[música cómica]
Os digo que después del fracaso del trío,
Luz está más tranquila. No le moló nada la movida.
¿Tan mal salió el experimento?
No, si fue de puta madre. La tía estaba buenísima.
Pero ella se agobió.
Va de moderna y el único moderno soy yo.
¿Te vale que se quede más tranquila o vas a volver a las andadas?
- ¿Cómo? - Si vas a seguir poniéndole los cuernos.
- He evolucionado, ¿vale? - Bien, Raúl. Mira, eso es el curso. ¿Mm?
Es la mujer de mi vida. No necesito estar con nadie más.
Pues nada. Solo falta que ella piense lo mismo.
- [risas] - Bueno, ya hemos hablado de mí.
Pito, pito… ¿Cómo va tu amor analógico?
Joder, ya estamos.
Pues… no hubo mucha química, la verdad, una pena.
- [mensaje] - Ey… "Corazón, corazón, besito,
besito, carita sonriente. ¿Quedamos luego?". ¡Uoh!
[asombrado] ¡Oye!
- Ahora cortar, qué pereza. - ¿No era supermaja?
Es que es muy sosa en la cama. Sosísima.
Igual es tímida y luego se va soltando. El primer polvo es raro.
- Me encantan. - [Luis] Dan más pereza luego.
Dale tiempo. Esto es como la pareja del mus.
- La complicidad nunca es inmediata. - Para una que te gusta…
Álex ya me ha conseguido otra cita de Tinder.
- ¿Qué tiene que ver? - A las cinco.
- ¿Quién queda a las cinco? - Será de merendar.
Trabajará en un bingo de noche.
[aturullado] ¿Qué respondo a Eugenia?
Sigue en línea y ha visto que lo he visto. Va.
- Pulgar hacia arriba, corazón. - No, corazón no. [niega]
Métele un unicornio, que despista.
- Corazón, corazón, flamenca, mojón. - [ríe]
Y le das una de cal y una de arena.
¿La mierda?
- [Pedro] Y con carita sonriente. - Unicornio.
[Santi] Vale, pero me va a mandar a la mierda.
Como darle largas. El unicornio me gusta. ¿Tiene colorinchis?
¿Te sientes agotado?
¿Censurado, oprimido, mutilado?
¡Basta ya de nuevas masculinidades y de chorradas!
¿Quieres sentirte un hombre nuevo? ¿Un hombre nuevo de verdad?
Ven a mi curso de reconstrucción de la vi… ¡Coño!
- ¡Ay! Perdón. - ¡Haz el favor de llamar!
Di con el pie, pero no me sintió.
[Pedro suspira]
- Ay… - No… ¿Adónde vas, mujer?
¿Cómo no vas a celebrar el cumple? Tía, si te lo ponen todo.
[Jonás] Tu familia virtual quiere que hagas un fiestorro como Dios manda.
Tía, con esa casa tan chula, vamos a liarla parda en la piscina.
¿Cargo el dron?
Mi chico dice que ni de coña.
Que le den. El que ingresa, manda.
No, está delante.
¡Pedro! Que te den. [ríe]
[Jonás] Chicas, os dejo, me llama Georgina.
- Chao. - [besos sonoros]
¡Chao!
Qué mal me cae tu hermana.
¿Cómo lo ves? Perezón, ¿no?
Alquila un garito, ¿no? ¿No dice la otra que te lo ponen todo?
Ya. Pero es más íntimo aquí, ¿no? Más personal.
Invita a quien quieras, pero en el jardín. En casa no.
Ah… ¿Y cómo van al baño?
Ponemos uno de esos portátiles de feria.
La bebida me sale gratis,
Jonás se encarga de las cesiones.
Yo, del DJ, que me siguen varios.
[Daniela] Mm…
Gestióname tú el tema del… catering.
Molaría como… Mm… Allí, un cortador de jamón, por allí un sushiman…
Cariño, tenemos que hablar de…
lo del personal assistant. [carraspea]
Tú sabes que estoy encantado de ayudarte.
