- Il faut penser au bien-être des enfants. - Leur mère devrait pas baiser ailleurs.
Il faut prendre des décisions. Ne fais pas l'autruche.
Je n'arrive pas à y croire.
Le mieux serait qu'on en parle avec Luz et qu'elle s'occupe de tout.
Hors de question.
Elles sont amies. C'est sûr qu'elle va prendre parti.
Contre moi.
Luz est très pro, mais les nanas s'entraident.
Elles nous aiment pas.
Non ! C'est ton amie !
- C'est louche. - C'est moins cher !
- On va prendre chacun un avocat ? - Ce serait mieux.
Et payer comment ?
Pour les enfants, le mieux, c'est le "nesting".
Chaque tuteur réside au domicile familial quand il a la garde
et vit ailleurs quand ce n'est pas son tour.
- Aller ailleurs, ça coûte cher. - Va chez tes parents.
Et la pension alimentaire ?
Je t'ai rien demandé.
Je parle à mon avocate.
Chacun prend en charge les besoins des enfants quand ils sont avec eux.
On peut faire un calcul pour que le parent qui gagne le plus
contribue un peu plus.
- On a des revenus similaires. - Enfin, tu as un treizième mois.
Qui a mis l'apport pour la voiture ? Et la cuisine ?
Je te ressors tous les tickets des courses ?
Stop.
J'achète le poisson depuis des années.
Les enfants détestent ça.
C'est mieux que les beignets que leur achète ta mère.
C'est des pains au lait sans huile de palme.
Arrêtez de vous disputer sur des choses aussi futiles.
Vous avez pensé à comment l'annoncer aux enfants ?
- C'est pas mon anniversaire ! - Ouvre.
POUR UN TRIO
Un trio de mariachis ?
Un plan à trois. Avec une fille.
Je connais, mais est-ce bien nécessaire ?
N'importe quel mec serait enchanté et toi, tu freines.
Je freine pas, je suis un peu surpris.
Je te trouve super moderne.
- Ça t'excite pas ? - Si, beaucoup.
- Mais c'est pas facile. - On appelle une escorte.
C'est pas bien, de chosifier les femmes.
Tu as dit "chosifier" ?
- C'est le stage. - Tu as raison.
Pas de professionnelle. Je chercherai.
C'est mieux. C'est beaucoup plus excitant, hein ?
Carrément.
J'adore mon huile de soin hydratation intense, Golden Flow Nectar.
Son parfum est…
addictif.
On peut l'utiliser sur toutes les zones du corps
et elle va vous apporter une petite touche nacrée très tendance.
J'ai toujours dans mon sac un flacon de Golden Flow.
Golden…
Golden Glow, merde !
J'adore ma nouvelle huile de soin hydratation intense, Golden Glow Nectar.
Les nouvelles barres chocolatées Choco Loco Shock ont 30 % moins de sucre,
mais toujours autant de saveur !
Avec mon nouveau pistolet de massage Therapy Gun,
je réduis mes courbatures en drainant le système lymphatique.
Sur les zones difficiles à atteindre…
on demande à son amoureux !
Ça fait un mal de chien, ce machin !
Rapporte ces robes.
- Ricardo va t'en donner trois autres. - Je prends la voiture.
Non, pas question. Je vais chez le coiffeur.
La vie de diva, c'est épuisant !
Ça va être dur en moto.
Non, pas en moto, ça va se froisser !
Patricia, un taxi pour monsieur !
Tout de suite, madame !
On aurait dû garder la Mini.
Tu t'es fait virer à cause d'une nana et tu es l'esclave de ta copine.
J'ai un contrat, elle m'a déclaré en tant qu'employé.
En tant que quoi ?
Assistante-ménagère ? Mauviette ?
Regardez ça.
L'homme potiche dans toute sa splendeur.
Je suis piégé dans son putain d'univers virtuel.
- Quitte ce boulot. - Je peux pas.
- Elle adore bosser ensemble. - "Ensemble" ?
Pourquoi il faudrait aimer notre boulot ? Je déteste le mien.
Tu aimes ton boulot ?
J'aimerais glander, mais avec un compte en banque rempli.
Bien sûr. Et toi, Luis ?
J'aimais être flic quand on était respectés.
- On nous crache dessus. - Les gens bossent pour le fric.
Ça suffit de fantasmer sur le boulot en or de mes deux.
Allez. File chez le styliste.
Lui, alors…
On a un profil sur une appli de plan à trois.
