NETFLIX-ALKUPERÄISSARJA
Devin ja kojootin kohtaamisesta oli kulunut viikko,
mutta Paxtonin sanat sairaalassa kaikuivat yhä hänen mielessään.
Siistiä, että olemme ystäviä. -Tietysti Devi oli vain ystävä.
Hän oli luullut villieläintä isäkseen. Vaikka Devi halusi olla tyttö,
jonka kanssa halutaan harrastaa seksiä, hän tiesi olevansa luuseri ja YK:n jäsen,
eikä tämä päivä ainakaan muuttaisi asiaa.
Oletko prinsessa Jasmine?
En, mutta kiitos. Hän on todella kaunis.
Ariel on kauniimpi.
Missä Aladdin on? -Aladdin haluaa olla pelkkä ystävä.
Hyvä on.
Hei. Saisinko kaksi mustaa kahvia ja yhden ison kaakaon?
Kirjoita kuppiin "latte". Haluan, että minut otetaan vakavasti.
Voiko tyttäreni ottaa kuvan kanssasi? Näytät upealta.
Ei kiitos.
Hän haluaisi sen Instagramiinsa. Se on niin kultturellia.
En tunne oloani mukavaksi vaatteissani. En siis koskaan, mutta etenkään tänään.
Hän on vain pieni tyttö.
Ei sitä tarvitse sanoa noin. En vain halua kuvaan.
Miksi kaikki pitää ikuistaa someen?
Miksemme elä hetkessä? -Olit Twitterissä koko jonotusajan.
Tviittasit kiitokset mainokselle, joka toivotti hyvää Labor Daytä.
Hyvä on. Otetaan se kuva. -Mene.
Selvä.
Haluatko donitseja? -Haluan, Ira. Mutta paastoan tänään.
Onko nyt ramadan?
Ei ole, Ira.
Tänään on Ganesha Chaturthi.
Näyttää matkailumainokselta Intiaan. Tai Indiana Jones -elokuvalta. Mutta ei.
Tässä on Ganesha Chaturthi, hindujen juhla Ganesha-jumalan kunniaksi.
Perheet viettävät yhteistä aikaa. Lämpöisistä hetkistä puheen ollen,
vilkaistaan Vishwakumareita.
Äiti, tämä sari on tosi epämukava. Miksi se kutittaa niin paljon?
Sarin kutina on intialaisnaisten siirtymäriitti. Koeta kestää.
Miksi en voi pitää kurtaa ja farkkuja?
Nyt joudun riisumaan lähes kaiken vessassa käydessäni.
Devi, olet nyt kypsynyt. Kaksiosainen sari on sopivampi asu.
Äiti, älä sano "kypsynyt". En ole emätinsuihkemainoksen tyttö.
Mikä on emätinsuihke? -Lopettakaa.
Ganesha ei saa nähdä tytärtäni revityissä farkuissa ja t-paidassa.
Nalini oli hieman hermona.
Tämä oli ensimmäinen Ganesha-juhla Mohanin yllättävän kuoleman jälkeen.
Viime viikolla rouva Iyengar kysyi tulemmeko juhliin,
vai onko elämässämme "liikaa asioita".
Kuulin säälin hänen äänessään.
Liikaa viettääksemme Ganesha Chaturthiaa? Mikä ämmä.
Nalini-täti, rauhoitu.
Miksi hinduyhdistyksen piti järjestää juhla koulussani? Tosi köyhää.
Ben Grossin bar mitsva vietettiin Dolby Theatressa.
Juutalaiset osaavat säästää.
Me intialaiset tuhlaamme heti säästömme betonisiin suihkulähteisiin.
Suihkulähteet ovat meille pakkomielle. -Rakastan niitä.
Devi, tiedäthän, että Sanchiti Bhattacharyya on juhlissa?
Muistatko hänen valkoisen miehensä Ronin? Hän ei olekaan niin hyödytön.
Hänellä on Los Angelesin ekslusiivisin opinto-ohjausyritys.
90 prosenttia asiakkaista pääsee Ivy Leage -yliopistoon,
eikä Cornellia ja Penniä edes lasketa niihin. Miehellä on jopa oma Tesla.
Arvatkaa, minkä arvoinen hänen talonsa on.
