EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Det var en uke siden Devis voldelige møte med prærieulven,
men Paxtons ord på sykehuset ga ennå gjengklang i hodet hennes.
Det er kult at vi er venner.
Klart hun var i vennesonen. Hun trodde et dyr var faren hennes.
Uansett hvor mye Devi ville være den kule jenta man kan ha sex med,
visste hun at hun var en sær taper og medlem av FN,
og dagen i dag ville ikke endre på det.
Er du prinsesse Jasmin?
Nei, men takk. Hun er veldig vakker.
Ariel er penere.
Hvor er Aladdin?
Jeg har ikke en Aladdin, for han vil bare være venner.
Ok...
Kan jeg få to kaffe og en stor kakao? Men kan du skrive "latte" på koppen?
Jeg vil tas på alvor.
Kan datteren min ta et bilde med deg?
Nei, takk.
Hun vil legge det ut på Instagram.
Det er så kulturelt.
Jeg føler meg ikke hjemme i mitt klesvalg.
Spesielt ikke i dag.
Hun er bare en liten jente.
Du må ikke si det sånn. Jeg vil ikke bli fotografert.
Hvorfor må alt legges ut på sosiale medier?
-Hvorfor ikke leve i nuet? -Du var på Twitter mens du sto i kø.
Du tvitret "takk" til Target som skrev "ha en fin Labor Day".
-Greit. Vi tar et bilde. -Kjør.
Ok.
Vil du ha smultringer?
Ja, men jeg faster i dag.
Er det ramadan?
Nei, det er det ikke, Ira.
I dag er det Ganesh Puja.
Ser ut som en reklame for India, sant?
Eller en Indiana Jones-film, men nei.
Dette er Ganesh Puja, baby.
Ganesh Puja er en høytid der folk feirer Ganesh
og deler fine øyeblikk med familien.
Apropos øyeblikk med familien, la oss besøke Vishwakumar.
Denne sarien er så ubehagelig.
Hvorfor klør den sånn?
Sarikløe er en overgangsrite for indiske kvinner. Skjerp deg.
Kan jeg ikke bare gå med kurta og jeans?
Da slipper jeg å kle av meg hver gang jeg går på do.
Devi, du har blitt myndig. Halvsari er mer sømmelig.
Ikke si "myndig". Høres ut som jeg er med i en "douche"-reklame.
-Hva er "douche"? -Slutt å si douche.
Ganesh trenger ikke å se datteren min i jeans og en fjollete t-skjorte.
Nalini var litt anspent.
Dette var deres første puja
siden Mohans bortgang og Devis lammelse.
Sist uke spurte Mrs. Iyengar om vi kom på pujaen,
eller om vi "hadde for mye på gang".
Jeg hørte medynken i stemmen.
For mye for Ganesh Puja? Kjerring.
Tante Nalini, ro ned.
Hvorfor må foreningen holde puja på skolen min?
Det er harry. Bens bar mitsva var på Dolby-teatret.
Oscar-utdelingen er der.
Jøder kan spare.
Når indere får litt penger, kjøper de en sementfontene rett som det er.
Vi er besatt av fontener.
Jeg elsker fontener.
Uansett, Devi, du vet at Sanchiti Bhattacharyya kommer på pujaen, sant?
Husker du den ubrukelige mannen hennes?
Viser seg at han ikke er så ubrukelig.
Han driver det mest eksklusive collegerådgivningsfirmaet i L.A..
90 % kommer inn på et Ivy League-college,
og de er så elite at de ikke teller Cornell og Penn som Ivy.
Han er så vellykket at han har egen Tesla.
Jeg søkte opp huset hans. Vet du hvor mye det er verdt?
1,8 millioner dollar!
-Jøss. Han er steinrik. -Ja, det er han.
Ron tar ikke mange kunder,
så om du vil på Princeton, vet du hva du må gjøre.
Jeg fikser det.
Å smigre gamle lærertyper er min superkraft.
Flink jente.
SHERMAN OAKS VIDEREGÅENDE
HINDUFORENINGEN I SØR-CALIFORNIA
Å gud. Innkommende tanter.
Ikke se.
Hvor skal jeg ikke se?
Pokker ta, Kamala.
Tanter er eldre indiske kvinner som ikke er i slekt med deg,
men får lov til å mene ting om livet og manglene dine,
og du må være hyggelig mot dem.
Godt å se deg, og Devi, godt å se at du ikke er en krøpling mer.
For et mirakel.
Jeg ba for henne hver dag. "Uansett hvorfor du valgte å forbanne dem,
helbred henne som takk for min godhet."
