[música sinfónica alegre]
Bua…
Tío, muy bien, de puta madre.
Gracias. A muerte contra el patriarcado, ¿eh?
- ¡Eh, Patrick! - Sí. Ya estamos.
- ¡Eh! - ¡Hola!
No puede ser.
Que venimos desde Madrid para verte.
¿Sois mis grupis?
Nos hemos deconstruido, pero tenemos dudas.
Oye, ¿has comido? Te invitamos a unos espetos.
[Patrick resopla]
Molan las camis. ¿Las vendes?
[acordes cómicos]
¿Insinuaciones o comentarios sexistas?
Le llamó tiarrón.
¿Besos o abrazos no deseados?
- Le puso la mano en la pierna. - Le pidió un masaje en los pies.
No, no, no. Se los puso encima directamente.
¿Flirteos ofensivos, bromas vejatorias?
Le obligó a cambiarse la camisa ante ella para verle el torso desnudo.
- A ver, no me obligó. - Pedro, es acoso. O sea, no hay duda.
- ¿A que debería denunciar? - Hombre… No podemos buscar
una sociedad más igualitaria dejando pasar estas vejaciones.
Pedro, abraza tu vulnerabilidad.
- [resopla] - Abrázala, Pedro.
- ¿Y no es más fácil que se la tire? - No, hombre, no.
- Igual le sube el sueldo. - No, no.
Las relaciones sexuales en el entorno laboral son delicadas.
¿Estás tomando nota?
¿Eh? No, no, no es lo mismo. A ver, es que… he conocido a una chica.
No hay que liarse con compis de trabajo.
¡Que no hemos hecho nada!
Todavía. Es que… ella no es jefa. Ella es arquitecta rasa. Es como yo.
Si la relación laboral es horizontal y no hay abuso de poder…
Eso sí, es fundamental que haya un consentimiento activo.
Ah, claro, claro. Sí, sí. ¿Y eso qué es?
La mujer debe querer participar en el acto sexual
de forma afirmativa,
honesta, consciente,
voluntaria, sobria y continua.
[gaviotas]
Que preguntes antes de entrar. [ríe]
[Patrick] A ver, a ver.
No, no, a ver, poca broma con esto, ¿eh?
El consentimiento activo
no es un silencio.
No es una falda corta, no es un beso.
Aquí solo sí es sí.
Vale. Vale, vale, vale.
[ligón] Olé ahí…
…ese… sol de Andalucía.
- ¿Y tú, Luis? - ¿Eh?
¿Has superado la infidelidad?
Sí, sí, con amor, diálogo y terapia carísima
salvé mi matrimonio.
Muy bien, enhorabuena.
Mira, esta última sardinita… para ti.
- Ahora tiene pareja abierta. - Sí.
Ni folla con su mujer ni con otras.
Es que no ha surgido. Ya surgirá.
No estás con el chip. ¿Te pinchas la testosterona?
Esto de lo de pareja abierta es como… tener coche eléctrico sin puntos de carga.
Al final, ¿dónde lo enchufas?
- [ríe] - A ver, el hombre 2.0
no necesita el sexo para reafirmarse.
¿Eh? ¿Eh?
Abraza tu vulnerabilidad, Luis.
De Raúl no hemos hablado.
¿Yo? Tengo un socio gay.
Estoy más deconstruido que estos tres juntos.
Perfecto. Bueno, pues yo me tengo que ir que mañana tengo un curso en Sevilla.
¿Qué os iba a decir?
No me persigáis más.
Si queréis la camiseta, está en mi web.
Si introducís el código: "Yo no huyo, yo me deconstruyo",
tenéis un 15 % de descuento.
- ¿Todo junto? - Sí, todo junto.
Este la está petando. Cómo se lo ha montado el cabrón.
Pedimos la cuenta y para Madrid, ¿no?
¿Ya? Coño, estamos al lado de Marbella.
Vamos a tomar algo. Este año no hemos ido a Ibiza.
[ríe] Pero ¿qué dices? No, no, no.
¿Qué más nos da coger el tren a las cuatro que a las nueve?
Pillamos bañadores y a un beach club.
No salgo más con vosotros. Lo de Ibiza fue una mierda.
A mí ya no me liais.
[acordes cómicos de piano]
[Luis] Cariño, perdimos el tren. Y no hay billetes hasta las nueve.