1,8 miljoonaa dollaria.
Vau. Hän on rikas. -Niin on.
Ron ei ota montaa nuorta, joten jos haluat Princetoniin, tiedät mitä tehdä.
Hoidan asian.
Vanhojen opettajatyyppien hurmaaminen on supervoimani.
Hyvä tyttö.
SHERMAN OAKSIN LUKIO
ETELÄ-KALIFORNIAN HINDUYHDISTYS
Voi luoja. Tädit lähestyvät.
Älkää katsoko.
Missä? Minne en saa katsoa? -Hitto vie, Kamala.
Tädit ovat vanhempia naisia, joihin ei ole verisuhdetta,
mutta joilla on oikeus arvostella kaikkea.
Intialaisten on oltava ystävällisiä heille.
Mukava nähdä. Ja Devi, mikä helpotus, ettet ole enää rampa.
Mikä ihme. Rukoilin hänen puolestaan joka päivä: -
"Vaikka olet päättänyt kirota heidät, paranna hänet minun hyveideni tähden."
Kiitos. Parannuin varmaan sen ansiosta. -Niin. Kiitos, että ajattelit meitä.
Miten Arjun voi? -Asensi juuri kotiteatterin.
Kaksi istuinriviä. Dolby 5.1-surround-ääni.
Popcorn-kone tulee pian.
Sunu, heitä ei varmaan kiinnosta tyhmä kotiteatterisi kaiken kärsimyksen jälkeen.
Tiedän, miltä sinusta tuntuu.
Miehelläni Pradeepilla oli kivessyöpä. -Otan osaa menetyksesi johdosta.
Voi ei. Hän on kunnossa. Se löydettiin ajoissa. Kives poistettiin -
ja nyt hän juoksee 10 kilometrin kisassa. -Olet oikeassa. Tilanteemme on sama.
Tunnettehan sisarentyttäreni Kamalan?
Hän on pian tohtori Caltechistä ja menee kihloihin insinöörin kanssa.
Pojan vanhemmilla on kaksi Mercedestä. -Onnekasta.
Kun tädit ylistivät häntä, Kamalalla oli kurja olo. Hän ei halunnut naimisiin,
mutta yritti näyttää iloiselta, kuten minä Ranskan avointen palkintojenjaossa,
kun hävisin Ivan Lendlille vuonna 1984.
Menen etsimään Ronin. -Selvä. Jään tänne ja tapan itseni.
Devi oli intialainen, mutta ei pitänyt itseään yhtä intialaisena kuin nämä tytöt.
Tämä oli jotain muuta. Devi ei tuntenut aina kuuluvansa joukkoon.
He näyttävät hyvältä täällä, mutta mieti, kuinka hölmöiltä he näyttäisivät muualla.
Tuo on siskoni Preethi.
Hänen Bollywood-tanssiryhmänsä esiintyi Macy'sin kiitospäivän paraatissa.
Kuka näyttää hölmöltä nyt?
Hitto. Preethin sisko läksytti sinut. Käytä sosiaalista älyä.
Harish? -Hei.
Toivoin näkeväni jonkun siistin tyypin. Tuleekohan tänne sellaisia?
Auts. Paha. Miksi olet tässä surkessa juhlassa, etkä Stanfordissa -
pelaamassa frisbeeta tietokoneella? -Halusin tulla.
Ganesh Chaturthiin, joka pidetään lukion tiloissa? Oletko hullu?
Lähetettiinkö sinut sairaslomalle? Tekikö aknelääke sinusta itsetuhoisen?
Ei. Tiedän, että pilkkasin näitä juhlia, mutta totuus on, että kaipasin niitä.
Pilailetko? Kun pääsen Princetoniin,
rupean ateistiksi ja syön juustopurilaisia valkoisen poikaystäväni kanssa.
Niin minäkin luulin. Mutta yliopistossa olikin erilaista.
Kämppikseni Nick on intiaani täydestä sydämestään.
Aluksi ajattelin, että hänen ei tarvitse enää teeskennellä juuriensa kiinnostavan.
Sitten pääsin mukaan intiaanikokoukseen. Kukaan ei naureskellut touhulle.
