[música de cuerda cómica]
[respira agitado]
[agobiado] ¡Raúl!
[cese de la música]
- [enfadado] ¡Raúl! - ¿Qué?
¿Cómo "qué"? ¡Que se nos come la mierda!
Tienes muchos platos.
El truco está en tener uno para cada uno. Así limpias por cojones.
Esto es tercermundista. Hay que coger a una interna.
¿Pagar a una tía por limpiar no es cosificador?
La agencia de la que sacamos a Patricia. Llama, que llego tarde.
- [mensaje recibido] - No, vamos a elegirla.
¿No hay fotos?
¿Qué fotos? ¡No es una escort! Que manden la que sea.
[Pedro] ¡Y que empiece hoy!
Estás de un mandón…
[portazo]
[acordes de violín]
Santiago, para mí no hay nada peor que la mentira.
Es un insulto a mi inteligencia.
Y siempre pillo a los mentirosos.
- Tengo un sexto sentido. - Ya.
Perdón, Román, ha sido un orgullo conocerte.
¿Adónde vas?
Si estás contratado.
Ah, hostias. Eh, perdón.
Tu proyecto…
- me encanta. - Hm.
Solo una advertencia: aquí se viene a trabajar, ¿eh?
Ni rolletes ni aventurillas ni nada.
Luego es la empresa la que paga el pato.
Rupturas, depresiones, embarazos… ¿Mm?
Ningún problema, Román.
Yo he optado por la asexualidad, que es mucho más cómoda.
Se acabaron las mujeres para mí.
[teléfonos de fondo]
"Certificado de deconstrucción de la masculinidad".
- Sí. - Mm. Hola.
Hola. Sí, es un… curso que hice para… pulir machirulismos. [ríe]
- Muy bien. - [asiente]
Soy Paula.
Eh…
[titubea] Eh, bueno, soy Santi.
Me acaban de contratar.
Ah, pues… bienvenido, ¿mm? Nos vemos por aquí…
- Vale. - …hombre deconstruido. [ríe]
[ríe nervioso]
[acordes sinfónicos alegres]
Hola.
No entiendo por qué coño no nos llevan a hacer el pitch.
¿Quién va a vender la serie mejor que nosotras?
Putos machistas.
Chicas, traigo dos buenas noticias. La primera:
por fin vamos a poder tomar café de verdad.
¿Qué ha pasado con el proyecto?
Lo han rechazado.
- Ya tenían bastantes series de mujeres. - Hay que joderse.
Somos más de la mitad de la población, ¿y somos un subgénero?
¿Por qué nunca dicen que tienen suficientes series "de hombres"?
Tranquilidad, que voy con la segunda buena noticia.
Se han interesado por otro proyecto.
¿Machos alfa? ¿En serio?
El título es irónico.
¿Aparcamos nuestra serie feminista para hacer apología del patriarcado?
Al revés. Es sobre hombres en crisis.
Uy, sí, pobrecitos.
Se os dará bien escribir esto
por esa inquina patológica que sentís hacia nosotros.
[teléfonos de fondo]
Le voy a llevar uno a la jefa.
- ¡Ay! ¡Hostia! - ¡Joder! ¡Ah!
¡Joder! Ay, ay, ay, ¡que te abrasas!
- ¡Perdón! - [Pedro] ¡Ah, joder!
- El karma. - Te abrasas. Quítatela.
"Richard Quintana, Armando Greco, Miki Sanz, Víctor Alejandro,
Andrea Bianco… ". ¿Es una mujer?
Según cómo se levante.
Taco de corte ibérico con aguacate, sriracha, cilantro y mangomole.
Qué pinta tiene.
¿No has invitado ni a una sola tía?
[Josean] A mi madre, no creo que venga.
Llama a tus amigas.
- Tendrás un huevo. - Que me hablen, no.
- [Diego] Qué rico. - ¿Rico?
¿Qué?
[Raúl] Vendrás mañana a la inauguración. No puedes faltar.
¡Raúl, que tengo pareja!
Que venga. ¿Qué problema hay?
Somos amigos, ¿no? ¿Cómo se llamaba?
Que no, que va a ser muy raro.
Yo he rehecho mi vida también. No puedo esperarte eternamente, Luz.
Bueno, yo qué sé. Se lo digo. Te dejo, que me suben las pulsaciones.
Pero ¿vas a venir?
Oye, ¿tú no tenías una amiga influencer?
Sí, la ex de un colega.
Pero ya lo ha superado.
- [llaman a la puerta] - [Patricia] ¿Señora?
¡Ah! ¡Virgen Santa, se suicidó!
- ¡Señora! - ¡Joder!
¡Ay, me asustó!
Patri, que me he quedado dormida, que me he tomado dos Lexatines.