Takk. Det var nok bønnene dine.
Takk for at du tenkte på oss. Hvordan går det med Arjun?
Du vet, han installerte en hjemmekino.
To sitterader. Dolby 5.1 Surround Sound. Popkornmaskin kommer snart.
Sunu, de bryr seg ikke om hjemmekinoen din med alt de har vært gjennom.
Jeg vet hvordan du har det.
Mannen min, Pradeep, fikk testikkelkreft.
Kondolerer.
Nei, han har det bra. De tok det tidlig.
Fjernet testikkelen. Nå konkurrerer han i løping.
Du har rett. Situasjonene er helt like.
Dere kjenner niesen min, Kamala?
Hun tar doktorgrad på CalTech og skal forlove seg med en ingeniør.
Foreldrene har to Mercedeser.
-To Mercedeser? -Heldig.
Mens tantene roste henne, fikk Kamala en ubehagelig følelse.
Hun ville ikke gifte seg, men hun smilte til dem,
som jeg gjorde på troféseremonien da jeg tapte til Ivan Lendl i 1984.
Jeg finner Ron.
Jeg blir her og tar livet mitt.
Selv om Devi var indisk,
så hun ikke på seg selv som så indisk som disse jentene,
som er en helt annen greie. Så hun følte seg litt utenfor.
De virker kule her, men tenk hvor teite de hadde sett ut overalt ellers.
Det er søsteren min, Preethi.
Bollywood-gruppa hennes var med i Macy's Day Parade, sponset av Ziploc.
Hvem ser teit ut nå?
Dæven, Devi. Søstera til Preethi viste deg nå. Les rommet.
-Harish. -Hei.
Jeg håpte å se noen som var kule her.
Vet du om noen sånne kommer?
Den svei. Hvorfor er du på denne snorkefesten?
Skulle ikke du vært på Stanford og lekt med en PC?
-Jeg ville faktisk komme. -På Ganesh Puja?
På en skole i The Valley? Er du sprø?
Er du hjemme på sykepermisjon? Er du suicidal etter å ha tatt Accutane?
Nei.
Jeg vet jeg har gjort narr av dette før, men jeg savner faktisk pujaen.
Tuller du? Når jeg kommer inn på Princeton, skal jeg aldri tilbake.
Jeg blir en ateist som eter osteburgere med min hvite kjæreste.
Jeg trodde også det, men det ble annerledes på college.
Romkameraten min er amerikansk urinnvåner, og han elsker å være det.
Først tenkte jeg: "Du er alene.
Du må ikke late som at du bryr deg om ætten din."
Men så tok han meg med på en seremoni.
Ingen sto i hjørnet og gjorde narr.
De danset og sang, og de koste seg, og jeg tenkte:
"Hvorfor er jeg så flau over å være indisk?"
Hvor begynner man?
Hva med alt mamma har sagt og gjort?
Jeg tenkte: "Skal jeg være en usikker indisk fyr
som hater indiske ting?"
For det er en kjip identitet å ha.
Det er ikke min identitet. Jeg elsker å være indisk.
Overbevisende, Devi. Jeg er mer komfortabel med å være indisk.
Du må spre asken til Mohan. Jeg spredte mammas i fontenen på kasinoet.
Hun var spilleavhengig.
Det er rørende. Jeg har bare ikke hatt tid.
Han kommer ikke til himmelen før du anerkjenner hans død.
Jeg mente å spørre deg.
Kan du se på noen føflekker under brystet mitt?
Jeg ser frem til det. Ja.
Jeg finner deg senere.
Dette er Pandit Rajakrishnan, men alle kaller ham Pandit Raj.
Han er fellesskapets spirituelle leder, og han forstår seg på folk.
Alle sammen, gjenta etter meg.
Bare tuller, vi gjør noe enklere.
Jeg liker Pandit Raj. God energi.
Kom frem.
Har du pratet med Ron? Jeg har smisket med Sanchiti i hele dag.
Jeg sa hun kunne få Botox gratis.
Jeg finner ham ikke.
Du finner ikke den eneste hvite mannen blant 500 indere?
Vi er klare for neste gruppe.
-Gi den til Pandit Raj. -Nalini.
Takk.
Be for Princeton. Ikke kast bort bønnene dine på fred i verden.
Bønn har alltid vært vanskelig for Devi. Det er lett å bli distrahert.
Først ber hun om helsa til moren og kusinen,
men så tenker hun på leksene eller at hun lukter deodoranten sin.