Y yo de que me ayudes.
Pero no siento que sea mi sitio.
Estoy como… infrautilizado. Es como…
Como si Messi jugara en tercera regional.
Bueno, igual estaría más feliz que en primera, ¿eh?
No creo, pero…
Bueno, yo no soy de regional, soy de Champions.
- Mm… - Cariño, yo sé que esto te duele, pero…
No, no, no…
No, lo entiendo perfectamente.
Lo entiendo. Es que es verdad, tu talento está… muy desaprovechado.
Que yo también lo veo. Y me siento mal.
Bueno, pensé que te iba a afectar más.
[masculla] No, no, claro. Bueno… me afecta,
pero es que tienes razón, y como tienes razón, pues…
- [ríe] ¡Genial! Pues nada. - [asiente]
¿Qué vas a hacer con tu vida?
[aspira]
Algo se me ocurrirá.
- [música dance de fondo] - Y en un rato cojo mis cosas
y soy una mujer libre durante una semanita.
Qué fuerte. ¿Y dónde vas a vivir?
Me están ofreciendo su casa mis amigas, pero no sé… [ríe] Me da un poco de pereza.
Vente a la mía.
No, hombre, no.
No quiero yo… que te sientas obligado a…
Así paso más tiempo contigo.
Y lo hacemos en una cama, que el coche cansa.
[vergonzosa] ¡Calla!
[Guillermo carraspea]
Bueno, puedo ir un par de noches, a ver qué tal.
Sí, pero hazme una sentadilla completa, que me estás vagueando.
Baja. Así.
[se abre una puerta]
Es que hacía mogollón que no íbamos al cine.
Estamos en nuestro mejor momento.
Es como que hemos reconectado, ¿no?
Total. Total.
Oye, que… te quería comentar una cosita.
[animado] Dime.
Eh… Me gustaría renegociar una de nuestras reglas.
Quiero repetir con una persona.
[alterado] Primera regla.
No se puede repetir. Está firmado ante notario, coño.
Sí, me la sé, pero solo te pido que flexibilicemos un poco.
Me estás pidiendo apretarte al mismo tío dos veces.
¿Qué? ¿Te has enamorado?
¡Qué no, mi amor! Si yo te quiero a ti.
¡Pues deja de forzar las cosas, hostia!
- Raúl… - Si tiras de la cuerda, se rompe.
Vale, vale. No repito.
Con lo bien que estábamos…
[música sinfónica festiva]
- ¿Santi? - ¡Eh, Gala! Encantado, mucho gusto.
- ¡Ahí va! - Este es Mateo. Mi hijo.
[Santi] Ah… ¿Qué tal, chavalote? ¿Mm?
- ¿Te ha fallado la canguro o…? - Lo traigo para que te conozca.
Y te dé su visto bueno.
[ríe abiertamente]
Ah, ¿es en serio?
Oye, no voy buscando a un padre.
No lo necesité para ser madre y ahora tampoco.
[titubea] Ah, y entonces, ¿qué haces en Tinder? Vamos, ¿qué… hacéis?
Nunca se sabe, igual aparece alguien especial. ¿Verdad, cariño?
Pero, vamos, que el hombre de mi vida es mi hijo.
Yo tengo una hija y la quiero mucho.
¿Y no la has traído?
- ¿Qué clase de padre eres? - Uno… ¿normal?
La verdad que me parece bastante rara esta situación
y el cuerpo me pide irme.
No, ya que estamos aquí y con lo que me costó aparcar, te quedas.
Voy al baño y así os vais conociendo un poco.
[balbucea y carraspea]
[Santi] Mm…
¿Qué te apetece, chaval? ¿Un batido?
Te mataré mientras duermes.
[música inquietante de piano]
Has estado repitiendo un huevo de veces y quieres mucho a Luz.
¡No es lo mismo! Somos diferentes.
Las tías, si repiten, se han pillado.
Le pregunté y dijo que no.
¿Qué te va a decir? Mienten más que hablan.
