¿Tenemos Biodramina? Es para Santi, que siempre se marea.
[Daniela] Eh…
[Daniela ríe]
- Anda, toma. - Joder. [suspira]
Te va a sentar Ibiza de lujo.
El mar, el solecito… Vas a volver a conectar con tu esencia.
Te ha dado por las frasecitas místicas.
¿Perdona?
[Pedro] "Vivamos en un arcoíris de caos". [ríe]
- Es tan mala que ni la entiendo. - Es de Cézanne.
Significa que hay que disfrutar la vida, no como tú, amargado.
Me tratas con condescendencia. Como si fuera un abuelo con un ictus.
Te trato con cariño porque sé que lo estás pasando mal. Mm…
Se llama empatía, no sé…
- Te alegras de que me vaya. - ¡No, qué va!
Si eres la alegría de la huerta, mírate.
- ¿Y mi equipaje? - Te lo ha bajado Patricia.
¿Por qué me has cambiado la maleta?
El señor llevaba muchas cosas. Vi el neceser muy aplastado.
Este muerto no cabe. ¿Has visto un velero por dentro?
Mm… Ni por dentro ni por fuera.
Bueno, da igual.
Iris, ¿has terminado? Recoge tu plato, anda.
Ulises, termínate los crispis, porfa.
Circulando, que vamos tarde, venga.
- [Esther] Vamos. - Un momento.
¿No le dais un beso a papi, que se va todo el finde?
[besos ruidosos]
[Luis] Campeón.
- Venga. - Venga.
Pórtate bien, ¿eh? Ni putas ni drogas.
- Entonces, ¿para qué voy? - ¡Ja!
[Blanca] ¡Qué irresponsable!
¿Cómo se te ocurre dejar sola el fin de semana a una cría de 16 años?
Pues porque confío en ella. Igual por eso no me odia.
- No sueñes. Nos odia a los dos. - ¿Con quién vive?
¡Porque no le pones límites ni normas ni nada!
Te torea como le da la gana.
¿Y qué pintas tú en Ibiza con tu edad?
- ¡Eso es para gente que está viva! - No… ¡No cuelgues, tío!
- [maletero] - Sube, desgracia humana.
- ¿Y este coche? - Mi padre me lo dejó.
- El mío, en revisión. - [Pedro] ¿A que mola?
Pero ¿tu padre va al súper en esto?
[tráfico]
¡Que nos vamos a Ibiza, chaval!
Te traigo pastillas del mareo.
Oye, que no hay cinturón.
Mira, es tipo avión.
- [arranca] - Mira cómo ruge.
[Santi] ¡Ah!
- ¿Quién tiene los billetes? - ¿No os lo ha dicho este?
En coche hasta Denia, allí pillamos un velero y rumbo a Ibiza.
Quiere estrenar título.
Estáis con un patrón de embarcación de recreo.
[Raúl] ¡Mira! Lo que pasa en el Aruba se queda en el Aruba.
Mira hacia delante, anda.
Os puedo casar en alta mar.
- ¿Cuánto se tarda en velero? - Diez horitas de travesía.
Eso con buena mar.
Vamos cuatro días de viaje ¿y pretendes pasar uno en un barco?
- Dos. Hay que volver. - ¿Eh?
[Raúl] A la aventura.
- Un poquito de libertad. - Vamos a llegar reventados.
Pues haber alquilado un avión privado.
Ay, que no puedes, te han despedido.
[Raúl y Luis ríen]
¿No podíamos haber ido en el SUV de este en vez de en esta horterada?
- Nos está mirando todo el mundo. - El mío lo necesitaba Daniela.
Ha vendido el Mini para comprar followers.
No tiene ni reposacabezas.
Nos da alguien por detrás y nos desnucamos.
[Raúl] Relájate,
que vas con tus colegas de viaje en un Cadillac vintage.
Y tan vintage. No tiene ni airbag.
- ¿Y así hasta Denia? - No, tranquilo, que no llegamos.
¿Sabéis que es ese olor a podrido?
Que os morís por dentro.
- Venga, pongo música. ¿Los Rodríguez? - Los Planetas.
- Rosalía. - ¿Rosalía?
Bájate del coche.
[música clásica de violines]
[Santi] ¿Hasta Denia detrás del patinete?
[Raúl] Santi, cállate un mes. Joder, qué turra, macho.
[Luis] Somos Thelma y Louise, y dos primas de Alcalá.
Pero vamos a ver, ¿cuánto tardas, Yotuel?
No digas que vienes porque estoy viendo que estás parado.
[música dance lejana]
Joder, qué frío.
Planazo, la fiesta de la espuma, ¿eh?
Chicas, ¿queréis seguir de fiesta en nuestro velero superromántico?
