[acordes sinfónicos festivos]
Veinte pavos cada cajita y te dura cinco días.
O sea, que si estás embarazada,
o te gastas 120 euros al mes
o te jodes, te aguantas las náuseas como buenamente puedas.
Señores de la Seguridad Social, que no tomamos esto por vicio, no.
Sino porque no podemos más con la vida…
- Buenos días. - …con tantos vómitos y mareos.
Pero tranquilas, que tengo la solución.
Si leemos el prospecto,
vemos que esto es doxilamina con vitamina B6.
Vamos, que te compras el genérico de doxilamina y las vitaminas aparte,
y te sale por la mitad.
Fuck farmacéuticas.
¿Y no sería mejor decir: "Qué maravilla,
me quita las náuseas", y que te lo regalasen?
Probablemente.
Valentina, tostadas de aguacate con chía y un descafeinado con leche de avena.
Buenos días.
[Valentina y Daniela asienten]
No entiendo qué hace aquí Patricia.
Se tiró de un barco. No la dejaré sola en casa.
Ya, ya, pero…
Ah, mañana nos dicen el sexo del bebé
y no hemos pensado nombres. Abro el melón.
- Si es niña, me gusta Viviana. - [asiente]
- Y si es niño, Aníbal. - [irónica] Hm.
¿Quieres un asesino en serie?
Aníbal Aguilar suena bien.
¿O Aníbal… Galván?
¿No? Lo lógico es que el de la madre vaya primero.
Bueno, lo normal es que el apellido paterno vaya delante.
¿Entramos a debatir sobre cómo la sociedad machista
reduce a la mujer a simple objeto reproductor
que satisface las necesidades masculinas de tener prole?
- No, no. - ¿No?
Pues Galván delante.
[resopla]
[acordes sinfónicos cómicos]
Primero nos quitan el Día del Padre, luego el apellido… [chista]
Hombre… Tiene sentido que el apellido sea el de la madre.
Pero eso es como que… el hijo no es tuyo, ¿no?
Por una parte, lo entiendo, pero por otra, me jode.
[Luis] ¿Si no os ponéis de acuerdo?
Va primero el del padre.
Decide el juez del registro según los intereses del menor.
Es buscar problemas donde no los hay. El del padre va primero.
Qué manía con cambiarlo todo.
Hablando de tradiciones…
Mañana es la cena de antiguos alumnos. ¿Vamos?
Pf… Ni de coña, tío. Qué depresión.
Sí, hombre. Nos echamos unas risas.
Mola ver el bajón que han pegado todos los de clase.
El mismo que tú. [ríe]
Ya, pero como te ves todos los días, lo notas menos.
[Luis] Solo no, pero, si vas, me animo.
He quedado con Luz. Para un día que puede…
¿Ves que siempre que te llama Luz estás disponible?
¿Y?
Igual le viene bien una cura de humildad. ¿Hoy puedes? Pues yo no.
Pues sí. Y así te revalorizas un poco, que te viene bien.
Ya he dicho que sí.
Ella te dijo que sí al finde rural y te plantó para ir a París con el otro.
[Pedro ríe]
¿Va Lorena? Esa estaba buena.
¡Je! Venga, confirmo. [ríe]
[música sinfónica amable]
[Paz] Mm…
Paz. No. No, que me tengo que ir.
- Paz. - Vale. Pues vete.
[Luz suspira]
Ah…
Te voy a matar…
[cese de la música]
Eso de tener un horario lo veo una esclavitud, ¿eh?
¿Por qué no te independizas? Te llevas a tus clientes y listo.
Porque… llevo ocho años en ese bufete y porque me tienen que hacer socia.
A ver, si te da vértigo, te dejo yo la pasta.
[riendo] ¿Qué dices, tía? No te flipes.
¿Qué necesitas? Una oficina, ¿no? Y contratar gente. Ya está.
Que no, que no. Que eso es un lío.
No lo entiendo, pero vale.
Ni yo entiendo que vivas en un hotel.
Pues es superpráctico y mucho más barato.
Cuando quieras, te hago números.
Que… ¿Nos vemos esta noche?
No puedo. He quedado.
[irónica] Mm…
Mira, pues otra cosa que no entiendo.
¿En serio necesitas tíos teniéndome a mí?
