[música sinfónica alegre]
[se abre puerta]
- [portazo] - ¿Dónde estabas?
- No he dormido en casa. - Ya, ya.
Hola, Stefan.
¿No podías ponerme un mensajito?
Stefan y yo estábamos preocupados por ti. ¿A que sí, Stefan?
[chista]
Venga, cuéntame. ¿Qué tal con Ángela?
- Porque… habéis dormido juntitos, ¿no? - [aspira] He estado con Daniela.
¿Has dejado tirada a tu jefa?
Las reconciliaciones son la hostia.
La vida me empieza a devolver lo que me quitó.
[Pedro] Mm…
¿Vas a volver con ella? ¿Con lo que te hizo?
Una cosa es estar deconstruido y otra es ser un pringado.
Tú quieres a Luz y te vendió el negocio por un euro.
Es de mal gusto que me saques lo de Luz cuando hablamos de lo tuyo.
Raúl, te estás saltando la regla básica de la amistad.
- ¿Cuál? - Un colega
nunca se puede comportar como una novia.
Eso sí que me ha dolido.
Compararme con una novia es lo más feo que me han dicho.
Me voy a duchar, que llego tarde al curro.
[pasos alejándose]
Stefan, tenemos un problema.
[acordes festivos de violín]
- Terminad ya, que no llegáis al cole. - ¿No teníamos que masticar bien?
[Ulises] Me tienes que firmar las notas.
[Esther] ¿Me lo dices ahora?
Es para que no te dé tiempo a echarle la bronca.
Ah.
[Esther resignada] A ver, las putas notas.
¡Si has cateado Inglés, a la academia!
[Ulises] ¡Tengo un sufi, lista!
[resopla]
[teclea]
- [acordes de cuerda cómicos] - Eh…
[Esther] "BDSM, tetas grandes…".
Pero… ¿y esto?
Que sí, que sí. Muy fuerte.
Que Esther ve porno en el ordenador de casa.
[Pedro] ¿Y no borra el historial? Qué torpe.
[Raúl] ¿Las tías ven porno?
Mi mujer sí. Tetas grandes y BDSM.
Yo lo he dejado.
[susurra] El porno es una industria machista.
Ya, claro, pero es que Esther tiene masculinidad tóxica.
¿Y Esther por qué busca tetas grandes? ¿Es lesbiana?
¡Tu matrimonio ha sido una mentira!
[titubea] No… No sé. Estará falta de… cariño.
Le voy a proponer un plan romántico.
Una cena, una serie…
- Y luego te la follas. - Eso. Venga, dale.
Que sí. Joder, qué presión.
[radio policial]
Y pondremos microlavabos en los reservados
para facilitar la limpieza y enjuague de la copa menstrual.
Enséñale los urinarios femeninos.
Sí, aquí están.
[aspira] Son más alargados, ¿vale? Y…
Y… bueno, con un realce en el extremo para… preservar la intimidad genital.
Eres el primer arquitecto que conozco
que tiene en cuenta las diferencias de sexo.
Ha hecho un curso de demolición de su masculinidad.
[Santi] Deconstrucción. Sí.
Tengo el diploma en la mesa.
Este es la perla del estudio.
Nos costó una pasta robárselo a Norman Foster. [ríe]
[acordes de ballet]
[ríe orgulloso]
Tu proyecto le ha encantado.
Y mira que hacía esfuerzos para que no se le notara, ¿eh? [ríe]
- No, café no. Me pongo muy nervioso. - Eres un crack.
El sueldo no te lo voy a subir…
todavía.
- Pero vente a cenar a mi casa. - Ah…
Pues será un honor.
- [Román] Hm. - [ríe]
[Román ríe]
[Paula] Enhorabuena, mister Female-friendly. [ríe]
- Shh… ¿Qué haces, por favor? - Le caes bien al jefe.
Y a mí también.
- No hables de esto aquí. - ¿Qué pasa?
No quiero… que piense que soy un pichabrava.
Ah, vale, vale, vale.
Bueno, pues nada.
- Centrémonos en el curro, ¿hm? - Eso es.
No vaya a ser que la gente se piense que hay algo que no hay.
A ver, que… lo hay, ¿eh? Lo hay, pero… aquí no, por favor.
- Mm… No, mejor ni hablamos. - No, no, no…
Que si nos evitamos, la gente puede… sospechar también.
¿Y qué hacemos?
- Joder, ni que hubiéramos follado. - Shh… Por favor, Paula.
Comportarnos de manera natural. Lo que no hacemos ahora.
¿Nos vemos esta noche?
Claro.
¡Ah!
No. No, no, no. No puedo.
Que… he quedado para ir al cine con la niña.
- ¿Con tu hija de 18 años vas al cine? - Hm.
- ¿Qué le pasa?
Bueno, que estamos muy… unidos… ¡Ey!
- Nada que… - Con permiso.
Sí, estamos hablando de… estructuras y demás.
[Santi asiente]
- Bien, bien. Muy bien. - [Paula asiente]
[pasos alejándose]
[teléfonos de fondo]
- [irónica] ¡Uy! - ¡Shh!
