PE GUSTUL TĂU
COMPANIA HANSANG
UN MENIU PREGĂTIT CU DEOSEBITĂ GRIJĂ
GASTRONOMIA HANSANG
I-am dat rețeta de neobiani sous-chefului de la Motto.
Au semnat contractul de achiziție.
A mers strună de data asta. M-am ocupat de toate, dle.
Am încercat să achiziționez și restaurantul care gătește haliotis,
dar au zis că nu-l vând nici morți
și că, dacă-i mai bat la cap, o să se lase cu…
Se lasă cu scandal?
Nici chiar așa! Mă duc și mâine și…
- Crezi că mai prinzi ziua de mâine? - Poftim?
Memoria mea are un burete. Te șterg din minte până mâine.
Începând de acum,
o să-mi ia o oră.
MOTTO, UN DIAMANT DIRECTOR HAN BEOM-WOO
LA LECEL, DOUĂ DIAMANTE DIRECTOR HAN SUN-WOO
Bună dimineața!
Să vă zic pe scurt programul de azi. Ședința se termină în cam o oră.
Apoi domnul Baek de la filiala…
- Știi ceva? - Da?
- Mă plictisești! - Îmi cer scuze!
Începem?
Managerul de la Vânzări și cel de la Strategie n-au ajuns.
Întârzie? Incredibil! Cum de îndrăznesc să mă facă să-i aștept?
- La fix încuie ușa. - Bine, domnule!
STRATEGIA PE TERMEN LUNG A COMPANIEI HANSANG
- Să începem cu Hansang XP! - Bine!
Pentru promovarea whiskyului coreean,
vom servi bucatele de la La Lecel și Motto cu whisky în butoaie de cedru…
Ce-i cu explicațiile astea? Suntem novici?
- Ați rezolvat cu accizele? - Spirtoasele sunt accizate separat, deci…
Promovați-l ca alcool tradițional, nu whisky.
Dar planul e deja în derulare…
- Doamnă juristă! - Da?
- Cum e accizat cel tradițional? - Mă uit.
Cel distilat, cu 72%, cel tradițional, cu doar 36%.
- Doamnă juristă, rămâneți după ședință. - Bine, domnule.
Chipurile sunteți expertă?
Dar licența se acordă doar producătorilor locali…
- Echipa de producție! - Da!
Creați un alcool maturat din produse locale!
- Vânzări! - Da?
Nu mai folosiți marca „whisky”. Găsiți-mi un distilator capabil!
Să văd, domnule.
- Nu era o rugăminte! - Da, desigur!
- Bun! Ce mai avem pe ordinea de zi? - Trebuie să…
Hoțul de rețete, Han Beum-woo, trebuie să-și ceară scuze și să mă despăgubească!
Compania Hansang să-și asume răspunderea și să mă compenseze!
TIRAN CORPORATIST!
Hoțul de rețete, Han Beum-woo, trebuie să-și ceară scuze și să mă despăgubească!
Compania Hansang să-și asume răspunderea și să mă compenseze!
Hoțul de rețete, Han Beum-woo…
Uită-te la el cum se mai străduiește. Ce băiat harnic!
Tiran corporatist!
HANSANG M-A FALIMENTAT, DAR DIRECTORUL ARE MAȘINĂ DE LUX
Vine încoace. De ce?
Ce vrea? Ce-mi poți face?
Ce vrei?
La dracu', ce m-a speriat!
O masă de doi!
Ce naiba?
PENTRU VIAȚĂ LUNGĂ, MÂNCAȚI HALIOTIS
Alo!
Mutați mașina!
Aici stau clienții noștri la coadă! Haideți odată!
- Yoo Su-min? - Da.
Da? Dă-te laoparte!
- De ce mă tutuiești? - Gândeam cu voce tare, scuze!
Ce de lume! Am auzit că scoicile voastre sunt grozave!
- Cine sunteți? Căutați râcă? - O clipă.
Deci pariezi ilegal?
- Cine dracu' ești, băi? - „Băi”? Mă insulți!
Dosește-le repede!
Dacă află familia ta și partenerii tăi de afaceri?
E localul mamei tale, nu?