Regarde ma sélection.
Enfin, pas ici, tu es folle ?
Pourquoi pas ? Bonjour !
Salut.
Tu as vu son cul ? Elle doit faire des squats.
- Elle est canon. - "J'aime le sexe oral et les caresses."
Ça alors.
Tu fais quoi, là ?
Je suis tout excitée.
Ici ?
Putain, Luz.
Allez, un petit coup rapide.
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Je veux pas me débarrasser de tous ces vêtements.
J'ai besoin d'espace.
On dirait les fringues de Leonardo dans Titanic.
Pas touche à ma collection de disques.
Lâche prise des choses qui t'apportent plus rien. Comme maman.
Il y a des chefs-d'œuvre musicaux. Regarde. Back in Black, d'AC/DC.
- Physical Graffiti, Led Zeppelin. - Qui ?
Un autographe de Robert Plant. Tournée 95.
T'as qu'à le garder en souvenir.
Mais vends le reste, tout est en ligne.
Ça fait de la place et des sous pour tes dates.
À ce propos…
Je veux plus être sur Tinder.
Papa, dix corps.
J'aime bien Eugenia.
Traite-moi de boomer…
Boomer.
Je veux me focaliser sur elle.
Alors on annule Véronica ?
Bon, mais c'est la dernière.
C'est quoi, ce paiement de 400 euros pour "Bien-Être Émotionnel SARL" ?
Je vérifiais pas tes achats avec ma carte.
Toutes tes séances de radiofréquence.
Donc tu vérifiais. C'est quoi, alors ?
Un salon de massage particulier ?
Qu'est-ce que tu racontes ?
"Bien-Être Émotionnel SARL".
C'est autre chose.
Dis-moi ou je cherche sur Internet.
Je me suis inscrit à un stage de déconstruction de la masculinité.
Pourquoi ça ?
Sur les conseils de Diego, notre ami gay.
Depuis quand tu as des amis gay ? Je t'ai toujours cru un peu homophobe.
Moi ? Pourquoi ?
- Tes remarques, ta façon de parler. - J'essaye de me corriger.
La façon de l'annoncer aux enfants est déterminante.
Une telle rupture peut avoir un très fort impact émotionnel.
Tout leur univers vole en éclats.
Merde.
Ils ont tendance à se sentir coupables de la séparation.
Pourquoi ? La seule coupable, c'est elle.
L'essentiel, c'est de leur expliquer
que votre amour et celui que vous avez pour eux sont différents.
- Vous les aimerez toute la vie. - Ils savent qu'on les aime.
Tu m'avais promis de m'aimer toute ta vie.
C'est long, une vie.
C'est ça qu'il faut éviter avec eux.
Les reproches et les disputes.
Ils doivent voir que vous vous aimez toujours,
mais différemment.
Bravo, Esther.
Je te dis bravo.
Les enfants !
On a apporté une histoire à lire ensemble.
Tu as un cancer ?
Non. Pourquoi tu dis ça ?
La maman de Martina lui a lu une histoire pour dire qu'elle allait être chauve.
C'est une histoire sur une famille qui s'aime.
- Ça a l'air nul ! - Allez, écoutez.
"Il était une fois un caméléon vert qui s'appelait Siméon."
- Papa fait des voix marrantes. - Lis, papa.
D'accord.
"Il était une fois un caméléon vert qui s'appelait Siméon.
"Il vivait avec ses parents dans un arbre où ils étaient tous heureux.
"Un jour, Siméon réalisa que ses parents se disputaient
"jour et nuit, et n'étaient plus aussi heureux qu'avant."
- Les caméléons mangent des mouches. - Comme ça.
- Écoute. - En voie d'extinction.
D'accord.
"Un jour, Siméon remarqua que ses parents n'étaient plus verts.
"Ils étaient gris. Ils avaient perdu leurs couleurs.
"Siméon leur demanda :
"'Maman, papa, pourquoi vous n'avez plus toutes les couleurs de l'arc-en-ciel ?'"
- C'est trop triste. - Continue.
"Sa maman lui dit :
"'Allons demander à Octavia, la vieille tortue.
"'Elle nous aidera.'"
La tortue doit être la psychologue de la forêt.
On dirait mamie Marga !
"En les voyant, la tortue leur dit :
"'La tristesse a envahi vos cœurs.
"'Il vaut mieux que vous viviez séparés afin de récupérer votre joie de vivre.'"
Elle est bête, cette tortue.
Non, elle est très savante.