Så hun måtte fokusere på det hun ville ha:
et opptaksbrev fra sitt drømmecollege...
...plutselig modning av visse kroppsdeler...
Hei.
...uventede tilnærmelser fra enkelte...
Jeg elsker deg.
...og å høre moren si det hun lengtet etter.
Jeg er så stolt av deg.
Og du kan ta hull i nesa.
Det var annerledes i år. Hun ville ikke ha det vanlige.
Ikke bom.
Der fikk du.
Hun ville ha noe annet.
Ta litt tika.
Kamala visste nøyaktig hva hun ba om.
At forloveden Prashan skulle forelske seg i noen på universitetet i Chicago,
og at forlovelsen ville være over.
Ønsker du ikke å gifte deg?
Pokker, Pandit Raj. Du er skremmende god.
Håret ditt er så sort.
Da mannen til søster døde, sluttet hun å farge håret.
Jeg ville ikke bli helt sjuskete. Mohan hadde ikke ønsket det.
Forsiktig, ellers vil folk tro ting.
At jeg elsker mannen min mindre fordi hårrøttene ikke synes?
Vi går inn. Jeg hørte Roopa har blitt feit.
Bingo! Hvit fyr. Collegerådgiver Ron.
Ta rotta på ham, Devi.
Hei, er du Ron Hansen-Bhattacharyya?
Ja.
Hyggelig. Jeg heter Devi Vishwakumar.
Jeg går på denne skolen.
Kult.
Mange herfra blir Ivy-folk.
Selv om collegerådgiver Susan er en vits.
Ja. Hun er også kantinedama.
Hun har hendene fulle.
Jeg ville si at jeg er interessert i å anskaffe dine tjenester.
-Resultatene dine er fantastiske. -Jeg vet nå ikke helt.
I fikk inn 28 elever på Ivy-skoler i fjor, men jeg ville ha 30.
De andre to kom inn på MIT. Man kan ikke få alt her i verden.
Jeg kjenner meg ikke igjen, for jeg får til alt.
Alle forberedende kurs, perfekt poengsum på PSAT-prøven.
Sømløst, Devi.
Jeg jobber frivillig på dialysesenteret.
Når jeg ikke gjør det, leser jeg for veteraner.
Jeg kan si dette fordi jeg giftet meg en en indisk kvinne
og er med i dette samfunnet.
Men skoler vil ikke ha flere indere som prøver hardt,
som leder "Stappfull CV"-klubben.
Hva? Nyresvikt holder meg våken om nettene.
Colleger vil ha unike studenter.
Det var en gutt.
Han var i et bilkrasj. Var død i 30 sekunder.
Han sa Gud ville han skulle gå på Yale. Det funket.
Jeg vokste fra meg en nøtteallergi.
-Jeg vet hvem du er. -Gjør du?
Faren din døde foran deg på en konsert, og så ble du lam.
Devi kunne ikke tro at hennes store traumer
kunne bli redusert til én setning, men der var det.
Ja. Hva med det?
Det er en utrolig historie.
Du har en gyllen mulighet.
Om du vil prate om det, kan du komme inn overalt.
Men Devi ville ikke bruke historien om farens død
til å gjøre seg selv mer interessant for en opptakskomité.
Jeg skal ikke gjøre det.
Uten det blir du ikke sett.
Jeg vet ikke hvordan du skiller deg ut fra en annen indisk søker.
Jeg er ikke som de andre, og jeg er ikke interessant bare fordi pappa døde.
Hva gjør deg interessant?
Jeg vet ikke, Ron.
De perfekte karakterene eller prøveresultatene.
Eller min helvetes personlighet eller ville PowerPoint-evner.
Jeg trenger ikke en avdanket hvit fyr som leier en Tesla
til å si hva som gjør meg spesiell.
Å leie er fortsatt en økonomisk forpliktelse! Månedsprisen er ganske høy!
Se, et ledig bord.
Nei, nei. Kom.
Hei, barn, flytt dere.
Ta slimet deres og stikk. Folk spiser fortsatt.
Kan vi ikke sitte der?
Det er Jaya Kuyavar.
Hun kom fra Chennai, tok doktorgrad på UCLA.
Foreldrene fant en gutt til henne.
Så rømte hun med en amerikaner. En muslim.
Foreldrene pratet aldri med henne igjen.
Kom de i bryllupet?
Er du sprø? Jeg sa han var muslim.
Så dumt. Vi burde sitte med henne.
Kan ikke risikere det. Vi er på grensa til utstøtt.
Devi, hva gjorde du?
