Deja de mirarme así.
No lo hagas, Joanne.
¡Estoy en casa!
Vale. ¿Qué nos gusta más?
¿Azul? ¿Beige?
- ¿Joanne? - ¿Qué?
¿Qué jersey?
Uno de la congregación me acusó de marcar pezones.
Jersey hasta mi muerte.
Ellos se lo pierden, pero azul sin ninguna duda.
Lo que no entiendo del pezón
es que, cuando hace frío, debería meterse en lugar de salir.
Perdona. Debemos hablar de la caja.
- ¿Qué? - La caja.
La caja de Rebecca.
Lleva mirándome seis días seguidos.
Casi una semana.
Quería mirar dentro. Lo normal sería que lo hubiera hecho, pero no lo hice.
Deberías reconocerme el mérito de ser tan madura.
Sí, claro.
Esa caja.
Siento tener una caja con sus cosas.
¿Qué contiene exactamente?
¿Rizadores? ¿Cartas de amor? ¿Desnudos de buen gusto?
No, no me lo digas. ¿Sabes qué, Noah?
No quiero saberlo.
Honestamente, son solo unas cosas que me sabía mal tirar,
pero no quería contactar para dárselas.
Es lógico.
Dios, qué adultos somos.
Fíjate. Sobre todo yo.
Sí, sobre todo tú.
Menos mal que lo has dicho. Debería llevármela.
Me encanta.
Podemos donarla o quemarla o...
- Me encargo. - Vale.
Quémala, digo yo.
NADIE QUIERE ESTO
- ¿Noah? - Adelante.
Tengo una pregunta que no tiene que ver con el trabajo.
De acuerdo.
¿Se dice "Zendeya"?
¿O "Zendaya"?
¿Zendaya?
Eso pensaba yo,
pero según mi nieta se dice "Zendeya".
- Fíjate. - Ahora una pregunta de trabajo.
¿Qué vas a hacer los próximos 20 años?
¡Guau! Hoy vienes con grandes preguntas.
No sé, consultaré mi agenda.
Mi mujer ha estado pidiéndome amablemente que me jubile.
Ahora que me lo pide amenazadoramente,
creo que ya es hora.
¡Dios mío! ¿Qué será del templo sin ti?
Sufrirá, seguramente.
Pero es lo que mejor se nos da.
- Noah. - ¿Sí?
Quiero que me sustituyas.
¿Rabino mayor?
- No puede sorprenderte. - Rabino, este es mi sueño.
- Gracias. - Vale.
- No te vengas arriba. - Vale.
Este puesto lleva asociadas muchas reglas.
- Nada de cerdo. - Claro.
- Ni marisco. - Nunca.
Y tal vez me equivoque,
pero me comentan que tengo delante a un rabino
al que ahora le gustan las croquetas de cangrejo rubias.
Sí. Lo siento. Debería habértelo contado.
Si la congregación ve que su rabino mayor come croquetas de cangrejo...
Todos empiezan a comerlas.
Pues no, iba a decir que todos se casan con un goy,
y que no nacen niños judíos,
y que nuestro pueblo se extingue.
Ah, eso.
¿Qué llevas ahí?
- Ya veo. - Rabino, me gusta mucho.
Eso es bueno.
Podrías enseñarle en qué consiste el judaísmo.
Primero lo divertido.
- Que no pruebe el pescado gefilte. - Ya.
A mí me gusta, pero lo entiendo.
Doy mi recomendación a la junta en una semana.
Avísame si quieres que te proponga.
Tu vida personal se tendrá en cuenta. Así son las cosas.
Vale, entendido.
Si te interesa facilitarte un poco la vida
y terminar con una chica judía,
mi hija se va a divorciar.
La guapa.
Es clavadita a mí.
Tú piénsatelo.
Me lo pensaré.
Yo también quiero ser madura, no voy a mirar...
Vale.
Has estado totalmente...
Gracias. No, Morgan, de eso nada.
No abras esa caja.
Nuestra relación se basa en la madurez y la confianza.
No debiste hablarme de la caja si creías que no iba a abrirla.
Morgan, estás violando su intimidad.
¡Hala!