Séparés, ils seront encore plus tristes.
Ils pourraient se peindre pour avoir l'air moins gris.
La peinture n'efface pas leur tristesse intérieure.
Qu'ils fassent une bataille de ballons à eau.
- Non… - Une bataille de polochons !
- On lit une histoire ! - Je l'aime pas !
- Vilaine tortue ! - Les enfants.
- Arrête ! - Prends ça.
Qui a écrit cette merde ?
- Je tiens un resto, pas une ONG. - Juste ce soir, je suis à sec.
Avec Tinder, on bouffe plus qu'on baise.
- Je te rembourserai. - J'ai un associé.
- Je peux pas le justifier. - Je fais une estimation gratuite.
- J'ai rien à mon nom. - Pour l'instant.
Je peux t'offrir deux shots.
Sois pas radin.
Santi ?
Je suis comme tu l'espérais ?
En fait, tu es un peu trop belle.
Y a un truc qui m'échappe ?
J'aime les mecs normaux.
Quelconques ? Un peu moches ?
Vous êtes plus reconnaissants, au début.
La confiance vous gagne et vous devenez des connards.
Pour les tourtereaux.
Tartines de thon rouge sur lit de tomate concassée avec brochette.
Un peu de champagne rosé ?
Je continue à la bière et toi au vin, non ?
Oui ! J'adore le champagne.
Alors c'est parti. Je reviens.
Tu n'aimes pas ça ?
Si. Pour une fois qu'un mec quelconque dîne avec une bombe comme toi.
Je suis pas parfaite. J'ai un problème.
Je suis obsédée par le sexe.
Je veux un partenaire avec une forte estime de soi.
Une forte estime de soi.
L'estime de soi, c'est important dans la vie.
Y a que le sexe qui me fait me vibrer.
On va chez toi ?
Raúl, annule le champ…
Vous faites quoi dans la vie ?
J'avais un haut poste à la télévision, mais je suis en reconversion.
Il m'aide, maintenant.
Super. Vous travaillez en couple, alors ?
Avec Elías, on a créé notre collection ensemble.
Depuis, on se déteste profondément.
Dans notre cas, c'est temporaire.
- Ou pas. - Je vois pas Asier travailler pour moi.
Têtu et orgueilleux comme il est.
Suis un stage de déconstruction de la masculinité. On y apprend beaucoup.
Vous ne changerez pas à coups d'exposés Power Point.
- Je suis heureux. - Oui ?
C'est bien d'être avec une influenceuse. On vous invite à des fêtes glamour.
On rencontre des gens intéressants, on a peu de responsabilités.
Il suffit de ne pas perdre son sac à main.
Tu fais plus.
Paris Hilton avait un chihuahua, Daniela, elle m'a moi.
"Accompagnateur."
Je suis à son service, voilà. J'adore ça.
En fin de compte, j'ai tiré le gros lot !
- Ça paye bien, la pub pour les crèmes ? - Je suis la nouvelle Kardashian. Non.
Qui aurait cru ça d'une hôtesse de l'air au chômage !
Pardon, personnel de cabine. Un terme plus inclusif et moins sexiste.
Tu peux être vraiment con, parfois ! Tu m'as mise hyper mal à l'aise.
- C'est toi qui m'as humilié. - En disant que tu bossais avec moi ?
Pas avec toi, pour toi.
Tu devrais penser à te faire rembourser.
Ton stage, c'est de la merde.
J'aime pas ce que tu es en train de devenir.
Ah oui ? Je deviens quoi ?
Quelqu'un d'absurde et superficiel.
T'étais pas haut-commissaire aux Nations unies.
Tu bossais à la télé. Ta place en enfer est réservée.
Tu ne penses qu'à te faire bien voir, la fille sympa avec tout le monde.
C'est pas moi, c'est mon avatar !
Pour vendre, il faut avoir une image impeccable.
Je dois t'expliquer ?
Je me sens ridicule à faire la potiche ! Ça me met en pétard.
La meilleure, c'est qu'en plus de gagner du fric, je m'amuse.
Je suis la boss et c'est ça qui te dérange.
Quoi ?
Un homme fort peut vivre avec une femme qui réussit.
L'attention te monte à la tête.
Et toi, tu ne l'attires plus.
- C'est pathétique. - Natalia veut nous voir.
- Rentre ton ventre. - Quoi ?
J'envoie. On va voir ce qu'elle dit.
Elle va dire non.
L'éclairage est nul ici.
