[música festiva para ballet]
Dobla. Dobla todo, chata.
- Gracias, caballero. Ya estoy yo. - Así no va a entrar.
[Esther] Vale.
Suspendida.
Álex, por favor, que llevas ya 35 maniobras.
¿Qué te pasa? ¡Si es que vas a peor!
- Que me estoy bloqueando. - Te examinas mañana.
Ya lo sé. No me metas más presión.
- Mira, yo no te he dicho esto. - [resopla]
Mañana, antes del examen, [chista] te tomas una cervecita.
- ¿Qué? - Para relajarte.
- ¿Y si me hacen un control? - No pasa nada.
Oficialmente, la conductora soy yo.
¿Os lo aparco?
Váyase a tomar por culo ya, pesado.
[hombre] Vamos.
[Esther] ¿Lo sacas o…?
[cese de la música]
El montaje final es cosa mía, Carla. Si lo tienes en el contrato.
Muy bien. Pues me quitas de rótulos.
- Sí, hombre, ¿y la deducción fiscal qué? - Pues firmo con seudónimo.
¿Todo bien, jefe?
- Hay que joderse. - [portazo]
Soy director general y me hacen mobbing.
- Son todas unas zorras. - Roberto, no digas eso.
A mí estas feapas me ponen muy burraco.
¡Que tampoco digas eso! ¿Qué traes ahí?
El control de horas. Está incompleto. Si nos hacen una inspección, nos cagamos.
- [tocan a la puerta] - ¿Y ese CEO buenorro?
Uy, perdón.
- ¿Qué haces? - Estaba por el barrio
y pensé: "Es el jefe, no pasa nada si voy a verle".
Roberto, de Contabilidad.
Te sigo en Instagram.
Soy muy fan de los vídeos de yoga con las mallitas esas.
Gracias, Roberto.
Y molaban mucho los tutoriales de maquillaje con las cremas que te dabas
- por todo el cuerpo… Precioso. - Hm.
[Daniela aspira]
- No te ha hecho mucha ilu, ¿no? - Sí, sí, es que… no me lo esperaba.
- Hm. - [se abre puerta]
Lo discutimos entre todos, que es un trabajo en equipo.
- Ahora no puede ser. - Hola.
Eh… Carla, la directora.
Ali, Olga, Bea, guionistas. Daniela, mi pareja.
- Qué guay, todo chicas. - Menos el que manda, con lo cual…
Un personaje se parece a ti.
¿Ah, sí?
- No le hagas spoiler, mujer. [ríe] - [ríe]
Os dejo, que os veo muy liadas.
La acompaño yo.
[Daniela] Hm.
¡Suerte con la serie!
- Gracias. - Gracias.
Por aquí, guapa.
Necesito que me ayudes con una cosa.
Le estoy preparando a Pedro una fiesta sorpresa por su cumpleaños.
Genial. Soy muy fiestero.
Muy bien, estáis todos invitados. ¿Me lo coordinas?
- Sí. - Mañana a las siete en casa.
- Vale. Ajá. - O sea, en la suya.
- Es como darse contra una pared. - Puto patriarcado.
- Chicas, chicas, Daniela maña… - Shh.
[susurra] Daniela mañana quiere hacerle un cumpleaños sorpresa a Pedro.
Le veo estresadillo con lo de la serie.
- Yo no sé si voy a poder ir. - [Roberto] Chicas.
¿Tenéis el teléfono de Ángela?
Eh…
- ¿Por? - Para invitarla.
- Se llevaban muy bien, ¿no? - Sí, sí, sí, yo te lo doy.
[Daniela] Ah. [ríe]
- Hm. - Aquí.
- Genial. ¿Nos vemos mañana? - Hm.
Que nadie se vaya de la boca, ¿eh? Sh.
[acordes bucólicos]
[portazo]
Ahora sí que voy.
¡Buenos días! He traído cruasancitos, ¿eh?
Los hay… normales, los de toda la vida, y otros rellenos de chocolate, muy ricos.
[conversaciones indistintas]
¡Santiago!
Román.
He traído cruasancitos.
Los hay… normales,
los de toda la vida, y… con chocolate, muy ricos, ¿hm?
Estás despedida.
¿Cómo? No. [ríe nervioso] No, hombre no.
Y no se te ocurra montar ningún numerito o Paula te denuncia por difundir el vídeo.
Hm.
Fue un error informático. Me metí en la nube y…
Ha incurrido en un delito de revelación de secretos,
penado con prisión de dos a cinco años, e infringió la Ley de protección de datos,
que se castiga con multa de hasta 20 millones de euros.
