[música sensual]
Que sí.
Que somos un desastre.
Que nos deconstruyamos.
Pero luego, ¿qué quieren ellas?
¿Qué desean realmente las mujeres?
¿A quién quieren meter en su cama?
¿Al deconstruido
o al maromo cuadrado del anuncio de colonia
que salta desde lo alto del acantilado y trepa a la barca de su amada,
marcando paquete con su bañador Dolce & Gabbana?
¡Joder!
Si no lo deseasen, no nos pondrían el mismo puñetero anuncio todos los años.
¿Por qué no anuncian colonia con un amo de casa
poniendo una lavadora mientras da de cenar a los niños?
Porque eso no le pone a nadie.
Conciliar es justo,
pero no es erótico.
¡No deconstruyen nuestra masculinidad! ¡Destruyen nuestra virilidad!
Te invito a recuperarla en mi curso.
Inscripciones en www.pedroaguilar.com.
Plazas limitadas.
- Qué fracaso. - [Pedro] ¿Fracaso?
Mira las reproducciones. ¡Se está haciendo viral!
Verdades como puños.
[ríe] Te van a caer hostias por todos lados.
También.
Gracias, tío.
Nunca te podré agradecer bastante el ir a ese curso.
No, no me abraces. No me des un abrazo. ¡Que no, tío, que no!
Quería que mejoráramos, no que te agilipollaras más.
Rescataré a los hombres de su esclavitud.
Seré el Moisés de los machirulos. [ríe] Y me voy a forrar.
[suena "Concierto para fagot en si bemol mayor" de Mozart]
[Álex ríe]
¡No te rías, que lo pasé fatal dando explicaciones a todos!
Y el minusválido, asesinándome con la mirada.
¡Tu primer polvo en un baño, papá!
- Estoy superorgullosa de ti. - Sí.
- Y la analógica ¿qué tal? - Encantada de la vida,
- viviendo aventuras. - [mensaje recibido]
- ¿Aventuras contigo? Sí ha vivido poco. - Mm.
[agobiado] Joder, ya estamos con las sorpresitas. Pff.
De verdad, que yo a esto no le veo futuro.
Corta con ella, tengo tres matchs en rampa de salida.
¿Ahora quieres que corte con ella?
Lo que quería hacer al principio, lo haré ahora más tarde y peor.
[indignado] ¡Muy bien!
Sandra. 41.
Impredecible, espontánea y enamorada de la vida.
[resignado] Vale, corto.
Tienes que ser honesto, pero no cruel.
Directo, pero no brusco.
Amable, pero firme.
¿Y eso en qué se traduce?
Empieza hablándole de sus cualidades. De qué te hizo fijarte en ella.
¡Ah! Así, sí… Suavizando, ¿no?
Vale, mira, sí. Le voy a decir que… podemos ser amigos.
- ¿Quieres ser su amigo? - No.
¡Pues no le digas chorradas!
Bueno, yo escribo el WhatsApp y tú lo repasas antes de enviarlo.
Papá, en persona.
¿Sabes qué privilegio es que con tu edad y tu físico se interesen por ti?
Hija, ¿tú me quieres? Es que a veces me dices unas cosas muy feas.
Esa mujer merece que cortes con ella a la cara.
En un sitio bonito.
Mientras, te monto plan esta noche con Sandra.
- ¿Hoy? - Para que pases página.
- Que enseguida te atascas. - Pero…
[resopla agobiado]
[música tranquila de ambiente]
- ¿Qué haces aquí? - Tenemos que hablar.
¿Otra vez? No quiero más líos. ¿Qué se te ha ocurrido ahora?
Me ofrecen un puesto en la sede de Ámsterdam.
- 400 000 netos al año. - ¡Jodó!
¿Vendrías conmigo?
¿Yo?
- ¿Ahora? - No, en tres meses.
¡Hostias!
Es que irme así de repente…
Aquí lo tengo todo.
El curro, los colegas, la familia…
Amor,
no te quiero presionar, pero tengo que responder cuanto antes.
¿Qué hago yo en Ámsterdam?
No puedo depender de ti. En dos días me pillas asco.
