A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ SOROZATA
Egy hét telt el a prérifarkas-támadás óta,
de Paxton szavai a kórházból még mindig Devi fülében csengtek.
Ezért menő, hogy barátok vagyunk.
Persze, hogy csak barátok.
Egy vadállatot az apjának nézett.
Bár szeretett volna laza lány lenni, és szexelni, tudta, hogy igazából
ő csak egy fura lúzer, aki az ENSZ tagja.
És nem ma fog ez megváltozni.
Te vagy Jázmin hercegnő?
Nem, de köszönöm. Ő nagyon szép.
Ariel szebb.
Hol van Aladdin?
Aladdinnal
csak barátok vagyunk.
Oké…
Két sima kávét és egy nagy forró csokit szeretnék.
De lattét írj a pohárra! Hogy komolyan vegyenek.
A lányom szeretne egy képet veled. Nagyon jól nézel ki.
Köszönöm, nem.
Szeretné kitenni az Instagramjára.
Annyira kulturális.
Most épp nem érzem magam komfortosan a ruhámban.
Általában sem, de most különösen nem.
Ő csak egy kislány.
Oké, nem kell ezt így mondania.
Nem akarok fotót.
És miért kell mindent közzétenni a közösségi médiában?
Inkább éljünk a jelenben!
Végig Twittereztél a sorban.
Egy reklámhirdetésnek köszönted meg az ünnepi jókívánságát.
- Oké, akkor csináljuk! - Gyerünk!
Oké.
Fánkot szeretnél?
Szeretnék, Ira, de ma böjtölök.
Ramadán van?
Nem, Ira.
Ma van a Ganésa-púdzsa.
…ÉREZTEM MAGAM ENNYIRE INDIAINAK
Mintha Indiát reklámoznák, ugye?
Minimum, mint egy Indiana Jones-film. De nem az.
Ez a Ganésa-púdzsa!
A hinduk ilyenkor Ganésa istent ünneplik, és kellemes családi pillanatokat élnek át.
Apropó kellemes családi pillanatok,
nézzük a Vishwakumar családot!
Anya, ez a szári kényelmetlen.
Miért viszket ennyire?
A viszkető szári az indiai női beavatás része. Fogadd el!
Miért nem lehetek kurtában és farmerban?
Nem kellene meztelenre vetkőznöm minden mosdózáskor.
Most már érett vagy.
A félszári helyénvalóbb.
Érett? Ez úgy hangzik, mint egy irrigátorreklám.
- Mi az az irrigátor? - Téma lezárva.
Ganésa nem láthatja a lányomat
szakadt farmerben és pólóban.
Nalini kissé ideges volt.
Ez volt az első púdzsájuk
Mohan hirtelen halála és Devi bénulása óta.
Múlt héten Mrs. Iyengar megkérdezte, hogy jövünk-e,
vagy, idézem: „túl sok lenne nekünk”.
Hallottam a szánalmat a hangjában.
Még hogy túl sok a Ganésa-púdzsa! Hülye picsa.
Nalini, nyugodj meg!
Miért az én sulimat választotta a Hindu Szövetség?
Elég fapados megoldás.
Ben bar-micvója a Dolby-ban volt.
Ott adják át az Oscart!
A zsidók tudnak spórolni.
Mi indiaiak szökőkutat veszünk,
amint van egy kis pénzünk.
Mi szökőkút-mániások vagyunk.
Imádom a szökőkutakat!
Devi, ugye tudod, hogy Sanchiti Bhattacharyya is ott lesz?
Ronnal, azzal a haszontalan fehér férjével.
Kiderült, hogy nem is haszontalan.
Neki van a legjobb egyetemi tanácsadó cége Los Angelesben.
A diákok 90%-a bejut az elit helyekre.
Annyira elitek, hogy a Cornellt és a Pennt nem is tartják elitnek.
Olyan sikeres, hogy saját Teslája van.
Rákerestem a házra.
Tudod mennyire becsülik?
1,8 millió dollár.
- Azta! Gazdag pasas. - Igen, az.
Ron nem vállal sok diákot,
szóval, ha a Princeton a cél, tudod, mi a feladat.
Tudom, anya.
Különleges tehetségem van öreg tanárok megnyeréséhez.
Ügyes lány.
SHERMAN OAKS GIMNÁZIUM
DÉL-KALIFORNIAI HINDU SZÖVETSÉG
Jaj, jönnek a tantik.
Ne nézz oda!
Hova? Hova ne nézzek?
A francba, Kamala!
A tantik olyan idősebb indiai nők, akik nem vérrokonok,
de véleményük lehet az életedről. És mert indiai vagy, kedvesnek kell lenned velük.
Milyen jó, hogy látunk titeket és Devit!
Jó, hogy már nem vagy nyomorék.
