[música sinfónica sosegada]
[revoluciona coche]
[música dance lejana]
- La crisis de los 50 bien, ¿no? - [chista]
Cuarenta y ocho.
Pero ¿eso anda o no anda?
[revoluciona coche]
Raúl, no seas infantil.
[acelerón]
[resopla]
¡Host…! ¡Tarado!
[Santi] ¡Será imbécil!
Hos… ¡Hijo de puta!
Hijo de puta, no.
Eso no.
[acordes sinfónicos suaves]
No puedo quitar las multas. ¡A ver si os entra ya!
Este gilipollas, que me ha vacilado.
- ¿Para qué te picas? - Esto es muy fuerte.
O sea, me podíais haber matado.
¿Qué tenéis, 15 años?
[Santi] Menudo par de machirulos de mierda.
- ¿Qué? ¿Ya se os ha olvidado el curso? - Cállate con el puto curso.
- ¿De qué ha servido deconstruirnos? - No, perdona.
Vosotros no estáis deconstruidos.
A ver, lo hemos intentado.
No, en serio. ¿En qué ha mejorado nuestra vida la nueva masculinidad?
Os lo digo yo. En nada, nos ha ido peor.
[Santi] Eso no es verdad.
A ti, el consentimiento activo te ha costado el trabajo ¡y la novia!
¡Que fue un error informático!
Decir que eras mujer no ayudó.
[Raúl] El pobre Pedro denunció a su jefa acosadora.
Lo fácil que habría sido follársela y punto.
- Perfectamente. - Bueno, y… ¿Luis qué?
- Abrió su pareja y le ha ido bien. - ¿Que le ha ido bien?
[Pedro] Quedó como un babas en comisaría y en el colegio.
Me cuesta captar señales.
Me dejó por heterocurioso. Jamás me hubiera comido la polla un tío.
Eso solo te pasa a ti. No tiene la culpa al curso.
- Asúmelo. - [mensaje recibido]
Nos lavaron el cerebro con el feminismo. Nada está tan mal. ¡Daniela!
- ¿Dónde vas? Estamos hablando. - ¡Quiere verme!
¿A ti para qué?
[suspira]
Tío, deja de decir esas cosas delante de Pedro, que las mete en su serie.
Me la pela. Que se entere todo el mundo.
Reniego de la nueva masculinidad.
- [música relajada de ambiente] - [conversaciones inaudibles]
Tú estás conmigo, ¿no?
Este es el camino, Luis. ¡Luis!
No, hombre. Espera. Luis, te estoy hablando. Mírame.
[música sinfónica amable]
[frena motor]
[se abre puerta]
[chulesco] Hm…
Pf…
[Daniela] No me lo puedo creer.
O sea, ¿esto es en serio?
- [petulante] ¿Qué tal? - Bien.
[ríen]
Va.
Estás guapísima.
Eh…
Bueno, antes de nada,
gracias por los 100 euros enviados en Bizums de 0,50.
Todo un detalle.
Me tenías bloqueado en todas partes.
¿Leías los conceptos?
"Te quiero. Perdóname. Lo siento mucho. Vuelve conmigo".
Tampoco muy originales para ser director creativo.
Al final, han funcionado.
[moto lejana]
Pedro, estoy embarazada.
- ¡Genial! - [ríe]
- Estupendo. ¿Eh? - [asiente]
Enhorabuena, mi amor.
Estoy dispuesto a volver contigo y hacerme cargo del hijo.
- Sea de quien sea. - No, no, no.
Que es justo al revés.
O sea, no quiero volver contigo,
pero el hijo es tuyo.
No entiendo.
En Londres me dijeron que no podían inseminarme
porque ya estaba embarazada.
¿De mí?
¿Voy a ser padre…
de un hijo mío?
- Sí, hijo, sí. - [jadea]
¿De mi semen?
¡Que sí!
¿Y por qué no volvemos?
¿Quieres tenerlo tú sola? ¿Yo no pinto nada?
Te lo cuento para que te comas el marrón también.
Que sí, que yo me lo como encantado, pero que no sé…
Eh…
[titubea] ¿Cómo hacemos?
Es un convenio regulador estándar
con hijo menor lactante, y guarda y custodia compartida progresiva.