Santi, no seas patético, macho.
¡Este es el patético! Y nos arrastra en su patetismo a todos.
Somos como esos que se ponen con caramelos en los colegios.
- Pederastas. - Eso.
Lo que pasa en el Aruba se queda en el Aruba.
A ver, una mala noche la tiene cualquiera.
Estamos cansados del viaje.
- ¿Quién es Nieves? - Un chochete Tinder.
'Chochete' es una palabra despectiva. ¿No podrías utilizar otro término?
- Chochete se ha dicho toda la vida. - Suena un poco feo.
[Santi] ¡Mm!
Bueno, ¿pues qué dice la señorita del Tinder?
Dale ahí al play.
[Santi suspira]
[Nieves] Hola, Santi. Nada, me apetecía saber de ti y como no das señales de vida…
[ríe] ¿Qué tal estás? Eh… Un besito.
Se la ve interesada.
[Pedro y Raúl vitorean] ¡Santi, Santi!
¿Vais a montar un show cada vez que quede?
[Pedro] Espera.
- ¡Yotuel! ¡Yotuel! - ¡Maricón el último!
Muy bien. Y ahora, homófobo.
Déjame en paz. No me toques más la polla.
[música cómica]
Patri, Patri, Patri, no saquemos las cosas de quicio.
Venga, tranquilízate. Vamos a hablar.
El señor ya no me quiere. Me echa cantaleta por todo.
- ¿Que te qué? - Que me telefoneó muy enojado
porque no pudo abrir la maleta. Olvidó la combinación.
Pero ¿qué culpa tienes tú de eso?
El señor se hartó, como mi marido.
¡Ah! No sabía que estabas divorciada.
Ay, no. No lo estoy. Seguimos juntos.
[tose] Patri, él te aprecia mucho.
¿Mi marido? Está todo el día tomando en el bar.
No, no, no… Pedro, Pedro.
Lo que pasa es que está pasando una mala racha. [suspira]
Mira… Eh…
No le digas que te lo he dicho,
pero… ha perdido el trabajo.
¡Pero qué vaina me cuenta!
Sí, le ha afectado a… la autoestima.
Está… muy sensible.
Ay, virgencita, pues cómo no.
Para un hombre, perder su empleo es como perder la verga, lo ponen todo ahí.
[Daniela] Mm…
Efectivamente, sí.
Recémosle a san Judas, patrón del trabajo.
Sí, muy buena idea, sí. [aspira]
Ve rezando tú, que tengo que hacer un directo, ¿vale?
- Sí, sí, sí. - Ahora te veo.
Ay…
[Esther se queja]
¿Cuántas llevo ya?
- Venga, cinco más. - Cuentas como quieres, cabrón.
Tú insulta, insúltame, pero la cadera recta. Así.
[suena “El Danubio azul” de Johann Strauss]
Fui a la ginecóloga pensando que estaba premenopáusica
porque no lubricaba.
Me tocó…
y creí que me había meado.
- [ríe] ¡Cómo mola cuando pasa eso! - El descerebrado me pone como una moto.
Oye, pero ¿con Luis, qué? ¿Tan mal estás?
No, mal no.
Estoy… [resopla] casada.
Ahora mi matrimonio es un túnel, pero sin luz al fondo.
Ni ventilación, ni salidas de emergencia…
Un agobio de túnel, vamos.
¿Y qué vas a hacer?
- Renovar el bono. - ¡Ah! Pero ¿tú le gustas?
¡Yo qué sé!
Tengo atrofiado el radar del mamoneo. No capto las señales.
Pues yo te diría…
que te lo tires.
Eso quería yo oír.
O no.
No sé. [llorosa] ¡Tengo un lío!
No, tú tienes culpa. Te lo quieres follar, lo tienes clarísimo.
Qué horror. ¿Qué necesidad de esto? ¡Ves cómo el ejercicio es malo!
Esther, la vida de una es solo de una. ¡Que esto va muy rápido!
Fuera tensión, que lo paga tu marido.
- No, el gimnasio lo pago yo. - ¡Tu frustración!
Luis va a llegar de vacaciones y vas a estar encabronada por tu renuncia.
Cuando haga cualquier cosita que te siente mal,
le vas a montar un pollo y no entenderá nada.
Y tu matrimonio, que ya está jodido,
se va a resentir todavía aún más, hasta que un día… ¡bum! Explote.
Entonces te arrepentirás de lo que dejaste de hacer estos años
y que nadie te va a devolver.
Me anima… y me deprime ese argumento.
Que te lo folles.
[música de piano rápida]
[Santi] Ah…
Debimos haber pillado sombrilla, nos estamos torrando.
Qué pesado. ¡Alquila una hamaca en el chiringo!
¡Son 30 euros!