¿Qué pasó?
Jonás me ha dejado.
Dice que soy irrepresentable.
- Ay… - ¡Ah!
Y se me ha caído la campaña de las cremas orgánicas.
La única que me quedaba.
- Ay… - Mira.
[Daniela] No se tragaron lo de la sumisión química.
[Patricia] ¿Cómo se le ocurrió decir eso?
[aspira] Borraré mis cuentas. A la mierda Lifestylebydaniela.
- ¡No, no, no, no, no! - [grita]
- ¡No sea loca, serénese! - ¡Quiero volver a ser azafata!
- [llamada entrante] - ¡Mi único problema era si pasta o pollo!
[Daniela solloza agitada]
Daniela Galván, dígame.
Sí le interesa.
[susurra] Trabajo.
- [susurra] ¿De qué? - La inauguración de un restaurante.
Paladar y tomar.
¿Es chino?
O sea, que el niño nos ha salido pegón y tú quieres enseñarle a pegar mejor.
Que no, que aprenden disciplina. Les explican que no hay que pegar.
O sea que les enseñan cosas
para luego decirles que no valen para nada.
Yo lo veo tirar el dinero.
Es pegón porque le incitaste a la violencia…
Apuntemos a Iris. Le va a venir bien aprender a pegar guantazos.
¿Iris en judo?
¿No quieres acabar con los roles de género?
Yo prefiero el ballet, que te puedes maquillar.
Mira: "Las artes marciales aumentan la concentración.
De gran ayuda para niños hiperactivos.
Aprenden autocontrol, a respetar a los demás…".
[Ulises] ¡Te voy a dar…!
[profesor] Quieto, quieto…
Ya, para. Para.
[música sinfónica amable]
Coño, que es su primer día.
[mensaje recibido]
Uy, mi amiga me necesita.
- [animada] ¡Hasta luego! - [Luis titubea]
Esther, que esto es importante.
Ha pasado de ti.
Sí, hija, sí.
[cese de la música]
Desde que hizo el cursito, me crispa mogollón con su chapa deconstruida.
Que soy machirula, que el niño no sé qué…
Menos mal que te tengo a ti, así puedo babear un rato
con tu vida de folladora sin niños ni maridos
- que te den el… - Tengo endometriosis.
- ¿Eh? - Mi ginecóloga me recomienda vaciarme.
Claro que sí, tía.
Te operas y a tomar por culo. Bua, menuda liberación.
- A ver… - Te quitas kilos.
- ¿Cuánto pesa un útero? - Esther…
¿Sabes los desarreglos que tengo yo?
Llamar periodo a mi regla es una ironía.
Pero soy muy joven…
Y tú que tienes tan claro que no quieres tener hijos… Pf.
[música de piano cómica]
Porque no quieres…
¿Estás dudando?
Se me cae un mito, ¿eh?
Dos tequilas.
[cese de la música]
[eufórico] ¡Chicas, vuelvo a ser arquitecto!
- ¡Enhorabuena! - ¿Cuánto te van a pagar?
Esa información, teniendo en cuenta la separación, es improcedente.
Es por celebrar el cumpleaños de la niña.
Mm… No hace falta. Con que os vayáis, me conformo.
¿Que nos vayamos adónde?
Yo qué sé, a cenar. Así estoy más tranquila.
No volváis hasta… la una o… Bueno, ya os aviso, ¿sí?
¿A quién te vas a traer?
Esa información, teniendo en cuenta que cumplo 18, no es procedente.
¡Uy! [susurra] Qué redicha es.
[melancólico] Ay…
Dieciocho años ya. Madre mía.
[Santi ríe]
Parece que fue ayer cuando empezaste a andar que me agarrabas así los…
Quiero el carné de conducir.
Empiezo mañana con Esther. Gracias. Me encanta el regalo.
[acordes animados de ballet]
[se abre puerta]
¿Cataste alguna de las que te envié?
- Roberto, coño. - Date prisa con la rusa,
que abrirá una tienda de carcasas para móviles.
Vamos a ver, que no soy un putero.
No, ni yo tampoco.
Ayer estuve con una argentina… Che, pibe, viste, boludo.
Mira que soy de un solo disparo, pero no sé qué pasó.
¿Por qué no una amante normal?
Yo soy de números. Esto sale más barato. Tengo un excel, ¿te lo paso?
[tocan a la puerta]
[Roberto] Adelante.
[se abre puerta]
Pedro, un paquete.
- No pedí nada. - ¿Te lo puedo abrir?
Me encanta hacer unboxing.
- Roberto, ¿tú no tienes trabajo? - Sí.
- Hostia, Hugo Boss. Y tiene una tarjeta. - Ey.
