[pájaros]
[Luis] Tienes un jardín muy bonito.
[Pedro] Planté grama inglesa. Es cojonuda, pero no agarra bien.
Hay que regarla mogollón.
Y la piscina también mola.
[Pedro] ¡Es de sal! Mejor que las de cloro.
Es la casa perfecta para celebrar el cumpleaños de Ulises.
- ¿Perdón? - Quiero un fiestón para ganármelo.
Está cabreado con el divorcio.
¿Y tengo que pagar el pato de tus movidas?
Déjasela, tío. El sentido de un casoplón es compartirlo con la gente que quieres.
Lo dice el del piso de mierda.
Por lo menos es mío. Tú vives con tu chica.
[Luis] Quiero un castillo hinchable y un tobogán en el agua.
¿Y si le organizas la fiesta
en un sitio de bolas de colores, como todos?
Hombre, aquí mola mucho más.
Venga, no te preocupes. Yo me encargo de que se porten bien.
[suspira]
¿Cuántos niños son?
Pocos. Veinte.
- ¿Veinte? Ni de coña, se comen el césped. - Son niños, no cabras.
- [Raúl ríe] - No lo pediría si no hiciera falta.
Vale, 20. Ni uno más.
Bueno, vendrán con sus padres.
- Los padres no se bañan. - Vale.
[música cómica]
SOS.
Se nos han caído cuatro de las cinco publis de esta semana.
[mensaje recibido]
- Las cinco. - ¡Ah!
Y además, te acaban de cancelar tu invitación de los Goya.
¿Qué? Si ya tenía el vestido.
Se lo han llevado.
¿Y qué hacemos? Borré lo que tenía con Pedro.
Estás señalada, cariño.
Como en La letra escarlata.
[enfadada] Y a mí me está salpicando vuestra mierda, ¿vale?
Ya he dicho que me parece que es un gilipollas. Dame like, que algo hará.
Dile al pollavieja que tienes como novio que no suba
chorradas neorrancias, que te hunde.
O… corta con él.
- Le quiero. - Eso es ahora. Luego se te olvida.
El desamor se pasa. Que te cancelen, no.
Y…
si subo un vídeo a Instagram diciendo que soy superfeminista, pero…
que los polos opuestos se atraen o…
- No hagas eso. No contestes a nadie. - No.
Deja que se pase el tsunami.
[Jonás] Cibercoma.
¿Quieres estar con un tío que piensa esas cosas?
- Es que no las piensa. - ¿Seguro?
[música instrumental de bajo]
- [Raúl] ¡Duna! - ¿Qué?
- ¿Tienes un piercing en la boca? - Sí. ¿No lo ves?
Esto no es un garito punki. Es un restaurante de lujo.
Buah… de lujo.
Se acabaron las macarradas, ¿eh?
[llamada entrante]
- ¿Sí? - [Carmen] Raúl, soy yo.
- ¿Quién? - Carmen, coño.
¡Ah!
Hola. No, como me estabas puteando con lo del gatillazo,
te borré de la agenda.
¿Donde siempre en media hora?
Es que… estoy muy liado.
Es importante. Quiero hablar contigo.
[llamada finalizada]
¿Qué quiere esta ahora?
"Jimena. 43. Activa.
Amante de los deportes de aventura, gimnasio, bailar…".
No tenéis nada en común, pero nunca se sabe.
- ¡Hostia! Vamos, ven. - ¿Qué pasa? ¿Mamá?
- No. Nagore, la borracha. Ven. - ¡Sebas!
Papá, que nos ha visto.
¡Sebas! [ríe a carcajadas]
Pero qué casualidad.
[ríe] Sí. ¿Qué tal, Nagore?
No me has llamado ni nada.
Mm… Mujer, por respetar tu… duelo, que estabas como muy enamorada de tu ex…
Ya. Qué hijoputa.
Ya está con otra.
- Suele pasar. - ¿Tenéis tiempo de tomar algo?
Uy, no, qué va, no. Tenemos el 29 ahí en la pescadería. ¿Mm?
Es un poquito joven para ti, ¿no? Joder, cómo sois los tíos.
No, no. Es mi hija. Álex.
- Encantada. - Ah.
- No me dijiste que eras padre. - Sí, te lo dije.
Bueno, hasta luego.
Llámame, Sebas, que qué casualidad que hemos conectado. Chao. ¡Llámame!
