Monsieur.
Ceux sans personne à qui s'adresser
n'ont personne à qui s'adresser.
À part leur avocat.
Essayez de me comprendre.
Votre affaire, c'est de la fiscalité.
Au minimum,
il faudra cinq à six ans pour la résoudre.
- Six ans ? - Oui.
Je vais dépenser 15 000 pour une course en pousse-pousse.
Je ne suis qu'un avocat ordinaire.
Le reste dépend du destin.
Comme on dit :
l'homme là-haut est très généreux.
Hé !
Cheema ! Attrape ce singe !
Hé, les pauvres !
Personne ne touche à l'argent !
Comment on le récupère, alors ?
Tu es avocat ! Comporte-toi bien !
Va saluer tes aînés !
Monsieur Mathur, que faites-vous ?
Ne m'arrête pas ! Je le fais pour toi !
Un acompte pour ta voiture !
Un nouveau vélo !
Vauriens, vous trahissez l'un des vôtres !
J'avais besoin de 15 000.
Et j'ai eu plus de 18 000.
Honte à toi !
Les gens te considèrent comme un dieu.
Regarde le bazar que tu as mis !
Madame, il y a les tapettes amicales, puis les tapes…
Ensuite viennent les gifles. Et enfin, les torgnoles.
Il fait ça !
Lui ?
Ne vous fiez pas à son air mignon.
Il est très rusé. Il connaît le point faible de tous les avocats.
Il vole les avocats civils,
gifle les pénalistes et les avocats d'affaires…
Il leur crache au visage.
Je suis sûr qu'il est plus évolué que les autres.
Il n'est pas seul.
Il y en a 98 autres comme lui.
Je les ai comptés.
Tout le monde a des peines aujourd'hui.
Des peines ?
Il a distribué l'argent de Cheema.
Et M. Gopal…
Ce singe l'a giflé la semaine dernière.
Regardez les marques ! Et où est M. Dholiya ?
Montre à la juge ce qu'il t'a fait.
Hé, Dholiya !
Contrôle-toi pour une fois. Elle est juge.
Madame le juge.
Après avoir beaucoup tergiversé, j'en ai conclu
qu'il n'y a qu'une solution.
Joli !
Très joli !
Joli ? Tu trouves ça "joli" ?
Ce n'est pas joli. C'est un outrage.
C'est un outrage.
La juge est parmi nous.
Quelle proposition inconvenante !
Comment osez-vous déguiser quelqu'un en singe ?
Ce n'est pas un singe, mais un langur.
C'est un fait. Les singes ont peur des langurs.
Shambhu, fais le langur.
Hé ! Shambhu ! Ça suffit.
Il n'est pas encore très bon, mais il improvise devant les singes.
C'est une idée viable, en plus d'être indigène.
Ça vient de Delhi. Du parlement à la maison du président,
- un procès… - Taisez-vous !
Vous pensez que la juge va autoriser ça ?
Pas du tout, M. Ghosh.
Que pourrait-elle faire d'autre ?
Vishwas…
- Trouvez autre chose. - Oui, madame.
Il y a six mois, vous avez proposé de les relâcher dans la nature.
Ils sont revenus au bout d'un mois.
Vous avez autorisé les lance-pierres.
Ça n'a pas marché.
Voilà trois mois
qu'ils font leur loi ici !
Comment vous expliquer ?
Les avocats viennent pleurer dans mon bureau.
Et un avocat qui pleure, c'est indigne.
C'est inacceptable.
Je suis désolé, mais en l'absence d'une solution rapide…
on se met en grève !
LÉGAL OU PRESQUE
DIGNITÉ
Allô ?
Je suis dans la voiture de madame.
Elle me conduit au bureau.
Je le récupérerai là-bas.
Que dois-je récupérer, madame ?
Un sursis. Comme ça, la banque ne saisira pas vos récoltes.
T'as entendu ? La banque ne saisira pas les récoltes.
Quoi ?
Ils ont déjà lancé la moissonneuse ?