Dado que aún no ha nacido, se pactan tres periodos.
Un momento. [titubea] Esto de ser padres es un proyecto que empezamos juntos.
Cuando estábamos bien, nos hacía ilusión.
A ver, Pedro, bien bien no hemos estado nunca.
[Pedro] ¿Cómo que no?
Pues… que lo he estado pensando
y no entiendo mucho por qué me gustabas, ¿sabes? [ríe]
[riendo] No sé.
Aquí se refleja. "Estipulación primera.
Ambas partes procedieron a su separación
meses antes del nacimiento del menor,
por lo que cada uno de ellos
residirá donde crea conveniente.
- Como ya hacen…". - A ver…
Eh… [titubea] Yo es que me he levantado,
he desayunado, me he ido al gimnasio,
me han puesto una multa
y, de repente, estoy hablando de custodias
de un hijo mío que no ha nacido.
No sé, parece un poco atropellado.
Vale, pues tómate tu tiempo,
pero me gustaría tenerlo firmado antes del parto.
Hombre, sería lo suyo.
¿Y el embarazo? Yo también me quiero implicar.
¿Para qué? Ya te llamo yo cuando nazca.
Hombre, a las ecografías me invitarás, ¿no?
¿Te desbloqueo y te envío una foto por WhatsApp?
- Vale. - [Daniela] Chao.
[se abre puerta]
- [portazo] - Pues enhorabuena.
[rezonga]
¿Por qué ya no comemos en el cole?
Porque en casa es más sano. Y más barato.
Me pierdo el patio de por la tarde.
Bueno, ¿qué? ¿Ya sabéis lo que me vais a regalar por el Día del Padre? ¿Hm?
- Ya no es el Día del Padre. - ¿Cómo que no? ¡San José!
Ahora es el Día de la Persona Especial.
¿Cómo?
[acordes cómicos de cuerda]
Hola, ¿qué tal? [ríe nerviosa]
Estoy un poco nerviosa.
[portazo]
Eh… Tengo alguna dudilla con el personaje.
Es una mujer acatarrada.
Ya, bueno, pero que necesitaría sus antecedentes. Eh…
¿Es luchadora? ¿Tiene algún trauma?
- Algo a qué agarrarme. - Un antigripal.
Solo tienes que estornudar.
Ah, vale, vale. Yo era por si…
Gracias.
Eh… [carraspea]
[pitido de encendido]
Cuando quieras.
Perdón, pensaba que iba a dar acción.
[niega]
[estornuda]
[se suena con ruido]
No hace falta sonarse.
Es… una propuesta que traía.
Por darle más fuerza al catarro. Hm…
Muchas gracias. Siguiente.
Eh… ¿Puedo repetir?
Es que… no me ha quedado… muy orgánico.
[estornuda]
[se suena con fuerza]
Mejor, ¿no?
[ríe]
Joder…
Soy un tío cualificado y con… experiencia demostrable.
¿Por qué no me llama nadie?
Dicen que LinkedIn es el nuevo Tinder.
Esto es por tu culpa, que yo era feliz de tasador.
Tú nunca has sido feliz.
- ¡Coge un plato, por favor! - ¿Qué os pasa?
Pues pasa que… nos vamos a la mierda, Blanca, eso es lo que pasa.
Poneos las pilas o a ver cómo pagamos la hipoteca.
¿No querías que estudiase?
- ¿Me desmatriculo? - No.
No, no. Era un plural… que no es un plural.
Me refería a tu madre.
Uy, qué pereza.
¿No te parece patriarcal que un hombre te haya mantenido toda tu vida?
Yo feminista feminista no he sido nunca.
Soy más de que me abran la puerta, me regalen flores,
me lleven de viaje así a un sitio bonito…
- ¿Micromachista romántica? - Ya.
Yo ya no doy más de mí.
De día de rider y de noche estudiando para Correos.
Qué triste, papá.
- ¿Ya no tienes sueños? - Sí.
No preocuparme por mi trabajo, ¿eh?
¡Mira cómo pone todo de migas!
[resopla]
¡Blanca!
¿Qué? Vale, que sí.
Busco trabajo, pero no tengo alma de empleada.