- Pásame ese cepillo. - Sí.
Es guapísima.
Hacen muy buena pareja.
- ¿Tenías que traer a mamá? - Venía conmigo.
Es de las que sangran poco.
Un comentario muy productivo.
- Vamos. - Lo devuelvo.
¿Qué es esto?
Tiene un molde de su pie de bebé.
- Qué romántico. - No lo es.
Ojalá encontremos algo más jugoso que comentar en el pódcast.
No.
- ¿Qué? - No podemos hablar de esto.
¿Ya no te importa el pódcast?
Claro que me importa el pódcast.
Añoro a las hermanas solteras guarras.
Desde que empezaste a salir con él, estás cambiando totalmente.
- No. - "¡Ay! No me ha respondido".
"Espero gustar a sus amigos. Adoro el básquet".
- No digo eso. - Sí.
Sí, a menudo.
La Joanne que conozco yo nunca fingiría que le gusta algo por un tío.
No protegería a su novio a costa del pódcast.
Metería las narices en esta caja sin vergüenza alguna.
Solíamos burlarnos de las chicas como tú.
Lo que describes es la madurez.
Lo que describo es la desesperación.
Alguien sufrió una muerte violenta aquí.
- ¿Qué? - Sí.
Me ha dado un escalofrío.
Si eres rabino mayor, ¿te regalan zapatos?
No.
¿Qué haces sacando todos esos velones?
Necesito que vengáis a la havdalá.
Quiero que Joanne vea que mola ser judío.
¿Sí? Me encanta la havdalá.
A mí también. Pasamos mucho de la havdalá.
- Tienes razón. - Sí.
Es lo de las natillas, ¿no?
No, la ceremonia del fin del sabbat, las tres estrellas.
Enciendes una vela, hueles las especias.
¿No? Ya te acordarás.
No creo que lo hayamos hecho jamás. ¿Qué te pasa?
Un problema de cangrejos.
Vale, pues tómate un antiácido y se te pasará.
No es para tanto.
Digo que Cohen sabe lo de Joanne.
Me da mal rollo.
Mierda. La cosa está clara.
No puedes convertirte en rabino mayor con una shiksa de novia.
No.
¿Qué opina la shiksa?
Lo lleva muy bien, porque no lo sabe.
Creo que es hora de preguntarle si se plantearía convertirse.
¿No habéis hablado de la gran C?
Eso es el cáncer. Y no. Necesito que todo sea perfecto.
Ayúdame con la cena y haz que ser judío parezca la bomba, ¿vale?
Básicamente me pides que haga un lanzamiento blando.
Que cierres esta venta.
¡Claro que sí!
- Es monísimo. - Es monísimo.
Parezco una abuela repugnante. No te ofendas, yaya.
No me ofendo.
Serías muy afortunada si te parecieras a mí.
Puedo ponerme cualquier vestido. Todos lo saben.
No lo odio.
- No lo odia. - Es algo.
Solo odio el estilo.
Y la tela y el color.
Miri, le va perfecto a tu tema, cariño.
Ah, sí. Y odio el tema.
Querida, escúchame. "Miriam muerde la Gran Manzana".
Es un tema perfecto.
- No vamos a volver a discutirlo. - No. Yo paso.
Falta el dobladillo.
Lo siento, pero que sus amigas vayan de miniprostitutas
y sus temas sean tipo Magic Mike no facilita las cosas.
Mi tema era "mujeres famosas de la historia".
Fue buenísimo porque aprendías y te lo pasabas bien.
- Menos mal que eres guapa. - Gracias. ¿Cenamos?
Deberíamos, y lo haremos,
pero esta noche no podemos porque...
No cenarás con ella, ¿no?
No ceno con ella.
- Me obligan a cenar con ella. - Te obligan.
Y con Noah.
- Ya. - Es una cita doble.
- No es una cita doble. - ¿No?
Es como una cena tonta y aburrida. Cari, yo no quiero ir.
- Pero vas y a mí me sustituyen. - No.
- Para. - Las shiksas son para practicar.
Empieza a parecer algo más que práctica.
- Cari... - Escúchame.
¿Sí?
Escúchame bien.
Te echa de menos.