- Mañana venga a firmar el finiquito. - 847 euros.
[música animada de violines]
[quebrado] ¿Y mi proyecto?
[Santi] Ey…
[triste] Eh…
- ¿Por qué te han echado? - Por trans. Es discriminación.
Este tiene de mujer lo que yo de obispo.
Es una estrategia para quedarse con tu proyecto. Yo denunciaba.
- Filtró un vídeo de la hija del jefe. - [Santi] Sí, ya lo sabemos.
Muchas gracias. Y no. Paso… de líos, que todavía me denuncian a mí.
Santi, lucha por tus derechos transexuales. [ríe]
- Me estás vacilando, ¿eh? - Oye, eh… ¿y tú cómo vas?
¿Te ha mejorado el semen con la abstinencia?
Se lo pedí a mi hermano.
- ¿Eh? - ¿El semen? ¿A Fede?
Es lo más parecido a mí genéticamente.
¿Y Daniela está de acuerdo con esto?
Qué coño, no sabe nada.
[carraspea] A ver… es una opción… que estoy madurando.
Mala, mala opción.
¿Cuál era el local de intercambio de parejas al que fuiste con Luz?
- ¿Quieres ir? - Con Esther.
Para que no me llame soso y gay. Para tomar algo y ver qué se cuece dentro.
- Papilomas. - [Pedro ríe]
[titubea] Porque ¿eso cómo va? ¿Tú… vas ahí y…?
No sé, no llegué a entrar.
Tu madre controlaba de eso, ¿no?
- Eh… ¿Pili? - Pero ¿qué haces? No la llames.
Hombre, pues claro.
Chicos, empanadillas modernas.
- De bacalao. - ¡Uh!
Eh… Oye, ¿cómo se llamaba el club ese al que ibas con tu marido?
Mi favorito es el Encuentros.
[Pili] Vamos los jueves.
- Vente con Esther y os presento. - ¿Eh?
Tenemos un grupete muy díver.
- [ríe] - [llamada entrante]
¿Quién es Rafa?
Nada, un pesado que me… comió el rabo en el baño.
[acordes sinfónicos festivos]
¿Que te qué?
- ¿Un club de swingers para qué? - De cerdeo. ¿Cómo te quedas?
¿Cerdeo? Qué asco, Luis, por favor.
O la libido de una alcachofa o soy un degenerado.
- No acierto. - Me encanta que tengas planes.
Eso ya es un paso, pero, hijo, no sé… Hm…
Pero ¿no te da morbo?
Como somos pareja abierta, disfrutamos a la vez.
¿Y los niños? Acuérdate de la canguro y Ulises.
He convencido a mi madre. No creo que le meta mano.
Es que así de repente y entre semana, pues…
- ¿No te apetece? - ¡Sí, mucho!
Pero que con tan poco tiempo…
Yo era por comprarme un conjuntito mono…
- Yo creo que ahí se irá sin ropa, ¿no? - Yo qué sé.
Venga, chica, a la aventura. ¡A lo loco! [ríe]
- ¿Vas a pelar esa patata o…? - Voy, voy, voy, voy ya.
- Ah… - [Daniela] ¡Patri!
Uf…
¡Ayúdame a colocar las cosas!
De verdad, qué puto coñazo hacer la compra.
[solloza]
- Uy, ¿qué te pasa? - [llora]
[quebrada] Señora, no voy a poder seguir trabajando en esta casa.
Patri, no me asustes.
Sucedió una cosa.
¿Una oferta de la vecina? Te la igualo.
Estoy muy a gusto aquí, pero… el señor me va a querer botar.
¿A ti por qué?
[sorbe]
Me quedé embarazada.
[Daniela] Ay…
[música sinfónica festiva]
[llora] Sí.
Ay. Ay, ay, ay, ay. Ay.
[llamada entrante]
Jo…
[cese de la música]
[resopla]
No voy a salir, ¿vale? Ni a pádel ni a… [titubea] Estoy en modo avión.
- ¿Qué tal con la abogada? - ¿Qué abogada?
Le dije a Diego qué te pasaba y llamó a la línea arcoíris para que te ayuden.
No. No, no. Que no venga nadie, por favor, a…
- Que me manden un mail. - [telefonillo]
Eh… [alterado] ¡Voy yo, voy yo! ¡Me cago en tu puta madre!
No me seas patriarcal.
- Muy buenas. Hola. ¿Santiago? - ¿Has vuelto a Tinder?