Pune-ne o vorbă bună, te rog!
PE GUSTUL TĂU
EPISODUL 1
Restaurantul de haliotis va semna? Cum ați reușit?
- Cine-i? Ai greșit numărul. - Mi-e rușine. N-o să se mai întâmple!
- Cine ești? Nu te cunosc! - Domnule…
MOTTO GASTRONOMIA HS
TOP 10 RESTAURANTE DIN ASIA 2022
Bine ați venit!
- De ce sunteți așa spășiți? - Cu ce ocazie pe la noi?
- E restaurantul meu, nu? - Desigur.
Chef Jang Young-hye nu-mi răspunde la telefon.
- E foarte ocupată. - Și eu sunt ocupat.
De ce arată așa?
Arătau mai apetisant la celălalt restaurant, așa-i?
N-o să obținem trei diamante cu prezentarea asta!
Îl pierdem și pe cel de acum!
După cât m-am străduit să obțin rețeta, credeți că m-aș mândri cu ele?
Sau nu?
Îmi pare rău!
Incredibil!
Foițe de aur!
Nu-i rău, nu-i așa?
- Afumat? - Da, la foc de paie…
- Insist, scutește-mă cu explicațiile! - Îmi cer scuze!
Nu sunt bucătar. Voi trebuie să gătiți bucate delicioase.
Eu le dau aspect ca să se vândă.
Totul trebuie să fie perfect, de la pregătire până la servire.
V-am zis să țineți cont de asta. Numai prezentarea nu-i suficientă.
Poate lăsați clienții să-și pună sosul. Experimentați ceva nou.
Am înțeles, o voi informa pe chef Jang.
- Neobiani cu trufe e felul principal? - Chef Jang n-a terminat încă…
Unde e? Unde-i Jang Young-hye?
Excelent! Unu, doi!
Perfect! Arătați extraordinar!
Frumos! Parcă ați fi actriță!
Minunat! Încă o dată! Unu, doi, frumos!
Ridicați paharul de vin pentru ultimele poze!
Da, așa! Unu, doi, perfect!
Zâmbiți la cameră! Unu, doi!
Am auzit că e foarte dificil să rezervi o masă la Motto.
E mai ușor să câștigi la loto.
Desigur, sunteți complet rezervați pe trei luni.
Cum vă face să vă simțiți?
Recunoscătoare!
Am auzit că unii își vând rezervările mai scump,
ca pe biletele la un concert K-pop.
- Nu știu de ce, mă simt prost. - Chiar așa s-a ajuns?
Unde găsiți inspirație pentru noile feluri?
Multe sunt inspirate de bucatele pe care mi le gătea bunica.
Bunica de pe tată făcea cel mai bun kimchi de varză.
- Bunica de pe mamă. - Vai!
- Să luăm o scurtă pauză? - Da, mai bine.
Bunica de pe mamă, fraiero!
Asta ai spus în interviurile cu celelalte reviste.
Da?
Am toate motivele să le încurc.
Vorbesc despre un kimchi pe care nu l-am gustat.
Îmi place kimchi de varză, e gustos.
Ai „gustos” în vocabular?
În fine, nu mai da interviuri fără acordul echipei de PR.
- Îți încalci contractul. - Zău?
Și tu nu încalci contractul când lansezi un meniu fără acordul bucătarului-șef?
- Ți-am dat destul timp să-l creezi! - Cum să creez atâtea feluri într-o lună?
Dacă nu te-ai mai etala atâta, ai avea timp!
Mă etalez? Crezi că-mi place?
O fac pentru Motto!
- Promovez restaurantul! - Trei diamante!
Eu sunt expertul în marketing. Lasă promovarea pe mâna mea.
Tu, chef Jang Young-hye, adu-mi diamantele alea trei!
Nu le pot scoate din pălărie dacă nu mă lași să fiu creativă!
Creativă? Ți-am cerut eu vreodată să fii creativă?
Nu.
Ți-am adus cele mai faimoase rețete din Seul… Ba nu, din Coreea!
Respectă-le la virgulă și prezintă-le cât mai frumos!
E chiar atât de greu?
Mai că am uitat cât ești de obsedat de diamantele alea.