Bueno, pues podemos montar un restaurante español. ¿Mm?
Con lo que ganaré…
- ¿Me lo puedo pensar? - Sí, claro.
Pero no mucho.
[Luz] ¿Mm?
[pasos alejándose]
No te vayas. Después lo dejáis y te quedas solo
y muerto de hambre en otro país.
- [Luis] ¿En qué hablarás? - En inglés.
- Se hablará inglés. - No el tuyo.
[Luis ríe]
¿Y sabes andar en bici? Porque ahí van en bici a todas partes.
- Y te enganchaste a los porros. - Y a las putas.
- [Luis] Shh. - [Raúl] No sabía que era puta, ¿vale?
- [Luis] ¡Y dale! - Llevaba datáfono.
Creí que era controladora de parquímetros.
[Pedro y Luis ríen]
- ¡Papá, quiero un helado! - ¡Y yo!
Ahora sí que me hablas, ¿no?
[Raúl] Pero ¿dónde vas?
A ganármelo. Está mosqueado conmigo.
Con la vida, en general.
También es verdad que, como no te vayas con Luz…
[resopla] …te va a abrir la pareja echando hostias
con un rubio de dos metros y un buen culo.
Ahí te pones un peto vaquero y eres un minion.
[Pedro y Santi ríen]
Puedes ir en la cesta de la bici, en plan E.T.
[Pedro y Santi ríen]
- Da gusto hablar con vosotros. - ¿Para qué están los amigos?
¡Chiquitín! ¡Ay!
[Pedro y Santi ríen]
[se abre una puerta]
[Pedro silba]
- [Pedro] Soy Pedro Aguilar… - ¿Esto es en serio?
Machirulos en apuros es una realidad.
No le has puesto ese nombre.
Estoy dándole vueltas al logo.
Estaba pensando en un pene acorralado,
- pero igual es demasiado gráfico. - [Daniela tose]
Se te ha subido el fracaso a la cabeza, ¿no?
Es broma. No pondré eso.
Deja de subir mierdas, que se están viralizando.
De eso se trata. Los dos petándolo en redes.
No.
Tú, vendiendo cosas de chicas,
y yo, relojes o champús anticaspa o yo qué sé.
Con mi marca de jamón ibérico.
No, mejor serrano y de una macrogranja en la que sufran cientos de animales.
¿Estás celosa?
- Preocupada. - Aconséjame.
¿Qué traje da más virilidad? Es para el curso.
No te conozco. Y no hablo con desconocidos.
[música frenética de violín]
Pues este.
[Esther] ¡Ah! ¡Madre mía! ¡Ay, madre mía!
[grita y gime]
¡Madre mía!
[suspiran]
- [Esther] Me he mareado y todo. - [ríe]
[Esther suspira relajada]
- Veo luces. [suspira] - [ríe]
[Esther y Guillermo suspiran]
- Me voy, que me quiero meter en crossfit. - Vale.
¡Ah! ¡Ah!
¡Ay! Se me ha montado el gemelo. ¡Ah! ¡Ah!
Date una duchita.
No, no te preocupes. Si yo ya me ducho en casa,
que tengo mi mascarilla de pelo fino.
Se me ha pasado la semana volando.
- ¿Sí? - ¿A ti no?
Sí. Sí, sí.
Ni me he enterado.
[susurra memorizando] "Plazo de suspensión de dos a cinco años…".
- Joder, qué susto. ¿Qué haces aquí? - Hola, ¿eh?
- Siempre cambiamos por la tarde. - Pues hoy no.
¿Qué haces?
Voy a opositar a oficial.
Anda.
No habías dicho nada.
Bueno, en esta casa todos tenemos nuestros secretitos, ¿mm?
Yo, lo de mi oposición. Tú, lo de tu entrenador.
¿Hasta cuándo me lo echarás en cara?
Pff… Pues no te queda…
¿Este bote de proteínas?
Para ponerme en forma para el examen.
Y para mí, claro, que he vuelto al mercado.
Empujado,
pero he vuelto.
Me voy a correr.
- ¿Correr? - Diez kilómetros.
Ponte gorra, que te quemas las entradas.
Por poco tiempo. ¿Mm?
