[música lenta cómica]
¿Cómo que un amigo gay?
Nos falta una referencia en cuanto a… sensibilidad,
para que nos dé otro punto de vista.
Con un gay en el grupo, se nos pegarían sus cosas buenas.
- O las malas. - Evoluciona.
¿Eh? La bromosexualidad ahora… se lleva mucho.
- ¿La qué? - La amistad entre un gay y un hetero.
- Uy, uy, uy… Tú te has documentado. - [Luis ríe]
Porque tú gay no eres, ¿no?
¡Yo qué voy a ser gay!
Lo hemos comentado.
¿En serio? ¿Habláis de mí por detrás?
- Hablamos de todos. - Eso es muy de tías. ¿Veis?
- No necesitamos homosexuales. - ¿Por qué iba a ser gay?
[música de ambiente de fondo]
Empiezo yo. No te tiras a tu mujer.
¡Sí me la tiro! Que no piense todo el día en eso no significa que…
Sueles ponerte… camisas un poquito raras.
¿Yo? ¿Y este qué?
Estas no son raras, son caras.
Y no haces comentarios salidos. Ni hablas de tetas y culos.
Es una falta de respeto. Que no son trozos de carne.
¿Qué crees que hacen ellas? ¿Has oído cuando hablan de nosotros?
Cuando Esther está con su hermana, nos llaman gilipollas, pero no soy gay.
[Santi] Vale, vale.
Pues… seguimos necesitando uno.
¡Y dale!
[suena “Las cuatro estaciones” de Vivaldi]
[se abre una puerta]
- [portazo] - [Luz] ¡Buenos días!
- [pasos acercándose] - [Raúl] Buenos días. Mm.
¡Qué rico, qué bien huele a café!
- ¿Qué tal te lo pasaste anoche? - Bien. Muy bien. ¿Y tú?
Pues muy bien.
Bueno, si… acabo de llegar. [ríe]
Mira, si no me he quitado ni la ropa.
¿Ah, sí? Cuenta, cuenta.
- ¿Seguro? - Que sí, que sí.
[música sinfónica alegre]
Fui a un garito de puta madre que me dijo un colega.
Había unas tías… acojonantes.
Me pedí un cacharro en la barra
y, de repente, vi a una tía buenísima,
que me empezó a… zorrear. [ríe]
Total, que la tía, Míriam se llamaba,
se me acercó y me empezó a comer la boca.
Así, sin decirme nada más.
[Luz] ¿En serio?
- Qué guarra, ¿te puso cachondo? - Muchísimo. [gime]
- Uf. - Además, tenía tetas enormes y un culazo.
Y como era mulata, buah… estaba dura.
- [gime] Sigue. - [jadea]
¿Qué le hiciste primero?
Eh… Le comí las tetas, como estaban ahí delante.
¿En la barra?
No, hombre no, nos fuimos al baño.
- Ah… - Eh… Con el calentón…
[besos ruidosos]
¿Y ella qué hacía?
Eh… Fliparlo, ¿qué va a hacer?
[besos sonoros y gemidos]
¿Y luego?
[Raúl] Mm… Mm…
Ay, cuéntamelo más fluido.
[Raúl gruñe]
Eh… Eh… Se la metí. ¿Para qué esperar?
¿Ah, sí? ¿Tan pronto?
Eh… No.
Primero bajé… un ratito al pilón.
[Luz gime]
Que tenía ahí un poco de vello púbico.
[Luz] Mm…
Suavito… Mm…
[jadea] Rubito… Mm…
¿Rubito?
Pero ¿no era mulata?
[cese abrupto de la música]
Eh… Yo creí que era mulata por las luces de la discoteca, pero venía de esquiar.
- Raúl, ¿te lo estás inventando? - No, no, no…
¿Cómo se llamaba la chica?
- María. - Míriam.
Míriam María.
Era dominicana y allí hay nombres de culebrón.
¡Tío, esto no funciona así!
No inventes historias cutres, que no me ponen nada.
- ¿Y si no me tiro a nadie? - ¡No es lo que acordamos!
Espera, ¿me echas la bronca por no haberme acostado con ninguna?
Por mentir.
Que es justo lo que estamos intentando evitar. ¡Coño!
- Me has cortado todo el rollo. - No entiendo nada.
[Daniela] Que el espejo no decida tu edad.
