- Pardon pour les toilettes. - Zut !
Désolé, j'ai appelé cinq fois ce matin.
- Il y a 25 appels en absence ! - Désolé.
On est resté debout toute la nuit
pour organiser la grande fête.
- Tout ça pour rien. - C'est pas grave.
- C'est quoi ces samossas tout mous ? - Hé, papa !
Cinq, six, sept, huit…
Pourquoi tout le monde repart ?
La fête a été annulée, madame.
- Annulée ? - Oui.
J'ai mis des chaussures de sport
pour faire la "Lungi Dance".
C'est annulé ?
À cause de qui ?
Celui que tu trouvais honorable
Celui que tu trouvais honorable, c'est moi
Ô ma bien-aimée
Bon sang ! J'oublie tout le temps…
Monsieur Tyagi !
Vous êtes encore là ?
On s'est tous les deux portés candidats.
- Tous les deux ? - Oui.
Jha, tu te présentes ?
Tu vois ! Même M. Tyagi n'arrive pas
à se dire qu'un boulet comme toi se présente.
J'étais venu soutenir M. Ahmed.
Mais ils n'avaient pas la monnaie sur 500 roupies.
- Et alors ? - Je lui ai demandé
- d'enregistrer ma candidature. - Tyagi !
J'espère que tu as de la monnaie.
Bonne chance.
Réfléchis encore.
Tout est prêt. Feu d'artifice et danse du serpent !
Tout Bawana doit savoir que Tyagi a déposé sa candidature.
Tout Bawana ? Mintu, as-tu vraiment toute ta tête ?
Je viens déposer ma candidature. Ce n'est pas mon mariage.
Tu as déjà vu des PDG ou des médecins danser
sur des chants patriotiques ?
Essaie d'être urbain pour une fois. "Urbain. "
Rupin ?
Ton vocabulaire fleuri ne suffira pas à gagner les élections.
Il faut bien frimer un peu.
Frimer ? Devant Kazmi ?
Tu le connais ?
Il aime les chanteurs comme Ghulam Ali.
Des poèmes comme "Chupke Chupke" et tu me mets "Lungi Dance" ?
Tu as l'esprit pollué.
Qui est Kazmi ?
Tu verras. Viens.
M. KAZMI, SECRÉTAIRE
M. MB KAZMI, SECRÉTAIRE
Je suis ravi de voir
qu'un candidat a été soutenu
par une personne de grande renommée telle que M. Wadia.
Croyez-moi, monsieur Tyagi.
L'association du barreau
a besoin d'individus travailleurs
et aguerris comme vous.
J'espère que la poésie ne vous dérange pas.
Non, pas la poésie,
mais ce chant me laisse dubitatif, monsieur Kazmi.
Comment peut-on omettre l'œuvre si profonde du légendaire Momin ?
En effet !
C'est-à-dire ?
Celui que tu considérais comme honorable et loyal…
C'est moi, ma bien-aimée
J'espère que tu te rappelles notre rencontre…
Bravo !
Splendide !
Dans le domaine du droit,
une telle passion pour la littérature est rare.
En effet ! Les avocats d'aujourd'hui ne pensent qu'à frimer.
Quelle période sombre.
Pardon ?
C'est un grand avocat pénaliste ?
C'est un avocat pénaliste…
de premier ordre.
Cheema, espèce de vaurien !
Désolé, Mintu ! Leurs samossas étaient croustillants.
Il frime parce que son oncle est juge.
Il ne sait peut-être pas que ton père est juge.
Si j'avais su
qu'on se croiserait,
je t'aurais acheté des douceurs.
Je les enverrai à ton cabinet.
Un petit cadeau de ma part.
Un pourboire.
LÉGAL OU PRESQUE
DES PORTES À OUVRIR
TRIBUNAL DE DISTRICT, PATPARGANJ, DELHI.
Madame.
Pourquoi m'appeler si tôt ?
Je vais rater mes cours de Krav Maga.
Vos cours ? Vous êtes diplômée, non ?
Il faut exercer ou vous resterez juridiquement vierge.
- Madame, c'est… - Tenez, prenez ça.
- Ma dentelle porte-bonheur. - Votre dentelle…
Quelle dentelle ? J'ai demandé une affaire, pas de la dentelle.
Grâce à la dentelle, vous en aurez une.
Voici la liste des affaires à présenter au tribunal aujourd'hui.
Mais elles ont déjà été affectées.
Tout le monde ne viendra pas.