He tanssivat, lauloivat ja pitivät hauskaa. Se sai minut ajattelemaan,
että miksi muka on noloa olla intialainen. -Mistä aloitan?
Esimerkiksi kaikki, mitä äitini sanoo ja tekee.
Ajattelin haluanko olla epävarma intialainen, joka vihaa intialaisuutta.
Se on oma identiteettinsä. Paska tosin. -Se ei tosiaan ole minun identiteettini.
On ihanaa olla intialainen.
Tosi vakuuttavaa, Devi. Minullakin olisi kotoisampi olo intialaisena.
Levitä Mohanin tuhkat. Äitini tuhkat ovat Bellagio-kasinon suihkulähteessä.
Hän oli uhkapeliriippuvainen. -Koskettavaa.
Ei ole ollut aikaa.
Hän ei pääse taivaaseen, ellet hyväksy hänen kuolemaansa.
Pitikin kysyä: voisitko katsoa tänään paria fibroomaa vasemman rintani alla?
Odotan sitä innolla. Kyllä.
Nähdään myöhemmin!
Tämä on Pandit Rajakrishnan, mutta kaikki kutsuvat häntä Pandit Rajiksi.
Hän on yhteisön henkinen johtaja ja osaa ottaa huoneen haltuunsa.
Toistakaa nyt kaikki perässäni.
Vitsailen vain. Tehdään jotain helpompaa.
Pidän Pandit Raj'sta. Hyvä energia.
Tulkaa eteenpäin.
Puhuitko Ronille? Olen mielistellyt koko aamun Sanchitia.
Lupasin ilmaisen Botoxin kainaloihin. -En löydä häntä.
Et löydä keski-ikäistä valkoista 500:n intialaisen joukosta?
Olemme valmiit seuraavaan ryhmään.
Anna se Pandit Raj'lle. -Nalini.
Kiitos.
Rukoile pääseväsi Princetoniin, älä maailmanrauhan kaltaisia hölmöyksiä.
Rukoileminen oli aina ollut vaikeaa Deville. Ajatukset harhailivat.
Hän pyysi ensin terveyttä äidilleen ja serkulleen,
mutta alkoi sitten miettiä läksyjä -
tai kuinka pystyi haistamaan polvistuessaan deodoranttinsa.
Hänen piti todella keskittyä haluamaansa: -
hyväksymiskirjeeseen unelmiensa yliopistosta,
kehonsa tiettyjen alueiden äkilliseen kehittymiseen...
Hei. -...yllättäviin aloitteisiin...
Rakastan sinua.
...ja että kuulisi äidiltään eniten kaipaamansa sanat.
Olen ylpeä sinusta.
Voit ottaa nenälävistyksen.
Tämä vuosi oli erilainen. Hän ei halunnut enää samaa.
Älä lyö ohi.
Siitä sait.
Hän halusi jotain muuta.
Sitten tika.
Kamala puolestaan tiesi, mitä rukoilisi.
Että hänen sulhasensa Prashant rakastuisi toiseen -
suorittaessaan tohtoriopintojaan Chicagossa ja että kihlaus purettaisiin.
Etkö halua naimisiin?
Hitto, Pandit Raj. Helvetin aavemaista. Olet hyvä.
Onpa sinulla mustat hiukset.
Kun siskoni mies kuoli, hän lakkasi värjäämästä hiuksia.
En halunnut antaa itseni rupsahtaa täysin. Mohan ei olisi halunnut sitä.
On ikävä, jos ihmiset käsittävät väärin. -Ai että rakastan miestäni vähemmän,
koska juurikasvu ei näy? -Mennään sisälle.
Roopa on kuulemma lihonut.
Bingo! Valkoinen tyyppi. Opinto-ohjaaja Ron.
Hoida homma kotiin, Devi.
Hei. Oletteko Ron Hansen-Bhattacharyya?
Kyllä.
Mukava tavata. Nimeni on Devi Vishwakumar.
Olen oppilas tässä lukiossa.
Siistiä.
Täältä päästään usein Ivy Leagueen. Vaikka opinto-ohjaajanne Susan on vitsi.
Niin. Hän on myös koulun keittäjä. Hänellä riittää puuhaa.
Halusin vain sanoa, että olisin kiinnostunut palveluksistanne.