¿Quién dijo que dormir en barco molaba?
[resopla]
Y lo que tardas en recuperarte ya de la resaca.
¿Qué resaca? Yo sigo borracho.
Este plan de playa es un coñazo.
Raúl, tío, eso de… 'coñazo'… Mm…
Tampoco puedo decir 'coñazo'.
¿No os habéis parado a pensar
que detrás de toda esa forma de hablar hay una ideología machista?
Lo que me faltaba, pensar cuando hablo.
Estamos deprimidos y diciendo chorradas
porque nos dieron garrafón y eso deprime.
[mensaje recibido]
[Pedro] Nieves.
[Raúl canturreando] ¡Audio!
La gracia ha caducado ya. Tranquilidad.
[Nieves] Nada, he visto que has escuchado mi mensaje y no me has contestado,
y no sé si es que estás muy liado o eres un maleducado… [ríe]
[Santi] Joder.
…o qué pasa. A ver si podemos hablar.
¿Por qué le das el teléfono si no te interesa?
No, si es… maja, pero… no sé.
No tienes que contestarle. Se llama silencio administrativo. Está aceptado.
¡Coco, melón! ¡Rico melón! Rica vitamina.
¡La vitamina del frote! ¡Viagra natural!
[suspira] Ibiza ya no es lo que era.
Los que no somos los mismos somos nosotros.
Ya no tenemos edad de salir. Tenemos edad de tener cáncer.
¡Hostia! ¿Sabéis que Willy se está muriendo?
- ¡No! - ¡No jodas!
Cáncer de testículo. Dos meses le dan.
- [Santi] Oh… - Deberíamos ir a verle.
- Y comprarle un regalo. - ¿Para qué, si se va a morir?
Por tener un detalle, era un tío majo.
¿Por qué hablas en pasado?
- Si sigue vivo. - No sé, por hacerme a la idea.
[masculla]
Oye, ¿y esto del… cáncer de testículo es mortal?
Si no te lo pillan a tiempo, sí, como todos.
[música electrónica de fondo]
- ¿Palparse los huevos es machista o no? - Si es por salud, no…
Estamos sanos. ¡Hay que celebrar!
Esta noche Flower Power en Pachá.
- ¿Vamos a salir otra vez? - [Raúl] No.
Nos vamos a quedar en el barco a pedir unas pizzas.
Ojo, que no es mala idea, ¿eh? Así nos ahorramos una pasta.
Estáis de coña, ¿no?
Qué buena idea lo de las pizzas, están cojo… Muy ricas.
[Raúl] Vaya fin de semana de mierda que me estáis dando.
Chupito de hierbas ibicencas.
Es que beber para no salir…
- Nos cortas el rollo. - ¿Qué rollo, si aquí no hay rollo?
Pues la gracia, la tontería. ¿Eh?
Os recuerdo que soy el patrón de esto. Bebe.
- [Santi] No bebas. - [Luis] Con tal de no oírle.
¡Nieves!
[Santi] Joder.
¿Qué quieres ahora?
[Blanca] La niña no me ha cogido el teléfono hoy.
A ver si le ha pasado algo. O ha ido el violador de la caldera.
- ¿Quién? - Un violador.
Llega con un carnet falso de instalador y te viola.
- ¿De dónde sacas eso? - Del grupo de WhatsApp del cole.
Tú como te evades de tus responsabilidades…
Blanca, hablé por la tarde con Álex y está bien.
¡Mentira!
- Mándame un pantallazo. - Te lo mando.
¿Puedo cenar tranquilo, por favor?
Gracias.
¿Cómo has podido estar casado con esa tía?
Lo peor es que sigue enamorado de ella.
Lo tengo superado.
[Luis] Por eso el pin es tu fecha de boda.
[Santi] Porque el móvil es viejo.
- [Raúl] Cámbialo si hay huevos. - [Santi] No, se me olvida. Dejadme.
[suspira]
¡Audio! ¡Audio de Nieves!
- [bocina barco] - [resopla]
- [tira el móvil] - [Nieves] ¿Tú de qué coño vas?
¿Quién te crees que eres para no contestarme?
Pensé que eras diferente, pero eres otro mierda más.
Acelera, que te ha mandado un pódcast. [ríe]
[audio rápido] Si no te gusto, me lo dices, es lo mínimo.
Que tienes una cara de triste.
Que no apetece besarte, sino darte un bocadillo.
¿Veis? Hay que contestar.
- Cabrón. - Chs… Por favor.
[inicia grabación]
Hola, Nieves, ¿qué tal?
Mira, eh…
Que lo siento mucho, es que… tuve un problema familiar.
Mi madre… tuvo un trombo. En la pierna, sí.