Certains avocats refusent les affaires.
D'autres renvoient les affaires ou se font porter pâles.
Ils se font porter pâle ?
On parle de justice, pas de cours de Pilates.
Prenez la liste des affaires
et partez en quête des âmes errantes à la recherche d'un avocat.
Et demandez à Vishwas s'il vous faut leurs coordonnées. D'accord ?
- Il va me les donner ? - À d'autres, je l'ignore.
Mais à vous, certainement.
Merci… à vous.
Je ne veux pas d'excuses.
Je vais émettre un avis défavorable.
Non, s'il vous plaît. Je le jure !
J'ai affiché la liste des affaires. On l'a enlevée.
"On l'a enlevée !" C'est ça ! Fainéant !
Arrête d'inventer des théories du complot ! Tu as juste…
- Vishwas ! - Un instant.
Avez-vous les coordonnées de Mangal Dheema ?
- Bonjour, Ani ! - Bonjour.
Regardez la liste des affaires du jour.
Tu vois ! Je t'avais dit que quelqu'un l'avait enlevée.
C'est qui ?
On se rappelle.
La liste des affaires.
- Vous disiez ? - Mangal Dheema.
Un avocat a huit affaires dans différents tribunaux,
et trois sont renvoyées.
Renvoyées ? Je suis sûr que les clients sont pauvres.
Il y a Buleswar…
Gaya Prasad et Ram Bishal.
On dirait des noms de héros de romans de gare.
M. Mangal est un avocat public.
Un avocat public ?
Aide juridique.
M. Mangal est aide juridique pour tant de gens défavorisés ?
Oui, des pauvres. Du thé ?
Je vais l'assister ces trois prochaines années.
Vishwas, je peux avoir son numéro ?
Bien sûr.
Vous êtes toujours aussi serviable ou c'est seulement pour moi ?
Si un fonctionnaire comme moi ne peut pas servir les élites comme vous,
à quoi sert-on ?
Votre correspondant n'est pas disponible pour l'instant.
Ne vous en faites pas. Il va venir au tribunal.
PRÉSIDENT DE L'ASSOCIATION DU BARREAU DE PATPARGANJ
Monsieur, c'est une photo de cette plaque.
M. Phorey s'est plaint de nous au conseil.
Pourquoi nous envoyer une copie ?
Il se moque de nous.
Et pourquoi ces douceurs ?
Il nous met le nez dans notre caca.
Le nez dans notre caca ?
C'est un truc BDSM ou quoi ?
Cette plainte est absurde.
- Cette plaque n'a rien d'illégal. - Bien sûr que si.
C'est contre les règles du barreau.
Il est dit clairement : "Une plaque d'avocat
affichée publiquement ou non doit être d'une taille raisonnable. "
Qui décide si la taille est raisonnable ? Pas vrai, Munshiji ?
Une plaque ne peut pas être plus grande que ça.
Ça dit aussi :
"De plus, la plaque ne doit pas
"indiquer qu'il ou elle est ou a été président,
"administrateur, membre du conseil du barreau ou de toute autre association. "
On ne peut pas dire qu'on est président du barreau !
Dans notre profession, on croit ce qui est écrit.
Stupide, cette loi !
Ce n'est pas une loi, mais une règle.
Et Visheshwar, la règle a été violée.
Ta plaque est trop grande et c'est écrit :
"Président de l'association du barreau".
Allô ?
Oui ?
Oui.
J'ai reçu une copie de la plainte.
Merci.
Kazmi a appelé.
Le conseil fait une commission.
Ma candidature est en jeu.
Ta candidature pourrait être annulée ?
Je vais lui donner un bon coup de coude ! J'en assumerai les conséquences.
Je lui arracherai la moustache !
- Et je la porterai en cravate… - Mintu !
Laissez-moi seul une minute. Sortez, s'il vous plaît.
Allez, Mintu.
Ram Bishal contre Gaya Prasad.
Monsieur Gaya Prasad ?
- Ram Bishal ! - Gaya Prasad ?
Monsieur Gaya Prasad ?
Attention.
Monsieur Buleshwar ?
- Monsieur Buleshwar ? - Pas moi.
- Monsieur Buleshwar ? - Non.
Monsieur Buleshwar ?
C'est moi !
Vous êtes M. Buleshwar ?
Buleshwar !
Monsieur Buleshwar, de quoi s'agit-il ?
D'une indemnité. Un camion a écrasé mon buffle.
- Monsieur Buleshwar. - Oui ?