- Se ha pillado. - Yo la dejaba repetir.
Si no, se quedará la obsesión. Se la alimentarás.
¡Mis cojones repite!
¿No se supone que la ventaja de tener una relación abierta, precisamente,
es que te ahorras esas paranoias?
¿Sabes lo mejor de una relación abierta? Nada.
Una relación abierta es una mierda, un mojón, un timo.
Como este curso.
[Raúl] ¿Eh?
Hoy vamos a hablar de intimidad.
Un buen porcentaje de vosotros os definiríais como heterosexuales, ¿no?
Al fin y al cabo, el patriarcado es heteronormativo.
Pero ¿cuántos de vosotros os consideráis homófobos?
- Levanta la mano. - No.
- Levántala. - Que no.
[Patrick] ¿Nadie? Mentira.
Porque uno de los pilares básicos de la masculinidad tóxica
es la homofobia.
Y tengo otra mala noticia para vosotros.
La homofobia
revela el miedo secreto a vuestros propios deseos homosexuales.
Es un mecanismo de defensa.
Refuerza vuestra frágil heterosexualidad.
[ríe irónico] Ay, esas miraditas de preocupación.
La homofobia supone un gran obstáculo para la amistad entre hombres.
Haremos una cosa.
Cogeos de la mano.
- Me piro. - [Santi] Chs.
¡Sí, daos la mano! Con el que tengáis al lado.
Da igual que no os conozcáis.
Así, muy bien.
Perfecto.
Qué marrón, ¿eh? El contacto físico. [suspira]
Las mujeres cultivan su intimidad sin problema.
Pero los hombres preferimos vernos en grupo.
Porque así…
- alejamos cualquier tentación homosexual. - No estoy de acuerdo.
- Qué raro. - Yo voy en grupo
porque es más divertido, no porque tema nada.
Pedro, ¿te consideras homófobo?
No, no. Yo no.
- ¿Cuántos amigos gais tienes? - Eh… Uno.
Lo acabamos de conocer.
La cosa es que a lo mejor no estamos jodidos
por todas estas movidas psicológicas y culturales que nos cuentas.
Yo, desde luego, no.
A lo mejor estamos jodidos porque nos tienen acogotados.
- Eh… ¿Quién? - La sociedad.
Tanto decirnos que somos los malos de la película, nos lo creímos.
O sea, nos han educado para no ser femeninos
y ahora resulta que lo que no hay que ser es masculinos.
- No, a ver, no… - Ya no sabemos ni quién coño somos.
Por eso, quiero presentaros mi curso
- de reconstrucción de la virilidad. - [Raúl ríe]
Preinscripciones en www.pedroaguilar.com.
- [aplausos] - [suena “La donna è mobile“ de Verdi]
[Patrick] ¿Qué tal, chicos?
Mirad, yo os devuelvo el dinero, pero no volváis más.
¡No, no! A mí me está resultando muy útil, de verdad.
Ahora que se ponía interesante.
Yo me distraigo porque me acabo de separar y…
¿A qué habéis venido aquí? ¿A joderme?
Esa no es la actitud de un gurú de la empatía y de la nueva sensibilidad.
Eh… perdón, perdón.
¿Ya tienes fechas para el curso de la virilidad?
- Pronto en mi newsletter. - Vale.
- Gracias. - [Patrick] Newsletter…
- [se cierra una puerta] - [Luis alegre] ¡Hola!
[Esther] Llegas tarde. Les he empezado a dar la cena.
- ¡Hola, papi! - Hola, mi amor.
[beso sonoro]
Ay, os he echado mucho de menos.
¿Cómo estás, campeón? ¿No me vas a dar un beso?
El chándal de gimnasia, en el tendedero.
No les des de cena ni pasta ni salchichas por mucho que insistan.
Y enciende el humidificador, que si no Ulises tose.
- Llevo haciéndolo ocho años. - Ya, bueno, no sé.
No me voy tranquila. Dame un beso, cariño.
[besos sonoros]
Luego leéis el cuento de Mis papás ahora son amigos, ¿vale?