Jeg hørte fra tantene at du skrek på Ron og gjorde narr av el-bilen hans.
Han fortjente det. Han sa jeg er som enda en indisk søker.
Det var så støtende.
Jeg er så skuffet over deg.
-Jeg spiser et annet sted. -Bare gå.
Er denne din?
-Tusen takk. -Ja.
Du la den fra deg på bordet du satt ved med tanten din
da dere løp fra meg.
Vi prøvde ikke å unngå deg.
Du virket populær, vi ville ikke ta sitteplassene fra deg.
Sikkert.
Jeg trenger en pause fra tantene.
Skal vi se på salgsautomatene? Jeg spanderer.
Ok.
Jeg er det indiske miljøets Hester Prynne i San Fernando Valley.
Skulle ønske jeg hadde en modnere sammenligning, men den stemmer.
Så du er fornøyd med avgjørelsen, selv om du skilte deg?
Selvfølgelig ikke.
Se på meg.
Min nærmeste indiske venn er en kvinne jeg møtte nå.
Skulle ønske jeg hørte på familien og giftet meg med mannen de valgte.
Da hadde jeg kanskje ikke skilt meg. Barna spør om besteforeldrene,
og jeg vet ikke hva jeg skal si.
Kanskje de kommer over det.
Har du et søsken som kan være narkoman eller gå på et 2-årsstudium?
Nei, jeg har to brødre som er nevrokirurger
og hadde et dobbelt arrangert bryllup med millionærsøstre.
Som kusinen min sier, det suger balle.
Ja, helt enig.
Uansett, jeg tror jeg stikker.
Slike ting er ikke så moro når alle hvisker om deg.
Men lykke til med forlovelsen,
og ikke drit deg ut, ok?
Devi?
Paxton? Hva gjør du her?
Svømmetrening. Hva gjør du her?
Bare... Ganesh Puja. En sær indisk greie.
Hva gjør dere?
Spiser og ber til Ganesh.
Elefantguden. Viktig for indere.
Hinduer, mener jeg.
For det fins muslimske indere, sikher, jainer, og...
-Altså... -Du må ikke gi meg hele Wikipedia-siden.
Unnskyld.
Sparker dere til skap i sinne også?
Nei, det var ikke relatert til...
Det var en spøk.
Nei, jeg ble bare sinna. Det er noe jeg må jobbe med.
-Du har et temperament, du. -Ikke min feil.
En gammel fyr sa jeg var for indisk, og andre synes jeg ikke er indisk nok.
Jeg vil bare spise smultringer, men jeg må være her.
Hvem bryr seg om hva folk synes? Vær deg selv, Vishwakumar.
Og du ser kul ut i det antrekket.
Sa han at hun så bra ut?
Fy flate. Kanskje hun ikke var så i vennesonen som hun trodde.
Jeg har vært sosial nok.
-Klar til å dra hjem? -Ja.
-Ser du Devi? -Nei.
Kanskje armen hennes sitter fast i salgsautomaten. Det har skjedd før.
Jeg sjekker.
-Nalini. -Ja.
Skal du gå?
Ja. Det er på tide.
Godt å se deg ute,
-og at Devi kan gå igjen. -Takk.
Si ifra om hun slutter å gå igjen,
for jeg har en fetter som kan skaffe en billig rullestol.
-Hallo, damer. -Hallo, Pandit-ji.
Kan en av dere kjøre meg hjem?
Nalini hadde hatt en lang dag, og hun trengte en seier, selv en liten en.
Jeg kan.
Nydelig. Kan du kjøre meg til Home Depot?
Med glede.
Flott. Jeg har en vakker fontene for øye.
Så snilt av deg.
Jeg kunne tatt en Uber.
Pandit i en Uber? Hva blir det neste? Statsminister Modi på Postmates?
Over mitt lik.
Jeg koste meg på pujaen.
Jeg likte røkelsen din. Som på en kannabisbutikk.
Takk. Du kan kjøpe den på nettsiden min, coolhindude.com.
Uansett, håper at dere fikk litt klarhet i bønnene deres i dag.
-Hundre prosent. -Absolutt, Pandit-ji.
Nydelig.
Takk for skyssen.
Bilen var svært komfortabel.
En glede, Pandit-ji.
Selv om det er smerte, vil den gi seg fordi dere er en god familie.
Og gud ser alltid det.
Hvor vil du på college?
-Princeton. -Jeg tar det opp med gud personlig.
Takk for skyssen. Heia, Lakers!
Tekst: Ekaterina Pliassova