Me estáis preguntando mucho por esta crema desodorante orgánica
que anuncian varias influencers.
A ver… Eh… "Sin ingredientes químicos, sin aluminio, vegana, cruelty free.
Protección… 72 horas".
La he probado, yo la he probado. Y llevo solamente 24 horas.
Patri, ¿qué tal huelo después del yoga?
[Patricia] ¡Un poquito fuerte, señora!
Señores de Deovegan, no pongan protección 72 horas.
Porque es mentira, está feo.
Y porque la gente se lo cree y se tiran tres días sin ducharse.
Next.
Reje…
[llamada entrante]
[tono de llamada]
- [Daniela] Agencia Tributaria, dígame. - [ríe]
¿Nos vemos esta tarde?
- Dos días seguidos. Qué loco. - ¿Y qué si se entera la gente?
¿Tu nuevo mantra no era la sinceridad?
Sí, pero me han vuelto a subir los followers. Ahora soy influhater.
¿Que eres qué?
Las marcas me pagan para que no hable de ellas.
Me he reinventado. Soy pionera.
Enhorabuena, pero ¿tú y yo qué hacemos?
Poco a poco. No agobies.
- [se abre puerta] - [Ángela] ¿Podemos hablar?
Ángela…
Mil disculpas por lo de anoche, de verdad.
- [portazo] - ¿Y cómo vas de los vértigos?
Porque lo de ayer me sonó un poco a excusa.
No, te lo juro. Me dan de repente y hasta me incapacitan.
Me da todo vueltas. [exagerado] Me tengo que tumbar.
Sí, lo que es un vértigo.
Mira, no me gusta que me anulen reuniones.
Es una manía que tengo, fíjate.
[Ángela aspira]
Pero esta vez te lo voy a perdonar…
¡porque vendimos la serie!
- ¿Qué? - ¡Sí!
- ¿En serio? - [ríe]
- ¡Vamos a producir Machos alfa! ¡Sí! - ¡Sí!
¡Sí! Me cago en la… que me voy.
- ¡Sí! ¡Sí! [ríe] - Uy.
- [Pedro] Eh… [carraspea] - [ríe]
- [ríe] Genial. Enhorabuena. - Sí.
[ríe] Gracias. Vamos a avisar a las guionistas.
[acordes cómicos]
[Pedro] Hostia…
- Es coña, ¿no? - ¿En serio han comprado eso?
Queríais destruir el patriarcado. Es vuestra serie.
- Son cuatro idiotas haciendo el ridículo. - Bueno, el ridículo…
A mí lo que no me cuadra es que una influencer tan exitosa y tan mona
esté con ese imbécil.
Pablo no es ningún imbécil.
Es un personaje poliédrico, complejo.
Por favor… ¿Y lo del divorciado y la tontería de los diez cuerpos?
¿Eso no es cosificador?
¿Y el ligoncete patético del restaurante? A ese le abren la pareja y él encantado.
Que no, que te digo que no es así.
Lo importante es que la hemos vendido.
- Tan mal no estará. - No hagas caso.
Hay que grabar el piloto. ¿Mm?
Y vosotras a darle a la tecla.
[pasos alejándose]
- [Olga] ¿Estáis liados? - [Pedro] ¿Qué?
No, como te ha puesto la mano en el hombro…
¿A vosotras no os lo hace?
[chista] La verdad es que explicaría muchas cosas.
[teléfonos de fondo]
Mirad, entiendo que es difícil tener un jefe machirulo,
pero que penséis que estoy aquí por algo que no sea
mi capacidad y mi talento, me ofende.
[enérgico] ¡A trabajar!
[acordes cómicos de cuerda]
[Ali suspira]
[molesto] No soy un trozo de carne.
[Olga] Bah…
[Diego] Vente a vivir a casa.
No tiene piscina porque es Chueca, pero te pilla más cerca del curro.
No, no, te lo agradezco, pero no hace falta.
Por lo que me has contado, eso huele a reconciliación y a mudanza,
que las tías son muy territoriales.
Confío mucho en Pedro. Este la caga otra vez fijo.
¿Tienes plan para esta noche?
¿Por qué?
Es el cumple de un rollete y lo celebramos en mi casa.
- Así la ves. - [aspira]
No creo que pueda porque… he quedado con mis padres para cenar,
que están ya mayores y mi madre ha hecho empanadillas…
- También va a haber mujeres. - Vale, voy.
[asienten]
[Raúl] ¿Hm?
Venga, intermitente y coges la tercera salida.
- ¿No perseguimos a nadie? - No, hoy vamos al parking del Mercadona.
¿A aparcar en batería?
A comprar papel higiénico, que me quedan dos rollos.
[llamada entrante]
- Dime. - [Luis] Putita mía,
¿cenamos esta noche en un restaurante tú y yo solos en plan romántico?
Luis, que estoy dando clase.
- ¡Hola! - Pues no me lo cojas.
¿Y los niños? Con tu madre ya no cuela.
Yo los cuido. 20 euros la hora.
- Quince. - Hecho.
Reserva. Ya tenemos canguro.
- ¡Cuidado! - [frenazo]
- Que esa señora iba a cruzar. - [claxon]
Ah.