- Es aburridísimo. - ¡Paso!
[suspira] Bebe agua, anda.
- [portazo] - Pues qué bien.
- No malmetas con los críos. - ¿Cuándo he hecho yo eso?
- Me voy. - ¿Con el moñas del gimnasio?
- No. - Entonces, ¿por qué te has comprado ropa?
¿Qué dices? Si esto tiene lo menos cinco años.
Llevas la etiqueta.
¡Ah! Es verdad, sí.
Es el nuevo. Del outlet.
Adiós.
[música sinfónica triste]
[se abre la puerta]
[portazo]
[timbre]
[se abre la puerta]
- Hola. - Hola.
- ¿Te ha costado mucho aparcar? - 45 minutos. [ríe]
- Nunca había estado en este barrio. - Pasa. He preparado cenita.
[Guillermo] Mi favorito.
[Esther] Mm.
¿Quieres más mayonesa?
No, no, no, gracias. [ríe]
Es keto, ¿eh? Cero grasa.
No, es que no tengo mucha hambre. ¿Vino tienes?
- No. - Mm.
Oye, ¿pongo una peli?
Venga. Sí.
[disparos en la televisión]
Así que usas gafas.
Sí. [ríe]
Estás muy callado.
Estoy cenando.
Bueno.
Me voy a la ducha.
[Luz suspira]
[mensaje recibido]
[agua corriente de fondo]
[música cómica]
El móvil.
- ¿Tu madre? - No, del trabajo.
- ¿Mucho lío mañana? - Mm. Lo normal.
[timbre]
- Es Pedro, tío. - ¿Cómo?
El que se folla a Luz. Con el que quiere repetir. Pedro.
[Luis] ¿Se te ha ido la olla? ¿Pedro?
Eso le he dicho yo, joder.
Si te pidió permiso para repetir, te lo pediría para zumbarse a un amigo.
Pues no, porque en el acuerdo pusimos conocidos
y Pedro es amigo.
Se va a enganchar a eso. Si es abogada. ¡Le da la vuelta a todo!
- ¡Baja la voz! - A ver, conocidos incluye amigos.
No es verdad. Un conocido no es un amigo.
Para ser amigo hay que conocerlo.
[Raúl] ¡No, señor!
Puedes ser amigo de alguien y no conocerlo.
[asiente] ¡Mira Pedro!
A mí lo que me alucina es que lo firmarais delante de un notario.
¿Qué cara puso?
Por favor, si les pillé abrazaditos el día de la inauguración de su casa.
- Me estaban haciendo luz de gas. - ¡Los apuntes, coño!
¿Qué apuntes, coño?
[suspira] Hay promoción interna.
Me presentaré a oficial y de ahí a subinspector.
A la mierda los botellones. Que le escupan a otro.
- Enhorabuena. - Eso no se hace. Uno no se folla
- a la mujer de un amigo. - Tú sí a la de Jero.
Jero es mi socio. No es mi amigo. ¿Ves?
- ¡Es un conocido! - Venga. Todos tenemos cuernos. Da igual.
No es lo mismo ponértelos con un cachitas follarín
que con tu mejor amigo.
- ¿Ves? Su mejor amigo. - Que no, coño.
- Os quiero a todos igual. - Ya.
Además, no tienes pruebas. No rompas el grupo.
No puedo estar solo, que me hundo.
Va, va, tú… Tú céntrate en tu examen, ¿vale?
Eh… Venga, ¿te lo paso?
¿Qué? Ni me lo he mirado. Y encima tengo pruebas físicas.
Coño, apúntate al gimnasio que verás como ahí sí que foll…
[música de vals]
¿Y la lavadora?
[Guillermo] …tomarnos un tiempo y aclararnos un poco.
Sí, yo también te quiero mucho, ¿cómo no te voy a querer?
Venga, duérmete. Un besito.
Y yo. Y yo.
[cadena del váter]
Me encanta el olor a incienso.
Me va a recordar siempre a ti.