Decídelo tú. Y a un precio superasequible con la gama de productos
- de SensiSoftSkinCare. - [resopla]
Tienen todo lo que mi piel necesita para estar hidratada,
firme y elástica.
[pitido de asignación de turno]
- [teléfonos de fondo] - Buenos días. Venía a cobrar el paro.
¿Qué tipo de prestación? ¿Subsidio de desempleo? ¿Contributiva?
No sé. Bueno, lo que le dan a uno cuando…
¿Ha cotizado 360 días o más los últimos seis años?
Sí, claro que sí.
Pues contributiva.
¿Trae la documentación?
DNI, libro de familia, impreso de solicitud, certificado de empresa.
Sí, creo que está todo.
¿Tarjeta del paro?
¿Eh?
Inscripción de demanda de empleo.
- Pero eso me lo dan aquí, ¿no? - No, no, no.
Lo tramita en la Comunidad Autónoma.
- ¿Y no avisan? - ¿Y no se informa?
Podrían poner esto un poco más fácil.
Uno no viene aquí por gusto.
Sin la tarjeta del paro no puedo tramitar la prestación.
[resopla]
Mire,
me han despedido después de 12 años…
- [teléfono] - …de éxito como alto ejecutivo
en una empresa audiovisual. Se pasa mal, ¿eh?
[tiembla] Se pasa muy mal.
- ¿Le cuento mi vida? - No, claro, usted qué va a saber.
Siendo funcionaria, no tiene ese problema.
Sienta aquí su coño moreno y hala, a chupar de la teta del Estado.
[indignada] ¿Perdone?
- ¿Qué ha dicho? ¿"Coño moreno"? - [móvil]
- Sí. - [Daniela] ¿Dónde estás?
- Con un recado, ¿tú? - Saliendo del estilista.
Recuerda, a la una tienes el hidrocele.
He estado pensando
en si de verdad merece la pena operarme.
No, hombre, no puedes tener eso así.
Tampoco me molesta tanto.
Rubén dice que es un momentito, que no duele nada, cariño.
Dale. Ahí, ahí, ahí. Ahí está.
[música cómica]
Su puta madre en bicicleta, que no era doloroso.
Vale, vamos al sofá, peque.
Ay, señor, ¿qué le ocurrió?
- Le operaron el escroto. - Virgencita.
Daniela, por favor, no des detalles tampoco.
- Vale. Eso, a ver, ahí. - [quejidos]
[voz entrecortada] Estoy bien, de verdad.
[Pedro se queja]
Patri, cuida tú de él, que yo tengo evento.
- ¿Dónde vas? - A inaugurar una tienda con Cynthia.
Subimos un par de stories y nos regalan la ropa que queramos.
[agitado] Pues nada, pásalo bien.
- Luego te cuento. - [ríe]
[se abre una puerta]
[reality] Con Alexandra, bien. Yo le vacilo…
Qué lolazo con la petarda esta cuando ha visto al novio con la otra.
Métete en su TikTok.
En La 2 hay unos documentales preciosos.
¿Por qué ves mierdas?
¿Qué es La 2?
Déjalo.
¡Papá, una cosita!
¡No, no! Dame un respiro, por favor.
Necesito descansar de Tinder. Estoy reventado, te lo juro.
Quería pedirte dinero. Pero tranqui, te paso a mañana la cita con Tamara.
¿Tamara?
Sí, bueno, o Julia o Noelia o Mari Jose.
Hoy has hecho tres match. Los jueves, buenísimos.
[resopla]
No sé, hija, es que…
es todo como muy… impersonal, ¿no? Es muy… fácil todo.
Primer hombre al que la facilidad le supone un problema.
Como comprar pipas peladas, que pierde la gracia, pues ese rollo.
Warning! Comentario cosificador. ¿Mm?
¿Qué ha pasado con la conquista? Con la seducción. ¿Qué ha pasado?
[ríe irónica]
Pero ¿cuándo has seducido tú a nadie?
¡Santiago, sal a rehacer tu vida, que estás en el tiempo de descuento!
¿Cuándo decías que volvías a casa de tu madre?
Yo no sé si es la crisis de los 40, la vacuna del COVID,
el 5G o el calentamiento global, pero no estoy bien, tía.
Qué mal. Qué mal.
Me arrepiento muchísimo.
- Pero me lo volvería a follar. - [ríe]
Entonces no te arrepientes.
