[música sinfónica festiva]
[risas]
Mesa de billar. Home cinema.
Ah, la Harley. Sh… Y lo mejor…
¡Jo! No te creo.
Te sales de la carretera y pegas unos rebotes que no veas.
Te pone el cuello de Fernando Alonso.
Aquí puedes echar las carreritas, en vez de en la vía pública.
- [ríe irónico] - Pruébalo, te va a flipar.
¡Chico! [ríe]
Como los de verdad, cuesta entrar.
- [Pedro] Tío, pero hombre… - Aquí está. "Anarquía romántica:
es la práctica de formar relaciones
que no estén sometidas a un conjunto preexistente de categorías
dictado por la normatividad social hegemónica.
Implica la posibilidad de mantener
múltiples vínculos sexoafectivos no jerárquicos,
dado que no se diferencian con etiquetas unas relaciones de otras". [silba]
- ¿Dijiste que sí a todo eso? - No sabía lo que era.
Primero pareja cerrada, luego pareja abierta
y ahora ya ni pareja. Te ha quitado hasta el título. [ríe]
Qué hijoputa el que se la zumba.
Pero ¿estás seguro de que es uno?
A mí, anarquía me suena a más de uno.
Asúmelo, tío. A Luz le gustan los hombres, en plural. [ríe]
¡Venga!
- Fuera de casa, ya la habéis visto. - ¿Qué dices?
El problema con Luz es que no os une nada.
No tenéis hijos ni hipoteca, ¡nada!
- Que sí, que sí. Venga. - Raúl, por favor.
Este no se quita a Blanca de encima.
- Sí, lo que queráis. - Echamos un billar.
No hay partida. ¡Trae, dame la botella!
- [Santi] Qué pesado. - Que me la des.
- Va, tira. - No la cagues.
- Sí. - No la agobies, no la sigas…
Vamos, no hagas lo que haces siempre. ¡Por favor!
[tono de llamada]
- Luz… - Dime, cariño.
¿Qué haces hoy?
[acordes rápidos de piano]
¡Luis, la que se ha liado la niña en el pelo!
¡Niño!
[musita] Cariño…
Con lo guapa que eras con pelo largo…
- Guapo. - Me la llevo a que le arreglen esto.
Mi vida, ¿qué problema hay con ser chica?
No quiero tener tetas.
Bueno, la… la genética es muy caprichosa.
Igual no sales tan pechugona como mamá.
- Eh, Luis… - Si es por animarla.
El ballet es de tontas. Quiero jugar al fútbol.
Cariño, las chicas también juegan. Si han ganado el Mundial…
Ya, pero los chicos ganan más dinero.
- Eso sí, pero… - Y pueden salir más. A Ulises le dejáis
que salga solo con sus amigos.
- Porque es más mayor que tú. - Y más inmaduro.
- Ser chica también tiene sus ventajas. - [Esther asiente]
¿Y cuáles?
Pues… [titubea] te puedes quedar embarazada.
¿Eso es una ventaja? Hm…
Eh… Puedes entrar gratis en la discoteca, aunque eso es cosificación.
Yo nunca he entrado gratis.
Las chicas se pueden maquillar.
- Los chicos también. - Lo de la regla es una putada.
Eh, eh, cariño, ven un momento. Acompáñame.
Nos queda grande. Hay que hablar con la psicóloga.
- Joder, ¡siempre tiene que pasar algo! - Ya.
[tocan al timbre con insistencia]
Marga me ha echado de casa.
[desquiciada] ¡Luis!
[serie TV] Gracias, de verdad.
Es acogedor, ¿no? Por lo que cuesta, es un chollo.
[forcejeo de puerta]
Si no le importa, le abono la fianza en metálico.
¡Mamá!
Ma… Mamá, ya está bien, ¿no?
Deja de hacer el tonto.
Porfa, llévate de aquí a este señor.
Escúchame. Vamos a hablar las cosas.
Que no, por fin soy libre.
- Luz me ha abierto los ojos. - ¿Luz? ¿Qué Luz?
Mi abogada.
[titubea] ¿Y esa por qué se mete? Tú no la escuches, que es una lianta.