Voy a ponerme pelo.
¿Pelo?
[música sinfónica de violines]
[solloza]
[timbre]
[hombre] ¿Qué pasa, Luis?
Aquí, a correr un poquito.
Muy bien. Venga, chao.
[jadea agotado]
[respira con dificultad]
[pitido cronómetro]
[respira fuerte]
[agotado] ¡Jefe!
Cafelito con leche en vaso y dos porras.
[recupera el aliento]
[mastica ruidoso]
- Hola, amore. [beso] - Mm.
Perdona el retraso. Fui a la estación a recoger a mi madre.
[golpe musical]
- Inma, Santi. - Hola.
- [ríen] - [golpe musical]
[balbucea] Encantado.
¡Oy! Qué alto. No te imaginaba tan alto.
- Ha venido desde Lugo para… conocerte. - ¡Anda!
[Eugenia] En el autobús.
En el de las siete. [ríe]
[Santi mastica y balbucea]
[música cómica]
Y aquí, la niña con su padre en el Puente Romano.
Iba a venir, pero tenía ensayo con la charanga
para San Froilán.
¡Qué pena!
- [Inma] Mira, que toca muy bien la gaita. - [ríe]
- [ríe ilusionada] - [gaita]
¿Tocas la gaita?
- De momento, no. - Mamá, no le agobies.
Ya está.
- Hacéis muy buena pareja. - [Santi] Mm.
¿Cuándo os vais a vivir juntos?
Ay, mamá, si no tenemos prisa.
Que nos queda toda la vida, ¿verdad?
La niña tuvo muy mala experiencia con su marido.
No había hecho un año de la boda
y ya se había liado con una fresca del trabajo.
Anda.
Ese era un bala perdida.
- En cambio, tú tienes la mirada limpia. - [mensaje recibido]
Yo tengo ojo con los hombres.
Sí… Un segundo, que es un mensaje de mi hija.
[Eugenia] Ya la hora que es, podíamos pedir algo para picar.
Yo, hambre, lo que es hambre no tengo, no.
¡Oye!
¡Chs! ¡Chs! ¡Chs!
- ¡Oye! ¡Oye! - Ya te ha oído. Viene.
Va a venir. Vendrá. Sí.
Ámsterdam es una ciudad preciosa. Y muy divertida.
- ¡Las drogas están legalizadas! - ¡Y las prostitutas!
- No os veré mucho. - Si no vienes nunca.
- Ya. - A ver, ¿te saco un arroz con leche?
[triste] Venga.
¿Qué te iba a decir? ¿Te vas a quedar mucho rato?
Tenemos fiesta hawaiana en casa.
¡Aloha!
[Ramón] ¡Aloha!
¡Venga, ánimo! ¡Un brindis! ¡Por Ámsterdam!
¡Así me gusta, verte animado! [ríe]
Hola, familia virtual. Quería celebrar
el millón de followers, pero hoy no estoy muy allá.
Es que nos encanta
compartir en las redes cómo todo es maravilloso
y cómo nuestras vidas son increíbles, pero…
A veces son una mierda.
O sea, hay un montón de días que… [suspira] te sientes fatal. Al menos yo.
Como si el éxito no fuera sinónimo de felicidad, ¿sabes?
Sí, te arregla muchas cosas, pero te jode otras y…
[suspira] En fin, que…
Que… os quiero mucho.
Y gracias por todo…
La ministra de Igualdad critica mi vídeo.
Joder, con lo bien que me estaba quedando.
- ¿Qué te pasa? - Intentaba celebrar el millón…
Yo ya tengo hasta haters desquiciados.
Me entran al trapo como miuras. Mira. Mira esta fea.
Charini, de Gran Canaria. "No te quiero en mi cama".
Estarás orgulloso. Hasta el Gobierno está en tu contra.
Si es que se me están disparando los seguidores. ¡Joder! [ríe]
¡Y sin comprarlos! Ahora te entiendo. ¡Qué subidón! ¡Me siento vivo!
Enhorabuena por la resurrección. ¿Me dejas hacer mi vídeo?
[chasquea la lengua]
- ¿Lo… celebramos con un meneíto? - ¿Un meneíto?