- ¿Qué pone? - Eh.
- [tocan a la puerta] - Adelante.
- Bueno, me lo envías cuando puedas. - [nervioso] Claro.
- [portazo] - [ríe] Ángela, no hacía falta.
Pruébatela, ¿no? A ver si es tu talla.
- ¿Aquí? - Sí.
Aquí o en el baño, si te sientes más cómodo.
[acordes cómicos de piano]
[Raúl] La camisa mola un huevo.
Y te ha clavado la talla.
[Pedro] Ha sido rarísimo.
Me he sentido como Pretty Woman de repente.
[ríe]
[Santi] ¿No os dais cuenta?
Lo que le pasa a Pedro es acoso.
- [Luis ríe] ¡Hala! - [Santi] Dale la vuelta.
Imagínate que Pedro le pone la mano a una empleada en la pierna, ¿eh?
Bueno, o… o que le dice:
"¿De verdad que una tiarrona como tú tiene que pagar para tener sexo?".
[Luis] ¿Te tiró el café a propósito?
No, no, tropezamos.
¿Entonces?
[masculla]
¿Ves normal regalar una camisa?
Bueno, y que le obligue a cambiarse delante de ella…
Dijo que podías ir al baño. ¿Por qué te quedaste?
No sé, [titubea] por no hacerle el feo.
Mi suegra me regaló unos calcetines por mi cumple. ¿También me está acosando?
No, ahí no hay una relación de poder.
- Joder que no. - [Raúl ríe]
¿Qué problema hay en gustarle a tu jefa calentorra?
Te la tiras y pides un aumento.
Pero qué dices. Ni caso, denúnciala.
Hay protocolos de acoso.
¿Cómo voy a denunciar que me acosa una tía? Es patético.
Dale la vuelta. ¿Ella dudaría?
Como policía, te diría que no tienes pruebas.
Al revés, te quitaste la camisa delante de ella.
¿Quién acosa a quién?
¿Perdona?
Le has enseñado tu torso peludo. Que vas provocando. [ríe]
No, no tiene gracia. Raúl, es un tema muy serio.
[Luis] Igual intenta ser simpática.
No la líes, que para alguien que te contrata…
Yo la denunciaba.
Yo me la follaba.
[acordes sinfónicos de intriga]
[suspira]
¡Cariño!
[Héctor] Princesa, ¿qué tal el día?
Largo, por Dios. Abre un vino y échame un polvo.
[Luz] Ah…
El vino ya está abierto. El polvo igual es cosa de mi padre.
- [exhala] Tú eres Álvaro, ¿no? ¿Qué tal? - Sí. Muy bien, aquí.
A conocer a la nueva churri del jefe.
[Álvaro vierte vino]
Por el amor. [ríe] ¿No?
[Héctor] Oye, ¿qué pasa aquí?
¿No me esperáis para brindar o qué?
Papá, enhorabuena.
No imaginaba que fueras a encontrarle repuesto a mamá tan rápido.
Ni tan bien.
Repuesto… [ríe irónica]
Un respeto a tu madrastra, chaval.
Bueno, me ducho y cenamos los tres. ¿Vale?
- Venga. - Venga.
- Pongo la mesa. - ¿Ya sabes dónde está todo?
- Soy lista, que el rubio no te engañe. - Mm.
Oye, tú eres la que le…
llevó el divorcio, ¿no?
- ¿Por? - No, por nada.
[música suave de ambiente]
[aspira]
Álvaro, ¿te cuento lo que gano?
¿Te cuento lo que gana mi padre?
Ah, qué tontería, si ya lo sabes.
[acordes graves de cuerda]
[se abre puerta]
Tenemos un problema.
- ¿Y ese quién es? - La interna.
La agencia nos ha mandado un tío.
- ¿Y por qué no le mandaste a su casa? - Me he bloqueado.
¿Cómo nos va a lavar los gayumbos un maromo?
- Tranquilo, le dije que somos heteros. - ¿Por qué?
Ven, que te lo presento.
[vocaliza exageradamente] Stefan, este es Pedro, el dueño de la casa.
[Pedro] ¿Qué tal? ¿Cómo estás?
Es que es búlgaro. ¿Mm?
[música de ambiente y conversaciones distendidas]
[Blanca suspira]
- ¿A tus ligues te los traías aquí? - Mira.
[Santi] ¿Hm?
¿Qué es eso?
La cámara que puse en el salón…
Oculta en una maceta, absolutamente indetectable.
[ríe] ¿Y cuánto te ha costado?
[suspira]
Qué lista es mi niña. [resuella] 18 años ya, ¿eh?
Parece que fue ayer cuando empezó a andar.
- Agarraba los deditos… - Me voy.
- …de las yemitas. ¿Adónde? - Cuerpo dos.