No, soy Marisa de la Vega, abogada LGTBIQ+.
- No queremos nada. - No temas. Debemos rebelarnos
contra las violencias sufridas por desobedecer
las normas del binarismo impuesto.
Tienes derecho a ser quien eres
- y nadie debería despedirte. - ¿Te han echado?
¿Qué ha pasado?
[Marisa] ¿Cuándo te diste cuenta de que eras mujer?
- Pues… hace… relativamente poco. - [asiente]
De hecho, todavía no he tenido tiempo ni de contárselo a mi familia.
Pues ahora es un buen momento
para que te apoyes en los que te quieren.
Y sobre todo que hables, porque hablar ayuda a expresar cómo te sientes.
Sí. Sí, sí, no… Ahí, fallo mío. Fallo mío. [chista]
- Tú, tranquila, este caso está ganado. - Hm.
Lo único, me preocupa… que me puedan… denunciar.
Por un error informático, difundí un vídeo mío íntimo con una compañera del trabajo
que, casualmente, es la hija del jefe.
¿O sea que… eres lesbiana?
- ¡Ah! Sí, sí, claro. Sí. - Pues es un puntazo.
Porque no es una doble discriminación.
Es triple: por mujer, por trans y por lesbiana.
Esa soy yo. [ríe]
- Muy bien. - [titubea]
Lo único… es que tampoco quiero mucho lío.
- Mira, igual firmo el finiquito y… - [firme] ¡No!
Te están coaccionando.
Tú mañana… vas a trabajar, como todos los días.
Mm… No lo veo buena idea. Me… Me va a pedir el cuerpo irme.
No creo ni que lleguemos a juicio. Vamos a involucrar a los medios.
No, no. Los medios… No me apetece a mí mucho, fíjate. No.
A ver, escúchame, cariño.
Puedes contar conmigo para lo que necesites, ¿vale?
Mira, te voy a dejar mi tarjeta
- y si te surgen dudas… - Vale.
- …ponte en contacto conmigo. - Vale.
Enhorabuena, valiente.
- Muchas gracias. - A ti, bonita.
[Santi] Gracias, adiós.
[música sinfónica cómica]
[cese de la música]
- ¿Qué haces aquí? - ¿Y tú?
Cuidar de mi mejor amiga recién operada.
- ¿Cómo está la rubia? - [Luz] Hola…
Muy bien porque la cuido de puta madre. Flores y capuchino.
¿Qué le has traído?
- ¡Un vino! - Ay… Si no puedo tomar alcohol.
[altivo] Esther, no puede tomar alcohol.
- ¿Lío en el restaurante? - ¿Tus niños bien o desatendidos?
Vete tranquilo, que ya me quedo yo un ratillo con Esther.
[acordes sinfónicos dramáticos]
[se abre puerta]
¿Hola?
Sh… [susurra] Ven.
[susurra] ¿Qué pasa?
- Que está embarazada. - ¿Quién?
¡Patricia!
- ¿Qué? - [ríe]
¡De Stefan!
- ¡Sh! ¡Sh! - ¿Qué?
Pero ¿no se llevaban fatal?
- Se ve que han hecho las paces. - Ay, la hostia…
Nosotros pasándolas putas para tener un hijo y estos, un empujón y bingo.
A ver, cariño, no llevamos ni dos meses, ¿eh?
- Relájate. Cuando te relajas, vienen. - No, no, mira si vienen.
Pobrecita. Está superagobiada ella. Tan creyente. Y tan casada.
¿Qué hacemos con ella?
¿Quieres despedirla? No me lo dirás en serio.
- No vamos a tener aquí a un niño. - O sí.
Así el nuestro tiene con quien jugar.
¿No se puede tener un momento de paz en esta casa?
Ay, no es para tanto. Los niños traen mucha alegría.
Los de uno, no los de… Va, da igual.
Te va bien en el curro, estás con la mujer de tu vida,
tendremos un hijo, ¿y no eres feliz?
Sí, sí, si soy muy feliz, pero… [coge aire]
…por dentro.
[acordes sinfónicos cómicos]
[bullicio de cocina]
¿Cómo va la 12?
¡Saliendo!
[Josean] Cuidado, Pili.
Diez de atún y diez de pisto. Esta freidora es una maravilla.
Dile que no me ocupe la cocina. He cambiado el aceite dos veces.
- ¡Pili! - Dime.
- Vente afuera. Hay un ambientazo… - ¡Ah!
¡El pedido para llevar!
