué? Venga ya, hombre.
Hay casos en Estados Unidos, Francia…
Madre mía, mi vida no puede ser más deprimente y más absurda.
No digas tonterías. Tienes trabajo, salud, una familia que te quiere,
un hobby que te gusta.
Que no es un hobby, Luis. ¡Que es mi sueño!
- Y mi marido no me apoya. - Que sí te apoyo.
Dile a Pedro que me dé un papel en su serie.
- ¿Qué dices? Que no. - Tú no quieres que yo triunfe.
Pero vamos a ver, eso es enchufismo.
Para algo que te pido… Una oportunidad. ¡Una!
¡Esther!
No voy a meter a mi amigo en ese compromiso.
Fin de la conversación.
[Luis] Un papel pequeñito. ¿Qué te cuesta?
O sea, ¿te pone los cuernos y le tienes que buscar trabajo?
- Eso ha prescrito. Mi matrimonio peligra. - [se abre puerta]
- Ya. Y mi carrera. - Para una cosa que te pido…
Aquí está el papi. ¿Nervioso, Pedrito?
Mucho, mucho. Si me permites…
Más soso…
Sonríe, que está a punto de llegar la gente.
[despectivo] ¿En serio vamos a hacer esto?
Piensa en lo que ahorraremos en potitos. A mí me funciona.
[acordes sinfónicos cómicos]
¿Qué tal, familia? ¿Cómo va eso?
Son las mejores vacaciones de nuestra vida.
Lástima no saber nadar.
Se te ve mucho más animada, Patricia.
[ríe]
Muchas gracias, señor.
No, lo digo por si nos echas una mano con…
Pero aún estoy muy triste. Esta casa me trae recuerdos tan dolorosos…
- Bueno, poco a poco. - [Patricia suspira]
Puto Stefan.
[Irene] Eh…
- ¿Qué pasa? - Ey.
- Me has preocupado. - Mira.
[hombre] Esta zorra amargada lo que necesita es un buen pollazo.
Si alguien se la encuentra, que le haga…
Ya, ya, sí. Ya lo he visto.
Y luego las histéricas somos nosotras.
¿Me pones otra, porfa?
¿No vas a hacer nada? O sea, está incitando a que te violen.
Si el patriarcado se cabrea, es que estoy haciendo las cosas bien.
- Gracias. - Ya.
Oye, y esto a ti… ¿cómo te hace sentir?
O sea, a nivel… íntimo, digo.
O sea, ábrete sin miedo, ¿eh?
Este es un entorno seguro. Cuéntame.
Chaíto.
[acordes amables de cuerda]
[Raúl gime]
Para, para, para.
Sí, tú avísame, que yo pongo el piloto automático y…
- [portazo] - [Raúl suspira]
Madre mía, Marimar. [aspira]
Hm…
- [se cierra puerta] - Luz.
¿Qué haces?
- ¡Hola, cariño! - Pero ¿tú cuándo has cambiado de curro?
¿Qué? ¿Te gusta mi nuevo despacho?
Mucho.
- Habrá que estrenarlo, ¿no? - No.
No. Raúl, Raúl, que está a punto de venir el del wifi.
¿Cuándo llega un instalador a su hora?
[Raúl gime]
[besos]
- ¿Quién es Artigas? - ¿Qué te importa?
- Es el nuevo, es abogado. - Sh…
Y montáis un bufete. Esto va en serio.
¿Follamos o discutimos? Tengo tiempo para una cosa.
Follamos, follamos.
[Raúl gime]
[telefonillo]
¡El del wifi! Vístete.
Joder.
[Luz] ¡Va!
[acordes sinfónicos cómicos]
Vale, perfecto. Entonces, mañana a las…
- Genial. - [portazo]
Vale, muchas gracias.
Hasta mañana. Adiós, adiós.
Una entrevista de trabajo, ¡no me lo creo!
- Olé… - Qué buen día, joder.
- Vamos a mi casa… a celebrarlo. - Eh…
¿Y sabes qué sería muy divertido también?
Contarnos cosas que no le hemos contado a nadie.
- Venga, cuéntame, ¿qué secretos tienes? - Santi, ¿qué te pasa?
Nada, pues que quiero que puedas ser vulnerable conmigo.
- Como somos amigos… - Puta.
- ¿Qué ha dicho? - Pasa.
Dale rabo, que está amargada.
¿Dónde vas, Santi?
[Santi quejándose] ¡Ah!