[música sinfónica apacible]
[gaviotas]
Pero bueno… La mami deportista.
[cese de la música]
¿Y tú qué haces aquí? ¿Te gusta el kitesurf?
Me gustan los mojitos de ese chiringuito.
[Luz] Ah.
¿Qué haces sola?
- Desconectando. - De mi padre, ¿no?
Disfruta tu mojito, Álvaro.
¿Te pido uno?
- [ríe] Ey, oye, ¿tomamos algo? - ¿Qué pasa? ¿Te ha dado plantón Daniela?
Quería verme, pero le he dicho que no se flipe, que poco a poco.
Pues lo siento, hoy no puedo. Tengo planes.
- Y una agenda. - ¿Otra petarda de Tinder?
Pues no. Un cumpleaños con unos amigos.
¿Qué amigos? Tus amigos somos nosotros.
Pues otros amigos que tengo.
Tú queda con Daniela.
- Pues igual la llamo. - Pues pasadlo muy bien.
- Llegaré tarde. - Yo más.
- No me esperes despierto. - Ni tú. Igual ni vengo. [chista]
Flores para señor.
- ¿Cuál de los dos? - Raúl, el señor soy yo.
- Uy, trae una nota. - Tío, no seas cotilla.
"Siempre supe que eras un gran fichaje. Enhorabuena, macho alfa".
Ah.
¿Hay tías que mandan flores?
Y le diste plantón. Si le echas un polvo, te pone un piso.
[agobiado] Ay, la hostia.
Hasta luego, macho alfa.
[timbre]
[pasos acercándose]
- ¡Santiago! [ríe] - Román.
- [Román] Mm… - [perro refunfuña]
- Adelante. - [infantil] Hola, cosita.
- [perro refunfuña] - [carraspea] Hm…
Eso es. Dios mío.
[portazo]
Guau.
Qué reordenación de los espacios, qué aprovechamiento de la luz.
O sea, bueno, es de noche, pero se… intuye por la orientación.
No me hables de arquitectura. Tengamos una noche amena.
Perdón, sí. [ríe] Bueno…
- [acento cubano] Los aperitivos. - Ah.
Te presento a Osvaldo.
- Encantado. Hm. - Igualmente.
Justamente tengo yo… un amigo que tiene de interno también a un hombre
y, bueno, me parece muy inclusivo. ¿Verdad?
Osvaldo es mi marido.
Hm.
Pues… más inclusivo todavía.
[nervioso] ¿Eh? Es… inclusivo a tope.
[carraspea]
- Ey. Guau, guau, guau… - [perro gruñe]
- Siéntate. - [aclara garganta] Sí.
[vulgar] Mm…
[música suave de ambiente]
Qué raro se me hace esto.
Hay que pasar tiempo de calidad juntos, que no somos amigos.
Somos pareja.
- La pasta con trufa está cojonuda. - Y voy a pedir champán.
No, Luis, la ortodoncia de Iris, ¿eh?
- No te flipes. - Bueno, pues luego un chupito de hierbas.
¡No! De limoncello.
Oye, ¿tú tienes alguna fantasía?
- [Esther carraspea] - Hombre…
Sería bonito ir con los niños a Eurodisney antes de que crezcan y pasen.
- Sexual, Luis, ¿eh? - ¡Ah!
No sé, por ejemplo…
Tú… ¿te gustaría que yo tuviera las tetas más grandes o…?
- ¿Quieres operártelas? - ¿Quieres tú?
- Si te hace ilusión… Pero es carísimo. - O sea, que sí.
¿Qué te ha dado por las tetas de repente?
- ¿Y a ti? - Si lo has sacado tú.
Ulises, ¿qué haces?
[acordes sinfónicos cómicos]
[portazo]
[música dance de fondo]
- Coño, al final has venido. Pasa. - [asiente]
Joder…
¿Tú te vas a poder pagar todo esto con el restaurante?
Yo me dedico a la banca de inversión. Lo de Paladar y Tomar es… un capricho.
Ven, que te presento.
Chicos, os presento a Raúl, mi amigo hetero.
[vítores y aplausos]
[hombre] ¿Cómo descubriste que eras hetero?
Viendo un vídeo de aerobic de Jane Fonda.
¿Os coméis algo feo como un coño con lo estética que es una polla?
Eso es tránsfobo.
- ¿Sí? - [Raúl] Bueno, no sé.
Es un… conjunto todo, ¿no? [ríe]
Pero ¿eres heteroflexible?
- ¿Hay posibilidad contigo? - [Diego ríe]
Ni lo intentes, sigue colgado con su ex.
Ay, qué aburrido, por Dios.
La verdad es que sí.
Es que no lo he superado.
[solloza] Porque Luz… es un pibonazo
y… lista y divertida,
y yo soy un gilipollas y me he deconstruido tarde.
- Ay, pobre. Ven aquí, anda. Ay… - Que te ha dicho que no, pesada.
Que ya lo sé, que le estoy dando supporting.
- [llora] Gracias. - Luismi, ven, corre. Un hetero llorando.
- Ven. - Ven, que te presento a Eva.