Micsoda csoda! Mindennap imádkoztam érte.
Azt mondtam: „Istenem, mindegy miért átkoztad el őket,
de gyógyítsd meg az erényeimért cserébe.”
Köszönöm. Biztosan ez az ima segített.
Köszönjük, hogy gondoltál ránk. Hogy van Arjun?
Ismered Arjunt, beépítette a házimozit.
Két sor szék. Dolby 5.1-es térhangzás.
Hamarosan lesz popcorngép.
Sunu, nem érdekli őket a hülye házimozid,
azok után, ami velük történt.
Pontosan tudom, hogy érzel.
A férjemnek, Pradeepnek hererákja volt.
Őszinte részvétem.
Ja, nem, jól van.
1. stádium, időben elkapták.
Eltávolították a heréjét, és most sokat fut.
Igazad van. Nagyon hasonló helyzetben vagyunk.
Ismeritek az unokahúgomat, Kamalát?
A CalTechre jár doktori képzésre,
egy mérnök fogja eljegyezni.
A szülőknek 2 Mercedese van.
- Két Mercedese? - Mázlista!
A tantik csodálatától Kamala egyre jobban szorongott.
Nem akart férjhez menni, de szépen mosolygott,
mint én, amikor 1984-ben
elvesztettem a francia nyílt teniszbajnokságot Ivan Lendl ellen.
Megyek, megkeresem Ront.
Én meg mindjárt megölöm itt magam.
Bár Devi indiai volt,
nem érezte magát igazi indiainak,
nem úgy, mint ezek a lányok.
Ezért néha kicsit kívülállónak érezte magát.
Itt nagyon menők,
de képzelheted, máshol milyen bénák lennének.
Ő ott a tesóm, Preethi.
A bollywoodi tánccsoportját meghívta
a hálaadásnapi parádéra.
Szóval, most ki a béna?
Devi, Preethi tesója jól beolvasott. Érezz rá a hangulatra!
- Harish! - Szia!
Reménykedtem jó fej emberekben.
Nem tudod, jön-e ilyesvalaki?
Ott a pont!
Mit keresel az uncsiparádén?
Nem a Stanfordon kéne most egy géppel frizbizned?
Önszántamból jöttem.
A Ganésa-púdzsára?
Egy állami gimibe a völgyben? Megőrültél?
Az igazat! Betegség miatt küldtek haza?
- Vagy gyógyszer-mellékhatások miatt? - Nem.
Tudom, hogy eddig gúnyt űztem belőle,
de valójában hiányzott a púdzsa.
Viccelsz?
Ha bejutok Princetonba, többet nem jövök.
Ateista leszek, és naponta sajtburgert eszem a fehér barátommal.
Én is azt hittem, ilyen leszek,
de nem ez történt végül.
Nick, a szobatársam amerikai őslakos,
és nagyon büszke erre.
Mondtam, hogy itt, szülők nélkül
nem kell olyan komolyan vennie a hagyományokat.
Aztán elvitt az egyetemi pow-wow-ra.
Senki sem gúnyolódott a sarokból.
Táncoltak, énekeltek, jól érezték magukat,
én meg arra gondoltam: Miért szégyellem, hogy indiai vagyok?
Hol is kezdjem?
Mindenért, amit valaha anyám mondott és tett?
Nem akartam az a szorongó indiai srác lenni, aki
mindent utál, ami indiai.
Az is egy identitás. Csak egy szarféle.
Biztos nem az én identitásom.
Imádok indiai lenni.
Nagyon meggyőző, Devi.
Nekem erősebb az indiai identitásom.
Szórd szét Mohan hamvait!
Anyámat a bellagiói szökőkútba szórtam. Szerencsejátékozott.
Igazán megható.
Még nem volt időm.
Fogadd el a halálát, csak akkor jut a mennybe!
Megtennéd, hogy ma később megnézed a szemölcseimet?
A bal mellem alatt.
Alig várom, persze!
Később találkozunk.
Ő Pandit Rajakrishnan,
de mindenki Pandit Rajnak hívja.
Ő a közösség szellemi vezetője, és nagyon ért az emberekhez.
Mindenki ismételje utánam!
Vicceltem. Valami könnyebbet csinálunk.
Kedvelem Pandit Rajt. Jó a kisugárzása.
Gyertek közelebb!
Beszéltél Ronnal?
Eddig Sanchitivel bájologtam.
Vállaltam a hónalja botoxolását ingyen.
Még nem. Nem találom őt.
Egy középkorú fehér férfit
nem találsz ötszáz indiai között?
Gyertek! Jöhet a következő csoport.
- Add oda Pandit Rajnak! - Nalini.
Köszönöm.
Imádkozz a Princetonért!
Nehogy a világbékére pazarold az imát!