Ah… ¡Ay!
Bueno, Santi, serán tres puntitos de nada, ¿eh?
¿Me vas a coser?
No, no, no. Hay unas tiritas que ponen ahora que son mucho más…
[nervioso] Joder…
Si es que de verdad…
Me he engorilado. Ha sido… instintivo.
Si me gustaran los machitos, no me liaría contigo.
Mm…
Joder, cuando… estaba tirado en el suelo, después de… la hostia,
me he sentido muy… vulnerable, ¿sabes?
Y me acordé de algo que me pasó de pequeño,
que nunca se lo he contado a nadie.
¿Te lo cuento?
- ¡Ey! - Inclina un poquito la cabeza.
- ¿Y ese garfio? - Es un momento.
Hostia.
¿Me das la mano?
- Venga. - Hm…
[se queja]
Ah… ¡Ah!
¿Cómo coño persigo mi sueño mientras mantengo un trabajo de mierda
con mi suegro en casa, y la niña que quiere ser niño?
Nos pueden quitar la custodia si no le seguimos el rollo.
Y con mi marido queriendo hacer planes para cuidar la pareja. ¿Cómo?
Marga se lo pasa de puta madre en el crucero.
- Mira esta foto desde Malta. - Qué hija de puta.
Y Luis intentando deconstruir al padre.
- No le va a perdonar, ¿eh? - ¡La que me has liado, tía!
No puedo enfadarme contigo, no tengo más amigas.
¿Y si se divorcian de mutuo acuerdo? Así no pagan costas.
¿De mutuo acuerdo? Pero si le quieres sacar 250 000 euros.
Que negocien una cifra.
Vendéis el piso y, con lo que le quede, a una residencia.
¿La eutanasia ya es legal?
[Luz] Hm…
Yo no te he dicho nada,
pero creo que Marga con 50 000… se quedaría encantada.
[llamada entrante]
- Luis, ¿qué te ha dicho? - Grabas mañana.
[grita entusiasmada]
Tampoco te flipes, que son tres frases.
¡Te quiero muchísimo, cariño!
¿Lo celebramos con una cena romántica para…?
- Luis, ¡que tengo que estudiar! - ¿Tres frases?
[eufórica] Ay…
- ¿Qué? - [aspira]
Voy a salir en Machos alfa.
[grita]
[ríen emocionadas]
No me olvides cuando seas famosa.
No prometo nada.
- ¿Qué has puesto: niño o niña? - Niña, pero vamos, da igual.
Eso te iba a decir. ¿Esto para qué vale?
Para hacer tiempo.
Pf… Si es que no avanzamos.
El azul para el niño, el rosa para la niña.
Artigas. Se llama "P punto Artigas".
- ¿Quién? - El otro, el machirulo de Luz.
Pues googlea. A ver: "P punto Artigas".
Es abogado. Han puesto un despacho juntos.
Ostras, pues eso es como casarse, ¿eh?
¿A ti qué te ha pasado en la cara?
[riendo] Está intimando con Irene.
Nada, que los acontecimientos traumáticos unen mogollón.
Aquí sale su amiga, Paz Artigas.
Coño, la bollera de la moto.
Con la que fue al monólogo de Esther.
Ah, vale, que la que le mandó flores fue una amiga.
Raúl, [carraspea] han abierto un negocio juntas.
Salen juntas.
Le dice que tiene el mejor culo de Madrid.
Y te la encuentras la noche que te dice que no puede quedar contigo.
¿Y?
Que… dos más dos.
Hm… ¿Hm?
Eh, eh, oye, oye… ¡La perra no me la dejas aquí!
Vente, mi hermana quiere grabar unas mierdas.
¿No te parece que esto es una fiesta rancia
de estereotipos de género?
Efectivamente, sí.
[suena el timbre]
- Anda. - ¿Está Luz?
- ¿Qué haces aquí? - Sí.
Venía a hacerte una pregunta, pero ya da igual.
Bueno, sí.
¿Estás con una tía?
Raúl, no puedes venir sin avisar.
No, tranquila, si ya hay confianza.
El otro día me tiró la caña en el portal, ¿no?
Sí, fue más borde… Todo encaja.
- ¿Te puedes ir, por favor? - Perdona.
Es que como me dejaste por heterocurioso, pues… me choca un poco.
¿En serio?
[exhala nerviosa]
¿Qué?