Attends, on est super canons.
Attends, elle écrit !
DEMAIN, JE SERAI AU MILIEU
Notre première, chéri !
C'est super, non ?
Oui, super.
Appart typique du mec divorcé.
C'est pas faux.
Tu veux boire un truc ? Je fais de bonnes margaritas.
On devrait…
Allons dans ma chambre.
Tais-toi ! Retire ton pantalon.
Oui, comme ça ! Plus fort !
- Plus fort ? - Oui, baise-moi !
Encore !
Vous faites du vélo elliptique ?
- La ferme. - J'enregistre la performance ?
- T'arrête pas ! - C'est bon !
Papa !
- Ulysse ! - Tu as une copine ?
Non, pourquoi tu dis ça ?
Le papa de Bosco dormait sur le canapé parce qu'il avait une nouvelle copine.
Papa ronflait beaucoup.
Allez vous habiller ! J'ai une surprise.
Quoi ?
Alors ? Vous êtes contents ?
Super !
Papa et maman vous aiment énormément.
Cet amour, c'est pour la vie.
N'aie pas peur, on va pas mourir, c'est sans danger.
On a décidé, pour certaines raisons…
La vache ! Luis ! C'est quoi, ce truc ?
Dis-leur d'arrêter !
Les enfants, ce que votre père et votre mère voulaient vous dire…
On sera toujours une famille.
Une famille qui s'aime beaucoup. Quoi qu'il arrive.
Dans quelques jours, maman et papa vont…
- J'ai le tournis. - Plus vite !
- Non ! - C'est pour les gosses ?
C'est trop cool !
Ce que maman essaye de vous dire depuis déjà trois attractions…
- Je peux pas. - Pitié.
Qu'est-ce qui se passe, maman ?
- C'est ta faute. - C'est la faute de personne.
Vous êtes tristes ?
Papa et maman vont se séparer comme les parents du caméléon.
Voilà. C'est dit.
Ta chambre est comme avant.
Enfin, y a mémé dedans.
Comme ça, tu lui tiens compagnie. Elle s'ennuie.
Discute avec elle.
Il m'énerve, mais me fait aussi de la peine.
Ça va, ça vient.
Je sais plus trop où j'en suis.
C'est le meilleur et le pire moment de ma vie.
Travailler avec ton compagnon améliore la relation ?
Non, ça l'empire.
Si on s'entend pas avec son employé, on le renvoie.
Non, Mónica.
Je vais lui détruire le moral.
Tu es une femme d'affaires ou une ONG ?
Alors pour le déjeuner, chou-fleur sauté au chimichurri
et filets de poulet au soja, miel et citron.
Madame mange healthy !
Patricia, pitié, me dis pas que tu es influenceuse.
Madame m'a suivie et j'ai déjà 586 followers.
Bravo. Mais pas de vidéos dans la maison.
Pour notre intimité.
- Madame a déjà tout montré. - Et après ?
On montre mes slips bien lavés ?
Oui, monsieur. Enfin, non. Je vais l'effacer.
Merci.
Mince, j'étais en direct !
Salut, Patri.
On mange ? J'ai une collab.
Je vais à la clinique du Dr Casado
pour vanter les merveilles de la cryolipolyse.
Aujourd'hui ? J'ai mon stage.
Il faut me prévenir à l'avance…
J'y vais avec Mónica.
- Qui ? - Ma coach de vie.
- Une coach ? - De l'inauguration du magasin.
Je peux rater la classe, Santi prend des notes.
Non. Va te déconstruire en paix.
Bonjour.
Je viens vendre ma collection de CD.
Toute une vie à collectionner de la musique.
C'est ma passion, mais…
- 80. - Pour lequel ?
- Pour tout. - Tout ?
Y a des vrais bijoux, là-dedans.
Celui-ci, par exemple.
The Rise and Fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars, Bowie.
- J'en ai cinq dans mon stock. - Bien.
Like a Virgin, Madonna. Edition spéciale avec un morceau inédit.
Signé par son garde du corps, Gregory.
80 euros pour tout.
- Salut ! Voici Mónica, ma coach de vie. - Salut !
Tu es le premier mec à rechigner à un plan à trois.
C'est ce qu'a dit Luz.
C'est pas simple. La capote, par exemple.
T'en mets une avec Luz et pour l'autre ?
- La syphilis est de retour. - Ça fait chier.
J'aimais ma petite vie de couple.
Tu la trompais et elle couchait juste avec toi.
Le bon temps.