- ¡Ah! ¡Estás celosa! - Ya te gustaría.
¡Ah! [ríe entusiasmada]
- ¡Estás celosa! Ven aquí. - Muchísimo. Estoy muy celosa.
- [Paz] Ay… - Chao.
Hm.
[Luis gruñe]
¿250 000 euros por haber estado casada? ¿Qué es mi madre, una sugar baby?
Ahora no. Llego tarde a una reunión.
- ¿Cómo nos haces esto? - ¡Me ha contratado!
Pues la rechazas. Conflicto de intereses.
A ver, la pobre lleva 52 años viviendo como una esclava.
¿No os da pena?
- ¿Mi suegra? ¡No! - Mamá nos cuidaba por amor.
¿Qué más os da? El que paga es Joaquín.
Funcionario jubilado. ¿De dónde saca ese dineral?
A ver, eso es lo que reclama Marga.
Luego el juez concede lo que le da la gana.
Cincuenta, cien… Mira, al máximo están 200 000.
No, que todavía batimos un récord.
No podemos tener a este señor metido en casa.
Bueno, para eso están las residencias.
- ¿Mi padre en una residencia? - Eso es carísimo.
- ¿Este señor no tiene más hijos? - Sí, mi cuñada, pero vive en Valencia.
Pues le sentará genial la brisa del Mediterráneo.
¡Tú eres una pesetera, hombre! ¡Un buitre carroñero!
¡Luis, Luis! Espérame aquí. Yo me ocupo, ¿eh? Sh…
¡Mala persona!
- Joder, cómo se ha puesto. - Hm.
[llamada entrante]
Oye, hm… hoy a las diez se estrena mi monólogo. Vendrás a verme, ¿no?
[Luz exhala]
Raúl, ahora no puedo.
Luz, que no puedo quedar, me ha salido otra cosa.
Vale, genial. Chao.
¿Genial?
O sea, a las nueve no llego, pero luego me paso. No hagas planes.
Que nos ha dejado tirados.
¡Que sí, que voy a verte!
¡Qué menos!
- [llamada entrante] - [Pedro] Dime.
¿Qué?
No me jodas.
¿Y la directora para qué está?
No, no, no, ya voy yo.
La madre que me parió.
Paloma me ha dejado.
¿Paloma?
Mi mujer. Se ha llevado a los niños.
Pero ¿seguías casado?
¿Qué voy a hacer sin ella, Pedro? [quebrado] Es el amor de mi vida.
Roberto, lo siento, hay un problema en el rodaje y me tengo que ir.
Venga, voy contigo, que no quiero estar solo.
- [conversaciones indistintas] - [timbre de aviso]
- ¿Qué ha pasado? - [exhala]
Le ha metido la lengua. Y, por lo visto, se ha empalmado.
Por lo visto, no. Se ha empalmado, está grabado.
- Joder. - ¿Podemos verlo?
No, para evaluar la gravedad del asunto.
Pero vamos a ver… ¿Estas cosas no las habláis antes?
¿Lo de empalmarse?
Pues no, no lo habíamos hablado.
- ¿Dónde está? - En su camerino.
Le quiere denunciar.
[llaman a la puerta]
¡Que no grabo, joder!
Soy Pedro… Aguilar.
Pasa.
Leticia, siento muchísimo lo que ha pasado.
Que os lo dije, que quería un compañero gay.
Ya conoces a Óscar,
es muy del método. Se mete tanto en el personaje…
En Átame, Antonio Banderas y Victoria Abril follaron.
- ¿Este quién coño es? - ¡Roberto, por favor!
Quedó bien la secuencia. Es historia del cine.
[se cierra puerta]
Escucha, [ríe nervioso] eso son rocecillos tontos del rodaje.
¡Pedro! Se me ha restregado, y era el ensayo.
- Le denuncio y le cancelo así. - No, mujer.
Seguro que con una amonestación de la productora toma nota para el futuro.
No, si está él, no hago segunda temporada.
Yo te garantizo que le tiro por una ventana
o se desnuca en la ducha o lo que sea,
pero, por favor, vamos a terminar esto.
Una toma.
Una y me voy a mi casa.
[Pedro] Venga, vamos a grabar. Atentos, que es toma única.
¿Cómo toma única?
Como te empalmes, te la corto.