Voy a Estambul a la Basílica de Santa Sofía.
¿La Basíli…? Lo que tienes que hacer es volver con papá.
Vale. Yo vuelvo ahora mismo con tu padre
si él es capaz de decir una sola cosa que le guste de mí.
[Luis masculla]
Te salen muy ricas las lentejas.
Después de 50 años de matrimonio, ¿eso se te ocurre?
[Luis masculla]
Y te acuerdas de todas las pastillas que tengo que tomar.
Papá, ¡algo que te guste de ella!
¡De su personalidad!
Coño, ¿que me cuida muy bien no vale?
[Luis suspira]
[música sinfónica vibrante]
[narrador] ¿Qué es ser hombre? Cada vez está menos claro.
¿Es un privilegio ser un hombre o somos víctimas de la masculinidad?
Mi masculinidad no se deconstruye.
- Tú eres un neorrancio. - ¿Qué es eso?
A partir de ahora, sois machirulos en deconstrucción.
- [aplausos] - [cese de la música]
[Pedro] ¡Yuju!
Machos alfa, una comedia para reír, pero que también te hace pensar.
Vamos por la mitad del rodaje y estamos deseando que veáis el resultado.
Si tenéis alguna pregunta…
[Pedro ríe]
No os cortéis. Hemos venido a esto.
[mujer 1] Gracias.
Después del fracaso de Zorra mala,
¿sientes que con esto te juegas tu carrera?
Hombre, tanto como eso…
Va a funcionar. Es un tema que está en la calle.
¿Qué hombre, a día de hoy, no se siente un poco perdido?
[mujer 2] Bueno, a mí el título ya me da pereza.
¿La lucha feminista es algo de lo que reírse?
[Pedro] Al revés.
La serie pretende criticar
a esos machirulos inadaptados a los nuevos tiempos.
Por lo que sea, al final siempre son los hombres blancos heteros
los que ocupan la pantalla.
Hay uno que es heterocurioso.
- [chista] - [portazo]
- ¿Qué tal con la prensa? - Bien. [riendo] Muy bien.
Se está creando cierta polémica, pero nos beneficia.
Estupendo. Siéntate.
Verás, hemos fichado a una nueva directora general.
Ah.
Como… director general… está bien saberlo.
Queremos que te vuelvas a centrar en lo tuyo, en lo creativo.
Entiende que teníamos que acabar con este mal ambiente en la empresa.
¿Mal ambiente? [masculla]
Yo no había notado nada.
Pedro, el 80 % de nuestra plantilla son mujeres.
Igual vendría bien un poquito más de paridad, ¿no?
¿No te has dado cuenta de que no te hablan?
No sé. [rezonga]
Encuentro esto un… poco humillante, pero, en fin, vosotros sabréis.
Es vuestra empresa.
Virginia está en su despacho.
Por si quieres pasar a conocerla.
[tocan a la puerta]
Adelante.
Virginia.
¿Qué tal, Pedro?
Sorprendido, pero, bueno,
vamos a ser prácticos, que estamos en pleno rodaje.
Podemos comer y te pongo…
Prefiero que el contacto se limite al entorno laboral.
- Claro, como veas… - [mensaje]
Ya me han pasado el plan de producción, el cost report…
Así que si tengo alguna duda, pues te cuento.
- ¿Es importante? - No. Sí. Es que mi chica, mi…
pareja está embarazada.
- Enhorabuena. - Gracias, estamos muy felices.
Pero a ella no le está sentando muy bien, así que, si no te importa, me voy a ir ya.
Como tú veas.
Es un poco ambigua esa respuesta, ¿no?
Si tienes que irte, vete.
Ah, y una cosita más.
Estoy felizmente casada
y nunca me acuesto con compañeros de trabajo.
Para tu tranquilidad.
Hostia.
[acordes sinfónicos cómicos]
[llaman al timbre]
Te presento a Rita, nuestra perrita adoptada.
¿Qué?
Pero ¿no decías que no tenías tiempo para cuidar de un perro?
Sigo sin tener tiempo.
Ahí es donde entro yo.
