‎Asta e casa în care Devi Vishwakumar ‎și-a pierdut virginitatea.
‎Asta e ținuta purtată de ea.
‎Asta e cina mâncată de ea.
‎Ideea e că, ‎după ce și-l dorise de-o vecie,
‎Devi făcuse sex, în sfârșit, și fusese…
‎Par stingheriți rău.
‎Hai că am făcut-o…
‎Da.
‎Am făcut sex.
‎Ai fost în mine.
‎Am fost.
‎Ben Gross a fost înăuntrul meu.
‎E ciudat să vorbești despre mine ‎la persoana a treia. Sunt aici.
‎Scuze!
‎Deci…
‎Ben, zi ceva drăguț!
‎Ceva încurajator.
‎Orice.
‎Dacă asta-i tot, o să bag cornu'-n pernă.
‎Îți chem un Uber?
‎Nu, mă descurc. Dar, da, o zbughesc.
‎Cornu'-n pernă?
‎Să bagi cornu'-n pernă?
‎Ben, ca să-mi citez ‎propriile memorii bine‎-‎cunoscute,
‎nu poți vorbi serios!
‎Bun, deci…
‎ne mai vedem prin zonă.
‎Prieteni, bine ați venit ‎în haosul întruchipat!
‎Ai făcut sex cu Ben Gross?
‎- Da. ‎- Cum a fost?
‎Bine, cred.
‎- Ai avut orgasm? ‎- Nu.
‎- Dar el? ‎- Da, cred.
‎- Câte poziții ați avut? ‎- Una.
‎- Câte trebuia să adoptăm? ‎- Vreo patru-cinci.
‎Sunt câte patru-cinci în ‎Euphoria.
‎- Crezi că Ben voia sex ca acolo‎? ‎- ‎Cine nu vrea?
‎Și eu de unde să știu?
‎Nu mă pricep la sex. Habar n-aveam ‎ce să fac cu mâinile și cu picioarele.
‎Parcă eram omul gonflabil ‎de la cauciucuri.
‎Să fi văzut fața lui Ben de după!
‎Se jena cu mine, clar.
‎Care-i faza cu voi acum? Sunteți împreună?
‎- Da. Îl iubești? ‎- Să-l iubesc? Nu, normal!
‎Îmi iubesc doar familia ‎și pe Michelle Obama.
‎Dar îmi place.
‎Chiar foarte mult.
‎Atunci, trimite-i un SMS!
‎Între timp, în celălalt capăt de Valley, ‎Ben își rezolva stresul
‎pedepsindu-și cvadricepșii ‎prin exerciții cu greutăți.
‎Colegul meu vrea să te salute.
‎Fata asta!
‎Salvează-mă!
‎Bine, Margot, a fost drăguț,
‎dar tot nu ești Devi.
‎Doamne! Sunteți Dwight Howard?
‎Bună!
‎Dle Howard, sunt mare fan NBA.
‎Știți, și eu joc puțin baschet.
‎Nu profesionist sau într-o echipă, dar…
‎în parcarea casei.
‎Nu pot face poze acum, ‎dar îți doresc o zi bună.
‎Nu, înțeleg. ‎Știu că sunteți o vedetă ocupată.
‎Dar mă bucur ‎că v-am cunoscut azi, fiindcă…
‎Pentru că… deoarece…
‎Băiete, totul va fi bine.
‎În gimnaziu se ia mereu cineva de tine.
‎Ce? Gimnaziu?
‎Am 17 ani.
‎Ce? Îmi pare rău, am greșit.
‎Ce e? Povestește-mi!
‎Păi, azi-noapte,
‎am făcut sex prima oară ‎cu cineva la care țin și a fost… oribil.
‎Nu vreau să vorbesc despre sex ‎cu un adolescent oarecare.
‎Am eu regula asta pentru mine.
‎Da, doar că, după ce am terminat, ‎ea n-a zis nimic.
‎Era clar că i s-a părut nașpa. ‎S-a ridicat și a fugit.
‎La naiba! Ce nasol!
‎Dar nu ai prieteni sau pe cineva ‎cu care să discuți asta?
‎Nu, n-am prieteni.