¿Qué te está pasando?
[ríe]
Joder, la Charini.
[música de ambiente]
Eh… ¿Sandra? En serio, perdona, he tenido un problema con el coche.
[balbucea] Tranquilo. Si yo ya estoy casi borracha.
Pero estoy en esa buena fase
en la que veo a todo el mundo mucho más guapo de lo que es.
Bueno, pues entonces, he hecho bien en llegar tarde.
Qué bueno estás.
¿Eh? Sí, ¿no?
Amor, mira qué pisazo en Huidenstraat.
O mando la reserva ya o lo perdemos.
No puedo decidirme tan rápido.
No pasa nada.
Me voy yo primero y nos vemos cuando libres. ¿Mm?
- Y te decides. - ¿Tú allí sola?
- No, no, no. - [ríe] ¿Qué pasa? ¿No te fías de mí?
Está lleno de drogas y de delincuencia. De las ciudades más peligrosas del mundo.
- ¿Ámsterdam? - [asiente]
Los canales están llenos de muertos. Es muy fácil deshacerte de un cadáver.
Y… que me vas a echar de menos.
Bueno, eso es bonito también.
Los reencuentros son la bomba. ¿Mm?
¡Pues me voy contigo! ¡Qué coño!
[emocionada] ¡Claro que sí, cariño!
[Luz] ¡Ah!
¡Ah! ¡Oh! [ríe]
Mira, y si no nos adaptamos, nos volvemos.
Total, está aquí al lado.
Al lado, al lado… Al lado está Cuenca.
Y no he ido nunca.
[ríe]
Yo te llevo.
Gabriel, llevas en primera desde que salimos de tu casa.
Perdón, a veces olvido cambiar de marcha.
No entiendo que no te saques el carné de automático.
Porque me quedaré el Yaris de mi madre.
¿El Yaris?
[Esther] Madre mía. El Yaris…
[música cómica]
- Para. ¡Para, para! - ¿Aquí? No se puede.
- ¡Que pares, coño! ¡Pon los warnings! - ¿Música?
- ¡Los intermitentes de emergencia! - ¡Ah!
Joder, que no los veo bien. ¡Joder!
Gira, da la vuelta.
- ¿Puedo? - Le quiero pillar de frente.
- ¿Seguro? - ¡Que le des, que no viene nadie, coño!
Joder. ¡Hijo, venga, dale!
[claxon y pitidos]
- [Esther] Un momentito. - ¡Perdón!
Hijo, pero más rápido.
[Gabriel] La multa la vas a pagar tú.
[Esther] Venga. ¡Tira, tira, tira!
¡Qué hijo de puta!
- ¿Y ese quién es? - ¡Un mierda!
[disparos de foto]
¿Para esto he roto yo mi matrimonio? ¿Eh?
[Esther] ¿Eh?
- O por esto. - Pero ¿qué haces?
Estoy enamorado de ti. Del todo.
[balbucea] ¿De mí por qué? ¡Si te trato fatal!
Es lo que me ha enganchado.
Y aquí estoy, dejándome un dineral en clases.
No, te hacen falta, ¿eh?
Qué va, conduzco fenomenal.
- Me enseñó mi abuelo con ocho años. - Gabriel, no conduces bien.
¡Ese hijo de puta es un mierda y tú, un inútil!
[música cómica]
Ay, por favor.
[Esther] ¡Ah!
[grita] ¿Qué haces? Gabriel, ¿dónde vas? ¡Ah!
¡Gabriel, por favor! ¡Santa Loreto, sálvame!
Pero ¿qué estás haciendo?
¡Que vas en dirección contraria!
Pero ¿qué haces?
¿Estás loco? ¡Ah!
[respira con dificultad]
Entonces… ¿el lunes te presento al examen?
[Santi] ¡Buenos días!
¿Qué tal? ¿Noche intensa?
Shh…
Que sigue… Todavía sigue en la habitación. [ríe]
Sandra, doble check. Llevas nueve. Te queda una.
[suspira] Tacatá.
[ríe y suspira]
Ay… Qué fácil es el sexo cuando funciona, hija.
