- Mãe. - Sim?
Porque vamos para casa?
Disseste que tinha de ficar no hospital para ficar melhor.
Bem, também podes melhorar em casa.
Já não vais a casa há muito tempo, não é?
Mas gosto de estar aqui.
Eles têm uma cama e é quentinho.
O papá consertou o aquecedor.
Não vai estar frio.
Upa!
Eu ajudo.
- Obrigada. - Vamos para casa, Da-in.
E tu, pai?
Se fores para casa e esperares por mim…
… vou lá ter num instante.
Vai tu primeiro, Da-in.
Como puderam fazer isso? Ela não tem uma doença rara?
Não temos dinheiro.
Ainda assim, como foram capazes?
Como pode um hospital expulsar uma menina doente?
Não se ralam, se ela morrer?
Obrigado por nos emprestares o carro.
Apanhar o metro teria sido duro para ela.
Pode chegar a casa confortável.
Além disso…
… não te esqueças do que pedi.
Não queres pensar melhor? A tua filha adora-te.
HOSPITAL DE ILYEONG
CERTIFICADO DE SEGURO SEGURADO: NO SANG-GUK
Podes acordar?
Tens de ficar acordado.
Tens de ficar acordado, já disse!
Temos de sair daqui agora.
Recompõe-te, sim?
Acorda.
Acordar…
Estás acordado?
Acordado…
Bebe um pouco de água, primeiro.
Como assim, "sair daqui"?
Nada de gritos, de comportamento impulsivo
nem de maluquices, está bem?
Ouve com atenção.
Dá para trocar de quarto.
Custa mil milhões.
Soa familiar, não é?
Lembras-te de como o 1.º Andar só queria ganhar mil milhões?
Não fazia ideia de que o dinheiro fosse para isso.
Daí ele ter aturado tanto.
E teve sempre um plano secreto para trocar de quarto.
O 1.º Andar propôs que colaborássemos
para tentar derrubar a 8.º Andar e os seus modos manipuladores e tirânicos.
Claro, ele sugeriu que,
já que arrisco a vida pelo bem de todos,
seja eu a primeira a escolher o quarto.
Sugere que escolha o oitavo andar.
A proposta era demasiado boa para recusar.
Se concordares com o plano, abre as narinas três vezes.
Temos mais gente.
Não é melhor atacá-la e pronto?
Duvido que ela dispare contra nós, não acha?
Não é sensual?
Desculpa?
A forma como o sangue se espalha.
É muito vanguardista.
Quero disparar a sério.
Não contra latas,
contra alguém.
Talvez fosse melhor
dar um tiro a todos…
"E acabar com o programa."
Foi o que ela disse.
Fiquei cheia de medo que me desse um tiro.
Nem penses em enfrentar aquela rapariga.
É melhor termos cuidado com ela.
E se…
… a atacássemos à noite?
Pois, mas…
Ela já não dorme à noite.
O quê?
Bem,
passa-a a pintar.
Já há quadros com títulos que vão do Número 5 ao Número 9.
Aposto que, mesmo agora, nos está a ver nas câmaras.
Terá de ser de dia.
Ela joga golfe na praça quando está sol.
Boa! Foi muito bom!
Ela comprou mais alguma arma?
"Arma"?
A Coco é um novo elemento.
"Coco"?
Não parece,
mas é má como as cobras!
Depois de jogar golfe, ela toma sempre um banho no quarto.
Sim, cada dia jogas melhor.
É a nossa única hipótese.
Obrigada.
O único momento em que ela pousa a arma.
Podemos entrar a correr, pegar na arma e atacá-la.
Levará, naturalmente, a um combate corpo a corpo,
pelo que alguém terá de liderar.
Eu faço isso.
Eu consigo.
Mas…
… há outro problema.
Que raio de problema pode ainda haver?
Não há ninguém para vos desamarrar.
O quê?
Enquanto ela joga golfe,
eu tenho de carregar os tacos.
Boa tacada, 8.º Andar!
Temos a 5.º Andar.
O que fazes aqui fora?
A luz do sol é agradável, não é?
Ela é a única
que se pode movimentar, além de si.
Tem de convencê-la, custe o que custar.
4.º Andar…
… é a nossa única esperança.
Por favor.
Sabes quem sou, sim, amiga?
Claro. A nossa querida 4.º Andar.