Cinco, cuatro, tres…
- Dos… - Uno…
- [música sinfónica festiva] - [gritos de júbilo]
[Santi] Niña, qué ojo tengo.
¿El rosa no era ya unisex?
[griterío]
[bengala]
- ¡Hostia! - ¡Hostia!
¡Atrás! ¡Atrás! ¡Soy policía!
¡Atrás!
¡Que lo estáis avivando! ¡Espera, dejadme! Coño, dejadme.
- ¡En la base! - ¡Que os quemáis!
¡Los tres a la vez! ¡Una, dos y…!
[gritan al unísono]
[cese de la música]
No sé por qué copiamos de los americanos todas sus costumbres gilipollas.
Halloween, Black Friday, el Cyber Monday, la gender reveal party…
Pues porque somos idiotas.
Yo a ellos no les veo… corriendo delante de un toro,
haciendo la Tomatina o quemando ninots.
- A esto del pavo en Acción de Gracias. - [llamada entrante]
Eh…
[Raúl] Confirmado. Está con una tía, no hay peligro.
- ¿Seguro? - Acabamos los tres en la cama.
- Y si no, al tiempo. - [pasos]
Pedro, estoy sangrando.
[acordes sinfónicos de tensión]
Falsa alarma. Está todo bien.
- ¿Seguro? - Sí.
Viniendo leí que podría ser un aborto espontáneo.
Los manchados son habituales al principio de la gestación.
¿Tenemos que tomar algún tipo de precaución?
Sí. No miréis en Internet.
[aliviada] Ah…
¿Queréis escuchar el latido?
[Pedro asiente]
[latido rápido amortiguado]
[acordes alegres de piano]
[aspira y ríe aliviado]
"Tranquilo, si ya estoy borracha".
¡Casi! "Si ya estoy casi borracha".
Ay, ¿cómo hago yo de casi borracha? Qué difícil.
¿Y si te entonas un poco? Tómate un chupito.
Luis, eso es de mala actriz.
- [Luis] ¿Qué haces con lo de tu hermano? - Haré la comunión así.
Si ya te he comprado un vestido precioso.
Luego se te pasa la pájara y las fotos quedan.
[agobiado] Esther, custodia.
Ni caso.
Esta niña solo quiere llamar la atención.
Eres un tránsfobo. ¡Te pienso denunciar!
Eh… [aspira]
El género es un espectro, un continuo.
Lo de ser hombre o mujer… hm… ya no está tan claro.
Los huevos por fuera, señor. Por dentro, señora.
Mira si está claro.
Pero que eso es el sexo biológico.
El género es un constructo cultural.
¡Nada! Que no se puede desayunar tranquilo.
[notificación del móvil]
¡Tú deja ya el móvil!
[Esther titubea] ¡Eh! ¡Oye!
Una cosita… que te quería decir. Eh…
¿Qué tal verías negociar con Marga y no ir a juicio?
¿Negociar qué?
Pues, por ejemplo, le das 50 000 euros, que es una raspa y…
Yo no le suelto un duro a esa desagradecida.
¿Queréis dejarme desayunar, coño?
[música sinfónica cómica]
[ladrido]
[agitado] Joder…
[resopla]
[suspira]
[telefonillo]
[cese de la música]
¡Buenos días! Vaya susto dio anoche la sobri, ¿eh?
Es más soso…
[publicación con música]
[grita entusiasmada] ¡Es una niña! ¡Es una niña! [ríe]
- ¡Sister! Uf, ¿cómo estás? - Mal.
¿Has visto los comentarios?
"Petarda y sexista, hija. Lo tienes todo".
"¿Todavía estamos así?".
"La drogadicta preñada. Veremos qué sale de ahí".
"¿Y si es no binarie, cateta?".
"Qué feo, estigmatizando a un bebé no nacido".
Enhorabuena. Tus primeros haters de instamami. [aspira]
- Vaya susto anoche. - Pues sí, pensé que lo había perdido.
Qué fuerte, tía. Menos mal.
Por un momento sentí un alivio… ¡Puf!
Inmenso, como si me quitaran un peso de encima.
No lo digas en Insta.
¿Puedes olvidarte de las putas redes sociales,
y hablar desde el mundo real?
- No, es que eres capaz de contarlo. - ¡Seré una madre horrible!
- ¡Anidación! - ¿Eh?
Va, a gastar, que ya sabemos que es niña
y, comprándole cositas, igual le coges cariño.
¿No me lo regalan todo las marcas?