La cuidamos juntos y tenemos algo en común.
Raúl, era una excusa.
De pequeña, tuve un perro
y, cuando lo tuvimos que sacrificar, casi me muero.
[afectuoso] Mira qué cara más bonita.
A mí no me hagas chantaje emocional, ¿eh?
Vale, vale. La devuelvo a la perrera.
Pero ya sabes que, cuando no los adopta nadie…
Dile adiós a Rita.
Qué hijo de puta eres.
¿Nos vamos de paseo? He comprado bolsas para cuando cagan.
¡Guau! Estás hecho un padrazo.
Oye…
¿Y si nos vamos este fin de semana a un hotelito rural?
Que corra por el campo, que lleva mucho tiempo enjaulada, pobrecita.
- Salvo que tengas planes con el otro. - Lo tenías todo pensado, ¿eh?
Al milímetro.
Entonces ¿qué hacemos con la niña?
¿La ignoramos hasta que se le pase? ¿La traemos a terapia? Eh…
No es mi campo.
Iris debería hablar con un psicólogo infantil.
Bueno, pero como padres, ¿qué nos aconsejas?
Yo estoy para trataros como pareja.
Ya, es que lo de ser padres afecta a la pareja.
Que te ha dicho que no es su campo.
Me gusta la gente que no se mete donde no la llaman.
Y dale, si no lo hace Luz, lo hará otra abogada.
Va de feminista.
Y es una pesetera que se forra con cada maruja que empodera.
Perdonad, eh… Creo que me falta contexto.
La mejor amiga de mi mujer está ayudando a mi madre
a divorciarse de mi padre después de 50 años de matrimonio.
[masculla y gimotea]
¿Estás llorando?
[sorbe] Sí, ¿qué pasa? Para eso pagamos.
- ¿Te molesta que llore? - Es raro. Hm…
Una separación genera sentimientos de impotencia,
miedo, ira hacia los progenitores.
Sí, todo eso, todo eso me está pasando.
Y esto nos enseña que, en pareja, nunca hay que dar nada por sentado.
- ¿Eh? - Da igual los años que llevéis juntos.
El amor es un trabajo de cada día.
¿Ves? [susurra] De cada día.
[acordes de cuerda cómicos]
[Daniela gruñe]
Me quiero morir.
Te juro que ahora mi vida no tiene sentido.
Lo has subido a Insta. Ya no puedes abortar.
No, esa es otra.
Desde que he publicado mi embarazo,
he perdido 2000 seguidores.
Claro, te ha cambiado el target.
De los tíos que querían verte haciendo yoga,
a las mamis que se van a solidarizar con tus desgracias.
Me niego a pasar por ese aro, ¿eh?
Sis, a tu edad, si quieres ser creadora de contenido,
- te toca tener hijos, sí o sí. - [cisterna]
Mira… Estoy por borrarme las redes y mandar a todo el mundo a la mierda.
¿Quieres ser una madre sin ingresos y vivir de Pedro?
¿Cuánto queda en la cuenta?
[telefonillo]
¿En qué momento me vine arriba y quise un hijo con ese gilipollas?
O puta de Instagram o puta de Pedro. Elige.
Vaya por Dios.
Cuñado, la que has liado. [ríe perversa]
[portazo]
- Ey. - ¡Ah! ¡Mm!
Se me hace raro verte comer comida basura.
Es lo único que no vomito.
¿No prefieres que Patricia te haga un brócoli?
Patri está de baja.
¿Por el embarazo?
Depresión.
[riendo] Puto Stefan.
[suspira]
¿Y por qué no te vienes estos meses a mi casa? Tengo interna y piscina.
[ríen]
No, gracias.
Por ahora, el desajuste hormonal no afecta al cerebro.
- ¿No prefieres estar atendida? - Nope.
[Pedro] Hm.
Vete cuando quieras. Nos has cortado el rollito.
- Eh… Llámame para lo que sea, ¿eh? - [asiente]
- Estoy a tu disposición las 24 horas. - Qué majo.
- Muy majo. - [se abre puerta]
[acordes cómicos]
[Luis] ¡Suben, suben!