‎Cred că mi-a ieșit. Cum sună asta?
‎„Bună, iubi,
‎vrei să ne dăm binețe la Cheesecake Fac ‎și să-ncercăm un rulou cu ou?”
‎Fab, ce naiba?
‎Vai, scuze! Textul era jalnic. ‎A fost un reflex.
‎Da, scumpo, pari cam dispe.
‎Fără „iubi”, fără semne de exclamare, ‎fără restaurante.
‎Prefă-te că ești Kristen Stewart! ‎Ce ar scrie?
‎Bine.
‎Sunt Kristen Stewart. Sunt beton armat. ‎Am mereu cărarea într-o parte.
‎Port pantaloni scurți la Oscaruri.
‎Scot SMS-uri pe bandă.
‎„Bună. Ne vedem mai târziu la Starbucks?”
‎A fost perfect.
‎N-ai fost niciodată mai sexy.
‎Mulțumesc. Și îmi place părul așa.
‎Atunci am înțeles că iubitul ‎e și verb, nu doar substantiv.
‎Da! Câtă înțelepciune! ‎Mulțumesc că m-ai ascultat.
‎Acum suntem prieteni pe viață, nu?
‎Nu.
‎Doamne, ea e! Mi-a scris. ‎„Bună. Ne vedem mai târziu la Starbucks?”
‎Nu, a pus punct după „bună”.
‎Nu-i a bună, frate.
‎Zău?
‎„Bună.”
‎Doamne, ai dreptate! ‎Urmează vești proaste.
‎Și la Starbucks? ‎Vrea să scape repede de tine.
‎Sincer să fiu, nu prea cred că te place.
‎Ar trebui să-ți găsești pe cineva ‎care să nu-ți sucească mințile așa.
‎Relația trebuie să fie ușoară ‎și tu să ai încredere în tine.
‎Da… cred.
‎Îmi pare rău. Știi ce? Ca să te îmbunez,
‎ce-ar fi să îți iau bilete ‎în față la meciul Lakers?
‎Nu, mersi. Eu sunt fan Clippers, de fapt.
‎Ce? Trebuie să plec.
‎Ce-ai, mă? Îmi irosești timpul.
‎Mi-a răspuns!
‎Sunt destul de ocupat, dar mersi ‎de invitație. O vară frumoasă!
‎Faci mișto de mine?!
‎NICIODATĂ NU MI-AM… ‎PIERDUT VIRGINITATEA
‎DUPĂ TREI LUNI
‎Salut, zeii mei! Aici Devi Vishwakumar, ‎discipolul nr. 1 din zona 91403.
‎Devi, te rogi, nu ești DJ Khaled ‎cu o nouă melodie!
‎Mamă, așa fac eu cu zeitățile mele.
‎Bine, continuă!
‎Bun.
‎Mai întâi, vă mulțumesc ‎că aveți grijă de tata
‎și îi oferiți canalul de sport în rai.
‎Contează mult.
‎Dacă aveți timp să-mi binecuvântați ‎scrisoarea de admitere, ar fi tare.
‎E cel mai important lucru.
‎Roagă-te să vrea dr. Keyes să ți-o scrie!
‎Urmează. De ce crezi ‎că arăt ca o călugăriță?
‎O întreb cum încep cursul de literatură.
‎Cum zice și mama, ‎scrisoarea de la dr. Keyes ar fi belea.
‎Evident, Princeton ar fi ‎prioritatea anul ăsta,
‎dar și un telefon nou. Al meu s-a spart, ‎l-am aruncat după un păianjen.
‎Devi, zeii noștri nu sunt Moș Crăciun. ‎Dar știi cine e?
‎Eu!
‎Mamă, glumești?
‎Nu pot să cred ce mașină mișto mi-ai luat, ‎iar tu vei conduce tot Subaru cel vechi!
‎Deși sunt o fiică grozavă, ‎așa că mulțumesc.
‎Mașina nouă e a mea. Tu ai Forester-ul.
‎E mai logic așa.
‎Tot încântată foc sunt. Mersi, mamă.
‎Îmi mai trebuie doar plăcuță personalizată ‎cu „Cur Mișto”.
‎Când oi muri eu.