Sí, un lado del cerebro, sí.
El otro está: "Guillermo. Llama a Guillermo".
Cómo cambia la sensación que te provoca un hombre después de un buen polvo.
¡Yo no puedo vivir así!
Pensando todo el rato en la polla de este.
Mi matrimonio ha muerto. Esta es la prueba.
- Tengo que dejarlo con Luis. - ¿Qué? ¿Por un polvo?
Yo no hago estas cosas.
Mi aventura es luchar contra la celulitis.
No dramatices. Y, sobre todo, no seas tonta, que tienes una familia.
No puedes razonar. Es por la dopamina.
Me apetece una copa, no aguachirri.
Y ojo, que estos accidentes resucitan el sexo con tu pareja.
¿Aún sin follar?
Doce años juntos, dos hijos, dos suegras, una hipoteca…
Chica, milagros a Lourdes.
Para los cuernos, hay que valer.
Si te puedes adaptar, perfecto, ya tienes amante.
Que así para romper la rutina no está mal.
Pero si la culpa te va a devorar, olvídate del tema.
Me devora, me devora.
Pues ya estás dándote de baja del gimnasio.
Con el bono recién estrenado. Si es que es una pena.
Ya lo has amortizado, ¿no?
[música sinfónica festiva]
- ¿No sales hoy? - ¿Yo?
¿Dos días seguidos? [niega] Ni muerta.
Me apetece estar tranquilita.
- Pues me quedo contigo. - Que no, que no. Tú sal, amor.
¿Y te dejo aquí sola?
Habías quedado.
Sí, pero llamo y lo cancelo.
¡Que no, que no! Tú sal y diviértete.
Vamos.
Vale, vale. [asiente]
[entusiasta] ¡Luego me cuentas!
[enfadado] Qué obsesión con que le cuente, coño.
[se abre la puerta]
No te quejarás, ¿eh? ¿Cuántos adolescentes preparan la cena a su padre?
- [timbre] - Hija, no podemos seguir con esta dieta.
No podrás seguir tú, yo no engordo.
[Santi suspira]
- ¿Qué pasa, tío? - ¡Ey!
Qué cara de aburrido. Vamos a tomar algo.
¿Ahora? No, voy a cenar con mi hija.
Me ha preparado con muchísimo amor una pizza congelada. Mírala. [ríe]
Bueno. Pues picamos algo y luego nos vamos.
¿En serio? ¿Te anulo a Tamara y te vas con este?
¿Quién es Tamara?
Eh… No me apetece salir, tío, de verdad.
Pues peliculita. ¿Qué estáis viendo?
Ni de coña. Hala, venga.
¡Hasta luego! Vamos.
- No llegaré tarde, ¿vale? Venga. - Mm.
Que no negocies, que es tu casa.
- [música suave de piano] - Vamos.
[mujer] Pero vamos, muchos puntos, qué maravilla.
Dice mi psicólogo que…
- ¡Salud! - [ríen]
[llamada entrante]
- ¿Qué pasa, tío? - ¿Qué tal?
¿Tomamos algo? Santi se empeñó en salir.
¿Qué dices?
- No, estoy acopladísimo. - Luego no digas que no quedamos.
¿A qué hora mañana la pista de pádel?
Este dice que a las ocho, para poner una lavadora,
y Luis, a las siete, que Esther le echa la peta con la cena.
- Desempata. - Coño,
que ponga la lavadora el domingo, más barato.
A las siete, te jodes.
- ¿Vas a poder jugar? - Sí, yo sí.
- Digo por el huevo. - Pasadlo bien, zorras.
- Comentario patriarcal. - Joder.
- [se abre la puerta] - [Daniela suspira] Hello!
¿Cómo vas, amore?
Dile a Rubén que indoloro, los cojones.
Es como si tuviera un pitbull ahí rabioso agarrado.
¡Ay!
- [Daniela] Uh… - [Pedro se queja dolorido]
- ¿Has bebido? - Champán.
Para integrarme. Quítamelos, por Dios.
[velcro]
O sea, no ha sido tan coñazo el evento.
Pues, mira. He conocido a una coach… [suspira] superinteresante.
A ver cómo era.
Mónica.
Llámala ahora que tienes tiempo. Igual te viene bien.
- Si estoy bien. Reinventándome. - Mm.
¿Tú me ves mal?