[Esther] Tengo curso de interpretación.
Llama a mi madre. Se queda encantada con los niños.
No, que me odia desde nuestro bachecillo.
- Yo es que no llego hasta las 12. - Ya hablaremos cuando vuelvas.
- Igual no estás despierta. - Sí, sí lo voy a estar.
[cuelga teléfono]
Pff…
- Que se ha engorilado. - Normal.
Hala, ya tenemos motivación.
Que el pollo que te va a montar Esther merezca la pena.
[música de vals]
- [Héctor] ¿No tiene tratamiento? - Tengo que operarme.
- Si quiero ser madre, tengo que serlo ya. - ¿Y a qué esperamos?
[aspira] Héctor, tengo que darle una vuelta.
¿A si quieres hijos?
Y a cómo.
Bueno, a nuestra edad lo mejor es in vitro,
ganamos tiempo. Cuando antes lo hagamos…
Me refiero a si quiero tenerlo con otra persona o sola.
[ríe]
Luz, otra persona necesitas.
Solo su material genético.
¿Y no te vale el mío?
¿Me estás descartando por viejo?
Cariño… [vacila]
Cada día veo a parejas dándose de hostias y usando a sus hijos como arma arrojadiza.
Das por hecho que vamos a romper.
Tenemos un 100 % de fracasos sentimentales.
La estadística no está de nuestra parte.
No sé qué decir.
Pensé que iba a ser un día normal. Yo, bajaba a por el pan…
Ojalá esta sea la buena, pero…
No, no, no, tranquila, ¿eh? Dale una vuelta y…
me vas contando.
Qué majo. Qué bien se lo tomó. Yo te mando a tomar por saco.
Ya, si es un amor.
De 62 tacos. Cuando el niño tenga la edad del pavo, él será una momia.
¿Y es mejor no tener padre?
Ay, yo qué sé, Esther. ¡Yo qué sé!
[enfadada] Me estás preocupando, ¿eh?
Te veo más de que sí que de que no.
Yo adoro a mis hijos, pero si volviera a nacer, no tendría.
- Me ha quedado clara tu postura. - No, no te ha quedado clara.
Y tengo clase.
No me voy tranquila.
No sé si Héctor sería buen padre. No lo conozco tanto.
- Pregúntale a su hijo. - ¿Al gilipollas?
Mira si es genético.
Pagas tú, ¿no? Hemos hablado de ti.
[acordes animados de violín]
[portazo fuerte]
[silencio]
[crujido ruidoso]
Bravo.
[acento argentino] Mario entendió el ejercicio perfectamente. Recordad,
para los que llegasteis tarde.
Se trata de hacer algo íntimo que nunca haríais en público.
[susurra] Perdona, ¿tú qué vas a hacer?
[profesor] Venga, siguiente.
- Masturbarme. - Ah.
[acordes sinfónicos cómicos]
No entiendo. Tenemos en frente la playa, y es gratis.
Y a 100 metros un chiringuito que cuesta la mitad.
Aquí están las tías buenas.
Céntrate, tienes que romper a follar.
[mujer] Gracias.
[música dance de ambiente]
Y que nosotros nos paguemos las copas y a ellas las inviten,
- ¿no es cosificador? - Mm.
Pues yo… no las veo quejarse.
[música dance de ambiente]
- ¿Este qué hace? - Vigilar a Stefan.
- Le he puesto cámaras. - ¿No es violar su intimidad?
Mira, ahí en mi salón.
- En gayumbos. - [Santi] Quédate con lo positivo.
Por lo menos limpia.
Voy a por unos chupitos.
Oye, y tú, ¿qué tal con Daniela?
[ríe nervioso] Bien.
¿Vais a volver o…?
Yo por mí sí, pero no sé, a ver qué pasa.
- [Luis] Llámala, coño. - Que llame ella. Fue la que me dejó.
Que me llame él, no te jode. Se fue sin despedirse. Es muy fuerte.
Me dijo que tiene el corazón roto, que la ama con locura.
- No mientas, que se te nota un huevo. - Vale, no lo dijo.
- Pero vi el amor en sus ojos. - Sí.
- [timbre] - ¡El señor!
[Cynthia canturrea] ¡Sister!
- [resopla] - [portazo]
[Cynthia] Uh, vaya pintas.
¿Cómo estás? Fatalete, ¿no?