‎Poftim! Te iubesc.
‎- Să ai o zi frumoasă! ‎- Mulțumesc.
‎E super la colegiu, frate.
‎Am ore incredibile ‎și oamenii de aici sunt mișto,
‎mai ales Dylan, colegul de cameră.
‎Până și numele lui e mișto.
‎- Dylan. Aș lua droguri de la el. ‎- Da.
‎Mă bucur pentru tine.
‎Am ales bine să vin la ASU.
‎Nu că a rămâne în Sherman Oaks și a relua ‎clasa a XII-a nu e și asta mișto.
‎Nu mă supăr. ‎Sunt foarte mulțumit momentan.
‎Eu și Eleanor suntem celebri.
‎- Ne știu toți. ‎- Mișto.
‎Ce se mai întâmplă?
‎Cum spuneam, cu Eleanor.
‎La cantină vând acum iaurt de băut.
‎Super.
‎Trebuie să închid.
‎Baftă cu a doua primă zi a clasei a XII-a!
‎- Ne vedem mai târziu. ‎- Pe bune? E de porc.
‎Salut, Jackson! Cine era?
‎Paxton.
‎Pe amicul tău îl cheamă Paxton? ‎Rimează cu numele tău.
‎Nu, eu sunt…
‎E doar un prieten de acasă.
‎- Ce puneți la cale? ‎- E nasol, frate.
‎Bairamul din camera mea s-a fâsâit. ‎Colegul meu are mononucleoză.
‎Ce nașpa! Ți-am zis că e fătălău ‎dacă a luat mono!
‎Îl putem ține aici. Eu nu mă supăr.
‎Petreceam din greu în liceu.
‎Eram mereu invitat pe la petreceri, deci…
‎Da, sigur că erai… Dar fie!
‎- Putem pune butoiul de bere pe patul tău. ‎- Ce nasol!
‎Gata, suntem în ultimul an. ‎Sincer, cred că ne merge grozav.
‎Ai dreptate. Toate am făcut sex,
‎ceea ce Fabiola calculase într-a IX-a ‎că era imposibil statistic.
‎Iar voi două aveți relații mișto. ‎Fab chiar iese cu o tipă de colegiu.
‎Eu și Addison am avut întâlnire ‎la cantina de la USC.
‎Am împărțit ‎fajitas ‎și o gofră.
‎Acum, că am făcut-o, ‎mă pot concentra pe ce contează.
‎Să intru la Princeton ‎și să mă vadă Timothée Chalamet pe Insta.
‎Iar eu abia aștept ‎noii recruți ai echipei de robotică.
‎Eric zice că vin ‎niște tocilari din gimnaziu
‎și ne-ar pica numa' bine.
‎Una peste alta,
‎cred că suntem deja ‎femeile echilibrate și curajoase
‎care visam să devenim.
‎Căcat, e Ben! Ascundeți-mă!
‎A plecat.
‎Băi, trebuie să vorbești cu el cândva.
‎Și o voi face.
‎La reuniunea de 20 de ani, ‎când vin cu un soț chipeș.
‎Oricine l-o juca pe Spider-Man atunci.
‎Câh! De ce miroase a iarbă?
‎E aiurea, frate!
‎Colțunașul Fierbinte e altfel anul ăsta.
‎Anul ăsta, Colțunașul era, ‎mai degrabă, Afumat.
‎Anul trecut, ‎băieții fuseseră sportivi inofensivi.
‎Acum erau ratați și băieți răi,
‎iar cel mai rău dintre ei ‎era Ethan Morales.
‎Își făcea veacul prin parcare,
‎unde producea pagube cu acrobațiile ‎pe placă și, ocazional, bea ziua.
‎Rahat, s-a făcut Ethan sexy peste vară?
‎A crescut vreo 60 cm.
‎Da. Când i-a devenit pieptul ‎așa de… gherăibil?
‎Ce faceți? Cine are pieptul gherăibil?
‎Eu. Fiindcă am o erupție.
‎Îmi pare rău, iub, sună scârbos. ‎Ce faci? Mergem să ne mozolim în tribune?
‎Fără pipăit, nu vreau și eu erupția ta.