- ¿Por qué te llama Sebas? - ¿Ves lo que me buscas?
Yo paso. Yo, de verdad, ya paso.
Un cuerpo de la meta. Es como abandonar una maratón en el kilómetro 40.
Venga, vale, dale, sí. Dale a… Jimena, ¿mm?
A ver si aparece el amor de mi vida.
No, son diez relaciones para olvidar la memoria corporal de mamá.
Y luego ya estarás preparado para el amor de tu vida.
Que igual no aparece y acabas solo. También prepárate para eso.
[hombre] ¡Siguiente!
Eh…
¡Que no, hombre, no! El niño celebra su cumple en casa.
Paso de esa mansión, que descubrirá que sus padres son dos tiesos.
No seas cabezona, se lo pasará de puta madre fardando con los amiguitos.
Esta semana la custodia me toca a mí, así que decido yo.
[Luis] Eh…
"En caso de ser día festivo, el menor pasará la mañana
con el progenitor custodio hasta las 16:00 horas
y con el progenitor no custodio hasta las 20:00,
salvo acuerdo entre las partes".
Ese convenio no se ha ratificado en el juzgado.
Intento recuperar a Ulises porque, por alguna extraña razón,
me culpa de que me pusieras los cuernos con tu entrenador.
Los niños son muy listos.
Y saben que, en el fondo, la culpa es tuya.
El importe del payaso no es reembolsable.
¿Y no harías tú de payaso, que sale gratis?
- Que elija el niño, así salimos de dudas. - Vale.
¡Ulises!
Con mamá.
Qué pena, porque había castillo hinchable con un tobogán hasta la piscina.
[pletórico] ¡Con papá!
Pues yo… iba a llamar a un mago.
Pues que venga al de papá.
[ríe]
Que te ahorras recoger.
[irónica] Ah.
- Pero ¿tú no querías hablar? - Sí. Ahora…
[gimen]
[Luis jadea]
- [tono de llamada] - Ahí, sí.
- Eso es. Eso. - [gimen y jadean]
[jadeos]
¿Raúl?
- Raúl, me cago en… ¡Raúl, serás hijo…! - ¡Hostias!
- ¡Desgraciado! - ¡Apágalo!
- ¡Dame! - ¡Carmen!
[respiran con dificultad]
Pero ¿qué has hecho?
[respira agitada]
Que me ha dejado, el muy imbécil.
[Raúl suspira]
[Carmen] Uf…
- [Luis] ¿Y por qué te la tiras? - Yo qué sé, inercia.
Tiramos el dinero del curso. Qué pena más grande.
Se va a enterar Luz y todo a la mierda. Con lo bien que estábamos.
Véndele barata tu parte del restaurante a Jero,
como disculpa, y te desvinculas de los dos.
- Está a nombre de Luz. - Te hace un poder y vas tú al notario.
¿Y qué hago con mi vida? Que me quedo tieso.
Pues elige, tieso o novia.
Tieso, tieso.
Ya me reinvento yo otra vez. ¿Eh?
Me deja y me muero.
Lo de "Me deja y me muero" no lo pensaste
mientras se la metías a Carmen, ¿no?
[ríe]
Qué pesados sois con lo de pensar.
¿Qué pasa? ¿Estás bien?
- Están estos abajo. - No. No estoy bien.
Cancelada por culpa de mi novio, el gurú machirulo.
[ríe] Te han bajado un poco los seguidores. No es el fin del mundo.
[enfadada] ¡Me están cancelando todos los curros, Pedro, joder!
¡Encuentro una manera de ganarme la vida y me la jodes!
- ¿Tienes problemas con mi éxito? - ¿Tú con el mío?
Ya no se pueden decir esas cosas.
- ¿De verdad piensas eso? - Daniela, ese no soy yo, es mi avatar.
¿Recuerdas? Lo dijiste tú.
- ¿Comparas lo tuyo con lo mío? - Es lo mismo.
Nos aprovechamos de los idiotas para ganar dinero.
Capitalismo puro.
Yo no lanzo un mensaje retrógrado. No hago daño a nadie.
¿Cómo que no?
Les empujas a consumir lo que no necesitan. Peor aún,
- les haces creer que es fácil ser feliz. - Uy.
¿Desde cuándo las cremas rejuvenecen?
La piel es impermeable. No pasa de la epidermis.
¿Y mis clases de yoga?