[hombre] Venga, prevenidos.
¡Silencio!
[timbre de aviso]
Eh…
[susurra] No podéis estar aquí. Esto se graba con equipo reducido.
Perdón, nos vamos.
No, ¿por qué? Yo quiero aprender cine.
[Pedro] Venga, coño.
¿Por fuera… o por dentro?
Papá, he stalkeado a tu novia por Insta y me preocupa un poco.
- Por dentro. - La veo demasiado lista para ti.
[exhala] Gracias. Siempre sabes cómo subirme la autoestima. ¿Hm?
¿Cuándo te la traes? Por valorar la hostia que te llevarás.
- ¿Aquí con tu madre? - Hm.
- [ríe irónico] No, no. - Pues vamos a un restaurante.
Si me faltan datos, no puedo aconsejarte. Y luego la lías.
Bueno, ya veré lo que hago. No me agobies.
¡La camisa por fuera!
Sí, está muy bien todo este rollo del empoderamiento
y la equidad y la igualdad.
Pero esta demonización del matrimonio…
porque, efectivamente, es una institución muy patriarcal,
nos está llevando a huir, patológicamente,
de establecer cualquier tipo de vínculo profundo con otra persona.
Con lo bonito que es encontrar a alguien
que tenga el poder de joderte la vida.
[Santi ríe]
Superinteresante. Me ha encantado, de verdad.
Sí, además estoy de acuerdo en que el… el narcisismo global este
nos está llevando a todos a un… lugar muy chungo, ¿no? Sí.
Me ha hecho ilusión ver a un tío en el público.
[ríe] Es que estoy aprendiendo mucho contigo. ¿Eh?
Bueno, y mi hija Álex también. Es superfán.
Me presiona todo el día para conocerte,
pero ya le he dicho que… es raro. O sea, que…
¿Raro por qué?
Bueno, no sé…
No, así me cuenta más cosas de los degenerados de su clase.
Bueno, vale, pues entonces… se lo digo. ¿Eh?
- Sí. Eh… ¿Comemos mañana los tres? - Venga.
- ¿Sí? - [asiente]
¿Y esta noche qué… qué haces? ¿Vas a trabajar en el libro o…?
- ¿Por qué? ¿Qué quieres hacer? - No sé. ¿Qué te apetece?
Sorpréndeme.
[acordes sinfónicos cómicos]
Oye… ¿Dónde vas tan guapa?
Pues… a hacer un monólogo, que hay micro abierto.
- Por si me ve algún productor. - ¿Un monólogo?
¿Cómo no me dices nada?
Ah, ¿no te lo había dicho?
Tengo cena de antiguos alumnos, pero paso. Voy a verte.
No, me pongo más nerviosa.
Ve a tu cena, tu padre se queda con los niños
y que sea lo que Dios quiera.
¿Otra vez de niñera?
Tranquilo, dejo la cena hecha.
Ven. Anda, anda, ven. Pasa, pasa.
Pasa.
Te voy a decir una cosa.
Esa mujer no me gusta para ti.
Te tiene dominado.
- No seas antiguo. - [llamada]
¿Quién lleva los pantalones en esta casa?
Que, que, que… Calla, quita. Quita.
¿Qué pasa, chavales?
Irene quiere que la sorprenda. Ideas, ideas.
- Santi, estoy en el curro. - ¿Y para qué lo coges?
Tengo que montarle un plan esta noche, uno original y romántico.
Id a ver a Esther, hace un monólogo.
Yo no puedo ir. Me da penilla.
¿Un monólogo? ¿Esther?
Original, sí. Romántico…
Miré entradas para El rey león.
¿Qué quieres, que te deje?
No, no, si se me iba de precio.
Llévatela a ver a Esther.
Dile que apoyas a una amiga y quedas como Dios.
Pero… ¿y tiene gracia?
- ¿Esther? Mogollón. - [Virginia] Pedro.
Mi jefa, os dejo.
- Quiere rabo, quiere rabo. - ¿Quién?
¡Papá! ¿Qué…?
[se abre puerta]
Virginia, ¿qué tal?
¡Mal! ¿Tú sabes la que se podía haber liado?
La actriz nos denuncia y la serie se va a la basura.
Al final se arregló. Cosas que pasan en los rodajes.