Tilastonne ovat loistavat. -Enpä tiedä.
Sain vain 28 nuorta Ivy League -kouluihin viime vuonna. Tavoite oli 30.
Muut kaksi menivät MIT:hin. Aina ei voi voittaa.
En taida osata samaistua, koska olen voittaja.
Olen edistyneillä kursseilla ja sain täydet PSAT-pisteet.
Hieno aasinsilta, Devi. Sujuvaa.
Toimin vapaaehtoisena dialyysihoitokeskuksessa -
ja luen Vietnamin veteraaneille kirjoja.
Selvä. Voin sanoa tämän, koska nain intialaisen naisen -
ja olen tämän yhteisön ylpeä jäsen.
Koulut eivät kaipaa lisää intialaisia hikipinkoja,
joilla on liioitteleva ansioluettelo.
Valvon yöt murehtien munuaisten vajaatoimintaa.
Yliopistot haluavat erikoisia tarinoita. Eräs poika joutui auto-onnettomuuteen -
ja oli 30 sekuntia kuolleena. Hän sanoi, että jumala halusi hänet Yaleen. Se toimi.
Voitin pähkinäallergian. Se on edes jotain.
Tiedän, kuka olet. -Niinkö?
Olet tyttö, jonka isä kuoli konsertissa ja joka halvaantui.
Devi ei voinut uskoa,
että hänen traumansa tiiivistettiin yhdeksi lauseeksi, mutta siinä se tuli.
Niin. Mitä sitten?
Se tarina on uskomaton. Sinulla on kultainen lippu.
Jos kerrot tarinasi, saan sinut mihin kouluun tahdot.
Devi ei halunnut kertoa isänsä kuolemasta,
jotta näyttäisi kiinnostavalta valintalautakuntien silmissä.
En suostu.
Sitten en tiedä, mikä sinussa vetoaisi.
En tiedä, miksi olisit muita intialaisia yliopistoon pyrkijöitä kummempi.
En ole kuin muut intialaiset, enkä ole kiinnostava vain, koska isäni kuoli.
Miksi sitten olet kiinnostava? -Enpä tiedä, Ron.
Loistavien arvosanojen ja testitulosten takia?
Tai upean persoonallisuuteni tai PowerPoint-taitojeni takia?
Vanha valkoinen ukko liisatun Teslansa kanssa ei tiedä, miksi olen erityinen.
Leasing on sitova rahallinen sopimus!
Ja kuukausimaksu on melkoinen!
Katso. Vapaa pöytä. -Ei. Tule.
Siirtykää, lapset. Häipykää. Ihmiset syövät vielä.
Miksemme voineet istua tuolla? -Tuo on Jaya Kuyavar.
Hän tuli Chennaista ja väitteli UCLA:ssa tohtoriksi.
Vanhemmat löysivät hänelle puolison, mutta hän nai amerikkalaisen. Muslimin.
Vanhemmat eivät puhuneet hänelle enää. -Tulivatko he häihin?
Hulluko olet? Sanoin, että hän on muslimi. -Säälin häntä.
Istutaan hänen kanssaan. -Emme voi ottaa sitä riskiä.
Olemme jo lähes hylkiöitä.
Devi, mitä sinä teit? Tädit kertoivat, että huusit opinto-ohjaaja Ronille -
ja pilkkasit hänen sähköautoaan. -Ansaitusti.
Olen muka kuin muutkin intialaiset yliopistoon hakijat. Loukkaavaa.
Olen niin pettynyt sinuun.
Syön jossain muualla. -Teepä niin.
Onko tämä sinun?
Kiitos paljon. -Jätit sen pöydälle,
jossa istuit tätisi kanssa käveltyänne nopeasti ohitseni.
Emme yrittäneet vältellä. Olet suosittu. Emme halunneet viedä paikkoja ystäviltäsi.
Toki.
Tarvitsen tauon tädeistä.
Tarjoanko jotain välipala-automaatista? -Okei.
Olen siis periaatteessa intialaisten Hester Prynne San Fernandon laaksossa.
Tulipunainen kirjain on ainoa vertaus, joka tulee mieleen, mutta se osuva.
Olet siis tyytyväinen päätökseesi, vaikka teille tulikin ero?