Devi nehezen tudott imádkozni.
Könnyen elkalandozott közben.
Először a család egészségéért imádkozott,
majd eszébe jutott a házi feladata,
vagy hogy így letérdelve érezi a dezodora illatát.
Nagyon kellett koncentrálnia arra, amit akart: felvételi értesítő
álmai egyetemétől,
Princeton!
bizonyos testrészeinek hirtelen megnövekedése,…
Szia!
…váratlan vallomás egy bizonyos személytől,…
Szeretlek.
…és azt hallani anyjától, amire a legjobban vágyott.
Olyan büszke vagyok rád!
Lehet orrpiercinged.
Idén ez nem így volt.
Nem azt akarta, mint máskor.
Találd el!
Ezt neked!
Valami másra vágyott.
Tilak?
Kamala viszont pontosan tudta, miért imádkozik.
Prashant, a vőlegénye szeressen bele valaki másba a doktori programjában
a Chicagói Egyetemen,
és ne legyen eljegyzés.
Nem akarsz megházasodni?
Pandit Raj, ez elég kísérteties volt! Nem semmi!
Milyen fekete a hajad!
Mióta a nővérem férje meghalt, ő nem festette a haját.
Nem akartam teljesen elhagyni magam.
Mohan sem akarta volna.
Még rosszat gondolnak rólad.
Mit? Hogy kevésbé szeretem a férjem, mert festetem a hajam?
Menjünk be!
Hallom, Roopa meghízott.
Bingó! Fehér pasas. Ron, az egyetemi tanácsadó.
Cserkészd be, Devi!
Üdv! Ön Ron Hansen-Bhattacharyya?
Igen.
Nagyon örvendek. Devi Vishwakumar vagyok.
Ebbe az iskolába járok.
Klassz.
Innen sokan mennek elit egyetemre.
Habár az egyetemi tanácsadó, Susan egy vicc.
Igen, ő egyben a konyhás néni is.
Szóval eléggé elfoglalt.
Nagyon érdekelne engem az ön szolgáltatása.
Óriási a statisztikája.
Nem is tudom. Mármint...
Tavaly 30-ból csak 28 diákot juttattam be elit helyre.
Az a kettő az MIT-re ment.
Nem sikerülhet mindig minden.
Nem értem ezt, mert nekem mindig minden sikerül.
Az összes fakultációt felvettem, és kitűnő vagyok.
Ügyes átvezetés, Devi! Simán ment.
Vesebetegeknél önkénteskedem.
Vagy vietnami veteránoknak olvasok Bill O'Reillyt.
Mivel egy indiai nő a feleségem, és a pezsgő közösség
büszke tagja vagyok, mondhatom ezt:
Az iskolák nem akarnak még egy szorgos indiai diákot,
aki a kipárnázott önéletrajzok bajnoka.
Alig alszom, úgy aggódom a vesebetegek miatt.
Az iskolák eredeti sztorikat akarnak.
Volt egy srác.
Balesete volt, és 30 másodpercig halott volt.
Azt mondta, Isten a Yale-re küldte. Működött.
Kinőttem a dióallergiám. Az is valami.
- Tudom, ki vagy te! - Tényleg?
A te apád halt meg a koncerted közben,
és aztán lebénultál.
Devi nem tudta elhinni, hogy élete traumája
egyetlen mondatra redukálható. De íme.
Igen. És?
Ez egy rohadt jó sztori!
Megvan a belépőd.
Ha tudnál erről beszélni,
bárhova bejuthatnál.
Devi azonban nem akarta az apja halálát
saját maga érdekesebbé tételére használni a felvételiztetők előtt.
Kizárt dolog.
Enélkül viszont nem vagy érdekes.
Őszintén szólva, nem értem,
miben különbözöl a többi felvételiző indiaitól.
Nem vagyok olyan, mint a többiek,
és nem apám halála tesz érdekessé.
Akkor mi?
Nem tudom, Ron.
Talán a tökéletes jegyeim és eredményeim.
Vagy talán a szuper személyiségem, és a PowerPoint őrült jó ismerete.
Nem egy Teslát lízingelő öreg fehér pasi mondja meg, hogy különleges vagyok-e.
A lízing is egy pénzügyi kötelezettség.
Elég magas a havi részletem.
Ott van szabad hely!
Nem. Gyere!
Hé, kölykök, tűnés!
Vigyétek a pépeteket!
Hagyd! Itt még esznek.
Miért nem ülhettünk oda?
Ő Jaya Kuyavar.
Csennaiból származik, doktorit végzett, a szülei találtak neki ott egy jó férjet.
De hozzáment egy amerikaihoz.
Egy muszlimmal.
- A szülei nem állnak vele szóba. - Az esküvőn sem voltak ott?