¿No contrataste a una coordinadora de intimidad?
Sí… Mira… [titubea]
Meter lengua está mal,
pero lo de la erección, ¿qué culpa tiene? Es una reacción involuntaria.
- ¿Le estás justificando? - No, pero, a ver…
[enérgica] Pedro, esta empresa tiene un protocolo de acoso muy estricto.
Eh… Cuando te hacen cosquillas, te ríes.
- ¿Y cómo se te ocurre llevarte a Roberto? - Le ha dejado la mujer y…
Ah, y habéis pensado: "A verle las tetas a Leticia".
No, por Dios. Ni sabía que hoy se grababa esa escena.
Ah, ¿no te lees los planes de rodaje?
[exhala] No sé. Últimamente, tengo la sensación de que lo hago todo mal.
Pues dale una vuelta.
Otra cosa.
¿Has leído el piloto de Acosado? Yo me he reído mucho.
Sí. [ríe nervioso] Tiene… algún punto bueno.
[música jazz de ambiente]
¿Tenemos la misma edad que esta gente?
[Luis] Pensarán lo mismo de nosotros.
[Raúl] De ti. De mí, no.
Hm…
Oh, mira, Lorena.
- [Raúl] Esa no es Lorena, hombre. - Que sí, hombre, mírala.
¿Cómo va a ser Lore…?
- Hostia, que es Lorena. - Lo sé, lo sé. Sí.
Ostras, Marimar.
[Raúl] ¿Esa no te molaba?
Me tiré todo BUP enamorado de ella.
Ese polvo, por el Luis de los 15 años.
Ya se lo echo yo por ti.
Sí, pero… Tío, que es mi amor platónico.
Estás casado, ya no tienes la pareja abierta.
- Hay un código. - Qué código ni qué código.
¿Raúl? Qué fuerte. Estás igual.
Pues tú, mucho mejor. Yo no te recordaba tan pibón.
¿Qué tal, Marimar? Cuánto tiempo, ¿eh?
¿Tú quién eres?
Eh… [titubea] Luis… Luis. ¡Luis Bravo!
[ríe]
El que te hacía las chuletas para el boli.
- ¿El Melenas… que quería ser Bon Jovi? - Sí. [riendo] Sí, sí.
- ¿Qué tal? - Sí.
Se quedó en policía local.
Tengo una gastroteca en el centro. Paladar y tomar.
Yo soy enfermera.
Mira, los dos consagrados a servir al ciudadano, ¿eh?
Es duro, pero cómo llena, ¿verdad?
A mí es que me flipa poner vías.
Pues yo soy de vena gorda.
[Marimar ríe a carcajadas]
[acordes sinfónicos cómicos]
[se abre puerta]
[se cierra puerta]
[Pedro silba]
- [sorprendido] Joder… - [ríe]
- ¡Hm! Gracias. - ¿Dónde vas?
- A presentar unos premios. - ¿En serio?
- Te he traído unas verduritas al wok. - ¿Hm?
Pedro, si no curro, no facturo.
La triste realidad de la autónoma.
No puedes trabajar en tu estado. Tienes que descansar.
Tío, estoy embarazada, no enferma.
¿No quieres que te acompañe?
[niega con la boca llena]
- Que aproveche, Patricia. - [con la boca llena] Gracias.
¿Ponemos un true crime?
[guitarra acústica]
♪ Y tú y yo, ♪
♪ bailando samba en el salón. ♪
Sí que me has sorprendido.
Y ahora viene mi amiga.
¿Eh? Ya verás, es una cachonda mental.
♪ …bailando samba en el salón, como… ♪
[Pedro] Ey.
¿Qué haces aquí?
Coño, apoyar a Esther.
Eh… Irene, Pedro. Pedro, Irene.
[Pedro ríe]
Hombre, el Moisés de los machirulos.
Escribí un artículo sobre ti.
[riendo] ¿Ah, sí? [serio] No lo leí.
¿Sois amigos?
[chista]
Ha cambiado mucho, de verdad. Bueno, ahora va a ser padre, ¿no? Hm.
- Enhorabuena. - Gracias, estamos muy felices.
- Muy bien, ¿eh? - Precioso.
Están medio mosqueados…
¿Eh? Porque su chica… Bueno, no es su chica, o sea, ellos están…
Es igual. El tema es que ella le quiere poner su apellido delante.