- ¡Mío, mío! - [Pili] ¿Dónde vas, cariño?
Hoy salgo un poquito antes, ¿eh? Tengo un asuntillo.
Raúl, que estamos a tope.
Así me gusta. De puta madre, de puta madre. ¡Ánimo!
- Eso lo pagas, ¿eh? - Sí. ¡Perdón!
¿Esto del club de swingers cómo va?
Pues… te tomas una copita, te das una putivuelta
y, si se tercia, te lanzas al intercambio.
Tiene que ser divertidísimo.
Yo es que no me veo mucho… rodeada de gente ahí…
- dándole al tema… - ¡Hm!
Dile a Luis que no te apetece.
No, no, que no quiero ser yo la sosa.
No hagas intercambio de pareja sin ganas.
Pero si la culpa es mía. Está superofendido
- y quiere demostrarme que es un fucker. - [ríe]
Mira, yo iba, me tomaba una copita y bicheaba un poco.
Chica, una experiencia.
¿Me podré llevar mis chanclas?
[suena timbre]
¿Tú no tienes casa?
[portazo]
Ceviche de corvina, rollo de pato, ravioli de txangurro
- y taco de solomillo salteado. - ¡Hala!
[Raúl] Y de postre…
coulant de chocolate… ¡sin anillo!
- Ya hemos cenado. - Y te vas, ¿no?
- [llamada entrante] - Cuidado con este. Aprovecha
tus defensas bajas y te hace el lío.
- Dime. - ¿Dónde andas? Ya está aquí mi madre.
[titubea] Luis, Luz está fatal, ¿eh?
La veo muy bajeras. No… No quiero… dejarla solita.
Tranquilo, Luisete, que estoy yo aquí.
Venga, tira para casa, que tenemos evento.
[cuelga móvil]
- Pues me tengo que ir. - Qué pena.
No, si yo me voy a acostar ya. Mañana os llamo, ¿vale?
No, yo me quedo.
- No hace falta. - ¿Y si te levantas de noche y te mareas?
- ¡Que te pires! - ¿Estoy hablando contigo?
Venga, buenas noches.
Llámame si necesitas algo, ¿eh?
[susurra] Hasta mañana.
Pero ¿yo a ti por qué te caigo tan mal?
¿Por ponerle los cuernos a mi amiga?
Y tú a Luis y no le digo: "Esa zorra no te conviene".
Luz no va a volver contigo. Asúmelo ya.
Perdona, Luz dejó al yayo porque no puede olvidarme.
- Soy el amor de su vida. - ¡Ja!
Fue porque se tiró a su hijo.
- ¡Y follaba mejor! - ¿Qué?
¡Mira lo que me has obligado a contarte!
¿Le puso los cuernos al yayo?
¿Con su hijo?
[mensaje recibido]
[acordes sinfónicos alegres]
[mujer] Son 40 euros la pareja.
Hay un ambiente agradable para iniciaros. No hay tanta gente como el finde.
Mejor, a mí las aglomeraciones no…
Pero, vamos, está igual de entretenido.
Tenéis dos consumiciones con la entrada.
Los martes hay fiesta gang bang. La hacemos en la pista de baile.
¿La fiesta qué?
"Bang bang". Debe ser como del oeste.
Los miércoles, fiesta cuckold. Y los viernes encuentro glory hole
- en nuestro pasillo francés. - Ah.
- Tenéis jacuzzi, sauna… - Oh.
Tenéis suites privadas con mirillas,
tenéis suites comunes que podéis compartir,
- sillón bukkake, mazmorra… - Hm…
[titubea] ¿Mazmorra?
Recordad: aquí no hacéis nada que no queráis.
Pero hacéis todo… lo que deseáis.
[acordes sinfónicos emocionantes]
[mascullan y ríen]
[música sugerente de ambiente]
Luis, nos hemos recorrido ya cuatro veces el local
y nadie nos ha dicho ni mu.
Se nota que somos novatos.
Aquí hay que ser directos. ¿Queréis follar?
Lo siento, ya nos vamos.
- ¡Luis, por Dios! - ¿Qué?
¿Qué pasa? He sido educado.
Anda, vámonos. Si eso venimos otro día a la fiesta esa de vaqueros.
No, espera. ¿Por qué no probamos el jacuzzi?
- [animada] ¡Hola! ¿Qué tal? - Hola… Quítate la toalla.
- Déjame. - Eh…
Somos Esther y Luis.
¿Qué? Al burbujeo, ¿no?
A nosotros nos gusta empezar por la agüita caliente.