‎Mi-ar plăcea, dar sunt ocupată.
‎Mă văd cu dna Warner, ‎să mă sfătuiască pentru colegiu,
‎apoi avem repetiții la musicalul toamnei, ‎o adaptare după ‎Dune.
‎Tu ce program ai?
‎Da, și eu sunt foarte ocupat
‎cu cursurile.
‎Ce studiezi? Noi facem ‎analiză matematică și literatură.
‎Le-am vrut și eu, ‎dar mi s-au părut prea ușoare,
‎așa că fac Frigonometrie avansată.
‎Ce?
‎Tre' s-o tai, ‎dar ne vedem mai târziu, tocilarelor!
‎Și iat-o pe dr. Mary Jean Keyes,
‎legendă a liceului Sherman Oaks
‎pentru incredibilele ei ‎scrisori de recomandare la colegiu.
‎Dar, din cauza artritei sale,
‎scria doar două recomandări pe an.
‎Era și foarte conservatoare,
‎crezând că adolescenții ‎trebuie să respecte eticheta
‎din epoca victoriană.
‎Scandalos!
‎Devi era hotărâtă să apuce o recomandare,
‎așa că se duse la catedră ‎în fusta ei până la genunchi.
‎Bună dimineața, dr. Keyes!
‎Să știți că abia aștept ‎cursul de literatură din acest an.
‎Te avertizez că nu folosim tablete ‎la cursul meu.
‎Citim tradițional, din cărți prăfuite ‎care te fac să strănuți.
‎- Aș lua un Claritine, în locul tău. ‎- Eu abia aștept!
‎Poate sunt de modă veche, ‎dar voiam să vă dau astea.
‎Pere Harry & David? Minunat!
‎Devi, e un cadou foarte elegant.
‎Dacă îmi permiți, mă bucur ‎să văd că o fată din epoca asta
‎nu se îmbracă ‎precum cele din posterele pușcăriașilor.
‎Desigur.
‎Singurul care îmi va vadea talia
‎e viitorul soț. Sau gastroenterologul!
‎Sper să mă luați în considerare ‎pentru recomandările dv. legendare.
‎Asta rămâne de văzut,
‎dar văd deja că ești pe drumul cel bun.
‎După triumful cu dr. Keyes,
‎Devi se simțea pe val,
‎așa că a decis să vorbească ‎cu Ben, ca un adult.
‎Uneori, când nu-ți merge bine, ‎poți să înveți totuși cu grație.
‎Ca atunci când m-a bătut Björn Borg ‎la Wimbledon în 1980.
‎Nu așa voiam să iasă.
‎Dar ce pot să spun? Încă îl iubesc.
‎Și așa simțea și Devi. ‎Ea și Ben puteau trece peste…
‎asta.
‎Ce mama naibii?
‎Ben era cu Margot?
‎Nu e deloc ca mine cu Björn Borg.
‎Ce tupeu are ăsta!
‎Devi, așteaptă!
‎Ce dracu'? Ești cu Margot?
‎Eu…
‎Da, sunt.
‎Ești incredibil.
‎M-ai ignorat toată vara ‎după ce m-ai dezvirginat.
‎Și acum vii să te lauzi la școală ‎cu noua iubită?
‎Am crezut că s-a întâmplat doar o dată, ‎mai ales la cum ai fugit din camera mea.
‎N-am fugit.
‎Ba da. Ai făcut și pistoale cu mâna.
‎După ce ai zis tu că-mi chemi un Uber!
‎Fiindcă tu nu ziceai nimic ‎și păreai că te simți prost!
‎În fine! Ți-am dat SMS.
‎Dar se pare că voiai de la mine ‎doar o cordeală mediocră
‎și ai trecut la altă ființă vie!
‎Cum mi-ai spus?
‎Avem o conversație privată.
‎Nu pare deloc așa. Țipi la iubitul meu.
‎Auzind cuvântul „iubit” ‎și cât de oficial suna,
‎Devi a simțit un cuțit în inimă.
‎Și, când Devi era rănită, ‎nu făcea cele mai bune alegeri.
‎Să știi că eu și Ben am făcut sex ‎înainte să vă cuplați,
‎deci poate-l părăsești.