- Isso é bom. - O quê?
Vem cá um segundo, amiga.
Tens andado muito sozinha
e quero conversar.
Vamos conversar?
São os meus pratos preferidos.
Gamei-os no quarto da 8.º Andar para tos dar.
A propósito, como vieste aqui parar?
Pareces alguém que estava bem na vida.
Sou boa a ler pessoas.
Estive bem, em tempos.
Mas estoirei o dinheiro todo.
Como?
O meu marido era um dermatologista famoso e ganhava muito dinheiro.
Mas nunca me respeitou
e estava sempre a trair-me.
No início, eu ia lá descomprimir.
Mas não pude resistir às palavras gentis dele.
Ele pediu-me dinheiro emprestado.
Acabei a dar-lhe a casa, o prédio do meu marido, todo o nosso dinheiro.
Quando voltei a cair em mim, o meu marido já me tinha processado,
e eu não tinha mais nada.
Que cabrão!
A tola fui eu.
Acabo sempre a iludir-me.
Quando saíres deste sítio,
limpa esses cabrões.
Com o dinheiro, contratar um assassino será barato.
Céus!
Fazes com que pareça divertido.
Obrigada, 4.º Andar.
A 4.º Andar convenceu a 5.º Andar do fundo do coração.
Falou-lhe dos mil milhões do 1.º Andar
e de como todos estavam exaustos da tortura psicológica.
Ela fez tudo parecer ainda mais trágico.
Posso fazer alguma coisa?
Só tens de fazer o que te digo.
Fá-lo-ei.
Seja o que for.
Amiga!
Mas…
… com uma condição.
Finalmente, chegou o Dia D.
Muito bem! Vamos jogar golfe?
Mas começou mal.
Fazemos uma pausa?
A minha Coco também parece cansada.
Mais uma razão para fazer exercício!
Coco, quando te sentes letárgica,
deves mexer-te mais.
Anda cá, minha linda!
Linda menina. Vamos até ali.
Ouve, já instalei os obstáculos e o percurso. Está tudo pronto.
Vai ser tão divertido!
Mas a esperteza da 4.º Andar voltou a pôr o plano em marcha.
A propósito,
do que falavas com a 5.º Andar, da outra vez?
Desculpa?
Vocês estavam a chorar e a abraçar-se.
Quase me juntei, por curiosidade.
Isso?
Pois, deves ter visto tudo.
Trocávamos histórias do passado e assim.
Boa jogada!
As tuas tacadas estão ótimas, hoje!
Como se chama esta tacada?
Fantástico!
És como a Pak Se-ri.
Devíamos aumentar um pouco o desafio, certo?
Sentes-te bem?
Sim, estou bem.
Aonde foi a bola?
Deve ter ido bem longe.
Foi mesmo longe!
É, não é?
8.º Andar, acho que uma delas foi por ali, há bocado.
Olha ali.
- Ali? - Sim.
Ali. Ali mesmo!
Está aqui, certo?
Foi uma tacada tão boa!
Vá, upa!
Espera. As minhas pernas.
É porque não te mexes há muito tempo.
Estica-as um bocado.
Hoje estás com tacadas fantásticas!
- Do outro mundo! - Achas?
O que foi, Coco?
Estás bem, Coco?
Está tudo bem, Coco.
Não parece bem.
- Tenho tanto sono. - Estás bem?
Vá, atina-te.
Tenho dores nos ombros.
Não posso atinar.
Só nos falta o 7.º Andar.
Não me consigo levantar.
Ainda adormeço.
Não podes ficar assim.
Levanta-te. Vamos.
Esconde-te!
5.º Andar, não consigo mais.
Temos de ir.
Só mais um pouco.
8.º Andar, o que se passa?
Acho que vi alguém passar.
O quê?
Onde? Não vejo ninguém.
- Não me posso mexer. - Vá.
Talvez a 5.º Andar tenha saído.
Não é?
Olha como a Coco é esperta!
O que foi, Coco?
- O quê? Coco. - Coco.
Aonde vais, Coco?
Espera, estás quase no fim.
Estou a ter um ataque! Vou morrer!
Cabra de merda!
Amiga, espera por mim!
Coco, aonde vais?
Coco.
3.º Andar.
3.º Andar, vem cá. Temos de nos esconder.
Por aqui. Céus!
Anda. Por ali.