- Casi borra su cuenta de Instagram. - ¿Estás loca, tía?
La gente me odia. Si supieras las cosas que me ponen…
- ¿Por qué lees? - ¿Es mi trabajo?
Te dije que eras muy perfecta.
Tanto that girl, yoga, el libro de Libera la diosa que llevas dentro…
- La gente deseaba odiarte. - Que les den por culo.
Ese careto es perfecto para humanizarte. ¿Nos hacemos un selfi?
Que no, coño. Quita.
O… sube un story enseñando un poco de celulitis.
- No tengo. - Mentirosa.
Si aprietas, sale.
Le cancelaron la campaña de los Delichocos,
con lo ricos que estaban para desayunar.
Lloro por una puta campaña de cereales integrales.
Mi vida no tiene sentido, ¿vale?
No, estás agotada, sis.
Nos pasa a todas las influencers. La gente no sabe lo duro que es esto.
Patricia, tráeme el pastillero, que me voy a inducir una siesta.
Ay, no se me benzodiacepine más.
No, no, no, no. Tú hazle la maleta, que nos vamos.
¿Adónde?
Paula, ¿qué tal?
Oye, nada, que… igual te apetece que cenemos mañana.
¿Seguro? A ver si va a ser causa de despido inminente.
[ríe] No, no. No, no, no. Lo he consultado con mi coach
y dice que como no hay relación de poder,
pues que no… que no hay conflicto ético.
Entonces podemos ser amigos. Tenemos la bendición de tu coach.
Bueno, amigos o… lo que surja, ¿no? [ríe nervioso]
Bueno, pues hasta mañana, ¿no? Tengo ganas de verte.
Y yo.
O sea, y yo de verte a ti. Digo no…
[Paula ríe]
- Chao. - Venga, chao. Un besito.
[música dance de ambiente]
- Recuerda… - ¡Hostia!
Consentimiento activo.
Solo sí es sí.
Que sí, pesado, sí. Anda, tira.
Eso no vale para nada. Puede cambiar de opinión y te la lía.
- Me ha dicho que sí. - Pero ¿dónde está el sí?
Es tu palabra contra la suya.
- ¿Qué hago? Quiere verme. - [Pedro] Grábala.
Haces un vídeo en el que diga que te quiere follar. Así hay pruebas.
- ¿Cómo voy a hacer eso? - [Luis ríe]
Cariño, ¿puedes soltarme el rabo que tengo que grabarte un vídeo? [ríe]
Os presento. Estas son Natasha y su amiga… ¿Cómo era?
- Svetlana. - Eso.
Estos son mis amigos: Pedro, Luis y Santi.
¿Qué tal?
Un amigo de Natasha da esta noche una fiesta en su mansión.
[pícaro] Nos quedamos, ¿no?
Eh… ¿Puedes venir un momento?
Sí.
Raúl, esas dos van con escolta.
Mejor. Eso es que tienen pasta.
O son hijas de Putin
- y nos dan vodka con polonio. - Bueno…
Chicos, yo me voy a Madrid, ¿eh? Paso de quedarme esta noche aquí.
¿Qué más da el tren de las 21:00 o el de las 07:00?
Y… ¿dónde me ducho? Yo si salgo, me ducho.
- Coño, pues en la playa. - ¿Y mi gel?
¿Y mi champú? ¿Mi suavizante?
¿Te echas suavizante? Así te brilla.
- Sí. - Venga, no nos cortes el rollo.
Nos quedamos a echarnos unas risas.
Yo la bronca ya la tengo asegurada.
Estoy hasta los cojones de cambiar los billetes.
[ríen a carcajadas]
[profesor] Muy bien. Estoy contento con el grupo.
Os veo muy metidos, muy comprometidos.
- Qué guay. - Muy bien.
Ay, un momentito.
[llamada entrante]
- Dime. - [Luis] Eh, cariño, que…
Han cancelado el tren de las nueve por una avería
y nos ponen en el de las 07:00.
¿Una avería en el tren?
No, no, no. En… la línea. En la línea.
Que han… robado unos cables de cobre en la… catenaria. La crisis.
¡Luis, qué morro!
Oye, ya me gustaría a mí
no hacer noche en un apartahotel de mala muerte.
Ya hablamos mañana cuando llegues, ¿vale?
- Igual te pillo en el trabajo. - No, no, te espero.
¿Qué tal el curso?