Et si tu débandes à cause du stress…
On peut arrêter de parler de ça ?
Et si elles commencent à se faire des trucs et t'ignorent ?
Tu fais quoi ? Tu te touches ?
C'est malpoli…
Va te faire foutre !
Relax.
Bienvenue dans Machos en déconstruction.
J'aurais besoin de la participation d'un bon symbole de masculinité toxique.
Parlons autocritique.
Un volontaire ?
Avec le portable.
Pardon, c'est un truc pour le boulot.
Ton pote t'a balancé. Tu t'appelles comment ?
Pedro Aguilar.
- La dernière fois que tu as pleuré ? - Coupe du monde, le but d'Iniesta.
Rejoins-moi. Je vais parler d'ego masculin.
Oui, bien sûr.
Enflure !
- On applaudit Pedro ! - Vas-y, champion.
- Ça va ? - Bien.
Relax.
Où tu te places niveau stéréotypes. Tu fais quoi ?
J'avais un gros poste. Mais je me suis fait virer.
Ma boîte m'a remplacé par une femme.
Le plafond de verre m'est tombé sur la tête.
Tu as de l'amertume envers les femmes ?
Non, je travaille pour ma copine.
Pardon, pour ma partenaire.
Bien.
Elle est influenceuse, Daniela Galván. Suivez-la sur @lifestylebydaniela.
Super. Vous voyez ? Un exemple typique du nouveau paradigme.
Pedro était un mâle alpha.
Son pouvoir a été sacrifié sur l'autel de la sensibilité.
Et il a fait quoi ? Sombré ? Non.
Il s'est réinventé.
Il s'est réjoui du succès de sa femme
et a accepté qu'elle devienne le moteur économique de son foyer.
Ça me réjouit pas, j'ai rien accepté. J'ai plus de couilles.
Mais vous avez trouvé un équilibre.
Patrick, je peux être sincère avec toi ?
Je t'en prie.
J'ai des doutes sur ce stage.
C'est bien, il faut réfléchir.
La nouvelle masculinité…
Les masculinités. Il n'y en a pas qu'une seule.
D'accord. C'est encore pire.
Est-ce un bon objectif ?
On sait si ça a fait ses preuves ?
Tu demandes si le désir de beaucoup d'hommes
de vivre dans une société plus égalitaire, c'est positif ?
Non. L'égalité, c'est très bien.
Je veux parler d'autre chose.
Je te suis plus.
Une petite seconde. Luis !
Viens une minute.
- Moi ? - Oui.
Viens, pour leur expliquer.
On applaudit bien fort Luis !
Luis et moi, on est amis depuis… je sais plus.
Depuis 93.
Donc je le connais assez bien.
Il est pour moi une icône de la nouvelle masculinité.
Il n'a jamais dit un mot dégradant à une femme de sa vie.
D'ailleurs, je l'ai jamais vu draguer une fille.
C'est un mec conciliant.
Un papa en or. Il fait la moitié des tâches ménagères.
Personne peut toucher au lave-vaisselle,
car personne ne sait le remplir aussi bien.
Ils mettent les bols avec les verres au lieu des assiettes creuses.
Il a renoncé à tout privilège patriarcal.
Y a pas une once de masculinité toxique dans son organisme.
C'est un amour.
C'est le mari idéal.
Et comment sa femme l'a remercié ?
En se tapant son personal trainer !
Ne dis pas ça !
Est-on sûrs
que la nouvelle masculinité soit une bonne chose ?
Ou est-on en train de se faire baiser ?
Bravo !
C'est mon meilleur pote !
- Ça se fait pas ! - Tu es allé trop loin.
Dramatise pas, tu es un héros.
Tu sais combien de losers se sont identifiés à toi ?
C'est ma vie privée.
Parfois, il faut verbaliser les choses.
- C'était à moi de le faire. - Bloque pas là-dessus.
- Y a un business à se faire. - Quoi ?
On était au moins 100.
À 400 euros par tête et tous les stages qu'il a,
il se fait au minimum 500 000 par an.
- En bossant deux jours par semaine. - À se répéter.
Tu veux te transformer en gourou des nouvelles masculinités ?
- Non ! - Venez, on va boire un coup.
Non, je rentre.
Allez, viens.
Souris.
Ta vie a changé en mieux.
Une semaine chez toi à faire le super papa,
l'autre tranquille dans ta garçonnière.
Je dors avec ma grand-mère !
- Elle est en vie ? - Elle s'accroche à la vie.