- ¡Vamos! - ¡Juego! ¡Tres, dos!
- [Raúl] Era tuya. - [Santi] ¿Mía?
¡Si te ha pasado al lado!
Si no subieras a lo loco a la red…
¿Tú qué tal con tu jefa nueva?
Me ha dicho que está felizmente casada
y que no se acuesta con compañeros.
Quiere rabo.
¿Para qué lo dice?
¿Seguro que la perra puede comer eso?
Esto son proteínas, hombre.
Eres la última persona del mundo
a la que la dejaría a cargo de una mascota.
Lo que tú digas. Pero Luz y yo ya tenemos algo que nos une.
Que nos une, no. ¡Que nos ata!
Esta me dura seis años más, lo he preguntado.
[Luis] Pues haberle regalado una cacatúa, que viven 95.
Santi, ¿qué haces?
- Irene me ha dejado en visto. ¿Qué hago? - [Pedro] Nada.
- ¿No decías que pasabas de tías? - [Raúl] Que no, eso es misógino.
No hay que discriminar.
O sea, que hay que encontrar el punto medio
entre no acosarlas y no ignorarlas.
¿Tenéis un meme gracioso para mandar?
Venga, ¿quieres sacar?
Joder… Necesito una excusa, un algo, yo qué sé.
Joder, algún vídeo de mierda que mandáis al grupo.
[Santi] De los tuyos, no.
[música sinfónica amable]
[Santi] ¡Ah!
- [Pedro] ¡Quince, cero! - ¡Era mía!
Si voy con la pala, es tuya. Si me quedo, es mía.
¿Qué coño hago?
¡Jugar mejor, paquete!
[Luis ríe]
Os falta comunicación, ¿eh?
[Santi] Hola.
Álex, ¿puedes bajar los pies de la mesa, por favor?
[sorprendida] ¡Hala!
Mira qué joyitas los tíos de la uni a la que me obligas a ir. ¿Mm?
[cese de la música]
"Las de Periodismo son todas unas guarras".
"Vamos a romperles las bragas".
"No va a quedar ni una para follar". ¿Esto qué es?
Mis compis, que han hecho un grupo de WhatsApp de tíos.
Me metieron por error. Como me llamo Álex…
- Mándame pantallazos. - ¿Para?
¡Mándamelos, coño!
- ¿Qué vas a hacer? - ¡Sh, calla!
Irene, ¿qué tal? Oye, perdona las horas, ¿eh?
O sea, bueno, son las cinco, pero quiero…
O sea, que como me has dejado en visto, pues que…
Joder, qué mierda. Nada.
Eh… Irene, ¿qué tal? Hola, que… mira, que…
estoy justo charlando con mi hija Álex,
que la han metido por error en un grupo de WhatsApp de tíos de la uni.
Y, bueno, mandan unas barbaridades misóginas…
Pf…
Que he pensado que igual te interesaba para tu nuevo libro, ¿eh?
Muy fuerte lo de las nuevas generaciones.
O sea, muy fuerte. Yo estoy impactado, de verdad.
Bueno, que… venga, te mando pantallazos. Chao.
- ¿Me has mandado? Sí. - ¿Ya te has putopillado otra vez?
Pero ¿cómo que premio desierto? ¡No he ganado el concurso de poesía!
¡Anda, eso no se lo esperaba nadie!
¿Puedes buscar ya un trabajo normal?
Me deprimes, Santiago.
- [llamada entrante] - Hostia.
¡Sh! ¡Sh!
Sí… Irene… ¿Qué tal?
Oye, es una pasada. Me voy a marcar un reel sobre el neomachismo.
¿A tu hija le parece bien?
Sí. Sí, sí, sí. Yo la he educado siempre para…
pues para que sea una mujer… empoderada, eh… luchadora, eh… valiente.
¿Nos vemos esta noche?
Estoy estresadísima con el puto libro y necesito desconectar.
Sí, sí, desconectar es muy importante. ¿Eh?
Venga, a las nueve en mi casa. Un besito.
Vale, chao.
[exultante] ¡Sí!