O que foi, Coco?
Aonde foste?
8.º Andar.
Maldita cadela!
Coco.
Amiga!
Não!
O que é isto?
Amiga!
Bem-vindos.
O parque está cheio. Vire à direita…
Desculpe!
Lamento, minha senhora. Não pode estacionar aqui.
Desculpe, estou com pressa. Demoro dez minutos.
Há lugares no piso inferior, minha senhora.
Qual é o problema? Já disse que não demoro.
Sou uma cliente importante. Sabe quanto gasto aqui?
Espera. Tu és…
És tu.
- É o teu emprego? - O que foi?
Conhece-la?
Vá lá! Andou na escola connosco.
A gabarolas que queria ser uma estrela de K-pop. Coitada.
Vamos. Não temos tempo.
Pela forma como dança, parece que conseguiu.
Estreou-se no estacionamento!
Viste? Fiquei chocada.
Ela fazia assim.
Para! As pessoas ainda veem!
Caraças!
Merda! Devia ter feito isto para começar.
E a vossa sessão de golfe?
Estás a ver…
Dei uma tacada perfeita.
O quê?
Porque não acorda ela?
Já devia ter acordado.
Não lhe bati assim com tanta força.
Acho que está só a fazer uma sesta.
Não sei porque chorámos.
Por qualquer razão, a luz do sol levou-nos às lágrimas.
Uma libertação.
O 6.º Andar, a maior ameaça, não se mexia por causa das costas.
A 8.º Andar estava amarrada com a Coco.
E as armas dela, o taser e a pistola,
estavam nas nossas mãos.
Estávamos, finalmente…
Desculpem, só uma coisa, antes de irmos.
Lembras-te do nosso acordo?
Posso fazê-lo agora?
Qual acordo?
A 5.º Andar…
… ajudou-nos com uma condição.
Dê-me um bisturi,
gaze, compressas, anti-hemorrágico,
analgésico, antibiótico, desinfetante
e um par de luvas médicas, por favor.
O que foi?
O que é isto?
O que está a fazer?
Minha senhora!
Porra! Espera.
O que raio fazes?
O senhor é quem eu penso?
- Desculpe? - Olá.
- Tens uma caneta? - Um segundo.
Dá-me um autógrafo?
- Céus! - É você, certo?
Sou fã. Você era o rei a roubar as bases.
- Somos fãs de basebol. - A sério.
Estou a ver. Está bem.
Os vossos nomes?
- Oh Seung-jun. - Cho Min-ah.
Qual é a quilometragem?
Obrigada.
Não quer ganhar dinheiro?
Pois.
- Obrigado. - Obrigada.
- Claro. - Obrigado.
- Obrigada. - Adeus.
- Que giro, vê-lo aqui. - Não é? É simpático.
Estás feliz?
Desculpe?
Gostas de dar autógrafos?
Então, chefe!
Foste corrido da equipa por causa dos casinos
e dás autógrafos, todo sorridente?
Caraças!
"Caraças"?
Então, vais bater-me também?
Vês quantos carros vendeste este mês?
Vê se te atinas.
Vê lá se te comportas, sim?
Cabrão de merda!
O quê?
As minhas calças! Porque…
Porque fazes isto?
A condição da 5.º Andar para nos ajudar era…
Quero vingar-me.
Vou fazer do 6.º Andar um eunuco.
A anestesia! Não estou anestesiado!
Tratei-o perfeitamente com antibióticos,
ele não terá problemas a mexer-se.
Propus que usássemos o dinheiro da 8.º Andar para trocar de quartos.
Mas o 1.º Andar respondeu, cheio de calma.
Poupei dinheiro para este momento.
Tenho de fazer isto com o meu próprio dinheiro.
Claro. Que viril, 1.º Andar!
As raparigas bonitas eram "amigas" e os homens com dinheiro "viris"?
Distribuímos amigavelmente os quartos.
A 4.º Andar trocou com a 8.º Andar.
E o 1.º Andar, que tinha sonhado isto, passava a sexto.
Os outros estavam bem no seu quarto.
Não me importava de subir,
mas todos foram racionais e fizemos um acordo.
Sem ninguém para nos proteger,
criámos a nossa própria justiça poética.
Gostaria de…
… mudar de quarto.
Mudo.
O que é isto?
Para que é o envelope?
- O quê? - O que é?