La garde partagée, c'est le fondement de toute relation saine.
La semaine où Esther a les gosses, elle fait pas venir son mec ?
Non, je crois pas.
Tu l'as précisé dans votre accord ?
Non. J'y ai pas pensé.
Vous croyez qu'Esther serait capable de faire venir
ce mec chez moi ?
Et dans ton lit.
Avec tes gosses qui dorment à côté.
- Elle est super jolie. - Un peu jeune.
Vous êtes plus beaux qu'en photo.
L'éclairage était mauvais.
Les halogènes, c'est mortel pour le teint.
On se prend un verre ?
Téquila.
Notre premier ciné.
J'ai les lèvres sèches à cause du pop-corn.
Ils salent pour nous faire boire.
Embrasse-moi.
Tu disais que tu avais les lèvres sèches…
- Tu veux monter ? - Oui.
- Fais-la grimper aux rideaux. - Ne chosifie pas les femmes.
Une pièce et je surveille ta Maserati.
Toi, je t'aime pas !
- Alors ? - Bien.
- Tu as senti l'alchimie ?
Oui. Y a eu de l'alchimie.
- Ou pas ? - Si.
C'était la première fois. On peut toujours s'améliorer.
Mais c'était très bien.
Il faut que j'y aille.
- Tu peux rester dormir. - Ma fille est toute seule, chez moi.
Le violeur de la chaudière rôde.
Qui ?
Un type qui se fait passer pour un installateur et te viole.
- J'ai un chauffe-eau électrique. - Tu l'as échappé belle.
C'était rapide. Si mauvais que ça ?
Fous-moi la paix.
File-moi quelque chose, t'as tiré ton coup.
Tiens, cadeau.
C'est quoi ? C'est hideux.
Les losanges, c'est démodé !
Tiens.
- Pourquoi tu me files ces merdes ? - Revends-les.
Connard.
Putain, AC/DC !
T'as pas un baladeur ?
Papa !
Ne crie pas.
- Papa est revenu ! - Je veux pas le voir.
- Oh non. - Qu'est-ce qui se passe ?
Rien, je vais la coucher.
Tu m'as fait peur.
J'ai oublié ma gouttière dentaire.
Avec le stress, je dormais pas.
- Tu la mets plus. - Je change bien des choses.
Tu me prends pour une idiote ? Tu es venu m'espionner.
Oui. Je te fais pas confiance.
Tu crois que j'amènerais un homme ici ?
Qui sait, en ce moment ?
Essayons de bien nous entendre.
- Par pitié. - Je vais avoir du mal.
Je veux que tu oublies Guillermo.
J'en ai rien à foutre, de ce tocard.
- Par ici. - J'y crois pas.
- Bonjour ! - Quoi ?
Vous avez mordu la ligne.
Quoi ? Je viens de démarrer.
Ces pneus sont un peu lisses.
- Ils sont de l'an dernier. - C'est ça, d'acheter pas cher.
- Je vous ai fait quelque chose ? - Vous voulez un PV ?
- Non. - Alors circulez.
T'auras plus un point d'ici la fin de l'année.
Rien, c'est personnel.
Je vais la réveiller.
- Pourquoi elle est restée ? - Oui, on baise, on rentre.
- Faut la ramener ? - Elle peut prendre un Uber.
On a payé tous les verres. Je voudrais me doucher.
Je l'appelle en numéro masqué et je raccroche ?
Elle a dû se mettre sur silencieux.
Bonjour !
Comment ça va ? Bien dormi ?
Moyen. Le matelas est dur.
- On les aime fermes. - Un café, un Uber ?
C'était votre première fois ?
Non. Les plans à trois, on a l'habitude !
Bon, enchantée. Merci pour tout.
De rien.
À bientôt, peut-être.
Je revois jamais les mêmes couples.
- Ça crée des problèmes. - Bien sûr.
Ça lui a pas plu.
T'étais pas très entreprenant.
C'est pas naturel,
de le faire devant sa petite amie.
Comme Incroyable Talent.
Ça m'a un peu déçue, comme expérience.
Je m'attendais à mieux.
On pense qu'en expérimentant, ça sera mieux,
mais rien de tel que les fondamentaux.
Il faut qu'on essaye avec un mec.
Sans moi.
- Non. - Quoi ?
Mais pourquoi ?
Ça pourrait te plaire !
- Non ! - Chéri !
J'ai dit non.
Sous-titres : Hélène Skantzikas aux.