[llora] ¿Quién es Eva?
Ingeniera, investigadora y antropóloga.
Ha sacado tres libros.
[compungido] Pero ¿está buena?
- Mira, Eva, este es Raúl. - Hola.
Hostias.
- [ríe] - [puerta]
[ríen]
- Buenas noches. - Sh. Calla, que están durmiendo.
[portazo]
- ¿Qué tal, Álex? ¿Todo bien? - Sí. Hasta luego.
Pero espera, hija, tu dinero. A ver…
Madre mía, qué prisa.
[Luis sorbe]
A ver, veinticin…
[Luis] ¿Uh?
[Esther ríe]
[Esther suspira]
Míralos, si parecen hasta buenas personas.
- Vamos al tema, ¿no? Hm. - ¡Uy! ¿Ahora?
[titubea] Que me ha dado un sueño el limoncello…
Yo lo he intentado. Voy a lavarme los dientes.
Pero dame un morreo,
que no somos amigos.
[acordes cómicos]
[se abre puerta]
¿Álex? ¿Álex? Ah, no.
- Cuerpo número cinco. - Pero ¿no te tocaba el tres?
Es que me ha ido bien la semana.
[pasos alejándose]
¡Álex! Mi jefe es gay.
He confundido a su marido cubano con el chacho.
Me quería morir, pero he pensado que igual no es tan tradicional
y no le sienta tan mal el hecho…
El hijo de tu amigo calvo es un agresor sexual.
[acordes dramáticos de cuerda]
[telefonillo]
[adormilado] ¿Qué pasa?
[Esther chista]
Mátalo. Quien sea, mátalo.
[sigue sonando el telefonillo]
[resopla]
- ¿Sí? - [enérgico] Ábreme ahora mismo.
- ¿Santi? - Abre.
[puerta abierta]
- El niño estaría jugando. - [Luis] Claro.
¿A qué? Me pellizcó un pezón.
Es muy grave. ¡Esto es muy grave!
A Ulises últimamente le gusta mucho llamar la atención.
- Ya está. - ¿Y aquí no ha pasado nada?
- No, hombre… - [Álex] ¿Lo denuncio?
¡No! No, eso no, que luego queda, ¿eh?
Los niños, con los abuelos.
Se ofreció ella. 15 euros la hora y nos va a denunciar.
¡Vuestro niño es un puto salido!
¡Que tiene 11 años! ¡Luis!
Es verdad que Álex ha venido un poco escotada.
- ¿Cómo? - Flipo, es que flipo.
Como si viene en bragas, Luis. ¿Tú has hecho un curso de deconstrucción?
Devuelve el diploma. ¿Dónde está?
Cultura de la violación.
- Así educáis a un agresor sexual. - Bien dicho.
¡Fuera! A tomar por culo. ¡Tanta tontería! ¡Fuera! Tira.
[Santi] Espera, porfa.
No discutáis en el pasillo.…
Venga ya… No, te abro yo, te abro yo. ¡Fuera!
- ¡Reflexiona, Luis! - [Luis] Sí, mañana…
- Flipo yo. - Shh…
Tampoco estaría mal
decirle al niño que no vaya tocando tetas sin permiso.
[coge aire furiosa]
Digo… por prevenir.
[acordes sinfónicos]
- Va, va. - [Pedro] Iguales, punto de oro.
- ¡Saco yo a Luis! - ¡Pues muy bien!
- ¡Hostia! - [Raúl] ¡Voy!
- ¡Mía, mía, mía, mía! - ¡Mía, aquí! ¡Mía, hostia!
¡Ah!
- ¡Juego! - [Raúl] ¿Qué haces, tío?
Está picado, el gilipollas.
- ¡Llamó puta a mi hija! - ¡Y tú, agresor al mío!
- ¡Y lo es! - ¡Tiene 11 años!
Estas cosas hay que hablarlas antes de los partidos.
Disculpadme, con tanta agresividad y tanto machirulismo,
no estoy cómodo.
Pero ¿qué dice este?
¡Raúl! Dejaos de tonterías, que tenemos un problema más grave.
¿Más grave que su hijo salido acose sexualmente a Álex?
- Y dale, ¡que estaba jugando! - Raúl tiene otro grupo de amigos.
¿Cómo… otro grupo de amigos?
[titubea] Yo no tengo más amigos.
- ¿Tú tienes otros amigos? - [balbucea]
Que no, que se fue de putas y te dijo eso para disimular.
¿Cómo? Si no tiene un duro.
- ¿Quiénes son? - [Pedro] Yo qué sé.
¡Pues entérate, coño, que vives con él!
[acordes amables de piano]
[Luis suspira]
[aburrida] A ver, en las rotondas, siempre se circula por el carril de la de…
recha. El exterior.
Punto.
Una vez iba por la derecha y uno por la izquierda
quiso salir y me dio. Y encima se enfadó.
[Esther] Pues ese señor es imbécil y acabará sentado
en ese pupitre como vosotros.
- Las rotondas no están bien pensadas. - Pues pon una queja a la DGT.
Haced el test hasta que venga el manco de las 12:00
a explicaros que no circuléis con el brazo por fuera de la ventanilla.