Lo presiento.
Te verá en el bat mitzvá y recuperará el juicio.
No te recojas el pelo.
Vale.
Sí, muy bien.
- ¿Te sientes mejor? - No.
- ¡Ostras, es Noah! Quiere quedar. - Te dije que es una bruja. A ver.
¿Qué pasa?
Hola.
Aquí, aburrida, esperando comida.
Perdón, baja la cámara. Perdona, ¿qué llevas puesto?
¿Vas a la iglesia?
¿Por qué vas así?
Organizamos una cena.
Una cena con vestido.
¿Llevas eso para Noah
o para esa cuñada que pasa de responderte?
Igual solo quiero ir guapa.
Eres como Las mujeres de Stepford.
No. Tienes razón, no has cambiado nada.
Vale, tienes razón. ¡Joder!
Acabaré intentando impresionar a Esther,
y debería dejar de esforzarme
por gustarles a todos.
¿Y?
Y no fingir que me gusta el básquet.
Gracias. Por fin. Vale.
Diviértete. Y deberías quitarte ese modelito amish.
Te has cambiado. Me gustaba el vestido.
Así voy más a gusto.
Bueno, me gustas de todas formas.
¿Y sabes a quiénes les gusta ponerse cómodos?
A los judíos.
Esto va a ser insufrible. Le pone demasiadas ganas.
Es agotador.
Cariño, te quiero y eres mi reina.
Pero he prometido estar de buen rollo,
así que, aunque parezca una traición, estás sola.
Estás muy guapa.
Guau.
- Ya he llamado. - Lo he visto.
- Ahora es demasiado. - Está abierto.
Hola, bienvenidos.
Hola.
Nadie más lleva ropa informal. Seré la única con cintura elástica.
- Hola, Sasha. - Hola.
Quería ponerme elástico y Esther no me dejó.
- Tu chándal da grima. - ¿Pasa, zorrón?
- Uvas. - Ah...
¿Pasa, zorrón?
Esta es Miriam.
Hola, Miriam. Soy Joanne. La sobrina favorita de tu tío, dicen.
Sí. Soy su única sobrina.
Aun así, derrotas a la competencia.
Qué graciosa. Ojalá me hubiera puesto un chándal.
¿Te presto uno? Somos del mismo tamaño.
No quiere, pero gracias.
De nada.
¿Nos sentamos en el sofá antes de cenar?
- Claro. - O no.
Lo que tú quieras. A tu rollo.
Guay.
- Noah, ¿me pones una copa de vino? - Claro.
ESTOY A SEIS METROS DE REBECCA
¿Sabe qué?
¿Me pone la comida aquí mientras aún se puede?
Y una copa de merlot, por favor.
Perdón por interrumpir.
No he visto a nadie leer un libro en público en una década.
- Ah. - ¿Es de verdad o es atrezo?
Sí, es de verdad. Es La chica salvaje.
Del Club de lectura de Reese. Necesitaba salir.
Lo prefiero a estar mirando el móvil.
Es impresionante.
Yo aspiro a poseer ese autocontrol, así que brindo...
Espera, no tienes bebida.
¿Puedo convencerte para tomar una copa y así no sentirme rara bebiendo sola?
Sí, sí que puedes.
Ha sido un mal día.
Probablemente, una copa me ayudará a distraerme.
Ya.
Hoy he visto a mi ex.
Ah...
Disculpe. Póngale una copa a ella. Gracias.
Rebecca.
Encantada. Yo soy Julie.
- Encantada, Julie. - Entonces...
Cuéntame más de lo de ver a tu ex. Y no te saltes nada.
Tienes que desahogarte. ¿De acuerdo?
- Sí. - Salud.
- Allá vamos.
Allá vamos.
¡Qué vergüenza! ¡Ni siquiera he estado en Nueva York!
El bat mitzvá de Sami fue con Euphoria. Pusieron pastillas de caramelo.
Eso no me gusta.
¡Sami sabe montar fiestas!
- No. - ¿Ves? Joanne lo pilla.
No quiero tener esta conversación otra vez.
Todo es para hacer feliz a tu yaya. Ya no vivirá mucho más.