Megőrültél? Hallottad, hogy muszlim.
Szegény!
Odaülhetnénk.
Nem kockáztathatok.
Vékony jégen táncolunk.
Mit csináltál? A tantik szerint
kiabáltál Ronnal, és kigúnyoltad az elektromos autóját.
Megérdemelte. Azt mondta, olyan vagyok, mint a többi indiai.
Megsértett.
Csalódtam benned.
- Átülök máshová enni. - Kérlek!
Ez a tiéd?
- Köszönöm. - Nincs mit.
Az asztalon hagytad.
Ahova azután ültetek, hogy
nagynénéddel kikerültetek engem.
Nem kerültünk ki.
Népszerű vagy, nem akartuk a barátaid elől elfoglalni a helyet.
Persze.
Kell egy kis nyugalom a tantiktól.
Megnézzük az automatát? Meghívlak.
Oké.
Én vagyok az indiai közösség
megbélyegzettje a San Fernando-völgyben.
Iskolás a párhuzam A Skarlát betű-vel,
de legalább pontos.
De nem bántad meg a döntésed a válásod ellenére, ugye?
Dehogynem.
Nézz csak rám!
A legjobb indiai barátnőmet hét perce ismerem.
Bár hallgattam volna a családomra,
és szót fogadtam volna!
Lehet, nem lennék elvált.
A gyerekek a nagyszülőkről kérdeznek, és nem tudom, mit mondjak nekik.
Talán megbocsátanak.
Van drogos vagy közösségi főiskolára járó testvéred? Az segítene.
Két idegsebész bátyám van,
szervezett házassággal, milliomos hindu testvérekkel.
Ahogy Devi mondaná: ez elég cinkes.
Egyetértek.
Azt hiszem, megyek.
Nem olyan szórakoztató itt, amikor mindenki rólad suttog.
Sok szerencsét az eljegyzésedhez!
Ne cseszd el, jó?
Devi?
Paxton? Mit keresel itt?
Úszóedzés van. Te mit keresel itt?
Ganésa-púdzsa van.
Fura indiai dolog.
Mit csináltok?
Eszünk és imádkozunk Ganésához.
Az elefántfejű istenhez. Elég fontos az indiaiaknak.
Mármint a hinduknak.
Mert vannak ugye muszlimok, szikhek, dzsainák…
Őszintén…
Nem kell India Wikipédia-oldala.
Bocsi.
A szekrény mérges rugdosása is a Ganésa ünnep része?
Nem, az attól független volt.
Viccelsz velem.
Dühös lettem, de dolgozom rajta.
Eléggé forrófejű vagy.
Nem az én hibám.
Egy öreg lúzer szerint túlságosan, mások szerint nem eléggé vagyok indiai.
És én meg csak egy fánkot akarok,
de itt ragadtam.
Kit érdekel, mit hisznek?
Légy önmagad, Devi!
Jól nézel ki ebben a cuccban!
Azt mondta, jól néz ki?
A szentségit! Lehet, mégsem csak barátok?
Elég volt a társasági létből.
- Hazamehetünk? - Aha.
- Látod valahol Devit? - Nem.
Talán beragadt a keze az automatába csipszlopáskor.
Volt már ilyen.
Megnézem.
- Nalini! - Igen?
Elmész?
Igen. Itt az ideje.
- Jó volt itt látni, és hogy Devi jól van! - Köszönöm.
Szólj, ha megint lebénulna, egy rokonom orvosi eszközöket árusít,
tud olcsón kerekesszéket.
- Helló, hölgyeim! - Pandit-dzsi!
El tudna vinni valaki?
Nalini elfáradt,
és szüksége volt sikerélményre. Akár csak egy kicsire.
Igen.
Elvinnél az Home Depot áruházba?
Ezer örömmel!
Remek! Kinéztem egy csodás szökőkutat.
Nagyon kedves tőled.
Uberrel is jöhettem volna.
Pandit Uberrel? Mi jön még? Modi miniszterelnök futárral?
Csak a holttestemen át.
Nagyon jól éreztem magam.
Tetszett a füstölő. Finom kannabisz-illata volt.
Köszönöm, az oldalamon megtalálod:
lazahindupasi.com
Remélem, a mai imádkozás némi világosságot hozott mindegyikőtöknek.
Teljes mértékben.
Igazán, Pandit-dzsi.
Csodálatos.
Köszönöm a fuvart!
Nagyon kényelmes kocsi.
Szívesen, Pandit-dzsi.
A fájdalom
csillapodni fog, mert jó család vagytok.
Isten ezt mindig látja.
Melyik egyetem a cél?
- Princeton. - Intézkedem Istennél.
Köszönöm a fuvart. Hajrá, Lakers!
A feliratot fordította: Sleisz Judit