Pero ¿tú no estabas en Tarifa?
- Sí, me encontré al hijo de Héctor. - ¿Al gilipollas?
[suspira] Folla muy bien.
[acordes sinfónicos dinámicos]
- Pero, tía, tía… ¡Tía! - Ya.
¿Qué vas a hacer?
Yo qué sé, por eso vine.
Te lo has follado. ¿Qué quieres que te diga?
Putos mojitos.
¿Qué hago con Héctor? ¿Se lo digo o no?
Yo me adelantaría antes de que… se lo cuente el niñato.
[burlona] "Papá, me tiré a tu novia". [ríe]
¿Cómo lo va a contar?
Para que le dé un infarto y heredar ya. Hay un móvil clarísimo.
Yo no he sido infiel en mi vida. No hago estas cosas.
Qué vida más guay tienes.
¿Sabes por qué es guay? Pues porque no tienes hijos.
Si los tuvieras, no podrías irte a Tarifa y tirarte a quien no debes.
[Esther ríe]
Gracias, me has ayudado mucho.
Tú cuéntame, ¿eh? Eres… ¡mi culebrón turco!
[pasos alejándose]
[música de vals]
¿Hola?
[hombre] Bienvenida. Garaje número 207.
[Daniela] Gracias.
¿Esto qué es? ¿Un McAuto o qué es esto?
- ¿Hola? - Hello.
- [seductor] Hola. - Hola.
Pero ¿dónde me has traído?
A un sitio discreto.
Me lo ha recomendado Luis.
He pillado champán. Lo de las rosas y los globos me parecía hortera.
Pero esto es supercerdo, ¿no? Es como…
- Como que vienes a lo que vienes y chao. - La que te quieres esconder eres tú.
Sí, pero en un sitio más romántico.
No sé, una cabañita en los Alpes, una suite sumergida en las Maldivas…
- O en mi chalé. Te encantaba. Acuérdate. - No, gracias. Muy arriesgado.
¿En el maletero vas más tranquila?
[irónica] Mm.
Cualquier cosa menos esto. Te veo luego en tu casa.
Oye, báñate en el jacuzzi, que ya está pagado.
Sí, hombre me voy a meter yo ahí dentro. ¡Ja!
[acordes sinfónicos cómicos]
[Patrick] Si ser hetero no es sinónimo de ser tradicional,
ser gay no es sinónimo de ser liberal.
Y… entonces, ¿qué hago?
Un hombre con la masculinidad deconstruida
ni se esconde ni recurre al engaño. ¿Te acuerdas?
No, cuidado, no quiero ser responsable de que acabes en el paro.
¿Si se entera mi jefe de que me acuesto con Paula me puede despedir?
- ¿Y no me protege el vídeo? - ¿Qué vídeo?
El del consentimiento activo.
Lo tengo grabado, que… me lo recomendó mi abogada.
[frustrado] Madre mía. Consúltalo con ella.
- Vale. Gracias, Patrick. Ya te contaré. - ¡Santi! ¡Santi!
- Dime. - No me llames más.
[música sinfónica cómica]
Tranquilo, el estatuto de los trabajadores reconoce el derecho a la intimidad
de los empleados.
Y, a malas, ese vídeo demuestra que fue sexo consentido.
¿Y qué hago? ¿Se lo cuento o no se lo cuento?
¿Para qué? Llevadlo en secreto, que da más morbo.
- [profesora] Las moléculas compuestas… - Papá, estoy en clase.
Sí. Muy rápido, hija. ¿Le cuento a mi jefe que tengo una relación con Paula?
Pero ¿cómo relación? ¿No era sexo? Papá, no te putopilles.
No, no, que no me… putopillo.
[profesora] ¡Alejandra Peralta!
- Mierda. - No, no, pero ¿qué hago?
¡Álex! ¿Qué…?
Se lo cuento. Con dos cojones.
Con dos cojones no.
[puerta]
[cese de la música]
Hola, cariño.
[portazo]
[Esther gime]
[Esther] ¡A la cama!
¿Ya?
- Son las cuatro de la tarde. - Tengo una sorpresa.
[Esther ríe con picardía]
[jadea y sorbe]
¿Falta mucho? Me pica la nariz.
- Ah… - [tacones acercándose]
[insinuante] ¿Te gusta?
[ríe] Sí, sí.
[sigue riendo]
- ¿Respiras? - ¡Cállate!
[Luis] ¡Ah!
Jo, cari, me has calzado una hostia.
[Esther exhala]
- Abre la boquita. - No…
- Abre la boquita, abre la boquita. - [farfulla] Joder. [balbucea]
Así, un poquito te va a encantar. ¡Hijo, colabora!
- [farfulla] Esther, por favor. - Te va a gustar. Venga.
- Esta mierda… Ya, ya, ya. - [Luis se queja]
¡Ay, la fusta! Espera.
- La fusta. - [farfulla]
[tose]
[tose y se ahoga]
¿Estás bien, Luis?
- Que me atraganto… - ¡Luis!
Ay, por favor. Joder, hijo, de verdad.
[se ahoga]
¡Aguanta!