[telefonillo]
¡Hm!
Mi cuerpo número 38.
No hacen falta más numeritos.
¡Pasa, amore!
[cuelga telefonillo]
- ¿Me lo entretienes un momentín? - O sea…
¿Sales con tíos con la que está cayendo?
¡Qué tendrá que ver!
Uy, el flipado este.
[Santi] ¡Ey!
- Santi, ¿verdad? Manu. Encantado. - Hm. Pasa.
Nada, se está arreglando. Eh… ¿Tienes prisa? ¿Quieres una ensalada?
[ríe] No, gracias.
Por fin te conozco.
- Me han hablado de ti. - A mí de ti, no.
Pero ojalá cuaje la cosa, de verdad, y os vayáis a vivir juntos.
Igual es un poco pronto, ¿no?
Bueno, a estas edades ya… ¿Hm?
[riendo] Ya.
Mira, Manu, estoy deseando que se pire.
Y vivir solo, tranquilo.
Y, no es por nada, porque es un cielo. Un amor, de verdad, encantadora.
Bueno, y en la cama un diez. [ríe]
[atónito] ¿Cómo?
Ya lo habrás comprobado tú mismo.
¿Qué haces aquí? Pero no entres.
[Manu] Es que… me han abierto.
Hm… ¡Hasta luego!
- [portazo] - [llamada entrante]
¡Chavales, que ya tengo piso!
Nos tomamos algo y celebramos, ¿no?
- Daniela está embarazada. - ¿Ya?
Y Álex saliendo con un tío de nuestra edad.
Coño, qué rápido ha cuajado lo del donante.
No, no, no. Es mío.
Llegó ya preñada a Londres.
Pero ¿me estáis escuchando?
¡Que Álex, mi hija, se ha liado con un señoro!
Santi, cállate un mes. Que Pedro va a ser padre.
Te has quedado sin día para celebrarlo.
Ha tardado en decírtelo, ¿eh?
Eso es que… no le hace mucha ilusión tenerlo contigo.
Ninguna. Ya me ha pasado el convenio regulador.
Joder, cada vez se dan más prisa.
Tío, pues aprovecha.
Debes ser el mejor padre del mundo para recuperarla.
Al menos la sacó del mercado.
- Raúl, por favor. - ¿Qué?
Tienes margen.
Entre el embarazo, el parto y la depresión posparto, un año mínimo.
Si no la reconquistas, es para matarte. [ríe]
Está muy revenida, ¿eh?
Os dejo, he llegado al gimnasio. En la puerta de casa.
[música dance en el interior]
Y hay unas pavas…
- [susurra] Me voy a hinchar a follar. - Que no cosifiques…
Qué gusto poder volver a decir lo que me sale de los huevos. [ríe]
¿La… última?
[música dance]
Hola, guapa. Vengo a apuntarme. La matrícula la regaláis, ¿no?
No, lo siento. Es un gimnasio para mujeres.
- ¿Cómo para mujeres? - Hm… Un espacio seguro… y tal.
¿Seguro de qué?
- ¿Eso es legal? - Se ve que sí.
Joder, este me pilla al lado de casa.
Ya, pero es que es para mujeres.
¿Y cómo sabes que soy hombre?
- Estás dando por hecho mi género. - Pf… Otro.
- Si te digo que soy mujer, ¿qué? - Que te pires, pesado.
¡Ah!
¿A que llamo a la policía? ¡Ja!
Os voy a denunciar por discriminación, hombre. A las dos.
Pero… ¡Pero vamos a ver!
Si yo digo que soy una mujer, es que soy una mujer.
- Venga… - Eso es violencia policial, ¿eh?
No me provoques… que te tengo unas ganas…
Es verdad. Que al final nunca me llamaste. [ríe]
Tira.
[chista]
[acordes cómicos de piano]
Luis, no todo el mundo tiene un papá.
- Por abandono… - [chista]
…porque tiene dos mamis o porque es una familia monomarental.
No queremos que nadie se sienta desplazado.
Yo me siento desplazado.
Eh… Se refiere a los niños.
A ver, esto ha pasado toda la vida.
De ahí la expresión: "Más perdido que un hijoputa el Día del Padre".