Lo haces para enseñar el culo.
Lo respeto, pero vamos a llamar a las cosas por su nombre.
No es por preocuparte, pero te está devorando el personaje.
¿Desde cuándo tú feminista?
Desde que eres imbécil.
Tranquilidad y a coordinarnos. Somos un equipo.
Pedro, ¿tú me quieres?
- Mogollón. - ¡Pues para con esta mierda!
- ¡Para tú! - No, empecé antes.
Daniela,
mi potencial de crecimiento es mayor. Llegaste al tope.
[ríe incrédula]
¿Estamos compitiendo?
[llamada entrante]
¿Sí?
Sí, soy yo. Es la tele.
[aspira]
Sí, Pedro Aguilar, el mismo.
Claro. ¿Hoy? [ríe] Sin ningún problema.
No, voy por mi cuenta. Sé dónde estáis.
[Luis] ¡Uli, que mañana es tu cumple, machote!
Lo vamos a pasar de miedo.
Verás qué guay la casa del tío Pedro. ¡Te va a encantar!
[ruido de utensilios de cocina]
¿Quieres dejar de ponerme caritas y hablar conmigo?
- Papi, te echamos de menos. - Y yo también a vosotros, mi amor.
Mami,
¿tú echas de menos a papá?
Luis, ¿dónde dejaste el escurridor de la pasta?
En el cajón.
No, en el cajón no está.
Está todo fuera de su sitio. No hay quien se entere.
- ¿Qué te pasa? - ¡Nada!
El chico guapo del gimnasio ha vuelto con su novia. Es un cabrón.
¡Anda!
O sea… vaya por Dios.
- ¡Niños, colgad, hay que cenar! - [fin de la llamada]
Iris, muy mal, ¿eh? Las cosas de mamá no se cuentan.
Tú se lo contaste a Luz.
- [música sinfónica alegre] - [portazo]
¡Hola, cariño!
¿Te apetece pescadito al horno?
Qué rico.
Oye, que… estaba pensando y…
Necesito un cambio de aires.
Le vendo a Jero mi parte del restaurante.
¿Y eso? Con lo bien que os va.
Pero tú y yo estamos en una nueva etapa
y yo necesito… nuevos retos.
Lo de Ámsterdam ya nada, ¿no?
¡Qué va! Han cogido a otra.
Pero, oye, si quieres vender…
Sí, es algo a lo que le vengo dando vueltas hace un tiempo.
¿No se te ha ocurrido en esta nueva etapa?
No, a ver…
Esto lo tenía pensado de antes. A mí me gusta rumiar bien las cosas.
La hostelería es una mierda.
Eso te he dicho yo siempre.
Ah, que… si no puedes venir al notario,
me puedes hacer un poder y firmo yo, así no te robo tiempo.
No, qué va. Yo voy, que tú eres un desastre.
¿Seguro? No hace falta, ¿eh?
Que sí, que así lo reviso todo.
Vale, vale.
Pero hay que aprender a delegar, ¿eh?
[televisión de fondo]
[Marga] Me llevo la mano. Mandan oros.
Que no, que he echado muestra.
¿No ves que ha salido bastos y has tirado una espada?
- Papá, o ves la película o juegas. - [llamada entrante]
¡Céntrate, que se hacen eternas las partidas!
¡Dime!
[Pedro] Tío, no te puedo dejar la casa para el cumple.
No me jodas.
Resulta que el jardinero ha puesto el abono para la grama y es tóxico.
El abono se echa en primavera.
Además, que Daniela me ha dicho que no quiere jaleo.
[susurra] Está pelín depre.
¡No he dicho nada, él es el sieso!
Tío, ¡que ya he enviado las invitaciones!
Era un WhatsApp, pero ya lo han leído todos.
- Me llamaron de la tele para mañana. - ¿Van a casa?
[Daniela] ¡No!
Entonces, ¿qué más da?
¡No quiero dejar sueltos a 20 niños aquí danzando por mi casa!
¡Que yo los controlo!
Yo te ayudo, Luis, no pasa nada.
Gracias, guapa. ¡Hasta mañana!
Venga, roba.
Pedro, tu amigo te necesita. El césped se replanta.
Claro. Como no lo pagas tú.
- Porque no me has dejado, tonto del culo. - No es césped, es grama inglesa.
[tono de burla] Mi, mi, mi, mi.