[jadea, se asfixia y tose]
- De verdad… - Pero ¿qué haces?
Pues, hijo, BDSM de ese. ¿No te pone?
- A ti. Lo he visto en el ordenador. - ¿A mí?
- Cuando veas porno, borra el historial. - Yo no veo porno.
En el ordenador, digo.
Ah, ¿no?
Si no has sido tú y no he sido yo, ¿quién ha sido? ¿Tu madre?
Ulises ha enseñado vídeos porno a todos los niños y niñas de su clase.
Le hemos pillado en el recreo con su tablet.
Apunté el contenido al que han tenido acceso.
[titubea] A ver, es un niño inocente. Tendrá curiosidad.
- El sexo es algo natural, ¿no? - ¿Natural?
[asienten]
"Mi amiga llega borracha y se la meto por el culo.
Putita caliente se come tres pollas.
Doble penetración a mi hermanastra.
Se la chupo a mi casero para pagar el alquiler".
[música sinfónica amable]
[Esther chista]
Luis, estamos criando a un monstruo.
Pasar de La Patrulla Canina a la doble penetración,
yo lo veo un salto un poco brusco.
Culpa tuya por dejar el vibrador en el baño. Ahí empezó todo.
Si pensaba que era un cohete.
- Ay… ¿Se hará pajas? - La culpa es de los dos.
- No hablamos de sexo con él. - ¿Cuándo se habla de sexo con un hijo?
Antes de que empiece a ver porno. Si es que…
Si es que hay que tener niñas.
[se abre puerta]
[cese de la música]
- [Héctor] Hola, cariño. - ¡Hola!
¿Qué tal la escapada? ¿Has desconectado?
Dos días tampoco dan para mucho.
He cogido cita en las dos mejores clínicas de reproducción asistida,
para que nos cuenten. Sin presión.
Ya me ha comentado mi padre que igual os animáis.
- Anda, si estás aquí. - Sí.
Álvaro también ha estado unos días de vacaciones. [ríe]
- ¿Ah, sí? - Sí, en Mallorca.
- Muy bien, ¿y qué tal? - Uf… De lujo.
¿Por qué no nos vamos los tres a cenar?
No.
No, no, no. Yo no ya… [titubea] Si es que solo he venido a darte un beso.
- ¿Estás bien? - Sí. Sí, sí, sí.
Lo que pasa es que mañana tengo juicio… Eh…
Eh… Y… Y prefiero dormir en casa sola. [coge aire]
Tengo la cabeza en otra parte.
Cuando has dicho que tenías la cabeza en otra parte, ¿te referías a mí?
- ¿Tú a qué juegas? - ¿Qué pasa? Si no he dicho nada.
Tarifa no ha existido, ¿vale?
Yo quiero a tu padre.
¿Seguro? Porque si a los seis meses ya estáis así…
¿Qué hijo folla con su madrastra?
¿Qué clase de madrastra se folla a su hijastro?
Lo hice por mi padre porque no le convienes.
- ¿Ah, no? Hm. - No.
No se merece a alguien que le engañe. En cambio, yo sí.
Soy un asco de ser humano. Yo sí te merezco.
No voy a dejar a tu padre por ti.
Bueno, tú dale una vuelta.
Sal de mi vida.
[Álvaro] ¡Ja!
Oye, que… yo también me siento muy mal, ¿eh?
[Luis] Eh…
[titubea] Ulises, cariño…
[chista] La señorita Érika nos ha contado que…
que has enseñado unos vídeos…
guarretes a… tus amiguitos del cole.
- Qué chivata. - ¡No, no! Mi vida.
[Esther] Es normal que sientas curiosidad por tu cuerpo.
- Y por el de los demás. - Hm.
Pero el sexo no es lo que ves en los vídeos de internet.
- ¿Qué es? - [Esther] Eh…
Pues es… una cosa muy bonita que hacen los papás y las mamás
cuando se quieren mucho.
¿Mamá y tú hacéis eso?
- Bueno, es… - Algunas veces.
[vacila] Bueno, no todo.
[Esther] Y con más amor.
- Qué asco. - No, no. El sexo no da asco.
Lo que da asco es el porno.
Sí, esa gente que ves ahí no se quiere. Es todo mentira.
Y te crea unas expectativas que luego en la vida real no es así.
¿Y cómo es?
Pues, chico, mucho más soso, más aburrido, predecible…
Esther.
Bueno, pero ya tendrás tiempo de descubrirlo. No tengas prisa.
Y si dejas de ver esas cochinadas, te compro el Call of Duty.
- ¿Eh? - ¡Toma!
Muy bien, Luis.
Has cambiado sexo por violencia.
Está mejor visto. [carraspea]
[acordes cómicos discordantes]
[Esther suspira]
[aclara garganta] Román. [ríe nervioso]
Pasa, Santiago, pasa.
- Eh… ¿Sabemos algo del proyecto? - Tranquilo, va a salir.
Pero asume que esa mujer nos pedirá muchos cambios.
Hay que tener mentalidad flexible.
Eh, justamente.
Sí, hablando de… mentalidad flexible…
Verás, hay… Hay una cosa que necesito contarte.