- No… hay que hablar nada. - [telefonillo]
- Todo fluye. - ¿Y por qué sigue aquí?
- Después de hacerla esperar anoche… - [telefonillo]
…me parecía como feo echarla, ¿no?
¿Sí? ¿Hola?
Adiós.
- ¿Qué tal se lo tomó la analógica? - ¿El qué?
- ¿No cortaste? - Casi.
- [timbre] - Tenía el discurso preparado, pero… Uf…
Apareció ahí en la cafetería con su madre. ¡Buah!
Una señora de Lugo que no callaba ni debajo del agua.
Una cosa tremenda… ¡Ey!
[nervioso] ¿Qué…? ¿Qué pasa? ¿Qué hacéis aquí?
¿Es esa tu hija? ¡Hola!
Soy Inma, tu abuelastra.
Mi madre vuelve a Lugo y quería despedirse.
- Ah… Ya. Sí. Qué pena. Qué corto, ¿no? - [Eugenia] Sí, ya.
Bueno, y para ver tu casa. Que se sabe mucho de la gente
- viendo su casa. - [Santi susurra ininteligible]
Eh… Bueno, gracias.
- No tenía que traer nada. - No, si es para mí.
- Para el viaje, que es largo. - Que aproveche.
[Álex susurra] Hola.
Sandra.
- [susurra] ¿Tú quién eres? - Álex.
No salgas, está la novia de mi padre con la suegra.
Ah…
No, si yo tengo una resaca…
Me voy a quedar aquí un poquito más durmiendo, ¿vale?
[música sinfónica rápida]
- Aquí en verano hará calor, ¿no? - Sí.
- [Inma] ¿Sin toldo? - No llegamos, mamá.
- [Santi] ¿Y no es mejor el tren? - No, más caro.
Y no puedes hablar con nadie. Todo el mundo va con el móvil.
- Anda. - En el bus se hacen amigos.
¡Mira!
Mira, yo todavía conservo el contacto de Lourdes.
- Lourdes. - Que la conocí en el 92.
- [Santi] Ajá. - Yendo a Sevilla para la Expo.
Ven, venga. Eh… Hablamos luego.
- Sí. Bueno, venga. - Luego hablamos.
Buen viaje. ¡Venga!
¡Ay! Eres un amor de hombre.
¡Me voy muy contenta!
[Santi] Adiós. Adiós.
- Esto no es vida, hija. - [ríe]
Qué bien que el señor también se hizo famoso.
Dice cosas interesantes en sus videos.
Dice mierdas, Patri.
¿Usted cree?
¿Tú sabes lo que es un machirulo?
- [niega] - [palmada] ¡Bueno!
Esto.
- ¿Cómo estoy? - Muy elegante, señor.
[ríe y suspira]
Sé que no estás de acuerdo con mi discurso, pero… [suspira]
…me haría ilusión que vinieses a verme.
- Tengo evento. - Ya.
¿Y vas con tu amiga la coach?
Sí. Da gusto ir con alguien equilibrado a los sitios. Da una paz…
¡Estás picada!
Lo entiendo. [aspira]
Hay que ser muy mujer para estar con un hombre de éxito.
[indignada] Mira… mira.
- Los señores discutieron otra vez. - Patri.
[música cómica]
[portazo]
¡Guille!
- Hola. - ¿Qué tal?
- Bien. - ¿No tienes nada que contarme?
Pues mira, sí. He vuelto con mi novia.
¿Cómo?
Lo siento.
[música cómica]
[resopla]
Pero decid algo, cabrones.
- [Pedro] Que te follen. - En Holanda no hay pádel, ¿eh?
¿Cómo que no hay pádel?
No, pero siempre puedes jugar al fierljeppen.
¿Al qué?
[publicación con sonido]
Saltan sobre una pértiga clavada en un canal
y trepan hasta que se caen.
Eso es Humor amarillo, ¿no?
[aplausos]
¡Gracias! Gracias. ¿Qué tal?
Bueno, hoy vamos a hablar de estrategias…
[música cómica]
Hoy vamos a hablar de estrategias para la conciliación.
[Patrick] ¿Qué pasa?