Con mi exmarido no me iba ni bien ni mal.
Pero se hizo un lifting y parecía un Pokémon.
- ¡No! - Sí, sí.
Decía: "¿Qué hago durmiendo con ese señor?
Si ni cierra los ojos".
No sabes qué grima.
Por favor… No, es que el tema de la edad… ¡Buf!
Algunos no aceptan su edad, ¿verdad?
Porque tú tenías… 43 años, ¿no?
Sí. ¿Y tú?
Cuarenta y cuatro.
Mira. De la misma quinta.
- Qué casualidad, ¿no? La misma. - Sí.
Y, de pequeña, ¿qué programa de televisión te gustaba?
Pues a mí me gustaba Heidi,
también mucho La bola de cristal, Candy Candy…
¿Viste el Un, dos, tres en blanco y negro?
Me haces preguntas muy raras, ¿no?
[ríe] No, perdona. Era por conocernos más, simplemente.
Pregúntame lo que quieras.
Vale. ¿A ti te gusta el sexo?
¿A mí?
Pues más de lo que creía.
[jadean a gritos]
[suspiran]
Joder.
¿Qué?
Eh… Muy bien. Muy bien. [ríe]
Voy al baño.
[Santi suspira]
[suspira]
¡Joder!
Qué cuerpazo tienes para tener… eh… 43 años.
[chista] Gracias.
[música suave de trombón]
¡Hostias! ¡Uy!
- ¿Qué haces? ¿Me estás robando? - ¡No! De verdad que no.
Que me robe Brad Pitt como en Thelma y Louise, vale.
Lo siento. Es que tenía mucha curiosidad por tu edad.
¿En serio tienes 58 años?
Si pongo mi verdadera edad, solamente me dan match unos carcamales imposibles.
Además, tú también me has mentido. Por lo menos 50 tienes.
No te he mentido. Tengo 44.
¿En serio?
Pff… Chico, cuídate, ¿eh?
Bueno, que… para mí no es importante tu edad, ¿vale?
Para mí sí es un problema tu físico.
No va a estar una entrenando como un boina verde
para acabar con un fofo.
¿Un fofo?
Tengo un cuerpo real.
Una… una belleza honesta.
Vamos, me pongo a ir al gimnasio y en dos semanas estoy como un toro.
[puerta]
- ¿Jimena? - [pasos alejándose]
[portazo]
Santi, estás hecho un depredador sexual.
[ríe] Peor, un gerontófilo.
Con 40 se va a por las de 30, no a por las de 60.
¿Adónde vas?
¡A callaros la boca!
- ¿Y 58 palos tiene esa pava? ¿Qué come? - [Pedro] ¡Hostia!
¡Cómo engañan las tías hoy en día!
Mi abuela a los 50 era abuela.
- Entonces tenían nueve hijos. - ¿Cómo quedaste con Jane Fonda?
Me pilló mirándole el DNI y se ha mosqueado.
Uf… Es una pena porque tenía unas nalgas…
- ¿Has dicho nalgas? - [Santi] Mm.
¿Saldrías con una tía tan mayor?
Lo de la edad también es un prejuicio machirulo.
En nada pasas de quitarle un tanga a ponerle pañal.
Por favor.
[llamada entrante]
Joder, la que faltaba.
¿Seguimos? Tenemos pista hasta las 12.
- ¿Qué quieres? - [Blanca] Santiago,
tienes que venir a buscarme
porque tuve un golpe con el coche y el seguro está caducado.
Blanca, te dije que si te quedabas con el coche, tú renovabas la póliza.
¡Mentira! Está echándome la culpa a mí. ¡Qué valor!
- ¿Con quién hablas? - Con el municipal.
Tuvo que consolarme porque me dio un ataque de nervios.
Por favor. Vienes ahora y se lo explicas tú.
- Venga, voy para allá. - Te mando ubicación.
- [Pedro] Venga, tío. - [Raúl] ¿Vas a ir?
Pero ¡pasa de esa tarada ya!
[suspira] Sí, pero el coche está a mi nombre y me la puede liar.
¿Por qué sigue a tu nombre?
No me apetece… responder a tantas preguntas, ¿vale?
Venga, chao.
No quedo más, ¿eh?
Pues mira, mejor. Más tiempo para celebrar el cumpleaños.
Planazo.
[gritos y alboroto de niños]
- ¡Ah! Mira qué bien. - ¡Hala!