He leído que es muy tóxico. Fíjate. [chista]
¿Te quedas a dormir hoy? ¿Eh?
- [Santi gruñe] - [ríe]
[aturullado] Es que me tengo que… ir a casa,
que… mi hija tiene pesadillas.
- ¿Cuántos años tiene? - 16 años.
Se quedó traumatizada con el divorcio.
Sueña que le aprietan tanto los brákets que se le caen los dientes.
A mí también me afectó la separac…
Bueno, me voy, ¿vale? Venga.
Pero ¿hablamos mañana?
¡Sí, sí, sí, claro que hablamos! ¡Descansa!
[abre la puerta]
[portazo]
[grifo abierto]
Oye, no se te menea el glúteo al fregar. Estás endureciendo, ¿eh?
Si dejas algo en el fregadero, llénalo de agua,
que si no se hace costra asquerosa.
- ¿Te hago café? - Sí, porfa.
Oye. Eh…
Por las noches,
¿te metes en el cuarto de baño antes de ir a la cama?
Sí, tengo mi aparato digestivo muy bien entrenado.
[Esther asiente]
Y… hablas por teléfono muy cariñoso con una chica que es…
Ah…
Rosa. Mi ex.
Sí, la pobre… lo está pasando fatal.
¿También rompisteis hace poco?
Hará como un mes.
Bueno, te dejo que doy ciclo a las nueve, ¿mm?
Te veo en el gym, ¿vale? [abre la puerta]
- [Luz] Rosa. - [portazo]
Rosa… Mira.
- Aquí hay una Rosa. - ¿Cómo es? A ver.
Tienen un montón de fotos juntos.
Y llevan el mismo uniforme.
¡No jodas! ¡Curra en el gimnasio!
Me lo tiré donde las pelotas de pilates.
¡Qué dices!
Cuidado, que esta te da una hostia y te arranca la cabeza.
¡Mira qué brazo tiene!
Yo no la he visto nunca.
Igual está de baja por depresión.
- Como cortaron hace un mes… - ¿Seguro?
Pues esta foto es de hace dos semanas.
[música sinfónica alegre]
- ¡Lo ves! ¡Me cago en todo! - [Daniela] ¡Sígueles!
- ¿Cómo? ¡Que va en moto! - ¡Pero inténtalo, coño!
¡No te acerques, que nos van a ver!
[alterado] ¡Mírale! ¡Macarra!
No se puede ir ahí metiéndose así entre los coches.
¡No puede ser verdad esto, tío, no!
¿Vosotros cómo estáis? Como pareja. ¿Estáis bien?
No es nuestro mejor momento…
Ya, lo estás descuidando por tus tonterías de Internet.
- ¿Perdona? - ¿Os acostáis?
No te voy a hablar de nuestra vida sexual.
No les veo. ¡No les veo!
¡Ahí! Ahí, ahí.
[acelerón]
- [frenazo] - [Raúl] ¡Mierda! Saltándose semáforos…
¡Qué inconsciente! ¡Y con mi novia de paquete!
Aquí hay algo que no me cuadra, ¿eh? Luz, Luz…
No es su tipo.
Es el tipo de cualquiera. Y tu novio está aburrido y con tiempo libre.
- Lo van a negar. No tenemos pruebas. - Hasta que las tengamos.
¿Cómo se corta con alguien? Sin hacer daño, me refiero.
- ¿Falla la analógica? - Es majísima.
- Pero en la cama… Buf… - A lo mejor el soso eres tú.
- Y ella se está adaptando. - Tu madre nunca se quejó.
Te cambió por otro. ¿No es una pista?
¿Y si le preguntas tú… a tu madre… cómo era yo en la cama?
¿Cómo le voy a preguntar eso?
Para depurar responsabilidades.
- ¿Lo has hablado con ella? - ¿Con tu madre?
Con Eugenia. A ver qué le parece el sexo contigo.
[mensaje recibido]
[resopla]
Mamá. [ríe]
No estoy bien. Sé que a ti no te importa, pero no estoy bien.