Ah…
[susurra] Joer…
[Luis] Ya podemos pasárnoslo bien.
- [mujer] Vamos a tomar algo. ¿Te apuntas? - No puedo.
Es que está… mi suegra en casa con los niños y…
¡Marga!
¡Hola! Mira, oye, que me voy a retrasar un poquito.
Si puedes, les das la cena a los niños. Hay arroz con pollo en la nevera.
Ay, gracias. ¡Qué maja eres!
Puta.
[música sinfónica cómica]
[cese de la música]
[Cynthia] ¡Mira! Estefanía Valero.
Instamami.
Un millón y medio de followers.
Se intentó suicidar tres veces. Una por niño.
¿Esto es una clínica para influencers?
[música relajante]
"Desconectar para reconectar".
[canturrea] ¡Hola, hola! Bienvenidas, chicas.
El móvil hay que dejarlo en la cesta.
¡Oh! Tres días sin móvil. A lo loco.
[Cynthia ríe exagerada]
Gracias. [ríe]
[aclara garganta] Daniela…
[balbucea] Daniela.
[ríe fingida]
[mujer] Gracias.
- [Raúl] Joder. - [Santi] ¿Cuánto cuesta esto?
El tasador eres tú.
Este pollo es un narcotraficante
o un oligarca de esos en el destierro. [ríe]
- ¿No les habían congelado las cuentas? - A este no.
Oye, hay que integrarse. Luis, no te digo nada, ¿eh?
No me metas presión.
[silba] Pues yo para integrarme, necesito esto. Hm.
Y sube selfis a Instagram,
- que los vea Daniela. - Madura, tío, eso es de niñatos.
¿Para qué son los stories? Para poner celosa a la gente.
[Luis] Mira, no hay señal.
Este tiene un inhibidor de frecuencia para que no le tiren un misil.
De todas formas, el ambiente… es muy machirulo, ¿no?
Hay más mujeres que hombres.
¿Y no es bueno? Discriminación positiva.
Depende del ambiente. Parece el vídeo de un rapero.
Esto es el paraíso. Protestas por todo.
Oye, y si son prostitutas, ¿cómo lo sabemos?
Preguntamos a Pedro, es experto. [ríe]
[Santi] No. No es coña, ¿eh?
Yo me niego a ser cómplice de un proxeneta explotador de mujeres…
- Cuidado, cuidado. - ¿El qué? ¿Eh? ¡Ah!
Chicos, venid, que os presento a Yuri.
Es igual, Natasha, gracias.
Que sí, coño, vamos a conocer al oligarca este.
- Venga, Nata, ¿por dónde vamos? - Mira, ya se va soltando.
Vamos a bailar.
[música dance de ambiente]
Marbella style.
[disparo de foto]
[portazo]
[balbucea] Marga, guapa…
¡Shh! [susurra] Que están durmiendo.
Perdóname. Se ha alargado la clase. Como era el primer día…
[susurra] ¿Hasta las tres de la mañana?
Es que el profesor es argentino. No veas lo que habla.
- Esther, estás borracha. - Que no, que era un ejercicio.
Bueno, que te obligan a beber para desinhibirte.
Si le pones otra vez los cuernos a mi hijo…
Que no, que además no es tan fácil, ¿eh?
Marga, Marga, te agradecería muchísimo que no le cuentes nada a Luis, ¿no?
¿Para qué?
Pobre mujer. No es feliz.
- ¿Tú qué haces despierta? A la cama. - ¿A qué hueles?
Pues… a Reflex.
Me he hecho un esguince. Uy, cuidado, hija.
La casa es muy bonita, ¿eh?
Pero, como arquitecto, te digo que es poco funcional.
¿Mm? Por ejemplo, el dormitorio principal encima de la piscina…
¡mal!
Porque tú estás echándote la siesta y te despiertan los niños.
- Aquí no hay niños, solo chicas guapas. - Ah… [chista]
Este es otro tema que… que quería hablar contigo, Yuri.
La fiesta está guay, ¿eh?
Muy bonita la fiesta, pero… te tengo que decir que es un poco patriarcal.
[acento ruso] No entiendo.
¿Sabes lo que es la masculinidad tóxica? ¿No tenéis cursos en Rusia?
¿De qué cojones me estás hablando?
Que yo veo a estas señoritas, con toda la confianza te lo digo, Yuri,
un pelín cosificadas.