Dites à Mme Sujata de les faire attendre. On a un sursis. Dites-lui.
Elle ne veut pas de sursis. Elle veut la récolte.
Ils ne peuvent pas toucher à vos céréales.
- C'est du blé, pas des céréales. - Ce n'est pas pareil ?
Le "Sem" est un haricot.
Madame, on devrait les soudoyer et c'est fini.
Pourquoi les soudoyer ? La jurisprudence est de notre côté !
Ju…
Vraiment ?
- Le singe… - Va-t'en !
Tant que le singe est enfermé…
Le combat continue !
Que se passe-t-il ? Ils scandent : "Le singe, va-t'en. "
Les voitures sont interdites !
C'est pour une affaire urgente.
Pas d'affaires, aujourd'hui.
On est en grève !
- Répondez ! - Quelle grève ? Écoutez.
- Répondez ! - Manifestez si vous voulez.
Laissez les autres.
La décision de la Cour suprême est claire, ça, c'est illégal.
- Monsieur ! - Répondez !
- Tant que le singe… - Madame.
Il arrive quand, ce M. Jurisprudis ?
Répondez à nos demandes !
Sauf votre respect, monsieur…
Le barreau est d'accord avec la magistrature.
Pourquoi cette grève dans votre tribunal ?
Tout est sous contrôle. Rassurez-vous.
Ce sera bientôt fini.
Je m'en occupe.
De telles grèves peuvent entacher votre carrière.
Bainsla, surveillez ça.
Oui, monsieur.
En fait,
- cela retient toute mon attention. - Réglez ça.
Oui, monsieur.
- C'est quoi, Vishwas ? - C'est la solution Rewari.
Madame le juge, ça sent la merde.
La solution Rewari, c'est ça.
La merde de tigre.
Tout comme les humains, les singes craignent les tigres.
Les fermiers du Rewari sont malins.
Ils répandent des merdes de tigre pour faire fuir les singes.
L'odeur de ces merdes…
Pouvez-vous arrêter d'utiliser ce mot dans mon cabinet ?
Elle a tout à fait raison.
Comment peux-tu prononcer ces mots ?
Madame le juge…
"Caca", ça ira.
- Quoi ? - Monsieur.
Crottes ?
Chiures ?
Selles.
On ne peut pas dire popo ?
- C'est les enfants qui disent ça. - Excréments.
On va dire excréments, d'accord ?
Bon choix. Je prépare les excréments.
Enfin, on va prendre des excréments de tigre
et les répandre pour faire fuir les singes. Problème résolu !
D'où viennent ces excréments de tigre ?
On les a eus au zoo de Delhi.
Hélas, il ne reste qu'un tigre,
donc on pourra en tirer 300 g.
- Il nous faudrait 30 kg. - Trente kilos ?
On accrochera des sacs de 300 g un peu partout,
devant votre bureau, dans les couloirs, dans l'entrée…
C'est là que sont les avocats.
C'est eux qui ont besoin d'être sauvés.
Madame le juge.
La puanteur ne s'arrêtera pas aux avocats.
Elle pénétrera votre salle.
Et vos ordonnances deviendront odorantes.
Vishwas.
Une autre solution.
Bien sûr.
Madame !
C'est le mari de ma bonne.
La banque saisit leurs récoltes de force et…
Et les avocats ne me laissent pas passer.
Ce n'est pas leur faute. Il y a grève aujourd'hui.
Faites des affiches.
Allez, monsieur Daleel.
C'est ma première affaire. Je ne veux pas perdre la face.
Pour vous sauver la face,
l'association doit se déshonorer ?
Faites la grève si vous voulez. N'obligez pas les autres à la faire.
Ce serait quelqu'un d'autre que vous,
je lui aurais rasé la tête !
Comment ça ?
Elle a eu un avertissement.
Pourquoi pas moi ?
Quoi ?
Ils ont récolté 800 mètres carrés ?
Il n'en reste que 3 000 ?
Madame, je passerai. La jurisprudence est avec nous.
Daleel !
Non ! N'approchez pas.