Algo de alegría en esta casa.
- ¡No le des más chucherías! - ¡Déjalo! Por un día…
Es que tu hijo entre las anfetas y el azúcar es un gremlin mojado.
Ahora vengo.
Ni se te ocurra, que te crujo. Venga, ¡tira!
- [Luis] ¿Qué? - ¿Cuánto costó todo esto?
Menos de lo que parece.
Siento que saliera como el culo lo del personal trainer.
No te daré el placer de hablarlo.
Si te hizo daño, yo le sigo multando.
- Le dejo sin puntos cagando leches. - ¡Yo no soy así!
Pero, vamos, que…
si algún día comete una infracción,
tu deber es sancionarle.
Creo que le ha vencido la ITV. ¡Ulises! ¡La pistola dentro de casa, no!
- [Pedro] Dentro de casa, no. - [Esther] Ya, perdón.
Mira, ¿has visto?
Qué tonta es la gente con la fama y las fotitos.
[ríe] Sí, es muy patético.
Pedro, hazte una foto conmigo.
Quiero vacilar por estar con el gurú de los machirulos.
[ríe] Ahora mismo.
¡Eh! [ríe]
- Muchas gracias. - Este sí que sabe.
[música sinfónica de violines]
Me voy a la entrevista, pero no me voy tranquilo.
Está todo controlado. Te lo dice un agente de la ley y el orden.
Circula.
[música sinfónica de violines en aumento]
[Pedro] ¿Qué pasa, gente?
- ¡Ey, José Ángel! - ¡Pedro! ¿Qué tal?
Te dije que tarde o temprano me llamarías.
[aspira] ¿Cómo estás, Cristina?
Feliz.
Me echaste por machirulo y ahora me llamas por lo mismo. [ríe]
Te odia media España. Eso siempre da audiencia.
También tengo mis fans.
Nuria tiene muchas ganas de entrevistarte. ¿Estás nervioso?
Un poquillo, no te engaño.
- [ríe irónica] - Pues vete a maquillaje.
- Ya sabes dónde está. Luego nos vemos. - Espera, traigo un proyecto.
¿Me sujetas esto, Cristina? Gracias.
Podríamos hacer una serie sobre señoros en apuros.
Machos alfa.
- El título es irónico. - No me digas.
Suena bien. Luego lo hablamos.
[ríe] Venga. Ahora os veo.
- Cristina. - [asiente]
¿Machos alfa? ¿En serio?
[asiente]
[indignada] Ah.
[mujer] Tenemos un invitado especial.
Quizá algunos todavía no lo conozcáis, pero ostenta el dudoso honor
de haber crispado a un amplio sector del feminismo,
encabezado por la mismísima ministra de Igualdad,
con sus vídeos en contra de la nueva masculinidad.
Pedro Aguilar, muy buenas.
¿Qué tal, Nuria?
Yo, muy bien, pero tú te has metido en un buen jardín.
Bueno, la sociedad evoluciona,
surgen nuevos problemas y hay que buscar solución.
¿El feminismo es un problema?
[aspira] Soy un firme defensor de la paridad, la igualdad y tal.
La hoja de ruta de las mujeres está bien clara,
pero la de los hombres, no tanto. Estamos un poquito perdidos.
Em… Tu curso de reconstrucción de la virilidad
entiendo que viene a arrojar luz al género masculino.
Y al femenino.
También hay muchas mujeres que están hasta las narices de tanta chorrada.
¿De verdad pretendes que nos creamos que, de repente,
las víctimas sois vosotros?
Cis, hetero y blanco…
[Pedro] …estás jodido.
[resopla] Destroza a ese gilipollas, por favor te lo pido.
[Pedro] Por supuesto. Cis…
¡Señora! Se llenó la casa de niños jugando a las escondidillas.
Ahora te atiendo.
El señor dijo que no fueran dentro.
¡Al señor que le den!
Solo dice tonterías.
- Vamos nosotros a poner orden. - Sí. Perdón.
- ¡Pero bueno! - ¡Venga, niños!
¡Todo el mundo afuera! Tenéis un jardín muy grande para jugar.
[Luis chista] ¡Ey! ¡Ey!
- Arriba hay más. Se oye jaleo. - Joder.
[chista] Venga. ¡Circulando!
¡Todo el mundo cagando hostias al jardín!