Oye, es un vicio esto de Tinder.
Eh, no. No te lleves el coche. No. ¡Blanca! El…
[acordes de ballet cómicos]
[alarma despertadora]
¿Otra vez crossfit?
Si quiero cambiar mi cuerpo, la clave es la… [rezonga] constancia.
[Luis] Ay…
Os pasáis juntos ocho horas al día.
- ¿No estás harto de verla? - Ay…
Sin Rocío no entreno.
Me mete una caña… Venga, anda, duérmete.
¿Por qué no le dices que venga a la inauguración con su novio?
Yo creo que no tiene.
Guapa, deportista, con trabajo y ¿soltera?
Que tampoco la conozco tanto.
¿Y de qué habláis tantas horas en el coche?
- ¿Estás celosa? - ¿Yo? [ríe irónica]
Nunca hay que liarse con alguien del curro. ¿Mm? [se queja]
¿Te liarías con un profe de tu autoescuela?
Sí, estoy dudando entre Hilario y Basilio.
Pues eso. [rezonga]
No voy a llevar a los niños todos los días al colegio.
[grita] ¡No soy tu chacha!
[susurra enfadado] ¡Que los despiertas!
[acordes sinfónicos suaves]
[Stefan] ¿Desayuno?
No, ya me pongo yo unos cereales. Puedes retirarte.
- ¿Desayuno? - No, gracias.
¿Qué haces en calzoncillos? Ya no estamos solos.
Le estoy poniendo a prueba.
Me voy a duchar con la puerta del baño abierta. A ver si se asoma.
Estás paranoico, tío.
Estoy rodeado.
- Pues no está mal, tiene cosas buenas. - Es una puta mierda.
[Lía] Tenemos que descuartizársela.
Me niego a que mi nombre aparezca en una serie así.
Buenos días.
¿Qué? ¿Os ha gustado mi biblia?
[Lía] No vamos a escribir Machos alfa.
¿Podéis decidir eso?
Pues mira, cojo mi ordenador y me voy.
No, vale. Espera. Dejad que os venda un poco el asunto.
En el fondo, fondo, fondo… Machos alfa es una serie feminista.
Son cuatro machirulos deconstruyendo su masculinidad tóxica.
Pero ¿qué sabes tú de eso?
Hice un curso con Patrick Garay. Tengo el diploma en casa.
Anda, mira, otro "aliade".
- ¿Eh? - ¿Qué eres, un héroe por deconstruirte
- con tus colegas? - Algo es algo, ¿no?
El patriarcado es un problema estructural social.
¿Vas a cambiar el mundo?
[Olga] De paso os aplaudimos.
La masculinidad no hay que deconstruirla, hay que destruirla.
Mutáis como un virus para mantener el sistema patriarcal.
Ah…
Joer… Eh… Que no… no lo había visto así.
Pero ¿cómo que no vale el curso?
Pues a mí, una compañera que vio el diploma, me felicitó.
- ¿En serio has colgado eso ahí? - Que no vayamos de héroes.
Que la masculinidad hay que destruirla, no deconstruirla.
- Lo que yo decía, tiramos el dinero. - ¿Y esas tres? Pásamelas.
Que están currando. O poniéndome a caldo.
Invítalas a mi inauguración, que faltan tías. No hay paridad.
- ¿Seguro? - [Santi] Sí, invítalas y hablo con ellas.
Bueno, yo se lo digo, pero vamos…
- ¿Qué vamos a hacer con Stefan? - ¿Ese quién es?
- Nuestra interna. - La agencia nos ha mandado un tío.
¿Y eso es legal? ¿No es intrusismo o apropiación cultural o algo?
Qué manía con asumir que quien trabaja en la limpieza es mujer.
No es machismo. Es estadística.
No estoy cómodo con un tío metido en casa.
- Me gustaba Patricia. - [Raúl] Échalo.
¿Por hombre o por gay?
¡Otro! Que no sabemos si es gay.
- ¿Qué pensaría Patrick si os oyera? - Que estoy rodeado.
Diego invita a todo su lobby. Va a ser un campo de nabos.
Raúl, devuelve el diploma, tío.
Necesito encontrar un pibonazo cuanto antes.
Luz no se tragará que he rehecho mi vida.
¿Va a ir Luz? ¿No ibas a olvidarla?
Bueno, estoy en ello. Voy a quedar con una de… Tinder. Espera. Mira.
"Hola, Montse. ¿Tienes alguna discapacidad?".
[ríe] Pero ¿cómo le preguntas eso?
Pues por no ser capacitista.
Yo cada vez me entero menos de lo que hablamos.
Vosotros dais por hecho que todo el mundo puede andar. ¡Je!