Y muy jóvenes.
Me gusta jóvenes. ¿A quién gusta viejas?
Ya, pero ¿te has parado a pensar si les gustas a ellas?
Pues claro que gusto.
[en ruso] ¿Yo te gusto?
¿Por qué no voy a gustar?
[Santi] Hm.
Mmm… ya.
Que… que encantado, ¿eh, Yuri? Mucho gusto.
Me voy con mi colega. Está ahí un poco colgado.
¿Qué le pasa? ¿No se divierte en mi fiesta?
- ¡Ekaterina! - No… Hostia.
[en ruso] Hazle caso. Se aburre.
[Santi] Mm.
Bueno… No, que sin más, que está un poco rayado con los escoltas,
con el inhibidor de frecuencia para misiles…
Como es poli, pues se monta unas películas, pero sin más.
[en ruso] Ese está haciendo fotos de la casa.
[en ruso] Ese es policía y este me ha llamado feo.
- ¿Qué haces, macho? - ¡A la puta calle! Vamos.
No me toques, hombre. ¡Me ha quitado el móvil!
- Luis, sácales la placa. - ¿Qué pasa?
Oye, un momento, que somos colegas de Natasha.
¡Natasha! ¿Dónde está Nata?
[Luis] Ay, la hostia.
- [Santi] Ay, me haces daño. - [Pedro] Espera.
- Oye, por favor… ¡Ay! - ¡Pero oye…!
- ¡Dios! Qué violencia. - [Pedro] ¡Oye!
¡Eh, eh, eh!
Pero ¡devuélveme el móvil, cabrón!
[pistola cargada]
La pistola es un símbolo fálico que revela una masculinidad frágil.
- Nos vamos. - ¡Frágil!
- [Luis] Nos vamos. - Hombre, ya.
¿Cómo eres tan valiente con unos mafiosos y tan cagón en la vida real?
Pero ¿qué ha pasado?
Este gilipollas deconstruyendo al oligarca.
Si es que las feministas tienen razón.
El machismo es estructural. Individualmente, no podemos hacer nada.
Haberlo dejado que se fuera. ¿Para qué insistes?
- ¿A qué hora es el tren? - A las 07:00.
- Joer… - Son las 04:15.
¿Tú por qué no has hecho nada? Qué poli de mierda.
- No estoy de servicio. - Yo sin móvil no puedo estar.
Oye, igual hay algo todavía abierto en Puerto Banús.
Míralo, ahora es el más marchoso.
Qué hambre.
¿Os entra un kebab?
[música sinfónica cómica]
[Pedro ríe] No seas cabrón.
Documento el viaje. Como a ti te han quitado el móvil…
Lo tengo todo en el iCloud. Ya lo estoy recuperando.
[mensaje recibido]
- ¿Daniela? - Ángela.
Que qué tal el médico. Es la excusa que puse para pedirme el día.
Si la denuncias, no pongas nada simpático o irá en tu contra.
No la voy a denunciar. Es humillante.
¿Y acostarte con quien no te pone por tu trabajo?
- No se entera nadie. - ¿Lo vas a hacer?
Claro. Échale un buen polvo y listo.
- Pe… - ¿Y si quiere repetir?
Pues un mal polvo.
- ¿Y si me despide? - Pues uno regular.
¿Cómo echo uno regular?
No sé. A mí no me preguntes.
A tomar por culo. Cenamos esta noche y me la quito de encima.
¿Para esto fuimos a ver a Patrick?
[llamada entrante]
- Anda. Quita, quita, quita. - Joder. Qué molestón eres.
Ay… Quita, joder. Qué grande eres, coño.
Eh…
Hola. ¿Has visto el mensaje?
Sí. Y, como amiga, que te plantees grabar a una mujer diciéndote que quiere sexo
me preocupa un poco.
Vale, ¿y como abogada?
Santi, esa ley está para prevenir agresiones sexuales.
- Chico, si os gustáis… - Ya, ya, pero…
prefiero hacerlo bien y no perder mi trabajo.
Pídele permiso para grabarla. Si no, no vale como prueba.
Ah, importante, que esté en pleno uso de sus facultades mentales.
Ni borracha ni drogada ni…
- ¿Y cómo se demuestra? - Ahí está el asunto.
No le vas a hacer soplar un alcoholímetro antes del polvo.