‎De fapt, mi-a zis asta. ‎Nu știu de ce mi-ar păsa.
‎Se încing spiritele ‎în mod nefericit de public.
‎E clar ce ființă vie a vrut el, ‎și nu erai tu aia.
‎Super! Mă bucur mult pentru tine!
‎Știi ce? Sper să ai o viață frumoasă ‎înfiptă în puța circumcisă a lui Ben!
‎Da, oameni buni, ‎am văzut-o personal și de aproape!
‎Doamne! Dr. Keyes!
‎Frate, Devi tocmai a ucis-o ‎pe bătrâna aia!
‎Super! Ești fericită acum? ‎Uite ce ai făcut!
‎Eu? Ar trebui să te bat!
‎Dră Vishwakumar, dră Ramos, ‎treceți în biroul meu!
‎Să cheme cineva asistenta ‎pentru dr. Keyes!
‎Ca să-mi fie totul clar,
‎voi două vreți să vă bateți pe Ben Gross?
‎- Da. ‎- Corect.
‎E doar un Ben Gross în școala asta…
‎Politica liceului Sherman Oaks ‎este că nu tolerăm deloc
‎violența sau amenințările.
‎Margot, cere-i scuze lui Devi!
‎Nu pot primi detenție ‎sau să spăl niște bude?
‎Aș face orice altceva.
‎Știu cât de enervantă poate fi Devi.
‎Mi-am ținut și eu gura mult ‎de-a lungul anilor.
‎- Cum? ‎- Zi că-ți pare rău!
‎Bine.
‎Deși te-ai purtat ca o curvă, ‎n-a fost frumos să te ameninț cu bătaia.
‎Deși te-aș fi bătut ușor.
‎Minunat. Sunteți libere.
‎- Asta-i tot? Au fost mai mult insulte. ‎- Devi, du-te la ore!
‎Mișto broșuri! Pentru ce-s?
‎O tabără disciplinară ‎la care te duc noaptea cu duba?
‎Știu cum e.
‎Nu, prostuțule, sunt de la dna Warner.
‎Sunt despre cele mai bune ‎facultăți de actorie.
‎El, ăsta e de la Academia Regală ‎de Arte Dramatice din Londra.
‎Ai putea fi o doamnă dezbrăcată ‎din ‎Bridgerton!
‎Trent, în curând ea ‎o să vrea un model mai nou.
‎Ba nu!
‎Dacă mă mut la Londra și mai suntem ‎împreună, poți veni cu mine.
‎Cum adică „dacă” mai suntem împreună?
‎Știi ce zic.
‎Mai e un an până atunci. ‎Cine știe ce va fi?
‎ECHIPA DE ROBOTICĂ
‎Robotica e viitorul.
‎Aici codăm, inovăm și ne distrăm.
‎Ne mândrim cu prieteniile create, ‎atât umane, cât și androide.
‎Echipa de robotică e #EchipaIdeală.
‎Ce de lume a venit!
‎Ce grup divers de…
‎băieți.
‎Toți băieți.
‎Să trecem la subiect! ‎Noi suntem starurile școlii.
‎Dăm viață mașinăriilor.
‎Robotica nu e pentru inimile slabe.
‎- Și dacă avem probleme cardiace? ‎- În sens figurat.
‎Mulți avem probleme cardiace.
‎Vă rog, luați de băut ‎și aflați cât de tari suntem!
‎Eric, au venit numai băieți. ‎Nu e cam ciudat?
‎Probabil pentru că, statistic, ‎bărbații sunt mai…
‎Stop! Deja mă va jigni ‎orice final al propoziției.
‎Torres, băieților le place asta ‎mai mult decât fetelor.
‎De asta e mișto că ești singura fată ‎din echipă. Ești specială.
‎Dar Fabiola nu se simțea specială, ‎ci ciudată.
‎Între timp, în Studio City,
‎terapeuta lui Devi, dr. Ryan, ‎își începuse mult așteptata pauză
‎cu două lucruri preferate:
‎cartofii dulci prăjiți ‎și catalogul Anthropologie.
‎Ce aplică mișto!
‎Dr. Ryan, stai așa! Am nevoie de tine.