O que diz?
O quê?
Mas que diabos
quer isto dizer?
O que significa…
- O que foi? - Quer dizer…
Filhos da mãe!
- O quê? - O que foi?
O que se passa?
"Ao longo do programa,
pode comprar e obter um quarto com o seu prémio a qualquer momento.
Pode comprar cada quarto
segundo a tabela de preços."
Primeiro andar, dez mil milhões.
Segundo, 20 mil milhões. Terceiro, 30 mil milhões.
Oitavo andar, 340 mil milhões.
O quê?
Não percebemos logo
porque pensávamos que podíamos trocar os quartos que quiséssemos.
No entanto, só tínhamos comprado as instruções para a troca.
E foram bem caras!
Ao vermos os preços, tudo se tornou claro.
Havia formas de comprar e vender.
Mas, na verdade, não podíamos comprar nada.
Por outras palavras,
o nosso destino estava traçado desde o início.
O que me vai acontecer?
Pobre 1.º Andar!
A diferença de prémios segundo a sequência de Fibonacci,
que eu tinha atribuído aos organizadores quererem exibir-se,
e o preço de cada quarto
foram escolhidos para ser a ordem natural do programa,
e o número dourado aos olhos do criador, a observar-nos de cima.
Todo o dinheiro que poupei até agora…
O que vou…
O que fazemos, 7.º Andar?
Vá lá, 7.º Andar.
Tem sempre uma resposta.
Vá, diga qualquer coisa!
Não parece conhecer bem o seu público, Sr. Yu.
Tal como as pessoas gastam dinheiro em bolos deliciosos como este…
… gastam dinheiro numa experiência satisfatória.
Porque insiste em retratar o mundo real?
As pessoas estão fartas das suas vidas.
Que mensagem tenta passar?
Elas já sabem.
Já sabem todas,
mas não é divertida.
Temos de lhes mostrar
algo engraçado e divertido.
Mas, com todo o respeito,
não será isso um insulto ao público?
Sr. Yu, pensei que fosse um homem inteligente.
Mas está à nora.
Meu caro Sr. Yu.
Você já foi tão importante.
Telefone-me
quando quiser fazer algo divertido,
não uma coisa destas.
Foi uma seca ler isto.
DERROCADA GUIÃO/REALIZAÇÃO: YU PHILIP
Que raio de título é "Derrocada"?
Não sei.
Não faço ideia.
Fingi até agora ser um sabichão.
Mas estou à nora.
Eles estão a tentar lixar-nos.
Não dá para trocar de quarto.
Deram-lhe um turno duplo para não terem de contratar mais gente.
Que absurdo! Só para poupar dinheiro.
Se não for operado agora, não se safa.
E não tem seguro.
Que bela treta! Céus, que pelintras!
Exatamente.
Ele adormeceu por estar esgotado,
mas tinha de bater no meu carro?
Ele tem de ser operado até amanhã, certo?
Eu faço isto.
Só tenho de ser fiadora, certo?
Seja o dinheiro para a operação ou para um acordo, eu assumo.
Digam-lhes para operar.
Vamos…
… acabar com isto.
Podemos todos…
… contribuir e dar ao 1.º Andar o dinheiro lá fora.
O que dizem?
Certo?
Não podemos fazer mais nada aqui.
Vamos embora daqui.
Não.
Ninguém se mexa!
- 1.º Andar. - Assim, não!
Não posso acabar o programa assim.
Não concordam?
Isto está errado.
1.º Andar.
Fiquem onde estão.
Ninguém se mexa!
3.º Andar.
Amarra a 2.º Andar.
Usa a fita.
Depressa!
7.º Andar, amarra a 4.º Andar.
Faz lá isso!
Este sítio é tão engraçado.
Adoro.
Viram o tempo que acabámos de ganhar?
Não é fantástico?
Mas que raio?
- Ela está cá outra vez. - Só quer atenção.
Quem?
Uma artista acabada.
Como já ninguém a contratava,
financiava os próprios espetáculos e ficou a dever milhões.
Agora que está falida, atua aqui sem autorização.
Chame a polícia. Que barulheira!
Devíamos ficar cá mais tempo. Vá lá!
Vamos ficar aqui!
Éramos como um público à espera de um espetáculo.
Senhoras e senhores.
Obrigado pela vossa paciência.