[canturrea] Tu, tu, turu… Tu, tu, turu…
[cese brusco del canturreo]
¿Qué?
Déjate de líos. Quiero divorciarme ya.
Marga, solo te digo que, como ama de casa, puedes reclamarle un sueldo.
Llevas 52 años ejerciendo de niñera, asistenta, cocinera,
contable, personal shopper y todo por el módico precio de…
[chista] cero euros al mes.
Pero ¿cuánto podría pedirle?
Se multiplicaría el tiempo que lleváis casados
por el salario mínimo interprofesional de cada año.
Igual da para un crucero.
- Para más de uno. ¿Hm? - [teléfono]
- Dime. - [secretaria] Está aquí Paz Artigas.
Que pase.
Bueno, tú dale una vuelta y me cuentas, ¿sí?
Me voy mañana a Estambul.
Qué bien. Claro, a vivir una buena pasión turca.
[riendo] No, me voy con mi hermana.
Ah, bueno.
- [Marga] Hola. - Hola.
Buenas tardes.
Pase.
- Al despacho no vengas… - [ríe]
…que me desconcentras.
- Va, recoge, nos vamos a París. - ¿Qué?
[ríe] No, no puedo, estoy trabajando.
Hm. Pues te ha venido la regla.
No tengo útero.
Pues una crisis de ansiedad, que están de moda.
[cierra portátil] Venga, tira.
[ríe] ¿Qué? ¡Que no! Además, tengo planes para el finde.
Mejor plan que este, no.
[ríe] No.
Pero…
A las doce menos diez, ha ido al mercado y se ha pasado media hora hablando
con la carnicera de lo caro que está todo.
Después, a la una y media, tenía hora con el reumatólogo.
A las cinco ha ido al abogado.
Y a las seis y media, a pilates.
- Y después, a casa. Y ahí la he dejado. - Pero ¿con el amante cuándo queda?
¡Que no está con otro, Joaquín!
¡Tiene que haberlo!
- Tu padre ha contratado un detective. - ¿Qué?
Habla con él, se va a fundir la pensión.
Luego, mira.
- ¿Qué es esto? - Una tienda de campaña.
Mañana tú y yo dormimos bajo las estrellas.
La monto en el patio, a ver cómo va.
[Luis masculla]
Pero… pero, cariño, de verdad, que estamos bien, que no hace falta.
¿No has escuchado a Rosa?
En pareja, no hay que dar nada por sentado. Eh…
A ver. Linternas, hornillo… Cantimploras tenemos, ¿no?
Cariño, nuestra hija tiene una crisis de identidad
y tu padre se nos mete en casa.
¿Te parece momento para acampadas?
Escapada romántica.
Tengo que estudiar. Tengo casting.
¿Es más importante nuestro matrimonio o un anuncio de detergente?
- Joder, está en portugués. - ¿Y los niños?
- No hay con quién dejarlos. - Con papá.
- Alguna ventaja tendrá esto. - No.
[lee en portugués]
Tu padre está chocho y paranoico.
Iris y Ulises le vigilan, ya son mayorcitos.
Entonces, ¿quién cuida de quién?
[sigue leyendo en portugués]
¿Un pino?
- [acordes sinfónicos festivos] - [sigue leyendo en portugués]
[Irene suspira]
Nada como un buen polvo contra el cortisol.
[ríe] Sí, sí, yo también estoy superestresado con todo el tema del curro.
- [suspira] - ¿No te habían echado?
¿Eh? Ah, sí.
Sí, bueno, vamos, que estoy con todos mis… proyectos a tope.
Estoy afinando el de las oficinas female friendly.
- ¿Female friendly? [ríe] - Sí…
Sí, sí, sí. Bueno, tiene… unos urinarios…
¿vale?, que se adaptan a la anatomía femenina, y el…
- Que me voy, ¿no? Vale. - ¿Tienes prisa?
¿Yo? No, no, no.
¿Una pizza?
- [timbre] - Venga.
- Coño, Santi, ¿qué? - Sh…
- ¿Hoy no curras? - Calla, hostia.
- Dame propina, cabrón. - Calla. Vete a tomar por culo. ¡Calla!