Vom lansa meniul acestui sezon poimâine, cum am stabilit.
Încearcă până atunci să perfecționezi felul nostru principal.
Ai înțeles, chef Jang Young-hye?
Ești ocupat? N-ai fost la clubul de echitație.
- Îmi ții socoteala mai nou? - Ia-o mai ușor, nu te strofoca atât.
O fi greu să administrezi un restaurant după ce-ai vândut mâncare congelată.
Tu ai dat-o în bară cu restaurantele. Mâncarea e mai nașpa decât cea congelată.
Oricât te-ai strădui, tu ai un diamant, iar eu am două.
- Știi bine, nu? - Să fim clari.
Motto a primit un diamant de la început.
La Lecel a primit două după trei ani.
- Cine e mai presus? - Nu forța nota, Beom-woo!
Aveai o scamă.
Las de la mine de data asta.
Localnicii din satul Bakdanri se adună azi să pregătească kimjang
și au un vizitator-surpriză!
Bună ziua!
Președinta Companiei Hansang, Han Yeo-ul!
Asta e făină de mălai.
Președinta Han a adus făină de mălai!
Se adaugă pentru un gust mai bun! Pare delicios!
O să-l ambalez și o să-l aduc în casele tuturor coreenilor!
Nu mai fac așa ceva.
Președinta Han Yeo-ul face o mare ofertă de a oferi…
E biban-fierăstrău din Yeosu.
- Park? - Da, doamnă.
- De cât timp lucrezi la noi? - De vreo șapte ani.
- Ai făcut sashimi din acest biban. - Poftim?
Aș prefera să fie gustos, nu doar aspectuos.
Îmi cer scuze!
- Hai cu noi! - Iertați-mă!
Iertați-mă, doamnă! Mai dați-mi o șansă!
Nu rezistă niciunul zece ani.
Ascultați-mă bine, băieți. Mi-am dedicat viața mâncării.
Dar știți ceva?
Ghidul ăla de peste hotare
care dă diamantele alea…
Standardele alea mă scot din minți.
Dar supărarea mea
nu are nicio bază.
Ilustra companie Hansang…
nu poate obține trei diamante amărâte?
Îmi cer scuze!
Și eu!
Ascultați-mă bine.
Trei diamante.
Cine reușește primul va moșteni compania.
GHIDUL DIAMANTELOR SEUL
REȚETĂ: NEOBIANI CU TRUFE
Ăsta e felul principal, neobiani cu trufe.
Cât ți-a luat?
O lună și cinci zile de la primirea rețetei.
Ți-a luat ceva.
Are un gust aparte.
Dar prezentarea…
Îl lansăm ca rețetă originală.
Bun, mâine lansăm noul meniu conform programului!
Trebuie să obținem trei diamante cu orice preț! S-a înțeles?
- Da! - Domnule director!
Ți-am zis că nu te cunosc! De ce mă tot bați la cap?
Trebuie să vă zic ceva.
Mai este un restaurant care are neobiani cu trufe în meniu.
Ce naiba…
Ce naiba tot spui?
Cum se poate? Arată identic.
Am căutat felul pe SmartGPT ca să fiu sigur.
Care e mottoul restaurantului Motto? „Feluri inedite.”
- Ca să obținem trei… - Știu!
- Pare restaurant select. Unde e? - Jeonju.
Restaurantul Jeonju? Al cărei companii? Are diamante?
- Unul? Două? - Nu, e în Jeonju, Jeollabuk-do!
Lansarea e mâine, fir-ar să fie! Ce propui să facem?
Nu știu!
Nu dau pliantele la tipărit
și amân să fac rezervările pentru influenceri.
Cine te-a pus?
Rezolv eu azi problema. Așteaptă până atunci.
Cum îndrăznesc să-mi strice planul?
Nu se poate!
ADMIRAȚI PEISAJUL LA PAS
Fugi de-aici!
N-am timp să merg la pas, d-apăi să admir peisajul.
În scurt timp faceți la stânga.
În zece metri faceți la dreapta.
20 DE MINUTE DE MERS
Fac la dreapta.
- Ce naiba… - Ați deviat de la traseu.