Bueno, lógico, ¿no?
Lo estamos debatiendo.
A ver, técnicamente, las mujeres no tenemos apellido propio.
Tenemos el del padre y el del abuelo materno.
¿Y qué más os da que sigamos poniendo el nuestro?
[irónica] Hm.
[exhala] De mis colegas es el menos colega, ¿sabes?
- [Esther] ¡Buenas noches! - [vítores]
¡Buenas noches!
Hola, me llamo Esther Alonso
y soy una joven promesa del humor.
[Santi y Luz ríen]
¡Qué gusto! Una noche sin niños. [ríe]
Eh, sí, estoy casada.
Y prefiero estar en este antro antes que en mi casa, así que…
ya os podéis imaginar cómo va la cosa. [ríe]
[Luz y Santi ríen]
Mm… ¿Esta mierda qué es?
Porque, por ejemplo, a ver, de los aquí presentes…
¿Cuántos tenéis pareja? Levantad la mano.
¡Uy, uy, uy, uy, uy, uy, uy, uy!
¿Y cuántos solteros?
Pobrecitos.
¡Ya caeréis!
[Marimar] ¡Qué fuerte! El más pieza del instituto es el que ha triunfado.
Bueno, yo no diría triunfador, me considero más un currante.
- [Luis gruñe] - ¿Casado? ¿Divorciado?
- Soltero. - [Luis ríe]
Le metió un anillo en el coulant a su novia, pero no salió bien.
[ríe forzado]
- Yo también estoy soltera. - Ah.
Marimar, ahora que he bebido un poco, te lo tengo que decir. Eh…
[titubea] Yo en BUP estaba… coladísimo por ti, pero…
Pero era tan tímido que no se me notaba.
- Joder, que no. - [ríe]
Ah, [titubea] y… ¿Y yo a ti no…?
- A mí me gustaba Raúl. - [mensaje recibido]
¡Ey! Perdona, ¿eh?
- [asiente] - Hm.
Vaya, me voy a tener que ir.
- No, qué pena. - [Luis] Mm.
Sí, tengo que sacar a la perra que está solita en casa, la pobre.
- [exhala] - Bueno. [ríe]
- Pues… a ver si coincidimos otro día. - Otro día no.
Mañana en mi restaurante, te paso ubicación.
- Vale. - [susurra] Claro.
- [Raúl] Uy. - Perdón.
[ríen]
[Raúl] Ya, ya, ya.
¡Ah! Que…
[música animada de ambiente]
No bebas, hay controles de alcoholemia.
Que te follen.
[susurra] A eso voy.
[conversación distendida ininteligible]
Oye, ¿y no has pensado en ponerte pelo?
Ahora no se nota nada. [ríe]
[acordes de cuerda cómicos]
[suelta llaves]
[TV de fondo]
¿Patricia?
¡Patricia!
¡Ay! Dígame.
¿Daniela se ha acostado?
No, aún no volvió.
[resopla]
[respira agitado]
Daniela, son las cinco de la mañana. [titubea]
¿Estás bien? ¿Sigues viva?
[se abre puerta]
[Daniela] Oh…
[Pedro] Oye.
[portazo]
- ¿Por qué no me coges el móvil? - ¡Ah!
Que me quedé sin batería. ¡Uf!
Cómo echaba de menos desfasar un poco.
¿Has bebido?
¿Cómo voy a beber? No me controles.
No te controlo, solo me preocupo por nuestro bebé.
Que llevas una vida dentro.
Uh, me voy a la cama.
Bueno, hablamos mañana tranquilamente.
- ¡Que te vayas a dormir ya, pesado! - ¡Oh!
[casi inaudible] ¿Pesado?
[acordes suaves de violín]
¿Café?
Ay, sí, por favor.
[Luz] Ah…
- Buenos días. - Hola… [ríe]
Oye, al final no me dijiste nada.
- ¿Qué tal tu plan de ayer? - Muy bien.
Era una cena de compis del cole. Me reencontré con un antiguo amor.
[insinuante] Mm…
- ¿Y? - [timbre]
¡Churros!
¡No, te mato!
¿Luz Ferreiro?
[música sinfónica festiva]
[cese de la música]
- Enseguida viene la doctora. - Gracias.