[titubea] Mi jefa. Os dejo.
- Denúnciala. - Fóllatela.
Ángela…
Ya tengo el presupuesto, voy a tu despacho.
No, no estoy en la ofi. Me ha fallado la canguro.
Vente a mi casa y lo vemos aquí.
- ¿A tu casa? - Te paso ubicación.
[mensaje recibido]
Ey, gracias. [ríe] Perdóname.
- Nada, mujer. - Pasa, pasa.
[en inglés] Óliver, ven, por favor.
[Ángela ríe] ¡Ey!
[se cierra puerta]
- [en inglés] Este es Pedro, un amigo. - [en inglés] Hola, bienvenido.
- Qué mono. Hello. - [Óliver en inglés] ¿Jugamos?
[en inglés] No, tenemos trabajo. Ve a ver la tele un rato.
[Óliver canturrea]
- ¿Le hablas en inglés? - Sí, así me ahorro la academia.
¿Estás divorciada?
Qué va, lo tuve sola. No encontré ningún gilipollas a la altura.
[Pedro ríe]
[juguetes electrónicos]
Sí, está el mercado complicado.
Sí, bueno, vamos al lío.
- ¿De qué? - El presupuesto.
Ah, sí. Lo tengo aquí. [ríe nervioso]
[chirrido de juguete de goma]
[música sinfónica amable]
- [chirrido de goma] - [nervioso] Ah.
- ¡Santiago! - ¿Sí?
Hay un cliente interesado en tu proyecto.
- Anda. - ¿Tienes la memoria de calidades?
Sí, lo tengo todo.
- [titubea] Te lo envío ahora. - Venga.
- [Paula] Santi. - ¡Eh!
¿Te apetece tomar algo cuando salgamos?
Eh… Bueno… Eh, sí, me encantaría.
Sí, pero… Eh…
Tengo la inauguración del restaurante de un amigo
y… no puede ser.
También es buen plan ese.
- [Paula] ¿Mm? - Mm…
- Si quieres que te acompañe. - No, que sí, que yo encantado.
De verdad, pero… es que…
- Román parece como muy tradicional. ¿No? - Ya…
No me gustaría que pensara… pues… que están pasando cosas…
¿Qué cosas?
- Que no están pasando. - No.
Pero igual desde… fuera, ¿sabes? Dices…
¿No pueden tomarse algo dos compañeros de trabajo?
Eh…
Sí. Claro. Sí, bueno, el afterwork de toda la vida, ¿no?
[Paula asiente]
Pues luego te veo.
Vale.
[acordes esperanzadores de violín]
Uy, perdón.
Acelerador, freno y embrague. Los intermitentes, que no están de adorno.
El retrovisor colócatelo a tu altura.
Y el asiento, que estás muy lejos.
- Te apasiona tu curro. - ¿Has visto a alguna azafata feliz
explicando las salidas de emergencia?
- Sigue a ese coche. - ¿Estás flipando?
- Es un ejercicio. - ¡Es mi primer día!
- ¡Coge el volante, llevo pedales! - ¿Cómo?
[acordes cómicos]
[radio policial]
[Esther] Venga, venga, ¡venga!
[Álex] ¿Por qué seguimos a la poli?
Va mi marido y su amante. Piso embrague y metes cuarta.
- ¿Cuál es cuarta? - Quita.
Nos está siguiendo un coche de autoescuela.
¿Qué dices?
Lleva tres calles… calcando nuestros giros.
[Luis] Ah…
- Le voy a dar el alto. - Eh… No, mujer, será casualidad.
[Rocío] Cambiaré de sentido a ver.
[Luis] Oye, que estaba pensando… que…
[titubea] ¿Qué haces esta noche? ¿Mm?
Porque mi amigo… Raúl inaugura un restaurante y…
oye, pues eso, pues pensaba:
"Igual a Rocío le apetece venirse con su chico". [ríe]
- ¿Y por qué tengo que tener novio? - Bueno, o novia. O sola.
Porque… vamos, tampoco pasa nada si estás sola. ¿Mm?
Míralo. Nos está siguiendo.
Eh… Ni caso. Es… mi mujer.
[titubea] Es una cachonda. [ríe nervioso]
Le encanta vacilarme y… [ríe]
[Rocío] Ah.
Cómo es.
¿No se va a cerrar ningún semáforo?
Si no te gusta, ¿por qué eres profe?
- Porque me pagan. - Tener un trabajo que no te mola
es como estar muerta en vida, ¿no?
Bastante parecido, sí.
Hay mogollón de gente que ni sabe lo que le gusta.
- También, sí. - Mira, el otro día,
vi un post de Instagram con una niña y una anciana que decían:
"Disfruta del camino. Es más corto de lo que piensas".