Oye, no habíamos coincidido antes.
No, es que es la primera vez que venimos.
De habernos visto, habríamos follado.
¡Pues venga!
[ríen]
Nos vamos, ¿no?
[música sinfónica estimulante]
- [cese de la música] - Patricia.
[titubea] Buenos días, señor.
Oye…
ya me ha comentado Daniela… tu tema.
- [llorosa] Ay… - No, no, no pasa nada, mujer. Tranquila.
[llora]
Pero esto es un entorno laboral y tengo que hacerte unas preguntas.
¿Ha habido algún tipo de acoso? Porque le despedimos inmediatamente.
Al contrario, fue culpa mía.
Ustedes salieron a cenar y yo saqué la botella de ron miel.
- Empezamos a tomar… - Vamos, que fue consensuado.
[nerviosa] Sí, señor.
Pero… tú estás casada, ¿no?
Con Walter Manuel Quispe Morales. Ay…
- ¿Y esto lo sabe Walter Manuel? - [llora desconsolada]
¡Soy una adúltera a ojos de Dios y de la Iglesia!
Patricia, por favor,
solo quería decirte que te apreciamos mucho
y que te vamos a apoyar a tope con la decisión que tomes.
[sigue llorando]
No entiendo…
Que nosotros correríamos con los gastos en caso… de que… te venga mal tenerlo.
[Raúl] Buenos días.
¡Oh! Pero bueno…
Ay, Raúl.
Yo no sé si es que… tú estás más centrado
o… yo más perdida,
pero te veo como… maduro.
Maduro, no sé. Deconstruido.
[ríe]
¿Crees que fui muy dura contigo?
No. ¿Por?
Han pasado cosas en mi vida que me han hecho pensar.
¿Ah, sí?
Todos podemos cagarla alguna vez, ¿no?
¿Te puedo besar ya o es un poco pronto?
Espera que me acabe el cruasán…
[ríen]
Papá, trending topic en Twitter.
Dicen que eres "un símbolo de la lucha por la igualdad de las personas trans
y de la superación de estereotipos
que afectan negativamente a su integración".
[grupo] ¡Mi familia mola más porque tiene une hije trans!
¡La transexualidad…!
¡Es él! ¡Es él! ¡Es él!
[Santi] ¡Oh!
[abucheos y cacerolada]
Ha sido una broma.
Llamo a la… federación esa y les digo que soy un cachondo
que hizo una broma a su jefe gay… y no la entendió.
No puedes desacreditar a un colectivo que ha luchado por sus derechos.
- Al final le darás la razón a las TERF. - ¿A quién?
Parecerá que te aprovechas de la ley trans para que no te echen.
- ¡Es lo que he hecho! - Pues es fraude de ley.
No digas que eres mujer sin serlo.
- ¿Y cómo se demuestra? Espera. - [llamada entrante]
Pf… Joder.
Shh…
- ¡Marisa! - ¿Por qué no has ido a trabajar hoy?
Es que… había un escrache ahí en la puerta.
Joder, Santi, de eso se trata, de que hagamos ruido.
Escucha, te he conseguido una entrevista
con una tiktoker famosa y activista del movimiento.
¿TikTok no es eso de lo de bailar?
Sí, pero lo ve mucha más gente que la tele normal.
Es supermaja.
Tú… ábrete. Es a las seis.
¿Eh? Sí, sí, sí… No, todo correcto. Venga, chao, chao, chao, chao.
Me tienes que bajar la aplicación del TikTok.
- Eh… Me tengo que ir, que tengo examen. - Ah, sí.
A ver si apruebas. No estoy para pagar tasas.
No me metas más presión.
Oye, hija, hija.
¿Qué es ser mujer? Por si me lo preguntan.
[música sinfónica alegre]
Oye, hija. ¿Oye?
[cese de la música]
Pero ¿de verdad que no hay ninguno bueno? ¿Ni uno? ¡Son millones!
Sigues por debajo del umbral.
Pero ¿los datos son mejores o peores?
Ligerísimamente mejores, pero…
Muchas gracias, doctor.
La próxima semana estoy aquí otra vez.
[se abre puerta]
[música suave de ambiente]
[chista]
Hermano, ¿me traes la pasta?
Primero los negocios y luego nos relajamos.
[ríe]
[Fede ríe tímidamente]
¡Que era broma!
¿El qué?
[ríe] Qué pringado.
¿Qué tomas?
¿No quieres mi semen?
Qué va.
Si era una excusa para verte, que…
te echaba de menos.