- ¡Luis! - ¡Aquí no se juega! ¡Joder!
Pero ¿cuántos hay? ¡Venga, coño, ya!
¡Luis, las palabrotas!
¡Ja! Mira quién habló. ¿Te acuerdas cuando inauguraron esta casa? ¿Eh?
[tono de burla] "¡Quiero follar!".
Calla. No me lo recuerdes.
Visto desde la distancia, teníamos que haber follado.
[ríe]
[música de vals]
[gimen]
¡Joder, Esther!
- Espera. - ¿Qué?
[Esther] Ay, sí.
[Esther jadea]
- ¡Ay, venga! ¡Venga! - ¡Baja ahí! ¡Baja ahí!
- [Esther] ¡Sí! - ¡Espera!
No pares, Luis.
¡Ya voy!
[gimen a la vez]
[ríen]
Venga.
Mm… Cariño, ¿qué te iba a decir?
Que… si notas un poquito molesto a Jero… que no te extrañe.
¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
No, que con esto de la pareja abierta, pues… me lo he montado con Carmen.
¿Qué?
Fue ella, ¿eh? Llevaba mucho tiempo detrás de mí.
Y por tener una historia que contarte. Como te pusiste tan pesada con eso…
Pues esta no me la has contado.
Me la guardaba para nuestro aniversario.
Como era tan gorda…
El notario les espera en la sala siete.
¿El otro firmante viene? Tengo la notaría llena.
[Luz] Mm…
[se abre una puerta]
Aquí está.
[Luz] Hola, Jero.
Su DNI, por favor.
[Rodrigo] A ver, van a firmar ustedes la venta de las acciones de la sociedad
Bares, qué lugares SL, que ostentan al 50 por ciento. ¿Correcto?
[Jero] Sí. Lo compartimos todo.
A mi mujer también. Nos la follábamos los dos, pero no lo sabía.
¿Quiere ver el vídeo?
¿Hay un vídeo?
Te iba a meter el pendrive en el coulant.
Es un miserable. Con la de mujeres que hay y te tiras a la mía.
Dos no se lían si uno no quiere.
Tampoco le deis tanta importancia.
La monogamia es una falacia.
- Doy fe. - ¿Tú es que vas de moderna?
Tenemos pareja abierta.
Te da igual que lleve dos años tirándose a Carmen.
¿Cómo que dos años?
No, no… Dos años, no.
- Me lo contó todo, pedazo de mierda. - Raúl.
Que no, que no lo habrá entendido con el calentón.
¡No me lo creo! ¿Me has estado engañando?
¿No tienen pareja abierta?
¡Desde hace tres meses!
¡Luz!
¡Cariño!
Que… ¡Que no es así la cosa!
¡No le hagas ni caso!
Pero ¿van a firmar la venta o no?
- Me trastocan el número de protocolo. - [portazo]
[suspira]
[Nuria] Me indigna que no reconozcáis
que el viejo modelo de masculinidad dominante
es incapaz de adaptarse a la nueva realidad que creamos con nuestra lucha.
Os da miedo relacionaros con mujeres libres.
Que sí, que los tíos tenemos que evolucionar, pero vosotras también.
Las feministas radicales aún comparáis el pene con un arma.
- ¿No lo es? - ¡Ya no!
¡Nos la habéis descargado!
Perdona, ¿eso era un chiste?
El problema del nuevo hombre este que reclamáis
es que atenta contra lo biológico.
El hombre blandengue no os pone nada.
- Ya estamos con el hombre blandengue. - Honestamente,
en el instituto, ¿quién te gustaba?
¿El malote de la moto que estaba todo el día de pellas fumando porros
o el empollón de las gafas que suspendía Gimnasia?
A mí, la profesora de Lengua.
Touché.
- Bueno… - Vaya por Dios.
¿Cómo lleva tu pareja, reconocida influencer,
este brote de popularidad machirula de su novio?
Ella está feliz con mi éxito. Y yo con el suyo, claro.
No debe ser fácil para un personaje público
mantener ahora una relación contigo.
Le encanta tener a su lado a un hombre fuerte y seguro de sí mismo.
A un macho alfa.
¿Sí? ¿Tenemos una llamada en directo?
Daniela, buenas tardes.
Tío, no inventes, no lo llevo bien.
[titubea] Eh… Cariño…
[balbucea]
¿Qué tal? ¡Ah, que está viéndome por la tele!