[teléfonos de fondo]
¿No me vas a hablar?
¿Para discutir otra vez?
Mira, si quieres ponerle Galván, le ponemos Galván.
Que me la suda el apellido, tío. Yo lo que quiero es estar tranquila.
¿Qué tal, pareja?
- Bien. - Superbién.
- Contentísimos. [carraspea] - Bien.
Perfecto.
¿Lista?
¡Ah, qué frío!
Ahí está vuestro bebé.
[Daniela] Mm…
- Todo perfecto. - [Daniela] Mm.
- ¿Os digo el sexo? - No. Lo apuntas y lo metes en un sobre.
Para la gender reveal party que planea Cynthia.
¿Qué coño es eso?
La fiesta en la que descubrimos el sexo del bebé.
Nos la patrocina una marca de pañales.
- Pero ¿tú no eras influhater? - Hm.
Hasta que hice números.
Ah, por cierto, tú y yo… seguimos siendo pareja.
De cara a los followers y las marcas y todo eso.
- ¿Algún problema? Ah. - No, no.
[acordes sinfónicos festivos]
[Raúl] La lleva a París y le regala flores en mi puta cara.
Sabía que estaba yo por ahí.
Pues que se joda, que cambié la tarjeta y le di yo el ramo.
- ¿Qué le pasa a Luz con los señoros? - Vino al monólogo de Esther.
¿Con el capullo de las flores?
No, con… Paz, una amiga.
Ah… Pues el nombre de ese gilipollas empieza por P.
Porque firmó "P punto".
P punto, ¿eh? Hm.
Mm…
- Pablo, Pepe… ¡Paco! - [Santi] Patricio.
¿Patricio?
Pedro. Mira.
- Daniela me pidió que seamos pareja. - ¡De puta madre! ¿Habéis vuelto?
No, solo de cara a las marcas, pero es un paso, ¿no?
- [Raúl] Sí. - [Santi] Sí. Bien.
Bien. Yo creo que tengo un problemilla con Irene.
- ¿Qué pasa? ¿Ya la has liado? - No.
Uf… Cuando preguntó… cuántas parejas y solteros había,
yo levanté la mano en parejas y ella en solteros.
No me vio, ¿eh? Pero, no sé…
Me dio como… como bajón. Que yo estoy… enamorado.
- ¿Ya? - No digas nada. Quien se pilla, pierde.
Oye, ¿y vosotros qué tal en la cena de antiguos alumnos?
De puta madre. Hoy he quedado con su antiguo amor.
Como le hagas daño, te mato.
Al gilipollas este no lo reconoció nadie.
Te está bien por no ir a apoyar a tu mujer.
Casi mejor, te puso a caldo.
¿Cómo?
Su monólogo eran chistes malos sobre su marido.
Te llamó ameba, calzonazos, huevón, planchabragas.
¿Planchabragas?
Contó hasta lo del vibrador anal que le regalaste.
[riendo] Dijo que te lo habías comprado para ti.
[risas]
Quiero ser socia.
Llevo ocho años en esta firma y creo que ya me toca.
¿Os hago un resumen de mis méritos? Tengo por aquí mis números.
- Luz, qué prisa tienes, aún eres joven. - [risas]
¿Joven?
Nombráis socio de media a los 37. Tengo 43.
Llego a las 09:00 y hay días que salgo a las 23:00.
Nadie duda de que eres una excelente profesional.
No sé, tengo la sensación, y no es victimismo, ¿eh?,
de que, por ser mujer, tengo que hacer más méritos.
¿A qué viene eso?
Alfonso, el 80 % de los socios sois hombres.
Y a la mitad os llevé el divorcio.
Luz, esto no es una cosa que podamos decidir en este despacho.
Ni eres la única que cree haber hecho méritos.
Hay un comité que realiza un informe con la facturación de los candidatos,
clientes generados, notoriedad, excelencia técnica…
Se consulta a otros socios.
En cualquier caso, sería para el año que viene.
- Pero, vamos, posibilidades tienes, ¿eh? - [acordes cómicos infantiles]
Tú sigue así.
[música soul de ambiente]
He dimitido.
Genial.
- Ven conmigo. - ¿Qué?
Vente.
- [riendo] ¿Qué? - [exhala]
Ferreiro y Artigas.