Voy a picar algo, que me muero de hambre. No he comido nada, ¿sabes?
Por si se me quedaba algo entre los dientes.
¿Quiere que le prepare algo?
Patri, sé que quiero algo, pero no sé lo que quiero.
Así que…
[Daniela] ¿Uh?
¿Mortadela con aceituna, Patri?
Había dos por uno.
¿Cuándo comemos esto en casa?
El señor dijo que aprovechase las ofertas.
Sí, bueno, pero de cosas que… Da igual, ya me pido algo yo.
¡Señora!
Si están mal de dinero, no quisiera ser una carga.
No… No, no, no. No estamos mal, ¿vale?
No, tú no te vas a ninguna parte.
- Lo que me faltaba a mí. - [ríe]
Tú no te preocupes, tranquila.
Si hace falta, yo me prostituyo para pagarte.
Ay… [ríe]
Qué bonito eso que me dijo.
[suspira]
[música sinfónica alegre]
Se lleva la mortadela.
Ey… ¿Esperabais a alguien?
[Raúl] Ya hemos llegado.
¿Tú no habías vuelto con Luz?
¿Y qué tendrá que ver el tonteo con el amor?
- Joder… - Mira esta.
¿Eh?
- [Santi] ¿Quién? - [Raúl] La de rojo.
Mm… Es mona.
Está buenísima, dile algo.
- ¿Qué dices? No. ¿Eh? - ¿No te has dado cuenta?
- Te ha rozado al pasar. - Porque ha pasado de allí a la barra y…
¡Coño, si te gusta, dile algo, acércate!
¡Que no quiero molestar!
- ¿Molestar? Vienen aquí a eso. - Yo vengo a tomarme una copa contigo.
Y además es mi día libre de citas de Tinder y mierdas.
- Mira, déjalo, ya voy yo. - ¡Que no! ¡Raúl! Que no, Raúl.
[Santi] Joder.
Ulises, el pijama, ¡no lo digo más veces!
¡Chantaje con la consola! Es lo único que funciona.
¿A que me queréis más porque doy menos problemas?
[Luis] No, igual a los dos.
- ¡Pues no es justo! - El amor es muy raro, hija.
- [Iris] ¡Ay! - [Esther] Venga. Toma.
[Luis] Las zapatillas.
Acostados y bañados a las 21:32.
Cada vez más tarde.
A ver qué ha subido hoy la mongola esta.
- ¿Por qué tanta manía a Daniela? - Que no, que lo digo en plan cariñoso.
Hoy os voy a hablar de los chicles Fresh-excess
con flúor y sin azúcar, o sea, ideales para…
Oye, ¿tú me ves gay?
¿Qué?
No.
[asiente]
- ¿Por? - Ha surgido el tema con estos
y me hizo gracia.
- Que si yo era gay. Ya ves tú. - ¿Intentas decir algo?
¿Qué? No, el puto Raúl, que le encanta pinchar todo el rato.
Yo me sorprendería, pero no me extrañaría.
¿Cómo que no te extrañaría?
Por un lado mi matrimonio habría sido una mentira,
pero por otro, pues… tendría más sentido todo esto que nos está pasando, ¿no?
- ¿Y qué nos está pasando? - ¿Qué?
- ¿Me quieres decir algo tú? - No.
¡No, pero si eres tú, que de repente haces unas preguntas más raras!
¿Sentirías alivio si yo fuese gay?
[chista] Mira, vamos a dormirnos ya, que se está liando esto a lo tonto.
- Esther, no soy homosexual. - Vale, vale.
[música lenta cómica de trombón]
Y te lo puedo demostrar ahora mismo.
[suena “El Danubio azul” de Johann Strauss]
Luis, es que no me apetece mucho, la verdad.
[cese abrupto de la música]
Bueno, yo era por despejar dudas.
¿Mías o tuyas?
Pero si esto va a seguir así, avísame y dejo de pincharme testosterona.
¿Cómo que testosterona?
¿Tienes que pincharte para acostarte conmigo?
- ¡No! - ¿Y por qué no me lo has dicho?
Por darte la sorpresa, pero no hay manera.
¿Es por la seguridad social o por lo privado?
¡Que costará una pasta!
¿En serio eso es lo que te preocupa?
[mensaje recibido]
[agua corriente del baño]
[suspira]
[música de baile de ambiente]
[Raúl] ¿Qué haces?