¿Ya estás ahí escribiendo a tope?
[ríe] No paras, ¿eh?
Los orgasmos me ponen creativa.
Ah… muy bien.
O sea, lo de que te hayas corrido y tal
porque uno, bueno, siempre se queda con… con la duda, ¿no? Y…
Eh… ahí va.
Me voy a volver loca.
Cuanto más indago, más mierda sale.
Esto no acaba nunca.
¿Tan grave es eso de la machosfera?
Mira, lo de tu hija ya se ha viralizado.
- Hala. - Mira los mensajes.
Unos me insultan, otros me quieren follar, suelen ser los mismos.
¿Por qué te insultan?
¿Tú sabes lo que son los incels?
Eh, sí. Un grupo…
de… algo.
Son célibes involuntarios.
Tíos que no ligan y nos culpan a nosotras por no proporcionarles sexo.
Lo llaman "conspiración ginocéntrica".
[riendo] ¿De verdad existe gente así?
Joder si existe… Mira. Este es su foro.
Yo soy Darío.
[Irene teclea]
"Habría que reventarle el coño a todas".
Hala… [ríe]
Así saco información.
[acordes melódicos]
Mira, este ha subido su foto.
"¿Tú también eres virgen, Paco? Cuéntame tu drama".
- Ulises. Para ti. - ¡Un móvil!
- ¡Hala, qué morro! - Para que veas que confiamos en ti.
Si pasa cualquier cosa con el abuelo, nos llamas.
Tienes guardados nuestros números. Venga, un besito.
- [Luis] ¡Mua! - Yo no quiero quedarme con el abuelo.
¿Cómo que no? ¿Eh? Si te quiere mucho. [besa]
Me ordena cosas y a Ulises no.
Es de otra generación y cree que las mujeres somos chachas.
Pero es que yo no soy mujer, soy un chico.
Eh… De eso mejor no le digas nada, que no lo va a entender.
El abuelo tiene que respetar mi identidad.
Sí, lo llevas claro.
- [timbre] - [se abre puerta]
[llora desconsolada]
¡Patricia!
Perdón. Me recuerda usted a Stefan.
¿Yo?
Patri, túmbate un poquito, cariño. Túmbate.
¿Sabe algo de él? ¿Preguntó por mí?
[sigue llorando]
¿Ves qué cuadro? En qué momento te dije que no despidieras al otro.
Por la caridad entra la peste,
- decía mi abuela. - Hm.
Oye, ¿me llevas a la gine?
- ¿Otra vez? - Sí, hijo, sí.
- ¿Puedes? Si no, me cojo un taxi. - Puedo, para eso estoy.
¿Hm? [masculla]
¿Estás segura de que tanto azúcar es bueno para el feto?
El cuerpo es sabio.
Daniela, estás desarrollando diabetes gestacional.
La bollería industrial es lo único que no vomito.
Pero eso da igual. Tú tienes que comer sano.
El cuerpo almacena la mayoría de los nutrientes, aunque los vomite.
[se queja] ¿Por qué me está sentando tan mal el embarazo?
Mi asistenta lo lleva de puta madre.
Depresión aparte.
Mira, te vas a tomar esto, pero… no te pases… porque estriñe.
Qué alegría todo.
¿Dónde vamos?
A mi casa.
¿Cómo?
No puedes vivir con tu piso hecho una mierda,
Patricia de baja y tú vomitando.
Deja que te cuide.
[llamada entrante]
Mi jefa.
Virginia.
- ¡Socorro, me están secuestrando! - Sh…
¿Pedro?
Sí, sí, sí, estoy aquí.
- ¿Dónde? Deberías estar aquí. - Es que me ha surgido un…
Enseguida voy.
- ¿Virginia? - [cuelga]
[Pedro chista]
- Oh… - [resopla]
Si me compras un McFlurry, te perdono.
[música de vals]
- [frenazo] - [claxon]
[abobado] Ay…
[cese de la música]
[música pop de ambiente]
¿Cómo que no puedes venir? Pobre Rita, se va a llevar un disgusto…
Se me ha complicado un poquito la cosa.