- Anda, para aquí, anda. Para. - ¿Aquí?
- ¿Aparco? - Sí.
Mira, Álex, la vida no es tan fácil, ¿sabes?
A tu edad todo se ve muy bonito, pero… luego pues… pasa lo que va pasando.
¿A mi edad qué querías ser?
Pues… [resopla]
A ver si me acuerdo.
[se abre puerta]
- [Luis] Hola, cariño. - Luis.
Quiero ser actriz.
[Esther suspira]
[ríe]
[Esther] ¿Qué pasa?
Es mi sueño.
Pero, mi vida, ¿a estas alturas?
¿Qué alturas? He dicho actriz, no top model.
[ríe] Venga, vístete que llegamos tarde.
[deja llaves]
[música sinfónica cómica]
[Luis] ¡Mamá, nos vamos!
Después de las nueve, nada de consolas, que se te convierten en Gremlins.
[música animada de ambiente]
[conversaciones indistintas]
Lo que yo decía: un campo de nabos.
Ni una camarera, ni una.
Chicos, este es mi socio Raúl.
Te presento. Richard, Miki…
y Andrea.
Qué gusto. Qué guapos sois todos y qué bien oléis.
Mamá, por favor. [ríe nervioso]
[Raúl] Ah.
- Joder, es que no doy ni una. - [ríe]
[mujer] Raúl.
Soy Montse. [susurra] La de Tinder.
Ah… Hola. [ríe nervioso]
Eh… Tómate lo que quieras, ¿eh? Enseguida estoy contigo. ¡Diego!
- [Diego] Sí. - Que tome lo que quiera.
- [Diego] Claro. - [Montse] ¿Qué tal?
Está buena, ¿eh?
¿Cómo le voy a presentar a Luz a esa potranca? ¡Si es una masái!
Eso es un complejo machista, Raúl, por favor.
En la naturaleza hay especies que el macho es más pequeño que la hembra.
- ¿Y? - [Paula] ¿Qué?
¿No has estado con chicas más bajitas que tú?
No es lo mismo. Y lleva tacones. Eso es mala hostia.
[Luis] Estilizan la pierna.
[Santi] Águila, mantis, equiuro verde…
- ¿Quién? - ¿Quién?
Es un gusano marino. Hasta 200 000 veces más pequeño que la hembra.
Lo siento por el gusano, pero a mí esa bigarda no me sirve.
- ¿Qué haces? - Pues invitar a otra de Tinder.
"Hola, Raquel. ¿Eres discapacitada?
¿Cuánto mides?".
¡Pero tío!
- Eh… Voy a por una copa. - No, pero…
Conque no hay que liarse con alguien del curro.
- Coño, es una amiga. - [masculla] Una amiga…
- [Nagore] ¡Sebas! - [Santi] Hostia.
[Nagore silba]
- ¿Eso qué es? - ¿Qué hace esta aquí?
[Raúl] Bulto.
- Aúpa. [ríe] - ¿Os conocéis?
Claro, de Tinder.
Ahí va.
- [balbucea] Fue supermajo. - No, es mi…
Lo pasamos… [beso] ¿Llegamos a follar? No me acuerdo.
- Ah, que tú eres la del perrete. [ríe] - [asiente] Pacharán, más bueno…
[Luis] Ups…
[susurra] Ánimo.
[Raúl resopla]
- ¿Estás solo? - [Santi] No.
Con mi novia, que está pidiendo.
Ah, ¿no era una amiga?
¡Te quieres callar!
- Hola, Raúl. ¿Qué tal? - Hola.
- Él es Héctor. - Hola, ¿qué tal?
Pues encantado de que estéis aquí.
¿Qué haces?
Eh… Tómate algo, Héctor.
[Héctor titubea]
Pues ¿vinito, gin-tonic…?
Lo que quieras, cariño. Gracias.
[Raúl ríe fingido]
¿Y tu chica dónde está? Preséntamela.
Eh… sí. Ha ido al baño.
Ahora no la veo.
Voy a ver si la encuentro.
A ver, que… si estás muy liado, nos vemos otro día.
Pues sí, casi que mejor, ¿eh? Muchas gracias.
[ríe socarrón]
[Montse] Pero…
Esta no es.
Pff…
[tacones acercándose]
Bueno, ya está dormido.
Cuando vienen desconocidos, se altera un montón.
Tranquila, quedan dos tonterías.
Doy por terminada la jornada laboral.
Ay…
- ¿Te importa que me descalce? - No.
Me duelen muchísimo los pies.
[aspira]
¿Sabes dar masajes?
- Regular. - A ver.
Hm.