‎Ședința noastră e peste o oră ‎și îmi iau prânzul acum.
‎Nu pot aștepta, doctore. ‎Ben se vede cu o scârbă.
‎Bine, să începem!
‎De ce îți pasă că Ben se vede cu o…
‎fată care nu-ți place?
‎Pentru că Margot e oribilă ‎și el merită mai mult.
‎Așa că i-am zis-o în public.
‎Devi, e în regulă ‎dacă mai simți ceva pentru Ben.
‎Ce? Asta ai înțeles?
‎Voi doi ați împărtășit ‎ceva incredibil de intim, Devi.
‎Apoi el te-a abandonat.
‎Nu m-a…
‎- Eu… nu simt nimic pentru el. ‎- Nu?
‎Știu că e ceva evident și jalnic
‎să fiu adolescenta care face sex o dată ‎și se atașează.
‎Știi: „Revino-ți! Lui nu-i pasă de tine.”
‎Dar sunt așa de…
‎Rănită?
‎Da.
‎Of, scumpo…
‎Ce nu-i bine la mine?
‎De ce Ben s-a culcat cu mine ‎și apoi nu m-a mai vrut?
‎Nu e nimic în neregulă cu tine.
‎Când mă uit la tine, ‎văd o domnișoară deșteaptă și frumoasă.
‎Și n-o zic în sensul feminist ‎de „fiecare femeie e frumoasă”.
‎Ci frumusețe adevărată.
‎Ești extraordinară, Devi.
‎- Sunt așa? ‎- Ești așa.
‎Altfel, de ce te-aș mai primi? ‎Fată, mă scoți din minți!
‎Mersi, doctore.
‎Ascultă, e în regulă ‎să fii supărată pe Ben.
‎S-a purtat urât cu tine.
‎Dar nu ai voie ‎să te răzbuni pe noua lui iubită.
‎Bine? Femeile vor mereu ‎să se răzbune pe alte femei,
‎când, de obicei, e vina bărbatului.
‎E mai ușor să te superi pe femei,
‎fiindcă știm ce lașe suntem.
‎Dr. Ryan, știu că ai dreptate, ‎dar tot sunt geloasă rău.
‎Știi ce cred că ți-ar ajuta?
‎Să te descarci.
‎Hai să scriem toate răutățile ‎pe care le-ai spune fetei,
‎ca să scapi de ele!
‎Hai, scoate-ți carnețelul! Ia zi!
‎„Bucură-te de resturile mele, ‎curvă artistică!”
‎Bine… Nu, dă tot afară!
‎Acum, că ești pe drumul cel bun, ‎crezi că te poți purta matur cu ea?
‎Da.
‎Dar va fi o listă lungă.
‎La Universitatea Arizona, ‎Paxton Hall-Yoshida trăia o premieră.
‎Era la o beție unde se simțea ca un ratat.
‎Haide, mă! Folosește un coș de gunoi!
‎Pe bune?
‎Mulțumesc.
‎Te distrezi?
‎E punctul culminant al serii.
‎Ce? Nu te-am auzit!
‎Să curăț vomă cu tine ‎e punctul culminant al petrecerii…
‎pentru mine.
‎Doamne! Oprește-te!
‎Scârbos!
‎Ne-am băgat coceni de porumb ‎în pantaloni, să pară puțe!
‎Ador liceul!
‎Margot? Ai o secundă?
‎De fapt, nu.
‎Încerc să evit cât pot ‎energia psihopatelor.
‎Îmi pare tare rău pentru ce am zis.
‎Nu e vina ta că Ben te place.
‎Eram foarte rănită ‎și m-am răzbunat pe tine.
‎Dar asta e vina mea, nu a ta.
‎Mersi. Apreciez asta.
‎Deci ne-am putea înțelege bine?
‎Da. Adică n-aș alege ‎să fiu prietenă cu o mare tocilară, dar…
‎Băi!
‎Ce dracu'?
‎Ce-i asta?
‎„Știri: rimelul fandosit ‎nu ține loc de personalitate.”
‎Margot, stai!
‎„Ben o place doar fiindcă e o mare curvă.”
‎Îmi exersam stăpânirea de sine, ‎ca să las furia deoparte.