- Zău? - E zonă aglomerată.
- Vai! - Aveți grijă!
- Cum ajung aici? - Unde „aici”?
Lăsați, distracție plăcută! Pozați-vă acolo!
- Recalculez traseul. - Ce oraș întortocheat!
Faceți la stânga și mergeți drept înainte.
- În curând ajungeți la destinație. - Merg bine?
Unde naiba e? E imposibil de găsit! Ar trebui să fie pe aici!
JUNGJAE
Ați ajuns la destinație. Navigație încheiată.
Ce naiba?
Presupun că stilul retro e la modă.
PAUZĂ
JUNGJAE
„Jungjae”?
Interesant!
Să mă anunț?
Incredibil!
Scuzați-mă!
Doamnă!
Domnule!
E cineva aici?
E cineva…
Bună ziua!
Mă auziți?
Unde-l pot găsi pe proprietar?
E surdă?
Scuzați-mă!
Proprietarul restaurantului e prin zonă?
Ce?
Ce faceți?
E periculos!
Mama mă-sii!
Alo! De ce mi-ai dat drumul?
Zău așa! Alo!
Ca să nu calc pe niște varză?
În fine, unde-i proprietarul?
Uite cine sunt.
Ai auzit de Hansang?
Vreau să vorbesc cu proprietarul restaurantului.
Îmi poți spune…
Ce te-a apucat?
Nu pot să cred! De mult n-am mai fost așa iritat!
Alo! Stai puțin!
Tu ești proprietara?
Chiar și așa, ce ți-a venit să-mi rupi cartea de vizită?
Vreau să te întreb despre acest neobiani. Tu l-ai făcut, nu?
Unde rămăsesem?
Doamnă?
Aș vrea niște neobiani, dacă se poate.
Nu se poate fiindcă sunteți în pauză?
- Bine, revin peste două ore. - Vii degeaba.
Deci vorbești.
De ce să nu vin?
Doamnă?
- Îmi datorezi scuze. - Eu? De ce?
Pentru mai devreme?
Aveți idee cât de scump e costumul ăsta?
Dumneata știi cât costă varza pe care ai călcat?
Cât vă datorez pe ea? Spuneți, cât?
- Se mai și dă mare și tare! - Poftim?
A supraviețuit mucegaiului, manei, dăunătorilor și bolilor.
Am semănat răsadul și apoi am fertilizat solul.
Cât ești dispus să dai pentru prețiosul meu copil?
Îmi cer scuze! Sincer!
- Lăsând asta la o parte, acest neobiani… - Nu-i neobiani, ci seopsanjeok, tontule!
Tont?
- Indiferent de nume, puteți să-mi… - Nu!
- Nu mă mai întrerupeți, vă rog! - Nu mai am ingrediente.
- Cumpărați altele! - Nu se găsesc ușor.
Ce vă trebuie? Doar nu vă cer un ospăț împărătesc!
- Du-te tu și le cumpără, derbedeule! - Derbedeu? Eu?
Mi-ai zis „derbedeu”?
Bine, ce vă trebuie, chef?
Pulpă de vită.
- Pulpă de vită? - Da, pulpă de vită.
Doar atât?
De la o vită crescută de Jeong Seong-cheol la ferma Mawon.
Ce contează, chef? Vă aduc cea mai bună și mai scumpă…
Ajunge!
E musai să fie de aia.
Fir-ar să fie!
Tot carne de vită e! De ce e așa de pretențioasă?
PIAȚA NAMBU
Dă-mi 200 g de pulpă de vită. Cea mai bună și mai scumpă bucată!
De la o vită crescută de Jeong Seong-cheol la ferma Mawon.
Stai puțin!
- Ce mai e? - Cum era? Dawon?
Mawon? Bawon?
Am auzit că la ferma aia cresc vaci.
Dă-mi 200 g de pulpă de la o vită crescută acolo.
- Mulțumesc! - Nu găsești așa ceva, tinere.
Pulpă de vită de la ferma Mawon.
Auzi la el!
Tot orașul ține să mă scoată din papuci azi?
- Sunt la Camera ascunsă? - Bate câmpii.
Știi ceva? Iau tot ce ai în vitrină.