Con un poquito de vergüenza ajena, la verdad,
- y bastante pena, porque no puedo más. - ¿Cómo?
No puedo estar con alguien que dice esas paridas.
Atenta contra mi dignidad.
Daniela, perdona,
¿le estás dejando en directo? Dime que sí, porfa.
A ver, igual no es el momento ni el sitio, pero…
Amor mío, oye… [ríe nervioso]
Vamos a hablar tranquilamente en casa, ¿vale?
Es que no estoy entendiendo nada, ¿eh?
Entre tu ego y yo ha ganado tu ego, Pedro. ¿Qué le vamos a hacer?
- Adiós. - No. No, no.
Espera, espera. ¡Daniela!
- Daniela… - Em… Continúa, por favor.
¿Qué me estabas diciendo del macho alfa?
- [música cómica] - [portazo]
[ducha de fondo]
- [Álex] ¡Hola! - [Santi] ¡Eh! ¡Buenas tardes!
¡Qué guapa estás, por favor! Qué camiseta más molona. ¡Uh!
- ¿Quién está en la ducha? - Uh, justo ahí quería llegar yo.
¡Ay, papá, el décimo cuerpo!
Técnicamente, es el 11, ¿vale?
Científicamente, afirmo que has borrado la memoria corporal de mamá.
- Hola, cariño. ¿Qué tal en el instituto? - Hm…
Estáis de coña, ¿no?
- Eh… - [ríe] Me seco, que no quiero coger frío.
¿Qué has hecho?
Está mucho más cariñosa, hija, de verdad. Bueno, es que no sabes…
Me ha hecho… sexo oral y tu madre, eso, jamás en la vida.
- De verdad. - Por favor.
Ni en cumpleaños ni en aniversarios, nunca…
Bueno, ¿qué? ¿Reservamos en algún sitio para cenar? Esto hay que celebrarlo.
[titubea]
- ¡Álex, por favor! - ¿Qué?
- ¿Me borras del Tinder? - Vete a la mierda.
¡No, no, no! Eh…
Mejor oculta mi perfil, que nunca se sabe con…
Mm… Eh… Chao.
¿Qué pasa, no se lo esperaba?
Si estaba claro, ¿no?
Eh…
[música sinfónica suave]
A ver, campeón.
[Luis] Mm.
- Oh. - Ha sido el mejor cumple del mundo.
[Luis ríe]
Sí. No ha estado mal.
[Esther ríe]
- Hale, a descansar, ¿eh? - Venga.
- Hasta mañana. - Adiós.
Paola me ha dicho que os habéis peleado.
- Eh… ¿Cómo que peleado? - [ríe nervioso]
Que papá te estaba dando azotes en el culo y tú llorabas mucho.
Eh… ¿Y quién es esa Paola?
La campeona del escondite.
Dile a Paola que no invente, que está muy feo.
[asienten]
- Sí. Venga, buenas noches. - Adiós.
[Iris y Ulises] Adiós.
Bueno, pues nada.
Me voy.
Oye…
¿Qué pasó en casa de Pedro?
Que hemos echado un polvazo. [ríe]
- [ríe] Sí, ¿no? - Sí.
[aspira] Pero, no sé, ¿cómo lo interpretas?
Pues que… nos volvemos a atraer cuando no nos tenemos.
- Tampoco es que seamos muy originales. - Ya, pero ¿qué solución tiene esto?
Si volvemos, nos moriremos del aburrimiento otra vez.
Ya, pero… estar separados es incomodísimo.
- Y un poco triste. - Sí.
Bueno, entonces, no hay solución.
O sí.
¿Abrimos la pareja?
[acordes de piano]
[Raúl] Ya lo he recogido todo.
Si aparece algo que me haya olvidado…
¿me llamas?
O lo quemo.
Deja las llaves ahí.
¿Vamos a acabar así?
- Insúltame o algo. - ¿Para qué?
- Qué fría te has vuelto de repente. - No soy fría, Raúl.
Estoy agotada de tanta estupidez.
He compartido mi vida con un ser infantil, inseguro y plano.
Me ha faltado darte el pecho.
[suspira resignada]
Te habrás tirado a muchas tías,
pero no tienes ni puta idea de qué es una mujer.
Chico, te me has quedado corto.
Ah, por cierto, que al final sí le vendí tu parte del restaurante a Jero.