Me hacía mucha ilusión ser padre.
Pues 500 euros y tan amigos. ¿Tienes Bizum?
Cinco mil, por el disgusto.
La madre que te parió.
Hm…
¿Qué? ¿Cómo van esos nervios?
[ebria] Bien, bien, controlados.
[Álex] Hm.
Álex, te dije una cerveza.
[balbucea] Es que no me gusta. Soy más de tequila. ¡Ándale!
Venga, sal, que ya te llevo yo. A ver si se te pasa.
Madre mía.
Baja la ventanilla.
[suspira]
[música sinfónica bucólica]
¿Tienes un caramelito… de menta?
Mierda, nos ha tocado la Merkel.
[Esther] ¡Álex!
- ¡Álex! - ¿Qué?
- ¡Venga! Despierta. - Ah…
- Buenos días. - ¿Qué tal, Esperanza?
Arranque despacio, por favor.
[cese de la música]
[farfulla] Entonces no he aprobado, ¿no?
¡Mira, mira! He encontrado algo que va mucho más con nosotros: el dogging.
¿Qué es eso?
Sexo en lugares públicos apartados para que se acerque gente a mirar.
- Dicen que es muy excitante. - ¿Cómo que en lugares públicos?
La gente llega con el coche al parking y, si va a haber temazo,
encienden el warning para avisar.
Si pones la luz de dentro, los mirones se pueden acercar.
Bajar la ventanilla es una invitación a que toquen.
Y, bueno, ya dejar la puerta abierta es que… quieres que… se una más gente.
- Ahí, al… - Madre mía.
¿Y eso nos pega más?
Pues está arrasando en Europa. Hay quedada a las 12 en el parking del cementerio.
¿Del cemen…? Luis, vale, que no eres gay. Ya.
¿No te acuerdas de los polvazos que echábamos en el Ford de mi padre?
Pero ¿no teníamos hoy el cumpleaños de Pedro, eh?
Pues nos acercamos, nos entonamos un poco y vamos al dogging.
- [cachete] - Venga. Ponte algo… bonito.
Bueno, pero… Eh… Tenemos que ir en tu coche.
[acordes sinfónicos cómicos]
Santi, ¿qué es para ti ser mujer?
Pues… Hm… Cada mujer es un mundo, Penélope, ¿eh?
Porque… somos… únicas, complejas, valientes… Hm.
Lo único que nos une es la opresión de los hombres. Eso.
¿Y qué es lo que le pides a esta sociedad cisheteropatriarcal,
que tan injustamente te juzga?
Pues… hm… respeto, ¿no?
[Santi] Y salud. Salud para todos.
A todas. O sea, para… no, todes. Y nada, paz en el mundo.
Mírale, parece una miss.
[Raúl y Luis ríen]
Y ahora les voy a hablar de Recovery Files…
Y aquí, de repente, se pone a hacer publicidad.
[Daniela] ¡Que viene! ¡Sh!
¡Stefan, la luz!
[se abre puerta]
[cuchicheos]
[portazo]
[explosión]
¡Sorpresa! [risas]
[bullicio y aplausos]
- [Santi] ¡Felicidades! - Felicidades, mi vida.
¡Felicidades, carcamal!
Te hemos comprado una cosita.
[Daniela ríe]
- ¿En serio? - Sí.
¿Eau de macho?
- ¡Eh! ¿Qué tal, Peter? Déjame esto. - Pedro.
- [ríe] ¿Estás contento, peque? - Sí, mi amor.
Pero meter a la gente de mi trabajo en casa… [aspira] Me van a coger más asco.
- ¿Te tienen asco? - No, a ver, asco no, pero…
¡Ah! Así se motivan. Estás diciendo: "Mira qué se consigue con esfuerzo".
No, en España piensan: "Mira cómo vive ese hijo de puta a nuestra costa".
¡Hermano! Happy birthday.
- ¿Tú aquí? - Me han dicho tus padres
que están superliados en Estepona, pero te han enviado un vídeo… [ríe]
Fede, no me jodas.
Te tomas una cerveza sin alcohol y te vas a tomar por culo.
Tío, dale una vuelta. Con mi inteligencia y su cuerpo,
- imagina qué podría salir de ahí. - Uh.
Eres machista e imbécil.
Lo que quieras.
Pero la naturaleza quiere que me reproduzca yo. Selección natural.
[música pop de ambiente]
- ¿Esto tiene gluten? - Eh…
Espera. Patri…
- Pero ¿qué te pasa ahora? - [llora] El señor quiere matar a mi bebé.