- ¡Es por animarte! ¡Venga, a la ducha! - ¡Ay! Hm…
[Cynthia protesta] Ay…
Sí, sí, tranquila. Está todo chequeado. ¡Venga!
Sí, sí. Oye, sí, tengo que dejarte. Venga, hasta luego.
- ¿Qué tal? ¿Cómo estás? - Hola.
- Soy Nerea. Él, Jordi. - Ah, la mano. [ríe]
- Encantado. - Encantado. Mucho gusto.
Muchas gracias por la oportunidad. Lo primero, ¿eh? Eh…
He traído un portfolio con mis oficinas female friendly, ¿vale?
Tienen urinarios adaptados a la anatomía de la mujer con un…
Ah, no. Nosotros ya solo trabajamos con baños inclusivos.
No diferenciamos géneros.
- Ah, vaya… - ¿Cuáles son tus pronombres?
No. No, no. A ver, o sea, lo de ser mujer fue… una tontería.
Una broma que no se entendió.
Santi, es para dirigirnos a ti. Lo hacemos con todo el mundo.
Ah, pues… Él, ¿no? Masculino, sí.
Yo utilizo el femenino, Jordi el masculino,
y el neutro también nos vale.
Pues ya estamos todos "pronombrizados". [ríe nervioso]
[Jordi] Santi, hemos pedido referencias tuyas a Ubizkuo
- y no han sido… muy buenas, la verdad. - Sí.
Ah… igual va a ser la tontería esta, sí. Eh…
Yo me lie con una compañera, que resultó ser la hija del jefe.
Y eso contaminó un poco mi relación con Román.
Es que ese señor es un poquito pollavieja, ¿o no?
Sí, ¿eh? Se puede ser gay y pollavieja. Es curioso, ¿no?
Aquí te puedes liar con quien te dé la gana.
- Bueno, siempre que haya consentimiento. - Obvio. [ríe]
Sí. No, prefiero no mezclar sexo y trabajo,
matizando que no es misoginia, por favor.
Aquí nadie te va a controlar, Santi. Mientras lleves tus proyectos al día…
Pues genial, genial, suena genial. ¿Y cuándo empezaría?
- [Jordi] Ya. - ¿Ya?
A reformar la casa de un futbolista.
- ¿Vamos? - Ah, vale, sí.
[Jordi] ¡Eh!
Y… entonces, exactamente, ¿qué es lo que quieres reformar?
Todo, porque estoy aburridísima ya de esta casa.
- [ríe] - [Nerea] Claro,
te entendemos perfectamente.
No te preocupes, nos ponemos a ello.
Y el vestidor. Lo necesito muchísimo más grande.
Mm… Vale, perfecto.
- Vestidor nuevo muchísimo más grande. - Eso.
[Santi y Nerea ríen]
[mensaje recibido]
Mira, mira, es colombiana.
[tono pícaro] Muy bien, Julián.
Me manda una foto en bragas. Sin que se lo pidiera yo ni nada.
- ¿En serio? [ríe] - [asiente]
Hemos quedado esta noche en un parking. [ríe]
- Estoy nervioso. - ¿Cómo que en un parking?
No sé, me lo ha dicho ella.
A ver si es un cebo para robarte.
¿Tú crees?
- A la chavala se la ve maja. - Pasa, tío, pasa.
Pero… bro…
- Que… - ¿Tú no ves documentales de crímenes?
Te envío ubicación y te quedas a unos metros vigilando.
Sí, no tengo otra cosa que hacer
que estar en un parking mientras tú echas un polvo. [chista]
[llamada entrante]
Dime, bro. Digo… Pedro.
¿Puedes pasarte un momento por la productora?
- Estoy de servicio. ¿Es urgente? - Bastante.
[hombre] Eh… ¿Sandra? Sí.
Perdona, que es que he tenido un problema con el coche.
[balbucea] Eh… Tranquilo. [ríe]
Si… Si ya estoy borracha. [ríe]
[masculla] Casi borracha.
Pero estoy en ese buen momento
que veo a todo el mundo más guapo de lo que es.
[ríe escandalosa]
[actor] Bueno, pues… entonces he hecho bien en llegar tarde.
Qué bueno estás.
- ¿Eh? - Sí. Sí.
[Esther] Es…
Pues no está tan mal, ¿no?
Vamos a eliminar esto del montaje.
No, hombre, no. Pobrecita, estaría nerviosa.