- Si muere antes, ¿cambiamos el tema? - Sí, buen compromiso.
Vale. Miriam, si te digo la verdad...
Ay, madre.
Creo que el tema de Nueva York es chic.
Hay moda, Broadway, Saturday Night Live.
Sí, perritos calientes, pizza.
Las putas de Times Square.
- No es eso. - En Nueva York tienen ratas gigantes.
No se trata del tema.
Un bat mitzvá es un rito de iniciación crucial
y va de seguir el ejemplo de poderosas matriarcas judías
como Leah y Ruth.
Ruth no empezó siendo judía, pero la queremos.
Ruth lo consiguió.
Así es.
- Vale. - Genial.
Joanne, ¿a ti te parece chulo el tema?
Creo que Nueva York es la ciudad más atractiva del mundo.
Hazles caso.
Me gusta lo de la moda y lo demás.
Todo menos las ratas.
Sí que mola, supongo.
Gracias.
Lleva más de un año peleando conmigo por esto, así que...
- Te dije que era guay. - Se ha puesto el sol.
¿Salimos todos para la havdalá?
Prefiero hacer los deberes.
- Vamos. - ¡Muy bien, cariño!
- Me encanta. - Voy a mirar las estrellas.
- ¿Vienes? - Sí, suena muy divertido.
Pero deberías saber que no me gusta el básquet.
Tomo nota, pero ahora no hay básquet.
Vale.
¿Qué pasa cuando vemos la tercera estrella?
Que el sabbat termina oficialmente y comienza la noche.
Así damos la bienvenida a la semana que empieza.
Y ya podemos encender los móviles.
Pero yo lo haría poco a poco. Despacito.
Bien.
- ¡Primera estrella! La he visto. - Estupendo. Y está baja.
¿Por qué hacemos esto?
Porque es algo superúnico de nuestro pueblo, angelito.
Vale.
- La segunda. - ¿Dónde?
Justo ahí arriba.
- No es justo. - No es justo.
Qué tranquilo está todo. Gracias por compartirlo conmigo.
Me encanta compartir esto contigo.
Y me encanta que te guste.
¡Ay! Me ha entrado un bicho en el ojo.
Dentro no hay bichos.
Sí. Deberíamos entrar.
Creo que desde ahí veremos mejor las estrellas.
Sí, las preciosas estrellas de interior.
Deja de mirar porque voy a encontrarla yo.
- No te molestes. - Te encuentra a ti, más bien.
Pues me encontrará. Y voy a documentarlo.
- ¿En serio? - Sí.
Dijiste que ya podía coger el móvil.
- Obedece a tu corazón. - Vale.
¿Sabes qué? Tengo que hacer una cosa.
- Dame un segundo. Ahora vuelvo. - Vale.
- Poco a poco. - Sí.
Vale. Tengo mucha información y ninguna es buena.
Rebecca y Noah hablan mucho.
Él tiene una relación, pero "no es muy seria".
Y hoy ha sido un día muy emotivo porque le ha devuelto la caja.
- Eso no es verdad. - ¡La tercera estrella!
Ring, ring, ring.
Solo necesito otro segundito.
Bien.
Eh, ¿ya es judía?
No les digas que veía la tele.
Vale.
Espera.
Mira mi vestido del bat mitzvá. ¿No es demasiado largo?
Buf, sí.
- Mamá no me deja acortarlo. - Para eso están las tijeras.
Eres de puta madre.
No les digas que dije un taco.
Sé que lo soy. Y no me chivaré.
Hola.
¿Dónde estabas?
¿Hablas con Rebecca a mis espaldas?
¿Qué?
La caja.
Se la diste, ¿no?
- Tú querías que lo hiciera. - ¿Os mandáis mensajes?
No. Le escribí para decirle que iba a pasar a dejársela a las 16:00.
Le pareció bien.
Así que, en la práctica, sí.
- ¿Eso es todo? - Sí.
- No mantenéis el contacto... - No.
...y os compadecéis porque os echáis de menos
y dices que tienes una relación conmigo que "no es muy seria".
Claro que no.
Yo no... Ahora no sé qué creer.
¿Qué? Yo jamás haría eso.