Y, ya sabes, la vacuna, ¿no? La de refuerzo, que al final…
- [risas] - ¡No! ¡No os riais, coño!
[Santi] Joder.
[Raúl y Luis ríen]
¿Y tú qué haces?
Buscando un urólogo, que tengo un huevo hinchado.
Igual es retención de líquidos de anoche.
[música clásica de violines]
[Guillermo] Buena clase.
Puto spinning. Joder.
¿Qué haces aquí otra vez, vigoréxica?
No, que tengo mucho estrés. [jadea]
He dicho: "Para estar tirada en el sofá con ansiedad,
una sudada y caigo muerta".
Muy bien. Oye, ¿te apetece tomar algo?
Me queda Aquarius.
No. [ríe] En la calle, digo. Una cervecita.
¡No!
O sea… sí. ¡No!
Vale.
Pero me ducho, ¿no?
Hombre, después de una clase de ciclo es lo suyo. [ríe]
[Raúl] Qué putada.
Te echan, ahora el cáncer…
Que no sabemos si es cáncer.
¿El injerto capilar aguanta la quimioterapia?
¿Te pusiste pelo?
¿Veis como no nos contamos nada?
Me estoy pinchando testosterona.
- ¿Por qué? - Porque la tenía baja.
¿Se te pone más gorda? ¿Has notado algo?
Pongo más multas.
Y el otro día desalojé un botellón. Yo solo.
Ahora nos vamos abriendo y van saliendo cositas. Bien.
Eso no es abrirse. Eso es como si yo contara que voy a rayos UVA.
- ¿Te das rayos UVA? - Eso es supergay.
- Eso es homófobo. - [Raúl] Un puntito,
para no venir a Ibiza blanco.
- Esther se daba lo de la caña de azúcar. - Destiñe. Te terminas poniendo naranja.
¿La caña de azúcar? Eso sí que es de nenazas.
- Sexismo lingüístico, androcentrismo. - Me cago en la puta. Mierda.
¿Ves? Es que no te das ni cuenta.
Te tiro por la borda, te lo juro.
[Santi] Yo lo digo por tu bien.
Se trata de tener una sensibilidad más adaptada a los tiempos, ¿sí?
Si ya no puedo hablar con mis colegas como me dé la gana, apaga y vámonos.
Bueno… mis colegas.
Todavía espero que alguno me eche un cable con eso del restaurante.
Mm… Pues sigue esperando. [tose]
Yo es que soy policía local.
Estoy inhabilitado para tener negocio propio.
Yo hasta que no tenga un diagnóstico de lo del bulto…
Pues que os vuelva a organizar unas vacaciones vuestra puta madre.
[Luis] Chico, pero si…
Vuestra "puta" madre. Lo veis, ¿no?
Que sí, Santi. Venga, vamos a recoger esto.
[música ambiente]
[Esther exhala]
Oye, ¿sabes que un gin-tonic tiene 450 calorías?
[ríe] Ah…
Por eso me liaste para tomar algo, para que renueve el bono.
Pues sí. Así… sigo viéndote.
Eh…
Pídeme otro, ¿eh? Voy al baño. [ríe nerviosa]
Esther, vete a tu casa, te coges el Satisfyer y te…
¿Está cargado?
[suspira]
¡Ah! ¡Joder! ¡Ah!
¡Ah!
[Esther] Mierda.
[resopla]
¡Uy!
¿Qué haces?
[gime y jadea]
No… No, no, no. Aquí no.
¿Y dónde vamos?
[Esther gime y jadea]
[suena “El Danubio azul” de Johann Strauss]
[Raúl] ¿Quién eres?
[Raúl sorbe]
¿Estás llorando?
Ábreme, anda. [suspira]
¿Qué pasa?
Se acabó la fiesta, tío.
Primer año que no lo paso bien.
[suspira] Querrás decir el primero que no follas.
Es lo mismo, ¿no?
La he cagado con Luz.
Pero ¿por qué lo habéis dejado? Si se os veía muy bien.
Luz quería pareja abierta. Es un secreto, ¿eh?
No entiendo. ¿Cuál es la diferencia? La engañabas a efectos prácticos.
Yo a ella. No ella a mí.
¿Tú qué sabes?
¿Mi Luz?
¿Engañarme a mí? ¡A que te meto!
¿Qué haces?
Que hago fit boxing.
Habéis mezclado el vidrio con la orgánica.
- [Raúl] Está tirada… - ¿Qué hacéis?
[Raúl] ¿Y la tuya qué? Está todo el día en el jardín
enseñando el culo en el jardín de casa.
¡Cuidado, mi huevo!
- ¿Qué pasa? - ¡Estoy hasta los huevos del viaje!
La próxima vez me vengo con un chochete.