Je vous défie ! Vous savez quoi ? Chiche !
Hé.
- Hé ! Qu'est-ce que j'ai fait ? - Lâchez-le !
Je ne voulais même pas venir au tribunal.
Le recours légal est un droit constitutionnel !
Ma bonne va se mettre en grève ! Je…
LE SINGE, VA-T'EN
Tant que le singe est enfermé…
le combat continue !
Monsieur, ne me rossez pas,
ça me blesserait.
À part quelques crétins, tous les avocats sont pour cette grève.
M. Tyagi est un président fort.
Jhilmil m'appelle pour m'exprimer leur soutien.
Phorey doit être vert !
- J'ai raté cette pancarte. - Oui.
- Pourquoi ? - Regarde.
"Tant que le singe est enfermé, le combat continue !"
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Ça veut dire
que le combat continue tant que le singe est enfermé.
Non !
"Tant que le singe est enfermé. " Ça veut dire qu'il reste enfermé.
Tant qu'il ne sera pas libre, le combat continue.
Où est M. le Président ?
Je demande une audience.
Tyagi est occupé. Il est en grève.
- Qu'y a-t-il ? - Annulez cette grève immédiatement.
Le président ne peut pas faire ça.
Si le président ne peut pas appeler les avocats à la grève,
qui d'autre le fera ? Mon grand-père ? Riez.
C'est la justice.
Pas un épisode de série télé qu'on met sur pause à sa guise.
Mon client a besoin d'un sursis.
Un client ? Vous avez un client ?
Oui.
Et nous, alors ?
Qui nous soutient, nous les avocats ?
Pas de prêt des banques. Pas de location des propriétaires.
Pas de demande en mariage. Comment peut-on aider les autres ?
Le mariage, je savais, pas de prêts non plus ?
Ah bon ?
La grève ne sera pas annulée,
vous ne plaiderez pas votre affaire.
Ne perdez pas espoir. Je suis chez les juges.
Regardez comment je vais annuler la grève.
Qu'est-ce que c'est ?
Du thé.
Que se passe-t-il dans ce tribunal ?
- Howzat ! - C'est out, monsieur !
Out, monsieur ! Out !
Il faut attraper à une main. Tu as utilisé les deux. Je t'ai vu.
Ça ne se fait pas.
Tu es accusé d'outrage, sans caution.
- D'accord. - Maintenant, lance.
- Out ! Cette fois, c'est out ! - Out !
Non, ce sont les cinq guichets.
Ces trois-là comptent, pas les deux autres.
- Qui joue avec cinq guichets ? - Outrage ! Attention.
L'association a semé la pagaille au tribunal.
Vishwas !
Je porte plainte contre l'association…
Vous avez eu peur !
C'est Imli ! Je connais cette chienne !
Imli !
C'est quoi, Vishwas ?
La solution du Karnataka.
Les singes ont peur des tigres.
Les éleveurs du Karnataka ont peint des rayures de tigre sur les chiens.
- Génial ! - Vraiment ?
La réalité dépasse la fiction.
Et elle est plus étrange que la non-fiction.
Vous devez consulter.
Vous avez déguisé ce chien en lion ?
Ça m'allait de déguiser un humain en langur.
Mais ça manquait de dignité.
C'était votre idée ?
C'est une idée de génie, madame !
Deux singes s'accouplaient derrière la cantine.
Dès qu'ils m'ont vu, ils ont détalé !
Vous regardiez les singes s'accoupler ?
Et alors ? Moi aussi.
Vous allez me rendre folle !
Vishwas, écoutez.
- Oui. - Je dois me plaindre à Mme Bainsla.
Et arrêter cette grève illégale.
Le tribunal prendra votre plainte
à la fin de la grève.
Quand le tribunal acceptera la demande de l'association.
Et quand il aura accepté, en quoi la grève sera-t-elle illégale ?
Cette grève n'est pas près de finir.
Avec votre méthode non plus, n'est-ce pas ?
Si cette idée est indigne…
Shambhu !