¿No te parece...? Si no me crees...
- Ten. - ¿Quieres que mire tu móvil?
- Sí. No tengo nada que ocultar. - Bien, ¿cuál es el PIN?
0372.
Ostras.
No quiero mirar.
Mejor, porque me grabo practicando el sermón.
Puedes mirar si quieres, pero están sin terminar.
En mis relaciones anteriores, habría mirado.
Vale.
Pero quiero ser diferente contigo.
Y confío en ti.
- Y yo en ti. - Yo...
- No deberías. - ¿Por qué?
Porque...
Miré en la caja después de irte tú. Dije que no iba a hacerlo y lo hice.
Vale.
- Y lo siento. - Oye.
No pasa nada. Lo entiendo.
La caja estaba ahí. ¿Cómo no sentir curiosidad?
Sé que no es el momento, pero un día me dirás
de qué va ese pie de bebé.
- Sí, es espeluznante. - Sí.
Lo siento.
Ven aquí.
Por todo.
Alguien me ha metido esas ideas.
¿Quién?
¡Morgan!
¡Morgan, abre la puerta!
¡Por Dios! ¿Te estás cagando encima?
- Acabo de hablar con Noah. - Vale.
Me has mentido.
No se ha escrito con Rebecca.
Qué raro, el tío con el que sales niega escribir a su ex.
Problema resuelto.
Noah no es así. Y creo que lo sabes.
¿Tienes idea de lo mucho que deliras?
Vale. Joanne, escucha. Sé que te duele.
Pero Rebecca me lo contó todo ella misma. ¿Vale? No sé qué...
No te creo.
- Quizá mintió. - Dios.
No te esfuerces, Morgan. Me dijiste que no sabía quién eras.
- No. - ¿Por qué iba a mentir?
No, solo quieres que Noah se vaya. Nunca has apoyado esta relación.
- Es una relación ridícula. - Ay.
Pero no me lo estoy inventando.
Te fías de la palabra de cualquier tío antes que de mí.
Noah no es cualquier tío, ¿vale?
- Ya. - ¿Qué?
Quieres que esté triste y sola porque te conviene.
Siento que seas el único zorrón del pódcast.
No, soy la única en el pódcast que sabe lo que es.
Tú estás cambiando totalmente por él.
Sinceramente, es patético.
No digas eso.
Lo es.
- No se trata de mí y de Noah. - Vale.
Él no quiere que cambie.
Se trata de que te sientes abandonada
porque yo al fin tengo una relación sana.
Y tú sigues en apps de citas desesperadas,
emocionada por hacer match con un camarero llamado Broyden.
¿Sabes qué?
Dentro de seis meses, cuando retomes esas "apps desesperadas"
porque Noah te dejó para casarse con Rebecca,
recordarás esto y será humillante.
Lo estoy deseando.
- Que te den. - ¡A ti!
Es increíble que lo prefieras a tu hermana.
- Pues créetelo. - Vale, genial. Madura.
Que sepas que Rebecca es mucho más guapa en persona.
- Cállate. - No es un filtro. No tiene poros.
Puta de mierda.
Hola.
¿Estás bien?
No lo sé. Todo parece irse a la mierda.
¿Conmigo?
Dios mío, no.
Eres la única cosa de la que estoy segura al cien por cien.
- ¿Has fallecido? - Lo siento.
Sería el momento de decir que también estás seguro de mí.
Lo siento. Sinceramente...
He estado un poco distraído. Te pido disculpas.
Hay algo importante que me pesa y quiero hablarlo contigo.
- Estoy muy ansiosa. Dilo ya. - Sí, claro.
Con este posible puesto, tengo que pensar mucho en mi futuro.
Y...
la realidad
es que, si voy a pasar mi vida con alguien...
necesito que esa persona sea judía.
¿Estás rompiendo conmigo?
No.
Joanne, quiero estar contigo.
- ¿Quieres estar conmigo? - Sí.
Bien, aunque debe de haber un "pero".
Pero...
debo preguntártelo.
¿Te plantearías convertirte?
Ah.
Pues...
¿Y si digo que no?
No lo sé.
Subtítulos: S. Torregrosa