Ah.
- ¿Cómo hacemos? ¿Me lo das en cash…? - Por un euro.
Aquí lo tienes.
¿Un euro?
[música suave de piano]
¡Amor!
Ya estoy en casa.
¿Hola?
¡Ah, estás aquí! [ríe]
¡Que ideón lo de romper en directo! Ha quedado de la hostia.
Es perfecto, así tú recuperas
tu estatus de mujer empoderada e independiente y yo…
¿Y esa maleta?
¿Nos vamos de viaje o qué?
- Pedro, me voy. - Oye, es broma, ¿no?
[angustiado] ¿Me estás dejando de verdad?
[Daniela chista resignada]
Dale una vuelta a tu vida, ¿vale?
Patricia, ¿tú también te vas? ¿Después de 15 años de estarte yo pagando?
Comentario patriarcal. Le dejé lasaña de espinacas en la nevera.
Espera, espera. ¿Y qué hago con la casa? Si la compré para los dos.
No, la compraste para ti solo. Ahí está.
A mí me gusta el centro.
Nos vamos. ¡Cuántos recuerdos quedan atrás!
Patri, deja ya de hacer vídeos. Estás enganchada.
[Patricia] Ay, me envicié.
[sigue la música de piano]
[Patrick] ¿Qué es ser hombre?
La pregunta que nos hacíamos al principio del curso.
La lenta agonía del patriarcado ha dejado al aire todas nuestras miserias.
La rabia, la impotencia, el desconcierto, el miedo a las mujeres,
el odio a nosotros mismos.
El hombre patriarcal es un hombre enfermo.
De pequeños, nos amputaron nuestra feminidad.
Porque la primera obligación de un hombre era no ser una mujer.
[Patrick] Pero abdicar de nuestros privilegios,
renunciar a la ambición o a la agresividad,
reconocer nuestra vulnerabilidad,
saber perdonar,
consagrarnos al cuidado de nuestros hijos o a las tareas domésticas,
no nos hace menos hombres.
[tocan a la puerta]
El ideal masculino hegemónico,
obsesionado por el éxito, el poder y la fuerza,
es agotador y contrario al origen bisexual de cualquier humano.
Es urgente que aceptemos tener comportamientos
tradicionalmente considerados como femeninos,
pero que también forman parte de nosotros.
[Pedro tose]
[sorben]
Así lograremos erradicar la misoginia y la homofobia.
[Pedro tose]
Somos hombres mutantes.
A medio camino entre el hombre duro e insensible del pasado y un hombre nuevo.
Andrógino.
Dual. Sólido,
pero sensible. Viril, pero tierno.
Ese es nuestro objetivo.
Mucha suerte a todos.
Ay… Pues se supone que ya somos hombres deconstruidos.
Tú volviste con Blanca.
- Deconstruido no sé, destruido sí. - Tú, solo y arruinado.
Primera vez que acabo algo desde la oposición a municipal.
Han sido 20 horas, tampoco te flipes.
[campanas de iglesia]
Perdona, ¿eres Pedro Aguilar?
- [ríe] Sí, señora. - ¿Sí?
[escupe]
¡Sinvergüenza!
[Luis y Raúl ríen]
Que eres un sinvergüenza.
Cabrones.
Es que a quién se le ocurre.
No sé si meterlo en el currículum. ¿Suma o resta?
No sirve para nada.
O falla el temario o fallamos nosotros.
- [Luis ríe] - [Raúl] Eh…
[Luis] ¿Eh?
¡Uy! ¿Qué ha pasado ahí? Te has tragado un piropo.
[ríe] Sí, sí, te has cortado.
Ya habéis conseguido quitarme la espontaneidad,
que siempre fue mi fuerte.
[Luis ríe]
Hay esperanza.
[asiente] Yo esto lo voy a enmarcar.
Lleva el mío también.
¿Con paspartú o sin paspartú?
- ¿Qué? - ¿Pasparqué?
- Paspartú. - [Luis y Raúl] ¿Paspartú?
[Santi] ¿No sabéis lo que es?
[Luis, Raúl y Pedro ríen]
¿Qué es el paspartú?
Lo que está entre el marco y la obra de arte en sí, que es una obra…
El marco. Nada, el marco.
[siguen hablando de fondo]
[música de vals]
[suena “Sinfonía 9 en do mayor” de Schubert] sí, que es una obra…