Luis, ¿qué más da cómo lo llames? Eh…
Claro. Como el Día de la Madre no te lo tocan…
- La madre es la madre. - Y el padre. Quiero mi regalo.
Para un día que me regalan a mí…
Bueno, a lo mejor te eligen como su persona especial.
Que soy su padre. Que ya soy especial.
Luis, deja que decidan ellos, ¿no?
Así el regalo tiene más mérito. Te lo tienes que ganar.
Eh…
¿Un gimnasio para mujeres? ¿Qué es esto, el apartheid?
- Raúl, existen de toda la vida. - Pues muy mal.
Me discriminan clarísimamente.
Asúmelo. Eres un potencial agresor sexual.
Por ser un hombre.
Es como llamarle a un musulmán potencial terrorista.
O a un colombiano potencial narcotraficante.
O a un cura potencial pederasta.
Nos quitan hasta el Día del Padre. ¿Qué más quieren?
Segregarnos, como en campos de concentración.
Pues muy bien. Hacemos planes sin ellas, ya ves tú.
Voy a buscar sitios solo para tíos. ¡Hombre…!
No, cuidado, que ya nos hemos llevado algún susto.
[masculla]
De toda la vida de Dios, San José es el Día del Padre.
Se han cargado el chiste, coño.
Bueno, le pueden llamar el Día de le Progenitore.
[música mexicana de ambiente]
O el Día del Espermatozoide. Espermatozoide tiene que haber, ¿no?
Bueno, están investigando que un óvulo fecunde otro óvulo.
Para las lesbianas. Nacerían solo niñas.
- Serían todos cromosomas XX. - ¿Veis como nos están discriminando?
¿Qué? Nos quieren extinguir.
Mira: "¿Harto de que te digan que todos los males son culpa tuya?
Te esperamos en nuestro taller para hombres evolucionantes".
- ¿Evolucionantes? ¿Qué es eso? - [Raúl] Ni puta idea. Pero mola.
[Luis] "Despierta al héroe interior".
Es mi curso de reconstrucción de la virilidad, pero en el campo.
¿Nos pasamos a ver qué cuentan?
- No tengo dinero para gilipolleces. - Invito yo.
Entonces sí.
- Seguro que es para heteros, ¿no? - Que sí…
Estás traumatizado, ¿eh?
[masculla]
[acordes amables de piano]
[Blanca] Chao, amore.
- ¿Qué? ¿Quedamos otro día? - Ya te llamo yo.
No te va a llamar, no. [ríe]
Mi exmarido. Ni caso. [ríe]
- ¿Tú no estudiabas para Correos? - Estoy muy preocupado.
- Álex está con un señoro de nuestra edad. - Sí. Manu, el padre de Marta.
¿Qué Marta?
- Su ex. - ¿Qué ex?
Tiene una clínica estética. Ese maneja…
- Podríamos pedirle dinero. - Ah, claro.
Vendemos a nuestra hija adolescente. Muy medieval.
- ¡Holi! - ¿Holi?
No, no, no. Siéntate, que tú y yo vamos a tener una charla ahora mismo.
- Papá, sé lo que me vas a decir. - No tienes ni idea.
Que Manu podría ser mi padre.
Que cuando yo tenga 40, él, 70 y seré su enfermera.
Que qué hace una mujer empoderada como yo saliendo con un viejo.
¿Y entonces?
Soy sapiosexual. Los de mi edad son idiotas.
- ¿No eras bisexual? Me vuelves loco. - Tranqui.
Juro que a los 50 me busco uno de 30.
Pues dile al Manu ese…
que venga, que vamos a tener una charla los tres juntitos.
Te paso su número y ya quedas con él cuando quieras.
La niña va buscando un padre.
- No tienes autoridad. - [mensaje]
La has dejado huérfana.
[Santi resopla]
[acordes animados de piano]
Este collar de macarrones me lo hizo Iris.
[agua corriente de fondo]
[nostálgico] Oh, y el portalápices de canuto de papel higiénico de Ulises.
[conmovido] "Papá".
[Luis] ¿Y esto? Eh…
¿Esto qué era?
Artistas no nos han salido, las cosas como son.
Bueno, me voy.