¿No había más sitios para tu cursito?
Salgo del tuyo, me tomo un café y entro en el mío. Lo tengo petado.
[susurra] Gilipollas.
Pues vaya gestión emocional. Os quedaréis a verme, ¿no?
¿Otras dos horas?
- Esperamos en algún lado. - Yo sí.
Yo sí me quedo, sí.
- [aplausos] - ¿Qué tal?
¡Esa buena gente!
¡Bienvenidos, amigos!
[música de percusión motivadora]
¿Qué pasa, machotes?
Soy Pedro Aguilar
y os podría soltar un rollo eterno para presentaros este curso,
pero mejor… os voy a poner unas imágenes.
Siempre… he detestado… al hombre blandengue.
Ese hombre de la bolsa de la compra y…
¿Qué te voy a decir yo? El carro del niño, con el coche…
El hombre no debe blandenguear. Debe… estar ahí… Porque además, la mujer
abusa mucho de eso, de la debilidad del hombre.
Por eso digo que el hombre debe… estar en su sitio
y la mujer en el suyo, sin duda. Porque la mujer se lo merece todo.
Y creo que la mujer necesita ese… pedazo de tío ahí.
Esto se lo dijo a toda España, porque antes no había más canales,
un tipo feo como él solo y que medía metro cincuenta.
Sin botines, probablemente ni eso.
¿Le veis algún problema de autoestima a este hombre?
No.
Porque El Fary sabía quién era. A El Fary no le hables de deconstrucciones
porque te hubiese mandado a tomar por culo.
¿Cuántos de los aquí presentes habláis con vuestro pene?
Muy pocos.
Con un colega se habla.
Y vuestro pene es vuestro mejor amigo.
Siempre está ahí. Sois un equipo.
Si descuidáis la relación más importante de vuestra vida, mal.
Vamos a hacer un ejercicio.
Poneos de pie.
[música sinfónica alegre y motivadora]
Ahora cerrad los ojos.
Quiero que reconectéis con vuestros testículos.
Focalizad la atención en ellos.
Muy bien. Y ahora, saltad.
Venga, coño, venga, saltad. ¡Saltad! [ríe]
¡Eso es, saltad!
Venga, ahí. Venga, saltad.
¡Saltad! ¡Sentid su peso!
[agresivo] Claro que sí. Es el peso de vuestra virilidad.
[grita] ¡Están ahí pidiendo que les hagáis caso!
¿Qué somos?
- [todos] ¡Machos alfa! - ¿Qué somos?
¡Machos alfa!
- ¿Qué somos? - ¡Machos alfa!
Ya podemos empezar el curso.
¡Qué cabrón!
Seguro que no lo habían dejado del todo.
- ¿Quién es cabrón? - ¡Iris! ¡Los deberes!
Tira para dentro.
¡Vamos!
Baja la voz que es que estos lo escuchan todo. Son X-Men.
Estaban de bachecillo y te pilló a ti por el medio.
¿Qué he hecho con mi vida?
- Esther, no eras feliz. - Ni ahora tampoco.
Bueno, no estás tan mal.
- [balbucea] - Tu cerebro te engaña.
¿Cómo me pude enamorar de este imbécil? Le huelen los armarios a chancleta mojada.
Tenías carencias y como alguien te hizo un poco de caso…
No, no, no. Esa no era yo. Esa era otra Esther.
No hables en tercera persona, que das mucho miedo.
¡Mamá, ayúdame con este problema!
Espera, que me están ayudando con el mío.
[llorosa] La que he liado.
[aspira] Luis, fatal.
Ulises, traumatizado.
Tranquila, ya está hecho.
Te ayudó a dar un paso que no te atrevías a dar sola,
que era dejar a Luis.
- Ay, Luis… - ¿Qué?
- Está de guapo… - ¿Qué dices?
Se está poniendo en forma. Se va a poner pelo.
- Habrá conocido a alguien. - No, hombre.
Una policía buenorra. Entran muchas en el cuerpo.
No entres en pánico.
¿Cómo que no? ¿Y qué hago yo ahora? ¿Eh?
Tienes tus hijos y tu familia.