[música sinfónica cómica]
[Santi] "Envío prémium".
Perfecto, llega antes de las 19:00.
Vale. ¡Pilas!
[masculla] ¡Ah!
¿He roncado?
Si subo una foto en bikini y se me ve una estría o un gramo de celulitis,
quiero justificarme con un alegato body positive
antes de que empiecen a criticar,
pero aun así, te hunden.
Yo llevo siete años como activista feminista
y no hay día que no saquen el tuit que subí con 15 años
llamando guarra a Shakira.
Como si no fuesen unas putas incoherentes.
A mí no me han perdonado una publi de potitos ultraprocesados.
Yo… cometí el error de promocionar criptomonedas.
Yo también. ¿Cómo íbamos a saber que eran tan peligrosas?
Si hasta las anunciaba Iniesta.
[pájaros trinan]
[agua corriente]
Daniela…
[resopla]
[susurra] Daniela. Daniela.
Yo estoy bien. Es mi hermana la que está jodida.
[Daniela] Sí, amigas.
Bebí y me drogué y me lo pasé… ¡de puta madre!
¿Qué pasa? ¿Qué soy yo ahora la única que sale de fiesta?
Que sois todos unos hipócritas…
Putos policías de la moral.
Ahí escondidos, detrás de vuestro anonimato.
A muchos se os llena la boquita con la salud mental
y sois todos unos bullies.
Me inventé lo de la sumisión química
porque las marcas me dejaron tirada
por culpa de vuestros memes de mierda.
Que si anoréxica, que si yonqui, que si vendida, que si borde…
- Que os follen a todes. - [Cynthia] ¿Qué haces?
¿De dónde es el móvil?
- Tenía otro por si me escribía Pedro. - ¿Pedro? Pero ¡ves cómo estás fatal!
¡Me voy a mi casa!
¿Y no te quedas a ver el concierto de cuencos tibetanos?
[acordes cómicos relajantes]
[suspira]
¡Mami! ¿Qué tal?
Pues aquí, esperándote desde hace 20 minutos.
Ya, perdona. Aún estoy… procesando tu llamada.
Como no hubo mucho feeling, pues…
Ya, por eso. Igual deberíamos intentar…
Una caña, please.
[titubea]
- …llevarnos bien, ¿no? Conocernos mejor. - [asiente]
Pues nada, adelante, letrada, comience su interrogatorio.
Pues… no sé, cuéntame algo de ti.
Soy una persona con mucho carisma,
un talento superior y un gran amante.
Lo que unido a tener un padre millonario, como bien sabes,
me convierte en un partidazo.
Que está feo que yo lo diga.
Ah, y la modestia. La modestia me… me define bastante bien.
Ajá.
Hablando de tu padre, ¿cómo es vuestra relación? ¿Os lleváis bien?
Uh… A saco con los traumas infantiles, ¿eh?
Ah, ¿los hay?
El internado de Suiza enfrió un poco nuestra relación.
Pero aprendí a esquiar y descubrí las drogas. Ni tan mal.
- Mm… - Bueno, y así en conjunto,
¿qué nota le pondrías como padre?
Ah, claro…
Ese es el siguiente paso, ¿no?
- ¿Cuál? - Engancharlo con un bombo
en el descuento.
[ríe irónica]
[música sinfónica cómica]
Es tu padre el que quiere otro hijo, imbécil.
No sé. No estará contento con el primero.
¿Voy a tener un hermanito?
Pues no está claro. Puede salir otro gilipollas.
¿Dónde vas? ¿No querías que nos llevásemos bien?
[cese de la música]
[Luis] Ya estoy en casa.
[portazo]
[huele]
[pisadas acercándose]
¡Hombre! ¡Ya han arreglado el tren!
- ¿Qué tal todo por aquí? - Bien, normal.
- ¿Normal? - Sí, sí, sí.
Conque volviste borracha a las cinco de la mañana.
¡Hala! A las tres y media.
¿Y tú qué? ¿Hm? Llamé por teléfono
y en el tren de las nueve no había averías.
Entró en Atocha a las 11 y 28 minutos.
Los niños son muy influenciables y eres su referente.
¿Te vieron llegar así?
No, estaban durmiendo.
¿Y tú qué dices? ¿Qué has hecho en Málaga?
- Marbella. [suspira] - ¿Marbella?
En la mansión de un oligarca ruso. Nos sacaron a punta de pistola.