Și tot ce ai în frigider! Și…
Dă-mi toată pulpa de vită pe care o ai!
Ce baftă!
- Nevastă, facem chef azi! Tăiem o vacă! - Stai puțin!
Vreau și pulpa de la vaca pe care vrei s-o tai.
Cum să nu! Sunteți steaua mea norocoasă! Vin imediat!
Da? Ceva vești de la La Lecel? Han Sun-woo n-a lansat meniul?
Da, ținem legătura.
Nu mai am ouă.
V-aș vinde cu mare plăcere,
dar pe soție a trecut-o un junghi la spate când aduna ouă dimineață.
E la spital acum, așa că nu vă pot ajuta.
Ce legătura are cu vândutul ouălor?
Găinile o lasă doar pe ea să le ia ouăle.
Dacă intră altcineva, nu le poți da de pe ouă.
Sincer vă zic! Nu se mișcă și pace!
- Să înțeleg că nu vă trebuie bani? - Vorbesc serios! De ce v-aș minți?
Dacă vreți, puteți încerca… Vai de mine!
Ce curajoasă sunteți! Aveți grijă, că mănâncă și șerpi!
Măi!
NOTIFICARE ÎNTRERUPERE GAZ
REGIE APĂ JEONJU
ÎNTRERUPERE CURENT
Mă doare!
Ai apărut din senin și m-ai speriat!
- Îți dau cu secera data viitoare! - Ce ți-am făcut?
Ce tot dai târcoale pe aici? Ești un pervers?
Perv…
- Ți-am adus ce-ai cerut! Vită! - Ce vită?
Pulpă de vită?
Pulpă de vită, pulpă de vită
Cine se aștepta să vină un nebun ca tine la restaurantul meu?
Tu vorbești?
Am zis să-mi aduci pulpă de vită, nu să dai în mintea vitelor.
Pulpă de vită.
Am cumpărat toată pulpa de vită de la ferma Mawon din oraș!
Vezi? „Ferma Mawon.”
Când promit ceva, mă țin de cuvânt. Ești pregătită? Să pornesc aragazul?
De ce o miroși?
Cum îndrăznești să mă păcălești, pramatie ce ești?
Poftim?
Vă cer iertare, doamnă!
- Dar vreau să gust neobiani… - E seopsanjeok.
Da, seop… sanjeok! E musai să-l gust azi!
- De ce… - De ce insist? Fiindcă vreau neapărat!
- Nu plec până nu-l gust! - De ce urli?
Asta voiam să te întreb.
Și tot zici că vrei, dar pe fața ta se citește altceva.
Nu judeca oamenii după aparențe! Chiar vreau să-l gust din toată inima!
GĂSIRE PRODUSE ANIMALIERE FERMĂ DE PRĂSILĂ: MAWON
Ce naiba? Chiar era una de la ferma Mawon?
Faci drumeții?
Nu.
Ciuperci? Le poți cumpăra de la supermarket!
De ce ne cățărăm pe munte după ele?
Sunt directorul unei mari companii.
Dacă am nevoie de ceva, îmi stau toți la dispoziție.
Inclusiv mass-media și poliția.
Acum, că m-ai adus aici, să nu-ți treacă gânduri necurate prin cap.
Nu te mai smiorcăi, că nu mori!
Tot ce vreau…
e să-mi gătești un fel de mâncare!
Am găsit una! Uite! Asta-i ciupercă, nu?
- Hai să ne întoarcem! - Nu-i bună, e prea mică.
Tot ciupercă e!
Este una aici!
Ce e? Ai găsit una?
- Ai înnebunit? Ce faci? - Am cules o ciupercă.
Cumpăr-o! De ce îți riști viața?
Din momentul în care o culegi, matsutake începe să-și piardă aroma.
E important s-o păstrezi intactă.
Cea mai mică zgârietură îi poate schimba gustul.
Dar ce știi tu? Ia mâna de pe mine!
PAPUCII LUI YEON-JOO
- Ăla e kimchi de varză? - Doar nu e kimchi de ridichi?
Pot să-l gust?
Dacă ții neapărat.
Mestecă bine.
Faci cea mai bună mâncare, bunico!