Eh… porque has depositado mucha confianza en mí y… bueno, siento que…
Eres gay. Se lo dije a Osvaldo.
No, qué va. No, no, no.
O sea, que no pasaría nada.
Tengo muchos amigos gais. Hasta un jefe gay, fíjate…
Fíjate. No.
No, pero… [titubea] no es eso.
- El tema… - [Paula] Documentación del ayuntamiento.
Gracias, hija.
- ¿Hija? - Ay…
- Eh, papá… - [Román] Perdón, perdón.
¿Papá?
No quiere que aquí sepan que es la hija del jefe.
- Ya ves tú qué tontería. - Tú calladito, ¿mm?
[acordes cómicos]
[pasos alejándose]
¿Qué era eso tan importante que tenías que contarme?
Estoy dejando el café.
[asiente] El que me pusiste ayer…
lo tiré… al fregadero.
Y… ¿vas a un centro de rehabilitación o grupo de terapia o…?
No. A pelo.
A pelo. ¿Hm?
Y bueno, pues que…
Que si me ves un poco raro… y tal, que es… el síndrome de abstinencia.
No, si raro te notaba, pero pensaba que eras así.
No. No, no, era el café.
Ah.
El café, ¿hm?
- [golpe seco] - [Santi] Uy.
[Paula] ¡Uh!
¿No me dices que eres su hija?
No quiero que me relacionen con él.
Trabajas aquí.
Me cambié el apellido porque la gente no te trata igual.
¿Tú habrías salido conmigo?
- ¿Lo ves? - Iba a decir que sí. No me das tiempo.
¿Por qué te enfadas?
Coño, porque estas cosas se cuentan. ¿Esto es una relación o qué es?
No sé.
[agitada] Pues… dímelo tú.
[susurra] Joder…
[grillos y ladridos lejanos]
- ¿Qué haces? [ríe] - Pues empollar.
Tengo una cita. Ingeniera y antropóloga.
Joder, qué mezcla más rara.
El Neolítico empezó cuando descubrieron el pastoreo y la agricultura.
No estudies algo que domine ella.
Prepárate otra cosa.
Mierda, es verdad.
Filosofía.
Filosofía y literatura, ahí la hundo.
[teclea]
- Está buena, ¿no? - Pf… Está buenísima. No puedo cagarla.
O sea, que es tipo Luz.
Lo digo porque igual la buscas inconscientemente.
No busco. Me la presentaron.
¿Los amigos esos nuevos que tienes?
- ¿Puedo estudiar? - [chista]
[timbre]
[asombrada] Ah…
- Hola. Eh… ¿Está Pedro? - Sí.
[pasos acercándose]
- [Pedro] Pasa, pasa. - [ríe] Ah. Hola.
- ¿Quién es? - La interna.
- Ah. - [portazo]
- Creo que no me ha visto nadie. - Immanuel Kant,
principio de causalidad…
¡Raúl!
Nietzsche, superhombre… Dios… Dios muerto.
- Tiene una cita con una chica muy lista. - No, muy lista no es.
[ríe] Raúl, venga, tío, que llegas tarde. Vamos.
[Pedro ríe]
¡Tira para allá!
Uy, qué flores tan bonitas, ¿no?
Se las ha regalado su jefa por macho alfa.
Tira, anda.
[susurra] No podías estar callado, coño.
- ¿Beber? - [asustada] Ah, no.
No, gracias. Eh…
- Ya cojo yo algo. - [portazo]
[vocaliza mucho] Yo vivía… aquí… antes.
[nervioso] Bueno…
¿Qué hacemos?
- [Pedro suspira] - [chista]
¿Y tú qué te traes con tu jefa?
Yo, nada.
[Daniela] Mm.
Que las mujeres también mandan flores.
Ya.
Si este es el típico "vuelvo contigo en plan venganza para luego dejarte"…
Que no, que yo quiero estar contigo.
Pero como una pareja de verdad, viviendo juntos…
Hm.
Eres la mujer de mi vida.
Y quiero tener un proyecto en común.
Envejecer contigo…
[Daniela rompe a reír]
[Pedro suspira]
[ríe] Perdón.
Perdón, es que te queda rarísimo cuando te pones así en plan romántico.
Joder, que estoy hablando en serio.
Ay, Pedro, no sé. Es que me decepcionaste mucho.
Hay algo dentro de mí que me dice que la estoy cagando.
Y fuera de mí también, mi hermana.
A Patricia le caigo muy bien.
Patri viene de una cultura muy machista. No es objetiva.
Oye, que me he deconstruido. Si hasta tengo un diploma.
[Pedro] ¡Stefan!
[se abre puerta]
- No, espérate, que me lo enseña. - ¡Stefan!
- ¿Y mi diploma? - [Stefan] ¿Diploma?
- Pues sí, sí, yo soy muy aristotélico. - ¿Hm?
Su metafísica era, por un lado, más crítica que la de Platón,
pero a la vez era constructiva.
En realidad, el término metafísica fue acuñado por Andrónico de Rodas,
que fue el editor de su legado.
También controlas de filosofía.