- No me vaciles. - Va en serio. Bueno, ¿y tú qué?
Luis, yo tengo muchas juergas pendientes, que fui madre muy joven.
Por favor, que tuviste a Ulises a los 37.
- ¡Pues muy joven! - Voy a tumbarme un rato.
Tengo el cuello del tren…
No te duermas, que a las 12 tenemos terapia.
- ¿Terapia para qué? - Yo qué sé, teníamos hora.
[Esther suspira]
[acordes sinfónicos cómicos]
[suspira]
Así que pareja abierta.
[Esther asiente]
Interesante. ¿Qué tal?
Pues… muy bien. ¿No?
Sí. Sí, sí, sí. Muy bien. Muy bien.
- ¿Estás contenta? - Yo sí. ¿Tú?
- Sí, sí, yo encantado. - ¿Ya habéis estado con otras personas?
[titubea] Es que decidimos no hablar de esas cosas.
Pero aquí hemos venido a eso. A hablar.
Bueno, lo que diga la doctora.
No, no. Lo que hayáis pactado entre vosotros, yo lo respeto.
- [Esther suspira] - Hm.
¿Eh? Respeta.
¿Y qué tal vuestra vida sexual en pareja? ¿Ha mejorado?
- Pues… es que… tenemos mucho lío. - [titubea] El trabajo, los críos… Es…
- [Esther] Uf. - [balbucea]
Chicos, si no tenéis sexo entre vosotros, no sois pareja.
Sois amigos.
[acordes amables de violín]
Bienvenido, ¿tiene usted reserva?
No. Soy Raúl, el dueño. El… socio.
Ah, Lucía. Encantada.
- Ah. - Soy la hostess.
Muy bien. Muy bien. Hm… ¿Diego está?
Sí, está con unos amigos. Te acompaño.
[chista]
- ¿Qué tal la excursión? - Bien, bien, bien.
Oye, ¿qué es una hostess?
Una tía buena que acompaña a los clientes.
- Ah. ¿Y qué más hace? - Pues nada más.
Dar nivel al restaurante.
¿Y eso no es un poquito cosificador?
Si le acabas de mirar el culo.
Sí, ya. Si sentido tiene, pero…
¿No decías que no había paridad?
Ya tienes una mujer.
Ya, pero eso me lo podrías consultar.
Se lo dije a tu madre. Le pareció bien.
Aquí mi madre no pinta nada. El gerente soy yo.
- Lucía, ven un momento. - [susurra] ¿Qué haces?
¿Tú te sientes cosificada?
- ¿Yo, por qué? - [Raúl] No, no, no. Por nada.
- Al lío. [golpecito] Estás muy buena. - [Lucía ríe]
- No toques el culo. - Ventajas de ser gay. Ven, te presento.
No, voy a mirar las reservas.
- ¿Qué dices? Si hay cuatro mesas. - Chicos, os presento a Raúl, mi socio.
Qué guapo.
[acordes sinfónicos cómicos]
¿Os acordáis de los Delichocos?
Muy bien, 400 calorías y 17 gramazos de azúcar
tiene esta porquería.
Para eso cómete un donut, cariño, que no sabe a cartón y cuesta la mitad.
¿Y esto? Bodhisattva Tea.
15 eurazos por unas infusiones que saben, ¿a qué? ¡A agua sucia!
Y que no adelgazan. No adelgazan.
Con esto, lo único que puedes perder son las ganas de vivir, amiga.
SensiSoftSkinCare. [ríe] Antiaging, dice. Venga ya, hombre.
Con ADN marino, otra puta mierda.
Mañana te enseño los leggings orgánicos de yoga,
para que veas lo que me han durado.
[beso] Bye.
- ¿Qué hace? ¿Se volvió loca? - Ya no soy influencer, Patri.
Ahora soy… [chista]
…influhater. [ríe irónica]
[acordes de ballet]
Envío prémium, los cojones envío prémium.
¿Qué te pasa?
¿Cómo? "Paquete entregado". Pero si aquí no ha llegado nada.
- ¿Necesitas condones? Yo tengo. - Ay.
¿Quién ha pedido un alcoholímetro?
[Santi] Joder…
Blanca, no me abras los paquetes.
Avísame cuando lleguen, por favor.
[acordes sinfónicos cómicos]
- Este tiene una cita. - Y tú también.