E bun.
Vino-ți în fire!
- Ai venit aici cu un scop! - Chiar că-i dus cu pluta.
Ingredientele diferă, la fel și rețeta. E cu totul alt fel de mâncare.
Chifteaua e mai groasă. E din carne tocată?
Ciuperca e făcută la cuptor.
Ornarea cu ciuperci e asemănătoare, dar în mod clar e alt fel de mâncare.
Mersi că mi-ai arătat cum se face! Pare delicios!
Unde pleci?
E suficient pentru masă?
Bine, dacă tot te-ai străduit atât, am să-l gust.
Ce-ți mai place să vorbești singur!
Ce-i gustul ăsta?
La neobiani, carnea se taie în fâșii, se marinează și se prăjește la grătar.
La seopsanjeok, se face o chiftea din carne tocată și se prăjește la grătar.
- Ciuperca îi dă un gust aparte. - Văd c-ai simțit.
Cât câștigi din restaurant? Se poate scoate profit aici?
Nu-i amplasat grozav, probabil chiria e sub 5% din profit
și nu faci rabat la ingrediente. Diferența dintre cheltuieli și încasări…
200.000-300.000 de woni pe zi?
Aproximativ?
Mâncarea e bună, recunosc!
Dar restaurantul e la dos, iar tacâmurile sunt ordinare.
Îmi place servirea asta ca la bufet, dar scaunele ar trebui să fie mai înalte.
Iar becurile sunt prea slabe. De afară pare bar, nu restaurant.
Din câte văd, nu pare administrat cum trebuie.
Ce vrei să spui?
Îți…
fac o favoare și ți-l achiziționez.
Dacă ai terminat, pleacă!
O să-ți ofer o sumă frumoasă…
Nu-mi trebuie!
Ce tâmpenie!
Văd că nu-ți place cum sună „achiziție”. Să-i zicem „investiție” atunci?
Nu cer multe în schimb. Doar o mică favoare.
Nimic ieșit din comun. De exemplu…
am putea face schimb de rețete. Ca între prieteni.
Colaborarea cu noi ar avea și avantaje. Nu toate companiile sunt rele.
O afacere îți poate da bătăi de cap, dar Hansang te poate ajuta.
Ai avea timp să te ocupi de gătit.
Ce zici?
Ne-am ocupa noi de toate nimicurile!
- „Nimicuri”? - Vai de mine!
- Atunci de ce le-ai înfulecat pe toate? - N-am mâncat de alea.
Pentru a sădi răsadul ăsta,
trebuie să ții cont de climă, metoda de cultivare și de selecție,
de distanța dintre rânduri, timpul cultivării și fertilitatea solului!
Toate astea îmi iau 120 de zile.
Abia după 120 de zile obții fasolea de soia!
Și crezi că-i gata?
Boabele se înmoaie, se pisează și se storc, apoi se adaugă sare
și se fierb un secol la foc mic, mestecând încontinuu!
Așa obții toful din acel seopsanjeok pe care l-ai înfulecat mai devreme!
Bine, gata!
Am înțeles. Calmează-te, te rog!
Management? Întreținere? Ce prostie!
Voi, companiile lacome, credeți că puteți face și vinde mâncare?
Habar n-aveți cât de mult contează
efortul, grija și sinceritatea din spatele pregătirii!
Ascultă, am auzit destul. Ai spus că-s lacom?
Sinceritate?
Cu ce te ajută sinceritatea când n-ai bani și nu scoți profit?
Cum îți ții în picioare restaurantul la care ții atât de mult?
De ce ai restaurant?
Fiindcă îți place?
Lasă banii și titlurile pompoase.
O faci din pasiune?
Gândește-te la asta.
Care ți-e motivul?
Nu-mi pasă! E pierderea ei, nu a mea!
Unde naiba e bricheta?
Cu ce te ajută sinceritatea când n-ai bani și nu scoți profit?
Cum îți ții în picioare restaurantul la care ții atât de mult?
De ce nu răspunzi la telefon?
Stai așa.
Jur c-am auzit-o cum toacă.
S-o fi dus la piață.
Fir-ar să fie!