- Venez ici. - Oui.
M. Mangal s'occupe aussi des indemnités !
Je me demande comment il gère tout ce stress.
Au fait, où est M. Mangal ?
C'est végan. Vous pouvez le manger.
M. Mangal ?
Il ne viendra pas.
Il m'a demandé de prendre les dates.
Mais quand ? Il est injoignable.
Pas aujourd'hui, il me l'a dit il y a trois ans.
Je reçois les dates depuis.
- Depuis trois ans ? - Oui.
M. Mangal vient rarement.
Comment peut-il ?
Il est déjà surmené.
Il s'occupe de tant de choses.
Mais ne vous inquiétez pas.
Je vais l'aider et tout ira bien.
Ils ont de l'eau propre dans ce restaurant.
L'eau des égouts donne le choléra.
C'est de l'eau alcaline. C'est sans danger.
Où puis-je trouver M. Mangal ?
- M. Mangal ? - Oui.
Dans sa chambre.
- Où est sa chambre ? - Chez lui.
Où habite-t-il ?
Je ne sais pas.
Monsieur Buleshwar.
Il se bat jour et nuit pour votre buffle.
Mais vous n'avez ni son numéro ni son adresse.
Vous avez quoi ?
Ça.
BULESWAR CONTRE RAJESH (INDEMNISATION DU BÉTAIL)
AVOCAT MANGAL DHEEMA
NOTAIRE, MANGAL DHEEMA, AVOCAT
SALON UNISEXE DE DHEEME
Que désirez-vous ?
Soins du visage ?
L'éveil de la Kundalini ?
Réduction du stress ?
Non, merci. Je viens voir M. Mangal Dheema.
J'adore son travail.
C'est moi.
Vous n'êtes pas l'avocat ?
Si.
Je suis aussi ça.
Deux en un.
Je veux vous assister pour que vous aidiez davantage les gens dans le besoin.
Vous savez, les pans défavorisés de la société.
- Quels pans ? - Elle veut dire les pauvres.
Vous avez raison.
"Vous avez raison. "
La paix dans le monde.
Amnesty International !
Au suivant !
C'est bon !
J'ai entendu parler des gens comme vous.
Mais je n'en avais jamais vu.
Je sais très bien ce que vous voulez.
Je suis la campagne Tétons libres.
Les pauvres…
Les pans défavorisés de la société.
Inondations.
Émeutes.
Toxicomanie.
Malnutrition.
Certains sont à Ketto aussi.
Le gratin de la pauvreté. Tout est là.
Vingt mille par affaire.
Quoi ?
Si vous payez cash, on peut baisser la somme.
PRÉSIDENT DE L'ASSOCIATION DU BARREAU DE PATPARGANJ
Munshiji, pourquoi on attend dehors ?
Les fonctionnaires de haut rang aiment pleurer seuls.
Il ne pleure pas.
Il s'ouvre.
Il ouvre quoi ?
Des portes.
Mais on n'entend pas. Si ?
Le père de Tyagi,
le juge Sarveshwar Dayal Tyagi, racontait souvent un incident.
M. Chintan Das était un avocat renommé.
Avant de mourir,
il voulait léguer son cabinet à son fils cadet, Sanatan.
D'après lui, son fils cadet était un vrai avocat.
Mais son fils aîné, Puratan, ne l'a pas digéré.
Non seulement c'était l'aîné,
mais il s'estimait meilleur avocat.
M. Chintan a donc décidé de leur donner une chance.
Il a emmené Puratan et Sanatan
dans une grande pièce.
Il leur a dit que la porte serait fermée de l'extérieur.
Celui qui sortirait en premier
serait considéré comme un vrai avocat
et hériterait du cabinet.
- Y avait-il des fenêtres dans la pièce ? - Non.
Un tunnel ? Une lucarne ?
Des toilettes attenantes ?
C'est ce que Puratan a cherché.
Mais il n'a pas trouvé d'autre issue.
- Il n'a pas pu sortir. - Exact.
Puratan a donc abandonné.
Mais Sanatan a réussi à sortir.
C'était un cobra métamorphe.
Non. C'était un vrai avocat.
Il a tiré sur la poignée pour vérifier qu'elle était bien fermée.
Elle était ouverte.
Sanatan est plus opportuniste qu'avocat.
La porte est fermée.
Grand fermée.
Quand on dit ça à un homme ordinaire,
soit il prend un autre chemin,
soit il abandonne.