- Uy, Andrés. - Iñaki. Andrés es mañana.
Patrick, que soy Raúl, el de los espetos, que estuvimos ayer.
- ¿De dónde sacasteis mi número? - Me lo pasó Santi. Escucha.
Voy a tener que empezar a cobraros.
¿Un gay puede ser misógino?
Pues claro.
Pero ¿el problema no era el heteropatriarcado?
No. No, no, no. El patriarcado es el patriarcado.
Un hombre es un posible opresor.
Entonces, ¿un gay podría tocarle el culo a una empleada o está feo?
Pero ¿tú me estás escuchando?
Patrick, te tengo que dejar. Pedro ha decidido follarse a su jefa.
¿Cómo? ¿Qué?
Bueno, vale. ¿Cómo se echa un polvo regular?
Primero, no te bajes al pilón, ¿eh?
Nada de sexo oral.
Si ella lo hace, debo corresponder.
Bueno, te bajas, pero… poco rato.
Que parezca por compromiso. Es importante que no se corra.
- Joder. - Te quedas en plan seta
y ella que te cabalgue un rato, te vienes y me lo cuentas.
[resopla] Vale.
[mensaje recibido]
[Raúl] ¿Qué?
Me ha escrito Daniela.
[acordes cómicos de intriga]
[mensaje recibido]
¡Señora, le escribió el señor!
¿Ves, Patri?
Ha sido ser sincera y las cosas empiezan a fluir.
- Es el karma. - [asiente]
Sí, señora.
[se reanudan los acordes cómicos de intriga]
[Daniela] Mm…
Hello.
Y encima hemos aparcado y todo.
Bueno…
Pues… estupendo el restaurante, ¿eh?
Estaba todo muy rico, la verdad. Además, yo este no lo conocía, fíjate.
El precio también bien, ¿verdad?
Porque hoy en día te descuidas un poco
y te meten unos sablazos de mucho cuidado…
[Paula] ¿Subimos?
[Santi] ¡Ay!
[besos sonoros y gemidos]
- [Paula] Quítatelo. - ¿Eh?
Mierda. Joder, qué lío.
Ya, ya está, ya está.
[música sinfónica animada]
- [Santi] ¡No! Espera, espera, espera. - ¿Qué, qué? ¿Qué?
Vamos a jugar a un juego.
Mira, a ver quién está más pedo. ¿Qué te parece? ¿Eh? [ríe]
- ¿Llevas un alcoholímetro? - Sí.
- Venga, dale. Sopla fuerte. Venga. - ¿En serio?
Sí. Calla, calla, que lo podemos grabar.
Hostia, qué buena idea.
Para tenerlo de recuerdo. Va a ser divertidísimo.
- Venga, dale. - ¿Qué te pasa?
¿Eh? Nada, ¿qué me va a pasar? Nada.
Un test de alcoholemia antes de echar un polvo.
Muy normal no lo veo.
Eh… Vale, sí, a ver es que… [aspira]
Antes de que nos acostemos, quiero tener tu consentimiento activo.
Nada, es para asegurarme de que estás de acuerdo
en… participar en la actividad sexual de manera honesta,
afirmativa, voluntaria, consciente, sobria y continua.
Creo que no me he dejado nada.
¿Esto lo aprendiste en el curso de deconstrucción
- o te lo ha enseñado tu coach? - [ríe]
Sí, es el mismo. Se llama Patrick. Es un tío majísimo.
- A ver. - Un crack.
- ¿Eh? - Uh, qué pelos.
Hola, soy Paula Villar, estoy cachondísima y me lo quiero tirar.
- Ahí va. - Saluda.
Eh… Hola. ¿Qué tal? Hola.
- ¿Consientes? - Sí.
- ¿Sí? - Sí, consiento.
Yo también.
Y demostraré que no estoy borracha con este alcoholímetro homologado.
- ¿Qué? ¿Así? - Sí.
- Coge mucho aire. Ahí. - [sopla]
- Pulmones llenos. - [pitido]
- Ya está. Ya ha pitado. - [exhala] Joder. 0,12.
Eso es el margarita.
- Juro que solo me he tomado uno. - [ríe]
Ya está, ¿no?
Eh… Bueno… por si acaso, di tu DNI con la letra, porfa, mayúscula.
Venga, ya está.
[música alegre de piano]
[cese de la música] ano]