No mucho. [chista]
Como cualquiera que tenga curiosidad por la vida.
Mm… ¿Y de literatura cómo vas?
¿De qué siglo?
Del…
diecinueve.
Uh, me encanta.
Jane Austen, Lord Byron,
Dickens, Victor Hugo, Gertrudis Gómez de Avellaneda.
¿Quién?
Se habla mucho de Rosalía de Castro, pero, para mí, Emilia Pardo Bazán
fue la intelectual de su época.
Mira, escribió novela,
crítica, ensayo, poesía, teatro,
hizo traducción y fue defensora de los derechos de las mujeres.
¿Tienes un ibuprofeno?
¿Estás mal? Si quieres, lo dejamos para otro día.
No, llegados hasta aquí…
Espera, te traigo naproxeno con esomeprazol,
que se absorbe más rápido.
[Raúl asiente]
[música sinfónica amable]
¿De verdad te has leído todo esto?
Duermo poco y no tengo tele. [ríe]
[Eva] Es muy fuerte.
Pero es verdad que un agujero negro emite radiación.
Sí porque, según el principio de incertidumbre de Heisenberg,
cuando hay fluctuación cuántica
y se genera un par de partícula-antipartícula,
la posibilidad de que una de ellas se genere tras el horizonte de sucesos
no es nula. No, no.
Y esa radiación va haciendo que la singularidad pierda masa. [ríe]
- Esto no va a funcionar. - ¿El qué?
Lo nuestro.
Si es que cuando no hablamos, muy bien, pero luego…
Si no buscas una relación estable, no pasa nada. Me lo puedes decir.
No, no, si yo la busco.
Pero estás sobrecualificada para el puesto.
[acordes sinfónicos apacibles]
Hola, soy Pedro Aguilar y quería aprovechar este día tan especial
para confesaros a todes que me equivoqué.
Que no pasa nada por reconocerlo.
Al abrazar mi vulnerabilidad, vi que mi actitud solo era una coraza
porque la masculinidad hegemónica también oprime a los hombres.
Nosotros no debemos legitimar el patriarcado,
sino convertirnos en hombres feministas.
¡Como yo!
- ¡Y hemos vuelto! - [ríe]
[Pedro ríe] Mi guapa.
[Pedro] Hm…
Eh… ¿Ya no te pesan los huevos?
[Santi] Lo has subido porque te lo pidió, ¿no?
Nos ha jodido. Si no, ¿de qué iba yo a estar ahí haciendo el ridículo?
Eh… Santi, tío, que…
Que tenías razón.
Ulises es un salidillo. Le pillamos viendo porno.
¡Anda!
- ¿Qué edad tiene? - 11.
Y medio.
¿Te imaginas que hubiéramos tenido acceso a todo el porno a su edad?
[ríe] No hubiéramos sobrevivido a la adolescencia.
Las nuevas generaciones están jodidas.
Como policía, ¿no has oído hablar de los controles parentales?
- ¿A quién llamas? - Patrick, ¿qué tal?
Eh… Mira, soy Santi.
No, no, no, rápido. Te lo digo rápido. Voy. Eh…
¿Tú das cursos de deconstrucción para niños?
Será de prevención de la masculinidad.
Yo es que veo un filón ahí, de verdad, ¿eh?
Porque es como… vacunarlos contra el machiruli…
Vale, pero, dale una vuelta, porfa, dale…
Bueno, pues a ver si se anima y… llevas al nene. ¿Hm?
Sh… [susurra] Ey, que viene, que viene.
[se abre puerta]
- [Luis chista] ¡Oye! - [Santi] ¡Eh!
¿Qué pasa, colegas? Una cerveza.
- ¿Qué tal tu cita? - [Raúl] No vale.
Salir con una tía tan lista te fríe mentalmente.
Raúl, no pueden ser más altas que tú, no pueden ser más listas que tú…
Estás limitando mucho el mercado.
- [Luis ríe] - [Pedro] Bueno.
A lo que íbamos.
Hemos estado hablando los tres
y como amigos tuyos de toda la vida que somos,
tenemos derecho a saber con qué otro grupo te estás viendo.
[chista] Os estáis saltando una norma básica de la amistad.
Los amigos no actúan como novias.
- ¿Quién dijo esa gilipollez? - Este.
Eh… Tío, entiende que nos duela. Son muchos años.
Esto, en el fondo, son unos cuernos.
[resignado] Vale.
- Quedé con Diego y su grupo de amigos. - Ah.
- ¿Gais? - Sí, ¿qué pasa?
Soy su amigo hetero.
Ellos me aportan cosas que vosotros no me aportáis.
¿Como… qué?
Me preguntan cómo me siento. ¿Me lo preguntáis vosotros?
Coño, si te pasa algo, lo dices, ¿no?
Se dan cuenta de si me corto el pelo.
- ¿Te lo has cortado? - ¿Lo ves?
Y con vosotros nunca me he sentido cómodo para llorar.
¿Has llorado con ellos?
[Raúl] Así que lo siento,
pero quiero una relación abierta de amistad.
[triste] ¿Nos lo podemos pensar?
[música sinfónica estimulante]
[cese de la música] stimulante]