Mais un vrai avocat
se demande toujours
si la porte est vraiment fermée…
Pour qui est-elle fermée ?
Combien de temps va-t-elle le rester ? Sur ordre de qui est-elle fermée ?
Il pose ces questions jusqu'à ce que la porte…
Vous venez ?
- Law ? - Oui, monsieur.
Lancez une mise en demeure.
- D'accord. - Mintu.
Appelez tous les présidents du tribunal de Delhi.
- Order, va à Shahdara. - Oui, monsieur.
Hé ! Dis-lui qu'il doit engager le batteur là-bas.
Un batteur ? Qu'as-tu en tête ?
Mintu.
Tout Bawana va savoir ce que je vais faire.
Quand le juge saura que madame a repris votre affaire,
il saura que vous êtes du bon côté.
Madame n'obtient pas le verdict.
Elle est le verdict.
Madame, Vishwas…
Ce Mangal Dheema… C'est un tricheur, un imposteur !
Et c'est un escroc !
GARIMA ANAND, SECRÉTAIRE
- C'est quoi ? - Une plainte.
Contre Mangal Dheema.
Madame, vous lui avez confié l'affaire de M. Buleswar.
Mais il ne fait que repousser l'affaire.
M. Buleswar collecte lui-même les dates depuis trois ans.
C'est à M. Buleswar de porter plainte, contre lui ou contre le tribunal.
Vous n'avez pas de locus standi ici.
Je ne peux pas accepter cette plainte.
- Mais… - Non.
Vous ne pouvez pas refuser une plainte.
C'est vous qui décidez quelle suite y donner.
Mais vous devez accepter la plainte.
Même moi, je suis un fonctionnaire de classe 1.
Acceptez la plainte et émettez un accusé de réception.
Sinon, c'est moi qui porterai plainte contre vous.
S'il vous plaît.
Merci.
- Vous avez porté plainte contre moi ? - Oui.
Ma licence va être annulée.
Certainement.
Mais seulement si je ne vous écoute pas.
Oui.
C'est la télécommande de la clim.
Mais si je vous écoute,
vous vous occuperez de cette affaire et je toucherai les honoraires ?
Oui.
Eh bien…
Tenez.
- Qu'est-ce… - Clown !
Tu menaces un avocat d'un procès ?
- Oui, mais… - Fais annuler la licence.
- Vas-y. - Mais…
Tu crois que je gagne ma vie comme ça ?
Détends-toi.
Sa profession, c'est l'acupuncture.
Il est avocat à mi-temps.
Je suis acupuncteur à mi-temps aussi.
Je fais des soins du visage.
Tu en veux un ?
En fait… Non.
Sortez.
- Écoutez… - Sortez !
Attendez !
Asseyez-vous.
Maître…
Vous faites des soins du visage ?
- Qu'est-ce… ? - Attendez.
Vous faites des soins du visage et vous l'ignorez ?
Maître, regardez bien.
C'est un trésor de glamour et vous l'ignorez ?
Si c'est une cliente régulière,
votre boutique sera très demandée. Vous n'avez pas idée.
Vous la prenez pour une femme ordinaire ? Elle vient du sud de Delhi.
Le salon où elle se fait faire des soins du visage
sert des jus inoubliables avec ses soins du visage.
Et quand elle sera une cliente régulière,
croyez-moi, maître…
Toutes les femmes de Laxmi Nagar viendront vous voir pour un soin du visage
et une aqua-puncture ou je sais pas quoi.
Une fois, j'ai accroché
un poster de Katrina Kaif.
Les femmes étaient fâchées…
Ça ne marchera pas.
Vidya Balan, c'est autre chose.
- Vidya Balan ? - On peut s'identifier à elle.
BARREAU DE JHILMIL
PRÉSIDENT DE L'ASSOCIATION DU BARREAU DE PATPARGANJ
CONSEIL DU BARREAU DE DELHI
- Qu'en pensez-vous ? - Il se la jouait tout puissant.
Maintenant, il va souffrir.
Regarde, il est là.
Il est là.
Monsieur Tyagi, reconnaissez-vous
que mettre une telle plaque
est contraire à la morale et aux directives du conseil ?
Oui, en effet.
Vous devez donc savoir que pour cette violation,
le conseil pourrait prendre des mesures contre vous.
Oui.
Chapitre 4, section 5.3.
Merci pour votre courage.
Je n'ai plus rien à dire.
Les membres du jury sont libres de prendre les mesures idoines.