Me importa. Eres la madre de mi hija.
Necesito unas vacaciones.
Claro que sí, muy bien. Así desconectas.
Mira. Maldivas.
"Atmosphere Kanifushi Premium.
All inclusive".
Isla privada, excursiones, cuatro restaurantes, parrilla de teppanyaki.
Es muy bonito, pero no… parece barato. [ríe]
Con la tarjeta se financia.
- Ah, ¿lo tengo que pagar yo? - Claro.
Espera. [se aclara la voz]
Vale.
O sea que… me engañas con el dentista de la niña, te divorcias,
te quedas el piso del cual sigo pagando la hipoteca,
me sacas una pensión
y encima pretendes que te pague el viaje a Maldivas. [ríe irónico]
Jo, qué resumen. Qué manera de tergiversar.
[ríe] Sin ningún tipo de inquina
y desde la más absoluta perplejidad,
¿cómo puedes tener tanto morro?
Este matrimonio fracasó por tu culpa.
Tú tasabas casas y nuestro hogar se hundía.
Tenía que ganar dinero mientras te tocabas el coño a dos manos.
- Crie a nuestra hija. - Y te hacías limpiezas dentales.
[mensaje recibido]
¿Pones en silencio a tus zorritas mientras me humillas?
Blanca, no puedo pagarte unas vacaciones a destinos paradisiacos. Estoy tieso.
Santiago, dime la verdad por una vez en tu vida. ¿Me has hecho vudú?
- ¿Está mi foto en el congelador? - ¿Eh?
¿Viertes sangre de gallina para fastidiarme?
Blanca, ¿tú te medicas?
- Yo no. - Pues medícate.
[Santi] ¡Oh!
¡Esta sí que quema!
¡Hostia! Hostia.
Hostia.
[música tranquila de piano]
¡Esther! Ven, ven, ven.
- No te lo vas a creer. - ¿Qué?
Ahí está el poli cabrón que lleva multándome dos semanas.
- ¿Quién? - Ese, el de azul.
El de la camiseta de pádel.
- [Esther] No puede ser. - Me para todos los días.
- Espera aquí. - No, no, no.
[Esther] Sí, sí.
Joder.
- Ya no te va a molestar más. - ¿Qué le dijiste?
Que o te deja en paz o le puteo con los niños.
Con los…
¿Ese es tu marido?
- Exmarido. - ¿Cómo no me dices que tu marido es poli?
Bueno, tú tampoco me dijiste que Rosa,
tu ex, con la que lo dejaste, pero hiciste trekking hace nada,
también curra aquí.
Eh… Está de baja. Tendinitis en un hombro.
¡Mal, Guillermo! Empezamos mal.
[Esther jadea por el esfuerzo]
Con este tratamiento de ultrasonido profundo,
pues se rompen nuestras fibras faciales
y generan mucho colágeno. Lo mejor de todo
es que es superindoloro…
- [llamada entrante] - Perdóname.
- Dime. - Luz va a salir. ¿Qué va a hacer Pedro?
Dijo que había quedado contigo.
- ¿No habéis quedado? - Van a follar. Van a follar.
[titubea] Raúl, Raúl, ¿podrías ser un poquito menos bestia?
Sigo a Luz y cuando sepa dónde están, te mando ubicación.
No, yo no voy. Ve tú y luego me lo cuentas.
- ¡Montamos el número los dos! - ¡Es que si voy, le mato!
Vale, venga, voy. Avísame.
Baja la intensidad, que esto duele que te cagas.
[música sinfónica alegre]
[Santi] A ver… [aspira]
- Eugenia… - Ten, prueba. Prueba el tartar.
[Santi] Mm. [asiente con gusto]
[ríen]
Es que estoy tan a gusto contigo, que realmente es como…
Como si te conociera de toda la vida. No sé si…
[Santi asiente]
Eh, una cosa. Eh…
¿A ti te gusta cómo lo hago?
- ¿El qué? - El… amor.
[ríe]
Claro.