Me voy a París. [gesticula] Gracias.
¿A París? ¿Con el otro?
Vamos el finde que viene.
Si no habías ni reservado.
Sí, lo tengo todo cerrado.
Reenvíame el mail de confirmación y te pago mi parte.
Nada, déjalo. Hala, pásatelo bien.
Chao.
[irónico] Oh…
Cabrona. Me ha dejado tirado.
Hombre, es que entre ir al campo con la perra
o a París. Hm…
Tu perra no puede andar por el restaurante.
¿Y qué hago yo todo el finde?
¿Trabajar?
Pues aprovecha la anarquía romántica.
Queda tú con alguien.
Claro que sí. ¡Será por tías!
[Santi] Pero sin mentir.
- Responsabilidad afectiva. - Que sí, que he madurado, ¿eh?
- Tendremos que hablar en algún momento. - ¿De qué?
De que no haces ni el huevo.
[Raúl] Like, like, like…
Like, like…
¡Match!
[Esther] ¿Cuánto falta?
¿Quieres dejar de quejarte y disfrutar del paisaje? Mira qué vistas.
Dame el móvil por lo menos.
Esther, disfruta el momento. Mindfulness.
Luis, ¿estamos perdidos? Dime la verdad.
- ¿Eh? No, no, no. - Mira el mapa, por favor.
No hay cobertura, pero no estamos lejos, ¿eh?
Es por aquí. Confía un poco.
Sí. ¿En tu sentido de la orientación?
En la montaña, hay que ser un equipo. Es una cuestión de supervivencia.
- Respira este aire. - Joder.
[bullicio]
[brusca] Aquí estoy yo.
- Qué borde, ¿no? - ¿Y tú qué, tía?
Te has pasado un huevo. Pobrecitos.
Han echado a los ocho por tu culpa.
Como le pasaste pantallazos a la zorra feminista.
Con lo que cuesta entrar y que te expulsen por dos comentarios tontos.
- Me parece superinjusto. - Vamos a ver.
- Querían rompernos las bragas. - Dos estaban muy buenos.
Casi no hay tíos en Periodismo.
¿Os da igual que nos llamen guarras?
Pero que son bromas, joder.
[pisadas aproximándose]
¡Pst, pst!
[susurra] Puta.
[claxon]
¡Eh!
[contento] ¡Eh!
- Hola. Perdona, es que tenía hambre. - [portazo]
Tranquilo, chaval. Estás en tu casa. ¿Eh?
[ríe] Qué alegría.
Menos mal que Álex entró en razón. ¿Qué tienes…? ¿20, 22 años?
- ¿Quién es Álex? - ¡Amore!
[Blanca] Mm…
- ¿Blanca? - Dime.
- Me hacen bullying por tu culpa. - ¿Qué?
Tu amiguita subió mis pantallazos a sus stories.
- No te vuelvo a contar nada. - [titubea] Álex. Álex.
- ¡Hay que luchar contra el neomachismo! - ¡Lucho cuando yo quiera!
Bueno, pero no te enfades, que… Tú has sido muy valiente
- denunciando lo que… - [portazo]
¡Álex!
Qué feo usar a tu hija para echar un polvo.
[chista]
Virginia, perdona, mi pareja está desarrollando diabetes gestacional y…
He detectado un overrun en la serie.
- ¿Un qué? - Un sobrecoste, una desviación.
Ah, sí, tuvimos que repetir algunas secuencias.
- La directora tardó en pillarle el punto… - Hay que ajustarse al presupuesto.
En un proyecto nuevo es normal regrabar alguna secuencia,
- si es necesario. - Bien planteado, no.
[coge aire]
Virginia… [suspira]
Noto cierta hostilidad.
Yo no sé qué te habrán contado, pero, si tienes algún problema, dímelo.
Me gustaría que tuviéramos una… relación sincera.
No me gusta Machos alfa y no me gustas tú.
Igual no tan sincera.
Por si acaso, ya tengo a las guionistas desarrollando otra serie.
¿Ah, sí?
Acosado.
Un trepa va a una empresa y se inventa
un acoso de su jefa para quitarle el puesto.