En tietenkään. En ole.
Lähin intialainen ystäväni on nainen, jonka tapasin 7 minuuttia sitten.
Ei. Kunpa olisin kuunnellut perhettäni ja nainut heidän valitsemansa miehen.
Ehkä en olisi eronnut.
Lapseni kysyvät isovanhemmistaan, enkä tiedä, mitä sanoisin heille.
Ehkä he pääsevät sen yli.
Onko sisaruksillasi huumeongelmaa tai huono koulutus? Se voisi auttaa.
Ei. Kaksi veljeäni ovat neurokirurgeja.
Järjestetyt kaksoishäät rikkaiden hindusiskosten kanssa.
Kuten serkkuni sanoisi, tuo on syvältä. -Olen samaa mieltä.
Taidan tästä lähteä.
Juhlat eivät ole hauskoja, kun selän takana kuiskitaan.
Mutta onnea kihlaukseesi.
Ja... älä mokaa sitä, ethän?
Devi?
Paxton. Mitä teet täällä?
Uimatreenit. Entä sinä?
Vain... Ganesh Chaturthi. Se on outo intialainen juttu.
Mitä silloin tehdään? -Syömme ja rukoilemme Ganeshaa.
Hän on norsujumala. Aika tärkeä intialaisille.
Tarkoitan hinduja.
Koska intialaisissa on muslimeja, sikhejä ja jaineja -
ja totta puhuen... -En tarvitse koko Wikipedia-sivua.
Anteeksi.
Onko kiukkuinen lokerikkojen potkiminen osa juhlamenoja?
Ei, se ei liittynyt siihen. Sillä ei...
Sinä vitsailit.
Ei, minä vain suutuin. Asia, jota yritän työstää.
Taidat olla äkkipikainen. -Ei ole minun vikani.
Erään vanhan luuserin mielestä olen liian intialainen, toisten mielestä liian vähän.
Oikeasti. Haluan vain syödä donitsin, mutta olen jumissa täällä.
Mitä toisten mielipiteistä. Ole oma itsesi, Vishwakumar.
Muuten... Näytät siistiltä tuossa asussa.
Kehuiko hän juuri Devin ulkonäköä? Hitto! Ehkä hän haluaa muutakin kuin ystävyyttä.
Selvä. Tänään on seurusteltu tarpeeksi.
Lähdetäänkö kotiin? -Joo.
Näetkö Deviä?
En. Ehkä hän yritti varastaa sipsejä ja käsi juuttui automaattiin. Niin voi käydä.
Käyn katsomassa.
Nalini. -Niin?
Lähdössä?
Kyllä. Taitaa olla aika.
Oli kiva nähdä sinut ulkona ja Devi jaloillaan.
Kiitos. -Kerro, jos hän lakkaa taas kävelemästä.
Serkkuni myy apuvälineitä. Häneltä saa pyörätuolin halvalla.
Hei, rouvat. -Hei, Pandit.
Voisiko joku antaa minulle kyydin?
Päivä oli ollut pitkä Nalinille, ja hän tarvitsi voiton. Edes pienen.
Minä voin.
Hienoa. Voitko viedä minut rautakauppaan?
Mielelläni.
Hienoa. Näin siellä kauniin suihkulähteen.
Tämä on ystävällistä.
Olisin voinut tilata Uberin. -Panditimme Uberissa?
Kuin pääministeri tilaisi pikaruokaa kotiin. Kuolleen ruumiini yli.
Nautin juhlista ja suitsukkeistasi. Kuin olisimme olleet kannabiskaupassa.
Kiitos. Voit ostaa niitä webbisivultani: siistihinduheppu.com.
Toivottavasti rukouksenne tänään auttoivat teitä näkemään kirkkaammin.
Ehdottomasti. -Todellakin, Pandit.
Hienoa.
Kiitos kyydistä.
Auto on todella mukava. -Ilo oli meidän, Pandit.
Vaikka tuskaa on, se häviää, koska olette hyvä perhe.
Jumala näkee sen aina.
Mihin yliopistoon haluat? -Princetoniin.
Kerron sen Jumalalle.
Kiitos kyydistä. Hyvä, Lakers!
Tekstitys: Merja Pohjola
Nukkumaan!