Y mañana otras 14 horas hasta Denia.
¡Porque no son diez! ¡Diez no son! ¡Son 14 horas, Magallanes!
¿Nos volvemos en avión?
Hay que devolver el barco.
¿No se puede dejar como un patinete eléctrico?
Aquí no se escaquea ni Dios.
¡Hemos venido juntos y nos volvemos juntos!
[Raúl] ¡Queréis dejarme solo, hijos de puta!
[grita] ¡Qué mal todo! ¡Qué mal todo!
'Hijos de puta' es sexista también. Es que no para. ¡No para!
[suena “Los cuentos de Hoffmann” de Jacques Offenbach]
[Santi] Joder.
- [Blanca] Te estoy llamando. Ven. - [Álex] ¿Te vas?
[Blanca] ¿Se habla así a una madre?
[Álex] ¡Déjame en paz, no vivo contigo!
- Para eso querías irte, ¿no? - No puede ser. No, hoy no.
[Blanca] …huevón tu padre.
- [portazo] - [Santi] ¿Qué pasa?
Lo que tenía que pasar.
Tu hija montándoselo mientras tú haces el ridículo en Ibiza.
¿Por qué tiene mamá las llaves de tu casa?
Por si hay una emergencia, me voy de viaje…
¿De viaje? Nunca vas a ningún sitio.
¿De dónde vengo, lista?
¿Quieres reaccionar y decirle algo?
¡Que está usando el pisucho este de picadero!
Blanca, yo ya lo sabía, ¿sabes por qué?
Porque ella me cuenta las cosas. ¿Mm?
Y creo que ha demostrado la suficiente madurez
como para vivir su sexualidad como le dé la gana.
Además, será mejor que lo haga en casa a que lo haga por ahí en un si…
[chico] Perdona.
Álex, ¿me das mi camiseta, que me quiero ir?
¿Tú no eras lesbiana?
- ¿Lesbiana? - Papá.
¿Eh? Ah… No.
Santiago, ¿me puedes explicar qué está pasando en esta casa?
No puedo. Estoy muy cansado del viaje. Mañana te lo explico. Venga, va.
- [Blanca] Mañana, pruebas. - Vale.
De SIDA, hepatitis C, virus del papiloma…
- Menos mal que la vacuné. - Sí.
Mándame un WhatsApp y mañana lo hacemos. Venga.
Lo sabía, es que lo sabía que no era buena idea que se fuera a vivir contigo.
- Degenerado de Tinder. - Ella me apuntó.
¿Qué? Espera, no cierres.
- [cerrojo] - [Santi] Ah…
[Blanca] Santiago, abre.
- [timbre] - Encantado.
Sí, yo también, encantado. No… Eh…
Quédate un ratillo y así nos conocemos un poco, ¿eh?
Nada, te sientas aquí diez minutos…
Mira, ahí mismo. No, siéntate ahí. Ahí está.
[Santi] ¿Eh?
Claro que sí.
[tose] ¿Habéis usado condón?
Hay un rebrote de sífilis.
Eh… Finísimo XL.
Eso está homologado, ¿no?
[Blanca] ¡Abre el cerrojo!
¿Qué le hiciste a Nieves, que deshizo el match?
Me escribió y estaba liado.
No puedes ir por ahí haciendo ghosting.
¿Haciendo qué?
Ignorando a peña.
No, de verdad, que le voy a escribir. Cuando pueda, le escribo.
Corre, que en media hora has quedado con Nagore.
"Disfrutona, espiritual, pero con los pies en la tierra".
Hoy no, por favor, de verdad, no puedo. Estoy reventado del viaje.
Tómate un ginseng.
Me da taquicardia.
[Blanca] Me voy, que cierra Lidl. Mañana hablamos.
[carraspea] Oye, hija, que… igual tu madre tiene razón
y esto de traer a ligues a casa no…
Papá, ¿eres moderno o no eres moderno?
Me va y me viene. Mm…
[suspira]
¿Me puedo ir ya?
[puerta]
[ladridos de perros lejanos]
[jovial] ¿Cómo viene mi príncipe, de mejor humor?
Con la maleta rota. ¡Patricia!
Chs… No le des caña, que casi se nos despide.
- Que dice que… ya no la quieres. - ¿Yo?
Me cae bien la mujer,
pero no la he querido nunca.
- Quiero a muy poca gente. - Ya.
Pues yo estoy feliz porque ya tengo hasta haters y todo,
porque quería animar a Patri y he subido esto.
[Daniela ríe]
Ven, ven, ven.
[Daniela canturrea]
[publicación con música]
[Daniela ríe]
Bueno… Me han llamado de todo.
Que si clasista, racista…
Pero mis Danielers han salido a defenderme y se ha liado una que…
- ¿Qué te pasa? - Eh…
Es que se me ha hinchado un testículo y me pesa… mucho.