Hoy se examina mi alumna disléxica. Ya verás qué risa.
Oye, hoy tengo un taller para hombres evolucionantes.
¿Otro cursito? No te me deconstruyas más, por Dios.
No, es para despertar al héroe que llevo dentro.
Madre mía.
[portazo]
- [juego en la tablet] - [TV encendida]
Eh… ¡Chicos!
¿Qué tal?
¿Ya… ya habéis elegido a vuestra persona especial?
Claro, no es fácil.
Tiene que ser alguien que os cuide cada día, que…
Que os quiera mucho. ¿Hm?
Que sea especial de verdad.
Y, bueno, ¿y quién hay más especial que papá?
Yo tengo una lista.
[balbucea] ¿Cómo una lista?
- "La yaya, mamá…". - No, no, mamá ya tiene su día.
- Mi amiga Martina… - Martin…
Ah…
Eh… Bueno, y, a ver, [titubea] ¿qué queréis? ¿Un viaje a Eurodisney?
¿La PS5? ¿Hm?
Yo quiero un móvil con TikTok y WhatsApp.
Ya, pero un móvil, Ulises… Solo tienes 12 años.
Todos mis amigos lo tienen.
Eso hay que consultarlo con mamá. Elige otra cosa.
Yo quiero bloqueadores hormonales para que no me salgan tetas.
¿Qué?
Quiero ser un chico.
[acordes sinfónicos cómicos]
Eh…
¿Y a ti qué móvil te gusta?
[música de ballet]
- [Blanca recita] "Tú… - ¿Hm?
- …vida… - Hm…
- …que sin piedad arrasas mis días… - Hm…
…mi piel y mi sonrisa.
¿Hm?
¿Cómo puedo seguir, si ya nunca me miras?
Hostia…
- Tú, tiempo… - Pf…
…que me quitas el aliento y, sin otro miramiento,
impides que olvide que de ti dependo.
- ¡Oh, cruel destino! - Hostia…
¿Cómo puedes ser tan frío,
abandonándome a mi suerte,
con tu olvido y sin tu abrigo,
para arrastrarme a la muerte?".
[Santi] Hm…
[cese de la música de ballet]
Poesía, no me jodas.
Blanca pretende pagar la hipoteca ganando concursos de poesía.
- ¿Desde cuándo escribe? - Desde anoche.
Tío, esto está pegajoso, qué asco.
Son los niños. Vete acostumbrando, Pedrito.
¡Bienvenido al club!
Al final, tu semen de mierda no era tan malo.
A ver qué sale de ahí. [ríe]
[imita la risa]
- [Raúl] Seguro que es tuyo, ¿no? - Sí, claro. [ríe]
- Luis, te has pasado el desvío. - El GPS, que se ha quedado colgado.
[Raúl] Gira ahí.
- No puedo. - Gira, no viene nadie.
- ¿No veis una línea continua? - El sentido de la orientación de mi tía.
- ¿Sí? Teléfono, callaos. - [llamada]
- ¿Quién es? - No sé, entrevista de trabajo o algo. Sh.
[sosegado] Sí… Hola. Sí, soy yo.
Encantado, mucho gusto. Eh…
¿Cómo? No.
No, no, no. Yo ya no soy mujer. O sea…
- Fue una tontería que hice en… - [risas]
[Santi] ¿El qué? No, no, que no quiero.
De verdad, no insista, que no…
¡Sois la escoria de la sociedad!
- ¡Hostia! - [risas]
Pero ¿quién era?
- Otra periodista pesada. - [risas]
"Irene Castro, no coger".
¿Irene Castro?
Esa me dedicó una columna cuando saqué el curso.
¿Esta Irene Castro?
¡Oh!
[música sinfónica bucólica]
- Soy Rodrigo Gallego. - [cese de la música]
Bienvenidos a mi taller para hombres evolucionantes.
- Porque sí. - [Pájaros trinan]
Somos hombres.
Pero ¿debemos avergonzarnos por ello?
Ya está bien de que nos digan lo que hacemos mal.
[enfatizando] Ya está bien… de noticias de hombres agresivos y violentos.
La inmensa mayoría de nosotros no somos así.