‎Da. Acum m-am înfuriat eu.
‎Ești o mare dobitoacă, știai?
‎Devi, vino repede!
‎Noul Colțunaș Fierbinte ‎mi-a zis că Trent a fost împușcat.
‎Hai!
‎Dă-te! Unde e? Cine l-a împușcat?
‎Cupidon, îngerul iubirii.
‎Eleanor, să rămân repetent într-a XII-a
‎a fost, gen, cel mai tare lucru ‎care mi s-a întâmplat.
‎Nu te aud de tuba lui Eric!
‎Da, te poți opri acum, frate!
‎Ce spuneam?
‎Că să rămâi repetent ‎e cel mai bun lucru pățit de tine.
‎Da. Mersi, fata cu coiotul!
‎Pentru că acum vreau ‎infinit mai mulți ani împreună.
‎Eleanor Prenume Wong,
‎te măriți cu mine?
‎Nu.
‎M-ai umilit.
‎Mai rău decât când mi-am prins părul ‎în ventilator la lucru manual.
‎Ce-ți veni să mă ceri de nevastă?
‎Încă suntem copii.
‎Nu putem lua ‎asemenea decizie majoră, Trent.
‎- Cine știe unde vom fi peste un an? ‎- Eu știu unde voi fi.
‎Aici, în Sherman Oaks, arzând gazul.
‎De când suntem împreună ‎am știut că ești prea bună pentru mine.
‎Dar acum parcă aș încerca ‎să țin o stea căzătoare
‎și îmi arde mâinile.
‎Dacă nu te poți lega de mine pe vecie, ‎trebuie să te eliberez.
‎Nu vreau să ne despărțim.
‎Cu cât așteptăm, ‎cu atât îmi va fi mai greu.
‎Vreau să-l ai tu.
‎Devi!
‎Am auzit de faza cu Margot.
‎Era ceva scris ‎într-un exercițiu de terapie.
‎O s-o cert și, poate, ‎dau în judecată pe terapeută.
‎N-a fost grozav, dar a fost și vina mea.
‎Îmi pare rău.
‎- Zău? ‎- Da, că am dispărut în ceață.
‎Știu că dau impresia că sunt sofisticat ‎și un armăsar cu experiență…
‎N-am crezut asta.
‎Dar nu ne-am întâlnit atunci fiindcă…
‎mi-era rușine de cât de prost a fost.
‎Și pentru mine a fost prima oară.
‎Așa se explică mult mai bine.
‎Da.
‎Eu am fost dărâmată
‎fiindcă am crezut că putem fi mai mult.
‎Da, și eu.
‎Dar, Devi, în seara aia ‎am înțeles că nu ne e bine împreună.
‎Ce? Toate filmele cu adolescenți ‎zic că prima dată e nașpa.
‎Doar nu ți s-a prins puța ‎într-o plăcintă sau prin tufișuri.
‎Am tot vorbit despre puța mea. ‎Trecem peste?
‎Da.
‎Suntem amândoi nesiguri și competitivi ‎și mereu ne rănim reciproc.
‎Cum zicea prietenul meu apropiat, ‎Dwight Howard,
‎când ne-am distrat de curând,
‎îmi trebuie o iubită care mă face
‎să fiu… mai în largul meu ‎sau mai mulțumit de mine însumi.
‎Am nevoie de asta. Ca și tine.
‎Pot face asta.
‎Ba nu poți.
‎De asta rămân cu Margot.
‎Voia din tot sufletul să-l combată ‎și să-l convingă că se înșela,
‎dar nu era o discuție de școală ‎sau de la Cercul ONU.
‎Era vorba de iubire.
‎Așa că Devi s-a auzit spunând ‎ceva ce nu zicea aproape niciodată.
‎Accept asta.
‎Bine.
‎Chiar cred că e mai bine așa.
‎Ne vedem mâine.
‎Clasa a XII-a nu începuse ‎chiar după cum sperase Devi,
‎dar măcar putea asculta ‎o piesă tristă de Adele în noua ei…
‎VACĂ PROASTĂ
‎…mașină.
‎Ce paștele…
‎Subtitrarea: Crina Caliman