Pedro, está gordísimo.
Lo que te estoy diciendo.
[Daniela] Tiene forma rara. Como de patata ecológica.
- ¿Te duele? - ¡Ah! No aprietes.
[Esther] Va, a ponerse el pijama y a lavarse los dientes.
- [Esther] Vamos. - ¿Qué pasa, familia?
¿Me echabais de menos?
- ¡Papá! - ¡Papá!
¡Ay, mis bichos!
[besos ruidosos]
¿Qué? ¿Qué habéis hecho?
Hemos ido a ver Hotel Transilvania 5.
Ah, muy bien, y… ¿queréis cenar?
Se han puesto hasta el culo de palomitas.
Venga, que mañana hay cole. Hala.
Pues mejor, porque así cenamos tú y yo a solas.
Ven aquí, ven.
- [música relajada] - [Luis] Ah, ah.
Pasa.
[Esther resopla]
[Luis] Pa…
¿Y esto?
Tengo mucha suerte de tenerte, Esther.
Porque he estado con estos y…
Bueno, uno de morros con la influencer, el otro arrastrándose por Tinder y Raúl…
destrozado por Luz.
Y nosotros, pues…
Tenemos nuestras cosillas, pero nos queremos mucho.
Sí, nos queremos mucho.
A veces es bueno coger algo de distancia para valorar lo que uno tiene, ¿no?
No sé, como…
Como un pintor con su cuadro.
Sí…
No sé.
Yo es que…
he seguido dentro del cuadro.
[música cómica de piano]
[puerta]
Ya estoy aquí. Perdón.
¿Vienes solo?
Sí. Porque no hace falta que cambiemos de nombre nada.
Acepto la pareja abierta.
Ah.
- ¿Estás seguro? - Que sí, pero con unas reglas.
Rodrigo, si nos disculpa.
Tranquila, yo me voy a firmar una dación en pago.
- No, usted dé fe. - ¿Fe de qué?
Del texto de pareja abierta. ¿Tiene para apuntar?
Yo apunto.
A ver, yo puedo levantar un acta notarial, pero esto no es registrable.
Da igual, levántela.
[Luz] Tú dirás.
Primero, no se puede repetir.
- ¿Y si te gusta alguien? - Eso ya es una relación.
Hombre, un poco sí, ¿eh?
Bueno, vale, pues no repetimos.
Segunda y fundamental,
- no puede ser un conocido. - Eso sí lo veo.
Antes de salir a guarrear, se da un preaviso de 48 horas.
No, eso no.
Se pierde un poquito la espontaneidad, ¿eh?
En nuestra casa, nunca.
- Y con protección. - [Luz] Obviamente.
Vale. Cuatro reglas. ¿Alguna más?
No.
Se lo llevo al oficial, lo imprime y nos da una copia.
[pasos alejándose]
Qué suerte tiene usted, caballero.
Algo se me está pasando.
- Buenos días, señor. - Buenos días.
Le hice su jugo.
Lleva piña que estaba en oferta. Muy barata.
Gracias, Patricia.
Una estampita de san Judas Tadeo
para llevar en la billetera.
- ¿Para qué? - Para que encuentre…
El equilibrio en la vida, que es tan importante.
[Daniela ríe]
Ay, es tan creyente, qué mona, ¿eh?
Joder, para que te den cita con un especialista es que ya ni pagando.
Tranquilo. He consultado lo tuyo en Instagram.
- ¿Cómo? - Muchos se han reído,
pero me ha contestado un urólogo de La Paz.
Y una que lo cura con reiki online, que te acerques al rúter.
Yo me centraría en el urólogo.
Vamos a ver, ¿qué necesidad hay de hablar de mis testículos…?
El doctor Verdaguer dice que "si la hinchazón es sin dolor,
en principio no tiene por qué ser grave". Que si puedo mandar una foto.
- No. - ¿Por qué no?
¡No quiero que mi escroto circule por la red!
Se lo envío por privado, yo es por ayudarte.
Tú sube lo que quieras tuyo, pero a mí déjame en paz.
Vale, vale.
¿A la del reiki qué le digo?
[música cómica]
[Santi] No hablaré de mi divorcio…
[ríe] …que es la típica cagada de la primera cita, ¿no?
Pero… pero hay que ser positivos.
No considero mi matrimonio un fracaso,
la verdad, porque tenemos una hija maravillosa en común.
Ella y yo, mi ex, nos llevamos bien, la verdad.
Tiene las llaves de mi casa y todo.
Hostia, cómo está este Riberita. ¿Otra botella?
Mm… Por mí, no, que estoy un poco saturado de hierbas ibicencas.