Chiar am crezut c-ați plecat! Ar trebui să vă faceți actriță!
Când ai de gând să-ți plătești chiria restantă?
- Ai zis că plătești într-o lună. - Am zis „o lună”?
- Sigur am zis că-n două. - Îți bați joc de mine?
Ar trebui să vinzi kongnamul gukbap, supă de orez și muguri de soia.
N-ai firmă, n-ai meniu! Ce încerci să vinzi aici?
Am firmă afară! Și ăsta e meniul! De ce vă luați de mine?
Te-ai dat mare că deschizi un restaurant secret sau ceva,
dar uită-te la tine! Ce restaurant e ăsta?
În fine, ai o lună să-ți plătești chiria.
Dacă nu plătești, zbori de aici!
Stați!
Mi-ați dat-o mie! N-o luați înapoi!
- Lăsați-mi-o mie, vă rog! - Gura! N-o meriți!
O lună!
E restaurant „select”, nu „secret”.
Pălăria mea…
MANAGER LEE YU-JIN
- Ce? Mă întorc… - Dați drumul la televizor!
- Chiar acum! - Ce?
- De ce? - Grăbiți-vă!
Domnul Yoo, proprietarul unui faimos restaurant pescăresc
a încercat să se sinucidă.
Domnul Yoo a lăsat un bilet cum că a fost amenințat de compania H
să vândă restaurantul pe care-l administrează cu părinții.
Copleșit de vina că l-a pierdut, el a încercat să-și ia viața.
Se pare că a fost transportat în stare de inconștiență
la cel mai apropiat spital.
Poliția anchetează Compania H de șantaj. Aici Kim Mi-na, pentru JNB News.
Am ținut secret numele companiei, dar s-a aflat la bursă.
Propun demiterea directorului.
Începem procedura de vot.
Cine e pentru demiterea directorului Han să ridice mâna.
Moțiunea se aprobă. Directorul Han Beom-woo e demis.
Din fericire, a scăpat. E la salonul 302.
- Ce veți face? - Nu știu.
Presupun c-ar trebui să-mi cer iertare.
SPITALUL JEONHO
URGENȚE
Reporterii, afară!
- Deranjați pacienții! - Plecați, vă rog!
- Ieșiți!
Ieșiți din spital, vă rog!
Da, bineînțeles.
Nu vă faceți griji.
Mi-au făcut spălături stomacale imediat, așa că sunt bine.
Erau vitamine, nu altceva.
Banii? Bineînțeles că i-am numărat!
Stați puțin.
Da, voi avea grijă.
Spuneți-i directorului Han că-i mulțumesc.
Da, desigur.
La revedere!
Directorul Han?
Han Sun-woo, pramatie…
Vă caută directorul Han Beom-woo, doamnă.
Alo?
Și?
Deci ți-a venit de hac și acum îl torni la mine?
Nu-i vorba de asta!
- Faza e că… - Faza e că
ne-a scăzut cota la bursă din cauza ta.
După cum am mai zis, cine pierde o încasează.
Dar a jucat murdar!
Nu contează, a câștigat!
- Joacă și tu murdar! - Nu, nu mă cobor la nivelul lui.
Cele trei diamante contează, nu? O să mă asigur că…
Sun-woo o să preia Motto.
Mă legi de mâini și de picioare! Cum vrei să câștig?
Găsește o soluție! Gândește-te cum îl poți înfrânge.
Așa vei arăta de ce ești capabil.
Mama mă-sii!
Cum naiba să…
JUNGJAE
Jin-dol!
Putem schimba două vorbe?
Ce faci?
FUMATUL INTERZIS VĂ TAI CAPUL DACĂ VĂ PRIND
Ia chiștocul de jos!
PE GUSTUL TĂU
Putem obține trei diamante.
- Dacă lucrezi aici, mă mai gândesc. - Eu?
Să angajăm pe cineva!
Ce zici?
E noua angajată, începe azi.
Poate ai ajuns așa fiindcă ai complexe de inferioritate!
Ați văzut ce privire fioroasă are? E nebună!
La ce te gândești?
O să pun mâna pe ea.
Cine a fost?
Cina naiba e?
Subtitrarea: Irina Doroftei