Luz y Paz sonaba a secta católica. Hm.
[ríen]
Pero ¿tú cómo sabías que iba a dejar mi trabajo?
No lo sabía.
Pero si esperas a tener toda la información para hacer las cosas…
[riendo] ¿Qué? Estás muy [titubea] loca.
Eso, y tú muy buena. [ríe]
Guau.
Niña, ayuda a tu padre a recoger la mesa.
¡Que no soy niña!
- ¿Qué dice esta? - Este…
Papá, dile al yayo que respete mis pronombres.
[Esther] ¡Hola!
Venga, a ver la tele ahora mismo.
Deja el móvil o te lo quito. Va.
Venga, va, va.
Qué hambre. ¿Qué hay?
Te tiene dominado.
Bueno, ¿qué tal tu monólogo? ¿Se rieron mucho?
Pues sí. La verdad es que… tengo talento para la comedia.
Ya, ¿y mis derechos de autor?
- ¿Eh? - No, como me has puesto a parir…
Perdona, no hablé de ti, hablé de mi marido.
¿Y quién es tu marido?
Pues uno indeterminado.
No, indeterminado no.
Porque si en el cartel pone Esther Alonso,
se entiende que tu marido es el de Esther Alonso.
- O sea, yo. - Ay, Luis, de verdad.
- ¿Me has llamado planchabragas? - Sí.
- No te las vuelvo a planchar. - Ni falta. Te lo he dicho.
¿Hasta dónde estás dispuesta a llegar para triunfar?
¿Has llamado a tu hermana? ¿Mm?
Carmen, va a estar más a gusto viviendo contigo ahí en Valencia.
Madrid le recuerda a mamá.
[Joaquín] ¡Yo de aquí no me muevo!
[Luis] Ah.
Ah, no, claro, claro. Entonces, no.
Bueno, nos vemos en Navidad. ¿Los niños bien?
Venga, un besito, besito. Chao, chao, chao.
Tarde, se le acopló mi madre.
- ¿Qué? - Que dice que prefiere vivir en Valencia.
Que los cruceros salen desde ahí.
- ¿Qué haces? - Buscar residencias.
A mi padre no lo meto en una residencia.
- Si está muy bien de salud. - Para cuando nos den plaza, no.
Tranquila, que estos lo arreglan, yo me encargo.
Cuando mamá vuelva del crucero, verá que papá ha cambiado.
Luis, que es un señor de 82 años.
¿A quién llamas?
- ¿Patrick? ¿Qué tal? - Bueno…
Oye, ideón: deconstrucción para la tercera edad
y, de regalo, un curso de cocina. ¿Cómo lo ves?
¿Tu hija al final no viene?
No, he pensado que igual era un poco pronto.
Santi, anoche te vi levantar la mano.
[música pop de ambiente]
¡Ah!
Ya, bueno, creí que no me habías visto. [ríe]
Visión periférica.
La levanté por no ofenderte.
¿Sabes? Porque como en estos tiempos tan… individualistas,
nadie… crea vínculo con nadie, ¿sabes?
Tío, yo me lo paso muy bien contigo.
- Pero si estás buscando algo más serio… - No…
[ríe] No, yo no, para nada. Para nada.
Ahora mismo estoy muy liada con el curro, con mi libro…
Yo igual. Con todo lo mío, que… tengo muchas cosas en la cabeza ahora mismo,
y… Si es que justo estaba preocupado por lo mismo que tú.
Pensaba: "A ver si Irene se está pillando…".
- No, no, tranquilo. - ¿No?
Ah, genial.
- Pero ¿seguro, no? - Qué va.
Vale. ¿Y un poco? Un poquito igual…
- Para nada. - Perfecto. [ríe forzado]
Perfecto, ¿eh? Sí, sí. Bueno, me das una alegría… ¡Guau!
- [Álex] ¿Papá? - ¿Eh?
Hija, ¿qué haces aquí? Te había cancelado.
- Ah, es que te tengo silenciado. - Hola, Irene.
[Irene] Hola.
- Se me ha acoplado. ¿Qué tal? Soy Álex. - Encantada.
- Yo soy Blanca, su ex. - Y tú debes de ser Manu.
No, no, no. Manu soy yo.