- ¿Cómo hemos acabado aquí? - [Raúl] ¡Sh!
La masculinidad es tan necesaria como la feminidad.
Son las dos fuerzas creadoras del universo.
El yin y el yang.
Ha llegado el momento de perdonarnos por ser hombres.
¿Y eso cómo se hace?
[gruñidos]
¡Sacad esa rabia!
¡Eso es!
¡Fuera los miedos!
- ¡Fuera la vergüenza! - ¡Soy policía!
¡Haced las paces con vuestro lado más fuerte!
[siguen los gruñidos]
¡Despertad al héroe que lleváis dentro!
¿Eh?
¡Hijo de puta!
[Santi] Escribo y me deja en visto.
- Normal, le ha llamado escoria. - ¿Y qué le has dicho?
"Sí quedamos, que estás muy buena".
Igual me vendría bien la entrevista para blanquear mi imagen.
- Pero ¿qué imagen, flipado? - [Rodrigo] Concentración.
Este es un entorno seguro para recibir la empatía de vuestros hermanos.
[sobreactuando] Sentid esa energía.
- [llamada entrante] - [Luis titubea] ¡Perdón!
Si alguien no apagó su teléfono, es el momento para hacerlo.
[resopla]
Es mi mujer. Lo voy a coger, que si no, luego… [ríe]
¿Veis?
Un ejemplo de baja energía masculina.
Eh…
Cariño, estoy en el taller de…
[agobiado] ¿Cómo?
[música sinfónica dinámica]
[quebrado] Voy.
Voy ahora mismo.
Ha muerto mi abuela.
¿Seguía viva?
La yaya.
Daniela, que si la acompaño a la ginecóloga.
Manu: "Quedamos cuando quieras". ¡Hombre que si quedamos!
¿Me dejáis solo?
¡Mañana! ¡Mañana nos lo cuentas!
Perdónate.
No os vuelvo a invitar a ningún sitio, ¿eh?
[cese de la música]
Gracias por llamarme, ¿eh?
De nada, me encantaría ser peor persona.
Me tienes a tu disposición.
Yo te llevo, yo te traigo… Por mi hijo, lo que haga falta.
¿O hija?
O hija.
[coge aire nervioso]
Porque seguro que es mío, ¿no?
- ¿O mía? - [mujer] ¿Daniela?
- Sí. - Pasa.
[Pedro] Hm…
[ginecóloga] Semana diez ya. ¿Cómo lo llevas?
Mal. Con muchas náuseas y mucho sueño.
- ¿Sigues con el ácido fólico? - Sí.
Yo soy Pedro, el padre.
Encantada.
- Vamos a hacerte esa eco. - [Daniela] Ay…
Vais a ver por primera vez a vuestro bebé.
- El embrión ya tiene forma humana. - Oh…
Perdón, una preguntita. En caso de querer hacer una prueba de paternidad,
¿se puede hacer ya o hay que esperar?
[acordes sinfónicos animados]
Eres gilipollas.
Tendré un hijo con un gilipollas. Es horrible la sensación.
Entiéndeme.
Dijeron que era prácticamente estéril.
Ah… ¿Vamos a empezar así?
El mentiroso eres tú, no te confundas.
Pues ya está, pasando del test. No hay que hacer un drama de esto.
¿Para qué me iba a inventar que el hijo es tuyo?
Con la manía que te tengo.
Si tenía elegido a mi donante. Un mulato de 29 años con cinco idiomas.
Ya te he pedido perdón. ¿Qué más quieres?
Joder, yo también tengo mis inseguridades y…
- ¿Mulato? - Para. Para aquí.
- ¿Cómo te vas a bajar aquí? - ¡Te he dicho que pares, coño!
¡Que no me da la gana!
[vomita]
[tose]
[Daniela tose]
[Santi carraspea]
[aspira] Eh… Mira, Manu, vamos a hablar claro, de cuarentón a cuarentón.
Eh… ¿No te ves un poco mayorcito
para salir con una niña de 18 años… [enfatiza] recién cumplidos?
Álex es mayor de edad, ¿no?
- Si ella está de acuerdo… - ¡No! No está de acuerdo.
Es un consentimiento viciado, clarísimo.
¿Eso qué es?