Objection.
Pourquoi n'agissez-vous que contre moi ?
Et pas contre celui à qui appartient la plaque.
- Mais elle lui appartient. - Oui.
M. Tyagi, dites clairement ce que vous avez à dire.
M. Kazmi, vous vous trompez.
Vous pensez que "VD Tyagi" sur la plaque est un nom, mais non.
C'est un logo.
Beaucoup d'entreprises ont leur propre logo ou symbole.
On ne peut pas les lire facilement.
Mais il y a des logos d'entreprises qu'on peut lire facilement.
"VD Tyagi et associés" est un logo,
pas une plaque.
Monsieur Kazmi, cette déclaration
selon laquelle l'inscription est en caractères gras
- n'est même pas valide. - Attendez !
Si c'est un logo et pas un nom,
pourquoi "Président de l'Association du barreau de Patparganj" ?
- Dites-moi. - C'est vrai.
Vous êtes le président ou le cabinet ?
Dites-moi.
Oui, je suis le président.
Comment ce cabinet ose-t-il mentionner
"Président de l'association du barreau" ?
C'est au cabinet de répondre, pas à moi.
La loi est claire, monsieur Kazmi.
Un individu et un cabinet sont deux entités distinctes.
Je suis différent de mon cabinet. N'est-ce pas ?
Et j'aimerais informer le jury que dès que j'ai su pour ceci,
conformément aux lois de l'association du barreau de Patparganj,
j'ai émis des mises en demeure. Excusez-moi. Mintu !
Il est devenu fou !
- Ridicule ! - Monsieur, regardez.
Rajdeep Sehgal…
Parimal Jha… Regardez leurs plaques. Maître Gaurav Sharma.
Regardez la taille. M. Trivedi…
Saurabh Khanna… Tout est là.
Monsieur, dans toute cette pagaille…
je ne suis pas le seul coupable.
Il se joue de tout le monde !
Mes amis !
J'espère que le conseil acceptera la candidature
de l'individu VD Tyagi.
Quel que soit le précédent établi aujourd'hui par le conseil
sur cette base,
des actions sont à prendre contre tous.
Monsieur Tyagi, allez vous préparer pour les élections.
Comment peut-il s'en tirer ?
Ce n'est pas juste ! Arrêtez !
Monsieur Kazmi.
Je me suis souvenu de quelques vers du poète Wasim. Puis-je ?
Certainement.
Cette vie est un carnaval !
À quoi servent les promesses ici ?
La vie est un carnaval !
À quoi servent les promesses ici ?
Au coucher du soleil
Chacun suivra son propre chemin !
Ô Wasim…
Il faut du cran
Pour être ennemi de quelqu'un !
Comment peut-on
Se venger de quelqu'un
Qui se ment ?
Merci pour les douceurs.
CONSEIL DU BARREAU DE DELHI
Bravo !
CONSEIL DU BARREAU DE DELHI
PRÉSIDENT DE L'ASSOCIATION DU BARREAU DE DELHI
Madame !
Ma première affaire.
BULESWAR CONTRE RAJESH
Merci !
BULESWAR CONTRE RAJESH
Merci de m'avoir déposée ici.
- De rien. - Vous êtes superbe.
Premier jour.
- Vous êtes excitée ? - Oui.
- Vous avez pris le yaourt porte-bonheur ? - Non.
Qui êtes-vous ?
Je suis son avocat. Et vous, qui êtes-vous ?
- C'est celle dont je vous ai parlé. - Oui !
La fille qui boit l'eau des égouts ! C'est elle ?
Il y a un malentendu. Je suis de l'équipe de Mangal Dheema.
Je vais obtenir une indemnité pour son buffle.
Quelqu'un a porté plainte contre M. Mangal Dheema.
Une avocate, Ananya Shroff.
Pour l'instant, je m'occupe de tout.
Vous ne pouvez pas plaider pour lui.
Merci pour le dossier.
Dépêchez-vous ! C'est à nous.
Il nous faut les dates. Allez.
Monsieur, vous ne pouvez pas…
Tout ce que j'ai fait pour cette affaire !
Malheureuse !
J'ai fait le plus grand sacrifice.
SALON UNISEXE DHEEME DHEEME
AIDE JURIDIQUE MÉDIOCRE : NI PAIE NI HONNEUR AUX TRIBUNAUX DE DISTRICT
PLUS D'AUTOPROMOTION POUR LES AVOCATS
Sous-titres : Catherine Biros