- ¿Qué tal? - Él es Salva, mi chico.
- Hola. - Ah, perdón.
- Sienta. - No, no, no, no.
- No os sentéis. No os sentéis. - [Blanca] Comida en familia, ¿no?
Qué ganas tenía de conocerte. A mi padre le tienes loco.
- [objeto choca] - Hos… tia.
[música sinfónica cómica]
[ríe]
[TV de fondo]
¡Daniela, a cenar!
Patricia, déjanos solos.
Están a punto de descubrir al descuartizador de la autopista.
- Te lo ves abajo. - Ay, ay…
Si tienes una tele en tu cuarto.
Pero no es smart TV. No tiene Netflix.
Venga, venga, tira, tira, anda.
Guau.
Pf… [riendo] Madre mía. Eres la mami más sexi del universo.
Thanks. Eh… Voy a salir, pero llevo el móvil cargado.
¿Cómo a salir? He preparado una cenita para los dos.
- Pedro, no estamos juntos. - Ya, no. No sé, pero… [carraspea]
Como vamos a disimular y tal… Por meternos en el papel.
Ya.
- [timbre] - ¡Ah!
Ya está aquí.
- ¡Patri, tu madre! - ¿Qué?
¡Ay, papá! ¿Viniste tú también?
Daniela pagó el pasaje en business,
pero vine en turista para que viniese conmigo.
[Patricia sollozando] ¡Ay!
- Pero ¿esto qué es? - Pobrecita, ¿cómo iba a parir sola?
Se irán a un hotel…
Un poco de humanidad, tío.
¿Para qué quieres tantas habitaciones vacías?
- [Patricia ríe] - [Pedro ríe fingido]
[Marimar] Doce años con Diego y nunca era momento para tener hijos.
Ni para casarse.
Él decía que el matrimonio era solo un papel.
- Y le dejaste, claro. - Me dejó él por otra.
Y ahora están casados y tienen tres niños.
Lucía, Hugo y la pequeña Martina.
Sube muchas fotos a Instagram.
Y vídeos y stories.
Lo bueno es que lo has superado.
[asiente]
¿Y a ti te gustaría ser padre?
Sí, sí, de toda la vida.
Pero mi ex es una abogada matrimonialista muy desengañada.
¿La del coulant?
Esa.
Cuando le iba a pedir matrimonio, me pidió abrir la pareja.
Pero qué horror.
¿Cómo puedes pretender establecer un vínculo sano
si te acuestas con otras personas?
Imposible, imposible.
¿Qué tal los señores? ¿Todo a su gusto?
Sí, está todo buenísimo. Muchas gracias.
Oye, esto está cojonudo, ¿eh?
Es su restaurante y no conoce ni la carta.
Tengo tantos proyectos que no me da la vida.
Qué fuerte habernos reencontrado justo en este momento, ¿no?
Total.
[jadeos]
- Hm, hm… Para, para, para. - ¿Qué pasa?
No, nada, que prefiero ir poco a poco.
Para mí, el sexo es muy íntimo y no quiero compartirlo con cualquiera.
Con cualquiera… Nos conocemos desde hace 30 años.
Esta vez quiero hacer las cosas bien.
Me he prometido no dejar que otro tío me chulee.
No, no, si yo te respeto mucho.
[Raúl] Hm…
Buenas noches.
[acordes de cuerda cómicos]
Madre mía, Marimar.
[exhala]
Irene me vio levantar la mano.
- Hostias. - No, pero da igual, lo he salvado.
- Ahora somos oficialmente follamigos. - Pues bienvenido al club.
- [ríe] No, perdón, no es lo mismo. - ¿Qué es más denigrante?
- ¿Anarquía romántica o follamigos? - Hombre…
Anarquía romántica suena más a relación.
Bueno, pero lo de ser amigos, a lo tonto, une más.
Si es todo lo mismo.
Etiquetas absurdas para no comprometerse.
¿Ves? Lo mío sí está claro. Matrimonio con hipoteca y dos hijos.
¿Hm? Ahí no hay asomo de duda.
- Qué pena todo. - [Luis ríe]
- ¿Os hace una Play en mi casa? - Venga, algo de matar gente.
No, si al final el triunfador voy a ser yo.
¡Esperadme!
[música de piano alegre]
[cese de la música] gre]