[ríe nervioso e inspira]
[ríe]
Guau. [ríe]
- Mentiroso, sí que sabes. - [ríe]
- [Ángela ríe] - [carraspea]
- [llamada entrante] - Pues nada…
- Vaya. Perdona. - ¡Uy!
- ¿Un vinito? - Venga.
- ¿Tinto? - Por ejemplo.
- [nervioso] Dime. - [Santi] ¿Dónde estás? Ya estamos aquí.
- En casa de mi jefa, me ha hecho el lío. - ¿Qué?
[rezonga] Le di un masaje en los pies y se ha ido a por vino.
[Raúl] ¿Viene?
[Santi] Está dándole un masaje a su jefa.
[Raúl] Que se la tire otro día.
[Pedro] No me la…
- [Santi] ¡Sal de ahí, tío! ¡Sal! - [Raúl] ¡Cabrón!
- ¿Y esa cara? ¿Qué pasa? - [Pedro] No…
[chasquea dedos]
Ha reventado la caldera y me ha inundado la casa.
Me acaba de avisar Stefan… ía. Mi interna.
Ya, vaya, qué mala suerte, ¿no?
Bua. Me voy, que tengo que llamar al seguro antes de que cale al de abajo.
¿No era un chalé?
- Mañana te veo. - Mañana es sábado.
El lunes. [farfulla] Te veo el lunes. Eso quería decir.
He sacado las estadísticas de paro de los actores:
un noventa por ciento, ¿eh?
Sí. Y solo el dos por ciento gana más de 30 000 euros al año.
Luis, cuando eres valiente, la vida te lo devuelve.
A mí no me hables de valentía. [petulante] Soy policía.
- Mi sueño era ser Julia Roberts. - Ya.
Y el mío Bon Jovi.
Pero me parece una locura que dejes tu trabajo con dos niños y una hipoteca…
¿Quién dijo nada de dejar mi trabajo? Quiero hacer un curso de interpretación.
Ah, vale, vale, vale. Joer, qué susto. [ríe]
- ¿Y eso cuánto cuesta? - Menos que la testosterona.
¿Dónde está la crossfitera?
No, me ha escrito. Al final no viene.
Vaya.
Sí, vaya.
[Luis] Vaya, vaya.
[Santi] Pues sí, me siento un héroe, ¿eh?
Porque he trabajado… muy duro para deconstruirme.
Ya. Pues te damos un pin si quieres.
Otro problema del machismo, que sois muy individualistas.
¿Me estás llamando machista?
El patriarcado es un pacto
que usa a la mujer de moneda de cambio
para reafirmaros vosotros y perpetuar el androcentrismo.
- Ahí ya me he perdido, pero… - Eh… Me lo llevo, chicas.
- Pero, pero… Bueno. - Venga.
- Me ha dicho algo muy raro. - De nada.
Le mola Luis y por eso no viene, para no mirarme a la cara.
Cambia el chip.
Imagínatelos follando.
- ¿No te da morbo? ¿Un poquito? - ¡Ay, calla!
¡Mira, esto sí es un buen novio! Se anticipa.
Dos Moscow mule para las señoritas.
- ¿Dos qué? - Voy al baño.
Está bastante bueno para la edad que tiene.
- Gracias. - ¿Pierde mucho desnudo?
¿Tiene el culo para dentro? ¿Le cuelgan los huevos?
- ¡Tía! - Para saber lo que me espera con Luis.
Aquí el problema de la edad lo tengo yo.
¿Le has contado lo de la endome…? ¿Cómo era eso?
Se lo quería contar, y apareció su hijo para conocerme.
¿El zorro plateado tiene un zorrillo?
- ¡Preséntamelo! ¿Es guapo? - [niega] Es gilipollas.
[música de ambiente y conversaciones distendidas]
[Diego] Daniela, ¿qué tal?
Estás divina.
Bien. Eh, ¿quién eres? Es que mi mánager me ha dejado colgada.
- Te llamó Raúl, ¿no? Sois colegas. - ¿Raúl? ¿Qué Raúl?
- Ey, esa influencer de moda. [ríe] - ¡No! No puede ser.
¿Y esto, es una encerrona? ¿Te lo pidió Pedro?
Pero si él lo tiene superadísimo. Ahora se está tirando a su jefa.
¡Uy!
- Acuérdate. Tres stories y un post. - Sí.
¿Superadísimo? Hm.
Se plantó en mi firma de libros pidiéndome volver.
¿En serio? ¡Qué cabrón!
- Mira, me piro. - No, no, no.
Ya te hice la transferencia.
Hazte un selfi en la barra y yo te pongo un margarita.
¡Un margarita!
Raúl, soy Raquel. [ríe]
¿Seguro?
Qué foto más retocada, ¿no?
[nerviosa] A ver, todo el mundo usa filtros.