Vou apresentar-vos um espetáculo
que nunca viram.
1.º Andar!
- 1.º Andar! - 1.º Andar!
Cuidado!
1.º Andar!
1.º Andar, é perigoso!
- 1.º Andar! - Credo!
1.º Andar, desce!
- Estás bem? - És doido!
É demasiado perigoso.
- Desce! - Desce, por favor!
O que lhe deu?
- Desce, já disse! - 1.º Andar, desce!
Ele faz isto para ganhar tempo?
- Força, 1.º Andar! - Céus!
O que fazemos?
- 1.º Andar! - Cuidado!
1.º Andar!
- Não, 1.º Andar! - O que fazemos?
Segura-te bem!
1.º Andar!
Segura-te bem!
O que fazemos?
- Aguenta! - 1.º Andar, segura-te!
É perigoso!
Meu Deus!
As chamas…
Não!
1.º Andar!
1.º Andar! Aguenta.
Ele não pode ficar aqui.
Tem de ir para o hospital.
Consegues respirar?
Abram a porta, cabrões!
Ele vai morrer!
Vendam-me o que for. Já.
Compro o que tiverem, só para acabar com isto!
Mandem-me seja o que for.
O que for mais caro.
Diamantes, barras de ouro,
tudo o que gastar este tempo! Porra!
Já!
Mais 1440 horas?
Caraças!
- Parem! - Abre os olhos.
Porra!
Porque está a subir?
Porque é muito comovente.
Olhem para vocês a tentar desesperadamente salvá-lo.
Como não se comover?
Foi por isso que disse que…
… por este andar,
podemos ficar aqui para sempre.
1.º Andar, abre os olhos.
1.º Andar, acorda!
Não podes desistir.
Parem com isto, por favor!
O que mais querem ver, cabrões?
O que mais?
1.º Andar!
Aguenta.
Não os deixamos ver.
1.º Andar, respira, por favor!
1.º Andar, abre os olhos.
3.º Andar.
Depressa, 3.º Andar!
Param com isso!
Vá, depressa!
Porra! As escadas.
Boa, ele partiu todas!
- 1.º Andar! Está quase. - 1.º Andar!
- Só mais um pouco. - 1.º Andar!
Não me quero ir embora!
Agora, não nos veem.
O que vão fazer?
O que mais podem fazer, seus cabrões?
Não abre.
Filhos da mãe!
Foi só quando não lhes mostrámos nada
que, finalmente, puseram o tempo a zeros.
1.º Andar!
- Está aberta! - 1.º Andar, vá!
1.º Andar.
Eu…
… queria voar mais alto.
Passei a vida no fundo.
1.º Andar.
Alguém como eu
não devia ser ganancioso.
Fica acordado, sim?
1.º Andar.
Peço desculpa…
… à minha filha.
Peço desculpa a todos.
Lamento imenso.
1.º Andar.
O fim é demasiado melodramático…
… mas não é assim tão mau.
Seus filhos da mãe!
"Parabéns.
O prémio será transferido para a sua conta bancária."
FIM
Cerca de dois meses e meio passaram
enquanto oito pessoas desapareceram da sociedade.
Lá, vimos todo o tipo de atividades criminais e atos horríveis
que uma pessoa normal não acreditaria,
mesmo que tivesse ouvido falar.
Mas, naturalmente, o mundo ignorava que isto se tivesse passado.
De início, o choque de ter testemunhado a morte do 1.º Andar,
o dinheiro infinito
e a efemeridade do tempo destruíram-me por completo.
Não conseguia voltar à vida.
Além disso, depois da tortura psicológica,
o meu corpo exigia que dormisse o dia todo.
E dormi uma eternidade.
Tinha sempre o mesmo sonho.
Sonhei-o tantas vezes
que já não sabia se tinha mesmo estado em tal sítio,
se tinha mesmo conhecido estas pessoas,
se estas coisas se tinham mesmo passado.
Ainda que parecesse inacreditável,
se não fosse verdade,
não veria esta quantia absurda
na minha conta bancária.
A identidade dos apresentadores,
que diligentemente deduziram metade do meu prémio por estragar as câmaras,
as pessoas cruéis dos andares superiores
e a morte do 1.º Andar
começavam a desvanecer-se da memória.
No entanto, tínhamos de nos lembrar.
Não podíamos esquecer.