De hecho, me encanta.
Me encanta porque eres… tierno.
Vale.
- ¿Carrilleras? - No te gusta cómo lo hago yo.
Sí, sí. Mucho. Sí. Pero bueno, que siempre se puede mejorar. [ríe]
O sea, no te gusta del todo.
Sí, te estoy diciendo que sí.
Bueno, a lo mejor es un poco pronto para… preocuparnos por estas cosas, ¿no?
¿Y si probamos cosas nuevas? Para no estancarnos.
¿Como qué?
Mm… ¿A ti qué te pone? ¿Tienes alguna… fantasía?
Pues, por ejemplo…
[aspira] Mira, la escena de… Memorias de África.
Cuando Robert Redford le lava el pelo a Meryl Streep.
Tengo un poco… borrosa aquella peli. Es vieja, es antigua esa peli.
- Cuidado, Pretty Woman. - ¡Hombre!
Cuando Richard Gere pone a Julia Roberts
[ríe] ahí encima del piano y, bueno, ahí… [ríe]
Ya. Yo recuerdo ese albornoz gordo. O sea, como de hotel bueno, ¿no?
Oye, ¿y si lo hacemos en el baño?
¿En el ba…?
¿En el de aquí?
[jadean]
- Siéntate en el váter. - ¿Qué?
- En el váter. - Qué asco.
[Eugenia] Baja la tapa.
En el váter no. Por favor. Qué asco.
- Vale, pues, espera. Mira, aquí. - ¿Aquí?
- [Santi] Uf. - [secador]
Joder.
[tocan a la puerta]
- ¡Ocupado! - ¡Hay un baño arriba!
- [hombre] Soy minusválido, gilipollas. - Qué mala suerte.
- ¡Hostia, qué calor! - ¿Calor?
- Sí. - Vale. ¡Calor!
[jadean]
Fóllame aquí en el lavabo.
- Aquí. - ¿Eh? ¿En el lavabo?
- Sí, aquí. Que sí. - ¿En el lavabo?
Joder.
[gimen]
¡Ahí va!
[tocan a la puerta]
- [hombre] Voy a llamar al encargado. - ¡Ni se te ocurra parar! Sigue.
[gimen y jadean]
- [Eugenia gime] - Shh… ¡Baja la voz! Shh…
¡Ah!
¡Hostia!
Verás Raúl.
- [Eugenia ríe] - [grito nervioso]
[música cómica]
- ¿En qué habitación? - No sé, Luz fue al ascensor.
- ¿No la sigues? - Te estaba esperando.
Que ¿cómo sabemos dónde están ahora, Raúl?
Vamos probando. Tú, por arriba y yo, por abajo.
[Daniela] ¿Cuántas habitaciones tiene esto?
Pasa de la suite.
- Para echar un kiki, no te gastas tanto. - [ascensor]
- Jo, qué mierda todo. - [resopla]
Por aquí.
[Raúl] Buenas noches.
[suena "El barbero de Sevilla" de Rossini en la versión de Bugs Bunny]
Disculpe. Me he equivocado. Buenas noches. ¿Mm?
[portazo]
[conversación ininteligible]
[tocan a la puerta]
[hombre] ¿Sí?
[tocan a la puerta]
Perdón.
Soy… el gerente. Enhorabuena por elegir nuestro hotel.
El albornoz le queda maravilloso. Se lo regalo. Buenas noches.
[ascensor en planta]
Buenas noches.
- Con permiso. - [Luz] Pase.
- ¡Hola! ¿Y ese hijo de puta? - ¿Qué haces aquí?
[desquiciado] ¿Cómo pudiste hacerme esto a mí?
Ahí va.
¿Y este quién es?
- [balbucea] Mi pareja. - Sí, pero ya me iba.
[Raúl] ¿Eh? ¡Eh!
Oye, me alegro un montón de que seas tú. Raúl. Encantado.
Os dejo. Hala, cariño, a disfrutar. Te veo en casa, ¿eh?
[susurra] Fuerza ahí.