- ¡Eh! - Mira. Eugenia, Santi. Santi, Eugenia.
- Encantada. - Mucho gusto. Encantado.
Es que… [titubea] iba al baño,
pero el temazo este me ha parado aquí en seco y… ¡Ey!
[Raúl] Claro.
Es muy bailongo él.
- ¡Buah! Temazo, ¿eh? [ríe] - [Eugenia ríe]
- [Eugenia] No te creo. - [Santi] Mi amiga no sabía dónde meterse.
- Eso fue una segunda vez… - ¿Nos movemos?
Nosotros sí. La voy a acompañar ahora a su casa.
- Os llevo. - No, vamos en taxi.
- Que no, hombre, yo os acerco. - No, que…
Esta es mi casa.
[Santi asiente]
Ya sabes dónde vivo.
Bueno, muy bonita. Buena finca, ¿no?
Asegurada de incendios, por si acaso.
Eh…
- Gracias por acompañarme. - Por favor.
Has sido un caballero y ya no quedan muchos.
Nos extinguimos como la lagartija carpetana. [ríe]
[Santi] Eh…
[música romántica suave]
- [cesa la música] - Aquí estoy.
Le di las llaves al aparca del Snobísimo, aquí al lado.
Eh… Buenas noches.
- Eh… Descansa mucho, Eugenia. - [Eugenia] Sí, sí.
- [portazo] - [Santi] De verdad…
[hombre] Se te ha escapado.
[Santi] No, no se me ha escapado. Me gusta ir despacio.
- ¿Un cigarrito? - No, gracias.
Oye, vamos para allá.
- No, que mañana curro, tío. - Hijo de la gran puta. ¿Qué?
No me voy sabiendo que tú has ligado y yo no.
¡Joder! Estás un poco obsesionado, ¿eh, Raúl?
¿A ti te gustaría que Luz te hiciera esto?
[Santi] ¡Venga!
A casa con tu novia, que no sabes la suerte que tienes.
[música sinfónica cómica]
- ¿Giro o sigo recto? - Sí, gira aquí a la derecha.
[Gabriel] ¿Por aquí?
[Esther] Sí, a la derecha.
[claxon]
[claxon y frenazos]
- Uy, ¿y este? No sé si voy bien, ¿eh? - [Esther] Que sí.
Tú no pises la línea continua.
- Me están pitando. - ¡Gabriel, a ti siempre te pitan!
- Vienen coches de frente. - ¡Joder! ¡Ah!
- ¡Da la vuelta! - ¿Dónde? ¡Ah!
- [gritan] - [pitidos y acelerones]
[Esther respira agitada]
[teléfonos de fondo]
- ¿Estás bien? ¿Qué ha pasado? - Yo qué sé.
Es que ha sido bajar la vista un momento y este gilipollas…
Un coche de autoescuela en dirección prohibida. Lo nunca visto.
Un cachondeo en comisaría que no es normal.
- Autoescuela Kamikaze os han rebautizado. - No le veo la gracia.
¿Qué te pasa? ¡Estás rarísima!
Es que estoy cansada.
[llorosa] Necesito vacaciones.
[Luis chista y suspira]
- Vete a casa, ¿vale? - Vale.
Hablamos después.
[Luis] Venga.
¿La multa me la puedes quitar?
[música triste de piano]
[disparos de foto]
¿Qué llevas puesto?
¿Mm? Una diadema de meditación.
Si dejas la mente en blanco, suenan pajaritos y sumas puntos.
[Daniela y Pedro ríen]
[Daniela] ¿A ver?
- Le estás pillando el punto, artista. - Gracias, señora. [ríe]
¿Hay algo que no estés anunciando, amor mío?
¿Quieres probarla? Te vendría bien meditar, tienes tiempo.
Me deprime la idea de que para encontrar paz
- tenga que anular el cerebro. - Ya.
Señor, una postal de sus papás.
¿Una postal?
- De sus papás. - Gracias.
¡A ver!
Nada, que se aburren en Estepona.
- Pero déjame verla. - No es nada.
- Es una tontería… - Ay, Pedro.
- ¿Les compraste un barco? - Barquito. En la postal
sale más grande por el angular.
¿Cuánto te ha costado?
Ochenta y cinco mil.
Más 7500 del amarre.