Las empleadas, en una demostración de sororidad,
le torturan hasta que tiene que irse a tomar por culo.
Sí. Y ahora estamos valorando si, al final,
entra en una espiral autodestructiva
y se termina suicidando,
o si tiene un accidente en moto y pierde los genitales.
¿Es comedia?
[asienten animadas]
[Esther rezonga]
Joder, qué sed.
Mira, acampamos aquí. Si es muy bonito también.
- ¡Una rayita! ¡Corre, abre Google Maps! - [mensaje]
¿Y por qué yo no tengo? ¡Tanto 5G y tanta hostia!
[hombre] Esther, te ha salido el anuncio del antigripal.
Cógeme el teléfono o se lo dan a otra.
[rezonga]
- ¡Ah, coño! ¡Joder! - ¡Ah! ¡Ah!
¡Luis, te voy a matar!
¿Cómo me iba a imaginar que te iban a…? ¡Rayita, rayita!
¡Dámelo, dámelo!
- Mira, Ulises ha estrenado el WhatsApp. - [mensaje]
[Ulises] ¡Papá, el abuelo se ha caído! ¿Qué hago?
- [Iris] ¡No se despierta! ¿Abuelo? - ¿Le tiro un vaso de agua?
- [Iris] ¡Yo! - ¿Qué dicen?
¿Ha palmado?
Vamos a tenerlo en observación 24 horas.
Pero ha sido un ataque de ansiedad.
¡Infarto! ¡Estos médicos son idiotas!
Eh, papá…
A ver si le hace efecto la medicación.
Pero ¿qué ha pasado?
¿Te pusieron nervioso los niños o…?
¿Qué es eso?
A tu madre se le ha ido la cabeza.
[música folclórica turca de ambiente]
- ¿Sí? - ¡Mamá! ¿250 000 euros?
¿No se te ha colado algún cero?
Me lo debe tu padre
por los años que he estado de asistenta, cocinera, niñera
y… un montón de cosas que ahora no recuerdo.
Por tu culpa le ha dado un ataque de ansiedad.
¡Infarto!
Cómo le gusta hacerse la víctima.
Mamá, estamos en el hospital.
Un beso, hijo. Y otro de tu tía.
- ¿Qué? - Pero ¿Luz de qué va?
¡Se le ha ido la olla!
Es que practico la anarquía romántica.
¿Anarquía romántica? ¿Y eso qué es?
Pues que tengo múltiples relaciones no normativas jerárquicas
socialmente hegemónicas.
¿Eso es que no quieres nada serio?
Sí, pero sin poner etiquetas anticuadas y monógamas,
que restringen la intimidad de la cultura dominante.
Sí, vamos, que te lo follas todo.
¿Sabes lo que pasa?
"La exclusividad… sexual y afectiva, como mandato,
no es admisible en tanto que supone una… coacción
o un derecho de veto".
- Lo estás leyendo. - [niega]
[mujer] O sea, que no hay normas ni categorías,
y cada uno puede estar con quien le dé la gana… sin dar explicaciones ni nada.
Eso. Eso es la anarquía romántica. Muy bien explicado.
¡Qué estrés! ¿Y por qué quieres vivir así?
No lo entiendo.
Yo tampoco.
[música sinfónica melancólica]
[Rita solloza]
¿Nos vamos a dar una vuelta? ¿Hm?
[cese de la música]
- Raúl. - ¿Ya has vuelto de París?
¿Nos vemos un rato?
No, esta noche no puedo.
Vaya anarquía romántica, siempre con el mismo.
[condescendiente] Raúl…
Si es más por Rita, que te echa de menos.
Venga, un besito.
Qué mala pinta tiene esto.
[moto acercándose]
[Raúl] Menudo bicho. Eso anda, ¿no?
Me podías dar una vuelta, que me encantan las moteras.
Pues qué pena, porque a mí los imbéciles no me ponen nada.
[llama al telefonillo]
[abre con telefonillo]
- [abre puerta] - Qué borde.
Bollera fijo.
Vamos.
Vamos, Rita.
[música de vals]