[titubea] Es primeriza. Hay que tener un poco de paciencia.
Treinta y seis tomas, Luis.
¿Y no vale ninguna?
Era la mejor. ¿Vemos las otras?
No, no, no.
Borra esto antes que lo vea Virginia.
La jefa quiere verte. ¡Hola!
[suspira]
Dime, Virginia.
¡Hm!
¿Quién es esta?
[Esther] Eh…
Tranquilo. Tranquilo.
Una que vi en un monólogo que tenía su gracia, pero está algo verde.
- Cuando te quieras tirar a una… - Que no, qué va.
Es la mujer de un amigo.
- Ah, muy bien. - Pero tranquila, que lo vamos a cortar.
- Es una escena sin importancia. - ¿Y por qué la hemos grabado?
Virginia, si me quieres despedir, ya tienes excusa.
Uy, no te voy a dar esa alegría.
Prefiero esperar a verte fracasar.
¿Algo más?
Pedro, no es una gran serie.
Por lo menos, que la interpreten buenos actores.
[portazo]
[ladridos lejanos]
[se abre puerta]
[gritando] ¡Tengo trabajo! [canturreando] ¡De lo mío! ¿Os vais ya?
- Enhorabuena, suegro. - Muy bien, papá.
Ahora solo céntrate en no cagarla.
- Hm… ¿Y tu madre? - En la cama.
- ¿Otra vez? - Anoche salió de fiesta.
- Como está deprimida por lo de Salva… - Pf…
Al menos hay un adulto en esta casa.
Pues sí, porque como os deje solos… ¡Uf!
Buenos días.
Venga, que perdemos el vuelo. Hasta luego, familia.
Papá ha encontrado curro.
¡Ay! Han sido mis velas.
Qué bien, ya vamos a poder devolverle el dinero a Manu.
- ¿Qué? - ¡Blanca!
Mi vida, hay que facturar.
[sirena de policía]
¿Le pedisteis dinero a mi novio?
Somos familia, lo dijo él.
Eh… No, que… tu madre… Bueno, está emperrada con el tema de la bisutería.
Sí, pero nos lo gastamos en tu billete, porque como este se fundió tu fondo…
[alterada] ¿Qué?
Perdón. La policía.
[acordes sinfónicos cómicos]
Blanca Martínez.
¿Qué pasa?
Tiene que acompañarnos, señora. La han denunciado por agresión sexual.
¿Cómo?
- [resopla] - Buenas tardes, señor. ¿Quiere cenar?
No, muchas gracias, que aproveche. [ríe]
Mi mamá hizo aguadito y ají de gallina.
Me vinieron tantos recuerdos de mi país. [ríe]
[ríe fingido]
[susurra] Pues vuélvete de una puta vez.
[Daniela] Hm…
¿Qué haces? ¡Ten cuidado!
[suspira] ¡Ah!
Se llama anidación.
Una explosión de energía
que nos da a las mamis en el embarazo ante la llegada del bebé.
Ah.
Todo rosa. ¿No es un poco sexista?
Termina tú, que yo tengo evento.
¿Otra vez? He reservado en un restaurante para celebrar lo de la niña,
como tenemos la casa llena…
Tengo que facturar, ahora tendremos muchos gastos.
Ya, pero has sangrado.
¿No deberías guardar reposo?
Me voy de bolo, no a hacer puenting. Tranqui, que llevo la batería full.
Álex, qué fuerte que te largaras al aeropuerto, con tu madre detenida,
- y que me coma yo el marrón… - [llamada entrante]
Hostia, te cuelgo.
Irene, chao, chao. Eh… Irene…
- Hola. - ¿Qué tal? Ey…
Te llamo dentro de un ratito, que…
¿Me puedo quedar a dormir en tu casa?
Algún imbécil filtró mi dirección
y no paran de tocar el telefonillo amenazándome.
Joder.
Eh… Sí, sí, claro, vente, vente.
Pero dentro de un rato, ¿vale? Que estoy con unos recados, ¿vale?
Venga, hablamos. Chao, un beso, chao.
Por lo visto, Blanca le tocó el culo
a un pollo en la discoteca y la denunció.
- ¿Qué? - [Blanca] A casa.
- Blanca. - ¡No quiero hablar!
[música rápida de piano para ballet]
[cese de la música]
Es que no salen los números. Te digo que ese nos está tangando.
[chista]
Nos ha jodido. A primera hora estoy cogiendo un avión.