[ríe] Amigo, es que hay que informarse antes de hacer tonterías.
Esto es un abuso de poder, ¿eh?
Tú eres mucho mayor que ella, la estás manipulando.
¿A Álex? [ríe] Tío, ¿tú conoces a tu hija?
Eh… Mira, Manu, te pido por favor,
como adulto muy adulto que se supone que eres…
¿Sabes lo que me pasa, tío?
Es que yo me sigo viendo como un chaval de 25.
Me alegro por ti, ¿eh?
Pero ya no tienes 25. ¿Tienes…?
Cuarenta y siete.
Joder, me saca dos años.
- Venga, ¿quieres tomar algo? - No, no tomo nada, no.
[llamada entrante]
- [Manu] "Irene Castro, no coger". - Sh…
Irene… [ríe] ¿Qué tal?
Eh… Una cañita. Dale ahí, sí.
- [Manu ríe] - Eh…
No, bien, aquí con… con un amigo.
[música suave de ambiente]
- Gracias. - De nada.
Eh… Irene, ¿no? ¿Qué tal?
Oye, perdona el retraso, ¿eh?
- ¿Estás borracho? - No.
Bueno, un poco sí.
Es que… te cuento, mira.
Eh… He conocido a Manu,
el señoro con el que sale mi hija.
Que… de yerno, mal, pero de colega, bien, ¿eh?
[riendo] Y…
Esto… Mejor dejamos la entrevista para otro día, ¿eh?
- ¡No! - No sea que diga… cosas que no…
Mucho mejor.
Eh… Dos margaritas, por favor.
Uf, mezclar… [niega]
A ver, que yo nunca he encajado en los patrones
de la masculinidad rancia heteropatriarcal.
Pero… mujer mujer, tampoco.
Pero te liaste con tu compañera de trabajo como hetero.
- La hija de mi jefe, yo no quería. - ¿Cómo que no querías?
No… O sea, yo había decidido pasar de las mujeres.
Porque sois… peligrosas, ¿eh?
Bueno, que es que yo siempre acabo jodido.
- ¿Tú has oído hablar de la "machosfera"? - Pues… no. No.
- Pero vamos donde quieras. - [ríe]
Es la comunidad de misóginos de internet.
Escribo un libro sobre el tema.
Anda, qué interesante.
¿Y… qué tiene que ver conmigo?
Pues un prototipo clásico de la machosfera
es el tío que huye de las mujeres
porque las considera una amenaza.
Men going their own way.
No, no. Yo no os considero una amenaza para nada.
Dijiste que somos peligrosas.
Algunas. O sea, solo algunas.
[Irene] Hm.
Not all women, you know?
Entonces, ¿por qué nos evitas?
Pues por vosotras también. Es mejor que os dejemos en paz.
¿No? Porque como… somos todos unos potenciales agresores sexuales…
¿Ves? Esa mentalidad es discriminatoria.
¿Tú sabes que hay hombres que no quieren reunirse a solas con nosotras?
¿O compartir un ascensor por miedo a una denuncia?
No, no lo sabía, no.
Hm… Santi, Santi…
A ver si vas a ser un poquito misógino.
[Santi suspira satisfecho]
¿Ves cómo no soy un misógino?
Tú lo que eres es un personaje.
[ríe]
No, oye, pero… esto que contabas de la machosfera es superinteresante, ¿eh?
O sea, ¿es como una comunidad de machirulos online o algo así?
Bueno, se tiene que estar creando un caldo de cultivo ahí…
Te puedes ir cuando quieras, ¿eh?
Ya, pero bueno, como estamos… charlando así… a gusto.
[ríe] Es que me está entrando el sueño.
[Irene] Ay…
[música alegre de piano]
- [cese de la música] - [tráfico]
[conversaciones indistintas de fondo]
Se la ve tan en paz…
- Podrían poner canapés o algo. - ¡Papá!
Tía, gracias por venir. Esto es un coñazo.
[Luz] Eh, Marga, lo siento mucho.
Sí, sí, sí, yo también. Es muy triste todo.
Tú eras abogada, ¿no?
- Yo sí. - Luego hablamos.
[Luz] Vale.
Ostras… ¿Tenía pasta la yaya?