No, hombre, no, si nos queda medio chuletón todavía. ¡Camarero!
Pero mira, al final el universo premia a los valientes, ¿eh?
He decidido tomar las riendas de mi vida y aquí estoy, cenando contigo.
[tira los cubiertos]
[Santi se ahoga]
Tú me gustas.
- Hablas mucho, pero me caes bien. - Y tú a mí, Nagore, sí.
¡Olé!
El hueso, para llevar, que tengo perro.
[puerta]
[portazo]
Cariño, ya estoy en casa.
¡Joder, qué manera de recibirme!
- Estás espectacular. - No, es que voy a salir.
- ¿Cómo que vas a salir? - Sí, que he quedado.
¿Con quién?
- Raúl, con un amigo. - ¿Ya?
Esto no va a salir bien.
Que sí, sí. Perdona. Si yo también había quedado con una tía.
Pero siendo la primera noche, pensé que nos íbamos a quedar celebrando
este acto de valentía y confianza mutua.
Disfruta, amor. Nos vemos mañana.
¿No vienes a dormir?
- No lo sé. - ¿Y lo del preaviso?
No, eso dijimos que no.
Tienes filetes de pollo en la nevera.
[tacones alejándose]
[puerta]
Lo tenía que haber peleado más.
[portazo]
Anda, que eliges bien, ¿eh, Álex? No me gusta nada la Nagore esta.
¿Y qué haces en su casa?
Pues acompañarla, lleva un pedal que… De verdad.
Imagínate que da con un desalmado.
O con el violador de la caldera, ¿mm?
¿Con quién?
- [Santi] Espera. - ¡Pacharán casero!
[ríe] Lo hace mi tío Antxón en su baserri.
- Te veo ahora, ¿vale? - ¿Con quién hablas?
¿Estás casado, cabrón?
No, no, no. Con mi hija, que se encuentra mal.
Igual es mejor que…
Mira cómo te habías callado que tenías una hija.
No, te lo he dicho antes en la cena, Nagore.
Es verdad. Sí, me suena. [ríe]
Venga, por esta relación incipiente.
[Santi] Oh…
- [Nagore] Uh… - [Santi] Mm…
Ven aquí. Mm…
[Nagore gime]
- [gime] - [Santi se queja]
[Santi exhala]
[balbucea] ¿Qué te pasa? Está fofo esto.
Sí, te he dicho que estoy un poco preocupado por lo de mi hija.
Otro día que estemos frescos…
- ¿Que no te gusto? - No, no es eso.
[llorosa] ¿Qué tengo yo de malo, hostia? Otro que me rechaza.
No, escucha. Eh…
Eh…
Vamos a la cocina.
- ¿Quieres un café, una infusión? - No. Café no.
- Voy a mear. - Vale.
No, no te vayas. Espera. Ven. Hazme compañía.
- Estate aquí conmigo. - ¿Qué?
Tú aquí conmigo, ven.
- Dame la manita. - No.
[pis cayendo]
Tengo que llamar a mi ex.
- ¿Ahora? - Sí.
Lo llamo del tuyo, a mí no me lo coge.
No. ¿Qué le vas a decir a estas horas?
Una cosa superimportante.
[Santi suspira]
Aitor.
¡Aitor, soy yo, no cuelgues, por favor, no cuelgues!
Te espero fuera, ¿vale?
Aitor, ¿me has querido alguna vez?
Responde a lo que te pregunto. ¿Tú me has querido alguna vez?
Seguro que sí, ¿eh? Seguro.
- Aitor… Ait… - Chs…
[llora] Me ha colgado.
Me ha colgado.
Este ya está con otra.
- No. - Sí, ya está con otra.
- [Santi] Que no, que no. - [solloza] Joder.
Escúchame. Eh…
Te acompaño a la cama.
Es que ahora mismo… no me apetece follar.
A mí tampoco.
Bueno, a ver, que todo es ponerse, ¿eh?
[Nagore balbucea]
- [Santi] Un placer, ¿eh? - Uy, qué barco.
[Santi] Hala, a descansar.
[Nagore] ¡Sebas, Sebas!
[suspira y carraspea]
¿Me puedes hacer un favor?
[música sinfónica]
[urólogo] ¿Puedes acercarte un poco más?
- ¿Ahí? - No, un poco más. Eh… no.
Gírate, gírate.
- Agáchate, que no acabo de ver… - Espérate a ver.
A ver si puedo.
Ahí. Ahí veo algo más, sí. Ahí, ahí.
[se aclara la voz]
Y… bueno, ¿cómo…? ¿Cómo es que sigues a Daniela?
Mi chico y yo, que hacemos yoga con sus vídeos.
¡Ah! [ríe] Ah, muy bien.