Pero ¿por qué no les dices que estás en el paro?
Porque… [titubea] les destrozaría.
¡Se les caería un mito!
Pedro, a todos nos puede ir mal en algún momento de nuestra vida.
¡A mí no! Para eso ya está mi hermano.
Vale, pero, tío, una cosa es no decírselo
y otra, gastarte tu indemnización en un barco. ¿Hay cosa más tonta?
- A papá le gusta pescar. - [grita] ¡Pues que se suba a una roca!
[resopla] ¡Encima, que me tenga que enterar así!
No sé… Lo más lógico, digo yo, es que lo hubieras consultado conmigo.
Es mi familia y mi dinero, no sé por qué te lo tengo que contar.
¿Por si se te está yendo un poquito la olla?
No sé, tío. ¡Comunicación!
[Daniela resopla]
Normal que estés racaneando con la comida.
Eh, no. Eso es Patricia, que no sé qué le dio últimamente con las ofertas.
Yo intenté ahorrar. Como el señor perdió el empleo…
[Pedro gruñe]
¡Se lo has contado!
Se lo tuve que decir porque es que se iba. ¡Se iba!
Como el único hobby que has encontrado es maltratar psicológicamente al servicio…
O sea, a mí me falta comunicación y a ti te sobra.
Bueno, muy bien, Pedro.
Aquí lo que queda claro es que lo importante no es la hipoteca,
- es que no caiga el mito. - [suspira]
[se queja de dolor]
No veo esto de ir por la calle buscando un amigo gay.
Va a parecer que queremos ligárnoslo.
No caigas en el topicazo de la promiscuidad homosexual, Luis.
También los habrá que estén buscando solo amigos, ¿no?
- Soy policía, no puedo hacer cosas raras. - ¿Qué pasa, que no hay policías gais?
¿Esa no es Luz?
[Santi] En un hotel con un tío.
- ¿No había vuelto con Raúl? - [irónico] Sí, sí.
Tendrá una reunión.
[con retintín] O no.
[música instrumental cómica]
[Santi] ¿Cuánto llevan ahí?
- Hay que hablar con Raúl. - En esto, mejor no meterse.
A mí me hubiera gustado que me hubieran dicho
que me ponía los cuernos con el dentista.
Dudamos, pero en la votación salió que no.
¿Lo sabíais?
¿Qué clase de amigos sois vosotros?
No queríamos hacerte daño.
¡Pues yo esto se lo voy a contar a Raúl!
- Igual es un compañero de trabajo. - Y se lo lleva a un hotel.
A tomar un café.
A eso se va a un bar, que es más barato.
Además, no la he visto bien, igual no era Luz.
Le daba una sombra así de refilón.
Imagínate que Esther te pusiera los cuernos.
¿Esther a mí? [risa irónica]
No me lo imagino.
¿No te gustaría saberlo?
- Creo que no. - Luis…
De verdad, no se puede ir por la vida así. Deja la testosterona, no te hace nada.
- ¿Otro café? - [grita] ¡Sí!
Perdona, dos cafés como los de antes.
¿Me lo puedes recordar, por favor?
Descafeinado en vaso con azúcar moreno y leche de avena fría
y doble cortado con sacarina y leche sin lactosa muy caliente.
¿Qué? ¿Un cafetito?
Sí, uno para mí y otro para mi amigo.
- ¿Sois pareja? - ¿Eh?
No, no. Colegas, colegas.
Tampoco pasaría nada.
No pasaría nada si fuera gay, pero como no lo soy…
Qué pena. Me ha fallado el radar.
¿Tú, sí?
Bastante.
Ah, pues no lo pareces. Disculpa si digo algo inapropiado, es la primera vez que…
Que te entra un tío.
Que me haya dado cuenta, seguro.
Pues ya tienes un amigo gay.
- Diego. - [titubea] Luis, encantado. Eh…
[Luis] Eh…
Es curioso, porque eres justo lo que está buscando mi amigo Santi.
No es mi tipo.
En plan amistoso. Para salir y echar unas risas con el grupete.
No sé de qué vais, pero me apunto.
Cuánto me gusta un heteroflexible.
[susurra] Claro, claro.
Ahora nos damos los teléfonos. Le llevo el café a mi amigo.
Venga, hasta ahora.
[susurra] Santi, ya tenemos amigo gay.
Diego.
Es discreto, elegante.