¿Qué tal con la periodista buenorra?
- ¿Hubo tema o no hubo tema? - Sh…
Sí, hubo tema.
Sí, pero… sobre todo, por no ser misógino. ¿Hm?
¿Qué excusa es esa? ¿Qué tendrá que ver?
Pues que si… pasas de una tía por no meterte en líos,
la estás discriminando.
- Me he perdido. - Que está bien follar.
[Raúl chista]
O sea, que hay que tirarse a las tías para no discriminarlas.
¡Raúl, por favor!
- A mí me parece bien. - Pero ¿eso no es consentimiento viciado?
- ¿De quién? - Tuyo. Te viste obligado a follar.
[Santi] No, porque había deseo.
- Como Álex y Manu. ¿Por qué está viciado? - Por la diferencia de edad.
- ¿Eso no es edadismo? - ¿Eh?
Yo entiendo al tío porque Álex está potente. Menudas tetas.
- [ríe] - ¿Qué dices?
- ¿A que te reviento la cara? - ¡Eh, Santi!
¡Callaos!
Un poco de respeto.
O bajad la voz, por lo menos.
[pisadas acercándose]
- Raúl, ¿podemos hablar? - Luz.
Bueno… ¿Y tú qué tal con Daniela?
Bien. Bien.
Ya me estoy… implicando.
- Quería pedirte perdón. - Perdonada. ¿Volvemos?
No sé por qué me afectó imaginarte con un hombre. Experimentar está genial.
Si fue un experimento fallido. A mí los tíos no me molan.
- A mí me gustas tú. - Ya, pero quería decírtelo.
¿Cómo estás?
Mal. Te echo de menos.
¿Y tú?
[jadeos]
¿Esto no es una falta de respeto? ¿Con la abuela ahí, difunta?
Falta de respeto es vivir tantos años,
que las pensiones las pagamos entre todos.
[gemidos]
Encarnación fue una devota esposa,
madre, abuela y bisabuela,
hasta que su avanzada edad la postró en una cama.
Pero lo que para muchos es un infortunio…
¿Habéis follado?
…resultó ser una bendición para su hija.
Qué fuerte.
Que pudo devolverle a su madre
todos los cuidados y atenciones que recibió de ella.
Ahora Marga nos quiere decir unas palabras.
Ánimo.
Entonces volvemos, ¿no?
Si quieres, sí… Estoy conociendo a alguien.
Si acabamos de echar un polvazo.
Practico la anarquía romántica.
- ¿Y eso qué es ahora? - [ríe]
- De haber leído los libros que te regalé. - ¡Sh!
[Marga] Gracias por venir en un día tan triste,
que nos recuerda que la vida es un regalo,
que pasa muy rápido
y que hay que disfrutar cada momento.
Por eso, ahora que por fin mi pobre madre descansa en paz…
Joaquín, quiero el divorcio.
[bullicio y risas]
[Marga] No era un chiste.
¿Qué ha dicho?
Mamá…
Será una pájara que le ha dado por el disgusto.
- No hablaba ella, sino su dolor. - Yo, triste no la he visto.
Son muy mayores. ¿Cómo se van a separar?
Mejor tarde que nunca. Aguantar a tu padre…
Tu madre tampoco es ninguna joya.
El milagro fue aguantarse tantos años.
Mira, no quiero hablar de esto.
- Ay, es ley de vida. - Ya está, coño.
Papi, papi, felicidades, ya son las 12.
- [Esther] ¡Ay! [ríe] - Oh… Oh…
Oh, qué… Pero… [emocionado] Oh…
- ¿Te gusta? Me lo he currado. - Ay, mi chico…
[ilusionada] Qué bonito…
Yo te he pintado una acuarela. Mira, somos nosotros.
Ay, me habéis elegido a mí. ¡Soy vuestra persona especial!
Es que te pusiste tan pesado…
[riendo] ¿A que ya te hace más ilusión? [besa]
Te quiero, papi.
[Luis] Ay… Oy, oy, oy…
[besos]
- Y yo a ti, hija mía. - Hijo.
Ahora soy un chico.
[acordes cómicos de cuerda]
[música sinfónica festiva]
[cese de la música] estiva]