En quoi est-ce digne ?
Pas mal !
Pour quoi faire ?
Il a bouffé du lion !
J'ai la blague !
Imprimé animal. Regardez.
De Jolie à Kardashian, de Janhvi à Disha, tous aiment les tigres.
Désolé. Pourquoi notre Imli ne ferait pas le lion ?
Elle s'est regardée dans le miroir en remuant la queue.
Pourquoi me fais-tu part des émotions d'Imli ?
Parce que quelqu'un va encore s'en mêler.
Cruauté envers les animaux, droits des animaux…
À cause de ça, cette idée va être rejetée.
Oui, monsieur.
C'était une bonne idée, mais on m'a rejeté.
Mme Bainsla est toujours très pragmatique.
Mais je me demande ce qu'elle a cette fois.
On a besoin de votre aide pour faire avancer cette idée.
Vous voulez que cette grève continue ?
Tant que le singe ne sera pas libre…
nous ne travaillons pas !
Le singe, on ne tolérera…
ni toi ni ta tyrannie !
Le singe, on ne tolérera…
ni toi ni ta tyrannie !
Ils ont récolté 2 500 mètres carrés.
- Il n'en reste que 400. - Ne perdez pas espoir.
Je vais manifester contre cette grève.
Vous avez essayé ce matin
et je suis enfermé ici.
Que Dieu me vienne en aide.
Tout ira bien. Tous ces avocats sont de mon côté.
Ils sont aussi contre la grève. D'accord ?
Que ça ?
Tout le monde est prêt ? Allons-y. D'accord ?
La grève au tribunal…
- Plus jamais ! - Ça suffit !
- Le singe, on ne tolérera… - ni toi ni ta tyrannie !
Le singe, on ne tolérera…
La grève au tribunal…
- Plus jamais ! - Ça suffit !
"Ça suffit", c'est bien. D'accord ?
- La grève au tribunal… - Ça suffit !
- Répondez… - À l'association !
Arrêtez la grève !
- Répondez… - À l'association !
Arrêtez la grève !
- Répondez… - À l'association !
Arrêtez la grève !
- Répondez… - À l'association !
Pour sauver la réputation du barreau et de la magistrature…
Pour une fois, dépensez de l'argent
et achetez-vous une bonne paire de lunettes.
Vous les nettoyez constamment.
Ce sont des lunettes Pulank. Triple S : Subramanyam, Salve, Sibbal…
Ils les portent tous les trois, c'est très cher.
Vraiment ?
Vous avez sauvegardé la dignité du barreau.
Sauvez celle de la magistrature.
Arrêtez la grève.
J'aimerais arrêter la grève.
Mais je ne vois pas de solution.
Comprenez que reculer sans solution
- affectera les élections. - Oui.
Mais votre rival n'est autre que Phorey.
Je comprends, Tyagi.
J'étais moi aussi avocate avant d'être juge.
Ghosh ne comprend pas.
Il a été juge directement.
Si je passe outre son avis,
je serai dénoncée à mes supérieurs pour m'être opposée à un autre juge.
Et si je l'écoute,
on me dénoncera pour avoir mal géré la grève.
Je ne comprends pas pourquoi M. Ghosh
n'aime pas que Shambhu se déguise en langur !
La dignité humaine.
La dignité humaine ?
Pourquoi M. Ghosh a ces grands débats au tribunal de district ?
Qu'il fasse ça à la Cour suprême.
Il ne peut pas.
Un juge de première génération.
Je comprends. Il lui faut
un bon massage d'ego, en profondeur.
Moi ? Pas question ! Pas moi.
Qui d'autre ?
Vous êtes le seul dans ce tribunal
à comprendre mon point de vue.
Parce que nous avons été formés sous la tutelle de Venkat Subramaniam.
Il a éclairé la nation sur la "dignité humaine".
Il pensait même que le pousse-pousse
allait à l'encontre de la dignité humaine.
Et personne dans ce tribunal ne voit le problème ?
Montrez-moi quels sons on vous a demandé de faire.