No, familia ya no, solo hijos.
Y me odiarán cuando lo sepan todo.
No tienen por qué enterarse.
Yo, si fuera Luis, se lo contaba.
Mira, yo creo que él está feliz.
[música de violines]
Seguro que ya está con alguna guarra.
Papá, sales tú.
Perdón, ¿a qué vamos?
[resignado] A copas.
Vaya mierda de cartas me han tocado.
- Deja de quejarte y tira algo. - Bueno, tú déjame tranquilo.
¿Por qué discutís por todo?
[se abre la puerta]
[Luz] ¡Amor!
Ya he pagado la reserva.
Estupendo. Menos mal que no nos lo han quitado.
- ¿Se lo dijiste a Jero? - Le sentó como el culo.
Dice que es un mogollón, que hay que hacer mucho papeleo…
Bueno, no te preocupes. Yo me encargo de todo.
Cariño, que no nos vamos a Australia.
Ya, pero voy a echar mucho de menos a mis colegas.
Yo no sabía que quería tanto a estos cabrones.
Ven aquí, anda, tonto.
No, no, no… Que tengo un dolor aquí.
Igual es una úlcera.
¿Seguro que quieres venirte?
[asiente] Si me encanta Ámsterdam.
Pero ¿allí qué hay?
- ¡Hola! - Tengo un plan que te va a encantar.
Qué bien.
[Eugenia ríe entusiasmada]
Es una sorpresa. Bueno, mira, te lo cuento.
Es un restaurante completamente a oscuras.
Así los sentidos se potencian
y la cena se convierte en una experiencia sensorial única.
- Los camareros son ciegos. - Anda.
Luego vamos a un bar cubano a tomar un cóctel, que es una playa.
- Tiene su arena y luego… - Eugenia.
Y tengo un plan para el finde que vas a alucinar.
Un hotel especial.
Las habitaciones tienen cúpula transparente y así…
Lo quiero dejar.
- ¿Cómo? - [música de terror]
Eres… de verdad, una mujer maravillosa.
Encantadora, guapísima, cariñosa…
Te conocí y dije: "Joder, esta sí".
Pero es que… O sea, hay algo que no.
- Mira adelante, por favor. - Sí.
[titubea] Santi, ¿me estás dejando?
Podemos ser amigos.
- ¿Estás bien? - Sí. [ríe resignada]
[sorbe]
Es solo que…
Que me sorprende.
[nerviosa] Pero bueno, es lo que hay, ¿no? [ríe]
[sorbe]
Puedes dejarme en el semáforo.
Sí, o si quieres cenamos.
No sé, es un poco raro. A mí el cuerpo me pide irme.
Es que no quiero que acabemos mal.
No, si te apetece, cenamos, claro.
¿Sabes qué te digo?
¡Que sí me lo voy a tomar mal!
[acelerón]
[grita] Eugenia, ¿qué haces?
Eres un estafador, como todos.
- ¿Qué querías, echarme un polvo? - ¡No, muchos polvos!
- ¡Pero no hay química! - Sí, porque tú lo digas.
¡Joder, que nos damos una hostia!
¿Y qué? ¡Me has quitado las ganas de vivir!
- ¡Te conocí hace tres días! - ¡Han sido muy bonitos!
¡Ya conocerás a alguien! ¡Para, puta loca!
¡No seas condescendiente!
[música frenética]
¡Joder!
[Eugenia] Mierda.
No tengo seguro.
- Agente, no tiene seguro. - ¡Cállate, cabrón!
Documentación.
[portazo]
[pasos rápidos]
[alterado] Odio ser soltero. ¡Lo odio!
[televisión de fondo]
[murmullo y disparos de foto]
[música sinfónica suave]
- Gracias. - [periodista] Unas preguntitas.
- Sí. ¿Qué tal? - Buenas noches.
¿Qué opinas de la repentina popularidad de tu novio?
- ¿Cómo? - Pedro Aguilar,
el nuevo gurú de la masculinidad tóxica.
Sois pareja, ¿no?
Yo no hablo de mi vida privada. Lo siento.
- ¿Cómo? Si no hablas de otra cosa. - Gracias.