Me entró en la barra, y con clase.
- [Santi] ¿Ese de ahí? - [mensaje recibido]
Lo único, me llamó heteroflexible y no sé qué es.
Hostia.
- Luego se lo pregunto a Álex. - Mm.
¡Mírala! ¡Ahí van!
Ahí van, qué fuerte.
[música cómica]
¿Es Luz o no es Luz?
- Con esta luz se ve que es Luz. - Ya.
- Dos horas y media. Un café largo, ¿no? - Lo ponen caliente. Hasta que se enfría…
[titubea] Vale, que sí, que se han liado.
Qué fuerte, de verdad.
¡Hostia! ¿Qué hace este ahí?
Mira, ya lo sabe. Un problema menos.
Guillermo, yo no puedo estar así.
Yo tengo una vida
y hoy casi la pierdo.
Para ti, seducir clientas será normal, pero a mí esto me supera.
- Venga, trotando. - [pitidos cinta andadora]
Yo no quiero complicarte la vida ni complicármela a mí. ¿Entiendes?
Pero ¿qué pasa? ¿Que te has enamorado?
¿Yo? [balbucea nerviosa] No, hombre, no he dicho eso.
- ¿Y tú? - Yo un poco sí.
[suena “El Danubio azul” de Johann Strauss]
[Esther gime]
Ay, Dios. ¡Sí!
- Se lo dices tú. - No, no, no. Tú, que te tiene más cariño.
[resopla irónico]
¿Quién dice eso?
Nadie, pero eso se nota.
[puerta abierta y pisadas acercándose]
¿Qué hacéis aquí?
- Eh… No, que pasábamos y… ¿Qué tal estás? - [Santi resopla]
¿Yo?
- [Luis asiente] - Bien.
[Santi] Mm.
Chicos, tengo un juicio. Voy con un poco de prisa.
¿Y qué tal con… Raúl?
Mejor que nunca. ¿Por?
[Santi ríe irónico] Luz, te hemos visto morreándote con un tío.
En la puerta de un hotel. A plena luz del día.
¡Ah! Sí, sí. [ríe] ¿Y qué?
¿Como que y…?
También te ha visto Raúl, te estaba siguiendo.
¿Qué? Este tío es gilipollas.
Le estás engañando. Es normal que te siga.
No le estoy engañando.
Tenemos pareja abierta.
¿Cómo que pareja abierta?
[Luz] ¡Se va a cagar!
[música cómica]
- ¿Pareja abierta? - [portazo]
¿Eso existe de verdad?
¿A quién se le ocurre mandar una postal en pleno siglo XXI?
A tus padres.
Tío, Daniela tiene… razón. Se te fue bastante la olla.
Por no decepcionar a mis padres. ¿Tanto cuesta entender?
No debes decepcionar a Daniela, es con la que compartes tu vida.
¿Sois gilipollas o qué coño os pasa? ¿Le decís a Luz que la sigo?
Fuimos a echarle la bronca, pero acojona.
Se lo tenías que haber contado también a ellos.
- [Santi] ¿Lo sabías? - Yo sí.
- ¿Se lo cuentas a él y a nosotros no? - Porque es su mejor amigo. Te lo dije.
¿Él es más colega?
No, a ver, yo os quiero a todos por igual.
[ríe] Eso es…
Eso es mentira. Es muy fuerte. Esto es muy fuerte, de verdad.
- ¿En serio está pasando esto? - [Luis] De verdad, ya os vale.
- ¡Santi, espera, tío! - [Santi] Que no. ¡Que no!
Bueno, pues vamos calentando nosotros.
- ¿Vas a jugar así? - Sí, esto es entrar en calor.
Nada, se ha pirado.
¡Mira, que no jugamos!
Entre el tullido físico y el mental estamos jodidos.
¡Que sí que puedo! Ponte ahí.
Espero que se le pase. Hemos quedado con Diego.
¿Quién es Diego?
Nuestro amigo gay.
[música de vals]
Daniela.
[Daniela] ¡Ey!
- ¿Qué tal? ¿Pudiste jugar? - Sin problema.
- ¿Mm? - Oye… Eh…
Perdona por lo de mis padres. Tenías razón.
No, no, no, amor. No hace falta.
Sé que los adoras y lo del barco ha sido un detalle precioso.
Suicida, pero precioso.