Si me echa una firmita…
[llamada entrante]
- Dime. - Falsa alarma. No era Pedro.
[suspira] Me cago en tu puta madre, Raúl, qué susto, tío.
Hasta luego.
¿Y Pedro? ¿Por qué me ha mentido?
Daniela, a mí no me metas en tus mierdas. Que yo estoy muy feliz.
- Eh… Raúl… - ¿Perdona?
Ra…
Pe…
¿Y qué tal el examen, Ulises?
Sigue en huelga de silencio.
Dice que no os va a hablar hasta los 18 para pediros un coche.
¿Y tú, qué tal, mi amor?
Anoche papá montó una fiesta con sus amigos y bebieron cerveza.
¡Anda que has tardado!
No, a ver… ¿Qué fiesta ni qué fiesta?
¡Les has hecho salchichas para cenar!
¡En el menú tocaba crema de calabacín!
Son sanas. Mira, ¿ves? Cien por cien pavo.
Eso es un conglomerado de los picos,
la piel, las uñas y las patas de los bichos.
Eh… Cuando te toque tu semana, les das toda la verdura que quieras. ¿Mm?
Estás intentando comprar su cariño con comida basura, tío cutre.
- ¡Esther, por Dios! - ¡Guillermo!
¡Ese es el de la foto!
[titubea] Eh… Acábate eso, cariño, va.
- Me da asco, quiero crema. - Mañana os llamo.
Os quiero mucho. Tomaos una perita de postre. ¡Nada de natillas!
[enfadada] ¡Luis!
¿Ese es el novio de mamá?
Eh… No, es… Eh…
[titubea] Es su entrenador personal.
Porque mamá también está preparándose un… examen, como papá.
¿Para la autoescuela?
Creo que es el novio de mamá porque la mamá de Martina se apuntó a yoga…
[Luis] ¡A la cama, hombre!
Venga, desfilando.
[música sinfónica tranquila]
[susurra] La que has liado, Esther. La que has liado.
[portazo]
Cariño, he encargado sushi.
Raúl, tenemos que hablar.
O no. Cenamos y ya está.
Lo de la pareja abierta no funciona.
Ah, ¿no? ¿Por qué?
Se te han disparado las inseguridades.
¿Qué inseguridades?
¿Yo con Pedro? ¿En serio?
Si te empiezas a saltar cláusulas y a mentirme, pienso mal.
Le pasaría a cualquiera. No son inseguridades.
Mira, yo te quiero. Y aquí no está disfrutando nadie.
Mejor que seamos una pareja al uso y que pase lo que tenga que pasar.
Nos enterramos en vida como todo el mundo.
Eh… Lo que tú decidas, cariño.
Cuando nos hartemos, que nos hartaremos,
pues hasta luego, Mari Carmen.
- Me voy a la cama, que estoy muerta. - ¿Y el sushi?
[música cómica]
- [portazo] - ¿Dónde estabas?
¡Me mentiste, no quedaste con Raúl!
Sí. Digo, no. Espera. ¿Cómo te cuento?
¿Dónde estabas tú?
Daniela, tengo que hablar contigo.
- ¡Ay, cómo lo sabía! - ¡Que no, tranquila, que no es nada malo!
Voy a dar cursos de reconstrucción de la virilidad.
- ¿Cómo? - [ríe] De cómo ser un macho alfa.
Recuperar la esencia que nos quitaron.
¿Vas a un curso de deconstrucción de machirulos y tu conclusión es esta?
Aquí hay negocio, cariño. Toma.
Tu tarjeta, ya no la necesito.
Y…
¿Por qué quedas con Luz y no me dices nada?
- ¿Me has seguido? - No. Yo no.
Raúl… me lo ha contado.
Me ayudó con la sociedad unipersonal, fuimos al notario.
Me voy a forrar. [ríe con sorna]
- De verdad, estás más perdido… - ¿Un vinito para celebrarlo?
- No. - [saborea] Ah…
Pues está bien rico.
[música instrumental]