¿Tienes una linterna?
Para iluminar el escroto por detrás y verlo al trasluz.
Pues no, no tengo yo linterna aquí ahora, no.
Da igual. Eso es un hidrocele.
- ¿Montas a caballo? - ¡Perdón!
¡Llama a la puerta!
¿Con qué mano?
- ¿Dónde va? - [Daniela] Peque.
- Están aquí tus padres. - ¿Mis padres?
[asiente]
Qué maravilla, hijo. Por fin tienes la casa que te mereces.
¿Y tenéis alarma?
Porque está España que…
En un par de años, todos con guardaespaldas.
- Papá, hay seguridad 24 horas. - ¿Eh?
Esos son los que después se chivan.
Pero si están conchabados con las mafias.
- Las mafias… - [padre] Y para calentar esto…
- [ríe] - [Pedro] Tiene aerotermia.
- Aerotermia… - Enséñame la cocina.
Y tú vete a ver el garaje.
¿Qué se me ha perdido en el garaje?
Pues sal al jardín, que hace muy bueno.
- Y ponte la gorra. - Me la dejé en el coche.
¡Qué manía con la gorra! ¡Esta mujer con la gorra!
Ay, qué bonita. Ay…
Con la isla central.
Me emociono. Pero me da pena.
¿Por qué?
Por tu hermano. Si pudieras encontrarle algo en el canal, de lo que fuera.
[vacila] Ahora no es un buen momento para enchufar a nadie.
- ¿Quieres tomar algo? - No. Te quiero pedir un favor.
Porque… Vamos a ver, tú dirás:
"¿A qué han venido mis padres sin avisar?".
- [ríe] A conocer la casa. - También. Pero no.
Verás, nos queremos quedar ya en Estepona a vivir.
Claro, no sé qué hacéis aquí.
Y el sueño de toda la vida de tu padre ha sido tener un barco.
- ¿No era una Harley? - No, se la he quitado yo de la cabeza.
El barco, el barco… Está loco con el barco.
Y mira lo que hemos encontrado.
Es de segunda mano, mira.
Tiene 12 metros de eslora.
Es del 2015. 85 000 euros.
¿Tenéis tanto ahorrado?
Nosotros no, pero tú sí.
[nervioso] Eh… Mamá…
Lo del barco suena muy bonito, pero luego vais a salir dos veces al año
y la convivencia a bordo es…
No, no, no. Si es para que se vaya él a pescar.
No le aguanto, no puedo más. Está insoportable.
¿Qué hijo de la grandísima puta se inventó lo de la jubilación?
- Papá siempre ha sido un poco así… - [susurra] No. Es que está chocheando.
Tú no vives con él. Ha perdido ya tres sonotones.
Dos de ellos los ha encontrado Mariví en el filtro de la Dyson
y el otro, vete a saber. Lo habremos pisado.
A 2000 euros cada uno… echa cuentas.
[tenso] Ya, ya… Si lo pago yo.
Pero es que 85 000 euros, mamá, son muchos sonotones.
Hijo, con lo bien que te va…
¿Cuánto vale la felicidad de tu madre?
Llevo un rato mirando y el de seguridad no ha pasado por aquí…
Yo…
[música cómica lenta]
[Raúl] Sí, reculó. Que me quiere, no puede vivir sin mí.
Lo que sabíamos todos.
Esther está más cariñosa desde que he vuelto.
Los viajes son mano de santo.
Oye, y… ¿lo tuyo qué tal, tío?
Falsa alarma.
- Era un hidrocele. - ¿Un qué?
Suena a bicho mitológico con muchas cabezas.
- Acumulación de líquido en el escroto. - Lo que dije.
No, es una reacción de tu cuerpo
ante el ataque que sufrimos contra nuestra masculinidad. ¿Mm?
Nos tocan los huevos y se inflaman.
¿Y por qué me miras a mí?
Eres un vendido, te pasaste al otro bando. Infiltrado.
Eso este, el de la testosterona.
No, por favor, no vale atacar a quien se abre.
Es un ejercicio de valentía.
No, de valientes es comerte tu mierda
y no involucrar a tus colegas. Nos jodiste el viaje.
Lo que eres es un machirulo.
Y tú un cansino. Te crees un moderno porque estás en Tinder.
De toda la vida se liga en los bares y no parapetado en las redes.
- Y tú eres un neorrancio. - ¿Eso qué es?
Nada, se sabe cuatro palabras y está sentando cátedra.
Éramos más felices cuando hablábamos de chorradas.
Las que disfrutan con miserias son ellas.
¿Sabéis lo que necesita este grupo?
Un amigo gay.
[Raúl] Buah…
[música clásica festiva]
[golpe musical]
[suena “La stravaganza” de Vivaldi] .