- Les veo tan mayores que me angustio. - [asiente]
Yo también quiero regalarte una cosa.
- [ríe] ¿Qué es esto? - Ábrelo.
[Pedro ríe]
Úsala para lo que quieras. Yo he estado viviendo mucho tiempo de ti
y, como ahora yo ingreso y tú no, pues…
una manera de compensar.
- [ríe] - Ya, pero…
No. [ríe]
No me siento cómodo.
- ¿Por qué? - No sé.
Pues… porque no.
Pero si es lo que siempre me decías, ¿no?
Que como tú ganabas más, pues…
Ya, pero no es…
[ríe] Es raro.
¿Por qué? No entiendo.
Bueno, pues me la quedo, pero no la voy a usar.
Si yo tengo la mía.
Haz lo que quieras.
Pero si vas al súper, no compres mierda, por favor.
[música sinfónica dinámica]
- [Esther] Luis. - ¡Joder, qué susto!
Eh…
¿No estaba Ulises en yudo?
Le trae la mami de Adrián.
Oye, tengo que hablar una cosa contigo.
- Ven. - No, no, primero yo.
Quiero contarte una cosa muy importante.
- Lo mío también es muy importante. - Escúchame un momento.
Sé que estamos pasando por un bachecillo tonto.
Y cuando estamos así, perdemos la conexión.
Siento no haberte dicho lo de la testosterona.
No, si ya he visto lo que cuesta. He mirado los cargos de la tarjeta.
¡Eh! Hoy podrías haberte matado en la carretera.
Pero has dado con la clave. Estamos agotados.
[llora]
Me da muchísima pena.
Que no te dé porque lo tengo todo organizado.
- [notificación] - Mira lo que te he enviado.
- ¿Qué es esto? - Nuestros billetes.
Nos vamos a París tú y yo de finde romántico.
[ríe] Míralo. Te has quedado muerta.
[música dance]
- Qué ambientillo más salado. - ¿Ambientillo salado, abuelo?
La música es rara, ¿no?
- Ya me explicaréis qué hacemos aquí. - Y a mí.
¿Sois cuatro heteroflexibles con crisis de identidad?
¿Heteroflex…? Mierda.
No se lo pregunté a mi niña.
Diego, es que aquí el lumbreras te quiere en el grupo
para ver si se nos pega tu sensibilidad.
¿Qué es heteroflexible?
Lamento desmontar vuestro sistema,
pero ser homosexual y sensible no van de la mano.
- ¿Ah, no? - Hay maricones más cabrones que heteros.
- [Pedro] ¿Qué hacemos? - [Raúl] Eso.
Pero entonces, ¿tú no te consideras un…?
Eh… O sea, ¿no te consideras una persona sensible?
- ¿A qué llamáis sensible? - No sé, a mí no me mires.
¿Lloras con Los puentes de Madison?
¿Yo? ¿Te crees que la Meryl Streep se va a quedar
con el garrulo gordo con el peto vaquero, pudiéndose ir con el Clint Eastwood?
[ríe] Eso no tenía ni pies ni cabeza.
- Es verdad. Es bueno. - Sois cuatro heteruzos de manual.
Sí. Yo, totalmente.
¿Sabéis lo que os vendría bien?
Un cursito de deconstrucción de la masculinidad.
¿Y eso qué es?
[Luis] ¿Qué has dicho?
Que no hombre, que no. No me comáis más la oreja.
Se deconstruye una croqueta. Mi masculinidad, ni Dios.
- No te cierres, Raúl. - Sí que me cierro, a cal y canto.
Estoy para gastarme la pasta en chorradas.
¿En serio vais a ponerle precio a la madurez emocional?
Macho, estás para que te den dos hostias. Molabas más deprimido.
- No sé, yo probaría. Daño no puede hacer. - ¡Mira! ¿Eh?
[burlón] Sois dos tontos del culo.
Creíais que estabais captando un amigo gay
y al final él os ha captado a vosotros.
Tampoco te emparanoies, el tío es majo.
Seguid jugando con fuego, que vais a acabar en un cuarto oscuro.
Yo me voy a casa.
A echarle un polvo a mi novia con mi masculinidad intacta.
- ¡Igual no la pillas! - [Raúl] ¡Que os follen!
Diego tiene razón.
Nos hace falta ese curso.
[suena “Las cuatro estaciones” de Vivaldi] en!