Mesmo que tudo o resto fosse esquecido, tínhamos de recordar uma coisa.
Para isso, tinha de reunir os participantes.
Ainda que não soubesse os seus nomes, idades ou profissões,
tinha de os juntar.
E só havia uma forma de o fazer.
Era a hora de gastar o dinheiro.
ESTÃO CONVIDADOS PARA O FUNERAL DO 1.º ANDAR
21/09/2024 HOSPITAL DE SEONGSAN
Tínhamos de fazer o funeral, como possível.
Tínhamos de recordá-lo.
2.º ANDAR
Fui a única a vir?
Não.
Tomem mais um pouco.
Encontrei… a família do 1.º Andar.
Meu Deus!
Como?
Andei a investigar para organizar o funeral,
e não há assim tantas trupes de circo na Coreia.
Portanto…
… não demorou muito.
Estou a ver.
Mas elas pensavam
que o 1.º Andar estava a trabalhar no estrangeiro.
Como assim?
Conheci a mulher do 1.º Andar.
Ela disse que um colega do marido a tinha visitado.
Ele disse que tinha voltado primeiro
e que a visitava a pedido do 1.º Andar.
E…
… deu-lhe uma caderneta bancária
com dinheiro suficiente para uma vida inteira.
Quem seria ele?
Ela falou num homem de cerca de 30 anos.
Ao que parece, falava educadamente, usava óculos
e tinha o cabelo
penteado para trás, todo aprumado.
Deve ser o 7.º Andar.
Certo.
Fui eu que prometi dar-lhe dinheiro.
Mas não as encontrei.
Eu sabia.
Bem disse que não eras muito esperta.
Com licença.
É o funeral do 1.º Andar, certo?
E o responsável é o 3.º Andar?
Sim.
Vim entregar uma coroa.
Vem do… Como se chama mesmo?
SENTIDOS PÊSAMES 6.º ANDAR
Do 6.º Andar?
Sim.
A avaliar pelas flores,
deve estar bem na vida.
Pensei que seriam do 7.º Andar.
Devemos ser só nós, andares inferiores, a vir cá.
Então? Ele pode não ter visto o anúncio.
Teria vindo, se soubesse.
Ele até visitou a família do 1.º Andar.
A propósito…
Já viram isto?
Vejam só.
A 8.º Andar.
"Isto não é arte."
ARTISTA DE PERFORMANCE SONG SERA DESTRÓI GALERIA DE ARTE COM ESCAVADORA
A 8.º Andar era artista?
Artista de performance, para ser exata.
A 8.º Andar tinha alugado uma escavadora e destruído uma galeria, à noite.
Depois, deixou o título numa placa.
ISTO NÃO É ARTE
Ela teve de gastar todo o dinheiro para compensar a galeria
pelos danos sofridos e depois foi presa.
Eu sabia que ela ia acabar assim.
Sim, mas ser presa e tudo…
E assim, cada um foi à sua vida.
Não perguntámos nada uns sobre os outros.
Nem sequer onde vivíamos ou como eram as nossas vidas.
Limitámo-nos a encorajar-nos mutuamente.
O 1.º Andar.
Teria sido diferente, se tivéssemos tentado viver uma boa vida?
Mundo maldito!
ANIMA-TE. NÃO DESESPERES, SEGUIREMOS EM FRENTE!
Então, a história acaba assim, no funeral.
Finalmente, atinou, Sr. Yu.
Eu sabia que seria capaz de escrever uma coisa boa.
Esta é uma bela história!
Mas não mostra muito
sobre o fim das pessoas dos andares superiores.
Fiquei curioso sobre eles.
Ainda estou a ponderar.
O público não quer que os mais altos se saiam bem.
Sentir-se-ão melhor assim.
Pois. Suponho que sim.
Mas temos uma bela vida, não é?
Desculpe?
Digo-lhe a verdade, também estive neste programa.
Quase tive um ataque cardíaco ao ler isto.
Como acha que tenho tanto dinheiro?
Estava a brincar!
Não me diga que isto é real.
Participou neste programa?
Bem,
claro que não.
É pura ficção.
- É inventado. - Está bem.
Tem todo o meu apoio, façamos esta obra-prima.
Está bem?
Sim, claro.
Quem sabe? Talvez haja uma segunda temporada.
Pois.
Legendas: Mariana Vieira