Bueno, que me lo diga a la cara antes de mandarle a tomar por culo.
Venga, que mañana te llamo. Chao. ¡Luz, me voy!
¿Cómo? Pero ¿no te quedas? Si estoy haciendo la cena…
Eh… Prefiero dormir en mi hotel, que mañana madrugo.
Pf… Vaya mierda de excusa.
Vale, no me puedo creer
que te esté compartiendo con ese gilipollas.
¿Ves? Esa está mejor.
Te me has caído un poco, me ha dado… bastante bajón todo esto, la verdad. Sí.
Raúl es más majo de lo que parece.
- ¿Sí? Ah. - Sí, sí.
Hemos pasado muchas cosas juntos y es una persona que me gusta tener cerca.
Vale. Pues si tú le entiendes, [riendo] yo me quedo más tranquila.
¿Ves? [enfadada] Esto es justo lo que no quiero.
Tener que justificarme de lo que hago.
Cielo, no te pido explicaciones. Solo te digo que me voy a mi hotel.
Bastante me ha costado llegar a este equilibrio
para que vengas tú a jodérmelo.
Si te vale lo nuestro, bien. Si no, nada.
Okay. Pues le doy una vuelta. ¿Mm?
Chao.
[portazo]
Puta mierda de sociedad de ofendiditos
que se nos está quedando, te lo digo.
¿Y qué? Si te condenan… ¿vas a la cárcel?
Ya te gustaría. Según la abogada, entre 600 y 6000 euros de multa
- y una inhabilitación de… - [telefonillo]
Pero ¿tú por qué vas tocando el culo a nadie?
Una broma. Estaba borracha.
Sí. Los de La Manada también estaban borrachos.
Bueno, la petarda feminista…
No, no, Blanca. Por favor, la están amenazando.
- No me extraña. - ¡Vete a tu cuarto ya, hostia!
Eh… Hm…
- Ey… - Hola.
- ¿Qué tal? - Gracias.
Si me hubieran dado 6000 euros cada vez que me tocaron el culo,
estaría la casa ya pagada. Esta y otra en la playa.
[Santi suspira]
- ¿Todo bien? - Hm…
La denunciaron por agresión sexual y está enfadadilla.
Mira dónde nos ha llevado tanto feminismo.
Que no se puede ya ni ligar.
[inaudible] Sube.
[pasos alejándose]
Me encanta tu familia. Está… superdesestructurada. [ríe]
[riendo] Sí.
Oye, ¿y la tuya? ¿Cómo es tu familia? Háblame de ella.
Hm…
[tono ocupado]
[resopla]
[susurra] A ver…
Daniela, ¿qué más me da que lleves el teléfono cargado
si luego no me coges las llamadas?
No sé, ¿dónde estás? ¿A… a qué hora vuelves?
[llamada entrante]
[barullo lejano]
¿Estás bien?
[Daniela] Sí, se está alargando un poco la cosa.
Eh… ¿Dónde estás? ¿Voy a buscarte?
No, no. Ya, por la hora que es, me quedo a dormir en mi piso, estoy al lado.
No me importa, ¿eh? Te recojo en un momento.
Venga, ¡mañana te veo!
[fin de la llamada]
Las doce y media, y Julián sin contestar.
¿A que me toca ir al parking?
Espera. Dime qué te ha dicho exactamente Pedro.
¿Eh? [titubea] Pues eso, que… que están encantados con tu interpretación.
Te ha visto un pelín verde, pero… con potencial.
Ay, menos mal.
- Me puse supernerviosa. - Hm.
Con tantas tomas… Digo: "A ver si es por mí".
¿Qué? No, no, no. Si se están planteando darte cinco o seis frases más
en la siguiente temporada.
Ay, te quiero, amor mío.
[beso sonoro]
¿Qué te hago, eh? Te lo has ganado. ¡Oh!
[masculla] Uf… Yo qué sé.
[se abre puerta]
Es tu madre la que me tiene que pagar a mí.
- ¿Papá? - He hecho números y me debe un pastón.
Que me he pasado 37 años trabajando como un negro para mantenerla.
- Papá, como un racializado. - ¿Y ella qué? ¿Hm?
Ha cocinado, limpiado, cuidado a los niños.
Eso no es trabajar, hombre.
Mañana a primera hora la denuncio.
[música amable de violines]
[portazo]
Pues va muy bien la deconstrucción.
[sigue la música amable de violines]
[cese de la música] ble de violines]