[Daniela] ¿Có…?
[Pedro] No has entendido. No quiero matar a tu bebé.
Quiero salvar tu matrimonio y tu alma. Como el divorcio es pecado…
Mi marido ya no me ama.
Me quiero casar con Stefan.
- ¿Cómo? - Pero no tenemos plata.
Te ayudamos nosotros. Celebraremos el banquete en el jardín.
¿También vamos a pagar la boda?
Mira, te voy a presentar a Luz, que es una abogada buenísima.
- Se va a cagar Walter Manuel. - Sí, sí, que se cague bien.
- [puerta] - [llamada entrante]
[Santi] Pues al final… ¿Qué…?
- Hostia. - ¿Marisa?
- ¿Has vuelto a Tinder? - ¡Shh!
- Marisa, dime, ¿qué tal? - Cariño…
- Su abogada. - Tenemos noticias.
- ¿Me han readmitido? - No.
Paula Villar se te ha querellado por la difusión del vídeo.
Estos quieren guerra.
[tembloroso] Ah, pues… muy bien todo, ¿no?
Están de pataleta, pero tú, tranquilo, que… esto lo vamos a ganar.
Tú hazme caso a mí.
[masculla]
¿Qué te dije, Santiaga? Que te ibas a meter en un jardín.
No es un jardín, es Versalles, joder. Y todo es por tu culpa.
- Estás jugando con mi salud. - Pero ¿qué dices?
Pues que tengo antecedentes familiares.
Mi padre murió de un ictus y mi madre de un infarto.
- [llantos] - [música fúnebre]
[campanas repican]
[todos] ¡No, no, no!
- [golpe seco] - [gritos]
Perdona, yo lo hice por ayudar.
Bueno, pues no ayudes más.
Alegra el careto, que es tu cumple.
El gilipollas de Stefan ha preñado a Patricia.
- ¿No era gay? - A lo mejor es homocurioso.
¿Y eso existe?
Seguro que han follado en horario de trabajo.
Míralo en las cámaras. Estará grabado.
[acordes frenéticos de piano]
¡Oye!
Hostia… 6187 clips.
Pues venga, échalo un mes para atrás.
Volver con un ex posoperada es como hacer la compra con hambre: se hacen tonterías.
- Cariño, bomba de humo. - ¿Eh?
- El dogging. - Que van a sacar las hamburguesitas.
- [Luis] Venga, hasta luego. - Hala. Pasadlo bien.
- [Daniela] ¿Os vais? Ah. - Ahora venimos.
[Daniela] ¡Ay!
- Hola. - Hola.
- ¿Eres Ángela? - Sí, ¿qué tal?
Ahora sí que empieza la fiesta.
¡Ángela!
¡Ey! [ríe]
[acordes sinfónicos alegres]
Igual hemos llegado un pelín pronto.
Mira, mira. Ahí hay tema.
[música cómica de intriga]
- [Esther] ¿De dónde han salido esos? - [ríe]
Parecen zombis.
Esto es muy fuerte.
Pues como en el microteatro: unos actúan y otros miran.
O tocan.
Qué mundos…
[Luis] ¡Hala!
Ya ha pillado.
¿Eh? [ríe]
Luis, esto de que me mire gente que no conozco…
[Luis gime]
Desconecta, ¿eh? Vamos a jugar.
[suspiran agitados]
- Pero abate más el asiento. - Pero…
[Luis maniobra]
Están las sillas de los niños.
[gruñen y gimen]
Ay, venga. Así.
Un momento. Un momento. Así.
- [Esther] Cierra las puertas. - ¿Te quieres relajar?
[gemidos y jadeos]
[Luis] ¡Ay, espera!
- ¿Qué? - Pues que…
- ¡Se ha asomado uno! - ¿Qué?
- [Luis] Le bajo la ventanilla. - Igual no hace falta.
Tiene morbo esto, ¿eh? [ríe]
- Hola, ¿qué tal? - No, tú como si no estuviera,
como en el teatro.
- ¡Luis, mi bolso! - ¿Qué?
¡Me ha mangado el bolso! ¡Corre que se pira, venga!
¡Estoy medio en bolas!
[Esther] ¡Eh!
[Luis] ¡Oye! ¡Oye!
Mira, otro vídeo del búlgaro tomando el sol en pelotas.
- Este vive mejor que nosotros. - Sí.
- Jefe, ahí está Ángela. - [Pedro] Sí, sí. Ya.