[periodista] ¡Daniela! ¿Cómo estás con ese?
[se abre una puerta]
[portazo]
- [descorche] - ¡Ah!
Qué éxito el curso, amor. Menuda ovación me dieron.
- A mí me insultaron. - ¿A ti por qué?
Por ser tu novia. Saltó la noticia y me están bajando los seguidores.
Me siguen subiendo.
¿Te has parado a pensar que eso que haces me podría perjudicar?
Bueno, quizá es que tu familia virtual no es tan familia como pensabas.
Me achicharran a mensajes… "Cómo puedo estar contigo". Ni que lo supiera.
Si no hubieras regalado tu vida, no me habrían puesto cara.
Sería como los Daft Punk.
[llorosa] Joder, me siguen bajando.
- Todavía más. - No te agobies, cielo.
Serán las cuatro feminazis de turno.
- ¿Qué haces? - Borrar tus fotos.
- Yo acabo de subir una contigo. - ¿Cómo? No, bórrala.
Bórrala. En serio. Dame eso. Bórrala.
Me pixelas. Me pones un puto tomate en la cara.
¡Qué necesidad de la mierda de virilidad esa!
[suspira]
¿Tú no querías que me reinventase?
Pues eso he hecho.
- ¿No brindamos? - ¡Vete a la mierda!
[caen las llaves]
[susurra] Joder.
Shh…
[Marga] ¿Luis?
- ¡Ay, cómo vienes! - ¿Qué haces despierta?
Anda, ven. Te hago un café y me cuentas tus cosas.
[balbucea] ¿Qué? No. Me voy a la cama.
No, no, no. Vamos al baño. Te meto los dedos y te quedas nuevo.
- Que no, que no. Qué asco. - El demonio, mejor fuera.
[Joaquín] ¿Qué hacéis?
Nada, el niño viene mareado.
- Anda que… - Venga, a la cama, por favor.
[Marga] Que sí, vamos.
¡Hola, abuela!
¿Quieres ponerte el oxígeno de la abuela?
Yo me lo pongo a veces y me duelen menos las rodillas.
¿Por qué no me quiere Esther?
Que sí te quiere…
Ya verás como todo se arregla.
[Luis] Mm…
¿Tú crees que va a volver?
Duérmete, cariño.
Ya verás como mañana lo ves todo distinto.
Bueno, igual mañana no, pero pasado, seguro.
[música sinfónica festiva]
[portazo]
[llamada entrante]
- Dime, Jero. - Ven al restaurante,
que ha reventado una tubería y se ha liado.
¡Joder, es que es una detrás de otra!
Pero ¿qué es esto?
[todos] ¡Sorpresa! [ríen]
Ese hijoputa desertor.
¡Ay, que se nos va el chiquitín! ¡Ay!
[Santi] Ay…
Nos dejas solos, cabronazo.
- Os voy a echar mucho de menos. A todos. - [Luis solloza]
- ¡Hasta a ti! - [Pili] Anímate, iremos a verte.
Estamos pensando ir un mes. Como no conocemos Holanda. [ríe]
- [Esther] ¡Luz! - ¡Hola!
- Pero ¿tú sabías esto? - Sí. Pero… falsa alarma.
- Al final no acepté el puesto. - ¿Cómo?
Hiciste muchos esfuerzos para estar conmigo y…
- quiero apostar por ti. - Qué bonito, ¿eh?
- Superbonito. - ¿Y el piso y la señal?
¡Que le den por culo a la señal!
[todos] Oh…
Luego decís que el amor no existe.
¡El sacrificio que hizo Luz!
También influye que no soporto al jefe que me tocaba allí.
- ¡De puta madre! ¡Que no te vas! - ¡Que no me voy!
- [todos] ¡Ah! - ¡Que no me voy!
¡Hala! Y yo me he perdido el partido por despedirte.
- Luego lo ves en diferido. - Tres dos han quedado.
[música alegre]
[Luis] Vamos a tomar una cerveza.
¡No me voy y no tengo que jugar al jefenkuflen!
[todos ríen]
[golpe musical]
[suena "Concierto para violín en re mayor Opus 61" de Beethoven] supiera.