[ríe entre dientes] Tómate algo, enseguida estoy contigo. ¡Dos margaritas!
Nada, otra que no me sirve. Next.
- Pero… - ¿Qué le pasa?
"Hola, Candela. ¿Eres discapacitada?".
- Joder… - "¿Cuánto mides?
¿Usas filtros?".
¿Ya estás cosificando?
Mira quién fue a hablar. El de los diez cuerpos. [ríe]
Eso fue Álex.
Oye, tu amiga está muy buena.
[Raúl] Préstamela un rato.
[Santi] No es una moto. Es una mujer.
- Le digo a Luz que es mi novia y la jodo. - No, me gusta.
¿Te vas a liar con una del trabajo?
Yo qué sé. Déjame en paz, anda.
Me pienso chivar a Patrick.
[Luis ríe]
¿Tú qué haces aquí?
[resopla]
Trabajando. Sí, así de bajo he caído.
[ríe] Anda que… vaya movida
- con lo de la sumisión química, ¿eh? - Ah.
¿Coca tienes? No la he probado nunca.
¿Yo a ti por qué te caigo tan mal?
Pues, chica, pues por joven, por guapa, por delgada…
Por lo que te cae mal la gente.
Perdona mi sinceridad. Es que el Moscow mule este… ¿Coca tienes?
Pues tú a mí me caes bien.
¿Me estás llamando fea?
[ríe resignada]
- Raúl, yo me voy ya porque… - ¡Adiós! ¿Tú que haces aquí?
¿Y tú? ¿Qué tal con tu jefa?
Cabrón, ¿tú no decías que lo tenías superado?
Estoy de puta madre. Se lo dije.
Estás jodido, chaval. Como si no te conociera.
Mira quién habla, el meme andante. No me puedes echar la culpa.
¡Ajá! ¿Ves como sí que me sigues en redes?
- ¡Que me lo enseña este! - [Daniela ríe]
[Luz] Raúl, que nosotros nos vamos ya.
- ¿Ya? - [Héctor] Encantado.
Encantado, Héctor.
- Bueno, eh… me voy a por el coche. - [asiente]
[Raúl ríe]
¿Y tu chica?
Es que… se encontraba mal y se ha tenido que ir.
- Ya… - ¿Nos… tomamos un café un día?
Nosotros así, más tranquilamente, como amigos.
Mejor no incomodar a Héctor.
- Pero ¿no tenéis pareja abierta? - No.
Luz, no entiendo nada.
Yo tampoco. [exhala]
[acordes tristes]
[golpe musical cómico]
[balbucea] Hola, soy Nagore.
[se abre puerta]
[balbucean]
- [botellas chocan] - [Nagore] ¡Ay!
[ladridos]
¡Oh, Pacharán! ¡Pacharán!
Ay, ay… que te quiero yo.
¿Quién te quiere a ti?
Este es el único que me quiere. ¿A que sí? Besito a mamá.
Besito a mamá. Besito a mamá.
Besito a mamá…
Espera, espera, espera, que estoy un poco mareado.
Ya, yo también. ¿Nos tumbamos abrazaditos?
[Raúl suspira]
[resuella]
Rafa, Rafa, no te vayas.
[Nagore] Epa…
¿Me haces un favor?
[arcadas]
[música amable de violines]
[cese de la música]
[suspira]
[Daniela] Mm…
[chista]
[se abre puerta]
[susurra] Venga.
[grita] ¡Señor, volvieron!
¡Shh!
Qué alegría, recé mucho a la virgen por su amor.
- No, que no hemos vuelto. - ¿Le preparo su café?
Que no, que me voy. Adiós.
¿Podré volver a volar el dron en el chalé?
[indignado] ¡No!
Y no subas ningún vídeo contando nada, que nos conocemos.
[acordes sinfónicos cómicos]
Ay, los señores juntos otra vez.
[gañidos]
- [portazo] - [ladridos]
Qui… Quita, coño. Chucho. ¡Fuera! ¡Eh! ¡Raúl! Tío, ¿qué es esto?
El chucho de Nagore. Lo saqué a mear y no me abría.
- Aquí perros no, ¿eh? - ¿De dónde vienes?
¿Has vuelto con Daniela?
Me voy a duchar.
¡Oye!
[llamada entrante]
Hombre, Nagore.
Rafa, cabrón, que me has secuestrado al perro.
[chista] Pero si no me abrías la puerta.
[llora] ¿Me follas y me robas a Pacharán?
Ni una cosa ni la otra. Espérate, que voy para allá.
No, ahora no que tengo zumba. Luego te llamo.
[Nagore cuelga]
[Pacharán llora]
- [beso] - [Pacharán ronronea]
[música sinfónica evocadora]
[cese de la música] vocadora]