¿Me presentas a la rubia que está con ella? Tiene un polvazo.
Roberto, es la novia de mi mejor amigo.
- ¿Cómo que tu mejor amigo? - Bueno, que elija ella, ¿no?
[Ángela] ¡Pedro!
Disculpa, ¿eh? Encantada.
Nada, que… felicidades.
Ángela, ¿tienes un momentito?
Claro.
¿Qué tal? Roberto, de Nóminas.
Estás nominada. [ríe]
[sigue riendo con ronquidos]
Que me ha hecho gracia.
[titubea] Perdón.
¿Vas dentro? Voy yo también. Te acompaño.
Estaba pensando en llamarte, pero, claro, con… todo el follón…
Qué curioso, ¿eh?
Te quería echar un polvo y al final me has jodido tú a mí.
[titubea] Mis amigos me comieron el coco con eso de abrazar mi vulnerabilidad…
Pobrecito, si es que ha tenido que ser muy duro
sufrir el acoso de una depredadora sexual.
Ángela, de verdad que… en otras circunstancias…
Si me parecías una mujer muy atractiva. Pero, claro, es que eras mi jefa…
¿Entonces ahora ya sí podemos follar?
Es que… acabo de volver con mi novia y ella no sabe nada, así que te rogaría…
[susurra irónica] Tranquilo, Pedro,
que te doy el regalito y me voy.
- No, mujer. [ríe] - Sí.
- No hacía falta… - ¡Chas!
[ríen]
Qué bonito. ¿Qué es?
Un espray antivioladoras para que… te sientas seguro por la calle.
- Daniela. Enhorabuena. Fiestón. - ¿Hm?
Sí. Gracias, Roberto, sí.
Bueno, y lo de invitar a Ángela me ha parecido un puntazo.
Gracias a ti se están reconciliando.
Si se llevaban bien, ¿no?
Después de que Pedro la denunciara por acoso y ocupara su puesto,
pues un poco se han distanciado.
Pero tú esto ya lo sabías.
Ay, que no lo sabías.
A ver, no digas nada, ¿vale? Que lo estamos pasando muy bien.
Mantén… ese perfil… tan elegante que tienes, por favor te lo pido.
¿Podemos hablar?
- [Raúl] Imposible. Nos volveremos locos. - [Santi] ¿Y si le das aquí?
No, eso es para las cámaras en directo. Mira, el salón.
[Raúl] ¡Eo!
Y la cocina.
- El dormitorio. - [Daniela] Empezamos con las mentiras.
Me tengo que enterar por el feo baboso ese de tu trabajo
que has denunciado a tu jefa por acoso.
- [Pedro] No mentí. - Apaga.
- Quítalo. - Espera, espera.
[Daniela] Dijiste que le salió una oferta.
- No… Tonterías. - ¿Tonterías?
Denunciaste y te quedaste con su puesto.
No me resulta cómodo hablar de esto contigo.
¿Con tus amigos gilipollas lo has hablado?
Muy por encima.
¿Cómo esperas que salga bien si al volver me ocultas cosas?
Pues ya lo sabes. Volvemos, sacas la tarta y que se vayan todos a tomar por culo.
[Daniela] Espera, espera, espera.
¿Hay algo más que tenga que saber?
[Daniela] Ay, Dios…
Tengo una pequeña infertilidad pasajera por el estrés,
por todo lo que está pasando.
¿Có…? Pero si me dijiste que estabas perfectamente.
Pero estoy mejorando. Las últimas pruebas son esperanzadoras.
Ay, la hostia…
Y yo aquí, preparándote tu puto cumpleaños.
Entiende que es muy humillante para mí…
Uno se siente menos hombre. ¿Adónde vas?
A ponerme ciega de vodka.
Pero sonríe. Que no te noten nada.
Ey, ¿qué tal? ¿Cómo va todo?
Nosotras nos vamos a ir yendo ya.
No, mujer, que queda la tarta.
¿A la asistenta le puedo entrar? No va a decir que no.
Te voy a recomendar un sitio que te va a ir fenomenal.
Ah, de puta madre.
¿Qué es, así de ambiente latino o…?
¿Qué es ser un hombre?
Cada vez está menos claro.
La masculinidad siempre se ha definido por lo que el hombre no quiere ser:
por oposición a su madre, no quiere ser un bebé.
A las mujeres, no quiere ser afeminado.
Y a los hombres, no quiere ser homosexual.
Es normal que nuestro referente de masculinidad sea el cowboy.
[música romántica de violines]
[cese de la música] e violines]