Et que vous a-t-on demandé de faire ?
Je devais les faire partir.
Ça suffit !
La société
qui le regarde faire de telles choses
ne le respectera jamais !
Êtes-vous marié ?
Pas encore.
Et vous ne le serez jamais.
Vous vous êtes grimé comme un clown !
La société le méprisera toujours.
Vous pouvez y aller.
Au revoir.
Pas nécessairement, monsieur le juge.
Pourquoi ?
La société ne nous juge pas que sur notre travail ou notre profession.
Sur la motivation aussi.
C'est-à-dire ?
À notre époque, les diplômés en droit
ne voulaient pas intégrer une entreprise.
Tout le monde voulait être avocat.
Mais aujourd'hui, les entreprises offrent la sécurité de l'emploi.
C'est beaucoup plus respectable.
Monsieur le juge, si le travail semble
manquer de dignité,
augmentez la motivation.
Répondez…
À l'association !
La grève au tribunal…
Ça suffit !
Où est votre énergie ?
On dirait une grève de la faim.
Madame, laissez tomber.
Ils ont pris toute la récolte.
Répondez…
À l'association !
Répondez…
À l'association !
Répondez…
À l'association !
Répondez…
À l'association !
- Hé ? - J'arrête la grève.
Rendez-le-moi !
Arrêtez la grève et je vous le rends.
- Pourquoi ? - Cette grève est injuste.
Comment ça ?
Il faut discuter, d'abord.
Vous venez d'arriver. Ça fait des années qu'on en parle.
- Déposez une plainte. - On l'a fait 1 000 fois.
Si vous voulez faire grève, allez-y !
Ne forcez pas les autres !
Vraiment ? Je ne peux pas forcer les autres ?
Vous forcez les autres aussi, non ?
Répondez aux demandes…
de l'association !
- Répondez… - Madame Sujata !
Nos demandes ont été entendues !
Hourra !
TANT QUE LE SIGNE N'EST PAS LIBRE, LE COMBAT CONTINUE !
Au vu de tous les arguments, des faits,
des preuves matérielles
et de quelques performances convaincantes,
les éminents juges de ce tribunal,
c'est-à-dire moi
et madame Bainsla,
sommes arrivés à un verdict.
M. Shambu Kumar
est nommé ARS du tribunal de Patparganj.
LE COMBAT CONTINUE !
LE SINGE, VA-T'EN !
Agent repousseur de singes
Ce n'est pas un simple contractuel,
mais un vrai fonctionnaire.
Ils l'ont nommé fonctionnaire !
Il va recevoir des demandes en mariage.
Il y a deux places vacantes.
- Postulons. - J'annule la grève
en présence de l'honorable juge Mme Bainsla
et de l'honorable juge M. Ghosh,
que je remercie de tout mon cœur.
On les applaudit !
Parce qu'aujourd'hui,
ils ont brillamment montré l'exemple d'une bonne relation
entre le barreau et la magistrature de Patparganj. On les applaudit !
LE SINGE, VA-T'EN
Moi,
le trésorier Lakhmir Balli,
en mon nom et en celui de tous mes collègues avocats,
je remercie sincèrement
et j'exprime ma gratitude à M. VD Tyagi,
sous la direction avisée de qui
toutes les demandes de l'association ont été acceptées !
- VD Tyagi ! - Longue vie !
Désolée de ne pas avoir obtenu justice.
Ça doit être terrible pour vous.
Non, pas du tout.
J'ai toujours su
que le tribunal ne m'aiderait pas.
Vous ne l'avez sans doute pas compris.
Viens ici ! Prends ça !
Viens, prends ça !
Allez ! Prends ça !
À l'attaque !
UN CHIEN PEINT EN TIGRE POUR EFFRAYER LES SINGES
LE SINGE VOLE UN SAC, 4 LAKHS TOMBENT DE L'ARBRE
LES FERMIERS SE VENGENT DES SINGES EN DÉGUISANT UN CHIEN EN LION
Sous-titres : Catherine Biros